Вопрос – ответ
Для начала поместите вопросы и ответы, перечисленные ниже, на карточки одинакового размера. Рекомендуется использовать плотную бумагу или тонкий картон. Вы должны получить две одинаковые колоды: одну с вопросами и одну с ответами. И тогда все становится просто. Тщательно перетасуйте каждую колоду и положите ее в центр стола. Первый игрок берет карточку с вопросом и зачитывает его соседу. Он берет карточку с ответом и читает ответ вслух. Затем тот, кто ответил, задает вопрос своему соседу и так по кругу.
Вам нравятся экстравагантные мужчины (женщины)?
Как бы вы отреагировали, если бы ваш муж (жена) изменил вам?
Скажи мне, ты всегда такая дерзкая?
Уважаете ли вы мужчин (женщин)?
Вы добры
Скажи мне, свободно ли твое сердце?
Скажи мне, любишь ли ты меня?
Мучают ли вас мелкие обманы?
Любите ли вы делать подарки?
Совершаете ли вы ошибки в своей жизни?
Скажи мне, ты ревнуешь?
Вы хотите завести любовника (любовницу)?
Любите ли вы своего супруга?
Как часто вы пользуетесь общественным транспортом без билета?
Вы просите о чем-нибудь?
Скажи мне, ты готов?
Часто ли вы падаете с кровати?
Любите ли вы читать письма других людей?
Как часто вы оказываетесь в интересном положении?
Любите ли вы целовать своего супруга?
Находитесь ли вы под воздействием алкоголя?
Проводите ли вы свое свободное время в развлекательной компании?
Вы навязчивы, грубы в своих действиях?
Любите ли вы готовить вкусные блюда?
Могли бы вы подложить свинью своему любимому человеку?
Не хотите ли вы сегодня напиться?
Скажи мне, много ли ты согрешил?
Любите ли вы видеть лунные сны?
Любите ли вы подарки?
Как часто вы подходите к малиновой грядке соседа в деревне?
У вас кружится голова, когда вы пьете?
Часто ли вы ленитесь?
Можно ли купить любовь за деньги?
Любите ли вы смеяться над другими?
Вам нужна моя фотография?
Часто ли вы подвержены страстям?
Любите ли вы есть мясо?
Поддаетесь ли вы искушению любовных романов?
Как часто вы занимаете деньги?
Пытались ли вы когда-нибудь соблазнить незнакомого мужчину (женщину)?
Любите ли вы плавать голышом?
Вы хотите добиться благосклонности женатого мужчины (замужней женщины)?
Скажите, вы часто так много едите?
Любите ли вы огурцы по понедельникам?
Хочешь узнать меня поближе?
Есть ли у вас чистая совесть?
Вы когда-нибудь спали в чужой постели?
Скажите, вы интересный собеседник?
Честны ли вы со своим супругом?
Скажите, вы темпераментны?
Занимаетесь ли вы спортом?
Вам нравится смотреть мне в глаза?
Часто ли вы принимаете ванну?
Вы иногда спите на работе?
Что вы думаете о стриптизе?
Скажи мне, ты трус?
Храпите ли вы во сне?
Есть ли у вас привычка обещать ему/ей больше, чем вам по силам?
Любите ли вы хорошо поесть?
Готовы ли вы целоваться на людях?
Повышаете ли вы свою производительность?
Вы когда-нибудь терялись в чужом доме?
Вы любите водку?
Вам нравится знакомиться с людьми на улице?
Как часто вы проявляете свой характер?
Что бы ты сказала, если бы я сразу поцеловал тебя?
Любите ли вы спать после ужина?
Любите ли вы модно одеваться?
У вас много секретов?
Есть ли у вас склонность к греху?
Вы боитесь полицейского?
Скажи мне, нравлюсь ли я тебе?
Считаете ли вы, что любимому человеку нужно говорить только правду?
Что бы вы сказали, если бы мы с вами остались наедине?
Можете ли вы контролировать себя?
Любите ли вы ходить в гости?
Набираете ли вы вес?
Как часто вы берете отгулы на работе?
Пойдешь ли ты со мной ночью через лес?
Тебе нравятся мои глаза?
Часто ли вы пьете пиво?
Нравится ли вам вмешиваться в чужие дела?
