Анекдоты из России, мемы и истории

Веселые анекдоты про вампиров

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про вампиров. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Есть два друга. Один другому: — Представляешь, один из моих друзей оказался вампиром! — А как ты узнал. — И я вогнал осиновый кол в его сердце, и он умер.

Студент идет домой и жалуется матери: — Они дразнят меня вампиром! Мама говорит: — Все они дураки, лучше пей суп, пока не корчишься.

— Мама, что такое вампир? — Заткнись и выпей это раньше, потому что оно быстро свертывается!

«Я наполовину вампир». В смысле? — Я пью …

— Мамочка, почему в школе меня называют вампиром? — Дитя мое, не бери, ешь суп, пока не захрустишь;

Они поймали призраков (вампиров) Брежнева, которые вышли с церемонии вручения ему пятой звезды героя! Ну, они открутили ему голову. Они смотрят. Один говорит: — Ну, из горла? — Кто ты! 5 звезд …

Вампир — девушка: — Да, у тебя его нет! Я только что выпил таблетку.

— Теперь во дворе разбирали мальчиков. Кресты были сделаны. Они играют вампиров. Я пошел за хлебом, и тут приходит мальчик лет пяти с крестом. Я решил подыграть. Он упал, шипя (в стиле голливудских вампиров). Он услышал его крик: «Черт».

Мама — вампир, папа — оборотень. Сын не знает, к чьим ногам идти, то ли в налоговую, то ли в министерство внутренних дел.

Анекдоты про вампиров

— Ночью здесь живая девушка с вампиром. Она так визжала и расслабилась, когда я попытался отрезать ей голову. — Да, это что-то, у меня вампир с девушкой ночью. Вы увидите, как он кричит и отдыхает.

Два молодых вампира: — У тебя была жена? — Да! — Ну, как? — Она на вкус как курица!

Один парень другому: — Представляю! Мой сосед был вампиром! — Почему вы так думаете? — Я вогнал осиновый кол в его сердце — Он умер!

— Укушен вампиром. — Нужно сделать 40 инъекций в живот. — Шприц? — Нет, осиновый кол.

-А я женщина-вамп! -ВАМП? От слова «вампир»? Урожай, или что?

Два старых вампира сидят на могиле, а вокруг бегает маленькая девочка. Он убегает и плачет. Язык показывает. — Дай! — Попроси ее вампиров. — Не отдам! — Отдай! Мы встанем на колени! — Не отдадим! Там оборотень. Остановитесь. Он смотрит на это безобразие. — Эй, ребята, что вы с ней напиваетесь! Гадание — И конец с концом! — Как ее сжечь? Она украла нашу чашку своими зубами!

— Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрет. — И как, например, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!

Сын спрашивает отца: — Зачем ты дразнишь меня вампиром? — Не обращайте внимания, ешьте суп, пока не захрустите.

Вампир — девушка: — Да, у тебя его нет! Я только что выпил таблетку.

Идет молодой вампир по лесу, видит дуб, к нему привязана девушка, а рядом сидит старый вампир. Юнг говорит: — Что ты сидишь, кусаешь ее, а кровь — это рассвет? — Я бы укусил, но у тебя все зубы выпали! — Как ты ешь? — Да, я как-то питаюсь, из месяца в месяц!

Бивис и Батед идут ночью по кладбищу и вдруг видят три женские фигуры, идущие им навстречу. Бевис спрашивает: — Кто ты? — и слышит в ответ: — Мы вампиры, ужасные создания ночи! Батхед (с тупым смехом): — Готы, Калклан, это цыплята. И они противные!

В вампирский ночной клуб заходит вампир, который подошел к барной стойке в баре. Бартен: — Что вы хотите пить: кровь 1-й, 2-й, 3-й группы, можно кровь животного? Вампир: — Вылейте на меня кипяток. Все в баре замерли. Бартен: — Вы больны или это вредно для вас? Вампир: — Нет! Вылейте на меня кипяток. К этому времени он достает из кармана прокладку, которую использовал, и говорит: — Сегодня я решил угостить чайку.

Отец — вампир сыну — вампир изучает кровь: — Сынок, ты вонзаешь зубы и сосешь, но не высасываешь всю кровь. — Папа, почему? Я хочу выпить всю кровь. — Сынок, мы вампиры, а не налоговые инспекторы.

Чеснок пугает вампиров. Чесноков напился, пошел с соседями возле подъезда поболтать. Глупости! Они все вампиры!

Вампир звонит по телефону: — Алло! Это станция переливания крови? Другой вампир: — Зачем ты туда звонишь? — Не волнуйся, я закажу для нас мороженое!

Вампир кладет трубку и с довольным выражением лица чмокает губами. Другой летит на него: — Ты кто такой? — Тампакс… Райское наслаждение!

Анекдоты про вампиров

Вампир: Ма Патит, я очень тебя люблю! Как ты ко мне относишься? Вампир: Ты мой любимый вампир. Вампир: Да! Если бы вы любили, вы бы не спали с другими. В том числе и с другими вампирами. Она: Тогда ты будешь единственным, а я говорю — любимым!

— Как вы думаете, какой гроб лучше купить? «Позвольте мне сказать это так, — отвечает продавец. — Цинь, конечно, прочный. Однако, деревянные, более здоровые.

На улице стоит девушка с мягким характером. Первобытный вампир похож на нее: беги от меня и живи вечно! Девушка легкого поведения: Если выпить, то на пятерых больше.

Ван Хельсинг заблудился в горах. Ну, естественно, он кричит как резаный: — Эй, мужики, есть кто живой. И тут такой голос загробного мира из-за его спины отвечает: — Ну, есть что? Ван Хельсинг: — А вы кто? «Я вампир, и ты имеешь в виду мой завтрак?»

-Что нужно сделать, чтобы вступить в клуб Дракулы? -Имя и группа крови.

Они только лгут, но уже преследуют.

— Если человек укусил вампира — он становится вампиром. — Такое ощущение, что много тряпок покусали!

Летучая мышь летит в темноту и врезается в стену вместе со всеми. Он сидит под ним, почесывая голову, — Черт, когда-нибудь меня убьет этот игрок!

В Королевстве вампиров появился новый хит группы «Fraud in the Church». Люби меня, люби, мой гроб лучше твоего.

Сын вампира спрашивает отца: «Папа, почему говорят, что вампиры чеснока боятся?»- Сынок, мы не боимся чеснока. Но не с десертом для его употребления.

Сколько вампиров нужно, чтобы вкрутить лампочку? Весь клан в полном составе. Сначала нужно собрать верховный совет клана, чтобы решить, является ли это вражеской провокацией «света», заставить вампиров вкрутить туда несколько лампочек. Как и вампирам на их темном форуме, вам совсем не нужна лампочка. Если совет решил, что лампочку все же нужно вкрутить, так как она может привлечь на форум гостей, которых потом можно одолжить или достать, то это должна быть черная или красная лампочка. Затем нужно решить, кто из младших членов клана должен вкрутить черную или красную лампочку. Потому что процесс вкручивания лампочки совершенно не вампирский, потому что совершенно некому кусать или соблазнять. Лампочка должна быть вкручена самая старая, чтобы, когда гости придут на форум, она вдруг совершенно неожиданно перегорела, оставив их в полной темноте. А здесь их можно приобрести. Или сделать это возможным.

Черная-черная ночь, на черном-черном кладбище, в черных-черных гробах, черный-черный сон, черные-черные вампиры спят. И они видят черные-черные сны о том, как они пошли на охоту на черных-черных в черном-черном районе… там была полная темнота.

Два вампира сидят на могиле, а вокруг бегает маленькая девочка. Он убегает и плачет. Язык показывает. «Отдай!» — просят ее вампиры. — «Отдай! Мы встанем на колени! -Вы не сможете отдать! Там оборотень. Остановитесь. Она смотрит на это безобразие. -Да пошли вы, ребята, что вы с ней делаете! Бросьте это и покончите с этим! — Как мы это воспринимаем? Она украла нашу чашку своими зубами!

14 июня — Всемирный день донора. А когда День вампира?

Брежнев ускакал в лес. Вампиры смотрят на него и потирают руки. Вампир. Ну, ребята, кто будет пятью звездами из горла?

Сидят два вампира, смотрят на жертву. Первый вампир. Давай укусим этого парня. Второй вампир. Вовсе нет. Он пьян, а я в глазницах.

