Анекдоты из России, мемы и истории

Трахтенберг анекдот про

Делает как-то Роман Трахтенберг миньет. Чмокает, чмокает,
останавливается и довольный кричит:
— Знаю. Сперма.

Снится мужику сон, что он попал на передачу к Трахтенбергу и значит ничего в башку умнее не пришло кроме как бородатый и тупой анекдот про Медведя, который шел по лесу, увидел горящую машину, сел в нее и сгорел.
Мужик начинает:
— Нуу. в общем. шел медведь по лесу, увидел горящую машину.
Трахтенберг:
— Сел в нее и сгорел!
И тут мужика прошибает бешеная мысля и он говорит:
— Неее! Он пошел дальше! Шел, шел и увидел здоровую горящую фуру.
Трахтенберг:
— Ну, сел в нее и сгорел? — Трахтенберг выглядит немного сбитым с толку.
Мужик:
— Неее. Пошел он дальше, значит, вышел на взлетное поле, а на этом поле увидел горящий самолет.
Трахтенберг, не выдерживая:
— НУУУ? Сел в него и сгорел.
Мужик, с чувством выполненного долга заканчивает:
— Неее! Он, млять, развернулся, дошел до первой машины, сел в нее и сгорел.

Вот говорят, евреи народ экономный. И правда, если посмотреть на алфавиты — у англичан 26 букв, в русском алфавите целых 33, в камбоджийском, говорят, вообще 74. А в иврите всего 22 буквы. ‘П’ и ‘Ф’ одной буквой обозначаются, ‘Ш’ и ‘С’ тоже. На гласных вообще сэкономили.
Конечно, создатели иврита не предполагали, что их жертвой станет обычный рядовой израильской армии. А дело было так:
В день призыва нас построили на плацу и проверяли, у кого хватило мозгов отмазаться, а кто все-таки явился. В этот день призывали «русских», выходцев из стран СНГ.
Командир-израильтянин с трудом продирался через сложные для него фамилии:
— Иванов!
— Я!
— Петренко!
— Тут!
— Трахтенберг, — на секундочку обрадовался командир.
— Присутствует.
И снова Авдеев, Акопов, Трофимов и вдруг.
— Писькин!
По рядам прошел легкий смешок.
— Я сказал — Писькин!
Вот дал же Бог фамилию. Интересно, за что его так.
Командир начал терять терпение.
— Где Писькин?!
И вдруг из ряда выходит (зачем, ну зачем он вышел?) маленькое, невзрачное существо в огромных, а-ля Катя Пушкарева, очках.
— Я — не Писькин, — говорит существо человеческим голосом. — Я — Фишкин, Василий.
— Он еще и Вася, — хрюкнул кто-то сзади, и бойцы полегли от смеха прямо на плацу.
Командир посмотрел на нас, как на идиотов, потом на несчастного Василия и приговорил: «А будешь Писькин».
В общем, первый день в армии начался весело и закончился нарядом на кухню. А все из-за того, что кто-то на буквах сэкономил.

АНАТОЛИЙ ФИРСОВ
Известный спортивный журналист Леонид Трахтенберг вспоминает.
В 1968 году я получил повестку в военкомат. Было мне тогда 20 лет. Среди хоккеистов ЦСКА уже было полно знакомых. Попросил Викулова съездить со мной в Люберцы, замолвить словечко, чтобы добиться отсрочки.
Он предложил взять Фирсова:
— Толя с этой ролью точно справится.
На «Волге» Фирсова и рванули. Попали в обеденный перерыв. Стоим около машины, ждём. Из-за угла появляется майор. Когда увидел Фирсова и Викулова, его фуражка поднялась над головой. Не верил собственным глазам. В те годы разве что космонавты могли сравниться с хоккеистами по популярности.
И вот они здесь, в Люберцах. Поднимаемся к нему в кабинет.
Фирсов начинает монолог:
— Приказ полковника Тарасова — немедленно предоставить журналисту Трахтенбергу отсрочку. ЦСКА в прессе поддушивают, зато он всегда с честью отстаивает интересы армейского хоккея. Наша команда может стать чемпионом СССР без Фирсова, Викулова, но без его поддержки — никогда.
Викулов, чтобы не расхохотаться, надувал щёки. Больше всего я боялся, что он сломается и заржёт.
Майор же всё воспринял всерьёз. Порвал повестку и неожиданно изрёк:
— Мы закажем автобус и всем военкоматом приедем поболеть за ЦСКА в ближайшем матче! С кем играете? Со «Спартаком»? Отлично. Нужно 20 билетов.
Тут мне стало не до веселья. Купить их на такой матч даже у спекулянтов было нереально. Каждому хоккеисту полагался один билет.
Фирсов сказал:
— Мы с Володькой свои отдадим, а восемнадцать ищи сам.
Но я выпутался. Договорился с контролёрами и усадил вояк в ложе прессы. Выдал их за стажёров из «Красной звезды».