Часто ли вас тянет в сторону искусства?
Сколько времени вы тратите на любовные отношения?
Скрываете ли вы свой возраст?
Я не могу представить свою жизнь без него.
Я не отвечаю на политические вопросы.
Я люблю, но за чужой счет.
Только в день зарплаты.
Мне трудно отвечать правду, потому что я не хочу портить свою репутацию.
Только когда я чувствую слабость.
Вдали от дома вы можете попробовать.
Я сам не знаю, но другие говорят, что да.
Не здесь.
Пожалуйста, не смущай меня.
Попросите об этом для трезвости.
Нет, я очень застенчивый человек.
Почему бы и нет? С большим удовольствием!
Мой румянец — самый яркий ответ на этот вопрос.
Только когда я отдыхаю.
Молодость давно прошла.
Без свидетелей этот бизнес, конечно, пропадет.
Эту возможность нельзя упускать.
Я скажу тебе это в постели.
Только когда я хочу лечь спать.
Это уже можно попробовать.
Если это можно организовать сейчас, то да.
Только когда есть проблемы на работе.
Если меня часто спрашивают об этом.
Я могу работать часами, особенно в темноте.
Это редко позволяет мое финансовое положение.
Нет, один раз попробовали — не получилось.
О да! Это особенно здорово для меня!
К черту! Как вы догадались.
В целом, конечно, нет, но как исключение — да.
Только по праздникам.
Когда я пьян, а я всегда пьян.
Только подальше от его (вашего) возлюбленного (ой).
Я скажу это сегодня вечером, когда назначу дату.
Даже мысль об этом приводит меня в экстаз.
Только за достойную оплату.
Только если никто не видит.
Это так естественно.
Когда прикажет совесть.
Но что-то должно быть сделано!
Если нет другого выхода.
Когда бы я ни пил, все отлично!
Ну, с кем не бывает!?
Не могли бы вы задать более скромный вопрос?
Все зависит от того, сколько и достаточно ли у меня мелочей.
Если не попадет.
Я действительно так выгляжу (а)?
Склонность к этому у меня с детства.
Я спрошу у своей жены (мужа).
Это лучшие минуты в моей жизни.
В субботу это все, что мне нужно.
Я не могу сказать это, не выпив несколько бокалов.
Только утром с похмелья.
Это давно было моим самым большим желанием.
Моя скромность не позволяет мне ответить на этот вопрос.
Все зависит от ситуации.
С ума сойти! С большим удовольствием.
Да, только в рамках приличия.
Конечно, без него не обойтись.
Это главная цель моей жизни.
Я просто ненавижу это.
Я бы никогда не отказался от такой возможности.
В наши дни это не грех.
Почему бы и нет, если нет страха.
Такое часто случается со мной на вечеринках.
В конце концов, я способен на все.
Только в компании.
Не всегда, но часто.
Да, если в этом есть необходимость.
Все бывает — в конце концов, я тоже человек.
Нет, я слишком хорошо себя веду (а).
Только когда я просыпаюсь в чужой постели.
Вы даже представить себе не можете.
Если нет больших проблем, то.
Меня гораздо больше интересуют другие проблемы.
Не то чтобы люблю, но и не люблю.
Мы не будем наивными и задавать такие вопросы, на которые трудно ответить честно.
Смешные вопросы
Вопрос ко всем девушкам: почему если незнакомый мужчина пьян, то такой веселый и обаятельный, а если свой — то скотина?
Если я пью кофе, я засыпаю через 5-10 минут. У меня есть такая чушь, что кофеин действует как снотворное?
Как правильно: белки выбрались из своего: Дупля? Полые? Дуплистый? Полый?
Как спокойно фотографировать незнакомого человека и в то же время не выглядеть как незнакомый человек?
Интересно, что было бы, если бы родители узнали, каким засранцем мы уже успели побывать?
Почему в двенадцать лет на уроке стихосложения нужно выяснять все, что пришло в голову поэту в похмельной депрессии.
Ну, я лично не понимаю: как можно любить кого-то другого после меня!
Как объяснить коту, что он не будет есть арбуз?!
Я сам не могу понять рекламу правых и левых палочек Twix?
Простите, а вы не приведете меня случайно?
