ТОП САМЫХ СМЕШНЫХ АНЕКДОТОВ ПРО КАВКАЗЦЕВ.
1. Урок биологии в Грузии. Учитель говорит, что шимпанзе принадлежит к семейству обезьян. Гиви поднимает руку. Чего ты хочешь, Гиви? — Как шимпанзе может быть представителем семейства обезьян, если они имеют разные национальности? Шимпанзе — грузин, а обезьяна — армянка.
2. Свадьба в глухом кавказском селе. Бармен хотел пукнуть во время речи. Он думает: после того, как я произнесу речь, я выстрелю из пистолета, и ничего не будет слышно за звуком выстрелов. Пистолет не стреляет. Тамада идет к горе пристыженный. Двадцать лет спустя он спускается в свою родную деревню и видит маленького мальчика, играющего на обочине дороги. Тамада: — Мальчик, что нового в деревне? Мальчик: — После того, как тамада пукнул, ничего интересного не было!
3. Мальчик спрашивает своего дедушку. — Сто пятьдесят восемь. — Отлично! Вы пьете и курите, не так ли? — Конечно! И тогда я никогда не умру.
5. Мужчина возвращается из командировки, входит в комнату — жена лежит в постели, рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и счастливо улыбается. Трахнутый муж — грузин: — Ты кто? Удивленный грузинский мужчина, который уже не улыбается: — Да, я баран — вчера купил плащ-невидимку за один доллар!
6. Заходит кавказец в русский хлебный магазин, но не знает, как сказать «три» и говорит: — Девушка, дайте мне четыре буханки, а мне не надо ни одной!
7. На Красной площади стоит кавказец с гусем. К ним подходит полицейский. — Мужчина, что это? Красная площадь, ты с гусем, а он идет и делает глупости. — И что? Смотри, вся площадь в голубях! — Ну, голубь — птица мира! — Клянусь мамой, мой гусь тоже не хочет войны!
8. Один кавказец приехал в Москву, увидел красивую девушку и стал за ней следить. Она заметила это, вскоре ей стало скучно, она подошла к кавказцу и спросила его. — Как бесконечно? Почему нет конца?
9. Грузин ставит кур на базар и говорит: — Сам, сам, сам, сам, сам. Мимо проходит его друг и спрашивает: — Ну что, он сам, наверное, петух, а она сама — курица? — Нет, дорогая. Само — оно убило себя, само — оно умерло само.
10. Во время застолья грузин произносит тост: — Я живу с женой двадцать лет. Сидящий рядом сосед тихо подсказывает: — С моими, не с моими! — А с твоими пятнадцатью годами!
Анекдот про чурку
Они нашли корону и русскую лампу с джином — ну, специально для них.
Каким-то образом мы нашли корону и русскую лампу с джином. Выходит джинн и говорит: — Кого ты собираешься здесь трахать?
Хорошо, тогда я выпью стакан колы.
Они нашли и у чока, и у русского бутылку джина, но чок — мусульманин, он не пьет, это все русский, и он все понял.
Неудачный парафраз о черных, латиноамериканцах и бутылке пепси из «Достучаться до небес
Найдена в виде колобка с расческой и русского джинна на лампе. Джин подходит и говорит: — У тебя три желания на двоих. Вдруг грузину захотелось любви, и он решил угостить одного из спутников отличным на вкус куском сала, а потом удовлетворить себя. Он достал его, положил на стол и сказал: — Враг мальчиков бери, ешь! Я не возражаю! А мальчики голодны. Ну, русский и думай: я буду есть, я хочу. Но тогда грузины будут издеваться над ним, так как он хочет любить. Ну что ж, лучше потерпеть. И Хохлу тоже хочет этого. «Нет, — думает он, — я не буду есть! Грузин захочет любви — не отвертишься. Но я хочу. Но спой, я наберусь сил и избавлюсь от него». Я съел холку саней, а они молча сидят все дальше и дальше. И вдруг грузин спрашивает Хохла: «Ну, как Сала поел? — Да, он ест!» — отвечает он, — «А сила в его руках увеличилась? — Да, он увеличился! — Ну, держите меня по-русски, пока я его стукну.
