анекдот номер 20020

Хотите задать вопрос президенту? дождитесь ответа … дождитесь ответа … дождитесь ответа … Я ждал 18 лет.

похожий:

Дети слушают состояние работы. Полковника Захченко признали виновным в получении взятки на общую сумму 33 миллиона рублей. При задержании он получил наличными 9 миллиардов рублей. Вопрос … , X-M, какой вопрос я хотел задать? …

Падает сентябрь, человек в пятый раз забирает башню обратно. Земля: Кошмар! Ты ничего не знаешь! Вы можете хотя бы задать себе один вопрос и правильно на него ответить? Студент: Я могу. Книга: Спроси. Ученик: Одна строчка Фурье… Учитель: Хорошо, скажи. Студент, думая: Черт возьми, можно еще вопрос? ,

— Абрамчик, уважаемый, можно вопрос? — Который из? — Когда ты наконец пригласишь меня в ресторан? — Тогда это невозможно.

Одна лекция проходит в медицинском институте. Профессор задает вопрос студентам: — Кто знает, где находится сердце? — Сердце в груди! — Неправильно, сердце в сердечной сумке… — Тогда я должен задать вам встречный вопрос, профессор, а где вы сейчас в зале или в костюме…

Я хочу сделать тестовую встряску. Пять вариантов ответа. И все смешные. В: Как вы называете книгу » Гарри Поттер и дары смерти » 1. Гэри Поттер ищет Волан-де-Морта, чтобы умереть от собственной руки по совету Дамблдора. 2. Гэри Поттер живет в доме Сириуса и каждый день у него голова в ванной. 3. Гэри Поттер подружился с дементорами, и ему от этого не стало лучше. (Дементор Рон, который уходит от них и приходит снова.) 4. Квест с Гэри Поттером и Крауссом. И, наконец, пятый пункт. Тед от принца-изгоя. 5. Гарри Поттер знает это в голове SNGG! Если вы хотите принять участие или написать, что было весело, а что нет, нажмите и нажмите#187;обсудить» и номер диеты и фраза ответа » Тест Кисина–Мурисина. мои мысли …» Если вы хотите, чтобы вариант был прочитан, напишите свой вариант той же формулировки и заголовка. А ниже имя и фамилия. Псевдонимы не принимаются. Самые интересные варианты я опубликую в анекдоте про котиков. и ваше имя и фамилия. По возможности я свяжусь с вами и вы получите игривую палочку, блокнот и иконку со смайликом. Если будет три победителя, я напишу свой номер телефона (только для победителей)! И если есть возможность, то добавление шоколадной медали займет 1 месяц, а если 3, то минус волшебная палочка.

Я так и не увидел ответа на главный вопрос: будет ли в новой конституции правильный рецепт салата оливье?

— Пап, а Тихий океан действительно спокоен? — Вовка, что, посложнее вопрос нельзя?! «Хорошо… так скажи мне, когда погибло Мертвое море?»

Не ждите учреждения, когда рождаются дети. Выйдя на пенсию, вы начнете работать, когда женитесь, вы разведетесь. Не ждите вечера пятницы, утра воскресенья, чтобы купить новую машину, новую квартиру. Не жди весны, лета, осени, зимы. Моменты счастья драгоценны, это не конечная точка пути, а само путешествие. Работа — не только за деньги, любовь — не ждет разделения. Танцевать — не обращая внимания на мысли. Худшая ошибка, которую вы можете совершить, — это всю жизнь преследовать цели, не обращая внимания на то, как ваша жизнь движет вами. ,

Анекдот задать вопрос

Общение современной молодежи между собой редко находит одобрение у пожилых людей. Хотя с этим ничего не поделаешь, подросткам сегодня интересно практически все, что происходит в жизни их сверстников и других сферах жизни. Поэтому нет ничего странного в том, что девушки хотят знать, какие нецензурные вопросы можно задать парню, чтобы не обидеть его, но в то же время и рассмешить.

Вопрос 1. Мысли

Если девушкам интересно, они могут поинтересоваться у представителей противоположного пола, как четко выглядят мужчины в разных местах. Ведь понятно, что в спортзале или за партой на речке девушка выглядит совсем по-другому. Здесь можно задать массу сопутствующих вопросов, например, о том, что люди делят в первую очередь (будь то ноги, попа или грудь), почему именно эти части тела их привлекают. Хорошо бы поинтересоваться, как молодой человек относится к тому, что девушки носят короткие юбки или .