И вы также сердитесь на слово «успокойся»? Даже если гнева не было, теперь вы определенно начинаете.
Этот вопрос будет мучить меня всю жизнь: почему у Гарри Поттера хорошее зрение?
Когда мне грустно, я выхожу из VK, нажимаю «Я забыл пароль» и восстанавливаю его, позвонив роботу. По крайней мере, кто-то мне звонит. Что вы знаете об одиночестве?
Всю ночь не могла уснуть, мучила себя! Кто-нибудь знает, какое отчество у дочери Павлишвили?
У вас тоже есть подруга, которая считает себя очень креативной, но на самом деле стесняется сказать, что она … Тая?
Зачем мыть кружку, из которой вы пьете чай, если вы собираетесь пить из нее чай снова?
Вас также очень возмущает, когда люди говорят, что в ногах правды нет, давайте присядем. Как в заднице — правда, да?
А иногда бывает нужна кнопка « Стоп сука не там! » при отправке сообщения VK?
В: Почему девушки выглядят красивее ниже классом? О: Организм считает, что он отравлен, и пытается срочно продолжить род.
А помните, что когда родители покупали новые цветные телевизоры, пульт дистанционного управления лежал в сумке и не разрешалось снимать?
Анекдоты
Местный пастор провел урок в воскресной школе для детей на тему трудолюбия и воображения. Он взял в качестве примера белку и начал: «Я собираюсь словесно описать что-то, и когда вы поймете, о чем я говорю, поднимите руку. Все дети понимающе кивнули. «Это «штука», — начал пастор, — живет на деревьях (пауза), ест орехи (пауза). Ни одной руки. — Он серый (пауза). С большим, пушистым хвостом (пауза). Дети переглянулись, но никто не поднял руки. — И прыгать с ветки на ветку (пауза). А когда он сидит, то складывает свой хвост колечком (пауза). Наконец один мальчик робко поднял руку. Пастор вздохнул с облегчением и попросил мальчика сказать, что он описал их всех. «Не-а, — неуверенно начал мальчик, — я точно знаю, что «Иисус» был бы правильным ответом, но ты похож на белку».
— Как вы могли прийти на работу небритым? — Офицерский начальник поджарился. — Мой парикмахер был пьян, и я боялась ему доверять. — Они поступили правильно. А кто ваш парикмахер? — Себя.
Поезд. Генерал, курсант и путешествующие мать и дочь. Они заходят в туннель, и раздается звук пощечины. Мысли матери: — Молодец дочь, умеет самоутверждаться. Мысли дочери: — Странно! Я моложе, а он раздражает маму! Мысли генерала: — Странно, кадет раздражает, но я разобрался! Мысли курсанта: — Сейчас будет еще один туннель, я снова окажусь в его руке и попаду в руку генерала.
Муж разрешил мне завести кошку, но с одним условием. Что я буду делать, чтобы мой муж свистел каждый раз, когда кошка не сидит в моем горшке. Я согласился! Возвращаясь рано утром с работы, я увидел, как мой любимый тащит кота из ванной в коридор и кричит: «На ковер!».
В магазин заходит пожилой кавказец и обращается к продавцу: «Продайте мне два костюма. — Дедушка, зачем тебе два? Вам уже восемьдесят лет. Возьмите один, хватит до конца жизни. — Я беру одну для себя, другую для папы. -Начнем с того, что если тебе 80, то папе, скорее всего, 100-105 лет!? — Да, ты прав, мы просто хотим быть стильными на свадьбе дедушки. — Если папе 105, то дедушке, наверное, 130!? Хочет ли он жениться? -А он не хочет, его родители заставляют!
Мужчина упал за борт во время круиза. Тут же рядом оказалась акула и откусила ему пенис (вероятно, промахнувшись). Человек, пытавшийся убежать, пока его полностью не съели, случайно поймал золотую рыбку. Тогда она говорит ему, что исполнит одно из его желаний, хотя бы для того, чтобы он мог вернуться. Мужчина, не задумываясь: — Я хочу, чтобы мой член был метр длиной и толще, толще! Рыба: Готово. Мужчина. Рыба. Задохлик.
