Веселые анекдоты о голубых артистах, звёздах музыкантах.
Смешные анекдоты про музыкантов, режиссеров и кинематографистов, анекдоты про кинозвезд со смешными анекдотами про голубых исполнителей.
Звезды исполнители и музыканты шоу-бизнеса.
Три мудреца в бассейне, вышли в море в грозу. Выглядел как синоптики: не утоните, Rounders!
Новая гибридная гея продуктов на российском рынке. От наших зарубежных гей-производителей «Педигри и жезлы» — это новая натуральная «Педерастика» для всех голубых россиян — покупайте в магазинах нашей страны!
Анекдоты для художников, кинематографистов и режиссеров.
«Интернет со звездами футбола»
- Самые смешные шутки о звездах футбола:
Я сочинял, когда меня пытали, пытаясь в первые сделать этот интернет в Яндекс Народ, постигая науку URL — HTML
Роналду забил гол и посвятил его своей жене! Аршавин забил гол в архивном футбольном матче и посвятил его своему сыну. И я. И сегодня я наконец-то побрился.
Яндекс, посвящаю тебе! (глядя в зеркало и сокрушаясь, хмуро сказал я).
«Три мудреца кино»
- Шутка о режиссере, кинематографисте и постановщике:
Каннский кинофестиваль, премьера нового российского фильма со зрителями в Большом зале — российскими артистами и музыкантами, кинематографистами и режиссерами картин различных киностудий. Видеограф слепой. Звукооператор глухой. Режиссер фильма — идиот. Свет выключается, и начинается демонстрация.
- Видеограф.
- SoundRiveman.
- Кинорежиссер: — и для меня. Донед-эй!?
«Анекдоты для поп-звезд»
Молодой советский юноша послушал группу «Битлз» из неокофантазии, он создал ансамбль «Машина времени». Другой молодой и очень гордый джигит услышал американскую группу «Earth-Wind-Segon». Он послушал, но ничего там не понял, тогда сделал казахскую супергруппу «А-Студио». Другой маленький и не русский, но очень умный, смышленый мальчик по имени Барри Алибасов, слушал группу Deep Purple. Он слушал, но нихрена в этом не понимал, и поэтому, на беду всех в мире, создал группу «Иванушки International из СССР».
Смешные анекдоты про артистов голубой эстрады.
- Анекдоты про синих и гаишников:
. И моя фамилия слишком известна. Как бы я его назвал и. — Давай, ты. Милославский хрен! Превышение скорости. За рулем не трезвый. — Неправильно, приятель. Я трезв как стекло. — Он сам сказал, что забыл о правах на ванную? Помыть посуду или что-то в этом роде. — Только дураки и гаишники моются в ванной, я. и мы. — А, понятно. Девушки, сауна, мороженое и все такое. — Черт! Я гражданин России! Я подам на вас в суд за нарушение моих прав! Я гей! Опа. Что ты показываешь мегазвезде? — Нет! Может быть, вы музыкант или это. фигурист? — Вот еще один! — Ну, может быть, вы кинооператор, светотехник или обычный русский художник? — НЕТ!!!?
Ну тогда, приятель, ты не голубой художник. Обычный педик! Так что давайте дадим парню как следует и не получим. Ся!
«Смешные синие шутки»
Представьте себе, этот милашка-гей настолько уродлив и неинтересен, что ему приходится встречаться с женщинами или девушками! Какая мерзкая штука.
Вчера познакомилась с таким классным геем, выпила несколько бутылок французского вина, ну, потушила свечи, сняла штаны и жду дурака час, два. Мне надоело ждать, я включил свет и увидел этого идиота в другом углу комнаты с раком, можете себе представить? В синем пидоре!?
Анекдоты про звезды
В последнее время среди звезд сцены стало модным сокращать имена абразивов: Jaileo, Pididi, I.T.D. Поклонники Димы Билана наслаждаются поступком своего кумира!
Падающая звезда приближалась ко всем BL.
Падающая звезда приближалась к мальчику все ближе и ближе и заставила его загадать только одно желание — жить.
Приезжал Леонид Ильич.
Леонид Ильич приходит на заседание Политбюро и говорит: — Я предлагаю наградить товарища Брежнева пятой звездой героя посмертно. — Ну, что вы, Леонид Ильич?! Вы все еще живы и живы! Ну, тогда я просто замочу его.
Порноактриса Шарлиз Тестостеронехангер.
Порноактриса шарлиз тестостерон звезда бодибилдинга шарлиз стероид
Взрослые звезды западного шоу.
