Веселые анекдоты про буквы
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про письма. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Муж разгадывает кроссворд и спрашивает жену: — дорогая, как называется птица из девяти букв, которой больше не существует? — Почему? — Пока вы разгадывали свой дурацкий кроссворд, соседский кот взбесился!
29 ноября в России одновременно отмечались День матери и День письма йо. Без буквы ё и слова «мать» Мы не можем описать нашу жизнь.
О том, что наступила весна и все животные радуются ее приходу, пользователи лифтов начали догадываться по свежим надписям из трех букв.
Хасид из Шахида включает в себя две буквы и две ступени.
Парень: — Девушка, давайте поиграем в слова, а? — Моя профессия начинается на букву «И», и заканчивается на «Р». — Инженер. — Правильно. — И я начинаю с «Б», и заканчивается «Ь». [. — Мужчина потерял дар речи, замолчал] — Моя профессия в целом — библиотекарь, но то, что вы считаете хобби.
— Я тебе … громко, хорошо … знаешь … слово на букву л … — Литцель? — Да. Лобби.
Нет худшего зрелища, чем письмо «У» На лобовом стекле «Белаза».
Рейган звонит Брежневу: — Леня, как дела? — Обычно только мудаки для траха! — Кто — кто был для траха? — Ублюдки! — Я не понимаю! Передаю письмо: — Мазуров, Устинов, Демичев, Андропов, Кириленко …
Учитель: — Вовочка, назови слово на букву «эс». — Эссенс, Мария Ивана.
Интервью с кандидатом на должность сторожа: — Кем вы видите себя в нашей компании через пять лет? Восьмибуквенная вертикаль.
Анекдот про е в степени х
Многие люди равнодушно или презрительно относятся к юмору математиков. Научные шутки кажутся глупыми, потому что часто требуют специальных знаний для понимания и лишены четкой морали. Это несправедливо. Поэтому мы решили объяснить популярные математические шутки. Так что же смешного в комплексных числах и теории множеств?
1. Математик видит афишу выступления камерного оркестра Philharmonia и из любопытства решает посмотреть. Но через несколько минут разочарованный выбегает: — Трехвалентный случай! K = 3.
Игра слов: камера и к-обмен (читается «ка-минер» с двумя напряжениями). Оркестр получился трехмерным, что, конечно, совершенно банально, что бы он ни исполнял.
2. Сложный обед состоит из реальной и воображаемой частей.
Цифры, с которыми мы привыкли иметь дело, называются действительными. Их можно складывать, вычитать и умножать. Но из отрицательных действительных чисел невозможно извлечь корни (т.е. возвести их в неточную степень). Чтобы решить эту проблему, многие действительные числа расширяются до комплексных. Каждое интегральное число имеет вид A + BI, где A и B — действительные числа, а I — SQRT (-1). A называется действительной частью, а bi — мнимой. Обычное действительное число можно считать комплексным, где мнимая часть равна 0. А i — чисто мнимое число, действительный в нем ноль.
3. В бар заходит бесконечное число математиков.
Первый просит литр пива. Второй просит пол-литра пива. Третий просит четверть литра пива.
Бармен кричит «Стоп!». И наливает две пинты пива.
Бармен предполагает, что каждый последующий математик будет просить в два раза меньше, и сумма на линию составляет 1 + ½ + ¼ +. Как ни странно, оно равно 2.
4. В психиатрической больнице один пациент сталкивается с другим и угрожающе кричит:
— Я тебя сейчас вытащу!
Он спокойно отвечает:
— Но мне все равно. Я нахожусь в X степени.
— Ну, я тоже — Де ин де Игрек!
Дифференциация и выставки проводятся в школе. Вы можете вспомнить, что производная («вывести» и «взять производную» — одно и то же) от e^x равна e^x, т.е. Второй пациент считает, что ему ничто не угрожает. Первый пациент, однако, считает себя оператором D/DY, который регенерирует все, что не содержит Y. (Короче говоря, первый угрожает второму аннигиляцией. Смешно, как всегда для сумасшедших).
5. Математик пьет чай с другом. Он роняет чашку и видит, как отлетает ее ручка. Он говорит:
— Он изменился топологически, но вы можете пить из него.
