Вазелин шутка

— Папа, чем они отличаются от либеральных патриотов? — Чтобы защитить родину в случае войны и защитить либералов из дома Васелина, патриоты поставляют оружие и боеприпасы дома.

Человек рассказывает другому: — Если вы пошли в экспедицию и стали обнаженным ночью, и все@Prajamasana vaselin, вы скажете кому -нибудь? — Что, ты сумасшедший, совсем нет. — Вы хотите пойти на поход? Режиссеры фабрики Василин снова ушли от налога.

Сессия наступает. Цены на вазелин растут.

брачная ночь. Молодожены заняты — ничего не выходит. Жених — жених: — Я бы знал, что вы такая девственница — вы купите Вайслин. В ответ: — Я бы знал, что у вас есть такая дольбо@b — удалили колготки.

Они не ходят в офисы со своими Васлином.

Трудно, а не о вазелин -почти невозможно прийти с шутками.

ночь. Улита. Фонд Аптек. Paranishka покупает Вазелин. И еще два человека с ним. Ан-Армян.

После принятия закона на равных -сексательных браках человеческий конвой с 50 тоннами вазели был отправлен из России в Соединенные Штаты.

-Gee, скажите мне, если вы пошли на увеличение и стали обнаженными ночью, и все ваши ослы были запятнаны Waselin, вы рассказать кому -нибудь об этом? «Вы ударили, нет, конечно». — Вы хотите пойти на поход? Человек приходит к урологу с жалобой на здоровье. Уролог: — Вам нужно ежедневно делать массаж простаты. Сними свои штаны, я покажу вам, как это сделать, и расскажу жене дома, и она будет обрабатывать для вас. Мужчина возвращается домой и начинает объяснять своей жене: — Вы надеваете резиновую перчатку, палец в Вазелине, я беру свои штаны и наклонен. Вы, ваша левая рука на левом бедре, правая рука на правой руке: @lyaya, доктор, сука.

Если вы чувствуете запах жареных, необходимо приготовить желе, а не кетчуп.

Если у вас нет симулятора с беговой дорожкой, вы можете распространить ноги вазели и работать на месте.

Девиз у двери руководства: «Васелин все еще должен заработать».

— Какой -то соус для этих колбас странно на вкус. — Это Васлин.

Вада не будет рассматривать спортсменов под нейтральным флагом и без трусиков как допинг, как вазелин.

— «Он не думал, он не догадался, он не ожидал такого конца. ‘ — Можно только удивляться тому, как в редакционном офисе когда -то пропустил такой текст. Бедная зеленая трава, очень извиняюсь за тебя. Интересно, был ли был в то время в аптеках?

— Послушайте, у меня есть банка Waselin от моего любовника. Должен ли я верить, что он только сломал пятки?

WAZ начал разработать новую модель, работающую на Waselin.

Плохой знак — сидеть на трубке вазелина.

Не хочу быть хорошим способом — мы удалим Васлин.

— Доктор, напиши мне виагру! — А что, проблемы? — Да, доктор, это не стоит работать! Конечно. В — Для работы это лучше, чем Василин.

Получается, что завтра все становится как часы — и только тогда это показывает, что это был Васлин.

Вы можете использовать вазели на пост, но Fat -fri!

Корреспондент спрашивает наших хоккеистов: — Почему они проиграли Канаде? — Да, коньки ухудшились. — Почему они не нюхали с вазели, как лыжник? — Василин тренер сказал, что он должен быть защищен, он пригодится при возвращении домой.

сессия В Я вытягиваю слово в декан с нефтяной желе.

Для новичков — вазели с новой новой!

Юмор о Вазелине

Фетиш на фигу и вазель нефти

Хужее инжир с маслом может быть только инжиром с желе.

заглавие: Юмор о фигуре — юмор о вазелин

Ссылка на формулу

Сатины о вазелин и шутках

Трудно сделать такую ​​шутку о Вазелине, почти невозможной, что не вульгарно.

заглавие: О юморе вазелин — о комических шутках

Ссылка на формулу

Фото шутка о Валентина и Вазелин
заглавие: Юмор о Валентина — юмор о вазелин

Забавная фотография

Формула о вазелине является краткой

Если вы не хотите этого навсегда, мы удалим вазелин

заглавие: Юмор о вазелин — юмор короткий

Ссылка на формулу

Сатины о боссе и вазелин

В Запах Вазелина сгорел из головного офиса, распространяющийся по всему офису.