Ковбой заходит в бар. Он подходит к бармену и заказывает виски: — В жизни бывают ситуации, которые невозможно объяснить. (глоток на одном дыхании) Он хочет повторить. В жизни бывают ситуации, которые невозможно объяснить. Наконец бармен не выдерживает: — Что это за ситуации. — Видите ли, сегодня утром я захотел молока. Ну, я пошел доить корову. Он доил ведро, а она, сука, возьми да и пни его левой ногой. Ну, я привязал свою левую ногу к стойлу. У меня есть еще одно ведро. И она подмела его правой ногой. Я также привязал эту ножку к противоположной стенке стола. Он снова подоил ведро, и она ткнула его хвостом. Я прикрепил ее хвост к потолку с помощью пояса своих брюк. Вот тут-то штаны и спадают, и тогда в дело вступает жена. В жизни бывают ситуации, которые невозможно объяснить словами.
Семейная пара едет по пригородному шоссе. Они не спешат, скорость 60 километров, за рулем муж. Жена, сидящая справа, поворачивается к нему и говорит: — Дорогой, мы женаты уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развестись. Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров. «И я не хочу, чтобы ты меня отговаривала, все уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, а он гораздо лучший любовник, чем ты. Муж снова не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час. «Я забираю у тебя наш дом. Муж водит машину под 90. — И дети. На спидометре теперь 100 км. и все ваши деньги и машина. Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге. — Тебе что-нибудь нужно?» — спрашивает жена. Нет, у меня есть все, что мне нужно, — наконец отвечает муж. — И что? И за секунду до того, как автомобиль врезается в бетонную стену, он говорит: — Подушка безопасности.
В России китаец пришел в ресторан, ни слова не говоря по-русски, не мог ничего заказать. Русский заходит в ресторан, китаец думает: «То, что заказал русский, я сейчас повторю». Английский: — Официант, щавель с яйцами, краб на мой стол и сосиски за 15 рублей. Китайцы: — Офицер, яйца брит, краб рядом с моим столиком и сосут за 15 рублей.
Кофе в зоопарке. Женщина, заказывающая кофе и пирожное, слушает спор между тремя рабочими в синих комбинезонах. — Что ты делаешь? говорит один. — Трудное слово. И пишется так: ‘hype’! — О нет! Еще один ответ. — Оно должно писаться с двумя «у»: «hvruucht»! «Но мне кажется, вы оба ошибаетесь», — волнуется третий. — Правильное написание: «фрухт». Дама допивает кофе, доедает пирожное, расплачивается и, проходя мимо стола работяг, сурово бросает: «Господа! Если не полениться и заглянуть в любой словарь, то там можно найти единственно правильный вариант. Это слово пишется как «фрукт» и никак иначе. — Образование. — Говорит рабочий после нее. «Да, грамотная тетя, сразу видно», — соглашается вторая. «Тем не менее, — возражает третий, — я готов поставить ящик пива на то, что она никогда в жизни не слышала, как пукает слон!».
ВЕЛИКОБРИТАНИЯ. Судебный протокол N12659. Случай с беременной женщиной. Женщина на 8-м месяце беременности зашла в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она тут же пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова зашевелилась. Мужчина улыбался во весь рот. Когда женщина двинулась в четвертый раз, мужчина собрался в автобусе. Она придавила водителя, и тот был арестован. Дело было передано в суд. Судья спросил мужчину (ему было около двадцати лет), что он может сказать в свою защиту? «Ваша честь, это было примерно так: когда женщина вошла в автобус, я не мог ничего сделать, только заметил ее состояние. Она сидела под рекламной вывеской с надписью «Double Mint Twins on the Way», и я улыбнулся. Затем она переместилась на место под табличкой с надписью «Лозунг «Мордобой» уменьшит опухоль», и я был вынужден снова улыбнуться. Затем она переместилась на место под вывеской «William’s Big Stick» (Уильям «Святой Триск»), и я едва мог сдержать себя. Но когда она тронулась в четвертый раз, и это произошло под знаком «Резиновый Гудуэр мог бы предотвратить эту аварию», я взбесился (Гудуэр Каббер мог бы подрезать этого помощника). Судья.