Затем он замечает, что у чашки откололось дно.
— Нет, я ошибся. Из него нельзя пить. Но топологически она осталась прежней.
Короче говоря, топология имеет дело с непрерывностью. Самый известный топологический факт — «кружка и крендель гомеоморфны» — означает, что кружка (или чашка) с ручкой может непрерывно превращаться в крендель (или чашку без дна и ручки) — и, что важно, наоборот. Чашка без ручки является гомеоморфной сфере, а сфера не является гомеоморфной сфере с ручкой (есть такой топологический термин). Мудрый математик из шутки замечает, что топологические и практические свойства чашки не согласованы.
6. Математик говорит своей возлюбленной:
— Вы такой компактный.
— Значит ли это, что она маленькая и аккуратная?
— Нет, ограниченный и закрытый.
Это еще одна сексистская шутка о математике, в которой математик — мужчина, а объект его симпатии — женщина, причем довольно скучная, которой он прямо говорит об этом. Шутка в том, что в конечном евклидовом пространстве (например, в обычном трехмерном пространстве, изучаемом на уроках стереометрии и физики) компакт является ограниченным и замкнутым множеством.
7. Один математик однажды сказал мне:
Я приеду со многими друзьями.
И, кажется, ясно, что это пустое
«Множество» — это базовое понятие математики, которое даже не поддается определению, настолько оно базовое. Он не означает практически ничего и может быть пустым (т.е. не содержать ни одного элемента). Если такое объяснение вам ничего не говорит, то просто знайте — это стихотворение о непопулярности математиков среди женщин.
8. Только неграмотный человек на вопрос «Как найти площадь Ленина?». Ответы «Длину Ленина нужно умножить на ширину Ленина. «
А грамотный знает, что нужно брать интеграл от поверхности!
Вычисление длин двух соседних сторон дает площадь прямоугольника. Кроме того, в математике не существует длины и ширины. Как найти площадь косвенной фигуры с помощью интеграла, учат в школе. А поверхностный интеграл является продолжением этого метода в пространство.
Еще три шутки, которые, надеюсь, не требуют объяснений.
— Ребята, я должен сказать, что вы очень плохо разбираетесь в математике. Я не думаю, что 90 процентов из вас пройдут ежегодную проверку. Голос класса: — Да, многие сюда не попадут.
*** — Дорогой, ты любишь математику больше, чем я? — Конечно, нет, как вы могли такое подумать? — Докажите это! — Давайте — много любимых предметов …
*** Знаете ли вы, что 2 в некоторой степени равно 8?
Анекдоты для математиков, физиков, химиков, всех ученых и студентов
Анекдоты для математиков, физиков, химиков, всех ученых и студентов 🙂
Этот раздел заполнялся много раз и будет добавлен, если вы пришлете что-то новое. Пишите.
- По Рзелулаттам, Илссадовы Одого Анлигысокго Униетисета, не Иеемт Хайтенс, в кокерсе пространств Рсапожене Бкува в Солвее. Галвоне, Чубба пр е-авае и плоская синяя на мсете. Осатлына бкуву мгоут стелдит в плуонм бспордяка, все-в-конде ткест гетайцеи без велм. Эгиляция Пичриона заключается в том, что мы не кьята кдаужу бкува оскорбление, а все солво цлике.
- Жили-были два друга-математика. И они постоянно спорили о загробной жизни, есть ли она, и если есть, то какая. И вот один из них отправился в другой мир. Прошел год, и вдруг по телефону позвонил второй. Он отвечает на звонок, и это звонит его покойный друг. Ну, конечно, первый вопрос:
- — Ну, а как обстоят дела в другом мире? Есть ли жизнь?
- — Да, все просто замечательно, все математики живут здесь, у каждого своя теория, мы проводим конференции — одним словом, рай. Кстати, у вас на следующей неделе отчет, вы подготовите
- — Ну, как у вас с высшей математикой?
- — Несчастливая любовь.
- — Что это такое?
- — Я любил ее, но она никогда не давала мне
- Женщина приходит к портному: — Сшейте мне, пожалуйста, ночную рубашку длиной 3 метра.