Взрослые звезды западного шоу-бизнеса умрут в России.
— Вчера я увидел звезды и был поражен.
— Вчера я увидел звезды и был поражен! Какой громкий удар!
— Я родился под тремя счастливыми «з».
— Я родился под тремя счастливыми звездами! Сразу или как? — Да, у меня папа полковник!
— Дорогая, ты хочешь меня.
— Дорогой, хочешь, я принесу тебе эту звезду?! — Нет, дорогой, сегодня ты будешь спать дома!
— Дорогая, любовь моя. И хо.
— Дорогая, любовь моя. Хочешь, я подарю тебе звезду с неба? — Нет, сидите дома!
Расписание занятий во 2-м & quot;г" классе.
Расписание занятий в школьном 2 «Г» классе, созванном в седьмом созыве: пн. 1. Русский 2. Математика 3. Чтение 4. Этика и психология семейной жизни. Гендерная политика государства. Вторник. 1. Русский 2. Математика 3. Чтение 4. Противодействие коррупции в государственных учреждениях и органах власти. Ср. 1. Русский 2. Математика 3. Чтение 4. Блокчейн и криптовалюта. Роль правительства в модернизации экономики. Т. 1. Русский 2. Математика 3. Чтение 4. Мировая геополитика. Россия как форпост борьбы против нашей гегемонии. Pt. 1. Русский 2. Математика 3. Чтение 4. Час занятий со звездой. Звезда и класс претендуют на простое большинство голосов в родительском комитете.
Однако звезды — штука хитрая. Например, танцевать.
Звезды, однако, хитры. Как танцевать — так с танцорами. Катание на коньках — с фигуристами. Выступать в цирке — с циркачами. А как выходить на ринг — так друг с другом. И мы так ждали.
Анекдоты про знаменитостей
На этой странице собраны самые смешные анекдоты про знаменитостей. Знаменитости часто становятся объектом шуток, где они фигурируют в злых и добрых шутках. Их реакция на это очень удивительна. Сами они утверждают, что народная молва только добавляет им популярности, заставляя вспоминать свои лица.
Мировые новости: Майкл Джексон разорвал все контакты с Дебби Роу и ее двумя детьми. Певец подозревает, что дети не его, так как он белый, Дебби тоже, а дети черные.
Пол подбегает к Джорджу и говорит ему: «Завтрашний концерт нужно срочно отменить!» Почему? -Джон, по-моему, одержим идеей величия: он ходит по комнате и все время повторяет: «Я почти как Кобзон!»
Теперь, чтобы не выбрасывать диск Димы Билана сразу после прослушивания первой песни, певец решил добавить расписание с электричками, линейку и календарь на следующий год!
Расписание телепередач: 20:00 — Не родись красивой — Нелли Уварова; 21:00 — Не родись умной — Анна Семенович; 22:00 — Не родись ни умной, ни красивой — Ксения Собчак.
На сцену выходит Зыкин — весь в цепях, в коже, с расческой… Музыка тяжелая, сиреневый дым, легкая музыка… Зыкина бросает «козу» ВВЕРХ: — WAA! Толпа выходит из-под сцены: — Вааа! Зыкина: — Вааа! Толпа: — Ваааа! — Вааааленки — Ваалеаленки …
Группа «Ленинград» Она дала благотворительный концерт для непристойных детей Африки.
Группировки и#171;Ленинград» Я присоединился к Гринпис! Они даже поддержали бездомных собак в Санкт-Петербурге, концерт так и назывался — «для вас, суки!».
«Космополитен» Я решил создать портрет идеальной женщины. Для этого они взяли глаза Элизабет Тейлор, нос — Клаудии Шиффер, волосы — Кристины Агилеры и губы — Анджелины Джоли. В результате компьютер выдал фотографию Сергея Зверева.
— Это приятно, это, вероятно, заставляет вас чувствовать себя звездой. — А вы посидите на рождественской елке — попробуйте.
Фредди Меркьюри, Джордж Майкл, Элтон Джон, Борис Моисеев, Сергей Пенкин, Филипп Киркоров… вы все еще хотите отправить своего ребенка в музыкальную школу.
Новости: вчера, на улице Академика Вакулева при попытке обогнать трамвай, перевернулся и загорелся маршрутное такси — автомобиль и машина#171;Газель». Проходивший в тот момент мимо певец Борис Моисеев, широко известный в узких кругах в тот момент в узких кругах, лично вытащил из горящей машины девять человек в бессознательном состоянии. К сожалению, остальные пассажиры фургона: две женщины и маленькая девочка погибли.
— Бритни Спирс вновь заявила о своей невиновности. — Этот факт подтвердили: Рики Мартин, Backstreet Boys, Лондонский симфонический оркестр и футбольный клуб « Manchester United»
— Вчера на концерте Михаил Поплавский упал в оркестровую яму, и благодарные зрители быстро засыпали его песком.
Новый хит Могилевского «Я не сука, не овца — я буду с Витей до конца» Отдельным диском выйдет хит Жириновского «наш Витя не пошел в группу — эти мрази перекатились».
Все российские певцы наступили на ухо. Один Витас — на яйцах.
Супермодель Наоми Кэмбел — человек будущего: 33% чернокожих, 33% китайцев, остальное — силикон.
Сергей Шнуров вошел в книгу рекордов Гиннеса. В его пятнадцатиминутной речи прозвучало только два не развлекательных слова «на» и «в»
Недавно стало известно, что Мадонну в девичестве зовут Луиза Чикон. Люди в шоке — оказывается, у Мадонны была девушка с девушкой!
Поставить песню Ольга Бузова « Будильник; Есть несколько половинок». Благодаря этой песне я нахожу в себе силы встать и выключить будильник.
Если собрать вместе фотографии Майкла Джексона от рождения до смерти, то возникает ощущение, что в принтере медленно заканчивается черный тонер.
Ансамблевое выступление Надежды Кадышевой неожиданно победило в конкурсе на лучший рекламный ролик ЛСД.
Вражда Канделаки и Уткина обусловлена природой. Утки не любят Тину.
На пресс-конференции Федора Бондарчука: — Федор Сергеевич, как получилось, что вы снимаете фильмы о войне? Ведь для этого нужен огромный жизненный опыт, личный опыт, глубокое знание предмета и многое другое… — Ну, я же не с улицы! Мой отец много рассказывал мне… о том, как он снимает фильмы о войне!
Александр Абрамович Друзь устроился на работу в Следственный комитет России, и теперь настала его очередь задавать неудобные вопросы отставному УФА Сидорову.
Криминальная хроника. Вчера в 23:00 в парке Никита Малинин напал на прохожего и спел ему свою песню.
Страшный случай на концерте Бабкиной: два человека упали под хоровод.
Константин Львович Эрнст сел в такси. «Останкино!» — сказал он таксисту. — Три тысячи! Водитель такси, несомненно, узнал пассажира. — Почему это так дорого? — возмущенно сказал Эрнст. — Прайм-тайм. — Таксист пожал плечами: «Пробки бывают везде. — Сделка. Пойдемте, — поторопил Эрнст. — Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст!» — торжественно сказал таксист, — «А моя жена пьет некафе-классик. «Мы едем или нет? — Поехали! Skoda — лучшая машина! Почувствуйте удовольствие от вождения Skoda! Пассажиры и автомобиль застрахованы РОСНО! Мы пойдем сегодня или нет? Сейчас пойдем. Водитель такси уехал. Однако через двести метров машина снова остановилась: — Сбавьте скорость! На первой передаче! Скоро! На первом месте! Я много работаю. Я ем всухомятку. А это очень вредно! А теперь, чтобы утолить легкий голод — у меня есть Даниссимо! Даниссимо — и пусть пассажир подождет! — Ты что, издеваешься надо мной? — Что ты делаешь? А теперь поехали!» — трясся водитель — «И мы запьем все это Активой от Данон!». Давайте поможем вашему желудку! В вашем желудке ураган — принимайте Эспумизан! Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? Я должен работать! — И я хотел смотреть бокс в восемь вечера, а не в полночь! И смотрите всю коробку! Никаких перерывов на вашу гребаную рекламу! Так что садитесь и сидите! Поехали! Скоро! Первым делом!
— Здравствуйте, меня зовут бабушка Ньюра. Я домработница Игоря Николаева и Наташи Королевой. У Наташи и Игоря постоянные гастроли, поездки, поэтому они редко бывают дома. Так что дом все время пустует. Здравствуйте, я домработница Филиппа Киркорова. Я стираю его одежду. Недавно Филипа вызвали в налоговую полицию, и моя стирка значительно увеличилась. — Здравствуйте, я домработница Монтсеррат Кабайе. Вы не знаете, что такое прачечная! — Здравствуйте, я Ирина Алегрова, домработница Игоря Крутого… — Здравствуйте, я домработница Владимира Гусинского. Вы не видели мою экономку? Здравствуйте, я Игорь Николаев. Из объявления я узнал, что в моем доме живет женщина по имени Нюра. Я сейчас же звоню в полицию!