А то иногда не врубается, что всех смешит)

Я вялый с утра) а дальше в чем прикол)?

ха-ха! Вы идете по красной дороге или она зеленая?

АХХАХА вот я машенька :dd и с умным видом трижды прочитала 😀

ага) прочитал — не понял прикола, но через несколько секунд пришло в голову, что тут что-то не так 😀

Это психологическая характеристика человека)) Нас в психологии спрашивали: -Какого цвета облака? -В белом! -Какой цвет? — Какого цвета гипс? -Что коровы должны пить? -Молоко)!

Меня как-то поймали.

Проблема общения мужчин и женщин стара как мир. И если одни молодые люди не испытывают особых трудностей при знакомстве с представительницами прекрасного пола, то другие «кусают локти» и ломают голову над головами, мучительно думая о том, чем их интересует объект их грез, и как не сделать так, чтобы это не отрицает?

Да, задача не так проста, как кажется на первый взгляд.

Судите сами Вопрос, который можно адресовать эстету, который не мало уделяет вам внимания:

Смешное смешное привлекает внимание.

Только при наличии этих факторов можно рассчитывать на «желаемую» реакцию и возможное продолжение знакомства в близком окружении.

Зачем нужны веселые вопросы и когда их можно задавать?

Ну, во-первых, посмотрите хотя бы в свою сторону на предмет вашего внимания. У вас есть масса шансов, начав разговор с оригинальной и забавной фразы.

Девушка, будущий скульптор, проработала фигуру Аполлона. Профессор: — Неплохо! неплохо! Однако, дорогой, почему ты думаешь, что Аполлон был евреем?

Два профессора идут по коридору университета и разговаривают. Студент проезжает мимо на большой скорости и толкает одного из них. Профессор бросает бумаги и начинает их собирать. Второй профессор студенту: — Не так смущенно, как вы, молодой человек, вы прервали наши деловые разговоры и отвлекли важные для Родины проблемы. Студент извиняется и убегает. Вставая, профессор говорит другому: — Так что же мы остановились? А, так, то я ему ка-а-к трусы через окно и вылетел!

Родители дочери -Ученик: — Говори сейчас! где ты был всю ночь? — На лекциях. — К четырем утра? — Да. Вышел лектор.

— Какие три слова наиболее распространены в нашем учреждении? — Я не знаю. — Абсолютно!

Сообразительный человек в химии, как острый на язык.

Цумуги Котобуки (Муги) — добрая и несколько наивная девушка из богатой семьи, играющая на синтезаторе Муги Korg Triton Extreme 76. А что за шутка про минг пойнт? 30 июля 2015 Шутки — крутой гороскоп по знакам. , Но нельзя обижаться на рыбную совесть, адское тесто, их пользователь bubu tutov задал вопрос в категории другие развлечения и получил 1 ответ Zikier: приколы, прикольные картинки.

Инкапсуляция и полиморфизм. В этом разделе мы собираем самые смешные приколы (комиксы и картинки) на тему Муги в одной точке (+23 картинки). [1 [+] Муги полые в одной точке. Повреждения квейков.

Подпишитесь, чтобы подписаться, чтобы создать подписку. аниме анекдоты. Евгения, просто обескураживающая шутка, а Муги-тян такая плохая, так что мне и XS где шутка. Ага, какой-то мудак написал «Fuck Muggy in the Point» под постом с Магги и потом бегал по этой раке.

Задайте любому 'нашему' человеку вопрос: сколько будет десять раз по сто грамм? Хоть кто-нибудь ответит.

Двое мужчин пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Ведущий: — Я пойду в «Печать денег». У него есть небольшая машина в соседней комнате. напечатано. Креили. Потом пьют. И так много раз. На следующий день звонят хозяину в ФСБ: — Зачем печатаете эти деньги? — Я не печатаю. Я уже представил счет. Машина их просто укладывает. Они становятся как новые. — Зачем тебе это? — Знать бы, с кем пить!

Редактор журнала поручил журналистке написать статью на тему: «Ваш секрет долголетия?». Журналисты отправились в городской парк и вскоре увидели трех стариков, сидящих на скамейке. Ессно, задавал тот же вопрос. Первый Старик: — Я рано ложусь, рано встаю. — А сколько тебе лет? — спрашивают журналисты. 24 октября исполнится девяносто лет. Старец :- После обеда-сон, ужин-после километровой прогулки. А сколько тебе лет? Водара перед завтраком, два стакана в обед, бутылка перед ужином и тр@хау всем дамам подряд. Журналист (очень убитый): — А сколько вам лет? -26.

Пьяница разглагольствует: — мол, первую рюмку пьют за здоровье, вторую — за счастье, третью — за наглость, последнюю — за безумие. Я согласен. А про семнадцатый — ни у кого и слова.

В баре за пивом сидят два ковбоя, один в два метра, шкаф тяжелый, другой трубку, тощий. Здоровяк: — Знаешь, когда я родился, я весил меньше двух килограммов. — А?! А ты выжил? — Ха! Выжил! Если бы вы только видели меня!

, Ну как мы поженились? Я пришел на вечеринку, напился и толком не видел его жену. и подписал. И это было спокойствие, которое он видел.

Анекдоты про вопросы! Страница 8.

Друг купил щенка. Далматина, кажется. Полностью и с родословной. — Я позвонил эдак. Цены 300 — 500 у.е. Однажды он назвал цену в районе 1000. На вопрос «Почему так дорого?» ответила: — внучка путинской стервы

Вопрос по Армянскому радио: — Почему басистам не нравится колесо обозрения? Ответ: — Очень.

В семье гусениц, когда на неудобный вопрос детей родители отвечают: «Мы вас в капусту заедали», это абсолютная правда.

Я беру одного человека на работу. Прочитал анкету. В стандартных вопросах есть пункт о вредных привычках -… ячейки, где нужно проверить их наличие. Я думаю, что «Вино» имеет флажок. Я в шоке — «Ты что алкоголик?» — Нет. — Зачем ставить галочку? — Мне стало жаль эту камеру, может, ее никто не заметил.

Меня часто спрашивают: «Почему ты постоянно придумываешь вопросы от себя, якобы от других людей?».

Мы предлагаем простой способ выйти из деликатной ситуации. После встречи с женщиной вечером вы предлагаете ей позавтракать вместе. Если она соглашается, задайте другой вопрос: — Вы хотите позвонить или толкнуть?

Как отделить физику от математики? Необходимо задать вопросы: «Антима для слова параллельно?» … Математик ответит: — Вертикальная. Физик: постоянный.

На пресс -конференции. Владимир Путин: Есть ли другой вопрос? — Владимир Владимирович, ты хочешь, чтобы я рассказал тебе популярный анекдот о «Юнайтед России»? «Вам не стыдно говорить мне это?». — Честно говоря, это позор: много Матикова.

Полковник британских воздушных сил обращается к его подчиненным: — Во -первых, вы должны заполнить: — У нас нет белого и черного, синего и зеленого, адвентистов и зеленый Кришна. Здесь мы все одинаковы — мы все на службе Его Превосходительству. Голос слышен: — И вот мы — йоги. Какая йога? Я сказал: мы все равны. «Хорошо, у нас есть только вопрос. — Хорошо, поехали. йоги интеллектуальные люди, но вы. А потом, разве вы не понимаете, это приказ для всех: — Завтра мы прыгнем с высоты 8000 метров с парашютом. — О, с парашютом? Итак? !

Суд решает, кто из родителей должен быть предоставлен детям после развода. Адвокат бывшего мухащика обращается к судье: — Ваше уважение, предположим, что вы положили монету в машину и дали вам пакет сигарет. Кто владеет этими сигаретами, вам или машиной. — Конечно, я. «Тогда дети принадлежат моему клиенту.

Существует лекция по предмету «структуры половых органов». Лектор дает инструкции: — V — это V (V) форма клитора. Студент задает отличный вопрос: — и V — русский?

— Владимир Владимирович, как вы относитесь к тому факту, что веб -сайты постоянно поднимают проблему переименования Санкт -Петербурга в Путинберг? — негатив. Путатрад выглядит лучше. И мы изменим название Дрездена на Путинберг.

Новый владелец «ukrtekom» спрашивает: — Почему цена телефона быстро растет с 1 мая? — чтобы они не задавали ненужные вопросы во время следующей прямой линии с президентом.

«Я никого не обманул за всю свою жизнь, не ограбил и не убил!». Почему я так сильно живу?! — Вы ответили на свой вопрос.

— Теперь вы задаете мне вопрос. — Который из? «Хорошо, ты меня это спросил.