ТОП САМЫХ СМЕШНЫХ АНЕКДОТОВ ПРО ЖЕНЩИН.
1. Парень говорит по телефону девушке: — Дорогая, я так долго не отвечал на твой звонок? — Я поставил на тебя новый рингтон. — И что? — Танцуйте, пока звонит телефон.
2. Современные женщины редко верят в любовь с первого взгляда. Проблема в том, что очень трудно сразу определить, какая у человека зарплата.
3. Две пожилые женщины в магазине:
«Вы помните мое имя?»
— Это срочно для вас?
4. Разговор трех друзей:
— Мои верные не носят кошек!
— А мой муж не выносит стикини!
— Мой единственный мусор не выносит.
5. Женщины рассуждают просто: длинные волосы надо укоротить, короткие — отрастить, кудрявые — выпрямить, а уж такие — подстричь.
6. Только девушка может мечтать о принце и, выходя за него замуж, жаловаться, что не хочет работать простой служанкой.
7. Женщина уверена: если ее парень покупает ей букет, значит, он знает, чего она хочет. Когда он появляется без цветов, он бесчувственный синица.
8. Путь к сердцу мужчины проложен, если девушка красивая — через желудок, если нет, то через печень.
9. Женщины требуют равенства во всем, но три четверти одеяла постоянно уносят в спальню.
10. В машине едут две женщины. Один говорит другому:
— Не могли бы вы ехать медленнее, все мелькает перед глазами. — И ты делаешь, как я, — закрой глаза!
Анекдоты про андрея
Знаете ли вы, что за один вопрос в «Что, когда» на лоб Андрея Козлова выливается в среднем 3 литра жидкости.
Отсутствие смайлика в ответе SMS-.
Отсутствие смайлика в SMS-ответе «Пока не родила» заставило Андрея занервничать.
«Мы в ответе за наших братьев.
«Мы в ответе за наших младших братьев», — сказал Николай Вайва, прикрывая Андрея Аршавина своей бейсболкой.
Через две минуты поставьте.
Через две минуты вставьте авторучку и 18 листов в объяснительную Андрея Малахова «Почему я опоздал на работу».
Андрей Кураев предложил отлучение от церкви.
Андрей Кураев предложил отлучить Филиппа Киркорова от церкви. В своем ответе Филипп Киркоров предложил отлучить Андрея Кураева от шоу-бизнеса.
Герой программы Андрея Малахова — пол.
Герой программы Андрея Малахова остается неизгладимым на всю жизнь.
В советское время был только один.
В советское время была только одна передача о животных, она называлась «В мире животных». Сейчас его нет, но есть «Дом-2», «Давай поженимся», «Прямой эфир с Андреем Малаховым», «Давай поговорим». Старая программа мне нравилась больше.
Тайна Андрея Малахова раскрыта! Уникальный.
Тайна Андрея Малахова раскрыта! Turbopi$Dean — и твой словесный понос не остановить!
. А затем был удален Андрей Шевченко.
. А затем Андрей Шевченко был удален с поля за неспортивное поведение. Он ругался, гримасничал, проклинал и вообще мешал комбайну убирать кукурузу.
Скандал с BMW сына Ющенко начался пг.
Скандал с BMW сына Ющенко начался после того, как он чуть не задавил семью ежей. Но не все так просто… Как известно из достоверных источников, в начале «оранжевой революции» для ее подавления из Москвы в Киев был переброшен полк российского спецназа. Но нет абсолютно никакой информации о выводе этого полка. Из этого логически следует, что полк все еще находится в Киеве, замаскировался и продолжает выполнять свою миссию. Так, недавно была предпринята попытка ликвидировать одного из видных деятелей «оранжевой революции» Андрея Ющенко. Спецназ вычислил улицу, по которой он ехал, и высадил на нее отряд специальных боевых ежей-камикадзе. 100 километров в час, десяток ежей под колесами, спущенное колесо — все выглядело бы как несчастный случай. И только вмешательство журналиста «Украинской правды» предотвратило трагедию. За что президент поблагодарил его в своей обычной эмоциональной манере.
Проект грандиозного предвыборного списка.
Черновик эффектного предвыборного ролика для БЮТ: Юлин зять Шон Карр с дикими криками крушит молотком роскошный BMW Андрея Ющенко — он, в нарушение правил, пытался изрубить мотоцикл крутого британского рокера. На экране надпись: «Так мы покончим с парами коррупции, склок и кумовства среди новой власти!».
Бенедикт доставлен в Россию.
Благодатный огонь был доставлен в Россию св. Андрея Первозванного самолетом «Аэрофлота», а в США — северокорейцами с помощью ракеты «Тэходон-3».
