Угарные анекдоты про воров
Вор — это человек, который находит в наших вещах способность принадлежать другим.
Вор проник в дом. Он собирает хлам в мешок, и тут раздается голос: — Иисус видит тебя! Вор так обалдел, повернулся и завел попугая. (С облегчением) — Так ты и сказал. — Да, я хотел предупредить вас. — Хммм. И как тебя зовут — Моисей. — Как Даунс назвал попугая Моисея? — Тот самый Даунс, который назвал волкодава Иисусом.
Вор открывает дверь, и вдруг замок начинает с ним разговаривать. Вор удивлен — они это придумали! А замок продолжает — нет, вам нужен ключ с двумя зубцами вот здесь — поверните вот так, потом вот так… Потом, когда дверь открывается, замок говорит: — Самое ценное в пакете лежит на двери и еще через 2 минуты будет хозяин. Вор забирает пакет и кладет трубку. Приходит хозяин… Замок сообщает: — Все в порядке. Корзина уже закончилась!
Вор спрашивает черную кошку, которая перешла ему дорогу, когда он шел на работу: «На кого ты работаешь?» Она отвечает: «На Мура!
Очень толстый оконный вор крадет занавески, горшки и кошек.
Девушка приходит к раввину: — Ребе, двое мужчин одновременно хотят моей руки. Но один из них — вор, а другой — насильник. Какой из них вы рекомендуете выбрать? Раввин. И он уходит в другую комнату. Жена раввина выходит из кухни и шепчет: «Не знаю, что скажет тебе твой муж, но я думаю, что лучше быть дважды изнасилованной, чем один раз ограбленной».
Вор говорит сыну: «Я побил тебя не потому, что съел все варенье без спросу, а потому, что оставил на банке отпечатки своих пальцев.
Увидев на холодильнике только два магнита — из Магадана и Воркуты, воры накормили кота и помыли посуду.
Воры проникли в дом грузина. Они вошли в подвал. И бочки со свиньями. Мы пили. «Давайте выпьем еще и тихо потанцуем», — пели они. Мы танцевали. — Давайте выпьем еще и тихонько постреляем. Они стреляли. Вошел хозяин. Вот это да! Вот это да! В доме гости, а я сплю.
Анекдоты про воров
Судебный квартирный грабитель. Потерпевший входит в зал, видит подсудимого, бросается к нему, падает на колени и кричит: — Скажи! Ради Бога, скажите мне!!! Прошу прощения, просто скажите мне. Как вам удалось проникнуть в дом, не разбудив мою жену?
Знаете ли вы, что у многих россиян.
Знаете ли вы, что многие русские народные поговорки имеют тайный юридический смысл? Например, «Сила есть — ума не надо» — до трех лет общего режима; «Хорошим быть не заставишь» — от семи до пятнадцати на строгом режиме; «Не пойман — не вор» — депутатская неприкосновенность.
— Почему члены партии «Единая Россия».
— Почему члены партии «Единая Россия» воруют и не краснеют — они боятся стать коммунистами!
Интервью с заместителем постоянного представителя Р.
Интервью с заместителем постоянного представителя Российской Федерации при ООН Владимиром Сафронковым:
— Добрый вечер, Владимир! — вечер в избе. — Вчера в Совете Безопасности ООН вы очень эмоционально отреагировали на нападки ваших западных коллег. — Да, адвокаты. Но не случилось так, что овца от волка f@ck@la! Я так им и сказал — я ваше мучение, и я буду жить с вами. Где учились — там учили, где ловили мышей, там насыпали Кротова, где гуляли, оттуда на велосипеде ездили. — Скажите, как вы охарактеризуете представителя, который позволил себе такое поведение? — Что я могу сказать? В голове нет фарша, но нельзя добавлять жир. Он залез в штаны и сказал: «Ржавчина». Как любит говорить наш шеф-повар Сергей Лавров, старик был уникален, он носил парик х@ю. — Очень интересная характеристика. Но давайте перейдем к следующему номеру от наших слушателей. Скажите, где находится Российская Федерация в отношении Асада? — Волк волку друг и брат. Вор ворует, а фраер пашет. — н.
— предложил премьер-министр.
— ПМ было предложено разделить правящую партию на две части, как в США. — Это правда. Пришло время отделить партию воров от партии жуликов.
Партия педофилов настаивает на химии.
Партия педофилов настаивает на химической кастрации воров и жуликов.
