Смешные анекдоты про урожай
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про сад. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Ученик, который залез в чужой сад, столкнулся с охранником и теперь еще больше ненавидит дроби.
А сегодняшний спонсор — угроза для картофеля в саду. Угрозы картошке в огороде — я тебя из земли достану, мразь.
Вот и открылся самый известный спортзал — садовый!
— Папа, ты любишь жареные овощи? — Я люблю, сынок, люблю. — Тогда вам повезло: у нас есть сад.
Настоящий мужчина должен сделать в жизни три вещи: запустить радиоуправляемый вертолет, испортить человеку лучшие годы и вырастить с ним картошку на огороде.
Один входит в хижину в деревне. Возле печки на скамейке сидит старик лет 70. В одной руке недоеденный стакан каши, в другой — соленый огурец. Мужчина, доставая удостоверение, говорит старику: — Здравствуйте! Это сельскохозяйственная перепись! Есть ли у вас животные? — Конечно, они есть. И как его не найти (… Гуль вырывается и глотает огурец…) Пишут: где-то с 3 десятков крыс, сотня мышей, жуков не считал, но Тараканову введут 2 тысячи. … — Нет… Я спрашиваю об этом. Где ваш скот? — А, так ты скот! Поэтому я собирался показать сразу. Посмотри в окно — в саду — в саду был. Ось, на которой растет конопля. Писец смотрит в окно и говорит: — Да, я не вижу никакого скота. Тогда дедушка вскакивает со скамейки и, сердясь на себя за то, что подошел к окну, открывает его. В огороде он видит бабушку, которая мотыгой коноплю мотыжит, и кричит ей: — Замолчи, скотина! Тута опять к тебе за косяком пришли, еще одну кралю приперли!
Найденная в капусте не всегда носит имя хозяина огорода.
Еврей решил выкопать колодец в саду. Он подошел к русскому и сказал: — Слушай, я недавно продал цыгану старую карту для себя. Это говорит о том, что в моем саду зарыто сокровище. Давай, копай для меня, а я дам тебе 30%. И русский ответил. Он продал похожую карту одному украинцу, и я вырыл ему целый колодец, но клада не нашел.
— Алло, это КГБ? — Да… — В саду в огороде пулемет зажат! — Алло, это Изя? — Да… — Из вашей бутылки — сегодня они придут к вам и вскопают огород!
— Прокуроры, выйдя на пенсию, постоянно принимают в саду. — Не ради урожая, просто они больше не могут сажать.
Анекдоты про огород
— Никанорыч, куда ты внука дел? — до автобусной остановки. «Значит, он приехал всего на три дня». — Да, помощник! Я велел ему вскопать огород и три сотки. Он был лбом, даром что учился только в шестом классе. — Ну, как вы копали? — Пьяный, как же! Позавчера я получил пенсию. Сидели с соседом Егором. А утром голова трещит, не спасусь. Этот дурачок шепчет мне: «Дедушка, я видел, как вчера моя бабушка закопала в саду две полпинты. Она сказала, что ты будешь таким. ‘ Только, говорит он, было темно, я не мог видеть, где я его закопал. Я говорю, что начну копать вечером, может, найду. — Ну что ж. — Ягнята GNU! Какой вечер? Да, и доверил бы я этому Окламону искать ведьму? До сих пор раскалывается при аварии! Он бегал за Егором, мы вдвоем, эти три гектара за два часа и вспахали… — ну, хоть не зря? — Не напрасно. Ну, гад, скажи Петровичу, что ты там, в конце огорода, за любимого дедушку? — Что что! Очень даже ничего — две бутылки кефира! Самый здоровый продукт для такого состояния! — Видишь, Петрович, он и надо мной издевается! Ты мне здесь не нужен, вредитель! Мне все еще нужно косить сено. И он снова что-нибудь придумает! Нет, пусть он вернется в город, к своей семье!