У него две подружки.
792 ЗДРАВСТВУЙТЕ… СТРОИТЕЛЬСТВО ЗОЛОТОГО ВЕ.
792 ЗДРАВСТВУЙТЕ… СТРОИТЕЛЬСТВО ЗОЛОТОГО ВЕКА! *** ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМАЦИОННОГО БЮРО №. 792 *** МЫ ЧУВСТВУЕМ ВСЕЛЕННУЮ… СОГЛАСНО ПУРГЕ… *** «СОН ПРЕКРАСЕН И ВСЕ ЖЕ НЕЯСЕН… УЖЕ ЗОВЕТ ТЕБЯ СЮДА ВМЕСТЕ С НИМ…». …МЕЧТА ЕСТЬ… И МЫ ФИЗИЧЕСКИ… БЫСТРО ОБЕДНЕЛИ… НО ДУХ РАСТЕТ… МЕЧТА ОБЕЩАЕТ…
МЫ ОЩУЩАЕМ ВСЕЛЕННУЮ … ПО НАЧЕРТАННОМУ … ОНИ ЛЕТЯТ СВЕРХУ … СНИЗУ И … С БОКОВ … А НЕ ПОСЛАТЬ ЛИ ВСЕ СТРАХИ … ПО АДРЕСАМ? ЗДРАВСТВУЙТЕ…СТРОИМ ЗОЛОТЫЕ ВЕКА!!!*** МЫ ИЗ РУЖЬЯ МОЖЕМ…КУДА ХОТИМ…ШАГАТЬ…*** МЫ ШЛИ РАЗНЫМИ ПУТЯМИ…ОКАЗАЛОСЬ…НЕ ТУДА…СОВСЕМ…НЕ ТУДА…МЫ ШЛИ…НЕЗВАНЫЕ ГОСТИ…ГОРОДА….
ЧТО ТАМ… БЫСТРАЯ ВИНТОВКА… И ВСЕ ЭТО… ЦАРСТВО… ПОЧВЫ И ПРИНЦИПЫ… ИГЛА РАБОТАТЬ С НЕЙ МОЖНО ХОРОШО… РАБОТАТЬ С НЕЙ… С ОГНЕМ… САМЫМ….
Анекдоты от А до Я — смешные до слез (свежий выпуск)
Папа! Откуда вдруг взялся фингал под глазом? — Сначала было слово, сын мой.
Два друга за алкогольным напитком. Один спрашивает: — Вася, ты спал с моей женой? Нет! Что! — Что! Ты злишься, ублюдок?!
Диалог о покупках. Клиентка: — Подскажите, пожалуйста, есть ли у вас однотонные сумки? Продавщица: — Нет, не было. Есть только 50, 70 и 80 фунтов.
Вовочка делает скворечник. Подходит к нему друг и спрашивает: — Что ты делаешь? Скворечник. — Почему у него нет дырки? Как птица полетит туда? — И он уже есть!
Учитель проверял школьные сочинения. Один из них сказал: — Жизненный опыт приходит с ублюдками. Она уже взяла в руки перо с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг вспомнила что-то свое и решила оставить все как есть.
Становилось темно. Отец идет по городскому кладбищу. Вдруг раздался голос из ближайшей могилы. — Папа! Благословите! Отец, вздрогнув и перекрестившись, сказал. — Да, в его рот.
К врачу. Доктор, можно мне выпить водки? — Я могу. Что, все так хорошо? — Нет, все не так плохо.
Муж и жена лежат в постели. Он положил руку ей на грудь и нежно сказал. Она ответила: — Если ты не будешь обрабатывать эту землю, я возьму ее в аренду! Или даже взять его в аренду!
Миша, я отдал твои новые джинсы соседу. — В честь чего? Но они тебе не понравились. — Святое дерьмо, но мне все равно не нравится твоя мама, давай отдадим ее соседу тоже.
Один человек хвастается перед другим. Вы знаете, насколько умна моя собака? Я говорю, принеси ей тапочки, она идет и приносит! Другой отвечает. — Тебе повезло. И мой глупый, больше нигде. — Вы говорите ей принести тапочки, а она идет на кухню и варит кофе.
Человек приходит к врачу и говорит. Доктор, у меня яйца звенят. Он слушает, и правда звучит. — Доктор, скажите, я феномен? Нет, дорогая, ты — мудак.
Женщина подходит к мужчине на улице. «Извините, — говорит она, — мне кажется, вы отец одного из моих детей». Мужчина ошеломлен. — Я? Не волнуйтесь, — отвечает она. — Я учитель.
Пьяный мужчина в военной форме перед зеркалом, Он закрывает погоны руками и говорит. — Господи, ну, засранец засранцем. Он снимает руки с ремней. — И так, главный старшина!