— Я стану вором в законе, когда брошу учебу.
— Я буду вором в законе, когда вырасту. — сказал отец мальчика. — Врач, раввин или израильский дипломат? — спросил папа.
У постели умирающего пациента они стоят.
У постели умирающего пациента находятся его жена, дети, врач и адвокат, ожидающие его последнего вздоха. Вдруг больной приподнимается, садится на кровати, оглядывается вокруг и говорит: — Убийцы, воры, неблагодарные, беспринципные! — и снова падает. Врач говорит, немного смущаясь: «Мне кажется, что он выздоравливает». — Жена спрашивает. — Потому что он знал нас всех.
Кролик приближается к проходящему растению.
Кролик подходит к проходной завода, неся тележку с мусором. — Что вы принимаете? — Мусор. Охранник рылся в машине — действительно, мусор. А глаза у кролика раскосые, явно что-то ворует. — Ну, проходите. На следующий день то же самое. На третьем также. И вот настал день. Наконец, сторож говорит: — Слушай, Скит, я сегодня работаю последний день, завтра ухожу на пенсию. Конечно, воровство! — И что? — Я угоняю машины.
Одесса, восстановленная колокольня.
Одесса, восстановленная колокольня Преображенского — Преображенского собора, приближается полдень. Два еврея восхищаются красотой строения и ссорятся с босяками — большевиками, разрушившими старый собор. Третий уместен: — Здравствуйте! Да, да, они отряхнулись! Только в полдень часы почему-то бьют на одиннадцать газа!» — Не может быть! — Так в данный момент будут бить, подумайте! Там обед. Часы: — Бум — М — М — М — М … все трое, хором: — о — о — о — о! Часы: — Бум — М — М — М — М … в хоре: — один!
Часовые завода Шампа.
Страж шампуневого завода с пеной у рта доказывал, что он не воровал.
Возрождение в газете: на место слов.
Опровержение в газете: вместо слов «половина членов правительства — воровала» следует читать «половина членов правительства — не воровала».
Достаточно интересно и в то же время.
Довольно интересным и в то же время сложным был суд над 15-летним школьником Васей Каштановым, который написал мелом на тротуаре перед входом в школу фразу «Пой вора!». С одной стороны, все прекрасно понимали, о чем идет речь, и даже сам Вася продолжал настаивать на своем. Но с другой стороны, чтобы вынести обвинительный приговор по статье 319 УК РФ (оскорбление представителя власти), необходимо было ввести формальность и уточнить, кого именно следует считать в данном случае «Пуем». Сам Вася не нашел в себе смелости дать конкретные объяснения, поэтому неудобный вопрос был задан уже обвинителю, которым оказался директор школы и, например, член партии «Единая Россия», потерявший слово от такого сценария. Сам судья был не менее озадачен. Чтобы не усугублять ситуацию, мы решили перепроверить правильность представленных документов, которые были признаны недействительными из-за орфографической ошибки «. не только вор, «нои».» в объяснительной записке Васи.
На утреннем совещании по планированию: — Ну, сказав.
На утреннем планерном совещании: — Ну, рассказывайте, что украинцы нам опять подсунули? — Радионуклиды, — мрачно. — Хм, на воре не только шапка сгорит. Идиоты.
В связи с кризисом
В связи с кризисом появились особо циничные воры — карманники, которые стоят рядом с жертвой и едят копейки из ее кармана.
Революция по-украински.
Революция по-украински: дураков, которые воровали, изгоняли, а дураков, которые убивали, сажали вместо них в тюрьму.
Кража в особо крупных размерах.
Воровство в особо крупных размерах возмущает всех честных людей, и даже нечестных, которые воруют, но понемногу!
Анекдоты про воров
Увидев на холодильнике только два магнита — из Магадана и Воркуты, воры накормили кота и помыли посуду.
Мужчина в Ухрюпинске кричал на улице: — Вор должен сидеть в тюрьме! Тут же к нему подошел человек в штатском и сказал: — Гражданин, вы арестованы за призывы к свержению действующего правительства.
Я всегда говорил, что среди русских иногда встречаются пьяницы, воры и лентяи. И среди евреев иногда встречаются честные, порядочные и умные. Нет, ну почему они считают меня антисемитом!?
— На АвтоВАЗе таинственным образом украли с конвейера «Ладу-Калину». — Они не искали его, потому что вор сам себя наказал.