- — Зачем он вам нужен?
- — А мой муж — ученый. Для него главное — спрос, а не конечный результат.
- Сидят две блондинки и обсуждают уравнения Лагранжа для голономной системы с идеальными нестационарными соотношениями, к ним подходит одна. Одна из блондинок: — Итак, Шухер, мы обсуждаем телесериал
- Экзамены проходят в институте. Девушка сидит, и что-то ударяется о лестницу. Панк проходит мимо нее, в смелом наряде и все такое. Догнав ее, он останавливается, медленно заглядывает в книгу и так же медленно, с умным видом: -а, алгебра, я знаю, знаю, они собираются убить ее в конце.
- Математик, который обычно приходил в институт пешком, вдруг приезжает на крутом велосипеде. Друзья спрашивают его: — Откуда у тебя такая крутая крутизна?
- — О, это подарок. — Он отвечает. — От кандидата, которому я помог подготовиться к экзамену. Вчера она позвонила, сказала, что прошла в 5 часов, и сказала, что хочет приехать и поблагодарить меня. Она приехала на этом велосипеде. Когда я отпустил ее, она сняла с себя всю одежду и сказала: «Ты можешь взять все, что хочешь»
- «Да, парень, — говорит один из друзей, — ты сделал правильный выбор». Только представьте, как глупо вы будете выглядеть в ее одежде! Да, и тебе это не подойдет
- Разница между математиками-интровертами и математиками-экстравертами: математик-интроверт во время разговора с вами смотрит на свои ботинки. Математик-экстраверт смотрит на ваши ботинки.
- Студент бакалавриата и математик:
- — Слушай, у тебя есть девушка?
- Математик:
- — Лично я — нет. Мне достаточно того, что я знаю, где вы можете его найти.
- Есть математик — он видит лягушку на дороге. Лягушка говорит ему человеческим голосом: — Поцелуй меня, я превращусь в P
Разделите на ноль. Анекдоты о математиках
Девушка своему другу-математику: — Этой ночью мы сделаем то, что невозможно…- делить на ноль, или что?
Один математик другому: — Назовите число. — Ну, пусть это будет pi на силу E. — И я получил E до силы Pi — я получил больше, я победил!
Два математика в ресторане поспорили о том, насколько хорошо большинство людей знают математику. Один (пессимист) утверждал, что большинство вообще не знает этого, а другой (оптимист) утверждал, что, хотя и не многие, но они это знают. Когда пессимист пошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную блондинку-официантку и сказал: «Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вам нужно сделать, это сказать: «Три х куб». — Как как? Третий мизер? спрашивает официантка? — Нет, Третий Икс Куб, ты понимаешь? А! Третий — скряга? — повторила официантка. — Да, да. Это все, что я хочу от тебя. Официантка уходит, повторяя про себя фразу «Третий — скряга» как заклинание. А вот и пессимист. Оптимист говорит — давайте спросим у официантки, чему равен какой-нибудь простой интеграл. Пессимист соглашается со смехом. Оптимист подзывает официантку и спрашивает — Извините, вы не помните, что такое интеграл от x^2 умноженный на dx? «Третий х куб…», — отвечает официантка. Пессимист очень удивлен, оптимист весело смеется. Официантка делает несколько шагов в сторону и, обернувшись через плечо, добавляет, — … Плюс константа. Тихая сцена.
Мужчина бежит по психиатрическому отделению и кричит: «Я вас различаю». Я собираюсь интегрировать тебя. Все, конечно, очень боятся его, в ужасе разбегаются, прячутся. А он счастлив и выкрикивает свои угрозы все громче и страшнее. Но тут он замечает пациента в углу, который сидит и, кажется, совсем не замечает происходящего. «Теперь я его», — думает первый, подкрадывается к нему, делает испуганные глаза и кричит: «Сейчас я тебя развяжу». Я собираюсь интегрировать тебя. Я интегрирую тебя. — … — Слушай, я различаю тебя… интегрировать тебя? … — А я — «e^x» … — А я различаю вас по «y».