Вызовите скорую помощь. — Помогите! У моей жены начинаются роды! Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок? Нет, идиот, это ее муж!
К психологу. Почему вы хотели покончить с собой? — Мне скучно жить. И ты думал, что самоубийство поднимет тебе настроение?
И герой сказал: — Убирайся, мерзкое чудовище! А грязный монстр ответил: — Извините, но мне всего две остановки до выхода.
Деревня, ночь, сеновал. Парень с девушкой лежат после близости. спрашивает девушка. — Ван, ты ухаживал за кем-нибудь до меня? Да, я заботилась о себе. — Для скота, но это так, без любви.
В кабинет босса вбегает секретарша: — Петр Борисович, у вас только что угнали машину! Вы видели похитителей? Нет, я записал номер машины.
Рано утром муж возвращается из казино. Он разговаривает со своей женой. «Готовься, я проиграл тебя парню. Как он мог, — ужасается жена. — Это было нелегко, мне пришлось фолдить с четырьмя тузами.
Что ж, госпожа, принимайте работу. Все делается из лучших побуждений! Почему плитка такая кривая? Ничего не поделаешь, какая совесть, такое и качество.
В бухгалтерском учете. — Что это за ручка? Это тревожная кнопка. На случай нападения на кассу! — Есть такая поблизости? И это радостная кнопка, когда приносят зарплату!
Пассажир в поезде. Вы можете здесь курить? Нет! «Тогда откуда взялись эти окурки?». От тех, кто не задавал глупых вопросов.
Прапорщик возвращается домой, — спрашивает его сын. «Папа, за что они тебе платят?». Ну, за должность, за звание, за выслугу лет. — А для работы? А за сына по работе я получаю выговор!
Мужчина в баре рассматривает лед в коктейле: — Посмотрите на эту интересную форму льда с отверстием. Его сосед с отвращением говорит: — Что тут интересного, я женат на такой уже двадцать лет.
Четырехлетняя девочка осматривает квартиру друзей семьи, к которым они с мамой пришли в гости: — И у мамы есть такое же зеркало, она смотрится в него, когда бреет подмышки. Заметив строгий взгляд матери, он поправляет себя: — Или выщипывает усы.
Анекдоты про монахов.
Прочитайте забавные анекдоты о монахах и подумайте, как трудно им вести праведную жизнь в нашем развращенном мире!
В чем проблема?
Настоятельница монастыря приходит к настоятелю мужского монастыря и угрожающе говорит:
«Вчера ваши монахи тайно пробрались к моим монахиням!»
И что они с ними делали?» — спрашивает священник.
— Да, в принципе, ничего. — Настоятельница отвечает.
— Так в чем же тогда проблема? — Ректор задает резонный вопрос.
Притворщик.
Монах умирает и предстает перед глазами Господа. Строго посмотрев на монаха, Господь говорит ему:
— Я бы пустил тебя на небеса, но мне сообщили, что при жизни ты часто смотрел на женщин с похотливыми мыслями!
— Господи, прости меня! Дьявол бьет меня за это. — Монах был оправдан.
Оглядываясь назад, Бог спрашивает дьявола:
— Мне больше нечего делать!» — бормочет в ответ дьявол. — Он прекрасно справлялся без меня!
Глядя на монаха, Господь сказал:
— Тебе придется отправиться в ад, ты не только смотрел на женщин, но и пытался определить дьявола!
Статус ограничений.
Настоятель монастыря вызывает монаха и спрашивает:
— Двадцать лет назад ты пришел в наш монастырь и попросил сделать тебя монахом. Теперь вы просите, чтобы вас отрезали, что случилось?
— Да, ничего не случилось, только срок давности по моему кредиту истек, и теперь нет смысла скрываться!» — объясняет монах.
Они ложные!
Монах на исповеди обращается к своему духовному отцу:
— От долгого воздержания голые женщины стали выглядеть!
«А что вы делаете, когда видите их?» — спрашивает духовный отец.
— Да, я ничего не делаю! Они ложные!» — с ужасом восклицает монах.
‘Я замолчу на пару слов.
Олигарх приходит к настоятелю монастыря и спрашивает:
— В своей жизни я совершил много грехов. Если я пожертвую миллион долларов вашему монастырю, сможете ли вы сделать так, чтобы я попал в рай?
— Такие проблемы решает только Бог, но если вы пожертвуете миллион, я могу замолвить за вас словечко!» — лукаво отвечает аббат.
Своими смешными шутками мы не пытаемся обидеть монахов, а наоборот, хотим подчеркнуть, как трудно бороться с искушениями!