В этой рубрике собраны анекдоты про чукчу
Здесь вы можете прочитать и посмеяться над анекдотами про чукчей
Чукчи разбогатели, поселились вдали от всех, на острове Северного Ледовитого океана. Он поставил новую, крутую юрту, в юрте обстановка супер, все было сложно, телевизор, компьютер… Чукчи спали ночью, вдруг братья в масках, схватили его за шиворот и потащили в яму. — Золото, бриллианты Где — говорить? Опустите голову в воду. Вытаскивают и снова в воду: — акции, ваучеры, где. ? Чукчи ничего не говорят. Снова режут: — Где валюта, доллары, евро, скажем!? Чукча наглотался воды, выплевывает: — Музики, дайте мне либо маску, либо окуните поглубже. ? Я ни черта не вижу.
Я купил шкаф в буфете магазина. Он принес ее домой и сказал, что восхищен ею. Он открыл дверь, там зеркало, Чаки смотрит и говорит: — О! Смотри, муж, брат приехал!!! Жена подходит к нему: — Да… видишь не один, а с женой, однако, он приехал…
На улице стоит молотобоец, он несет холодильник. Его спрашивают: «Зачем ты, чукча, холодильник купил, его же некуда подключить, у тебя в юрте электричества нет?» — «Чукча же умный, он не дурак! Я купил гнездо!»
Чукчи заходят в магазин и просят продавца: «Покажите мне самые сложные холодильники. Продавец от неожиданности интересуется у него: — Чукчи, зачем вам холодильник. -Ух… Я же умный, -50 дома, -5 в холодильнике, чукче холодно дома, буду наслаждаться в нем.
Чукчи сидят на дереве, рубят под ним сук. Проходит мужчина: — Чукчи, что вы делаете? Нет, вряд ли! Он резал, резал и рухнул на землю. Я встал, козел третий, ищет парня: — Волшебник однако!
Каким-то образом чукча вернулся на поезде домой. Я приехал домой — весь в синяках и кровоподтеках. Чукча спрашивает: — Что случилось, чукчи? — Однако я катался на верхней полке, постоянно падал. — Поэтому нужно было поменяться с тем, кто ехал под ним!» Однако он не смог поменяться — там никого не было.
Чукча прилетел в Москву, взял такси, проехался по городу. Вдруг бабушка перешла дорогу. Водитель — справа, а бабушка справа — водитель — слева, а бабушка там. Кто-то был сломлен. Они идут дальше, чукчи говорят: «Ого. Русский охотник — плохой охотник. Если бы я не открыл дверь, бабушка бы ушла!».
Чукчи женятся на француженке. Через некоторое время он поинтересовался: — Ну, как жизнь? — И ничего! Мы уже давно в разводе… — Что? — Да, она, оказывается, такая грязнуля! Пока они жили, я стирала почти каждый день!
Чукчи собрались в Москву, его предупредили, что все московские таксисты — Юли. Он приехал в Москву, взял такси, покатался. Приезжают, он говорит таксисту: — У вас 3-25. Чукчи отвечают: — Чукчи хитрый, не дурак, ты меня не обманешь, сейчас, держи, раз — 25, два — 25 пять, три — 25.
Приходит командир роты, дежурный докладывает ему: — За время моего дежурства никаких происшествий в роте не произошло. Офицер, рядовой Иванов! — Иванов! — Я! — А кто вы по национальности? — Чукчи, однако. — Почему Иванов? — Не знаю, в Уставе так написано.
Чукчи звонят в аэропорт: — Скажите, пожалуйста, сколько летит самолет до тахомира? — Одна минута. — Спасибо!» и повесил трубку.
Немцы подбили танк, окружили его и кричат: — Русский, сдавайся. Открывается люк, слышно из танка: — Русского нет, однако! Чукчи нужны?!
Старый чукча отправился на охоту. Два кролика выскакивают из-за кустов — и в разных направлениях. Глаза молотобойца расширились. Вызвали врача, он посмотрел и говорит: — Ничего, вы ему на ночь яйцо между глаз положите. Утром чукчей хоронят. Доктор: — Что случилось? Почему он умер? — Да, — сказали они, — к тому времени, когда они подтянули яйцо к пупку, оно уже посинело.