Студентка сорвалась на экзамене, и молодой профессор предложил ей сделку — переспать с ним в обмен на сдачу экзамена. Она, не задумываясь, согласилась, предупредив, что болеет полтора раунда. На что экзаменатор не обратил никакого внимания, и сделка была заключена. На следующий день этот учитель встретил своего друга-математика и спросил его: — Что это за болезнь такая — полтора круга? «Видишь ли, — отвечает друг, — длина окружности равна двум пьерам, значит, длина полутора окружностей равна трем пьерам».
Школа. Урок математики. Учитель: — Дети, а теперь решите задачу: «На дереве сидят 5 птиц. Приехали охотники и застрелили 3. Сколько птиц осталось на дереве?». Маленький Джонни протягивает руку: — Мар Иванна, не может быть — они улетели бы после выстрелов! — Маленький Джонни, как бы ты себя ни вел, это всего лишь математическая задача, которую нужно решить. Но мне нравится ход ваших мыслей. Садись. Ну, а Вовочка, конечно, нахмурился, что его так перед классом пустили, и решил отомстить… — Марь Иванна, отгадайте загадку? — Давай, Вовочка. — Идут три женщины по улице и едят мороженое. Один кусает его, другой лижет, а третий и лижет, и кусает. Так кто женат? Учительница вся покраснела, покраснела: «Ну… тот, кто лижет и кусает… Та, у которой на руке обручальное кольцо. Но мне нравится ход ваших мыслей!
Средняя школа. Учитель с жуткого похмелья приходит на урок математики. — Дети, что мы узнали на прошлом уроке? Геометрическая прогрессия, Мария Ивановна. — Ну, расскажите нам, Петрова, что это за геометрическая прогрессия? — Геометрическая прогрессия — это когда каждый последующий член в два раза больше предыдущего! — Ос-та-ви свои девичьи фантазии Пет-ро-ву.
Два математика летят на самолете. Один говорит другому: — В последнее время я очень боюсь летать на самолете, потому что подсчитал, что вероятность того, что на борту окажется бомба, даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе. Второй математик ответил: — Да, я тоже сделал такой же расчет и пришел к такому же результату. Но я продолжал. Вероятность взрыва двух бомб в самолете ничтожно мала, поэтому теперь я всегда езжу один со мной.
Анекдоты, лучшие из прошлого :: 31 августа
По результатам Max Airshow 2019 был подписан контракт на поставку крупной партии мороженого в Турцию.
Я смотрел список Forbes, кампания «Школа самбо» в Ленинграде выпустила не одного миллиардера из школы бизнеса Harwada.
«Мы певцы и музыканты, акробаты и шуты» — черт, а ведь это гимн думского государства.
Вы тоже заметили? Когда вы относите деньги в банк, вы должны сделать депозит. А когда вы кладете деньги в банк, они не дают вам гарантии.
И почему тогда Ной не убил тех двух комаров?
Медведев предупредил Путина, что если из-за санкций iPhone перестанет у него работать, то он оскорбится и уйдет в оппозицию.
Женщина играет с годовалым ребенком в детской, а он завидует ей вслух: «Вот везет ему: пуф, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать». Муж из туалета отвечает: «Я прав! У меня выходной!»
Совет для девушек: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если вы действительно любите первого, то второй не появится.
Рентгенолог в присутствии пациента подходит к окну и внимательно рассматривает снимок: — Так, да, у вас здесь. Да, это полноценный пистолет. Нет, ну, сумасшедший дом. Нет, ну, бл*, так и есть. — И выбегает из кабинета. — Доктор! По возвращении его несчастного пациента встречает обреченный голос. — Для тебя?! Да, у вас все хорошо! Это со мной. Скорость вращения колеса. Продано:-((((
Пьяные рыбаки Челябинска ночью поймали русалку. На следующее утро оказалось, что это был сом, и всем было стыдно.
Девочка в автобусе держит котенка на коленях и нежно гладит его. Мужчина, сидящий напротив, говорит с намеком: — Я бы хотел оказаться на месте вашего котенка! — Ну, это вряд ли: я веду его к ветеринару, чтобы кастрировать.
— Дядя, купи бутылку водки! — Еще маленький. — Да, меня послал отец. — Ну и что?! Отец послал — иди сразу на праздник, или как?