— Расскажите мне умную мысль. — Крокодилы ложатся на дно
Отец наставляет сына перед отъездом на курорт: — Ты, сынок, поосторожнее там. Девочки сейчас ходят, всякие болезни у них. Будьте осторожны. Не дай Бог, если он подхватит какую-нибудь инфекцию! Придешь домой — заразишь жену, она — меня, я — мать. А вы знаете нашу маму — все исчезнет.
— Девушка, ваши документы? — Вот. — А где свидетельство о регистрации? Что это такое? Я одна!
Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын. Слово из трех букв! Мать ударила своего сына Субтельного! Сын, плача: — Это «дом»! Муж поворачивается — бьет жену серпом: — О доме, дура, о доме думать надо!
Еврей и хохол проходят через пустыню, у еврея чемодан с золотом, а у хохла — с салом. Я хотел поесть эрхаю. Э, -Фер Крест как на рынке?! Х, -го. (отрезает маленький кусочек сала), иди, купи! Рик, для чего тебе кусок сала? X, это полное золото. Е, — Что? О, ешь? Что это так дорого? X, идите на базар. Он выглядит дешевле. .
Ученик в столовой сидит за столом учителя. Он говорит ему: — Гусь свинье не друг! Студент: — Ну, я прилетаю и улетаю. Преподаватель решает завалить его на экзамене, но студент отвечает отлично. Учитель задает вопрос: — Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один толковый, другой с золотом. Что вы возьмете? — С золотом! — Кто отсутствует. Учитель вписывает «козла» в контрольную, а он, не заметив, уходит. На следующий день студент возвращается и говорит: «Профессор, вы записали меня в графу и забыли поставить оценку.
В руки дикарей попали француз, немец и русский. Лидер говорит им: «Для вас будет задание. Каждый из вас выберет женщину, с которой будет заниматься любовью. Чья жена вспотеет последней, тот проиграет, и мы его съедим. Теперь выбирайте. Француз выбирает женщину с большой грудью. Немец выбрал более толстый. И русский опьянел от страха. И тогда он выбрал ту, которая скромно стояла в углу. Ну, гонка началась. Француженка вспотела через 5 минут. Жена немца — в 15 лет. Русский работал с ней полчаса, час, два. но толку никакого. Затем кричат француз и немец. Пришло время поесть по-русски. Затем раздается русский голос: — Наконец-то на нем появились капли. Все племя ликовало. И они съели немца!!! Русский: — Почему немец? В конце концов, он сделал это раньше меня!!! Ведущий: — Да, знаете, когда резиновая женщина начала таять, все племя сошло с ума.
Я удивляюсь, когда гости спрашивают: — У вас есть туалет? — Боже мой, НЕТ! МЫ В ОКНЕ.
Рецепт копченой рыбы по-московски заключается в том, чтобы купить свежую рыбу и подвесить ее на окне на несколько часов.
Только мы можем носить носки с пяткой набок, чтобы под ней была дырка.
Не доверяйте своему первому порыву — он почти всегда благороден. Талейран
Футбольный судья показал своей жене желтую карточку за симуляцию в ночное время, а она показала ему красную карточку за игру руками.
Одетый еврей может быть принят за христианина, а раздетый еврей — за мусульманина.
Муж и жена попали в лапы каннибалов. Когда они танцевали вокруг ритуального костра, муж шепнул жене: «У меня такое впечатление, что они собираются нас съесть. — Ты, как всегда, думаешь только о еде.
В обычной семье мать говорит сыну: — После того, как погладил кошку, вымой руки! В семье любителей кошек: — Хорошо мойте руки, прежде чем погладить кошку!
Те, кто служил в армии, меня поймут. — Что такое ЗУРС? — Зенитная управляемая ракета. — Точно! Что такое ATGM? — Противотанковая управляемая ракета. — Правильно! Но что такое ТУКС? — . — Да, это очень просто! Трудно бегать в холщовых сапогах!
Под давлением житейских обстоятельств беспартийный гражданин решил вступить в ряды «Единой России». Вы когда-нибудь состояли в банде?» — сурово спросил его один из членов отборочной комиссии.
— Я слышал, у вас были проблемы на таможне? — Да, таможенная собака обнюхала меня и вдруг так испугалась, что начала скулить и выть: «Вы нюхали наркотики? — Нет, он лает про наркотики, но это то, что я купил на станции и съел в машине перед техосмотром — шаурму и два пирожка с мясом!
