Забавные анекдоты про Цилю
На нашем сайте собраны лучшие смешные анекдоты про Цилю. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— Циля, твой муж — бабник! Вчера я сама видела, как он бросил свою любовницу. О, так теперь он должен сидеть там, не выходя.
Начало века. В одном месте они спорили: — Стоит ли делать обрезание? Молодые, конечно, против — демодекоз, говорят они. Старики за это. Они вызвали авторитетную старую еврейку, тетю Цилю — Что ты думаешь, тетя Циля? «Ну, во-первых, он прекрасен», — сказала тетя Цилла с мечтательной улыбкой…
Встречаются два жителя Одессы: — А ты знаешь, наша Циля — архитектор… Да, а что она строит? — А, этот дурак ходит по Дерибасовской и притворяется девушкой.
— Мама, кто такой Карл Маркс? — Экономист. — Как поживает наша тетя Циля? — Ну, зачем ты говоришь ерунду, наша тетя Цилла — старший экономист …
Шайя, беги скорее мыть шею — тетя Цилла идет. — Ну, да, а если тетя Цилла не придет? Что я, как дурак, буду весь день бегать с намыленной шеей? — Беги, давай, обмывай, если не придешь.
— Цилла! Почему бы вам не спросить меня, как я живу? Роза, как ты? О, не спрашивай!
— Цилла, ты слышишь, как пахнут мои новые духи? — Хорошо, конечно! Ты думаешь, я слепой?
— О, Цилла, ты знаешь, моему Хаиму вырезали гланды. Бедный Хаим. Он так хотел иметь детей.
Смешные свежие анекдоты, истории, афоризмы, цитаты
Новые шутки — главный выпуск #57694
Следуя примеру «Газпрома», Сбербанк начал инвестировать в медиа-активы, чтобы работать на имидж президента Сбербанка. Первое приобретение —телешоу&171;Аншлаг», который получил новое название — «И смех, и Греф»
Новые шутки — главный вопрос �
— Юлия Тимошенко вроде бы ушла в отпуск, но сама почему-то собирается на работу — Так вот, согласно декларации, квартиры у нее нет, а жить где-то надо.
Новые шутки — главный выпуск #57013
В Германии готовятся к публикации воспоминания немецкой женщины, изнасилованной в 1945 году после того, как город был оккупирован советскими войсками. Название книги: «Четыре танкиста и собака».
Новые шутки — главный выпуск #56880
Я сижу в отделе из двадцати человек.Заходит отставной полковник-начальник и рассказывает старый и глупый анекдот.Все смеются, а я смеюсь дольше всех.Вечером встречаю начальника в коридоре.Вы хорошо поработали в этом месяце, получите премию, так что смейтесь на баянах и все у вас будет отлично.
Новые шутки — главный выпуск #54787
Сейчас паленая водка стоит не менее 89 рублей.
Новые шутки — главный выпуск #53459
Президент России потерял доверие к московским киоскам с мороженым и газетным киоскам.
Новые шутки — главный выпуск #51536
Будущее России — нанонизация плюс путинизация всей страны.
Новые шутки — главный выпуск #50148
Мы с вами живем на уровне выше среднего, пока китайцы не поймут, что рис — это всего лишь гарнир.
Новые шутки — главный выпуск #50009
Ваня Ургант с детства мечтал стать великим артистом, но жизнь принесла свои корпоративы …
Новые шутки — главный выпуск #48872
Рабочий, который спит с учителями истории, литературы и английского языка, на самом деле не заядлый бабник, а настоящий гуманитарий.
Анекдоты про баб
Здесь вы можете почитать и посмеяться над смешными и забавными анекдотами про женщин, также есть подборка анекдотов про Бабу Ягу
С женского форума: Мой муж уже 30 секунд не берет трубку. Кто-нибудь сталкивался с этим? И что это может означать? Может, он бросил меня? Могу ли я искать новую? А потом я уже посмотрел.
После сорока лет женщина уже сама вправе решать, сколько ей лет и где находится ее талия.
Однажды мы с моей девушкой поссорились и одновременно решили сделать операцию по смене пола. А потом выяснилось, что она пошутила. Тогда поверьте нам, женщинам.
Женщина говорит своей подруге: — Вхожу в дверь поздно вечером, а там маньяк! — О, какой ужас! — Да, это так! И он так сказал! И бегать.
— Знаете ли вы разницу между женской хитростью и хитростью лисы? — Женщина гораздо более артистична! Ведь у лисы уже есть шуба, а женщине приходится выпрашивать ее!
Анекдоты про женщин и бабу ягу
В лесу как-то оказались Баба Яга и бессмертный Кощей. спрашивает Баба Яга. И ты сам догадался, старик. — Добрыня? Нет, он большой и глупый. — Илья Муромец? — Нет, крепкий и неотесанный. — И кто же? — Иванушка — дурачок, счетовод, подлец — то лягушек целует, то стреляет из лука куда попало.
Как-то Иван-дурак бродил в непроходимых джунглях, шел, смотрел — избушка стояла на курьих ножках, он постучал, вышла Баба Яга: — Что тебе надо? — Позволь мне переночевать, бабушка. — Ой, Ванька, ты действительно дурак, я уже очень стар для этого.