— Вася! Как вы попали в больницу? — Видите, я иду по улице. Я вижу здоровых мужчин — обнимаются, целуются. Я спросил: это гей-парад? Получилось — день военно-воздушных сил.
Когда перед последней войной в Ираке бывшего заместителя министра обороны США Джеда Баббина спросили, как можно воевать без участия Франции, он ответил довольно прямо: «Воевать без Франции — это все равно что охотиться на оленей без аккордеона, оставив все лишние, шумные вещи дома. «
По данным опросного агентства «A Few Questions» — если в каком-либо опросе или викторине в качестве одного из вариантов ответа «перейти на $$%», то большинство респондентов (более 80%) склоняются именно к этому варианту.
В секс-шоп заходит постоянный клиент и хочет посмотреть на новые поступления. Продавец начинает выпендриваться. — Нет, он старый. — Хорошо. Вот резиновая женщина гладит спину мужчины во время полового акта и царапает его во время оргазма. — Нет, все это уже было. — Ну, вот у нас новое поступление, в аннотации указано, что он нагрет, удары, царапины, плюс он показывает интеллект. — Это здорово, я возьму!», но у нас нет инструкции на русском языке, поэтому узнайте сами, а потом расскажите нам. Короче говоря, через неделю появляется мужчина, какой-то задумчивый, ходит по магазину и бормочет что-то себе под нос. Продавец спрашивает его: — Ну, как вы его проверяли? Мужчина, вяло: — Да, я испытал это. — И как это? — Я не знаю. — Ты не знаешь. С отоплением? — Да, похоже. — Похлопать по спине? Царапины? — Да, возможно. — Проявляет ли он интеллект? — И что это значит? — ЭТО НЕ ТАК.
Недавние исследования в области паддл-спорта показали, что в двухместном каяке обычно находятся два загадочных существа под названием Rake и Rakeble.
Пассивная инсектофилия: нахрен этих комаров. Активная инсектофилия: да пошли они, эти комары.
Второкурсник одного из университетов получил «отлично» за контрольную работу по творчеству Шекспира. Однако профессор, проверяющий его работу, пригласил студента на дополнительную дискуссию. — Моя дорогая, — начал учитель, — ты, наверное, не знаешь, что я закончил тот же университет и жил в том же общежитии, что и ты. Более того, мы хранили тесты бывших студентов, чтобы в случае необходимости мы могли их изучить, что вы сейчас и делаете. Должен сказать, что лично вам повезло: вы списали, буква за буквой, работу о Шекспире, которая когда-то была написана мной. Теперь, конечно, вы удивитесь, почему я написал «отлично». Потому что, друг мой, наш упрямый учитель литературы в то время поставил мне только тройку. И я всегда считал, что заслуживаю двойки.
Первое лезвие бреет чисто. Второй еще чище. . Двадцать четвертый полирует челюсть.
— Рабинович, почему вы продаете водку «Абсолют» за десять, а у Майерсона она стоит пять? — О, я люблю эти вопросы! Купите Absolut Vodka у Мейерсона!» «Но у Мейерсона сейчас нет Absolut Vodka!
— «Кто бы мог подумать?» — спросил Черномырдин, но желающих не нашлось.
Новый русский умолял: — Господи, что для тебя миллион лет? — Миллион долларов, что для вас миллион долларов? — Пенни! — Так дай мне этот пенни! — Хорошо! Подождите.
Псих из психушки бросается на прохожих с криком: «Я вас всех разберу! Я вас всех разберу!» Пациенты, кроме одного, в ужасе отпрянули. — Почему бы тебе не убежать? — Псих удивлен. — А я — «д« из «X« класса!
Анекдоты, лучшие из прошлого :: 15 июня
— Ты девственница? — Хорошо. Есть немного.
2016 год — пик падения цен на нефть. Звонок саудовского короля президенту России: — Мы хотим, чтобы Россия присоединилась к ограничениям ОПЕК на добычу нефти. — И мы хотим выиграть хотя бы одну игру на чемпионате мира 2018 года. — Сделка.
Россия — страна, в которой патриоты с двойным и тройным гражданством, чьи дети были последними хотя бы 10 лет назад, объявляются пятой колонной и агентами Госдепа из тех, кто всю жизнь прожил в провинциальной глубинке России, открыто, открыто выражают недовольство размером зарплат и пенсий п о-большинству граждан!
Каждый мужчина, несомненно, имеет железный стержень и не гнушается им ради слабых женщин. Одно остается неясным.
— Ты такая красивая. Ты просто хочешь заняться со мной сексом. — И умный!
Канал Euronews показывает встречу стран «большой семерки». Euronews: — Западные лидеры требуют от России срочно вмешаться в ситуацию на юго-востоке Украины и помочь КИВ восстановить контроль над этим регионом. В противном случае США и ЕС готовы применить следующий пакет санкций к России за вмешательство во внутренние дела Украины. Жена мужу (возмущенно): — и после этого ты еще говоришь, что это женская логика — @bannoye.
Молодая мама в восторге: — Наш малыш вчера начал ходить! Опытная мать троих детей, со вздохом: — Ну, все, теперь ты п**дек.
Если вас посещают мысли о смерти, это еще полбеды. Проблема в том, когда смерть посещает мысли о вас.
Окраина убогой деревни. Большой городской джип, сверкая огнями, ползет по грунтовой улице. Проходит последний добротный дом, прислонившись к поваленному забору, за которым замерзает овраг. Две старушки в фуфайках отходят: — Семеновна, смотри, еще одна с навигатором.
— Я толстая? — Нет. «Но ведь похудеть не помешает, правда?» — Ты мне нравишься, и тебе это нравится. — Но я не вызываю восторга, не так ли? — Вы в восторге. — Но не сумасшедший, да.
Когда сотрудники деградируют быстрее, чем люди производят, они заявляют, что люди не умеют работать.
Двое мужчин разговаривают. — Интересно, существуют ли таблетки от голода? — Да, есть, только они большие. — Ничего, главное — помочь. — Они помогают. — А что это за планшеты? — Котлеты.
Две блондинки разговаривают. — Здравствуйте! Как ты? — Номинальный. Просто что-то болит в горле. «Я знаю хорошее лекарство». Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом с мужем, и все быстро проходит. — Отличная мысль, надо будет попробовать. На следующий день: — Ну и как, помогло? — Да, спасибо, горло больше не болит. Только ваш муж не мог поверить, что это была ваша идея.
— Боже, как ты меня напугал… — Посмотри на себя! Кматрос
Семья встает утром. Родители идут на работу, Вовочка в школу. Мама принимает душ, а папа в это время идет в ванную и чистит зубы. Будем думать, что она подойдет. Родители занимаются своими делами… В это время Вовочка заходит в ванную и видит, как папа «натягивает» маму. Папа думает: «Ребенок видит такую картину, надо как-то вытащить ее отсюда». Папа начинает бить маму по заднице и говорит: «Чтобы она не била вожака, чтобы она не била вожака! А Вовочка: — Правильно, правда, папа и кошка — это@би, чтобы тебя не поцарапали!
Штурман был отстранен от летной работы. Я поехал к своей жене в деревню. Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, а председатель спрашивает штурмана: — Что ты можешь сделать? — Я читаю карты, делаю следы, хорошо соображаю. — У нас есть только карты для игры, маршрут только до районного центра, но нам нужен бухгалтер. Вы видите стадо коров в поле, посчитайте. Штурман посмотрел на стадо, достал NL-10, ткнул и сказал: — 54. Проверено, все в порядке. — А на горизонте большое стадо коров, сколько их? Штурман посмотрел на стадо, поднял NL-10, ткнул и сказал: -327. Проверено, все снова в порядке. Покусали колхозников, отогнали всех их коров, посчитали, сказали. Штурман посмотрел, взял NL-10, ткнул и сказал: — 1243. Два дня они проверяли, три раза ошибались, но все оказалось точно. Председатель: — Я беру тебя на работу, но скажи мне, как ты это делаешь? — Да, ничего сложного, я считаю зерна, делю на четыре и беру поправку на яйца.