Эта совсем не история, а так, небольшая зарисовка из жизни, которая имела место быть в те золотые времена, когда я был молод и «волос у меня было больше, чем вставных зубов».

В качестве эпиграфа:
Еврейская мама всегда найдет, что сказать своим маленьким детям.

Моя мама решила, что мне срочно нужно обзавестись семьёй.
— Мама, зачем тебе это надо? – удивлялся я.
К этому времени я был тридцатилетним младшим научным сотрудником НИИ.
— Я не вечная, кто-то должен присмотреть за тобой. Ты помнишь тетю (можно подумать, что я помню всех теть), у нее такая симпатичная племянница. Она работает бухгалтером.
— Мама, скажи, зачем нам в доме ещё один бухгалтер. Ты прекрасно считаешь мои заработки, включая халтуры.
— Я говорю к стенке. Этот ребенок сведет меня с ума.

Я не религиозен, от слова вообще. Мои познания в религии основаны на «Письмах с Земли» Марка Твена и «Забавной Библии» Лео Таксиля. Родители тоже очень далеки от религии. Но, что касается семьи, мама настаивала, чтобы жена была исключительно еврейская. Я не был так категоричен.

Суббота, вечер. На столе бокал с коньком, тарелочка с нарезанным лимоном, чашечка кофе, трубка с хорошим табаком. Я читаю книгу и наслаждаюсь покоем. Входит мама.
— Завтра днем я иду в гости к Софье Абрамовне и Исраилю Яковлевичу. Как, ты не помнишь дядю Сруля? Он же тебе подарил конструктор. Ты тоже идешь. Одень новый костюм и сходи в парикмахерскую.
— Хорошо.
Спорить с еврейской мамой – с террористом легче договориться.

Приходим. Так, все ясно, очередные смотрины. Вот это я вляпался! Ух ты, а семейка-то, соблюдающая традиции, типа религиозная. Я таких и не видел. А девица, да ее за полдня не обойдешь, она же в двери боком протискивается. Знакомимся. Представляюсь. Ах, ее ещё Цилечкой зовут. Приглашает пообщаться в ее комнате. Проходим в ее комнату. Цилечка приносит чай, печенье, конфеты (ей бы от этих конфет-печений бежать надо). Светская беседа плавно перетекла в религиозную дискуссию. Ага, думаю, так ты ещё поведенная на религии. А стокилограммовая Цилечка так и сыпет цитатами из священных книг. Мне это начинает надоедать. Все попытки перевести разговор на любую другую тему, упорно сводились к религии. Причем видно, своего мнения нет. Не люблю фанатиков, тупо цитирующих мантры своих кумиров. Ну, думаю, девочка, сейчас я тебе устрою ликбез, ты у меня научишься думать. Спрашиваю:
— Циля, я вижу у тебя мечта выйти замуж за человека, как праотец Авраам и быть ему верной женой, как досточтимая Сарра?
Девица, аж расплылась, я по ее мнению первый, кто проявил такие познания в любимой ее теме.
— Да, об этом может мечтать каждая еврейская девушка. Для меня это будет самое большое счастье.
— Тебе нравятся отношения в семье Авраама?
Цилечка проглотила наживку.
— Да, Авраам – не только праотец, но и пример нашего народа. Раввин (какой-то там) сказал.. — и понеслось чтение очередной мантры.
Все, теперь моя очередь.
— Это значит, если мы понравимся друг другу (такое приснится – утром не проснешься) и у нас будет семья, (не дай бог, конечно), нанимаем симпатичную девушку-служанку, и я могу эту служанку, тоже трахтенберг? А что, ведь достопочтенная Сарра сама подложила свою рабыню Агарь под Авраама. А иногда на троих будем закатывать небольшие оргии для укрепления семьи. Циля, я готов.
Девица резко меняется в лице. Буря негодования, взрыв эмоций, глазки мечут молнии, губки дрожат.
— Как ты можешь такое говорить.
Включаю дурака:
— А что такое, так в Библии написано.
— В Торе!!
— Ну хорошо, пусть в Торе, не надо нервов, со мной легко договориться, написано в Торе, что достопочтенный Авраам трахтен жену, и прислугу. Как я помню, там даже кто-то родился, в общем, ты же только что говорила, о самом большом счастье. Цилечка, а это неплохая идея.

Не ожидая пока в меня запустят чем-нибудь тяжелым, пулей вылетаю из комнаты.

Вечером мне была прочитана лекция на тему «Как правильно разговаривать с приличными еврейскими девушками», но эта уже совсем другая история.

Роман Трахтенберг Анекдот Про Генерала и Солдата

На третьей полке дрыхнет денщик. На второй – боевой генерал, грудь в медалях. Напротив поп. Внизу попадья и дочь.

Свергается с третьей полки денщик:

— Ваше благородие! Разрешите поссать!

Роман Трахтенберг Анекдот Про Генерала и Солдата

Спускается вниз поп, обращается к генералу:

— Ну как же ему не стыдно, вот вы — боевой генерал, грудь в медалях, а он при Вас – «Поссать»! Я, святой человек, лысину учением нажил, а при мне — «Поссать».

Жена моя, попадья, – честная женщина, девушкой за меня вышла, ни разу не изменяла, а он при ней — «Поссать».

Дочь моя – голубица непорочная, греха не знавшая, а он при ней — «Поссать».

-Успокойтесь, папаша. Вернется — внушение сделаю.

Тут приходит денщик:

-Ваше благородие, разрешите доложить – поссал!

-Ах, ты пиздоблядское мудоебище. Я тебе для тебя кто? Хуй собачий или генерал боевой, грудь медалями расхуяченая, а ты при мне — «Поссать».

Это тебе кто? конская залупа на солнце блестит или лысина святого отца нашего, за грехи наши блядские молящегося, а ты при нем – «Поссать».

Это тебе кто? Блядь подзаборная или жена отца святого, целкой за него вышедшая, пизду соседу не дававшая, а ты при ней — «Поссать».

А это тебе кто? Потаскуха малолетняя или дочь святого отца нашего, хуя во рту не державшая, а ты при ней — «Поссать».

А ну-ка, марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!

Елена Прекрасная и Приветы из поезда работникам ЖД и их полицмейстерам

Роман Трахтенберг Анекдот Про Генерала и Солдата

Анекдот от Романа Трахтенберга.

Ответ Wexler1980 в «Почему мы так хреново живем»

Так, мужик, подержи моё пиво.

Лет 10 назад работал продавцом всякой электронной хрени в киоске на рынке.

И как-то зимним утром пришел на работу, а под дверь насрали. Ну, хм, бывает.

Надо бы убрать.
Беру пластиковый совок, чищу всё это. А оно примерзло к совку.

Что ж, иду искать, как бы это пофиксить.
Через 5 минут возвращаюсь с намерением выкинуть совок. а его нет.

Спёрли.
Февральским утром. На безлюдном рынке. Совок с говном.
ОК.

Честный

На днях заехал в магазин. Купил перекусить, сижу в машине, жуюсь. Подходит мужик бомжеватого типа, стучится в окошко. «Очень сильно извиняюсь, но у вас не будет случайно 4 рубля. Не хватает на чай. » Достаю кошелёк, выгребаю всю мелочь и протягиваю ему.

Он «Нет. Мне только 4 рубля. » Берёт нужную ему сумму и уходит.

Сижу дальше, доедаю, втыкаю в телефон. Опять стук в окно. Опять он. Открываю.

«Спасибо большое, вы меня очень выручили» говорит. И показывает пачку чая.

Впервые мне такой честный попался.

Ответ Kkurochka в «Спалилась»

Вспомнилось.. Лет 12 назад умерла жена у двоюродного брата, оставив его вдовцом с двумя детьми, но речь не об этом. Все само собой помогали чем могли, да и сам он получал ЗП выше, чем по региону. Вкратце дети не нуждались. Первый год к ним в квартиру регулярно ходили из службы опеки и т.д., проверяли условия проживания детей. И задают вопрос младшему: » Всего ли тебе хватает, Юра?» И он возьми да ляпни, ещё жалостливо так: «Все отлично, но вот молочка бы немного. «

Ну вот именно оно кончилось)) По сей день ему это «молочко» вспоминают)

Дтп с мигрантом без страховки.

Нормальные у нас законы, в госдуме о чем думают вообще.

В Москве штраф за парковку 5000, а тут просто торпеды летают и на все клали..

Въехал в зад моей ласточки таксист, разбил мне бампер и себе уже до меня не раз битый, весь в заплатках, страховки нет.

получил штраф 800р и погнал дальше таксовать.

Гайцы руки разводят, типа подавай в суд и тд и тп, хер что получишь в итоге.

То есть, чтоб стать такситом в России,

сейчас достаточно купить билет Душанбе/Ташкент — Москва.

Зарплаты

Настойчивость она для кого надо настойчивость

Ответ на пост «Важно слышать своих детей»

Что называется, подержите моё пиво.

В детстве меня и моего младшего двоюродного брата оставляли у бабушки. И вот как-то раз я захожу в комнату, а этот маленький естествоиспытатель согнул проволоку и тычет ей в розетку. Я, будучи ненамного старше, не немного умнее, начинаю орать — брат замирает, я отнимаю у него проволоку, брат в слёзы.

На ор прибегает бабушка, отвешивает мне смачного леща, а плачущего брата отводит на кухню и даёт ему шоколадку. За попытку оправдаться я получил ещё одного леща.

С панорамными окнами

@Lost.Box, @Keeper670, спасибо за короткое возвращение в детство. Реально, у моей бабушки был сервант с примерно таким ключиком, и мне разрешали с ним играть)

Взрослые снежки

Лет 10 назад друг попросил помочь убрать снег в детсаде его сына. Типа объява висела, кто может из отцов придти помочь. Да легко. Надыбали лопаты и поехали. Батек пришло чел 6-7. Заведующая дала фронт работ и начали мы фигачить снежок. Минут 15-20 поработали и мне в башку стрельнуло. Взял снежок и в другана, тот ответку кинул. И понеслась. Толпа взрослых мужиков носится по территории детсада и нехило так отоваривает друг друга снежками. Упрели зверски. Как не расхерачили стёкла в верандах хз. Вечером друган звонит и говорит, что заведующая с воспиталками чуть детей успокоили, когда те увидели такую вакханалию. Снег убрали. Всем добра)

Так и есть

Закон есть закон

Однозначно!

Вы с ребенком едете поздно ночью по заброшенной дороге и натыкаетесь на фургон, полный денег, а его водитель умер с явными признаками сердечного приступа. Какой урок вы преподадите вашему ребенку?

Поднимая тяжести, следует сгибать ноги, а не спину.

Ответ Wexler1980 в «Почему мы так хреново живем»

Пф. Когда вселялись с женой в очередную сьемную квартиру, она была без мебели вообще. Ну и на первое время обставиться нужно было хоть минимальным набором, главное дешево и быстро. Одной из этих потребностей был холодильник. Нашел быстро на авито какой-то древний типа бирюза или что-то подобное. Отдали за самовывоз. Ну и со временем он сдох. Заказали новый. В день доставки, зимой, этот решил вынести на помойку. Кое-как вытолкал его из квартиры на площадку лифтов и пошел одеваться, чтоб потом холодос тащить до помойки. Выхожу из квартиры-холодильника нет. Ну на нет и суда нет, зашел обратно охуевший, но довольный.

СберМегаМаркет — очень жаль!

АХТУНГ! Актуальное предостережение перед новым годом. Отзыв по моему печальному опыту.
Через приложение СберМегаМаркет заказан и полностью оплачен подарок себе на НГ. Oculus Quest 2 за 37087 руб.
Вот он красавец.

Назначен день доставки, самовывозом из пункта сберлогистики, на 17.12.2021. Считаю дни, в предвкушении погружения в мир VR. Наконец этот день наступил — тишина по всем фронтам, ни одной жалкой смсочки. Прождал до следующего дня в надежде на простую задержку доставки и опять тишина.

Смотрю историю отслеживания посылки. Начало было бодрое: товар подготовлен, товар взвешан, товар благословлен, товар отправлен. В итоге 14.12.2021 посылка оказалась на складе сберлогистики в моем городе, где по сей день якобы находится.
Дальше каждодневное общение с операторами сбер логистики/мегамаркета. Сначала пытался добиться ответа от логистики. Итогом усиленных переговоров стал ответ : "товар прибыл на склад — местонахождение товара неизвестно. Обращайтесь с претензией к продавцу". Заебись! подумал я. Посылка приходит на склад сберлогистики и пропадает (я грешу на работников склада) , но решать этот вопрос они не могут, отправляют к тому кто отправил посылку. Логику в таком ответе не обнаружил и дальше общался с оператором маркета.
Эти господа меня сразу отправляют обратно к операторам сберлогистики и круг замкнулся блеать. Тут я уже не выдержал и пишу мол: "Товар оплатил? Оплатил! Где товар?" И угадайте самый популярный ответ?
НАМ ОЧЕНЬ ЖАЛЬ
В жизни столько раз не слышал эту фразу как за эту неделю. Им всё время жаль, но конкретных действий нет. Кто вообще придумал такой ответ оператов на любой вопрос? Мне что легче должно стать, зная что они "искренне" жалеют, что так получилось? Чесслово лучше бы отвечали что это йухня какая-то, ща разберёмся. Не так сильно подгорало бы.
Кстати забавный момент. Деньги за покупку списывают за 1 минуту. А на решение любого вопроса, даже не решение, а тупо ответ на вопрос занимает минимум 3 рабочих дня у них. И не один раз обратной связи не было. Главное получить оплату, а дальше ебись сам, как говорится.
Чем закончится эта история пока непонятно. В общем не советую пользоваться данным сервисом, иначе @SberMegaMarket,'у будет очень жаль, что у вас теперь нет ни денег, ни товара. Не надо их больше расстраивать.