Стучится как-то в избушку к Бабе — Яге добрый молодец, а она его за дверью спрашивает: — Ты чего ко мне прижался? — Да, не спеши, бабушка, сначала впусти меня в избу, а потом спрашивай!» — отвечает он. «Ну, скажи мне, зачем ты пришел? — Дай мне что-нибудь попить, накорми меня, а потом спроси. Ну, накорми и напои бабушку, и опять спрашивает: — Ну, сейчас ты скажешь — чего висишь? — А теперь ты укладываешь меня с собой в постель, а потом спрашиваешь! Бабушка уложила его одним ударом и сказала: — Ой, жалко! Так что я не понимал — на что он подсел?
Летит Баба — яга на метле, чисто голая. Кащей увидел ее, удивился и спросил: — Ты что, старуха, разделась догола? — И совсем не голая, это платье на мне, вау, эротично — … Ну, ты должен был хотя бы погладить его или что-то в этом роде.
Также рекомендуем прочитать на нашем сайте:
Идет Алеша Попович по лесу, темнеет, смотрит — стоит старая избушка, подходит к ней, из нее выходит Баба Яга. — Позвольте мне провести ночь! Баба говорит: — Ну, у меня в избе только одна кровать, выбирай: или на полу в избе, или с дочкой на сеновале. — Ваша дочь красивая? — Ну, тогда в хижину. Алеша проводит ночь в избе, утром выходит во двор, смотрит — там тянется девушка неписаной красоты. Он спрашивает. — Я — дочь Бабы Яги, а ты? — И я Я дурак, какой же я дурак.
Невозможно отплатить женщине деньгами, ей все равно нужны ваши мозги.
Анекдоты про бабников
Скорее импотенция — жить хотя бы для себя.
— Дедушка, импотенция — это страшно? — Что вы, внучки, это как гора с плеч ….
С возрастом организм отключает функции, которые в данный момент не нужны. А мой почему-то начал с половой функции, гад…
Ангел-хранитель будет очень прост с вами, если вы импотент и не пьете.
Два друга зашли в туалет. Один — половой гигант, другой — импотент. Импотент помочился и вымыл руки. Секс-гигант вымыл руки и начал писать. Импотент удивился и спросил: «Почему ты сначала моешь руки?».
Идет бракоразводный процесс. Они спрашивают вашу жену. — Ну, вы понимаете, что мы не очень хорошо к нему относимся. Он не обращает на меня внимания. Он много работает. Он очень часто приходит домой поздно. Ну, в общем, он… импотент! Муж, вскакивая: — Это неправда! У меня есть справка из клиники! Тут не выдерживает свекровь: — Да, вы понимаете! Что такое сертификат для нас. Нам нужен х*й!
Импотента лечит врач. Врач пишет ему и это, ничего не помогает. Наконец, врач говорит: «Послушайте, вот вам совет. Смазывайте свой член керосином каждый день. — А что помогает? — Батенька, он поднимает самолеты!
Человек сидит дома, вдруг слышит, как царапают дверь. Открывает — на пороге маленький, карлик прямой, смерть на волоске. — Сколько вам лет, около 40, еще хочется жить. — Живи, я не смерть, я бессилен.
Еще никто не умер от импотенции, но уже никто не родился!
— Как избавиться от импотенции? — В течение дня нужно пить воду, богатую железом, а вечером повесить на шею магнит.
Есть еще один мексиканский сериал. Он кричит. Импотенто! Переводчик: — Уйди от меня, я больше не люблю тебя!
Теоретически, одержимые собой люди наиболее осведомлены в вопросах секса.
Импотент — ленивый фрикцион.
Лучше быть плохим любовником, чем хорошим импотентом.
Крох-сын пришел к своему отцу, и Крох спросил: — Папа, что такое «импотент»? Отец отвечает: — Импотент, импотент… ну, это… знаешь, иди лучше у матери спроси. Она объяснит лучше. Ребенок обращается к матери: — Мамочка, объясни мне, что такое «импотент»? — Ну, — задумалась мать. — Это примерно то же самое, если бы вы, например, попытались сыграть в бильярд вареными макаронами.
Трижды импотент — это безрукавка, тупой евнух.
Девочки! Если вы хотите, чтобы ваш муж никогда не изменял вам, выходите замуж за импотента.
Два друга зашли в туалет. Один — половой гигант, другой — импотент. Импотент помочился и вымыл руки. Секс-гигант вымыл руки и начал писать. Импотент удивился и спросил: «Почему ты сначала моешь руки?».
Женщины любят ушами, импотенты — носами.
— Как понимать фразу: «Ни в П*зду, ни в Красную Армию» — импотенты с плоскостопием!
— Представьте себе, недавно я стал бессильным. -М. Боже, какие проблемы…- Нет, наоборот, получается так интересно, что есть театры, выставки, походы за грибами, рыбалка…
Мужчину мучила импотенция. Ему было трудно … и тогда я попробовал … и это … и это все еще … ничего не помогает. Он идет по улице, весь расстроенный. Видит — китайский ресторан, а у входа продают палочки… «О!» — думает он, — «куплю палочки, привяжу себе…». Сказано — сделано… Все держится… Обычно… Я взял тарт радости. Принес он ее домой, разделся… она смотрит… и несколько удивленно: — Ну, я много видел… импотентов — видел… П*диков — видел… коротких… тоже видел… супердлинных… тоже видел… даже протезы — и этих видел… но так… но так… но так… но так… они принесли на растяжке.