Сын пристает к отцу-профессору: — Папа, а как будет «член» по-научному? Папа, смущенно: — Дик. Сын: — «Киска»? Папа, еще больше смущаясь: — Вульва. Сын: — А «секс»? Папа, рассеянно: — Его мама.
Сотрудник дорожной полиции останавливает подозрительный автомобиль. Он пытается проверить документы — они отсутствуют. Он спрашивает. — Да, вот автомат Калашникова, вот 2 коробки патронов. Никаких прав на оружие. Сотрудник дорожной полиции был удивлен. Он также спрашивает: — Есть ли у вас наркотики? — Да, здесь 10 кг героина. Он продается, но мы забираем его себе. Сотрудник дорожной полиции был совершенно удивлен. — Что в багажнике? — В багажнике лежит труп. Труп сотрудника ГАИ. Там есть место еще для двух. — Ну что ж, тогда поехали. Профессиональная боль
Париж. Светофор где-то в районе Елисейских полей. Красный свет. Левый ряд — шестисотый «Мерседес», в нем Изя. Справа — «Пежо», в нем Мойше. На обочине стоит Аврам на велосипеде. Они переглянулись и узнали друг друга. Невероятная радость: — Здравствуй, дорогая! Вы помните Одессу? Шестая школа? О, сколько лет. — Следует отметить! Пойдемте в Мулен Руж — и немедленно! Аврам, с раскаянием: — Боюсь, у меня не хватит денег на эту таверну. — О, Абраша, для чего эти договоренности между старыми друзьями? Ну, ты же не будешь есть!
Российский ведущий на украинском концерте. Вдумчиво изучает список концертных номеров. В недоумении: «Дряхлая пизда?!»
Идет похоронная процессия. Перед ней стоит пьяный мужчина. Он замечает идущего впереди человека, восхищается и подходит к нему. — Однокласснич-ч-чек, лопни годы, лопни зимы!» «Слушай, прости, прости — у меня жена умерла. — Ты женат?! Поздравляю!
Цилла поднимается на второй этаж к соседу-меховщику. Звонок в дверь. Открывается дверь — на пороге Изя. — Изя, скажи мне, ты меховщик? — Да! — Так пришейте кошке задницу, чтобы она не гадила на мою дверь!
Хроника политической жизни. 1907 Полицейский отвозит революционера в тюрьму. Оба молчат. 1917 Революционер ведет полицейского в тюрьму. Оба молчат. 1937 Бывший революционер и бывший полицейский находятся в тюрьме. Оба молчат. 1997 Бывший революционер продает на улице жареные пирожки. Подходит к нему бывший полицейский и говорит: «Что, папаша-царь не дал тебе то, чем можно продавать пирожки, а?
Идет лиса по лесу, видит — волк, дико грустит. Лиса Давай спросим его — что, мол, с тобой. — Дойдите до конца пути — вы сами все узнаете. И она сделала это. И вот — сидит Дракон, он говорит: — Дао, кто ты? — Лиса. — Поэтому я пишу — Ли-Си, приходи завтра в 12.00, я тебя съем. Есть вопросы? — Нет. Фокс вскрикнул и отступил назад. Я встретил медведя, и с ним произошла та же история, только это была встреча с ужином. А медведь в печали встретил зайца и отправил его в то же место. Кролик подбежал к Драко. — Кто вы? — Заяц. — Так что я записываюсь на то же самое, завтра в 5 часов вечера. Иди сюда, я тебя съем. Есть вопросы? — Да — ты не можешь прийти? — Вы можете, вы рисуете.
Анекдоты про секс [7]
Минет — самый откровенный вид секса. Мужчине не нужно притворяться, что он старается, а девушке не нужно притворяться!
Элитная школа. Прозвенел звонок. Преподаватель: — Уважаемые студенты, завтра у нас контрольная, чтобы все были! Вовочка: — Дмитрий Сергеевич, а если я сексуально устал? — Поэтому вы будете писать управление другой рукой.
Самые бесполезные вещи через минуту после их использования: выстрел приветствия, разгаданный кроссворд и обвисший мужчина, который был мужчиной, который был мужчиной, который был мужчиной.
Во время секса меня постоянно называют чужими именами, потому что я не говорю незнакомцам свое настоящее имя.