В оригинале это было так:
Каким-то образом они нашли расческу и джинна на лампе от комаров. Джин подходит и говорит: — У вас три желания на двоих. Ну, Москаль, будучи самым отмороженным, взял 2 желания себе, оставил украинцам. -Кто хочет убрать все расчески из Москвы! Джин исполнил его желание: «Как бы огородить всю Москву забором, да таким высоким, чтобы ни один гребень не прополз! Выполнено. Остается одно желание. Хохол, подумав, спросил Цзиня: — Что, действительно вывезли всех украинцев из Москвы? -Ну, да. -А высокий забор, построенный вокруг? -Да. Залейте бетон!
Предназначен для булочек и русского лампового джина. Джин подходит и говорит: — У вас три желания на двоих. Ну, Чок, как самый отмороженный, взял 2 желания себе, оставил одно русское. -Я хочу член как у ежика. -Lol
Нашли как булочку и русскую лампу с джином. Джин вползает и говорит: — Какого хрена!
Поощряйте
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Интернете мы рекомендуем использовать современный браузер. Здесь вы можете найти последние версии
Анекдоты про агрономов
Но на собрании в колхозе выступает агроном: — Товарищи! В прошлом году мы посадили 20 центнеров картофеля на гектар. Я съел всего жука. В прошлом году мы посадили 25 га центнеров — и снова жук съел все!!! Но нас это не остановит, товарищи! В этом году мы собираемся посадить 40 сталеваров на гектар! Пусть он, ублюдок, подавится.
На наших глазах агроном выращивает хороший ячмень.
На каждом поле суслик — это агроном.
Агрономы Росиан из программы обмена для Японии приезжают для обмена опытом. Мы встретились с японскими агрономами и спросили: «Ну, что вы здесь сажаете? Русский японец отвечает: — Огурцы уменьшаем, кладем русские.
Помидоры, улыбаясь: — А ты не попадешь в ад? Японец: — Мы не знаем таких фруктов, но находим — отстой.
На тром, собрании схода, все руководство ждет агронома. 5, 10, 15 его, без минут, через полчаса, нервничая, подходит при броске шляпы на стол и говорит: — Один, вся проблема в меньшем; Все: — Что, наконец, привезли? Агроном: — Да, нет, х. Я не вставал по утрам.
Если будет прыжок и гром, то Хелен нам не нужна.
«С агрономом картошка, цветущая на моем лугу!»- Колорадский жук идет по Павлу, идет, не зная, что попадется ей под руку деревенский! Поймает агроном, принесет в сельсовет — в банку, как спорт, положит!!!»Зеленая картошка! Блеать мой луг!» — вздыхает колорадский жук в банке!!!
(Kids Pro) Cornosis, это значит, что урок будет.
С агрономом, под забором, он лежал с повязкой, мышь под — Ландавлиц* «Теория поля». Проходил мимо человек и прочитал как грех: — Смотри, он пьян. И агрономия — как у Физтеха.
И конкурс «Народное завершение», экзамен для фермеров. Вопрос безопасности. — Представьте ситуацию для себя, вы — агроном. Урожай снова собран очень большой, как вы оправдаетесь?
— Погода подвела, дождей не было … — Ну, это понятно, но что-то новое? — Семя проклюнулось …
L июль. это. Колхоз. Два места: сельскохозяйственный эксперт-агент (P) и колхоз (A). А. — План Hayfields 60%. П. — Что нужно сделать, чтобы А. — Уилл? Сайт. Выходят они на поле, а там мужчина идет один с волосами. П. (задумывается) — А почему он косит только в одну сторону? Сельское хозяйство, не заманивая долго, сообразило 2 косы и стало косить мужика в обе. Что за неделя. А. — План Хейфилдс 80%. П. — Что мы будем делать? А. — Пойдемте в дом. Приезжают они туда, а на поле — тот же парень с двумя косами. П. — Вы просто собираетесь косить? Фермерство не заставило себя долго ждать, подумав о заднице парня, начал косить и под себя, и под других. Разминка в течение недели. П. — Мы выполнили план на %, а 100 выпущенных работ от 100 дней. Они были даны, чтобы дать им. Житель деревни был на поле, а парень, когда увидел их, разбомбил все и убежал от них. Они догнали деньги, отдали ему и запели: — Почему ты бежал от человека от нас? Он отвечает: (Варианты) (1) -u-ff и я подумал, что ты хочешь сделать это сзади, чтобы мне было похуй на то, как. (2) — Да, я видел тебя с собой, я подумал, что теперь твоя биография на $# зацепила меня, поэтому я все еще забочусь о тебе по ночам.