Оборотень влюбился в вампира. Я вышла замуж. Мы жили долго и счастливо. И у них было много детей. Все они работали в полиции.

Румынская народная мудрость — «Кто поздно встает, тому Осиновый кол в грудь».

Анекдоты на тему вампиров

Итак. Я смотрел на всех нас, идущих грустно и мрачно. Значит, не пойдет, пора менять. Анекдоты на тему вампиров самый смешной анекдот про вампиров. Минимальные требования: Грамотность и, пожалуйста, не будьте смешными. Оцениваемому участнику разрешается представить только 5 шуток.

Мы выберем победителей общим голосованием. Время проведения конкурсов до 25 мая 2010 года! С 25 мая по 1 июня мы будем голосовать. Уверяю вас, проигравших не будет.

— Кто участвовал и не занял место.

Поделиться 2 2010-05-10 03:03:29

Принцесса теней

В ответ на акцию «Билайн», «Мобильные вампиры», МТС и «Мегафон» запускают свои акции: «Мобильный свет» и «Мобильные инквизиторы».

Еще один допинговый скандал. Кровь пропавшего молдавского спортсмена обнаружена в крови румынского спортсмена.

— Здравствуйте, это станция переливания крови? — Лестат, что ты делаешь? — Успокойся, Дэвид. Я закажу для нас мороженое.

Парень проводил девушку домой поздно вечером. Чтобы поддержать разговор, он спрашивает: — Девушка, а вы вампиры, вам не страшны никакие там оборотни. — Нет, почему мы боимся.

Ночью на кладбище продолжаются учения, и могила оказывается пустой. Он не увидел и упал. Он заснул. Утром он замерз и проснулся, вроде как полз, шел и дрожал, весь грязный. К ЧАСОВЩИКУ: — Холодно? — DDDA! — и Нафиг откопали?

Поделиться 3 2010-05-10 18:24:35

• Автор.
• Свирепая мстительная стерва
• Местонахождение.
• Зарегистрирован: 2010-04-14
• Приглашения: 0
• Сообщений: 1011
• Уважение: [+4/-0]
• Положительно: [+7/-0]
• Женский
• Возраст: 34 года [1987-08-26]
• Проведено на форуме: 10 дней 3 часа
• Последнее посещение: 2021-11-16 01:37:00

Ночь. Темные улицы, глухая округа. Девушка убегает от насильника, бежит, не разбирая пути. По дороге он встречает вампира. — К счастью, подумала девушка. «На завтрак», — подумал вампир. ——————— Два вампира сидят на могиле, а вокруг бегает маленькая девочка. Он убегает и разрывается. Язык показывает. «Отдай!» — просят ее вампиры. — «Отдай! Мы встанем на колени! -Вы не сможете отдать! Там оборотень. Остановитесь. Он наблюдает за этим позором. -Да пошли вы, ребята, что вы с ней делаете! Бросьте это и покончите с этим! — Как мы это воспринимаем? Она украла нашу чашку своими зубами! ———————————————————- —————— Они ищут жертву: — Это тот парень. — Она, он пьян, а я в глазницах. —————— ночь. Заброшенная хижина в лесу. Вампир тянется клыками к бледной шее спящего. Раздается звук пощечины. Вампир, держась за его щеку, обиженно: — Ты боишься? Второй вампир: — А, это ты. Я думал, там был комар. ——————- Ребенок в парке охотно читает книгу. Рядом с ним на скамейке сидит человек в черном плаще. -Интересно, что вы читаете, молодой человек? -ужас. О Дракуле! Незнакомец усмехается. Зеленый огонь светится в его глазах. -Пейн Дракула? Что эти жалкие писаки могут знать обо мне?!

Поделиться 4 2010-05-12 14:53:12

• Автор: Елена Смайлэй
• Все в этом мире бесплатно. И день сменяет ночь.
• Где.
• Зарегистрирован: 2010-04-16
• Приглашения: 0
• 61
• Уважение: [+1/-0]
• Положительный: [+0/-0]
• Избыток на форуме: 8 часов 24 минуты
• Последнее посещение: 2010-10-04 15:53:28

Он поймал вампира на американском, немецком и русском языках. И он сказал: кто меня рассмешит — отпустите меня. Американец начал толкать глупые шутки — вампир его съел. То же самое с немецким. Русский: «Иди курить!» Вампир: «Что это? Ты должен меня рассмешить! Ладно, давай. Мы курили, смеялись в течение часа. Вампир: «Ну, давай». Русский вышел из машины и заскулил, через минуту он почувствовал руку на своем плече. Вампир: «Извини, попал в кальян».