Никогда не смотрите на укус шаурмы! Они могут наблюдать за вами оттуда!
Рабинович, очень богатый одесский дантист, эмигрировал в Америку. Поскольку вывезти все свое состояние за границу было невозможно, он продал все свое имущество и сделал пять пар драгоценных протезов. Стоимость этих протезов значительно превышала установленный законом лимит, который можно было провезти через таможню США. Он благополучно прибыл в Нью-Йорк, и когда таможенник спросил его, зачем ему пять пар вставных зубов, Рабинович объяснил: — Евреи, соблюдающие кашрут, держат два набора контейнеров: один для мяса, другой для молочных продуктов. Я настолько религиозен, что держу две пары зубов: одну для мяса, другую для молока. Сборщик налогов был немного удивлен, но сказал. Для этого вам нужны две пары зубов. Как насчет еще трех пар в вашем чемодане? Рабинович объясняет: «Видите ли, многие религиозные евреи до сих пор держат отдельную посуду для мясного и молочного, особенно на Песах. О, вы действительно очень сильны в своей вере, раз так ревностно соблюдаете все религиозные традиции», — сказал таможенник. — ‘Но для чего еще нужна пятая пара, я вас спрашиваю? Рабинович беспокойно оглядывается, жестом подзывает таможенника, наклоняется к нему и шепчет: «Знаете, по правде говоря, иногда очень хочется пожевать кусок сала.
Бюджет сокращается не везде — есть места, где он просто урезан до предела. Так и говорят — «Сколково»!
Хаим женится на Доре, но через некоторое время начинает крутиться вокруг ее младшей сестры Цили. Его тесть Аврам упрекает его: — Хаим, как ты себя ведешь? — Но, Абрам Моисеевич, если бы, не дай Б-г, в его присутствии не было сказано, что Дора умрет, вы бы разрешили мне выйти замуж за Цилю? Конечно, таков наш обычай. — Вы сожалеете, что Дора еще жива?
Родившись в России, вы выбрали уровень «hard» в опциях сложности.
Готовы к пятнице! Мобильный заряжен, баланс пополнен, в кармане записка с моим адресом.
Если у друга неприятности, я их сглажу.
Шансы на то, что вы умрете по дороге за лотерейными билетами, значительно выше, чем ваши шансы выиграть в лотерею.
— В общем, я милашка и ангел. — Да, только рога и хвост выдают вас. — Ты корова.
Конституцию рассказывают детям в детском саду, потому что это самая милая история.
А самый одинокий человек имеет интересные встречи три раза в день — завтрак, обед и ужин.
«Я вчера весь день ни с кем не разговаривал. — На кого обиделся? — Нет, просто интернет не работал.
После перестройки многие страны бывшего Советского Союза начали возвращаться к капитализму так быстро, что рисковали проскочить его и сразу же попасть в крепостное право.
Пожилой муж собрался на похороны своего начальника, с которым он постоянно конфликтовал. Его жена сказала: «Ты легко одет, на улице холодно, от ветра ты заболеешь. — Ну и пусть! Я неоднократно обещал всем, что буду на его похоронах.
— Здравствуйте! Извините, это мой первый день в интернете. Не могли бы вы подсказать мне, что делать? — Беги. Беги, блядь.
Мужчина въезжает в деревню на телеге: — Люди. Я принес уголь. Весь в мыле, убитый в хлам конь оборачивается: — Да, черт возьми, это ТЫ принес.
Маленький Джонни возвращается домой поздно вечером пьяный: — Мамочка, прости, я опоздал, такие пробки на дорогах! — Леле, ты пьян! Что за пробки в нашей деревне?! — Мы два часа с Ленкой мучились, надо же так вино укупорить!
Поп вошел в рай, и у него появилась Волга. Иисус говорит: пойдем, Я покажу тебе все здесь. В общем, сидят они, гуляют, кругом райская красота, птички поют, солнце яркое, и вдруг их обгоняет имам BMW, бутылка виски в руке, кричит Музон. Поп останавливается и спрашивает: — Что за мусор, Иисус? ? Да, видите ли, он всю жизнь не топтался на месте, а теперь всю жизнь отдал небесам. . заслуженный. . Они продолжают. Вдруг их снова обгоняет аббат кабриолета с телками. Поп снова великий, с обвинениями как есть? Да, видите ли, он всю жизнь соблюдал обет безбрачия, а теперь он выходит из него. Они продолжают. Внезапно возникает золотая банька с напитками, женщинами и криками муссона. Они обгоняют их и исчезают за горизонтом. Иисус поворачивается и говорит: слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это папины друзья…
— Приходишь в гости, ну, опять напиваешься: — И что? — Вы умеете убеждать! Вперед!