заглавие: Юмор о боссе — юмор о вазелин

Ссылка на формулу

Сутра о Вазелине

Если у вас нет вазелина дома, это не страшно, главное, что это не требует работы. Ссылка на формулу

Стихотворение о боссе и вазелин

Процесс производства: Как вы ходите в власти — с вазелин или без него?

заглавие: Юмор о боссе — юмор о вазелин

Shloka Link

Шутки о сессии, Вазелин маленькая

— Как называется первый день сессии? — Святой Вазелин День!

заглавие: Юмор о сессии — юмор о вазелин — юмор короткий

Шутка ссылка

Шутки о сессии, Вазелин маленькая

Сессия наступает. Цены на вазелин растут.

заглавие: Юмор о сессии — юмор о вазелин — юмор короткий

Шутка ссылка

Сутра о Вазелине

Получается, что все становится как завтра, — и тогда известно, что это был вазелин. Ссылка на формулу

Стихотворение о вазелин, босс маленький

Мы разделили Вазелин, их много, а босс один!

заглавие: Юмор о вазелин — юмор о боссе — юмор

Shloka Link

Муж, жена, обручальное кольцо, вазелин, шутка о порно стимулах

Когда я увидел, что он лежал на кровати, что мой муж нюхал пальцем по желену, я согласился, это меня повернуло. Оказалось, что он пытался снять обручальное кольцо.

заглавие: О юморе муж и жена — юмор о обручальном кольце — юмор Вазелин

Шутка ссылка

Смешные шутки и шутки (стр. № 4067)

Вазелин | Коллекция шуток

Трое друзей, любимые шутками (электрик, полицейский и стоматолог) решили ходить со своими друзьями после свадьбы. После свадьбы на следующее утро он едва сможет встать на ноги и говорит: — Хорошо, когда мы коснулись кровати, и мы были шокированы, я сразу понял, кто шутит. Когда мы ложились спать, повернули и хлопнули нам […]

В начале вечера пустой бар, сумерки в зале, удобный мягкий свет над баром, бармен, полирующий винный бокал на одном конце бара, мальчик и девочка сидят на другом конце бара И некоторые из шепот. Девушка называет бармена. Девушка (с ожиданием): — Извините, но есть ли у вас презерватив? Бартер (с сожалением): Извините, нет! В

Агент по исследованию рынка стучит в дверь дома. Дверь открыта молодой женщиной, вокруг которой прыгают трое детей. Объяснив цель своего путешествия, агент получает согласие женщины, чтобы ответить на ее вопросы. На вопрос, слышал ли он когда -либо название своей компании, агент начинает перечислять продукты, сделанные им. Один из продуктов был […]

— Доктор, напиши мне виагру. — Каковы проблемы? Да, доктор, вы не должны идти на работу. Вазелин лучше для работы.

Как называется первый день сессии? — Святой Вазелин День!

С детства я был довольно маленьким, довольно с достоинством. В возрасте шестнадцати лет Люда открыла меня, что я могу делать везде. Тогда была Зоя, она всегда стояла. Однажды была Ленака. Я любил свои колени. Я был как -то представлял Анну. Они согласились (письма) в ванне. Мэйна была привлекательностью. Я продолжал вынимать, не вынимая его. Он также любил Татьяну. В В

Хочу хорошего — мы уберем Waslin

Закс, который уводит убийство в течение 25 лет, покидают тюрьму. Уходя, он врывается в дом молодоженов, чтобы изменить свою тюремную одежду и больше граждан. Он соединяет мужчину к стулу, а на молодой кровати жены несколько шепот ему на ухо, быстро просыпается и покидает спальню. Молодой прыгает на стул недалеко от кровати и шепчет [. В

Двое друзей разговаривают друг с другом, один спрашивает: — Слушайте, но представьте, что вы пошли в поход, проснулись в палатке утром, и все вы#в Вазелине. Вы скажете кому -нибудь об этом? — Что ты, нет, конечно! — Послушай, давай пойдем со мной в кампанию, а?

После обучения в New York Times, международные эксперты обнаружили 15 презервативов во дворце Саддама, секретарь Рамсафельд закричал: -mspodin, президент, наконец, у нас есть доказательства того, что Ирак готовится перенести нас! «Это сука сын, — ответил Буш, — я также дал клятву, что я не использовал Вазелин и кожу из Кучмы. Рядом с операцией и возле бомбы, пока не признает, что скрывает все это».