— Мой дед был вампиром. — Откуда вы знаете? — И я зарезал его ставку на Аспен, и он умер.

Два вампира зашли в вампирский бар. Они сидели за столом, изучали меню… все пили свежую кровь, закусывая кровавыми сосисками. Один из вампиров подзывает официанта и заказывает: — Для начала мне стакан крови. — Так, хорошо, но как насчет твоего друга? — А для меня… э-э… принесите мне стакан горячей воды… наступит тишина. Все смотрят на этого вампира. Бородатый официант, не выдавая себя, удалился и через некоторое время принес стакан кипятка. Вампир вытаскивает использованный тампон: — А я буду чайкой!

Старый вампир учит молодого вампира ремеслу: — Увидишь девушку, бросься ей на шею, кусай, соси. Вампиры следуют инструкциям — бросаются, кусают, начинают сосать кровь. Противно, противно, и вдруг отец кладет руку ей на плечо и говорит: «Хватит сосать, сынок». «Но папа, почему ты не высасываешь всю кровь?» «Не стыдись, сынок, мы вампиры, мы не адвокаты!».

Он сел на комара-вампира и ударил его. Еще один вампир — не стыдись! Это наши меньшие братья!

Поделиться 5 2010-05-23 04:49:12 PM

• Автор.
• Жестокий вампир
• Местонахождение.
• Зарегистрирован: 2010-04-17
• Приглашения: 0
• Сообщений: 286
• Уважение: [+3/-0]
• Положительный: [+1/-0]
• Женский
• Проведено на форуме: 2 дня 8 часов
• Последнее посещение: 2010-10-14 12:13:34

Колыбельная охотников за злыми духами: усталые игрушки Бабушки-Жозефа, их избушки спят. Привидения, крокодилы и ужасные гориллы. Злой волшебник спит в своей могиле, бабушка-смерть с ятаганом храпит. Зубастые медведи спят, даже Фредди Крюгер спит. Гоблин спит в густом лесу, мертвый ежик под кустом. Ведьмы спят и колдуны, Водяной на дне реки. Они устроили себе постель из стружек, сумасшедшие старики. Призраки больше не бродят, А вампиры входят в склепы, Они не сидят в засадах, Они не поджидают детей по ночам. Дьяволы дремлют на столбе, а вороны на кусте. Мышонок боится открыть глаз, засыпает и его малыш.

Два вампира сидят на могиле, а вокруг бегает маленькая девочка. Он убегает и плачет. Язык показывает. «Отдай!» — просят ее вампиры. — «Отдай! Мы встанем на колени! -Вы не сможете отдать! Там оборотень. Остановитесь. Она смотрит на это безобразие. -Да пошли вы, ребята, что вы с ней делаете! Бросьте это и покончите с этим! — Как мы это воспринимаем? Она украла нашу чашку своими зубами!

Вампир лежит в своем гробу, и тут снова раздается стук. — Как вы меня уже достали! Теперь кроты, потом археологи, потом шахтеры, потом Том Сойер с дохлой кошкой! Или налоговый инспектор, или почтальон, или смурф с клейкой лентой! Не кладбище, а проходной двор!

Идет Иванушка-дурачок по лесу, а навстречу ему — скелет в ржавых доспехах. Подходит он к Иванушке и говорит: — У меня для тебя, Иванушка, две новости: хорошая и плохая. С чего начать? — «Иванушка, я не Кощей Бессмертный!». Ну, а теперь давайте плохо! Я — граф Дракула!

Вампиры решили собраться вместе и повеселиться. Наступил назначенный час — все собрались, не хватало одного вампира. Они все ждут его, ждут, наконец, он приходит. — Почему он опоздал? — Прости, что опоздал. По дороге ко мне подошел незнакомец, представился Антоном Городецким и долго просил какую-то лицензию.