Вчера в новостях краем глаза я увидел замечательную историю. Они хотят посадить фермеров из Нинской Новгородской области, чтобы те выращивали мак на их месте. Они показали эту «ужасную плантацию»: несколько торчащих стеблей, три цветка вблизи — на заднем плане это выглядит как обычный сад. Вообще, в нашей местности мак часто растет в садах — конечно, его не сеют. Два-три семени принесет ветер, они прорастут, и тогда у владельцев участка появятся прекрасные, красивые яркие цветы. Коллега рассказала, как в саду ее матери росло несколько цветков мака. А несколько молодых людей подошли и вежливо попросили разрешения сорвать эти цветы. Хозяева хозяев (что они не разрешают?). А коллега сейчас переживает: а вдруг мак снова решит вырасти в саду? А при нынешнем антидроггистском ажиотаже ее мать вполне может попасть под статью. Ну, как насчет наркоты Лорд! Все это напомнило мне рассказ моей бабушки о том, как в конце 1930-х годов ее подругу опустили только за то, что она назвала немецкую сковородку хорошей: «Моя сковородка украла хорошую, немецкую!». Всегда найдутся люди, которые во имя поощрения или имитации насильственных действий будут преследовать просто беспечных или наивных людей, а не настоящих преступников.
Наш сосед по деревне Иван Васильевич — большой любитель выпить. Он всю жизнь проработал на заводе химических концентратов, и на первом медицинском осмотре врач «вот это человек!» посоветовал ему очистить печень. В то время, пятидесятые годы, даже на телевидении не было Малышевой, чтобы очистить печень таблетками, и не было Малахова, чтобы очистить все и вся мочой, и мне приходилось выводить радионуклиды и прочую ерунду, по совету врача, с помощью водки и, или других содержащих спирт веществ. Я часто наблюдал за этим процессом и даже участвовал в нем в меру своих возможностей. На дачу родителей я приезжал раз в неделю, и, сдав по делам имения и не увидев в соседнем саду белого платка Мариванны, половины Иванвасилича, заправленной бутылкой под полой, шел в гости… . Летняя кухня, собранная из толстых ивовых стволов, была оборудована в его спартанском стиле — стол из двери и спиральные плитки такой мощности, что гвозди служили предохранителями. Это была вся мебель. Кресла представляли собой диван «Москвич». Мы пили водку или самогон, я слушал рассказы соседей, и мы вместе пели «Злые чехи убили отца…» и другие народные песни. У Ивана Василича был хриплый тембр, поэтому песни больше походили на рев. Они курили свою самогонку, и я тоже хрипел. Его рассказы о том, как он сидел как пулеметчик в засаде на венгерской границе, как ему оторвало пятку гранатой во время прорыва бандеровцев в пятидесятые годы, как он устранил аварию на заводе, вычерпывая ртуть ведром, как он минировал сад и стрелял в деревенских воров …. Он был рассказчиком, несмотря на хрипоту, хрипоту и другие нарушения, великолепным! Я ушел, а в следующий приезд выслушал рассказ о том, как и чем закончился мой провокационный вечер. Все было стандартно. Душе русского крестьянина не хватало одной-двух поллитр, и Иванвасилич грузился в свой «Москвич» и ехал в Крохалевку за добавкой. Этот «Москвич» заслуживает отдельного слова — ему было много лет! Цвет как у цыпленка. Не мытые с поздней осени. Днище было сварено лично владельцем «тройки». В багажнике находится аккумуляторная батарея. Кто-то, должно быть, съел бензин. Самое чистое место — водительское сиденье. Гусак — водопроводная труба с приваренными перемычками «вперед-назад». И теперь ночью он отправляется в соседнюю деревню и делает там запасы, иногда с приключениями в виде враждебных столкновений с местными жителями, ночлега посреди лужи в застрявшей машине …. А чаще, благополучно возвращаясь в свою деревню и навещая пастушку с дочкой. Там они выпили все, что принесли, и благодарные мать с дочерью поставили Ивана — так его называли и мать, и дочь — посреди себя. Спать ему не дали, и посреди ночи, расплатившись с долгами, он поехал домой на извозчике, там пристроился у своего укрытия и упал во дворе луга. Произошла очистка печени. Звуки при этом оказались похожими на те, которые немцы издают, когда произносят название своей столицы — Берлин. Марьяванна приходила к обеду, или сам Иванвасилич открывал глаза и выпускал уток на лужайку. Водоплавающая птица очистила конотоп от посторонних печеночно-желудочных примесей и бодро прошествовала за ограду. А Иванвасилич, с похмелья выслушав комментарии Мариваны, залез под машину, чтобы наверстать упущенное во вчерашней поездке, и ждал ужина. И никогда не болел. Это голова бо-бо.
