Веселые анекдоты про волков

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про волков. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Однажды волк прискакал в деревенский свинарник, поймал свинью и уже собирался пообедать, как свинья и сказала ему: — Исполни, волк, мою последнюю просьбу — дай мне перед смертью спеть тебе песню. Волк сжалился, разрешил. Свинья завыла, прибежали крестьяне и хорошенько побили Волка. Лежа в кустах, зализывая раны, он вслух говорил сам себе: — И зачем мне ее самобичевание! И у нее вообще нет голоса…

Волк поймал кролика. — Маленький волк, дорогой! Позволь мне станцевать для тебя перед смертью — О, хорошо! Кролик, сделанный сложным «па» и спрятался в кустах. — А в ФИЖе у меня была такая самодеятельность!

Боятся волков — ходить под себя в лесу!

Волк, кролик и хомяк решили эмигрировать в Китай. — Но как нас там будут называть? Меня зовут брат Вуй. Мой брат Зуй. Хомяк вздохнул и сказал: «Но я лучше останусь здесь».

Собака спросила старого лиса: «Почему меня никто не уважает? Все презирают… — Почему я должен тебя уважать? Все, что ты можешь делать, это нюхать задницу каждого — Но что делать? — Я думаю! Собака подумала и решила быть смелой. Он подбежал ко льву: — Ух! Ух! Ух! Лев подумал: «Что с ней? Может быть, сумасшедший? И бегать». Собака — волку: — Тьфу! Ух! Ух! Волк также решил не вмешиваться. Все животные в лесу боялись собаки. Однажды собака подбежала к той же старой лисе: — Ух! Ух! Ух! Ну, меня не проведешь. Ты чувствуешь запах моей задницы.

Волк, лиса, кролик и осел сидят в яме. Они дрожат, им холодно, они голодны. Вдруг лиса говорит: «Давайте пообедаем теми, у кого самые длинные уши».

Кролик защищает диссертацию на тему: «Новая технология снятия шкур с хищников». Я закончил работу. Фокс: — Ну, скажем так, в теории это хорошо. А что на практике? Кролик: — На практике, давайте зайдем в соседнюю комнату, посмотрим. Через минуту кролик надевает шкуру лисы. Волк: Я все еще сомневаюсь. Я пошел с кроликом в соседнюю комнату. Через минуту кролик снимает шкуру волка. И лев идет за ним: — Ну! Кто еще сомневается в диссертации моего студента!

Тварь не волк… Сбежит ли он в лес? Сможет ли он спастись Так за мыслями и мечтами проходит рабочий день…

Идет Красная Шапочка по лесу, а тут из кустов высовывается морда волка, растерянного. Он говорит: Ты Красная Шапочка? Она. В корзине есть пироги? — Да! Завернуты ли пироги в бумагу? — Да — Ну, что ты за дурак, дай мне бумажку!

Демократия — это когда у всех равные возможности: волки могут есть овец, а овцы так же свободно могут есть волков.

Анекдот про волков собаку

У крестьянина волки пасли овец, и он пошел на рынок, чтобы купить волкодава. Приходит, весь рынок обошел, ни одной собаки. И сказал ему продавец:

— Идите к кузнецу, он даст вам на время барабан для собаки.

Один человек пришел к кузнецу и вывел маленькую собачку.

— Да. Волки разорвали бы его сразу же.

— Возьми, не волнуйся.

Ночь. Стая волков бежит к загону, и вдруг вожак встает как вкопанный и говорит:

«Мы больше туда не пойдем, барабанщик собак.

Волки говорят ему:

— Да, она такая маленькая, а мы такие большие, мы ее разорвем! Что она сделает с нами? Масим поцелует нас в задницу.

И лидер отвечает:

— Это если знать, какие у нее холодные губы!

У этого человека волки резали его овец, и он пошел на рынок, чтобы купить собаку-волка. Он приходит, весь рынок окружен, собак нет. И сказал ему продавец: — Пойди к кузнецу, он тебя трахнет, и вставай!

У человека были волки, стригущие овец, и он пошел на рынок, чтобы купить волчью собаку. Он приходит, весь рынок окружен, собак нет. И сказал ему продавец:

— Идите к кузнецу, он даст вам Бипку на время.

Человек приходит к кузнецу, и тот достает ящик с биписом.

— Да. Волки сразу же разорвут его.

— Возьми, не волнуйся.

Ночь. Волк прибегает к кораллу, и вдруг проводник видит чемодан, встает, как мертвый, и говорит:

— Дальше не пойдем, там Бепка.

Волки говорят ему:

И лидер отвечает:

Ну, его укусили вместо овцы.

— Идите к кузнецу, он поможет вам.

— Идите к кузнецу, он даст вам Кефирчика на время.

Один человек пришел к кузнецу и вывел маленькую собачку.

— Да. Волки разорвали бы его сразу же.

— Возьми, не волнуйся.

Ночь. Стая волков бежит к загону, и вдруг вожак встает как вкопанный и говорит:

— Дальше Кефирчика мы не пойдем.

Волки говорят ему:

И лидер отвечает:

«Ты только не рассказал, как Фелия первая упала с дерева, а мужик не выстрелил в Кефирчика!».

Анекдоты про собак

Сообщение. Ошейник за 300 долларов. Сука!

Возможно, для многих молодых пользователей интернета это будет новостью, но лайки — это собаки.

Осторожно! Собака не злая, а фундаментальная!

Муж бросил пить — наша собака осталась без товарища по играм!

Открыта новая гея — собака с «голубой костью».

Из всех собак, переходящих дорогу, у таксы меньше всего шансов.

Знаки на заборе: & quot;ахтунг! Собака Злюкен. Клак-класс& quot ;. По просьбе пограничных собак было установлено еще несколько пограничных столбов.

Отдам щенка в добрые, заботливые, нежные руки. или утопить.

Ну, я люблю, когда дорогой рядом! Я сказал: «Рядом. & quot;

Собака ушла, хулиган небесного царства.

— & quot;Это неописуемо! & quot; — сказал Пес, с сожалением глядя на Баобаб.

& quot;Эксперимент с кошками! & quot; (собака Павлова).

Купите шесть чебурашек — и получите кожу с собаки бесплатно.

Табличка на воротах: стучи громче, глухая собака!

2 Ответил(а) участник Razputin 24-04-13 16:51: 34-тест лет назад

Разпутин
Гость

Ответ.

Анекдоты в 2 строки

Загадка: Она висит на шее у цыгана и очень ему подходит. Что это такое? Ответ.

Если еда с вашего стола не подходит для вашей собаки. Может быть, пришло время выбросить эту ткань?

В детстве Павлова укусила собака. Собака укусила и забыла. А Павлов вырос и не забыл.

Последние слова ночного вора: & quot;Уходим отсюда. Здесь цепь не дотягивается до цепи& quot ;.

Бежит человек по пустыне и думает: — Ну, если не найду дерева, опишу.

Два охотника идут и говорят друг другу — «что утки сегодня летели высоко, или ты бросил собаку низко». & quot;

Другой капитан, должен ли я выходить на сцену с собакой или без? — С собакой, сержант. Один ум — хорошо, а два — лучше.

Приходит к человеку друг и видит: человек играет со своей собакой в карты. — Ну, у тебя умная собака! — Нет, дурак: когда костюм идет к ней, она начинает вилять хвостом.

Вася, а почему это твоя мат ь-и н-закон на пивном терьере без выгула в наморднике? — А ты пытаешься что-то выпытать у нее Хару!

Уникальную операцию недавно провел Бултер Куся. Теперь он не хозяин, а хозяйка.

— Какая у вас собака — диванная или выставочная? — Пока что диван, но скоро мы его поставим, потому что я его купил. В конце концов, дружба бывает разной. Для меня собака — это четвероногий друг, а для Березки — трехногий враг. — Почему Дума не может принять закон о защите животных? — Собаки не дают взяток.

3 Ответ автора Разпутин 24-04-13 16:54:48- несколько лет назад

Разпутин
Гость

Ответ.

Анекдоты в нескольких строках

Таблички на заборе: «Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не помогли, что-то съели. Давно мечтал реализовать себя в сексе & quot;.

Вчера я тщательно изучил всю генеалогию моей собаки 300 лет назад. Хорошо, что он не умеет читать, иначе бы точно успел & quot;принести кофе и тапочки& quot-.

Ad. Отдам в хорошие руки собаку той породы, которая пожелала остаться неизвестной. Собака ласковая, никогда не лает, а когда голодна, с готовностью откликается на любую кличку. Возможно, это не совсем собака, но животное можно узнать.

На воротах висела табличка: в доме живет опасная собака !!! Грабители врываются в дом. И тут навстречу им выходит маленький пудель. Оживленные разбойники смеются: — Ну, чем вы нам опасны? Пудель: — Я знаю, как нажать кнопку тревоги!

Умная собака не лает в одиночку. А очень умная собака даже не лает на незнакомцев. Сегодня — чужие, а завтра глядишь, и станут своими.

Деревня. Глубокая ночь. В саду, за столом, на котором стоит полупустой ящик самогона, три крестных отца с поднятыми стаканами. Вдалеке лает собака. — Ну, может быть, мы должны пойти за Шариком?

Доктор! Собака укусила меня! Да, я вижу. — Как, я имею в виду? — Ну, вы встали на четвереньки и описали ножку стула.

Почтальон не решается войти во двор, увидев огромную собаку. Домработница кричит: — Не бойтесь, он кастрирован! — Да, я действительно думала, что он может укусить.

На прогулке: — Убери от меня свою собаку, по мне уже блохи ползают! — Шарик, отойди от дяди, у него блохи.

Сэр, вы наследуете три миллиона долларов, дворец и собаку!» — сказал нотариус. — Какой породы собака? — спросил наследник.

Я просто не знаю, что делать с моей собакой. Она постоянно ловит мотоциклы. — Ну, ничего страшного. Все собаки так делают. — Да, но мой закапывает их в саду!

В баре сидит джентльмен, потягивающий виски с содовой. У его ног лежит огромная собака. Джентльмен, заметив удивление бармена, говорит: — Если бы я не привел с собой этого негодяя, он бы не пустил меня в дом.

Он зашел пьяным в свой двор, и собака начала лаять на него. «Не лайте», — просит хозяин. — Я спрашиваю тебя как мужчина! Молчи, пока я не войду в дом, иначе моя жена убежит, ты ее знаешь, она отведет меня в твой сепарет. Где же ты, бедняга, будешь спать?

Один охотник другому: — Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается по ней, смеясь! Что она делает, если вас ударили? — Я не знаю, он у меня всего 3 года.

— Я купил шотландскую овчарку, и она сильно пугает соседей. — Что, громко лаять? Она вообще не лает! Но эта клетчатая юбка и волынка.

В прибалтийской деревне русский крестьянин зовет собаку. Ша-арик! <тишина. < — Ша-а-ари-ик! < тишина. > — Леля, националистическая сволочь. Шарика, Шарика! — Гавс! Гавс!

— Какая у вас красивая собака! Хоть она и умная — я бы тоже так сделала! Вчера вечером во время нашей прогулки я сказал ей: «Видимо, мы что-то забыли». И как вы думаете, что она сделала? — Наверное, сбегал домой и принес эту штуку? — Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

— У тебя отвратительная собака! Я бросил в нее хлеб, и она укусила меня за икру. — Красивая собака! Она просто обожает бутерброды с икрой.

Встречаются два собаковода. Один говорит другому: — А я научил свою собаку кататься на коньках. — Вы боксер? — Нет, он просто еще не научился тормозить.

Встречаются два друга. Один с досадой говорит другому: — На днях я купил собаку. Второй: — Ну, как она? Он отвечает: — Да, она оказалась борзой. — Как вы определили? — Я звоню ей в ФАС, а она мне говорит: — Ты водишь!

Щенок Ромашка спрашивает у мамы: — А кто умнее — мы или кошки? — Конечно, кошки, сынок! Вы когда-нибудь видели толпу кошек, которые тащат по тундре сани, да еще и с поклажей?

Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает. — Здоровый! — Умный? — Умный! — Верный? — Верный, продается в пятый раз.

Кошка и собака приходят к ветеринару и говорят доктору Айболиту: — Доктор, мы понимаем, что межвидовое скрещивание невозможно, но, может быть, вы сможете что-нибудь для нас сделать? Мы очень хотим ребенка. Доктор очень долго их осматривает, а потом говорит: «Закон природы здесь ни при чем, вы просто обе девушки.

Человек подходит к соседскому забору и стучит. Никого. Снова слышит. Тишина. Он видит, что по ту сторону забора появилась собака и говорит: — Ну, что стучишь? Разве ты не видишь, что дома никого нет? Человек теряет сознание. Он открывает глаза. Над ним стоит та же собака. — Собака, разве ты не умеешь лаять? — Почему? Я могу. Я просто не хотел тебя пугать.

Человек с собакой заходит в кофейню, и в итоге посетители делают ставки на то, что его собака сейчас заговорит. Но собака молчит. Мужчина платит ставку и теряет сознание под общий хохот. — Я потерял много денег из-за тебя!? Хозяин говорит собаке. — Почему он молчит? «Эксцентричный», — отвечает собака. — Только представьте, сколько денег мы загребем завтра.

Почтальон подходит к воротам и видит табличку «Внимание, собака! " Заглянув вглубь и не увидев никакой собаки, он входит и тут же слышит собачий вой. Тут из дома выходит хозяин и кричит: — Ну, что вы все, читаете, что ли? Сегодня вы уже третий, кто пришел за собакой!

— Я научил собаку лаять, когда она хочет есть. Он провел сто тренингов. — И что, теперь он лает? — Нет, теперь он не ест, пока я не приду.

Джентльмен своей свинье: — Мистер Джонс, ваша собака такая же! — Никакой шерсти, он будет спать достаточно.

Жена Муджи: — У нас такая умная собака! Каждое утро он бежит к почтовому ящику и стучит в газетный домик. — Ну и что, многие собаки могут это делать. — Но мы не выписывали никаких газет!

Хозяин спрашивает свою собаку: — Ну, почему ты дворняга, а не боксер? — Я сам сожалею об этом. И тогда я бы бил тебя каждый день!

Собака подскажет вам вход в мясной магазин: — Пошли! — ОН. Видите — табличка: & quot;Собакам вход воспрещен& quot ;. — Ди! Кто знает, что нам предстоит прочитать?!

Есть две собаки — толстая и тонкая. Толстой, глядя на худого: — Знаете, глядя на вас, можно подумать, что по всей стране голод. Худой, глядя на толстого: — И вы можете подумать, что причина в вас!

Мяч плетётся по двору, едва волоча задние ноги. Тусик ему навстречу: — Шарик, что случилось? Кто-то пнул тебя между ног? — Да, нет, только всю ночь фонарные столбы подметают. — Хорошо?! — и один попался с плохой электроизоляцией!

Собака пьяная возвращается домой. Хозяин спрашивает ее: — Ты пьяна? Собака качает головой. Учитель: — Вы лжете! Давай! — Лай, лай, лай дилай-ла.

Армянское радио спросило: — Что означает поговорка «и волки сыты, и овцы целы»? «Так волки подобрали пастуха и собаку».

Одна из собак Карлсона, которого зовут Альберг, как-то застряла и решила позвонить домой, чтобы предупредить хозяина, но перепутала номер телефона и дозвонилась до пожилого мэра, живущего в Кунгсхольме. «Это одна из собак Карлсона?» — спросил Альберг. Майор обиделся и начал ругаться: «Осел! Я майор, а не собака! «Так зачем вы меня взяли?» — вежливо спросил Альберг.

Хозяин бросает палку — собака несет ее. Он снова бросает палку — собака несет ее. Хозяин снова машет рукой и думает: «Из-за этой ненормальной собаки я не могу бросить палку».

На границе с российским Таджикистаном был задержан наркокурьер. Обнаружить наркодилера помогла специально обученная собака. Она садится рядом с подозрительным предметом и начинает хихикать.

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник — это собака: — Иди посмотри, что там. — Вы ушли. Я могу выбраться отсюда.

Поскольку ваша собака умерла, ваш муж не может быть признан. Он стал таким важным, таким строгим на вид, так красиво выглядит, в такой прекрасной форме! Поделитесь рецептом. — Видите ли, у нас все еще есть запасы & quodgipal& quot ;. Не выбрасывайте.

Замечали ли вы, что между человеком и его четвероногим другом всегда есть что-то общее? — Оба, по непонятной причине, боятся пылесоса. — Оба не могут толком объяснить, что их беспокоит. — Никто из них не замечает твоей новой стрижки. — Никто не может понять, почему вы так хорошо разбираетесь в кошках. — Они оба занимают слишком много места в постели.

Пьяный мужчина заползает на парковку и опрокидывает домик охранной собаки. Из кабины: -рррр, гав-гав-гав-гав!!! Мужчина: — Жена, не сердись. Морда ротвейлера высовывается из будки. Мужчина, ошеломленный: — Ну, мать — вошла. Он стал таким решительным, таким суровым на вид, таким симпатичным, в такой прекрасной форме! Поделитесь рецептом. — Видите ли, у нас все еще есть запасы & quodgipal& quot ;. Не выбрасывайте.

Анекдоты из России, мемы и истории