Шутка Овети:
Главный агроном села Покровка по номеру экстренного вызова пытается передать «межгород» В следующем козле. После безуспешного получасового кручения телефонного диска он, наконец, звонит оператору и, перекрывая шум, кричит в трубку: — Девушка, Алла. Козулька, пожалуйста. … — Козулю не дадим, Иркутск дадим … — Да, в XP* в Иркутск? ко мне! Козулька нужна, ко-зуль-ка. — Так ты с Иркутском не будешь разговаривать? Тогда выключение … -… нет-нет. Поехали! Я буду Иркутск … Алла, Иркутск. — Девушка-оператор … — послушайте, уважаемая – Козулька, пожалуйста. … — Мы не можем отдать козу, мы можем отдать Москве … — Да, почему хороший … Я, отдам Москве! … — Москва слушает … — Будь, барышня добрая, соедини с козой. — Мы не можем дать козу, мы можем дать Лондон. -. … Xp*n with it … London Let … Alla, London?!!! — Jes. — Козулька, пл. -Маз и вон!
ЮМОР YAXY.RU
Идет армянин по лесу, видит — избушка на курьих ножках. Он на него: — Хат, хат! Повернись к лесу передом, а ко мне задом и немного нагнись!
Гпузин скажет своему сыну-студенту: — Дружище, чтобы отлично учиться, купи теби «Белян Волга»! Дружище, ты будешь внимательно изучать, покупать Фабрики кружева Волга! А будешь плохо учиться, куплю «Тэбэ Волга» — Будешь ходить как дуп!!!».
Два грузина сидят в ресторане. Парень подзывает официанта: — Принесите три бокала, возьмите два бокала. Он приносит три, из которых два забирают. Второй спрашивает: — Слауши, просил Замем три, дай два? Нам нужен только один? — О-о-о, только знайте, как «одна чашка, одна чашка, одна чашка».
Ригасов женился на черкешенке. И разговор утром: -ии фатим, я сразу предупреждаю Табу, если я иду домой и мой козырек направлен, ты можешь говорить мне, что хочешь, тогда у меня хорошее настроение, но есл и-даун, лучше не надо, лучше не надо мне что-то говорить. А потом я убью. Парва. ясно. «Ииии Муджамад, если ты придешь домой, а у меня в одной руке сковородка, а другая на поясе». MNE все равно, куда повернута твоя шляпа.
— Гурген, кто у тебя родился? — Малчик, да! — Угадай — Первая часть имени — нота, вторая — часть тела! «Ух ты, Гурген, неужели ты назвал его лампой?» — а-а — а-а, дарагой, какая помойка — сирога!
Волшебник спрашивает друга: «Как ты убедил своего патрима отсрочить тебя от армии? — Очень просто, уходя в солдаты, он обещал в случае измены сжечь свою квартиру и убить всю свою семью из пулемета. Она каждый день писала мне письма в армию.
В ресторане сидят (1) грузин с русским (г) Евгением. Другой грузин подходит (2): (2): Дарага, Рейреши пригласить твою Девушку на танец, да? (1): Нат. (2): Дарага, Одраши пригласить твою красавицу на танец, да? (1): Нат. (2): Дарага, одораси пригласить свою Каралаву на танец, да? (е): Почему бы тебе не пригласить меня, может, я соглашусь? (2): А ты малчи, существо дв а-асория, джигиты кагда завелись!
Школа Гпузино справедлива. Класс автомобиля. Вано тянет добро: — Учите, учите, можно я спущусь к окну? — Хет, Вано, уже школа, а ты уже Бальш, подожди Папен! У меня есть немного времени: — Учи, учи, ладно, я могу долго спускаться к окну! — Хет, Вано, ты уже Бальш, будь как настоящий мужчина! — Учи, учи, но мне это нужно, ладно, недолго! «Ну, падлы, Вано, но Огор на ухо раньше всех!». Вано подошел к окну: «Эй, Детти, Детти, хорошо, Атин из машины.
Девушки купаются в Черном море. Вдруг они чувствуют, что кто-то под водой начинает их раздевать. Они кричат. Помогите! Мы — Далфины!
Грузин заходит в магазин женской одежды: — Дайте мне самый большой женский для женщин. Они принесли его. Он посмотрел: — Хорошо! Вот мой телефон, когда купите их, звоните.