Человек приходит к врачу и спрашивает — «Как — они говорят — быть спасенным от СПИДа?». Он говорит: — Возьмите презерватив, окуряйте его, смажьте его коробкой, со вторым — смазать с нефтяной желе, обернутой с рубиоидом сверху, и, что наиболее важно, никакого сексуального контакта!

Грузинец приходит домой и видит, что мужчина веселятся со своей женой. Он для нее: -Более того, ты ударил, не так ли? Знаешь, как ты будешь ТР **: нефть с желе или без желе? -До с нефтяной желе! Грузинец, поворачиваясь к двери: -sish, waselin, войти!

Звонок для интернет -провайдера: — Я не могу войти. — Вы пробовали Васелин?

Детский сад. Малая группа. Мальчик рассказывает девушке: — Давай, завтра я нашел капающий презерватив, содомоцист, фаллоимитатор, банку с нефтяной желе и волосную ленту. — А зачем тебе нужна лента для волос?

В квартире слышен звонок. Мальчик берет трубку. — Петя, ты? — Да — позвони своей маме. — Но нет матери. — Где он? — Она в ванной. — Ну, отец. — Папа тоже нет. — Где он? — Он также в ванной. — И они скоро будут освобождены? -Nope-e-e. — Почему […]

После примера газового маматина, который производит небольшие грузовики Газели, автомобильная фабрика Vaz выпустит небольшой коричневый автомобиль.

Человек говорит другому: -Теперь вы пошли в экспедицию и стали обнаженным ночью, и все#Pajan от Васлин, вы скажете кому -то? — Что, ты сумасшедший, определенно нет. — Вы хотите пойти на поход?

Учитель возвращается домой. — Вовочка, позвони своим родителям. — Я могу, они в ванной. — Они скоро выйдут? «Я думаю, я переехал жвачку вместо Вазелина».

ночь. вне. Факел. Аптека … Я покупаю Васлин. Два человека стоят позади меня: армянин и глэми грузин. Здесь весна была поражена на крыльце, и все повторилось как стрела: пустой берег Вазелина, аптека, дорога, «Фонарь». В

Есть экзамен. Дверь аудитории открывается, из нее показана неорганизованная фигура профессора. «Никакого здоровья с этими студентами недостаточно …» — Путаи, учителя говорят усердно. Затем он отправляет банку в мусорную корзину из -под призы нефти и звонит в следующую.

PzHevsky Y только в ссоре. — Данчер! Петратум! Бэтмен дает вазели, Попачич начинает чувствовать запах своего вазелина до своего H ***. Данчер: твой бас, твой б -хом, почему это так? П: Да, за все осуждение — и нефть начинает окрашивать ее осла желе. Д: Ваш BPOD, почему это так? П: Хи, скольжение, они …

Аксессуар номер 15352 «Лучшие шутки (для слез)

Очередь в кабинете стоматолога. Спокойное обсуждение тренировки внезапно плачу и кричит. Человек выходит через минуту. Очередь, тревога: — Это действительно очень больно?! Человек, выплюнул из рта горький палец: — Хорошо, все еще …

Студент выводит билет в экзамене, смотрит на него, а затем возвращает со страхом. Учитель удивлен: -ну, а что это было? Был ли билет удален? «Гром», студент отвечает со дрожанием в голосе. «Вы понимаете, я очень суеверен … — Runde все ваши суеверия», — говорит учитель и получил тринадцатый билет, отправляет его ученику. — Приходите, будьте готовы. Через 5 минут этот студент дает блестящий ответ на вопрос, он получает «10» хорошо и оставляет аудиторию, улыбаясь. Друзья спрашивают: — Вы все знаете? «Почему все это …». Говорят, что студент все еще улыбается. «Только тринадцатые билеты

Российский герой падает на китайскую границу и кричит: — О, сто тысяч сахара, доход, чтобы бороться за холм. Сахар собрался и ушел. Через несколько дней русский герой выходит из задней части холма и кричит: -o, сто тысяч сахара, доход для борьбы за холм. Китайцы собрались. Через несколько дней русский герой снова выходит и кричит: — О, сто тысяч сахара, Айда, чтобы бороться за холм. Китайцы собрались. Внезапно, с задней части холма, неполные сахарные ползают и говорит с его полной силой: -Каковы, это засада! Их два!

Брат сказал. В советский период он пришел в военную регистрацию и набор персонала на протяжении всего класса. Зарегистрироваться. Были также мальчики из других школ. В целом, было достаточно людей, у некоторых офисов были очереди. Он быстро прошел мимо некоторых врачей, но застрял на докторе. Дверь внезапно открывается в толпе, как только он встает. Врач, мужчина, выходит из офиса, обходит очередь и возвращается в свою комнату. Дверь закрыта гневом, громко. Через несколько минут одноклассник выходит из офиса, сжимает голову на плечах, и все приходят к нему с вопросами: «Ну, что там, как они? Что они спрашивали? Что вы спрашивали? Что Вы делаете? «. «Я иду», — говорят они. Молодая медсестра сидит на столе перед окном. А мужчина, близкий мне, является врачом и говорит: «Сними свою курицу, поставь их на стул». Я не знаю, что классовая подпрыгивала в главе одноклассника. Но он пошел на стул. Я подошел на колени. И у него есть его x. … D Поставьте сиденье. После этого врачи вышли и выходили вперед и назад. Я дал ему медицинскую карту со словами: «Вы все еще рассказываете всем об этом в коридоре», и медсестра засмеялась. Ну, мы начали сильную дискуссию по этому вопросу, а другой пошел на проверку. Через некоторое время дверь открывается, и врачи выходят очень быстро. Быстро возвращается в свою комнату, игнорируя очередь. Дверь закрывается на ура, очень громко. Солдат летит за ним почти сразу же и повторяет предыдущую историю, глядя на нас. Люди не могут понять и несколько смущены, пытаются понять, зачем им это нужно. Голос медсестры: «Далее!» И следующий просачивается в сторону через дверь. Несколько минут. Дверные гонки и история повторяются. Моя очередь войти. У меня есть окно передо мной, с медсестрой, сидящей на столе и что -то пишет. Доктор сидит на другой стороне стола и смотрит мне в глаза. Я думал, что он давно искал. «Сними прыщи, поставь их на стул». B. L … не обманул. Я смотрю на медсестру и нахожу стул, где я должен сохранить … да, стул рядом с дверью. Я иду. Я сижу на коленях и кладу x … D на сиденье. «Хорошо, остановись так!» Доктор говорит и громко заходит в коридор. На этот раз он не закрыл дверь полностью, так много хорошо известных и незнакомых лиц смотрели на меня вместе. «Он сказал о Джангии», — вмешалась медсестра, едва остановилась от смеха. «О, ты, Вит .. Ки!» Я нежно думал о своих одноклассниках, встал со колени и носил бедра. Врач приходит, принимает медицинскую карту, дает мне. Молча! «Хорошо, бл … ди! Не класть его на стул. Держись в руках, потянув конец. Я жду непрерывности. Вскоре после прибытия доктор выбегает и бежит нас по лестнице, кричит:« Дураки ! идиот! X Ох …! ». Я иду домой. Я прошел анализ. Люди встали … Ал.

Старый дедушка входит в аптеку и требует немедленно продавать презервативы. Фармацевт удивлен: дедушка, зачем вам это? … дедушка в ответ: видите ли, я один, со мной все в порядке. У меня есть квартира, машина, хижина, я встречаюсь со всеми пожилыми женщинами в этом районе. … … дедушка: Галкин тоже думал, что …

Двадцатилетний мальчик намеренно стоит в аптеке возле шоу-окна. Диспансер:- Молодежь! Я могу вам помочь? Какой презерватив вам нужен? Мальчик грустно:- Поздно … подгузник и детское питание, пожалуйста …

— Послушай притчу, внученька. У фермера был осел. Он кормил, кормил и вскармливал его отборным зерном, а он хотел работать ослом, как бы ни заставлял его фермер. Крестьянин терпел, мучился и отдал осла другому соседу. Еще накормил его отборным зерном и попробовал поработать осликом, дернул за упряжь, толкнул, а ослик сделает пару шагов и все. Он отдал осла третьему соседу. Он пытался убедить осла, но безрезультатно. Четвертый сосед пытался командовать ослом, кричал на него, бил его, а он поработает несколько минут и все. … — Дедушка, а почему они не могли взять этого ослика и взять другого, который бы сначала хорошо работал, а за это его бы кормили вкусной едой? — Вот я и думаю, внучек, что эта идея должна кому-то прийти в голову, и тогда у нас будет отличная футбольная команда.

мужчина заходит в аптеку

— Дай мне пачку презервативов.

— Не могли бы вы сказать более культурно?

— Дай мне пачку презервативов.

— Еще культурнее?

— Пожалуйста, дайте мне упаковку противозачаточных средств.

Он бросает свой член на прилавок:

— Пожалуйста, оденьте этого джентльмена.