Каким-то образом два чукчи забрались на крышу, чтобы установить антенну. Один поднимается по лестнице, а другой стоит внизу. Тот, кто забрался наверх, говорит: — Эй, внизу, безопасно! Он ему отвечает: — Ты себя обезопась! — От страховки и услышь!
Анекдоты про чукчу смешные до слез
Сборник анекдотов:
- Шутки идиотов
- Анекдоты про автомобили
- Авиационные анекдоты
- Анекдоты про автобус
- Анекдоты про актеров
- Анекдоты про англичан
- Аптечные анекдоты
- Армейские анекдоты
- Армянское радио
- Анекдоты про героев
- Анекдоты про блондинок
- Анекдоты про Вовочку
- Анекдоты про врачей
- Анекдоты про синий цвет
- Анекдоты про джентльменов
- Анекдоты про детей
- Анекдоты про евреев
- Анекдоты про животных
- Анекдоты про знаменитостей
- Анекдоты про иностранцев
- Анекдоты про интернет
- короткие шутки
- Анекдоты про кризис
- Анекдоты с Лениным
- Шутки на набережной
- Мобильные анекдоты
- Муж и одно и то же в анекдотах
- Анекдоты про наркоманов
- Непристойные шутки
- Анекдоты на новый год
- Одесские анекдоты
- Однострочные анекдоты
- Он и она в шутках
- Анекдоты про пиво
- смешные шутки
- Анекдоты про психопатов
- Анекдоты про Путина
- Анекдоты про пьяниц
- Ржевский в анекдотах
- Родится ель в анекдотах
- Русский язык в анекдотах
- Анекдоты про спорт
- Анекдоты про три линии
- Тысячи анекдотов
- Анекдоты про студентов
- Анекдоты про украинцев
- Анекдоты про Чапаева
- Анекдоты про Чебурашку
- Четырехстрочный
- Анекдоты про чукчей
- Анекдоты про Холмса
- Анекдоты про Штирлиц
- Анекдоты про эстонцев
- Эротические анекдоты
Анекдоты про чукчей
21. Два чукотских мужчины сидят на берегу Северного Ледовитого океана. Один говорит:
— Хотите, я расскажу вам политический анекдот?
— Но нет, иначе их отправят в другое место.
22. Представитель Китая приехал к чукчам:
— Мы будем бороться с вами. Сколько их у вас?
— Их будет пятьсот. А ты?
— Цок-цок-цок, но где мы тебя похороним?
23. Чукча говорит жене:
— Вы не знаете, почему они говорят, что мы такие.
И я стучу по дереву. Жена:
— Садитесь, я сам открою.
24. Однажды нокер купил шкаф с внутренним зеркалом. Он открывает его дома:
— Жена, смотри, мой брат пришел ко мне!
— И с ним женщина.
25. Чукчи выступают на конгрессе:
— Товарищи! До Великой Октябрьской социалистической революции мы,
Чукчи, испытывали два чувства: чувство голода и чувство холода. Сейчас
мы испытываем три чувства: голод, холод и
26. Чукча прибывает в Госплан.
— Однако необходимо 3000 кирпичей.
Дали. Чукча приезжает через год.
— Однако необходимо 3000 кирпичей.
Дали. Молоток прибывает через год.
— Однако необходимо 3000 кирпичей.
Дали, но решил проверить, что он делает с кирпичами. Они приходят и видят
Чукчи сидят на берегу, бросают в воду кирпичи.
— Однако я думаю: почему кирпичи квадратные, а следы на воде круглые?
27. Однажды чукчей и обезьяну поместили на необитаемый остров. Когда обезьяны пришли, они нашли обезьяну.
У молотобойцев огромные уши, а у обезьяны — выступ на лбу. Мы повторили эксперимент.
Приходите — опять то же самое. Мы повторили эксперимент еще раз и решили
Разгадка. Они смотрят: чукчи дают ухо:
Обезьяна — постукивает себя по лбу:
28. Чукотский национальный театр поставил спектакль «Цезарь и Брут» в трех
Анекдоты про чукчу
Старые чукчи учат молодых охотиться. Он убил печать, сказав. Убил оленя. — Но вы поняли? Молодой ответил: — Понял, однако! — Ну, давай, однако, сам! Молодые ушли. Он возвращается, неся что-то. — Геолог. Алкоголь, спички, патроны, консервы, табак!
Чукча пришел на встречу. Он стоит в лагере Крайней Яранги, держа в руках термометр. Он смотрит на нее и говорит: — Я подожду минус сорок, если не придет — все, я еду домой.
Центр зашивает ампулу с цианидом в ошейник. Самое сложное было заставить врагов укусить пальто в этом месте!
Два молотобойца следуют вдоль берега Белого моря. Один: — Леле! Я нашел 10 долларов! — Очень хорошо. Дурак, зачем ты их выбросил? — Фальшивка! — Почему? — Ну, где ты видел десять лучших с двумя нулями!?
Разговор в школьном туалете: — Наташа, математику сделала? Из следующего соска справа: — Нет, эта чукотская Борзова ни за что не положит фантик !!! Из следующего соска слева: — а я не буду ставить.
Чукчи приближаются к нп0кторой Тверской: — забирайтесь на ночлег, один? Она меряет его взглядом: — С тебя 150 долларов, отстой. Затем чукотские парни вскакивают и затаскивают ее в багажник. Это заняло полгода. Она посажена туда же, дикая, вонючая, в УНЦ и чукотские тряпки: В школе училась плохо, откуда ей знать, что ночь полярная.
Смотри! Один для тебя, второй — для меня!
Чувак идет с долларами за воинский учет и регистрацию офиса. Комиссия согласилась — она была признана годной. Он заходит в кабинет военного комиссара и сурово просит: «Я купил доллары, вот они и подешевели. Он работал агентом STPAX, поэтому за всю кампанию он стал в два раза длиннее, чем дела STPAX, а кампанию испортили университет, куда он поступил, и больница, где я проходил обследование. Может быть, будет лучше, если я не пойду в армию? — Какие оправдания? Пойдешь в армию, разведчиком. Я сейчас позвоню генералу, он мне скажет, какой именно.
Анекдоты про чукчу (10)
* * * Я ездил к чукчам в Мосву, — продолжает он и заканчивает, отпуская его: «Говорят, в Москве все курят» — КУВ, однако. — А вы курили? — И я курил. — «АСТП» Кул? — Пара. — И «Космос» Кул? — и «Космос» Кул. — Ну, как вам «Космос»? — Сначала, правда, у вас будет FILTP, а потом как «астма».
* * * Чукчи плавают в лодке. Двое мужчин в лодке. — Чукчи, разве вы не видели человека, который кричал? — Нет. — Видите, вы позвоните нам. — Хорошо — на — на Хессе. Похоже — кто-то бросается в воду, кричит: — Помогите! Время! Он бьет его — Бах! — по голове веслом. — Мужик, прячься, тебя там ищут!
* * * Трое сидят у костра: «Стальная война летела», — говорит один, указывая на вертолет. — ‘Стальной тюлень летел’, — сказал другой час спустя, провожая глазами подводную лодку. Стальной олень ползет», — сказал третий, указывая на все терраформирующие машины, ползущие вверх. Он живет с твоей женой, он живет с моей женой, он живет со своей женой. Экспедиция называется.
* * * Чукчу призвали в танковые войска и посадили в четвертый танк. Командир командует. Второй! Вперед! — Третий! Вперед! — Четвертый! . Четвертый. 4. Танк стоит того, ответа нет. Командир заходит в танк, открывает люк и видит, что там сидит чукча и держит в руках дубильный шлем. -Ц-ссс! Тише, командир. Шляпа говорит!
Наш ответ — «аватар». Союз кинематографистов России выпускает «семнадцать мгновений из весеннего 4d-live». Зритель сможет лично пройтись по коридорам рейхскалории, выпить пива в баре «Слон», отправить шифр Алексу, пообщаться с Борманом, Шелленбергом, Хольтхоффом, Мюллером, звонящим «;Хале Гитлеру", не пиариться на обвинениях в экстремизме, зайти в портал с порталом. И выбросить его в окно с помощью профессионального плеера.