Два груза едут в чужой машине, на улице — жара невероятная, и они едут с опущенными окнами, в булавках и галстуках. Один говорит другому. Het. Пусть все думают, что у нас есть кондиционер.
Армянские исследователи горы Хорус Вираб обнаружили доказательства того, что Ереван был основан в 782 году до нашей эры. Е. Грузины услышали об этом и решили, что это не пройдет. Мы купили алюминиевое ведро, на нем был нарисован 882 год до нашей эры. Е. И похоронен в их Тбилиси. Потом по телевизору объявили: Тенька: грузинские археологи нашли ведро с датой основания Тбилиси. Международные эксперты приехали подтвердить находку, подняли ведро, обернулись и увидели надпись на дне: «Алюминиевый завод из Еревана».
Кавказец вернулся из Африки с Сафари. Ну, давайте спросим его: — Где вы были, а что вы видели? — Я видел зебру. — И что это такое? — Ну, скажи, ты знаешь осла? Это то же самое, только белая лента, черная лента и все такое. — Вау!!! А что еще вы видели? — Жираф видел. — И что это? — Ну, ты знаешь Исхака? То же самое, только шея длинная-длинная. — Вау!!! А еще? — Я видел BoA Constrictor. — И как это? — Вы видели осла? Ну, есть икс, но нет осла.
— Хорошо ли в Армении с мясом? — В Армении мясо — это хорошо, а без мяса — плохо.
Лезгины, даргинцы и аварцы незаконно пересекают границу. Первым перешел лезгин. Пограничник слышит шорох в кустах и кричит: — Стой! Кто там? Лезгин: — Мю — хуму. Пограничник подумал, что кошка не обращает внимания. Лезгин перекрестился. Я услышал шорох, крикнул: — Стой! Кто там? Даргин тихо и в конце концов громко: — Сиберкули мяу! Пограничник подумал, что это снова кошка, и снова не обратил на нее внимания. Авар пересекает границу. Снова послышался шорох и крик: — Стой! Кто там? Авар думал идею понять кота, но запутался и крикнул: — Так и есть, коты!
Гпызин едет в поезде Тбилиси-Москва в столицу. Он высовывается из окна вагона и перекрывает: — Вот! КОНСУРС! Релаксаторы убегают, они тянутся на полпути к вагону Гпыза. А Гпызин: — Вы — куба из Тбилисского носаля.
Идет грузин по городу, видит красивую девушку и говорит ей: — Девушка, а девушка, пойдемте со мной в туалет. — Дурак, наглец, идиот! — Хочешь помыться, ну, движения грязные!
По дороге в Исхак сеют узбека и женщину в ноше. «Куда ты шел, Ахмед?» — спрашивает сосед. — ‘Я везу больную жену в больницу, дорогая.
Грузины зимой на остановке в п — ск: — бля, бля, сибер — мех с мехом, засунь — к — к — как в трусы!
На Кавказ прибывает приговор. Идет он по улице к гостинице, а навстречу ему амбал с кинжалом в ножнах. Он хочет отвернуться, а Амбал говорит ему: «Не двигаться!». Они там раздеваются. — А куда идти? — Nama na moves. Гранди!
Грузин заходит в ресторан и говорит официантке: — Для начала у меня есть список блюд! Официантка от неожиданности: — У вас есть меню или как? «Ты тоже», — отвечает грузин.
Грузин выходит на пляж из воды, и у него член ниже колена. Все смеются, показывают пальцем. И он говорит: — Зачем ты идешь? Ты будешь такой помятой! 🙁
Грузин пытается уснуть на второй полке спального места. Из-под одеяла высовывается рука, на пальце кольцо с большим камнем. Молодая, красивая женщина начинает раздеваться (грузин смотрит на процесс одним глазом). Женщина замечает камень в кольце и то, что попутчик не спит — спрашивает: — стекло? — Чистые стеки.
Репатриированный армянский язык падает в канализационный люк. Он ломает ногу и стонет, ругает рабочего. — Бандит! Почему вы не вывесили предупреждающий красный флаг? — Когда вы сидели в Неаполе на советском пароходе, разве вы не заметили на нем такой большой красный флаг?
Голос в телефонной трубке: — Вы можете идти? «Его ната». «Тогда спроси Гиви». Он пройдет. — Что!? Гиви даст!? Вы сами сдадитесь. И твой отец будет предан! И больше не звони сюда, предай его!