Там, где феминистки считают физику абсолютно сексистским предметом, физики постоянно говорят о полупроводниках и сверхпроводниках, но совершенно молчат о полупроводниках и сверхпроводниках!
— Это по телефону? — Да, милый, тетя Тан — позови маму!
Учитывая тенденцию принятия законов, необходимо готовиться к тому, что для борьбы с жестоким обращением с детьми, педофилией и детским порно, детей будут запрещать.
— Алло, это секс по телефону, у вас все не так. — Ну, теперь. А сейчас?
Среди мальчиков есть шлюхи, среди девочек есть братья.
Супермаркет Одессы: — Девушка, дайте мне, пожалуйста, шоколадку и десять презервативов! Кассир: — Молодой человек, вряд ли вы столько раз отдадите за одну шоколадку.
— Как государственный чиновник заказывает проституток? — Через аукцион.
— Ну, подруга, как тебе понравилась вчерашняя дискотека? — Да, ну, он уговорил его зайти в гости, выпить кофе. Они пришли, а у него ни водки, ни презервативов.
Сексуальный маньяк заметно покраснел после фразы: «И это все?!».
«Знаешь, Сема, я узнал, что он — презерватив, он как зонтик». Если бы ты взял его с собой, то ничего бы не случилось. — Да, но если вы носите протекающие носки, то шансы уравниваются.
Плюс пять — для лета холодно, для зимы тепло, для тюремного срока — сука, неожиданность.
Когда эротические сны начинают приходить к вам не в виде обнаженной красавицы, а в виде отчета о продажах, значит, пора отправляться в отпуск.
Во дворе — 3 миллениала, пространство, Wi-Fi и электромобили. А Зеленка, сука, не научился упаковывать, чтобы ему не платили каждый раз дерьмо.
В бухгалтерии одна из женщин говорит своим коллегам: «Вчера я нашла в телефоне мужа контакт «бесплатный секс». Из любопытства я позвонил. Когда зазвонил мой мобильный телефон, я не упал со стула. Вот паразит!
Любовь прошла — помидоры завяли. Любовь вернулась, но помидоры, сука, не вернутся.
Утро у молодоженов: — Дорогая, вставай! — Но сегодня выходной. -Во-первых, для секса нет выходных, а во-вторых, он не для вас.
Подросток растет, ничего не зная о сексе. Пора жениться. Мать дает ему последнее наставление: — Ты положи ее отросток в яму, и тогда природа поможет. На следующий день невеста подходит к своей матери и говорит: «Твой сын какой-то странный, он сунул свой нос мне в задницу и кричит «Помогите природе!».
На рынке: — Есть ли у вас что-нибудь из порнографии? — Только для Windows Vista.
Я не понимаю этой фишки — секс в фургоне: вблизи, неудобно, да еще эти постоянные просьбы: «Скажите деньги на проезд, пожалуйста!».
Маша поняла, что пора завязывать узел, когда в квартире стала появляться табличка «Маша — проститутка».
Для чего нужен оргазм? За то, что не двинулись на смерть!
Анекдот про диету и мотивацию, самые смешные анекдоты fun.tochka.net 19 ноября 2019 года.
Читайте tochka.net в социальных сетях:
Толстяка приговорили к казне электрического стула, но он на нем не помещается. . . Его посадили на диету — поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду — он прибавил еще 10 кг. Оставили одну воду — еще плюс 10 кг. Они не выдержали: — Ну что ты, гад, не худеешь. — Нет мотивации, видите ли. .
— Почему вы превысили скорость? — Я хотел попасть домой, пока не началась водка!
Статистика утверждает, что каждый четвертый мужчина — гей. Мне кажется, что в нашей компании это Вадик, он такой симпатичный.
— Анализ показал, что у вас в моче есть белок! -Близа и с-и-н! Точно, у меня яйцо вытекло?!
Cookies используются для того, чтобы сделать этот сайт более удобным в использовании. Подробнее читайте здесь. Этот сайт использует файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшие впечатления от использования нашего сайта. Узнать больше Согласие / Получить
Источник: https://www.anekdotas.ru/veselye-anekdoty-pro-bukvy-2
Top