Воры, проникшие в квартиру Чубайса, ничего не нашли в темноте, потому что электричество в квартире было отключено за неуплату.
Когда пришла ЛЮБОВНИЦА — все увидели. И как только появились ТРИВЫ, все спали как убитые.
Блондинке: — Слушай, а твой отец случайно не гений? — Нет, он такой, но что с того? — Болезненно сильная на вас природа отдыхает. Приходит священник в бордель: — Мне нужна блондинка. Его матрона — хозяйка заведения — отвечает: — Отец, сейчас нет ни одной свободной блондинки, не могли бы вы присмотреть кого-нибудь другого? — Я буду ждать. Проходит 15, 20, 30 минут. Экономка смотрит на спящего священника, поправляет волосы, широкую грудь, трогает отца за рукав: — Отец, может, я тебе понравлюсь, я еще хе. — Мы не трахаемся с крокодилами. — Отец, о чем ты говоришь! Какой я крокодил? Кстати, Господь Бог создал меня, я такое же творение, как и вы. — Господь создал — Господь трахать, а я — ЖДАТЬ. — Эй, кто разбил твой стакан? — Я сделал, но виновата свекровь — ? Она сбежала, когда я бросил молоток.
— Представители древнейшей профессии решили как-то: — Проститутке и вору пожениться. — Что из этого? — А потом — все их дети стали первыми профессиональными политиками.
— Абрам, ты смотришь на Китай в Китае! Они снимают вас там для этого и. Абрам, перебивая. Сара: — Так что цена на пули представлена родственникам.
«Бьет, значит любит» — от создателей: «трещит, значит справедливый», «горит, значит замерз», «стучит, значит трезвенник» и «повесился — был счастлив».
— В этом вся ложь, что воры и жулики — партия власти! И как ему не стыдно об этом говорить. Ничего подобного. — Откуда вы знаете? — Вчера приходил парень, очень презентабельный, говорил о работе на благо народа, призывал голосовать, обходил всех и заказывал. — И что? — Когда он вошел в дверь, я сразу же проверил свои карманы, там ничего не было!
— Почему сотрудники воруют у наших сотрудников? — Да, потому что судья — слепая женщина с весом. И он должен быть таким — зрячим человеком с топором.
Наибольший интерес, развиваемый московской мэрией, вызвали квартирные воры. Трахаться во время карантина.
«Представляете, вчера в автобусе вор залез в мою сумку!». Сначала я не заметил, а потом посмотрел — сидит!
— Почему эти странные русские угоняют сразу три машины? — Да, у них есть Польша и Украина на пути домой.
Два вора пробрались ночью в квартиру Билла Гейтса. «Давай сначала возьмем драгоценности», — шепчет один. — «Еще один возмущается», мы поставим его на первое место!
— Вчера в нашу квартиру проник грабитель. — Вы что-нибудь взяли? — Да, что есть, то есть! Он лежит в больнице. Жена думала, что я так поздно вернулся.
В Москве арестован вор по кличке Китик. Я могу представить, как его посадили в тюрьму:
— Ну, садись в камеру. Входите. Вы входите или нет? Что случилось?
— Как вы можете объяснить, что вам так поздно сообщили о краже? Ведь это вы утверждали, что воры перевернули квартиру вверх дном! «Да, но сначала я подумала, что мой муж ищет чистую рубашку».
— Представляете, у дочки много кукол, а она ворует машинки у соседского мальчика!» Ну, купите ей машинку. «Зачем они ей нужны?!» У нее есть куклы!
«Подсудимый, признаете ли вы себя виновным в обмане жертвы на миллион долларов?» — Признаю, но прошу учесть смягчающее обстоятельство. — И что это за обстоятельство? — Это случилось первого апреля. Офис. На следующий день девушка собрала вещи, чтобы улететь на отдых в Испанию, и сидит, что-то рассматривает в сумке и одновременно рассказывает, как она собирается отдыхать. Он говорит — я и в Испании не собираюсь трахаться, и при этом кладет в сумку упаковки от презервативов. И почему? — А, это на трассе. — Вовочка, ты чего клей нюхаешь? — Бабушка, это точно было для нашего рабочего дома. Вы можете стать звездой российского шоу либо через папу, либо через задницу. — Девочка, сколько тебе лет? — 18 лет и 30 зим. «Дайте мне золотой ключик от Буратино — Мальвина молится о том, чтобы на четвертый год носить пояс с верностью».