Последние анекдоты :: 21 августа 2009 г.

21 августа 2009 г.

Ежечасное изменение по результатам опроса

Жена, раздосадованно: — Смотри, эта гребаная собака съела все мои кредитки!!! Муж зовет и гладит собаку: — Ха-е-роша собака, Х-е-роша собака.

Хочешь выпить, но ничего? И нечего было желать!

Куда стрелка компаса указывает синим цветом на юг, а красным на север? — У него нетрадиционная полярная ориентация.

Мужик заглядывает в трусы и поет: «Я тебе зарю скажу, только вставай почаще».

Объяснение с девушкой будет более спокойным, если вы не будете снимать наушники с ушей.

Ваш ребенок созрел, если вопрос: «Что подарить?». Ответ: «Дайте деньги.».

Совсем не обязательно отправляться в туристические поездки по зарубежным странам в поисках приключений. Достаточно носить его на груди и отправиться гулять в родной город по плохо освещенной окраине.

xxx: У меня Nokia N95 16Gb. yyy: Где ты живешь и во сколько приходишь домой?

Пропала десятилетняя девочка. Специальные знаки еще не встали.

— Я был разведен дважды. , — С женой и деньгами.

Авраам родил Исаака. Иаков родился у Исаака. А потом там что-то произошло, и женщины начали рожать.

Муж и жена дома. Муж читает газету, жена сидит рядом, говорит: — У меня чешется левая рука. Сын: Это за деньги! Из-за папиной газеты: — Не дам.

Муж звонит жене:- Джанаа, приходи- займемся сексом на рабочем столе. — У вас там секретарь! — Я?!

Если ты молодая блондинка и веришь в тебя — возможно, тебя ждет блестящее будущее.

Если ты лысый и рядом с тобой два бородатых немца, ты можешь быть Лениным.

Если она не может и не хочет, это не беда, это норма.

Из-за недофинансирования на чемпионат мира в Германию устремились спортсмены из Камеруна и Кении.

Суровая правда жизни: сын русской и узбечки — метис, сын русской и негритянки — мулат, сын русской и еврейки — еврей!

Многие евреи, услышав, что они с незапамятных времен обладали богатством, начинают сомневаться в своем происхождении.

Иван Петрович Рабинович Это Иван, родства не помнящий?

Новости медицины: В процессе создания новой вакцины ученые Украины нашли способ извлечения жира из вируса свиного гриппа.

Ученые создали уникальный компьютер с искусственным интеллектом, обширной базой знаний, речевым процессором и синтезатором эмоций. По задумке создателей, они должны были ответить на любые вопросы. Прежде чем выставить его на всеобщее обозрение, мы решили задать ему интригующий вопрос. — Может ли мужчина трахнуть женщину? — спросил один из создателей. «Возможно, но убивать женщину аморально», — ответил компьютер. — Это еще все-???? Идиот! — засмеялись создатели. «Больше я ничего не отвечу», — сказал компьютер. — Иди к черту.

— Герой Тома Хэнкса в фильме «Изгой» выжил, несмотря ни на что, в авиакатастрофе, 4 года терпел голод, зубную боль, жуткое одиночество, но, будучи почтовым агентом DHL, транспортом с почтой С самолетом, он решил для себя, что из всех посылок, которые чудесным образом оказались с ним на необитаемом острове, он выберет одну, а когда наконец уедет, то докажет всем, что Он является подлинным гражданином США, и выполнит свой долг , и вручит посылку адресату, а он так и сделал, попал в США. Он преодолел 700 миль на плоту, пока его не подобрал проходящий мимо крейсер. — А что было в том пакете? — спутниковый телефон.

Если герой Если герой надирает задницу своим врагам, женится на блондинке и получает миллион долларов, это американский фильм. Если герой надрал врагам зад, написал письмо домой и бросился под танк с гранатой — это советское кино. Если герой надрал врагу задницу и был расстрелян НКВД, то это российский фильм. Если главный герой надирает задницу своим врагам и совершает самоубийство на фоне красивого пейзажа с любимой женщиной, то это китайский или корейский фильм. Если Тоширо Мифунэ надрал врагу задницу, то это старый японский фильм. Если школьница надрала врагу задницу, это современный японский фильм. Если Герой предал всех и уснул в машине, это «17 мгновений весны». Если главного героя надерут под зад, то это французский фильм. Если главный герой ебет всех в жопу, то это немецкий фильм. Если главный герой пинает себя под зад, это идеологический немецкий фильм. Если русский царь отхлестал кого-то по заднице на гетманской могиле, то это украинский фильм.

Вазелин Шутки ✔️

Дом

реклама

партнер

сообщество

Шутки про вазелин.

Вы можете использовать вазели на пост, но Fat -fri!

Вы можете использовать вазели на пост, но Fat -fri!

на эту тему:

Антон покупает новую машину, светящуюся хромом. Продавец советует ему: — Перед дождем вы всегда должны размазывать хромированные детали вазели. Таким образом, вы будете сохранять его талант в течение долгого времени, и ржавчина не ужасна для вас! Я даю вам пузырь с Waselin бесплатно в подарок от компании! «Удивительно!» — думает Антон. В новой машине он идет к новой девушке, которая пригласила его на ужин, чтобы представить свою семью. Все идет хорошо, у родителей подруги было большое впечатление о новой подруге его дочери. Перед десертом дочь Антона говорит: — В нашей семье у нас есть забавный обычай, который мы определяем, кто должен мыть все блюда. После того, как последний кусок съеден, тишина начинается за столом. Тот, кто говорит хотя бы одно слово, должен мыть все блюда. «Принят, — говорит Антон, — я участвую в игре». Когда все ели, на столе была установлена ​​ледяная тишина. 5 минут, 10 минут, наш друг начал засуху до терпения. Каким -то образом, чтобы ускорить события и подстрекать к ответу родителей подруги, он привлекает свою дочь к ней и начинает сжать ее дико. Никто не оставляет звук! Она достаточно дочь, кладет ее на стол и трахается с сердцем. Тишина снова на столе! Антон ударил по матери и трахает ее перед всеми. Все еще молчат! Антон выглядит нервным и замечает, что дождь должен был дождь. Он сразу вспоминает свою машину и хромированное покрытие. «Необходимо смазать хромированные части с нефтяной желе!» — думает Антон. Он берет свою куртку и вынимает банку с вазовым вазели из своего кармана. Затем его отец прыгает и кричит: — Хорошо, хорошо! Я вымываю все блюда!

Он взял грузовик в проститутку. Они забрались в его каюту. Она неконтролирована, она снимает штаны, и там — член 35 см! Он: — О, я не буду жить без желе. Вы все портите в аду. Он: — Хорошо, иди с Васлином. Проститутка, что означает, начинает испачкать ее с петухом с вазели, и грузовик снимает серию с груди и начинает обертывать его. Он: — И почему! В Он: — Почему ты? Я не прошел без цепей на таком льду.

Человек идет на свидание. Мышление Он взял участника с вазели. Он думает: «В случае». Затем он подумал, поместите его на@pu waslin. Он думает: «И есть разные случаи».

Компания молодого человека поехала на машине для Анаши, они купили все, разбросанные, они не допускаются домой, но только проблема — путь проходит через пост дорожной полиции, и в машине их шесть. Поливо- из-за этого они все равно остановится, и они не являются повторением любого рода, и травы в машине в течение десяти лет. Они подумали и решили: когда они проходят пост, кто бы ни был теплым, так что он не появляется, и не возникает проблем. Это на самом деле история наркоманов, но есть другая история — о трафике. Традовая копия стоит на почте, погода низкая, у меня не было достаточно автомобилей, я не вычитал деньги, а затем водил машину, и никого в ней!

— Мать, почему у нас снова нет мяса на ужин? — Так пост, дочь, мясо — это грех! — Мать, какой пост, мы не ходим в церковь! — Но мы больше не ходим на работу.

10 дел, которые можно сделать в пробке: правильно выучить и запомнить номер перед стоящей машиной. Если у вас есть моток в-ва, то можете намотать его на руль. очень красиво. Вы можете стать чемпионом своего мобильного телефона в Trirle Ror, Snak-2, Valoon Shooter или других интеллектуальных играх. Вы можете подробно ознакомиться с дизайном перьевой ручки в конце. Попробуйте разобрать и собрать. А теперь ненадолго. Можно заниматься вышивкой, а руль использовать как кольцевую пилу. Можно потихоньку собрать все женские волосы с передних и задних сидений, оставив следы обуви на потолке, под ковриками, чтобы проверить, есть ли у других людей помада. Вы говорите «V-J-H-H-H!» и крутите руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей. Пробка — это просто место, где можно и даже нужно ковыряться в носу. Неспешное тщательное очищение носа и внимательное изучение содержимого наполнит вашу жизнь смыслом и сделает ваши пальцы зеленее и сильнее. Вы можете продавать автомобили и покупать автомобили рядом со светофором. Можно немного выпить. Все равно это не скоро.

Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает: — Кто здесь умеет пользоваться компьютером? Все без исключения так или иначе реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает: — Тогда сядь за них, зайди в интернет и посмотри, Козы, сайт, где учат пользоваться туалетом!

В 1874 году хоккеисты впервые начали использовать грузило для защиты талии. В 1974 году он впервые начал использовать шлем. Прошло почти сто лет, прежде чем они поняли, что мозг также является важным органом. Является.

Если у вас нет симулятора с беговой дорожкой, вы можете распространить ноги вазели и работать на месте.

Из вопросов Армянского радио — — — — — — — — Чем занималась древняя римская армия, чтобы скоротать время? — Расширены отверстия колокольни. Как Шерлок Холмс обходился без женщин? — Элементарно Ватсон! Как по-английски называется мужской стриптиз? «Это когда джентльмен медленно ослабляет галстук под музыку Стинга. — Как мы можем отдыхать всей семьей, если у нас всего один билет? — Послать тещу! Какой дурацкий развод». , но чаще всего глупость является причиной брака. Правда ли, что женщины живут дольше мужчин? — Не все. Только вдовы. Какова основная причина ссоры между мужчиной и женщиной? — Женщины хотят жить от души к душе, а мужчины — от тела к телу. Что такое контрастный душ? — Это когда ты выходишь из сауны и встречаешь мужа и жену. В чем разница между директором и мужем? Директор знает своего заместителя, а муж нет. — Что такое идеальный мужчина? Это комбинация вибратора и банкомата. В чем разница между феей и ведьмой? Один год брака. Что такое двойственное чувство? — Вот что бывает, когда твоя свекровь летит с обрыва в кювет на твоем новом мерсе. Как называют белых людей в полицейской форме? Единый дурак. — Почему искусственные лежачие полицейские называются «лежачие полицейские, а не ГАИ?». — Потому что они не берут денег. — С какой скоростью нужно ехать, чтобы вас не зафиксировала ГАИ? — не менее 170 км/ч, иначе могут догнать. — Что такое 90-60-90? — Эта машина проезжает через пост ГАИ. — Что длиннее, когда его берут в руку, пропуская между грудей и засовывая в дырочку? — Ремень безопасности. — Что делает женщина за рулем в момент опасности? — Она прячется за ним. — Что значит супер? — Когда тебя подвозит гаишник, а он штрафует тебя за превышение скорости. — Почему врачи говорят на латыни при пациенте? — Ну, больной привыкает к мертвому языку. — Потому что тогда то, что они пишут, можно понять. — Кто первым стал приглашать ученых на «Искру»? — Любопытно… — Как узнать слепого на нудистском пляже? — Тот, кто ходит с висячим пенисом. … — Чем можно насолить сисадмину? Скажи: «Заходи, будешь гостем!» — Как называется корова, которая не дает молока? — Жадная говядина. Армения. Налоговый полицейский: — Вы не представляете, как тяжело собирать налоги с этих хитрых армян. Например, Армянское радио; Значит, мы еще не встречались…

Из вопросов Армянского радио — — — — — — — — Чем занималась древняя римская армия, чтобы скоротать время? — Расширены отверстия колокольни. Как Шерлок Холмс обходился без женщин? — Элементарно Ватсон! Как по-английски называется мужской стриптиз? «Это когда джентльмен медленно ослабляет галстук под музыку Стинга. — Как мы можем отдыхать всей семьей, если у нас всего один билет? — Послать тещу! Какой дурацкий развод». , но чаще всего глупость является причиной брака. Правда ли, что женщины живут дольше мужчин? — Не все. Только вдовы. Какова основная причина ссоры между мужчиной и женщиной? — Женщины хотят жить от души к душе, а мужчины — от тела к телу. Что такое контрастный душ? — Это когда ты выходишь из сауны и встречаешь мужа и жену. В чем разница между директором и мужем? Директор знает своего заместителя, а муж нет. — Что такое идеальный мужчина? Это комбинация вибратора и банкомата. В чем разница между феей и ведьмой? Один год брака. Что такое двойственное чувство? — Вот что бывает, когда твоя свекровь летит с обрыва в кювет на твоем новом мерсе. Как называют белых людей в полицейской форме? Единый дурак. — Почему искусственные лежачие полицейские называются «лежачие полицейские, а не ГАИ?». — Потому что они не берут денег. — С какой скоростью нужно ехать, чтобы вас не зафиксировала ГАИ? — не менее 170 км/ч, иначе могут догнать. — Что такое 90-60-90? — Эта машина проезжает через пост ГАИ. — Что длиннее, когда его берут в руку, пропуская между грудей и засовывая в дырочку? — Ремень безопасности. — Что делает женщина за рулем в момент опасности? — Она прячется за ним. — Что значит супер? — Когда тебя подвозит гаишник, а он штрафует тебя за превышение скорости. — Почему врачи говорят на латыни при пациенте? — Ну, больной привыкает к мертвому языку. — Потому что тогда то, что они пишут, можно понять. — Кто первым стал приглашать ученых на «Искру»? — Любопытно… — Как узнать слепого на нудистском пляже? — Тот, кто ходит с висячим пенисом. … — Чем можно насолить сисадмину? Скажи: «Заходи, будешь гостем!» — Как называется корова, которая не дает молока? — Жадная говядина. Армения. Налоговый полицейский: — Вы не представляете, как тяжело собирать налоги с этих хитрых армян. Например, Армянское радио; Значит, мы еще не встречались…

В школе. Учитель: — Сегодня наш контроль. Блондинка: — Можете ли вы использовать калькулятор? — Сделать это. Еще одна блондинка: — и стол Брэди? — Сделать это. Поэтому напишите предмет контроля: «Уровень Сурфдама».

В школе. Учитель: — Сегодня наш контроль. Блондинка: — Можете ли вы использовать калькулятор? — Сделать это. Еще одна блондинка: — и стол Брэди? — Сделать это. Итак, дети пишут предмет контроля: «Отмена Сурфдама».

Старый холодильник плохо закрыт, резиновая прокладка высохла. Решение проблемы состоит в том, чтобы смазать его с нефтяным желе. Я иду в аптеку. -В тот вечер, будь добрым к Вазелину. -Потаж нет. Молодой человек, может быть, лучше посмотрите на смазку? -I смазка & gt; Я не буду смазывать холодильник с _

Одна из наших девушек на мобильных телефонах в качестве раги звонка — это трек из мультфильма о Винни Пух. Для количества друзей. Знаменитый мультфильм. Где подавленная задница IA помещает остатки его мяча в сосуд. Девушка работает в урологии. И необходимо, чтобы в момент массажа простаты. Когда пациент только колено. Используется для принятия осанки локтя. И доктор положил его на перчатку, размазал импел -вазели и начал процесс. Ну, не секунду назад, а не позже. Но в тот самый момент он позвонил ему. Он получил телефон более одного раза. И трек был прокрут, в целом, до конца. Пациент в колене и пальцем в оссе. И проникающий, медленно культурный и немного грустный голос IA: «Это не другие, а мои. И это входит. И это выходит. И это выходит. И это входит. Отлично!»

Старый холодильник плохо закрыт, резиновая прокладка высохла. Решение проблемы состоит в том, чтобы смазать его с нефтяным желе. Я иду в аптеку. -В тот вечер, будь добрым к Вазелину. -Потаж нет. Молодой человек, может быть, лучше посмотрите на смазку? -I смазка & gt; Я не буду смазывать холодильник с _

Одна из наших девушек на мобильных телефонах в качестве раги звонка — это трек из мультфильма о Винни Пух. Для количества друзей. Знаменитый мультфильм. Где подавленная задница IA помещает остатки его мяча в сосуд. Девушка работает в урологии. И необходимо, чтобы в момент массажа простаты. Когда пациент только колено. Используется для принятия осанки локтя. И доктор положил его на перчатку, размазал импел -вазели и начал процесс. Ну, не секунду назад, а не позже. Но в тот самый момент он позвонил ему. Он получил телефон более одного раза. И трек был прокрут, в целом, до конца. Пациент в колене и пальцем в оссе. И проникающий, медленно культурный и немного грустный голос IA: «Это не другие, а мои. И это входит. И это выходит. И это выходит. И это входит. Отлично!»

— Послушайте, у меня есть банка Waselin от моего любовника. Должен ли я верить, что он только сломал пятки?

Корреспондент спрашивает наших хоккеистов: — Почему они проиграли Канаде? — Да, коньки ухудшились. — Почему они не нюхали с вазели, как лыжник? — Василин тренер сказал, что он должен быть защищен, он пригодится при возвращении домой.

Источник: https://www.anekdotas.ru/vazelin-shutka

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук