Веселые анекдоты про волков

На нашем сайте собраны веселые анекдоты про волков. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Залез как—то волк в деревенский свинарник, поймал свинью, и только собрался отобедать, как свинья ему и говорит:
— Выполни, волк, мою последнюю просьбу — разреши спеть тебе перед смертью песню.
Пожалел волк, разрешил. Заголосила свинья, набежали деревенские мужики и хорошенько отдубасили Волка. Лежит он в кустах, зализывает раны и вслух сам с собою разговаривает:
— И на кой мне эта ее художественная самодеятельность была нужна! И голоса—то у нее совсем нет…

Волк поймал зайца.
— Волчоночек, милый! Давай я тебе станцую перед смертью!
— Ну—ну! Заяц сделал замысловатые «па» и скрылся в кустах.
— И на фиг мне была эта самодеятельность?!

Волков боятся — в лесу под себя ходить!

Решили волк, заяц и хомяк эмигрировать в Китай.
— А как же нас там звать будут?
Волк:
— Меня будут звать братец Вуй.
Заяц:
— Меня — братец Зуй.
Хомяк вздохнул и говорит:
— А я лучше здесь останусь.

Собака спрашивает старую лису:
— Почему меня никто не уважает? Все презирают…
— А за что тебя уважать? Ты только и можешь, что нюхать всем задницу.
— А что же делать?
– Подумай!
Задумалась собака и решила быть храброй. Подбегает ко льву:
– Гав! Гав! Гав!
Лев подумал: «Что это с ней? Может бешеная? Лучше не связываться». И убежал. Собака к волку:
– Гав! Гав! Гав!
Волк тоже решил не связываться. Все звери в лесу стали бояться собаки. Однажды собака подбегает к той же старой лисе:
– Гав! Гав! Гав!
– Ну, меня—то ты не обманешь. Можешь понюхать у меня задницу.

Сидят в яме волк, лиса, заяц и ослик. Дрожат, холодно им, голодные. Вдруг лиса и говорит:
— Давайте пообедаем тем, у кого уши самые длинные.
Заяц, пряча уши за затылок:
— Конец ослу.

Заяц защищает диссертацию на тему: «Новая технология свежевания шкур хищных зверей». Окончил доклад. Лиса:
— Ну, допустим в теории это хорошо. А как на практике?
Заяц:
— На практике давайте пройдем в соседнюю комнату, увидим.
Через минуту заяц несет шкуру лисы. Волк:
— Я все—таки сомневаюсь.
Пошел с зайцем в соседнюю комнату. Через минуту заяц выносит шкуру волка. А за ним идет лев:
– Ну! Кто еще сомневается в диссертации моего аспиранта?!

Работа не волк… В лес не убежит? А вдруг убежит? Так, за раздумьями и мечтами, и проходит рабочий день…

Идёт Красная Шапочка по лесу, тут морда волка растерянная из кустов вылазит. Говорит:
— Ты Красная Шапочка?
Она:
— Ну да!
— К бабушке?
— Да, к бабушке!
— А в корзине пирожки?
— Да!
— Пирожки в бумажку завёрнуты?
— Да.
— Ну, что дура сморишь, бумажку давай!

Демократия — это когда у всех равные возможности: волки могут есть овец, а овцы — так же свободно волков.

Анекдот про волков собаку

У мужика волки резали овец, и пошел он на рынок купить собаку-волкодава. Приходит, весь рынок обошел, собак нет.
И один продавец скажал ему :

— Сходи к кузнецу он тебе на время отдаст собаку-барабаку.

Мужик пришел к кузнецу, и тот выносит маленькую собаку.

— Да-ну. Волки ее сразу порвут.

— Бери не переживай.

Ночь. Волчья стая бежит к загону, и вдруг вожак встает как вкопаный и говорит:

— Все дальше не пойдем там собака-барабака.

Волки ему говорят:

— Да-ну, она такая маленькая а мы такие большие да мы ее порвем! Что она нам сделает? Масимум поцелует нас в зад.

А вожак отвечает:

— То-то и оно, если-б вы знали какие у нее губы холодные!

У мужика волки резали овец, и пошел он на рынок купить собаку-волкодава. Приходит, весь рынок обошел, собак нет.
И один продавец скажал ему :
— Сходи к кузнецу он тебе даст по еблу и станет похуй!

У мужика волки резали овец, и пошел он на рынок купить собаку-волкодава. Приходит, весь рынок обошел, собак нет.
И один продавец сказал ему :

— Сходи к кузнецу он тебе на время отдаст бипки.

Мужик пришел к кузнецу, и тот выносит чемодан с бипками.

— Да-ну. Волки его сразу порвут.

— Бери не переживай.

Ночь. Волчья стая бежит к загону, и вдруг вожак видит чемодан, встает как вкопаный и говорит:

— Все дальше не пойдем, там бипки.

Волки ему говорят:

А вожак отвечает:

Ну его и загрызли вместо овцы.

— Сходи к кузнецу,он тебя закодирует

— Сходи к кузнецу он тебе на время отдаст Кефирчика.

Мужик пришел к кузнецу, и тот выносит маленькую собаку.

— Да-ну. Волки ее сразу порвут.

— Бери не переживай.

Ночь. Волчья стая бежит к загону, и вдруг вожак встает как вкопаный и говорит:

— Все дальше не пойдем там Кефирчик.

Волки ему говорят:

А вожак отвечает:

— Вам просто медведь не рассказывал, как Федя упал с дерева первым, а мужик не пристрелил Кефирчика!

Анекдоты про собак

Объявление: Пропала собака. Ошейник 300 баксов стоит. Сука!

Возможно, для многих юных пользователей интернета это будет новостью, но лайки — это собаки.

Осторожно! Собака не злая, но принципиальная!

Муж бросил пить — наша собака осталась без собеседника!

Открылся новый гей — клуб для собак "Голубая косточка".

Из всех собак, перебегающих дорогу, меньше всего шансов у таксы.

Табличка на заборе: "Ахтунг! Злюкен собакен. Яйцен клац-клац".
По просьбе пограничных собак установлено еще несколько пограничных столбов.

Отдам щеночка в добрые, заботливые, нежные руки. или утоплю.

Эх, люблю, когда милый рядом! Я сказала: "РЯДОМ. "

Пропала собака, бультерьер нашедшему царство небесное.

— "Это неописуемо!" — сказал пeс, грустно смотря на баобаб.

"Экспериментируйте на кошках!" (Собака Павлова).

Купи шесть чебуреков — и получи шкуру от собаки бесплатно.

Надпись на калитке: Стучите громче, глухая собака!

2 Ответ от участника razPutin 24-04-13 16:51:34 — несколько лет назад

razPutin
Гость

Ответ: Анекдоты про собак

Анекдоты в 2 строчки

Загадка: Это висит у цыгана на шее и очень ему идет. Что это?
Ответ: Доберман.

Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке.
может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?

В детстве Павлова укусила собака. Собака укусила и забыла.
А Павлов вырос и не забыл.

Последние слова ночного вора:
"Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается".

Бежит кобель по пустыне и думает:
— Ну, если дерева не найду — описаюсь.

Идут два охотника и один другому говорит
— "что то или сегодня утки высоко летали или вы собаку низко подкидывали. "

Товарищ капитан, мне на место происшествия с собакой выезжать или без?
— С собакой, сержант. Один ум хорошо, а два — лучше.

К мужику заходит знакомый и видит: мужик играет со своей собакой в карты.
— Ну и умная у тебя собака! — Да нет, дура: когда ей масть идет, она хвостом начинает вилять.

Вась, а чего это твоя теща бультерьера без намордника выгуливает?
— А ты попробуй на ее харю что-нибудь подобрать!

Уникальную операцию провёл недавно бультерьер Кузя.
Теперь у него не хозяин, а хозяйка.

— У вас собачка какая — диванная или выставочная?
— Пока диванная, но скоро мы её выставим, потому что достала.
Дружба ведь она разная бывает.
Для меня собака — четвероногий друг, а для березы — трехногий враг.
— Почему дума не может принять закон о защите животных?
— Собачки взяток не дают.

3 Ответ от участника razPutin 24-04-13 16:54:48 — несколько лет назад

razPutin
Гость

Ответ: Анекдоты про собак

Анекдоты в несколько строчек

Табличка на заборе: "Осторожно, во дворе злая собака!
Прививки не делали, ест что попало.
Давно мечтает реализовать себя в сексе".

