Анекдоты самые смешные до слез
Учитель на уроке: — Дети называют слово на эту букву. И, настороженно глядя на Вовочку, согласилась. Смешные анекдоты до слез короткие, достойные, читать онлайн читать онлайн. Свидание с мамой Это Александр. — Здравствуйте, Александр! Проснуться, чтобы пообедать с нами? Мамочка, он сыт! — Саша не позирует, проходите!
Жена пишет своему мужу Эческу. — У меня нет времени от работы в магазине. Купите курицу на ужин. Через некоторое время на ее телефон приходит ответ от мужа: — Целую. Она радуется, что через пять лет брака страсть уже прошла, а тут такие слова. Он пишет ему ответ: — Дорогая, я тебя очень люблю и нежно курю. Он: — Дурак, пожалуйста, курицу возьми, а то ужас снизойдет?
Круговорот воды в природе. — Это когда вы моете машину, вода испаряется из нее, а потом превращается в облако. А на следующий день, сука, идет дождь!
Девушка говорит мужчине. — Приходи ко мне сегодня, проведи ночь, сотри! Мальчик. — А папочка с мамочкой разрешат? Молодая женщина. «Этого ты точно не позволишь маме, но со мной можешь!».
Новые анекдоты на сегодня смешные
Самый редкий вид дружбы — это дружба с собственной головой.
Пришли свидетели Иеговы. Они говорили, что нужно делать добро и помогать ближнему. — Он попросил их помыть мой туалет и вынести мусор. По какой-то причине они обиделись и ушли.
Парикмахер. — Может, помыть тебе волосы? Но что за черт, принимайте душ!
С днем рождения. Вот вам подарок. — Спасибо! Леля, это деньги, дорогие мои! Откуда вы знаете? — Мне нравится, я сам себя победил!
В конце концов, как это было? — Как? Вот и все! И что теперь? — Что? Вот я и говорю.
Приходит домой пьяный муж. Жена на кухне моет посуду. Муж бьет кулаком по столу. — Кто в этом доме главный? Жена разбивает сковороду о голову. Он падает и лежит на полу. Входит сосед. — А что это у вас за мужчина посреди кухни? Жена. — Мастер! Где хочет, там и лежит.
Анекдоты в картинках с подписями о слезах соседа
Мне нравится, как вы выглядите со спины. — Спасибо большое, очень приятно. Развлекайтесь, идите и больше не обращайтесь.
Бабушка заходит в магазин. Он спрашивает продавца. — Дорогая, ты знаешь адрес, по которому заказывали гробы? Я знаю, мама. — Как и сын, говорит бабушка. Ему это понадобится для твоих предков, если ты сейчас будешь ублюдком и подключишь меня.
Позвоните ветеринару. Теперь к вам приедет моя свекровь со старой собакой. — Поэтому вы делаете ей укол, чтобы она не мучилась и сразу умерла. Вет. — Найдет ли собака дорогу домой?
Муж приходит домой утром, открывает дверь и получает скалкой по глазам. Когда он приходит в себя, плачущая жена говорит: — Вася, прости меня! Я совсем забыл, что у тебя ночная смена.
Анекдоты про суету
На нашем сайте собраны анекдоты про Bustle. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Весна. Собачья свадьба. Все бегут, все охотятся. Среди молодых людей — старые, оборванные. — Старый и куда ты идешь? — Да, фиги это знают, не помнят. Но что-то мне нравится вся эта суматоха!
Мы узнали, что наш сын — буддист, когда суета и страдания стали исчезать из дома.
Нападение ночных орков на лагерь эльфов. Полный беспорядок. Кричит. Бюст. Из одной из палаток выскакивает обнаженный эльф с луком наготове. Пара орков стоит и задумчиво смотрит на все это. Эльф: — За чем наблюдают? Вы видели голых эльфов? — Нет, мы думаем о том, где взять стрелы.
— Я бы хотел найти тихое место, подальше от суеты, где мой внутренний мир раскрылся бы в полной мере — Подойдет ли морг?
Хаим приходит в бордель: — Кто у тебя лучший? — Соня, но и самая дорогая. — Ну, качество важнее. Они входят в комнаты, Соня начинает исполнять что-то невообразимое. Хаим: Соня, что там? Соня, озадаченно: — Как что? Темперамент! Хаим: — О, Соня, не путай темперамент с тщеславием!
— Растение! Растение!» — возбужденно кричала раскрасневшаяся белка. Но ежик не любил суеты и сажал коноплю медленно и тщательно, как всегда.