Три часа ночи. Муж и жена спят. Вдруг в дверь. Муж, ругаясь, идет открывать. На пороге стоит мужчина, который явно поддакивает: — Дружище, пойдем со мной, здесь рядом, помоги толкнуть. — Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди спроси кого-нибудь другого. Муж снова ложится спать. Жена спрашивает, кто пришел. -Да, какой-то козел застрял, попросил его толкнуть. Я послал его. «Ты просто какой-то зверь». «Помнишь, как наш велосипед остановился, но под дождем, и какой-то парень толкал нас целый час? Ты не можешь помочь парню? Муж снова ругается, встает с кровати, одевается. Он выходит во двор в полной темноте. Крики. Где ты? Из темноты: — Вот он я! Но где он здесь? — Ну, вот и качели!
— Дорогой, я сбросила два килограмма! — Не забудь помыть посуду.
На полке холодильника в ряд стоит десяток куриных яиц. Первый толкает второго локтем: — Не нравится мне этот десятый! Ну, нет корпоративной культуры. Точно панк! Мне нравится! Скажи этому козлу, что мы — команда! Второй — третий: — здесь первый хотел донести, что десятый не вписывается в наш коллектив. Мы все как один за всех и все за одного! Третий — четвертый, четвертый — пятый, пятый — шестой, шестой — седьмой, седьмой — восьмой; Все уже на взводе. Восьмой — Девятый: — Коллега, вы даете этому пальцу понять, что мы должны быть вместе! Девять — десятый, под локоть: — Знаешь что, милый. Ты не вписываешься в нашу команду. У нас здесь, так сказать, корпоративный дух. Мы — семья, мы — корпорация. Нам нужно быть вместе. И вот вы здесь со своим ненужным шоу. 10. Я могу! Повторяйте! Я Киви, Киви, Киви!
— Уже 40 лет. Полжизни прожито. — Ну, вы оптимист.
В аптеке: antrdotov.net — Есть ли у вас средство для роста волос? — Есть! Хорошо? — Высоко! Вы видите парня с усами на кассе? Это моя жена. Она просто пыталась зубами открутить пробку от воздушного шарика.
— Что вы обычно делаете перед сном? — Я восхищаюсь Доун.
Правительство решило ввести ежегодную проверку работников наркологами и психиатрами… видимо, они тоже считают, что трезвые и вменяемые люди не будут работать за такую зарплату….
Гадание мужчине: — Вы отец двоих детей. — Нет, вы ошибаетесь, я отец троих детей. — Нет, вы ошибаетесь.
Женщина может долго рассматривать три вещи. И в итоге купить девять!
Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс продлевает жизнь на 15 минут. Так что, курильщики, вам придется сделать в своей жизни. уходите.
Я не верю рекламе. Вы видели печень с ножками? Если бы ты действительно это сделал, то мой бы выкинули из меня надолго.
Вам знакомо это неловкое чувство, когда, глядя на своих сверстников, вы думаете: «Неужели я действительно так выгляжу? Этого не может быть! Если да, то эта история для вас.
Сидя в очереди на прием к новому стоматологу, я обратил внимание на его диплом, висящий на стене приемной. Я вдруг вспомнил, что красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе около 30 лет назад. Но как только я вошел в кабинет, я сразу же отбросил эту мысль — этот лысеющий седой мужчина с морщинистым лицом был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником. Однако, проведя проверку, я спросил его, какое учебное заведение он окончил. Он назвал мой школьный номер: «Какой год? Я спросил — в 1978 году Но почему вы спрашиваете? — Ты был в моем классе! воскликнул я. Он напряженно посмотрел на меня и спросил: — Да? Чему вы научились?
Я люблю свою работу. Я приду сюда в субботу. И, конечно, в воскресенье. Здесь я встречу свой день рождения, Новый год, 8 марта. Завтра я проведу здесь ночь. Если я не заболею, не сломаюсь, не стану жестоким. Здесь я встречу все рассветы, все закаты и приветы. Лошади умирают от работы. Ну, я. Бессмертный пони.
Брежнев увлекался охотой. Окружающие тоже должны были охотиться. Настоящие кражи.
Медведи, которые перед тем, как лечь в зимнюю спячку, едят бросовую малину, пробуждаются в Берлоге от первой.
Хозяйка замечена. Если вы сомневаетесь, как поступить в сложной ситуации, представьте своего мужа на вашем месте. И тут же объясните ему, как и что он должен делать.
Человек, проработавший десять лет в яме с мусорным молотком, смывает своего сына за четыре секунды.
Демократия устроена так, что человеку кажется, что он борется с властью, но власти нет!
Маленькие хитрости. Лучше ложиться спать, если заводить будильник не на 06:00, а, например, на вход в самолет.
Два американца — белый и черный — прибыли в Россию. Белый говорит: — Давай русской водки на стройке — Поехали! Водки напился, ниггер выключился. Белый взял его на плечи и понес. Выходит охранник, кричит: — Стой! White говорит: — Привет! — x$ylo себе! Рубероид установлен на место!
Парень сидит на стуле спиной к Гадалке. Рука протянута через спину, и Гадалка смотрит на ладонь. Гадалка: Я вижу, что ваш удел не из легких — вы работаете водителем фургона. Водитель: Это понятно — что у вас есть?
В армии вестовой проводит урок с солдатами. — Так кто теперь скажет, при какой температуре закипает вода? — 100 ДО, товарищ прапорщик! — И теперь уроку не будет конца. Вода закипает при 90 градусах! На следующий день тот же вопрос. Солдаты: — Вода закипает при 90 градусах, товарищ прапорщик! — Не ошибетесь при 100. Это вчерашний день с испорченным правым углом!
Разговор жены с мужем: — Где ты был? — О рыбалке — что вы поймали? — Боже упаси!
Муж: — Я вернусь поздно вечером. Жена: — Могу ли я рассчитывать на такую прочность?
— Мужчины Олосса не понимают, какое счастье быть женатым. — Женатые люди тоже не понимают.
В темном переулке: — э, ребенок! Иди туда! Быстро доставай кольцо! — Давай. — Что ты мне даешь? — Граната.
— А что у тебя в штанах шевелится? — Пришла SMS-ка.
Мужчина приходит на рыбалку. Он забрасывает удочку — не Xpen. Дедушка сидит рядом и вытаскивает по одному. Человек навстречу ему пошатнется, скажут — секрет. — Что вы ловите? — Для хлеба. — Неееет, ты должен почесаться. — Какие там черви, какая жара! — Смотри, видишь дерево и копаешь под ним. Ну, человек копнул раз и сразу тааааак, вытащил червяка. Он сажает его и идет к своему деду, чтобы отметить такую вещь. Сидят, пьют, и тут дед вспоминает: — Ты удочку закидывал? Парень бежит проверить. Достает удочку — там висит червяк, подносит к глазу два полена: — мужик. Где они, черт возьми?!
Дети, какая ваша любимая зубная паста? — «Колгейт»! — А какой зубной пастой пользуются стоматологи всего мира? — «Колгейт»! — А сколько будет дважды два? — «Колгейт»! — До свидания, дети! — «Колгейт»!
Умирает старый еврей. Он позвал всех своих сыновей и сказал: «Дети мои, я чувствую, что смерть близка, и я хотел бы закончить свою жизнь, чтобы все привести в порядок и передать вам». Слушайте и записывайте. Вайнштейн должен мне две штуки. Сыновья: — Не волнуйся, папа… пусть он сам назовет… Помни… — Шапиро должен мне три тысячи. — Мы сделаем все… Сегодня письмо… конечно, заказное сразу… — Коган должен мне четыре тысячи. «Они записали это, папа… телеграмма вот здесь… все будет в порядке, папа» — Я должен Голдбергу 15 тысяч. — Это… отец впал в беспамятство…
— Что он делал вчера? — Вождение. — А что произошло вчера? — Деньги.