Вчера тщательно изучил всю родословную своего пса на 300 лет назад.
Хорошо, что он не умеет читать,
а то точно пришлось бы ему по утрам "Таймс", кофе и тапки приносить.

Объявление.
Отдам в хорошие руки собаку породы, пожелавшей остаться неизвестной. Пёсик добрый, никогда не лает и когда голоден, то охотно отзывается на любую кличку.
Вполне возможно, что это — не совсем собака, но животное — несомненно.

За калитке была надпись: В доме опасная собака!!
Грабители проникают в дом. И тут им навстречу выходит маленький пудель.
Опешившие грабители ржут: — Ну и чем ты для нас опасен?
Пудель: — Умею нажимать на кнопку сигнализации!

Умная собака на своих не лает .
А очень умная собака не лает и на чужих.
Сегодня — чужие, а завтра, глядишь, и своими станут.

Село. Глубокая ночь.
В саду за столом, на котором полупустая банка самогона сидят три кума с поднятыми стаканами. Вдали залаяла собака.
— Ну шо, может давайте за Шарика?

Доктор! Меня собака укусила!
— Да я уж вижу.
— Как, то есть?
— Ну вы же на четвереньках вошли и ножку у стула описали.

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
— Не бойтесь, он кастрированный!!
— Да я, собственно, думал, что он покусать может.

На прогулке:
— Уберите от меня свою собаку, по мне уже блохи ползают!
— Шарик, отойди от дяди, у него блохи.

Сэр, вы получаете в наследство, три миллиона долларов, дворец и собаку! — сообщил нотариус.
— Какой породы собака? — поинтересовался наследник.

Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно охотится за мотоциклами.
— Ну, это не страшно. Все собаки так делают.
— Да, но моя зарывает их в саду!

У стойки бара джентльмен попивает виски с содовой. У его ног огромный пес.
Джентльмен, заметив удивление бармена, говорит:
— Если бы я не взял этого мерзавца с собой, он не пустил бы меня в дом.

Подошел пьяный к своему двору, а собака начала лаять на него.
— Не гавкай, — просит хозяин.
— Прошу тебя как человека! Молчи, пока хоть в дом зайду, а то выбежит жена, ты же ее знаешь, загонит меня в твою будку. Где ты, бедняга, тогда спать будешь?

Один охотник другому:
— Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!
— А что она делает если ты попадаешь?
— Не знаю, она у меня только 3 года.

— Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает.
— Что, громко лает?
— Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка.

В прибалтийской деревне русский мужик зовет собаку:
— Шарик! Ша-арик!
<тишина. >
— Ша-а-ари-ик!
<тишина. >
— У-у, националистическая скотина. Шарикас, Шарикас!
— Гавс! Гавс!

— Какая у вас кpасивая собака! Она, навеpное, умная?
— Еще бы! Вчеpа вечеpом во вpемя пpогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала?
— Hавеpное, побежала домой и пpинесла эту вещь?
— Hет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

— Отвpатительная у вас собака! Я ей хлеба бpосил, а она меня за икpу укусила.
— Пpекpасная собака! Пpосто она любит бутеpбpод с икpой.

Встречаются два собаковода. Один другому говорит:
— А я свою гончую на коньках научил ездить.
— Ты что, это же боксёр!
— Нет, это просто он тормозить еще не научился.

Встречаются два друга. Один другому говорит с разочарованием:
— Купил на днях собаку. Второй:
— Ну и как она? Отвечает:
— Да она гончая оказалась.
— А как ты определил?
— Я ей говорю ФАС, а она мне:
— Ты гонишь!

Щенок лайки спрашивает у мамы:
— А кто умнее — мы или кошки?
— Конечно, кошки, сынок! Ты видел, чтобы толпа кошек тащила по тундре санки, да еще и с поклажей?

Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:
— Она здоровая?
— Здоровая!
— Умная?
— Умная!
— Верная?
— Верная, уже пятый раз продаю.

Приходят в ветлечебнецу кошечка и собачка и говорят доктору Айболиту:
— Доктор, мы понимаем, что межвидовое скрещивание невозможно, но может быть Вы сможете что-нибудь сделать для нас. Мы очень хотим ребенка.
Доктор очень долго осматривал их а потом говорит:
— Закон природы здесь ни причем, просто вы обе девочки.

Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
— Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
— Собака, ты что, лаять не умеешь?
— Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
— Из-за тебя я проиграл уйму денег! ? говорит хозяин собаке.
— Почему ты не заговорил?
— Чудак, — отвечает пес.
— Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.

Почтальон подходит к калитке и видит табличку: "ОСТОРОЖНО, СОБАКА!" Посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки, он входит и тут же слышит собачий вой. Тут из дома выходит хозяин и орет:
— Ну вы что все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил!

— Я учил пса лаять, когда он захочет есть. Провел сто тренировок.
— Ну и что, теперь он лает?
— Нет, теперь он не ест, пока я не залаю.

Джентльмен yтpoм своемy cоседy:
— Мистер Джонс, вашa собакa вcю нoчь пoд мoим окнoм лаяла!
— Нe волнуйтecь, онa днeм выспится.

Жена-мужу:
— У нас такой умный пёсик! Каждое утpо бежит к почтовому ящику и забиpает в дом газеты.
— Hу и что, многие собаки так умеют.
— Hо мы ни на какие газеты не подписывались!

Хозяин спрашивает своего пса:
— Ну почему ты дворняжка, а не боксер?
— Сам жалею. А то бы я тебе каждый день морду бил!

Одна собака говоpит дpyгой y входа в мясной магазин:
— Давай зайдем!
— Hет. Видишь — табличка: "Собакам вход запpещен".
— Дypа! Кто же знает, что мы yмеем читать?!

Встречаются две собаки — толстая и худая.
Толстая глядя на худую:
— Знаешь, глядя на тебя можно подумать, что во всей стране голод.
Худая глядя на толстую:
— А на тебя можно подумать, что ты причина!

Плетется Шарик по двору, еле задние ноги волочит. Навстречу ему Тузик:
— Шарик, что случилось? Тебя что, кто-то пнул между ног?
— Да, нет, просто всю ночь фонарные столбы метил.
— Ну и?!
— И один попался с плохой электроизоляцией!

Приходит собака пьяная домой. Хозяин ее и спрашивает:
— Ты что, пьяная?
Собака головой мотает.
Хозяин:
— Врешь! А ну-ка полай! — Лай, лай, лай дилай-ла-а.

Армянское радио спросили:
— Что означает пословица "И волки сыты и овцы целы"?
— Значит, что волки сожрали пастуха и собаку.

Одна из собак Карлсона, которую зовут Альберг, как-то задержалась и решила позвонить домой, чтобы предупредить хозяина, но спутала номер телефона и попала к одному старому майору в отставке, проживающему в Кунгсхольме.
— Это кто-нибудь из собак Карлсона? — осведомилась Альберг.
Майор обиделся и стал ругаться:
— Осёл! Я майор, а не собака!
— Так чего ж вы меня облаяли? — вежливо осведомилась Альберг.

Хозяин швыряет палку- собака приносит ее. Тот снова швыряет палку- собака приносит.
Хозяин снова размахивается и думает:
— Из-за этого ненормального пса я не могу выбросить палку..

На российско-таджикской границе был задержан наркокурьер. Обнаружить его помогла специально обученная собака наркотерьер. Она садится рядом подозрительным субъектом и начинает хихикать.

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник — собаке:
— Иди посмотри, что там такое.
— Пошел ты. Я и отсюда могу погавкать.

С тех пор, как сдохла ваша собака, твоего мужа невозможно узнать. Он стал таким решительным, таким здоровым на вид, так прекрасно выглядит, в такой отличной форме! Поделись рецептом.
— Видишь ли, у нас оставались еще запасы "Педигрипала". Не выбрасывать же.

Вы замечали, что между мужчиной и его четвероногим другом всегда есть что-то общее?
— Оба по непонятной причине панически боятся пылесоса.
— Оба не могут толком объяснить, что их беспокоит.
— Ни один из них не замечает вашу новую причёску.
— Ни один не может понять, что вы такого хорошего находите в кошках.
— И тот и другой занимают слишком много места в постели.

Пьяный мужик заползает на автостоянку и стучится в будку к сторожевому псу.
ИЗ БУДКИ: — Рррррр, гав-гав-гав-гав-гав!!
МУЖИК: — Жена, ну не сердись.
Из будки высовывается морда ротвейлера.
МУЖИК, ОШАЛЕЛО:
— Ну вот, еще и теща приехала.

Анекдоты из России, мемы и истории