Еврей набрал номер КГБ. — КГБ слушает. — И Абрам закопал золото в саду. Спасибо, мы разберемся. Затем он набирает номер Абрама и говорит: — Абрам, я договорился, я вырою тебе сад.
Пчелы с «главной дороги» в саду
Я приехал к своим родственникам в деревню. Граница Тульской и Липецкой областей представляет собой пустыню. Деревенский дом, рядом с ним пасека, а вокруг — русская Швейцария — бескрайние поля и минимум людей (см. рассказ «Земля поклоняется хозяину самородка»). Собрался с планшетом за грибами (также я уже писал «Гость за «мусорными» грибами»). Он спросил, что и где, оказалось — сразу за садом (по их словам, сад — это обычно поле, уходящее за горизонт) находятся единственные грибные места. При расставании мне сказали: «Когда пройдете через сад, то между седьмым и восьмым столбами будет дорожка. Ты быстро бегаешь». Я, городской житель, тоже подумал: «Какая дорога может быть в этой пустыне, особенно для перехода?». Оказалось, что это действительно возможно. Когда первая пчела «укусила» меня, я не осознавал всей серьезности своей участи. И когда их стало сразу десять, я побежал с этой «дороги» быстро-быстро, обратно к дому и без остановки к озеру. Только в нем было мое спасение и мое погружение. А за корзиной и своим планшетным компьютером я вернулся ночью. Последние пять метров, на всякий случай — ползком. Оказывается, местные жители имеют представление о «дороге» — это маршрут, по которому пчелы летают за гречишным медом. И я думаю все сразу. Разве они их не кормят?
Как мы с Вовкой победили туалетного монстра.
Каждое лето родители отправляли меня и моего брата Вовку к бабушке и дедушке в деревню. После того, как мы им надоедали, они устраивали каникулы для себя и ежегодную встряску для бабушки и дедушки. В то лето мне было уже 7 лет, а Вовке — 5. Я всегда выступал в роли лидера, Вовка, в силу неопытности своих лет, всегда легко подписывался на всю ту чушь, которую я начинал. Пендулей, однако, принимал одинаково, по-братски. И вот, оказавшись в очередной ссылке, мы с Вовкой, как обычно, страдали от хлама и искали клад в коровьих пирогах. Точнее, Вовка искал и с помощью веточки с рогом определял кладоискателей. Я уже не помню, откуда у меня появилась эта идея, но помню, что был уверен, что в коровьих пирогах должно быть золото и драгоценные камни. Но дальнейшая речь не об этом.
В доме было два туалета. Один в доме, почти со всеми удобствами (мой отец однажды принес туда туалет, но дерьмо все равно падало на кучу соломы), и второй в саду, в виде отдельного здания, метр на метр, с дверью и окном в форме сердца. И вот именно к этому сооружению нам с Вовкой было строго-настрого запрещено приближаться. — ‘Там этот козел живет, — пугала нас с Вовкой бабка, — если к нему подойдете, он вас к себе затащит, и будете вы всю жизнь дерьмо в чане толочь. Почему дедушка ходит туда? спросил я. — Да, потому что твой дедушка — гребаный консерватор. Видите ли, туалет воняет его задницей. А мать-природа уже зовет его к себе, вот он и болтается там с этим засранцем на перспективной работе, ладно, а заодно и подкармливает его регулярно. Я мало что понял из всего этого, но решил, что этого засранца нужно регулярно чем-то кормить. Зачем его кормить? — Я не сдавался, — Раз он такой плохой. «Ну, если ты его не будешь кормить, он выйдет и съест твоего дедушку вместе с твоим дерьмом», — подытожила бабушка и сказала, чтобы ты завязывал и шел играть. Бабушка вообще проявляла низкую культуру и нецензурную брань при каждом удобном случае. После каждого лета родители учили нас говорить заново. Но давайте вернемся к Заднице. Перспектива кормить его всегда интересовала меня. У нас в доме были рыбки, и я с нетерпением ждал, когда придет время их кормить, чтобы взять банку с вонючим дерьмом, взять щепотку корма и бросить в аквариум.