Иногда хочется уехать куда-нибудь подальше от шума и суеты, где воздух тихий и чистый. Как в соседней комнате.
— Эх, устал я от всей этой городской суеты, хочется чего-то простого, сельского… — Бабу, например!
— Скажем, триста. — Триста. — Абстрагировался от суеты, достиг единения с космосом.
Анекдоты про суть
Весь смысл научных конференций, проводимых в более теплых регионах: «Десять минут позора, четыре дня на пляже».
Актриса балета опаздывает на премьеру.
Балетная актриса опаздывает на премьеру в театр. Она выскакивает из дома и останавливает такси. Просит, чтобы его привезли в Большой театр. Таксист забирает ее. И тут она вспоминает, что оставила деньги дома, объясняет, что она балерина, что у нее премьера, что она опаздывает. Таксист притворяется шлангом и не верит ей. Он говорит: «Я поверю, что ты балерина, если ты сможешь взяться за дверные ручки (ну, знаете, пластиковые на каждой двери) ногами». Она так и сделала. Водитель такси не преминул воспользоваться ее беспомощным положением и обокрасть ее. Через некоторое время его судили за изнасилование. Зал суда был заполнен его друзьями из таксомоторной компании. Судья объясняет суть дела. В полной тишине раздается смех пожилого таксиста. Его друзья шипят: — Ты что, твой друг в тюрьме, а ты счастлив? — Нет, 20 лет за рулем, но зачем эти ручки нужны — я не знал.
Как использовать святую гранату: до.
Как использовать Святую гранату:
Сначала нужно убрать Священную гранату. Затем сосчитайте до трех, не больше и не меньше. Три — это число, до которого вы должны считать, и ваши номера — три. Нельзя считать до четырех и тем более до двух, особенно если вы продолжаете считать до трех. Пятый вышел. Но если вы дойдете до цифры три, которая была и останется третьей цифрой, выстрелите в своего противника гранатой «Святая Антиохия», и этот противник, будучи не прав мне в лицо, одновременно бросит свои лыжи.
Анекдоты про официантов и еду
В кафетерии. Официант! Пожалуйста, принесите мне недожаренную картошку на грязной тарелке, вонючие сосиски, пропитанные горьким маслом, и пожелтевший салат. «Мне очень жаль, но я не могу выполнить такой странный заказ. — Почему? Мы сделали это вчера!
— Официант! Что? У меня в супе оса! — Извините, сэр, мы вчера убивали мух.
— Разрешите доложить, товарищ маршал? — «Докладывайте, — сказал певец Александр Маршалл, отодвигая тарелку официанта.
Доктор — медсестре: — Когда вы перестанете записывать свои кулинарные рецепты на моих бланках? Вчера в аптеке пациенту снова приготовили венгерский гуляш.
— О, какое вкусное блюдо у вас получилось! Вы готовили его сами? Жена помогала. — Да? Как умно! И как она вам помогла? — Не придумал советов.
Молодой человек сидит за столом, ужинает, пьет чай. Официант подходит к нему, держа на руках маленького ребенка, и говорит: «Это вам от девушки вон за тем столиком!».
В ресторане: — Мы заказали еду два часа назад! Сколько нам еще ждать?! Затем мы закрываемся.
Муж с женой на фуршете. Официант обходит гостей, предлагая им алкоголь. Он обращается к мужчине и спрашивает: — Что обычно пьет твоя жена? — Моя кровь!
Клиент в ресторане возмущается: Что вы принесли! Почему макароны плавают в борще! Официант, наливая кофе в тарелку: О, простите! Ошибка вышла наружу! Сегодня у нас три в одном!
— Официант, можно мне кофе? «Откуда мне знать, что вам можно делать, а что нельзя, я не ваш врач!».
— Официант, я думаю, что в прошлое воскресенье вы пили более свежее пиво. «Уверяю вас, это одно и то же».
Один из завсегдатаев ресторана постоянно давал щедрые советы обслуживающему его официанту. Придя однажды на обед, он увидел, что его обслуживает другой официант.
— А где был бывший молодой человек? — спросил посетитель. «Он проиграл тебя в карты».
— Официант, скажите, повар хоть пробует то, что готовит? — Повар должен готовить, а не всякую муру и потом крутиться в больницах.
— Официант! Три бутылки & laquo;Метрополя» и салат! — Какой салат спасен, сэр? -Не мягче.
Официант, что вы рекомендуете для корпоративного обеда, сухое или полусухое? — Вы с дамой? — Конечно. — Тот, который сейчас танцует? — Ну, да. — Закажите водку.