Анекдот о меде и Боге

Есть два друга, которые давно не виделись. Мы решили отметить в ресторане. Они сидят, покачиваясь. Две красивые молодые дамы смотрят на соседний столик. Не успели они посмотреть в их сторону, как они сами подошли и прямо сказали: Вы взрослые, мы взрослые, давайте без лишних прелюдий разделимся на пары и пойдем прекрасно проводить время. Мужчины были ошеломлены и, естественно, согласились. Через неделю они снова встречаются, и один говорит: ты не представляешь, как я провел время, все было на высшем уровне, бурный секс всю ночь, ну, в общем, все по высшему разряду. Как ты провел эту ночь? Ответ: в целом. Все просто нормально. Да, просто нормально. Ну, не будь козлом, расскажи подробности. Ну, что там рассказывать, мы приехали к нему в шикарный особняк. Зашли, она говорит, садись там в кресло, вон туда, угощай, я приму душ и приду. Потом открыла бар, выбрала коллекционного вискаря, который сидел на обсуждении. И вдруг появляется она в чувственном пиджинуаре, садится на стул, закидывает ногу на ногу, толкает пиджинуар и говорит: Любишь ли ты мед? Ну, я ему отвечаю, что да, как сладость — пару ложек с чаем. Потом она достает из спинки стула трехлитровый балон с медом и властным голосом кричит: Лорд, Лорд! Затем я вижу, как открывается дверь в комнату и оттуда вылетает тяжелая фигура. Она опускает руку к Балону, двигает мед вверх, размазывает промежность броским движением и говорит: Господи, что MoMA любит больше всего? Лорд подскакивает к ней и начинает интенсивно лизать. Глаза опускаются. Потом она говорит: а теперь ты! Я опешил, ухожу, как бы начинаю уходить от темы, а она говорит. Собака растет у меня ежемесячно. Сейчас уже все! Как у всех?! Дальше было. Что что? Так что мы с Лордом за ночь трехлитровую банку и парикмахерскую@zero

Анекдот про собачий барабан с холодными губами

Жил один фермер. У них было большое хозяйство — много овец, свиней и кур. И тут ее счастье стали омрачать постоянные набеги волчьей стаи. Зимой холодно и голодно. То волки придут, то овцы переведутся, то курятник разобьют и цыплят выкусят. В общем, надоело все это парню и он поехал в город, купил ружье. Но это не помогло. Тогда он купил много капканов, тоже не спасло. Он расставил их вокруг яда, но волки даже не притронулись к нему. И вот в отчаянии пришел он в магазин и поделился своим горем с продавцом. Тот отвечает ей: — У меня есть средство, стопроцентному фермеру поможет, просит показать, что это за средство такое чудесное. Продавец уходит и возвращается с какой-то прозрачной, маленькой и уродливой собачкой в руках. Он ловит мужчину со словами: — вот! Это барабанная собака. Ни один волк с ним не пойдет! «Ты, наверное, решил подшутить надо мной?» — спрашивает человек. Как эта маленькая собачка из барабана может обмануть волков с моей фермы? — Я даю гарантию. Если не получится, верну деньги в двойном размере. Купил мужик собаку, пришел домой и выпустил ее во двор. Наступил вечер, стемнело, и он лег спать. А собака осталась на улице. И вот от соседнего леска к хутору пробирается стая волков. Вожак идет впереди, вдруг резко останавливается и шепчет: — тихо разворачивайся и уходи отсюда! А молодой волк, на которого сначала охотились, ничего не понимает в происходящем и спрашивает: — почему, мы так близко, уже слышен запах овец. Я так голоден, что все равно пойду и кого-нибудь съем. Вожак отвечает: — Тебе туда нельзя. Там барабанная собака! Молодой убежал, посмотрел, что это за чудовище, которого боится вся отара. Возвращается и смеется: — Так этот барабанный пес — просто пародия какая-то! Он будет целовать нам задницу, чтобы выжить! — Вот и все! — Вожак отвечает. «А ты знаешь, какие у нее холодные губы!».