«У Вовки есть план», — сказал я младшему брату. «Завтра мы будем кормить Жопу!» — спросил Вовка, — «Чем? — Да, пизда знает, — ответил я, — завтра узнаем.
Наступило завтра, и мы с Вовкой начали готовиться. — Я предложил ему покормить кота — (тут надо отметить, что особой любви к кошкам я никогда не испытывал и в доме у них обычно был до-о-о-рогой), я сказал Вовке. — Вовка высказал свои опасения: — А вдруг он нас вытащит? «Никакой школы, — успокоил я брата, — у меня есть план». Мы тихо спускаемся по лестнице и спешим к двери, закрывая ее на задвижку. Значит, ты самый легкий, закрывай заслонку первым, — изложил я Вовке свой план. Вовка почувствовал подвох, но я объяснил, что пока он будет закрывать заслонку, я рассею атаку, постучав по задней стенке. Поэтому он даже не слышал, как закрывается клапан. Кроме того, Вовка должен делать это очень тихо. На этом и порешили. Мы поймали первого кота и, положив его в мешок, пошли в сад. Я взялся за самую тяжелую работу — таскать деревянную лестницу. И теперь, когда мы были в точке. Прошел в Вовке, намекнул — без костей и вперед. Сам знак показывал, что я иду позади. На самом деле я притаился за соседним кустом (ну, страшно было подходить близко, пока Вовка закрывал замок на двери). Вовка выполнил задание правильно. Как партизан, он прокрался к туалету, затем тихо подкрался к нему и откинул проигрыватель, закрыв дверь. А потом он снова успокоился. Я тоже поспешил вернуться к лестнице. — Там что-то шуршало. — Он прошептал мне в ужасе. — Почти в порядке. «Теперь помоги мне перетащить лестницу», — сказал я Вовке. Мы подхватили его с двух сторон и медленно потащили в ванную. В туалете был шум. — Он был там. — шипел Вовка, выпучив глаза. — Тишина. — Я показал ему выражение своего лица. Еще немного, и мы были почти неподвижны. Подняв лестницу вертикально, мы подтолкнули ее вперед к ванной комнате, чтобы она могла перенапрячься и с ревом броситься на дверь, плотно заблокировав ее. Из туалета донеслось громкое — трах. И еще несколько криков. Я схватила сумку с котом и вытащила его. Пока он тащил, эта сука цеплялась за все, кричала и царапала меня в очереди. Видимо, в отличие от Вовки, она не верила в уважение к моим намерениям. Но я схватил ее за шиворот и трусцой побежал в ванную. Страх и смелость смешались во мне. По какой-то причине я представлял себя пионером, как герой, бегущий с гранатой к фашистскому бункеру. И с такими возвышенными чувствами я практически взлетел по лестнице к сердцу, чтобы засунуть кошку в сердце. Очевидно, мысли и фантазии настолько захватили меня, что я даже не обращал внимания на какие-то моменты. Единственное, что я запомнил в тот момент, это огромные глаза от приступа в сердце. И его хорошее постельное белье. И мы с Вовкой выбежали из сада, не оглядываясь на дом.
Ну, потом, конечно, мы неделю были без сладкого и выходили во двор только потому, что ходили кормить гадалок, а дедушка стал ходить в туалет. Бабушка рассказала нам, что якобы все закончилось, и туалет был демонтирован чуть позже. Вот так мы с Вовкой и победили это страшное чудовище. И пусть нас за это наказали, но мы чувствовали себя героями.
Андрей Асовд (что за штука)
Это случилось несколько лет назад. Живя в маленьком городке, мы также держали небольшой огород за городом, и до него было сорок минут неспешной ходьбы. В этом году зима была снежной, а весенний паводок прошел через протекающую рядом речку, хоть и небольшую, но затопившую дорожку к саду. А чтобы попасть в свой сад, мне пришлось сделать значительный крюк, поскольку я вел переговоры по очень грязному месту, вода ушла совсем недавно. Однако мы оказались в саду, и после работы в саду мы с женой стали возвращаться домой пешком, преодолевая все то же грязное пятно. Кроме того, нужно было перейти по мосту через канаву, наполненную до краев водой, и поскольку больше никаких препятствий не ожидалось, они решили смыть грязь с обуви. Я шел впереди жены и поэтому первым спустился в канаву, ища удобное место. И вдруг из зарослей ивы высунулась рука, и раздался голос: «Дай мне руку». Я чуть не сел на задницу, но сдержался, и только тогда заметил лежащего на берегу пожилого мужчину. Он лежал на берегу, но только его ноги были в воде. Он протянул руки и продолжил: «Помогите мне, я не могу встать». Я стоял в ступоре некоторое время, эта вытянутая рука стояла перед моими глазами, и я просто не мог понять, что это не мистификация. Потом меня начало осенять, что мужчина поскользнулся и упал, а по разговору казался вполне адекватным. Я протянул к нему руку, но не смог поднять ее, хотя Бог, казалось, не обиделся на меня насильно. Мешок, мешок и ничего не брать. Теперь я схватил его под мышки и как-то приподнял, чтобы поставить на ноги, все время боясь сам упасть в канаву. Я поднял его, но это того не стоило, он снова упал на одну сторону, и теперь почти все упало в воду. Затем подоспела помощь в лице его жены, и с трудом мы наполовину вытащили его из воды на берег. Теперь он лежал весь мокрый на земле и едва шевелил языком, каким-то образом он понял, что она хотела сказать — они поняли, что он тоже решил помыть свои ботинки. Моя жена начала читать ему мораль о чрезмерном пьянстве, о том, как можно было бы обойтись без него, но я остановил ее, сказав, что он все равно пойдет домой без тебя. На что наш спаситель только кивнул головой в знак согласия и что-то пробормотал: мол, хорошо поработал, грех не выпить. Мы подняли его, помогли перебраться через мост, больше препятствий не ожидалось, и оставили его, тем более что он начал бормотать: «Я сам доберусь».
Это было в 1977 году в поселке Тай в Амурской области. Для установки АТС из сотрудников нашего узла связи была сформирована бригада монтажников во главе со мной, главным инженером вновь назначенного. Вот несколько зарисовок из этого теперь уже далекого прошлого.
В то же время с нами работала бригада электриков, которые устанавливали телефонные столбы и подвешивали кабели для подключения новых телефонов. Поскольку это было жаркое лето, они выходили на работу рано утром — в холод. Однажды начальник участка и руководитель этой работы сказал: «Сегодня на работе чуть не произошел несчастный случай», я вздрогнул, но он продолжал говорить сквозь смех. Один из его работников забрался на столб, который действительно стоял в саду одной семьи, работавшей, и услышал громкие голоса — муж и жена ссорились. Он внимательно смотрел и слушал, тем более что он их знал. Он видит, что муж пристает к жене, требует от нее чего-то, а он был знатным пьяницей, она отвергает его, говоря — «оставь меня в покое, я все равно не дам». А муж продолжает упрямо лезть к ней, тогда жена не выдерживает напора мужа, срывается с места и бросается бежать от него в сад. Тут муж кричит ему вслед — «Дурак, куда ты идешь? отпусти нас», тут женщина резко останавливается и произносит фразу, которую мы очень высоко оценили, вплоть до нашего отъезда: «Ах! Ну, тогда это совсем другое дело! Затем монтажник рассказал своему начальнику, что если бы он не подстраховался цепью, прикрепленной к столбу, то рухнул бы на землю, а так он просто держался за нее.
Затем мы, монтажники, поели в деревенской столовой, это было далековато — мы прошли 2 км, но даже это полезно для здоровья. Там нас уже знали и относились к нам с уважением. Вечером, на ужин, эта столовая превращалась в подобие буфета, там появлялись легкие алкогольные напитки — вино и алкогольные напитки типа «Стрелецкой» и т.д. Иногда мы позволяли себе расслабиться, брали бутылку на шестерых, большего позволить себе не могли — электропроводка с алкоголем несовместима, был горький опыт переделки нашего брака на работе. Но только старики еще помнят, что в то время также действовал закон — алкоголь продавался с 11 часов вечера. И вот однажды утром за завтраком мы наблюдаем следующую картину: крестьянин пристает к буфетчице с явной целью напиться. Она отказывает ему, а он продолжает ныть. И мы слышим, как буфетчица отталкивает его: она все время повторяет «Нет!», но я должен сказать, что на окне нет алкоголя. Крестьянин продолжает умолять и что-то ей доказывать, а буфетчица уже сменила пластинку и теперь повторяет: «Не дам!». Он не отстает, и вот мы слышим долгожданное «On!». С этими словами она протягивает ему злополучную бутылку «Стрелецкой». Тогда мы часто использовали фразу, которая стала крылатой — «НЕТ, НЕЛЬЗЯ, ДЕЛАЙ!».
Тот же город, те же люди. Мы проехали мимо водителя бензовоза, который на самом деле работал над машиной. Мы остановились на ночь, это была долгая, утомительная поездка. Мы приехали как раз к ужину, уехали все вместе, одновременно узнав новости из дома. И надо сказать, что этот водитель был ужасным бабником, он не пропускал ни одной вдовы. Он возил меня семь лет, много рассказывал о себе, однажды пожаловался, что взрослые сыновья у отца научились уму — разуму, в защиту матери. И вот в столовой он начал заигрывать с посудомойкой и прямо сказал, что подожди, я приду на ночь. Ну, говорите одно, а делаете другое. В основном он никуда не ходил, а заснул и рано утром уехал. А утром, в столовой, женщина делает нам замечание: и даже указывает кассиру — вот эти не должны есть, они жулики. Потом, когда он снова заехал на обратном пути, мы сделали замечание и ему, а то после вашего флирта они больше не хотят нас кормить. Вот и все: нельзя обещать женщине то, что не сможешь выполнить.
Надевайте шлем, иначе вы можете получить травму на любовном фронте. Немного интимности…
Преамбула. Если кто помнит, наша страна когда-то была СССР, и кровати с пуленепробиваемой сеткой были и в тюрьме, и в армии, и среди простых граждан. Со временем прогнивший союз распался, и вместе с ним бронированные кровати ушли из повседневной жизни горожан: одни на свалку, другие в сад. Помните, что ручки этих кроватей были гнутыми хромированными и крепились к боковинам с помощью винтов. Но для любителей садовой жизни винты больше не нужны. Зачем возиться со старой кроватью, с провисшей сеткой, собирать ее в первоначальном виде, то есть искать где-то потерянные шурупы и скреплять ими фаворитов. За это я и заплатил. Амбула. Во время общения с моей будущей женой, а мы тогда еще были любовниками и встречались в саду жарким августовским летом (а кто бы не встречался?), я имел неосторожность не проверить крепление этого лука. А моя дама, очень стройная и пластичная, подняла ноги (и лифты) на всю длину икроножных и других мышц. И вот она вцепилась в этот лук ногами, а я, как и ожидалось, выполняю инстинкт, данный крестьянам от природы. И что вы думаете? В решающий момент — БУМ! Я не знаю, закончил ли я или они выстрелили мне прямо в лоб! Потому что из моих глаз летят искры! Осознав, что я все еще жив, я открываю глаза и вижу трубку, лежащую на груди любимой женщины. Я начинаю понимать, что только что получил удар хромированной загагулиной прямо над переносицей! Этот кусок железа просто спрыгнул со спинки кровати и ударил меня! С тех пор мы уже не любовники, а семья! Для мужчин носить голову любви по-другому.
Слон сбежал из зоопарка и попал в сад к крестьянину. Вышел он пьяный в сад, увидел слона и прибежал с криком к ментам: — Ребята, я вам скажу, вы не поверите, у меня в саду мышь огромных размеров. — Что из этого? — Так она рвет мою капусту своим хвостом!
Насколько я помню, мой отец возил самогон. И он до сих пор это делает. Конечно, рецепт теперь другой. Раньше — со змеевиком, потом появился стеклянный холодильник. Целая инсталляция из труб, бутылок, баков, воронок и коробок с эластичными бинтами висела на кухне. Окна кухни были завешены покрывалом, вероятно, чтобы все во дворе знали, что в 59-ю квартиру проникает лунный свет. Двери кухни были плотно закрыты, чтобы затруднить работу соседских газоаналитиков. Иногда брались образцы и проводились измерения. Я помню, что в какой-то момент алкоголь был куплен. Перед этим все было сделано по канону — кубок из газеты «Вечерний N-SK» был разбит, заменен под ручьем на лунный лук, чтобы отделить живую воду от мертвой. Образцы были сделаны очень концентрированными с помощью заранее прикрепленного пучка и куска копченого сала размером с марку. Буквально пятьдесят граммов. Иногда не было возможности впервые открыть букет и оценить качество дистиллятов. Затем мне пришлось сделать второй выбор. Снова лучок и на этот раз соленые грибы. Соленые грибы в ассортименте — белый груздь, черный груздь, волнушки.
В разные периоды лунный лук изготавливался по разным рецептам и поэтому имел разные названия. Это было очень дорого. Несколько промежуточных подвидов имели проклятое название. Был период, более близкий к защите кандидатской, когда самогон был приговорен к двойной перегонке с помощью активированного угля, а весь урожай получил поэтическое название «Северная рапсодия». Когда лунный свет преследовал, все движения и призывы были запрещены. Единственное исключение делалось для междугородних переговоров, их можно было распознать по более нервным и коротким звонкам. Если это были друзья, их просили быть короче. Пароль был прост: посмотреть фильм. Вторая серия. Вторая серия означала вторую трехлитровую банку. Традицию гнать самогон навязал ему отец, Василий Иванович. Как сейчас я вижу его одинокую фигуру с железным прутом в руках, медленно шаг за шагом обходящую сад и через каждый шаг протыкающую палкой брюхо земли. И так в течение нескольких часов в день. Иногда в течение нескольких недель. Дело в том, что в деревнях борьба с проклятыми была особенно ожесточенной. А десятилитровые бутылки нужно было посадить в саду до нужного времени. Были периоды, когда деды могли дать урожай центнера с десяти акров. Дедушка мало пил, но много водил машину. Продолжая, дедушка послушно запомнил это место. Тот, кому хотя бы раз в жизни вручали самую дорогую землю, знает, как важно помнить место. Дедушка всегда помнил об этом. Он вспомнил, что что-то помнит, но почти сразу забыл это место, стоило последней горсти земли упасть на разбомбленную могилу. Склероз был главным врагом всей нашей семьи по отцовской линии. Он разрушил больше лун, чем все Министерство внутренних дел. А когда пришло время собирать урожай, мой дед вышел в сад, как на минное поле, с лопатой и начал разрушать курганы. И он всегда сталкивался с тем, что эти курганы были пусты. Он копался в земле, как Илья Муромец в плечах, давно зная, что не так уж глубоко закопал бутылку. Но, может быть, по какой-то загадочной причине она ушла в землю? Или, может быть, он совершил ошибку? Может быть. Затем он начал копать неподалеку. Снова. И вот сад стал площадкой для морского сражения. То тут, то там на нем виднелись воронки. Когда все наконечники, бродившие в его подреберье, были исчерпаны, дед начал копать наугад. Но ни один корабль не только не был потоплен, но даже ранен. Потом он решил, что он глуп. Сад был похож на прыщи, израненные кротами. А потом и сам. Именно тогда огромный ум его деда нашел простое и элегантное решение в борьбе со склерозом. Он взял железный прут в двух футах от своего сарая. И он начал ходить взад и вперед — взад и вперед по саду, осторожно и тщательно протыкая землю. Эта уловка понравилась многим, потому что даже сейчас, обходя деревню, когда я иду туда, нет-нет да увижу одинокую фигуру с железным прутом в своем саду.
Это был престиж. А теперь сама история. Из-за той самой лунной радуги, которую я однажды видела, как танцевал папа. По какой-то причине 31 декабря, перед самым Новым годом, отец оседлал Moonshine. Все были загадочными, говорили шепотом и старались делать вид, что никого нет дома. Вдруг звонок. Отец вышел. Постоянное и нервное повторение. С появлением Бэтти адреналин начал растворять стенки кровеносных сосудов. Они начали стучать в дверь. Отец подполз к двери, мы прислушались (глазка у нас не было) и по запаху или чему-то еще решили опознать гостей. Они начали бить в дверь. Не бить, а трахать. Отец скривился, но на всякий случай открыл дверь, прислонившись к ней всем телом. Но тут дверь упала, в прихожую с громким криком влетел папа, ворвалась пьяная компания с баяном, бабами, частушками и азбукой морзе на каблуках. — С Новым годом, кто вы? — Кто они, спрашиваю я? — Танцуй!», и вся компания заворачивает на кухню. Папа становится стеной. Позади Москва. Отступать некуда. — Подождите! Ты не можешь идти дальше! — Танцуй! Отец сглотнул, прочистил горло, как будто тоже хотел петь. Он начал танцевать! Камаринский. Срезаем пыль с оддеповской T-футболки цвета морской волны и синей спортивки в дермантиновых тапочках. Женщины кричали частушки, гармонист впал в тактильный экстаз, перебирая всеми пальцами 25 клише аккордеона. Кожанки на его прокуренных легких еще не были перекрашены, и он не остановился, он выбежал позже. Переведя дух, он в конце концов смог пройти мимо гостей — кто они и откуда. Оказалось, что они перепутали этаж и пошли в гости к Шишкиным, соседям над нами.
Мама писала в тюрьме сыну: Сынок, как тебя не посадили, некому помочь по хозяйству — огород не вскопан, картошка не посажена, что делать не знаю! Сын пишет ответ: & quot;Мама, не копайся в огороде, ты ныряешь так, что тебя закрывают и срок мне добавят& quot ;. Мама снова пишет сыну: «Сынок, когда пришло твое письмо, приехали мусорщики, перерыли весь сад, ничего не нашли — уехали, ругаясь" ;. Сын написал ответ. Что может — помогите, посадите картофель сами. "
— Иван, скажите, почему вы не сажаете там картошку, морковку, помидоры? Поэтому не растите. — Но посмотрите через дорогу: в саду все занято, и забор стоит, а не на земле валяется, как у вас. — Ну, значит, это Хохол!
В средней полосе России из зоопарка сбежал слон. Он выбежал на улицу и прибежал к какому-то деревенскому жителю, развалившемуся в саду. Он ест там все, что попадает под ствол, и крестьянин проснулся от хруста и топота, побежал в сад и про#%$#E. Он натыкается на дом и звонит в полицию: «У меня тут в саду овощи с хвостиком!» «Ну и что он с ними делает?» «О, вы не поверите.
Военный коммунизм. Обмен телеграммами между Сарой и ее мужем, находящимся в рядах Красной Армии. «Мне нужно посадить картошку. Некому копать огород». Не копайте. В саду был закопан пулемет. «» Пришли чекисты. Они перекопали весь сад. «» Картофель для питания. «
Одинокий старик жалуется другу: — Я заболел, не могу ни вскопать огород, ни нарубить дров. «Ладно, помогу», — обещает друг и звонит в КГБ: там говорят, что у Иванова в огороде валюта, а в дровах линии микрофронов опять нашли шпионские микроволновки: «Спасибо, друг!» Огород уже был вскопан, а дрова нарублены!
В средней полосе России из зоопарка сбежал слон. Он выбежал на улицу и прибежал к какому-то деревенскому жителю, развалившемуся в саду. Там он съедал все, что попадалось ему на пути, а крестьянин просыпался от хруста и топота, бежал в сад и радовался. Он натыкается на дом и звонит в полицию: — «У меня тут в саду овощи с хвостом!» — «Ну, и что он с ними делает?» — «О, вы не поверите.
Военный коммунизм. Обмен телеграммами между Сарой и ее мужем, находящимся в Красной Армии. «Мне нужно посадить картошку. Некому копать огород». «Не надо копать. В саду закопан пулемет». «Чекисты пришли. Они перекопали весь огород». «Картофель Пита».