Анекдоты про Гоги и Гогу

Просто решить

Два соседа-грузина разговаривают с балконами: — Гоги! Теббя едят? — Нет вачик, нет. А Пухо, тэбэ надо? — Нет, не надо. — А чашку вылечили? — Так просто, решено…

Маленький Гоги в школе

Маленький Гоги приносит дневник отцу: — й, й, й Гоги пачам Дуче П. — Папа, учим фызкультуру Мане харуц: — Гоги ногу, я уронил. — Я его опустил. А я ему: — а я буду стоять Чито на Х@У, а он деу. Отец подумал и действительно встал на Х@У: — маладескам мой мульчик, правильный мужик сделал. На другой день маленький Гоги приносит отцу дневник: — Вай, вай, вай Гоги пачам двойку по математике, ты такой умный маленький? Папа, обучая математике Мане хаварит: — Сколько будет Гоги умножать на три, — точно. — А три на два, а я ему: — а х%% Какая разница, а он двойку в дневнике. — И правда, какая разница х%%, Маладец мой Мульчик, правильно сделал, поехали. На третий день маленький Гоги приносит двойку по литературе: — й, й, й Гоги двойка по литературе пачам, ты такой умный маленький? Папа, преподавая литературу мане хаварит:- Гоги саччини прайм пры патушке,- я сканин: петушок, петушок-одетый Джим, рана голова на утро и дал гиды. Pi@aras। — И правда, сынок, pi@aras Петушок, если плюнуть дадут datcam ne, умный мальчик, иди гуляй. На следующий день: — Папа, мэнэ выглилы из школы. — Мо? -Меня встретили на педагогическом совете, я иду к учительнице, а у учительницы математика, фишмембер, литература, рисование… -Там есть стадинги, и для х%я я разгребаю, я порт с ними, и для х%я я преподаю?

Я был немного удивлен.

— Гоги, ты выступал в Батлоне? — Канут. — И я поразил несколько целей? — Чему удивляться? Так, немного удивился…

Ты любишь грибы?

Грузин-грузин: — Гоги, свет, ты гриб лубиш? — Лубла Гиви! — Патли Дарга! Приезжают на горное озеро, там стоит лодка. Сели в нее. — А Теппер пто? — Глибы, Гоги!

Про Гоги и бумеранг

Вышел из леса один грузин с бумерангом в руке, всех побил, а другой его спрашивает: — Гоги, кто такой опасный стал. — А, эта штука мэнэ была в большой опасности. — Гоги, так брось его! — Да, попробуй сам выбросить!

Я хочу сделать фотографию.

— Слушай, ты видишь дерево? Я хочу сфотографироваться, — говорит грузинский фотограф. — Пожалуйста, как ты хотел — на дереве, под деревом, над ним или бозла? — За деревом! -। — Я пришлю маме фотографию. Она посмотрит и скажет: «вау, вау, где мой Гоги?» А я выйду из-за дерева и скажу: «привет, мама!».

Масыц не видел женщину

Сидят два грузина, едят шашлык. Грустный такой взгляд: — Гоги, а я никогда не видел женщину. — Гиви, ты жэ Енат! — Д, вспомни маму!

Проводим акцию «Курица

Уроки русского языка в грузинской школе. — Гоги, посыпь глагол курица в настоящем времени! — Я — цыпленок, ты — цыпленок, он, она, они — цыплята. — Продажа 5! Вано, посыпь действие курицы в прошедшем времени! — Я — курица, ты — курица, он, она, они — курица. — Продажа 4! — Почему 4? — Чтобы подчеркнуть! — Хико, посыпь действие курицы в будущем времени! — Я — барбекю, ты — барбекю, он, она, они — барбекю. — Продажа 2! — Почему 2? — Шалак — это будущее от действия барашек, а будущее от действия курица — чахохбили.

Английский лорд и анекдот о происшествии в его доме

Умирает дворянин, попадает на небо, где его встречает архангел и говорит ему: «так, значит, ты Петр Николаевич, да? — Да, это я. — И вам принадлежит 40% акций горнодобывающей компании? — Да. — И еще в Монте-Карло на Лазурном берегу — это ваша вилла? — Да. — Парк для 50 самых дорогих и редких автомобилей. Он тоже ваш? — Да. — Но эти бордели на Ямайке тоже ваши, ничего не путаете? Да, тоже мои. — И яхты, которые курсируют в Ницце, тоже твои, да? — Да. А винокурни в Испании? — Тоже мои. — Все ясно, — говорит архангел, — знаешь, я пропущу тебя через врата рая, но боюсь, что тебе здесь не очень понравится.

См. также: анекдот про человека, который хотел попасть в ад

В Великобритании приняли закон, согласно которому владельцы особо крупных состояний должны рассказывать, откуда они их получили. И это, конечно, спровоцировало то, что все беглые российские олигархи стали проситься обратно на родину. Их спрашивают об условиях, просят, чтобы их не судили за прошлые грехи. Ну, в общем, как-то согласились, и им разрешили вернуться.

Они возвращаются в Россию, в аэропорту их встречают лимузины с цветами, их сразу же везут в огромный зал торжеств. Перед входом — красная дорожка, играет оркестр. Они заходят внутрь, там накрыт длинный стол, который просто ломится от закусок: тут и море осетрины, и красная икра, и дорогое вино. На сцене поют звезды эстрады. В общем, все сидят, пируют, у всех слезы радости на глазах. Потом встает один из олигархов, поднимает рюмку водки и говорит: — Я должен произнести тост. Ведь какими же мы были идиотами, когда столкнулись с этим дурацким Лондоном! А тут — смотрите, какая красота! Какая вкусная еда, какое место! А потом уже надоели эти унылые английские пейзажи, эта противная каша на завтрак. Я прав? Все кивают в знак согласия. «И самое главное, — продолжает он свою речь, — чтобы никто здесь не спрашивал нас о происхождении нашего фонда!» А встречающие говорят: — Что за средства?

Смотрите также: Анекдот об олигархе, которому удалось организовать бизнес после смерти

Парламентарий из Украины поехал играть в Лас-Вегас. Там он много играл во всевозможных казино. Довольный, он идет в ресторан, заказывает себе ужин, выпивку. Немного переборщил с вином, ну, и уснул лицом в салате. Через некоторое время он встает, вытирает салат с лица и думает: «надо ехать домой». Расплачивается, выходит на улицу, тут же ловит такси, садится и говорит: — в Киев! — Сэр, извините, но мы находимся в Лас-Вегасе, штат Невада. Это совершенно другой континент, более 9 тысяч километров от Киева. Депутат открывает кейс, набитый стодолларовыми купюрами, показывает таксисту и повторяет свою просьбу: — Я сказал в Киев! Таксист видит это и глаза его полны. Он отвечает: — Куда вы едете — в Чуколовку, в Сахарки?

Смотрите также: анекдот про офицера в Москве

Россия, царские времена. Где-то на берегу реки отдыхает генерал, сидящий в кресле. На столе у него стоит бутылка коньяка, которую он периодически наливает себе. За ним стоит слуга и облетает его. Он немного устал, раскурил свою трубку. И вдруг он видит силуэт в платье и с длинными волосами, идущий по берегу. Генерал обращается к слуге: — Эй, Кузьма! Ну, беги к этому человеку и спроси, не пуст ли он сегодня, какое вино предпочитает, а также узнай обо всем остальном, ну, ты понял, о чем я. «Да, да», — отвечает он и убегает. После короткого разговора с этой фигурой вдалеке, слуга возвращается и докладывает генералу: — Итак, вечером они свободны, сэр. Любой алкоголь выпивают. А что касается всего остального, то, к сожалению, они ничем не могут помочь, сэр, потому что они — поп.

Смотрите также: анекдот про царского сына Ивана и смертоносную стрелу

Один богатый шейх вдруг начал худеть. Он и раньше был толстым, но теперь его вес уменьшался с каждым днем. Дошло до того, что он стал совсем худым. Сколько бы врачей он ни нанимал, сколько бы денег ни давал — никто не может поставить диагноз. Шейх уже совсем отчаялся, как вдруг нашел астролога, который сказал ему: — Это очень редкая болезнь, но ее можно вылечить. Для этого нужно найти донора и перелить 200 граммов его крови. Главная проблема в том, что у вас очень редкая группа, очень мало людей с такой кровью.

Шейх отправил своих людей по всему миру, чтобы найти человека с его группой крови. И они нашли такого человека. Им оказался Изя Рабинович из Одессы.

Приходят к нему и говорят: — Изя, у тебя очень редкая группа крови, тебе нужно сделать переливание нашему шейху. — А зачем оно мне нужно? Изя отвечает. Шейх даст тебе столько денег, сколько ты захочешь». — И шо, даже миллиард долларов? — Да. — Хорошо, я согласен. Сначала давай я покажу тебе свой гараж. Пойдем со мной. — Иззи, какой гараж? Там шейх скоро умрет от истощения! Нельзя медлить ни минуты! Мы должны пойти к нему как можно скорее! Если я не покажу тебе свой гараж, сделка закрывается. «Очень хорошо, — согласились люди шейха. — Покажи мне, Иззи. Только побыстрее, мы тебя просим!

Пришли они в гараж, Изя говорит им: — видите, сколько у меня здесь места? Даже грузовик может заехать, выехать, развернуться и уехать! А еще у меня есть кран. Они ему говорят: — Хорошо, Изя. Мы можем прямо сейчас поехать в аэропорт? — Не-е-е, не-е-е! Изя отвечает. — Вы сначала пришлите ко мне в гараж грузовик с долларами, взлетайте, а потом я отдам свою кровь шейху. Только так! Иначе сначала моя кровь попадет к нему, а потом я не буду ждать денег! Шо я не знаю про свою кровь?

См. также: анекдот про двух евреев в поезде и теория относительности

Смешные анекдоты про лордов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Лордов. Читайте, улыбайтесь и может быть даже смейтесь!

Бог — вашему повару: — Завтра наступит Моя свекровь — миссис Вокридж. Вот список ее любимых блюд. — Да, вы будете довольны… — Дослушайте до конца! И если ты приготовишь хотя бы одно из них, я в тот же день подожгу тебя!

Бог пришел на прием к врачу. — Я должен сказать тебе, мой Бог, что количество эритроцитов в твоей крови уменьшается… — То есть голубых, — перебил его оскорбленный Бог.

Ватсон спрашивает Холмса: — Я понимаю, почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но почему он взял жену хозяина? — Элементарный Ватсон! Чтобы помешать Господу искать его.

Малфой жаловался Волдеморту: «Я задушу этого Макнейра! Он уже дважды подвергал мою жизнь смертельной опасности!». «Ну, Люциус, — утешает его Темный Лорд, — дай ему еще один шанс!».

Долгое время Темный Лорд пытался поставить Люциуса Малфоя на колени. Ничего не вышло. Тогда он плюнул и оставил ее лежать на полу».

Пожилой английский лорд встает утром, подходит к окну и, осторожно заглянув туда, говорит молодому слуге: — Сегодня я смог. — Поздравляю, сэр! Слуга отвечает.

Два господина читают газеты. — Привет! Я слышал, что ты вчера похоронил свою жену. Что случилось? «А она умерла, ты знаешь».

Английский господин из публичного дома позвонил в отдел девушек: — Пожалуйста, пришлите мне проститутку на дом. — Какую вы хотите? — Самую толстую, какую только сможете найти. Приходит к нему шлюха, ну, огромная, толстая. Господин смиренно встречает ее и приглашает пройти в соседнюю комнату. Путь. Господь говорит: — Пожалуйста, разденься. Она раздевается, и на лице Господа появляется радостная улыбка. Бог просит ее встать на четвереньки, и когда она это делает, он громко кричит: «Бобо!» Бежит толстая собака, а хозяин говорит ей: — если, Бобо, ты будешь так много есть, то станешь как эта тетя!

Лорд осматривает замок Баскервилей, говорит: — Я куплю его, но только если в нем есть привидения. «Не знаю, — отвечает Бэрримор, — я никогда не видел здесь привидений, хотя живу в этом доме уже 800 лет».

Английский хозяин возвращается домой и застает свою жену в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему: — Джон, принеси, пожалуйста, мою саблю. Джон приносит саблю, господин входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит, вытирает кровь с сабли платком и говорит слуге: — Джон, принеси, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdot-o-mede-i-boge

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук