Анекдот о прокуроре

— В эти дни я открываю новый бизнес и собираюсь нереально разбогатеть. — Вы бизнесмен? — Нет, я прокурор.

В чем разница между адвокатом и прокурором? Адвокат беспокоится о будущем своего клиента, а прокурор — о его прошлом.

Окружной прокурор, выполняя свою жизненную программу, успешно построил дом и вырастил сына, но посадить дерево не смог: не нашлось подходящей статьи.

— Гражданин прокурор, я исправлюсь, дайте мне время… — Не волнуйтесь, дамы.

Как говорил Генеральный прокурор СССР, «главное — не оказаться в ходе следственных действий…».

— Предположим, что убитый совершенно добровольно уступил эту пятикомнатную квартиру в центре Москвы незнакомому человеку. — Хорошо, давайте предположим… — Давайте также предположим, что перед тем, как повеситься, он нанес себе эти десять ударов ножом… — Хорошо, допустим. — Допустим также, для пущей убедительности, что он предварительно размозжил себе голову топором… — Ну, допустим… — Допустим также, что прокурор и судья — честные, порядочные люди, которые хотят найти правду… — Знаете, это уже слишком!

— Последние батареи «Детей прокурора»! Батарейки «Дети прокурора» — никогда не разрядятся!

Новый прокурор вступил в должность со словами: «Я покажу вам, как воровать!».

Обнаружен ген, отвечающий за существование, развитие и процветание коррупции: ген прокурора.

Прокурор Петров построил дом, вырастил сына и решил, что пришло время посадить дерево. И подбросили — были улики и свидетели.

Анекдот о прокуроре

— «О, как я сегодня издеваюсь над прокурором!» — сказал обвиняемый своему адвокату и с предвкушаемым удовольствием потер руки. — Каким образом?» — спросил адвокат. — Этот эксцентрик три месяца собирал доказательства моей вины, вызвал на процесс тридцать пять свидетелей. Но прежде чем первый из них открыл рот, я во всем признался!

Шварценеггер стал губернатором Калифорнии. Терминатор Т-1000 назначается первым указом генерального прокурора штата.

Три студента выходят вперед. Вдруг из темноты выбегают зеки и, схватив учеников, спрашивают первого: — Кто ты такой? — Я студент юридического факультета. Заключенный поворачивается к своему партнеру и говорит: — Он будет обвинителем и накажет нас! Он приказывает сообщнику застрелить его. Спрашивает другого, тот отвечает: — Я студент-медик. — Эти врачи ничего не делают бесплатно, расстреливайте их тоже. Он спрашивает третьего, тот отвечает: «Я студент Политехнического института». Зак отпускает его. Удивленные сообщники спрашивают его: — Почему ты отпустил техника? Заключенный отвечает: — Пока он учится в этом университете, он сам умрет.

Лучше быть ловким вором, чем продажным прокурором.

Вчера мой друг и прокурор занимались в спортзале. Спрашиваю дружелюбно и шутливо: — Что, гад, все взятки берешь? А он задумчиво и машинально: — Нет. Я в отпуске.

Срещам се с колега, с когото работех в университета. Говорихме. Той работи днес от прокурора, животът като цяло беше успешен. Питам: Е, как е в прокуратурата? Той: Да, знаете, по принцип, както в университета, те също непрекъснато се обаждат и искат да се затворят.

Парче от защитната реч на известния адвокат принц Александър Иванович Урусов: -. Прокурор утверждает, что обвиняемый вошел в квартиру, где произошла кража, днем. Господин прокурор представил нам подробный план этой квартиры. По словам господина прокурора, обвиняемый вышел через заднюю дверь. Вот дверь. Мы проходим на кухню вместе с господином прокурором. След това посещаваме тоалетната. Ще оставим министъра на прокурора тук и ще следваме следното. Срещам колега, с когото работех в университета. Говорихме. Той работи днес от прокурора, животът като цяло беше успешен. Питам: Е, как е в прокуратурата? Той: Да, знаете, по принцип, както в университета, те също непрекъснато се обаждат и искат да се затворят.

Парче от защитната реч на известния адвокат принц Александър Иванович Урусов: -. Прокурор утверждает, что обвиняемый вошел в квартиру, где произошла кража, днем. Господин прокурор представил нам подробный план этой квартиры. По словам господина прокурора, обвиняемый вышел через заднюю дверь. Вот дверь. Мы проходим на кухню вместе с господином прокурором. Затем мы посещаем туалет. Мы оставим генерального прокурора здесь и сами последуем за ним. Я собираюсь встретиться с коллегой, с которым работал в университете. Мы поговорили. Сегодня он работает от прокурора, жизнь в целом удалась. Я спросил, а как обстоят дела в прокуратуре? Он: Да, знаете, в основном, как и в университете, они тоже постоянно звонят и хотят закрыться.

Отрывок из защитительной речи известного адвоката князя Александра Ивановича Урусова: -. Прокурор утверждает, что обвиняемый вошел в квартиру, где произошла кража, днем. Господин прокурор представил нам подробный план этой квартиры. По словам господина прокурора, обвиняемый вышел через заднюю дверь. Вот дверь. Мы проходим на кухню вместе с господином прокурором. Затем мы посещаем туалет. Давайте оставим здесь шахтера, а сами пойдем за ним.

Это произошло в начале лета 1990 г. Литва объявила о восстановлении независимости (со всеми атрибутами: своими войсками, границей и т.д.). Я работал районным прокурором и замещал начальника, который ушел в отпуск. В полицейском участке происходило ЧП: из помещения Иваси, вырывая прогнившие доски пола и копая (хороший песок), «ушли» 2 обвиняемых. Трижды судимый «спец» и 16-летний вор, назовем его Арвидас Н. (случайно поставили на «старика»). Им не повезло — они попали в вольер рядом с четырехлетним полицейским, которого нельзя подкупить. Но и очень повезло, потому что Старый, почитаемый пес буквально за неделю до побега «вышел в лес на большую и вечную охоту», поэтому вольер был пуст. Старика» нашли через час в одном из местных кафе. Он логично объяснил, что просто хотел есть нормальную пищу и вернуться в родной Иваси. Но ребенок исчез, погрузившись в воду. Обыскивали дома (семья большая, часть уже «обжита» и, конечно, уверяли, что не видели его. Парень не убийца, они немного поискали, и дело было прекращено. Они надеялись, что быстро «подберут» его снова при следующей краже. Оказалось — цифры. Парень не появился через месяц и через два. Потом ко мне подходит сотрудница паспортного стола и просит ее указать, что из тогда еще Украинской ССР (не буду указывать область и район, сами поймете причину) пришел письменный запрос на передачу данных. Для «товарища» (назовем его Антанас Н.) для его регистрации в Месте его нового проживания. Все бы ничего, но в то время за нами строго следили, чтобы на литовских адресах было написано не Литовская ССР, а Литовская Республика. Запрос казался более ровным, потому что Антанас в «Моменте» еще два года не мог сменить место регистрации (я был прокурором в его деле) — «Отдыхал на зоне» и никуда не уезжал. Червь сомнения и догадок проник в наши души, но на конверте было написано Литовская ССР, г. (граница с Польшей), начальник паспортного стола. Все конверты адресованы «SSR», в соответствии с нашей страной. Скорее, они сразу же отправлялись в мусорный бак. Такова была судьба конверта с запросом. Через месяц пришел второй запрос с той же просьбой. Адрес. ■ область . вне. D-n начальника паспортного стола. Настойчивость просьб о новом месте регистрации несколько удивляла, ведь Антанас по-прежнему «сидел» в колонии под Каунасом. Он посоветовал запросить фотографию Антанаса по «Телефаксу» (тогда такая система связи еще работала в системе МВД СССР). Очень быстро привезли из Украины фотографию: на ней светился образ бежавшего Арвидаса Н.: бежавший Арвидас, прибежав домой, взяв паспорт старшего брата (где-то 23-24 года), помчался к дальним родственникам на Украину. Там, по советским правилам, для регистрации (прописки) он предъявил нашивку портвейна брата. Разница в возрасте и лицах очень заметна, но украинцы — приятные люди, не придали этому особого значения. Более того, Арвидас был прописан у многих уважаемых людей (интеллигенции) из-за взаимной любви с дочерью хозяев. Пока шла переписка, Арвидас женился на этой красавице (на самом деле она была красавицей!) и даже начал размножаться. После короткой встречи с начальником полиции было дано задание во что бы то ни стало доставить «клиента» в государственный дом. Для этого были выбраны два самых умных полицейских. Проблемы были с переездом в Донбасс (полицейское оружие, наручники и т.д. Парни были хитрыми

Решение вопроса о выдаче было присвоено 3 (тремя) или 6 литрами (в 3-х -литровых банках) местного виски (в простонародье — самогона), а наш край в то время на всю Литву славился своим высококачественным «виски» из ржи. Оружие и все остальное они решили потратить произвольно (им это удалось). Прибыв на место, они представились местным полицейским властям. Украинцы были поражены качеством «слез» и копченостей и сказали, что за выпитые «такие» (!!!) 3 литра они могут дать нам не только арвиды, но и головы 10-20 местных жуликов. Очень рано утром наши мальчики были доставлены по нужному адресу. Они позвонили. Они открыли его. Они вошли. Арвидас только что противостоял им, собирался на работу (кстати, он совершенно забыл о воровском прошлом, стал примерным гражданином. Оказывается, можно жить честно, если захотеть). Увидев наших полицейских, он все понял и заплакал от потрясения. Родственники все объяснили. Он предпринял последнюю попытку скрыться в поезде, но полицейские были начеку. Тогда, в отместку, они объяснили, что разрешили ему не беспокоиться: он «посидит» пять лет (так и было). Через 2 года брат вернется, по паспорту узнает, что женат на красавице (ведь вы же сами отдавали паспорт в отделение украинского ЗАГСа!, там штамп есть подходящий) — Жена «отобьет» вашу жену. Хотя, как выяснилось, — свой собственный. А вы, оказывается, как будто ничего не должны. С тех пор много воды утекло под мостом.

Мы сами себе подбираем адвоката в свой день. Праздник почти наступил, давайте выпьем по пинте триста!

Я встретил адвоката, он говорит то же самое. Я подписал бумагу, и он взял меня в кредит.

К тому времени, когда к нам пришел адвокат, все девочки убежали. Только цена большая, очень жаль.

Каким-то образом я быстро написал инструкции по пожарной безопасности. Так у шефа загорелись штаны, и появилась подробная характеристика.

Он женился на депутате, мы живем с ним в дебатах. Все книги заставляют читать в два чтения.

Я влюбилась в адвоката, считала себя богатой. А он кормится проектами и без хаты.

Мы работаем на рынке, оба юристы. Раньше они продавали мыло, а теперь — батист.

Я поступил на юридический факультет из-за учителя. Он читал нотации в постели, и я отправила его к матери.

Я встретил адвоката, который оказался «голубым». Кроме того, он не был адвокатом, он просто был сам с собой.

Я пришел за юридической консультацией в прекрасный Мутон Манто. И как они проиграли этот вопрос, они носили пальто.

Я встречаю трех юристов: судью, прокурора, адвоката. И этот состязательный процесс всегда проходит с непристойностями.

Мы написали закон о пчелах. Пчелы узнали об этом и теперь кусаются.

Мы сидели в баре с адвокатом и пили до разочарования. Адвокат пришел на следующее утро, а я в реанимации.

Здесь мы пели частушки без прикрас и лести. В конце концов, все юристы собрались вместе в этом идеальном месте!

Однажды великий французский сатирик Франсуа Рабле попал в денежную передрягу: ему нечем было заплатить за поездку из Лиона в Париж. Но не в характере Рабле было опускать руки и «ждать у моря погоды». Он насыпал сахарный песок в три бумажных пакета, написал на них: «Яд для короля», «Яд для королевы», «Яд для дофина» — и положил их на виду у всех. Горничная гостиницы, убирая номер, прочитала надписи и побежала к хозяину. Он вызвал охрану. Рабле был схвачен и отправлен под конвоем в Париж. Поклонившись прокурору, он поспешил признаться в своей проделке и, прежде чем страж закона успел опомниться, проглотил «яды».

Навеяно историей Генки Говна. Он жил в нашем городе Миша Пакла.

Мужчина возвращается домой. А жена и ее любовник заперлись в квартире и не пускали его. О том, как мужчина пошел на поводу у Миши-подонка, который жил неподалеку, чтобы влюбленные не заметили, история умалчивает. Вместе они пытались прорваться в осажденную крепость. Это не сработало. Оставив Падлу охранять дверь, мужчина пошел в гараж за инструментом, чтобы открыть дверь. Тем временем любовник, оказавшийся окружным прокурором, попытался ворваться в дом. Применение физической силы. В итоге он оказался намного моложе и физически крупнее. Но, как говорил А.В. Суворов, побеждают не числом, а умением, и боевой дух Миши оказался выше. Молотком, который был у него в руках, Миша так ударил противника по лбу, что тот мгновенно оказался перед дверью. И снова он забаррикадировался там. Финиш был легким. Когда хозяин пришел с ломом, любовник, поняв, что дверь его не спасет, спрыгнул с балкона и позорно сбежал.

* * * * * * Я купила трусики с пуш-апом. Первые испытания прошли неудачно.

* * * * * * * * — Как бросить пить? Для начала, не покупайте. Ну, это действительно для слабых.

* * * * * * * * — Новый начальник сказал, что они выплачивают аванс и зарплату. — Скупой платит дважды?

* * * * * * * * — Она блондинка? — Смотря с какой стороны смотреть.

* * * * * * * * * — Сорок процентов скидки на кожаные пальто! — Отлично! У нас сорокапроцентная скидка. Теперь мы будем скучать.

* * * * * * Самыми грозными санкциями против России обладают Кремль, казначейство и Государственная Дума.

«Секс с прокурором»

Медленно… Я тебя снимаю… Все обвинения…

* * * * * * * — Да, как можно больше! Я готовлю уже двадцать лет! — Я чувствую себя хуже — я ем это.

* * * * * * * Все лгут. Телевизор, начальник, муж, но больше всего — весы.

* * * * * * * * — Из-за кризиса половина компании находится в отпуске без содержания. — Условно-досрочное освобождение?

. Эта история произошла в конце 1980-х годов, когда я был еще молод и красив, моя блестящая лысина была предательски спрятана под копной волос, метро стоило 5 копеек, трамвай — 3 копейки, солнце светило ярче, а девушки были проще и доступнее. Один из старших курсов военного училища, без пятиминутных лейтенантов, проводил зимние учения для младших курсов на заснеженных просторах живописных карельских лесов. Старшеклассникам больше не приходилось наезжать на лесные сугробы на широчайших лыжах, называемых в армии «дровами от папы Карло», тогда еще деревянными, а не нынешними пластмассовыми шикарными «азимутами», пулеметы были сданы на склады за год до этого, поэтому учения состояли в основном из изучения способов зимней маскировки, чтения книг в классах, заготовки дров для полевых кухонь и долгих карточных турниров в «храп», «секу», «тысячу». Эстеты же «из своих сапог и шлемов» освоили преферанс. Но мы ведь говорим не об этом, а о героизме мирного времени, не так ли? Был такой момент в истории военных училищ, что одновременно с курсантами обучались прапорщики, которые до этого окончили техникум, сдали «срочку», окончили школу прапорщиков, направились подавать заявление о зачислении в военное училище и сдали, пусть всего три, вступительных экзамена. Эдуард Гулько был одним из них. . Справедливости ради надо отметить, что голова у него была очень светлая, воровал он по минимуму, очень органично вписался в курсантскую среду, а поскольку служба в армии, техникум и специализация училища совпадали, то экзамены, особенно по специальности, он сдавал шутя, порой ставя в тупик самых опытных преподавателей своими грамотными, узкоспециальными вопросами, на которые сам тут же давал полный, развернутый и исчерпывающий ответ. Надо признать, его любили все, особенно повара и официантки в кадетской столовой, откуда Эддик ходил в дежурные команды столовой. Курсанты сплетничали, что некоторые любили его даже ночью, но к концу четвертого курса у него была жена, дочь заместителя начальника тылового обеспечения, которая успела родить ему двоих детей и работала писарем в боевом подразделении. . И в этот неприятный декабрьский день Эдвард был в повседневной одежде. Смотритель столовой. Проверив качество и вкус приготовленного обеда, отчитавшись перед дежурным по лагерю, шлепнув по пути запасливую Марину по самой широкой заднице, прапорщик отправился в туалет. Туалет был самый обычный, армейский. Кирпич, батальон 12 точек, с аккуратными, но немного большими отверстиями. Выгребная яма заслуживает отдельного описания. Это был бетонный бункер глубиной в четыре фута, который каждое лето чистила специально названная машина. Но зимой неотапливаемый туалет был похож на маленький каток с желтым льдом на полу. Тусклая одинокая лампочка освещала только его центральную часть, оставляя в дальних углах таинственный полумрак. А прямо в центре каждой точки на дне выгребной ямы стоял маленький, но очень аккуратный и острый сталагмит из кадетского дерьма, построенный с любовью и заботой после каждого посещения «места отправления естественных надобностей» страдальцами. Этому в немалой степени способствовали зимние холода. Он был острым, как копье Лонгина. Правильно — Копье Судьбы. И именно в такой момент бедный Эдди рухнул, даже не успев закричать, повалив один из сталагмитов, как таракан на булавку. Я надеюсь, что его страдания были недолгими. .

Отсутствие закусочной заметили сразу, но тело обнаружили только после ужина. И, как говорится, «есть тело — открывайте дело». . Молодой следователь из гарнизонной прокуратуры в звании старшего лейтенанта, собрав показания всех свидетелей по крупицам, ничего не скрывая, описал все как было, закрыв и оставив папку с результатами следствия и дознания, пошел в лагерное инкассаторское бюро ставить печать на путевом листе. В папке содержались материалы расследования этого инцидента, в результате которого по неосторожности погиб военнослужащий. Говоря простым, человеческим языком, за самую банальную ерунду. Рутина, казалось бы, самый обычный процесс описания смерти солдата, если бы не необычный способ покинуть этот бренный мир таким витиеватым образом. Естественно, боевой отдел сразу же принимает к сведению содержимое папки и принимает свое, военно-духовное решение. По возвращении звезды его ждал довольно хорошо приготовленный стол с закусками, бутылкой коньяка, двумя бутылками водки и нашинкованным сыром, колбасой, апельсинами и двумя банками шпрот, припасенных на Новый год, но открытых для такого серьезного в то время дела. Парадом командовали лично начальник боевого отряда и тесть погибшего. Молодую вдову прогнали с глаз долой, «чтобы не портить картину мокротой». «Садись, старик, садись, — прорычал подполковник громким басом. ‘Я, конечно, сожалею, но… Я прочитал ваш отчет. Да, конечно, это так, но как-то не совсем правильно. В пяти минутах ходьбы от офицера находился мужчина, отличник, так сказать, по войне и политике, заботливый отец двоих детей и примерный муж. Коньяк, пузырясь в горлышке бутылки, наполнял граненые стаканы «первого из ста», направляемый опытной и умелой рукой. Старли помешивал свое адамово яблоко, сглатывая слюну, как собака Павлова. — А что не так, капитан-лейтенант, какие замечания можно как-то исправить? Несмотря на свою молодость, Старлей был проницателен не по годам и знал, как поддержать разговор, начатый старшими. — Ну, для памяти души. . Пили не спеша, звезда схватила на завтрак кусок хлеба и несколько шпрот, подполковник, не закусывая, зажег «Беллмор» и продолжил: — Вот, например, какие перспективы вы видите в жизни сирот и безутешной вдовы? Вот чего я не вижу. Вам нужны деньги за помощь? Необходимо. Но скажи мне, парень, если, скажем, защитник отечества геройски погибнет в Афганистане, не раньше ночи, вспомнит ли о нем народная партия-правительство, де, спас товарищей и выполнил свой воинский долг перед Отечеством. ? . Старли торопливо начал перечислять причитающиеся надбавки, упорядочивая цифры и проценты, оперируя условиями службы и региональными факторами, но его взгляд был прикован к руке подполковника, который медленно наливал вторую. — И вот для чего ты спешишь, сынок, а? Но вы когда-нибудь охотились на кроликов зимой, не так ли? А как же русская баня, да с веником, а потом чаек с клюквенными листьями, который девушки из медблока заваривают по вечерам? Как насчет подледной рыбалки? На день или больше? Да, а зимой покури немного михалли, но с водкой, а? То есть, если боец погиб при исполнении, то разговор на кадрах совершенно другой, так? — Так что у меня долг, долг, я должен завтра до обеда явиться к окружному прокурору! — Долг, сынок, это такая штука. Его нужно подавать! А если кто-то не знает, как его подать,

Тогда какого черта в наших славных вооруженных силах? И ваш прокурор тоже человек, в конце концов, полковник, подполковник, многое из того, что он видел, многое понял, — и рука подполковника потянулась к телефонной трубке. — Еще один генерал? Пал Степаныч, докладывает подполковник Сидоров, желаю вам крепкого здоровья! Вот у меня есть старая, из гарнизонной прокуратуры. Да, да, Степаныч упал на дело Гулько, вы сразу правильно поняли. Чувствительный человек, очень рассудительный. Даже странно, почему такой умный человек и до сих пор в звездах, а не в капитанах. А что вы затеяли с нашим гарнизонным прокурором? С Виктором Ивановичем? Кто ты? Соседи в деревне? Ну и как? Понял, понял, обязательно разберемся и отчитаемся. Так как же мне оставить капитана на неделю на неделю? Да, в данном случае, конечно. Так Виктор Ивану позвонит? Что ж, спасибо, спасибо, плечо в плечо, плечо в плечо. Телефонная трубка приземлилась на свое законное место, и подполковник произнес второй короткий тост: — Минуйте неприятности, и минуйте нашу чашу с ними! Они выпили его вместе, немного, некурящая звезда на ножке такси побежала в туалет, но, вспомнив последние события, остановилась на заднем крыльце и умяла снег в великолепном сугробе. Когда он вернулся, то обнаружил, что коньяк уже закончился, а водка плескалась в рюмках. Мы встали, выпили по третьей. Как и должно было быть. Для тех, кто в море и на патрулировании. Посыльный из столовой двигался с вареной картошкой, жареной курицей и горшком с солеными огурцами и помидорами. Разговор с сельским офицером затянулся надолго, далеко за полночь в кабинет забежал заместитель МТО и принес еще две бутылки водки, недавно отобранные курсантами, неудачно зашедшими в женский.

На следующий день Старли явился в штаб на обед один, с сонными красными глазами и синим бритым подбородком. От него густо пахло одеколоном «Шипр». Взяв со стола свою папку, он удалился в кабинет начальника учебного отдела. Через два часа шеф заглянул в боевой отсек. — А для чего еще вы здесь? Домой, мальчики-девочки, домой! В пятницу домашнее задание не заставит себя ждать, в понедельник вы все добавите. Меня нельзя искать до полудня понедельника, вот я с ребятами из прокуратуры кролика и заставляю его ловить рыбу. И к утру вторника отчет был готов для прокурора и официальный отчет о расследовании, в котором говорилось, что «во время выполнения боевого задания, находясь в составе дежурного круга — наблюдателя, прапорщик совершил поражение A A вверенного ему предмета. В условиях плохой видимости, обеспечивая боеготовность войск при проведении общевойсковых учений в условиях, приближенных к боевым, находясь на объекте, предназначенном для обеспечения жизни и повышения боеспособности курсантских подразделений, он потерял равновесие и натолкнулся на острый предмет, являвшийся неотъемлемой частью вышеуказанного объекта. » Он тут же выполнил доклад на местах о том, что «приняты организационные и кадровые меры по исключению возможного повторения несчастных случаев такого рода», что было чистой правдой, потому что целый взвод курсантов первого курса перед рассветом, чтобы срезать самую базу на основании сталагмитов Лайны, встретил долгое и тяжелое усиление. Гулькона похоронили со всеми почестями, как солдата, погибшего «при исполнении». К совершеннолетию семья и дети были обеспечены пенсией «по потере единственного пекаря», командование даже выбило отдельную квартиру с двумя комнатами в Леново, было также выписано полностью большое пособие на время, было также выписано, как и предполагал закон. Злые языки поговаривали, что был еще какой-то приказ офицеру о приказе, чтобы он промычал его в Москве, в Министерстве обороны в отделе кадров, обратившись к кому-то совершенно постороннему, но это, конечно, уже окружение. А больной туалет был наглухо заколочен досками, и на следующее лето его снесли, чтобы построить точно такой же, но на другой стороне аллеи, ведущей к парадной площадке. А потом — год спустя. Вы, наверное, спросите, что случилось с этим Старлом? И ничего. Он досрочно получил звание капитана, был переведен в военную прокуратуру Сочи, где, вероятно, дослужился до полковника. У них с этим строго, у прокуроров.

Конечно, старые законы США — это смехотворные анахронизмы или курьезы. Но иногда их присутствие может сыграть ключевую роль. И поскольку интерес к этой теме есть, я делюсь еще одной такой историей в продолжение. Предупреждаю, он длинный. Моя родственница когда-то работала следователем (криминалистом), и офицеры сказали ей примерно следующее. Для начала пояснение — В США административное деление происходит следующим образом: штат делится на графства (в Луизиане — на приходы), а графства — на города, поселки, регионы и т.д. Бывает, что город соответствует округу, но иногда нет. Каждый город или регион имеет свой собственный полицейский департамент. Обычно они подчиняются непосредственно комиссару полиции округа. Иногда они координируют свои действия. Полиция из одного города в другой не имеет юрисдикции (у «иногороднего» полицейского даже нет права остановить нарушителя — хотя, конечно, он может сообщить о нарушении или произвести гражданский арест). В штате также есть полиция, но она редко работает в самих городах. В больших городах много полицейских и детективов, но в маленьких патрулируют всего несколько человек, а зона охвата может быть большой… А в одном районе резко возросло употребление метамфетамина (далее «мет»). Кто не знает, что это такое, обратитесь за помощью к Google или посмотрите сериал Breaking Bad. Сначала это дело не было раскрыто, а потом полиция потихоньку начала расправляться. Очевидно, что откуда-то появилась большая репа, производитель метамфетамина. Но нет возможности обнаружить рептилию, чтобы устранить первопричину. Разумеется, комиссары полиции недовольны, и в участки отправляется распоряжение «обнаружить и обезвредить». Это была единственная радость, которой не хватало местной полиции, но они принялись за работу. Что они действительно могут сделать? Ну, патрулируйте еще немного, хорошо, вытряхивайте местных наркоманов и мелких уличных торговцев, но они часто являются лишь звеном в очень длинной цепи, так что особых успехов нет. А небольшие полицейские управления часто не имеют собственных детективов. И эта директива доходит до шерифа, начальника полицейского управления в пригородном городке (я упрощаю термин «шериф» для простоты. В целом это сложная функция с обязанностями, которые сильно варьируются в зависимости от штата, но для истории назовем ее «шериф»). Шерифу приходится нелегко, его территория велика, а людей мало. Это только в кино шериф — такой брутальный мачо, что может сделать 20 выстрелов с рук из шестизарядного «Кольта» без перезарядки и ни разу не промахнуться. Он везде ходит один на своей быстрой лошадке или с верным веселым напарником, независимо от погоды и времени. А самые красивые девушки в округе выскакивают из лифчиков, как только он удостаивает их своим вниманием, и отдаются ему прямо на капоте. Ну а преступникам и говорить нечего, он находит их на «троих», и они под его суровым взглядом получают топор (простите, дамы), сдают пароли и явки и клянутся навсегда покончить с преступной жизнью. На самом деле шериф — такая же большая задница на зарплате или выборный чиновник, как и все остальные. Ему также приходится заниматься составлением писем, планировать патрулирование, нанимать и увольнять офицеров, покупать оружие, патроны и канцелярские принадлежности, организовывать обучение офицеров, участвовать в благотворительности и т.д. И в дополнение ко всему этому дерьму заниматься еще и раскрытием преступлений. А дома его, как и всех остальных, ждет женщина, которая плачется на весь дом о нестриженном газоне, о том, что часть забора упала и что нужно сделать ремонт в ванной. И его сын подрался в школе, и его дочери нужно проверить домашнее задание, и у собаки болят уши,

И насос в аквариуме умер. А в четверг у него был доклад, и он долгое время не смотрел футбол с друзьями. Так вот, этот шериф (реальный, а не киношный) в свободное время потихоньку начал анализировать факты, смотреть статистику, спрашивать знакомых копов в других городах и больше ездить по вверенной ему территории и т.д. И вот он заработал хрен на носу и видит странный расклад. Он просто не отмечает роста употребления метамфетамина на территории. Опыт подсказывает, что лиса не трогает соседний курятник, значит, он держит продукцию на своей территории, а потом их переносит. Что не устраивает его не только как шерифа, но и как отца семейства. Он начинает расследование (и длится оно не 1-2-3 дня, как в кино, а очень долго), но в итоге выходит на подозреваемых. У него есть на территории рядом с большой бензиновой дорогой. Здесь также находится магазин продуктов и товаров народного потребления, небольшое складское/полезное помещение и офис местной компании, занимающейся грузоперевозками. Когда наступает 10 часов вечера, магазин закрывается, но бензоколонка работает. То есть, подойдя к окошку и заплатив, вы можете купить бензин. Ну, периодически к магазину подъезжают машины, что-то привозят и что-то увозят. Со временем подозрения шерифа крепнут, и он все чаще думает, что чертовщина собирается по ночам на складе или в подсобке. Но. Нет абсолютно никаких доказательств, кроме их выводов… а это добро принадлежит проницательному гражданину. Он ходит в церковь по воскресеньям, раздает индеек на День благодарения, заменяет тренера по баскетболу в детской команде и паркуется строго по правилам. А его жена просто супер, у нее есть салон красоты и т.д. Короче говоря, порядочнее этой семьи только мистер и миссис Санта-Клаус. В принципе, вы можете установить регулярное наблюдение за патрулями, но 1) бедные, если, конечно, не дураки. Они работают очень аккуратно. Наверняка патруль скоро сократят, или отстранят от работы, или переведут куда-нибудь (возможно, за пределы его юрисдикции.) 2) Он не может сидеть в засаде каждый день, он семейный человек. Подозрениями также особенно невозможно поделиться. И дело не в том, что он не доверяет ребятам из своего участка, но он понимает, что это маленький город. Многие люди знают друг друга, даже через цепочку из 1-2 связей. Кто-то ходит с кем-то в школу, их дети в одной секции, вместе работают, соседи, ходят в одну церковь и т.д. … Я имею в виду, учитывая специфику, есть очень большой шанс, что если вы заранее расскажете его сотрудникам, то его подозрения станут известны. И он не может привлечь людей со стороны, нет никаких доказательств. То есть, инсценировать внезапное нападение, не объясняя офицерам причину, можно, но это очень чревато, если он ошибся. И я хотел бы отдать этих ублюдков под суд с красными, с доказательствами. Я имею в виду — нужна причина, чтобы пойти на этот склад, потому что если коп уже куда-то ходил и увидел нарушение, даже если оно не связано с целью визита, вы все равно можете произвести арест. Но есть основное «но». Граждане в Соединенных Штатах находятся под защитой мистера Лоу, с личной жизнью и бизнесом все строго. Полиция может пойти на обыск в 4 случаях (конечно, упрощает): 1) человек сам пригласил полицию (но этот сказочный вариант отпадает); 2) полиция активно преследует преступника (например, он бежит и прыгает в чей-то дом, а полиция бежит за ним — тоже Голливуд); 3) судья/прокурор даст ордер на обыск. В целом хороший вариант, но недвижимость относится к столпу общинного типа, и судья это хорошо знает. Кроме того, ни судья, ни прокурор никогда не подпишут ордер без доказательств.

4) Последним вариантом остается «убедительная причина». В целом, закон таков — если полицейский видит преступление или вдруг слышит крики или картины или что-то в этом роде, то у него будет достаточно оправданий для суда, что есть достаточные основания и он вошел в дом или помещение предприятия, думая, что там произошло правонарушение. Но если причина не является убедительной, то судья просто выбросит неправильно собранные доказательства из судебного слушания, и все обвинение развалится. Получается чертовски порочный круг. Вам нужно попасть в офис шерифа, но вы не можете, потому что нет причин. И, конечно, с помощью офицеров (в одиночку он не пойдет, жизнь, как память, — это путешествие), но не предупредив их заранее (а они, между прочим, тоже знают законы). Иначе не будет доказательств, а без них суд. Но суда не будет, редиски будут продолжать варить свои метры и травить людей. Так что разгадайте загадку с таким количеством неизвестных. Наш шериф резко теряет самообладание. Как мы можем нарушать закон, одновременно наблюдая за ним, особенно за тем, кто служит этому закону? Мозг закипает, и он понимает, что должен что-то найти. Здесь нужно придумать такой клюв, чтобы уложить всех и вся в один кадр. И вот наш шериф после долгих мучительных поисков находит это. Сначала, конечно, он его пропускает, потом читает, потом снова перечитывает, потом зловеще продолжает и лезет в архивы к документам. Ну, а потом он выходит очень довольный, убирает хересную звезду и разглагольствует, что «я вам покажу плохих козлов, у меня будут яйца как серьги». Затем он собирает сотрудников и говорит: «Ребята, будьте здесь сегодня вечером. У нас есть задание после уроков». И вот они собрались и на нескольких машинах поехали на эту заправку. Магазин закрыт, но пути подъезжают, едут, периодически заходят люди с какими-то банками или коробками. Полицейские с выключенными часами на светофоре. И вот машина едет на заправку, заправляется и едет. И шериф говорит бойцам, всем к подъездам, включить фары и сирены в машинах, здание окружено, со мной 2 человека. Шериф с офицерами подходит к окну бензоколонки и кричит: «Вы арестованы за торговлю людьми, немедленно откройте дверь». Продавец бензоколонки потрясен светом и грохотом, открывает дверь, полицейские надели наручники и через магазин проходят на склад, в подсобку и офис. А другим полицейским приказывают: выбивайте двери. И, конечно, они подбирают молодых людей с красными прямо во время приготовления и упаковки товаров. И уважаемого владельца участка, и трактористов, которые вместе с законным товаром тоже берут на заметку. Они затаскивают всех в участок, есть множество доказательств 10-го. А утром дело попадает к судье, и теперь уже нанятый адвокат подбегает и кричит: «Какого черта, спрашивается, шериф и полиция вообще делали на этом участке? Где убедительная причина? Ты, не шериф, а сиська. Ты отомстишь завтра. «И судья с интересом предполагает: «Действительно, какого черта, я не подписывал ордер на обыск. Как вы смеете вторгаться в частную собственность». Прокурор теперь покраснел, потому что понимает, что теперь судья собирается выбросить улики. На что шериф делает паузу, достает листки бумаги и говорит. «А вы знаете, почтенный прокурор, не менее почтенный адвокат и очень почтенный судья, что есть маленький, но великий закон, принятый в 1800-х-лумбовом году, который ясно читается. на свет. Мы пришли… потому что увидели преступление «однажды»,

этот закон имел смысл — например, продавать керосин в бутылках вечером в магазине при свете горящей лампы было просто опасно. Не дай бог упадет лампа, все вспыхнет и сгорит дотла за считанные секунды. Следовательно, торговля керосином была разрешена только в светлое время суток. А когда появилось электричество, закон стал неактуальным и был благополучно забыт. НО. ОН НЕ БЫЛ ОТМЕНЕН. И ЗАКОН ЕСТЬ ЗАКОН. Бензин также является жидкостью, представляющей пожарную опасность. И они продавали его в темноте, полицейские сами видели, как заполнялись машины. Это означает, что было совершено преступление. «Ну, когда мы зашли, мы должны были следить, чтобы, не дай Бог, они не продавали бензин, например, со склада, потому что мы видели, как люди входили и выходили с коробками и канистрами. Ну, то, что мы нашли, было лабораторией по производству метамфетамина, так что это была счастливая «случайность», господа. И чтобы у вас не было сомнений, уважаемый, вот судебный прецедент из лохматых 1800-х годов, некий лавочник был наказан именно за это правонарушение 200 лет назад. И, кстати, наш закон — это прецедент». «И кто же наш зануда, очень уважаемый господин юрист? Все по ЗАКОНУ. Я шериф, для этого и существует ЗАКОН». Ну, тогда это вопрос технологии, между адвокатами, прокурором, судьей и т.д. Затем они подбросили возлюбленных, конечно, доказательства на высоте, и все было получено законным путем. Ну, а как же шериф, как же шериф? Как вы думаете, он получит цветы, аплодисменты и медали? Конечно, нет, это его работа, он за нее платит. Комиссар полиции округа «браво» по телефону сказал, что все в порядке. Шериф только что ушел с работы немного раньше, это была бессонная ночь. Пришел домой, дети в школе, жена на работе. Потянулась, села на диван, включила свой любимый сериал и раздавила бутылку пива. И он засыпал перед телевизором с мыслью «а забор действительно нужно починить». И, конечно, жена права насчет ванной комнаты, только плитку придется забирать на распродаже, иначе ее растащат по заоблачным ценам». И пока шериф спит, пусть у него будет хороший сон. Например, он — брутальный мачо, от кулаков которого все бандиты разбегаются. Он выйдет из салуна, поправит свой ветхий стетсон, перезарядит кольт, поцелует брюнеток и блондинок, которыми восхищается, сядет на своего верного коня и помчится галопом в алый рассвет. И из-под стука лошадиных копыт медленно появятся слова «КОНЕЦ».

Я узнал об этом от своего друга, который работал начальником полицейского управления. Неизвестный по городскому телефону сообщил ему, что двое окружных полицейских взяли взятку у Гр-ки Д. и повесил трубку. Подобные звонки — одна из особенностей работы на этой должности. Кстати, как официальное заявление, его невозможно игнорировать. Информация об этом начнет распространяться немедленно. Босс вызывает окружных полицейских и без особой подготовки спрашивает, кто такой Д. Говорит, что раньше работал парикмахером, а теперь практикует как экстрасенс-целитель, в основном среди старушек, и берет с них деньги. Следующий вопрос еще более прост: — Сколько вы приняли? Переступив через страх, старший из них говорит, что 6 тысяч рублей. Не отличаясь большим умом и храбростью, эти бойцы знали о сложных отношениях босса с прокурором. Вождь тоже помнил об этом. — Сколько лет этой женщине? — 34 — И потому что вы? — 36 и 29 — чем это не ужас? — Нет, нормальный, хотя и не женат. — Кто сделал то, что случилось с ней? — Там ничего не было. Руководствуясь опытом и служебным положением, начальник вынес свой вердикт: — Я не могу работать с такими педиками, которые берут взятки у молодой незамужней женщины. Верните деньги. В течение десяти дней представить отчет о новом задании на перевод. За этот период деньги были возвращены и решен вопрос о переводе в другой отдел.

«Гвозди будут делать такие люди, крепче которых не было бы в мире» (Н.С. Тихонов)

Вы наверняка слышали истории о настоящих мужчинах со стальными яйцами и отсутствием страха. А где может быть больше, чем на Диком Западе в XIX веке? О кровожадных бандитах, удачливых разбойниках, воинственных индейцах и бесстрашных шерифах и их победах над сердцами сумрачных красавиц сложены сотни легенд. А сколько писателей писали и пишут о них — от всеми любимого О’Дженри до Акунина. И фильмы были сняты. У вас есть «Человек с бульвара Капуцинов», «Всадник без головы», «Великолепное семя» и целая серия спагетти-вестернов с Клинтом Иствудом.

Конечно, все это в основном велосипеды. На самом деле, даже в самой известной игре Дикого Запада, «Перестрелке в Коралловых Дубах», участвовало всего несколько человек, а вся перестрелка длилась менее минуты. Кроме того, история, которую я хочу вам рассказать, более удивительна. Более 50 лет об этом не снимали фильмы, не писали книги. Большинство даже не подозревают, что это может произойти в реальной жизни. Итак, встречайте, Elfego Baca (Эльфего Бака) — человек со стальными яйцами и отсутствием страха в глазах.

Он родился в далеком 1865 году и с детства был известен как «крепкий орешек» и всегда любил правосудие. Правда, он понимал это по-своему. Когда Эльфего было 12 лет, его отец был арестован по ложному обвинению и заключен в тюрьму. Несмотря на свой юный возраст, однажды ночью он увидел тюремные решетки и освободил своего отца. В это же время тюрьму покинули еще около десятка заключенных. Его отца вскоре оправдали, и он стал маршалом (служителем закона), а юный Эльфего решил пойти по стопам отца, решив для себя раз и навсегда: «Я — Эльфего задним числом, и я служу закону».

В 19 лет он встретил Педро Саррачино, шерифа маленького городка в Нью-Мексико. Узнав, что шерифу нужна помощь в пресечении жестоких обычаев в ковбойских городках, он попросил его стать заместителем шерифа. Элфио громко заявил, что «от звука моих шагов злодеи будут прятаться через квартал, ибо я Элфо Бак и служу закону». И с совершенно новой звездой заместителя шерифа, верного Колто, и с рвением он отправился в городок Фриско, чтобы установить там порядок. И в тот исторический день, 29 октября, он вошел в город.

Приключения не заставили себя ждать. Прибыв на место, он встретил встревоженного владельца бара Билла Миллигана и, увидев звезду шерифа, обратился к нему за помощью. Ситуация была проста: в его бар зашел «Ковбой» Чарли Маккарти. Напившись, он достал револьверы и начал стрелять в потолок, пугая красавиц, работающих в баре, и покровителей в стены бара. Сможет ли доблестный помощник шерифа успокоить Буна. И Эльфего сразу же отправился в местный бар.

При виде пьяного ковбоя, несмотря на то, что он был вооружен, Алфего не растерялся ни на секунду. В его глазах не было страха. Он обезоружил Буана и забрал его револьверы. «Я Эльфего Бак и служу закону», — сказал Эльфего и представил Ковбоя местному судье. Но судья знал этого Маккарти и знал, что он работал на ранчо Джона Слотта. Он также знал, что ковбои на этом ранчо защищали друг друга с яростью и мстили нарушителям, как за кровь. Следовательно, он боялся подавать в суд на Маккарти, но это нисколько не беспокоило Алфего.

Закон есть закон, и если бы он не был танковым эльфом, если бы пьяница, пугающий завсегдатаев бара, не отвечал перед ним. Он поместил своего пленника в заброшенный дом, а на следующий день решил отвезти его в окружной центр для более смелого суда. Но его там не было. Дюжина ковбоев во главе с управляющим собрались в этом доме с ружьями и револьверами и потребовали, чтобы их выпустили. «Я — Элфего, и я служу закону, и если вы не выйдете на счет «три», я начну стрелять». Ковбои начали шутить, но Элфего был серьезен как смерть, и в его глазах не было страха. «Раз, два», — начал считать наш герой, но «Ковбои» открыли огонь раньше и начали стрелять в дверь. Эльфего смог сделать только один ответный удар, и бой быстро закончился. Лошадь управляющего взвизгнула и сбросила мотоциклиста, и в этой суматохе появился первый труп.

Ковбои были подобраны убитым товарищем и брошены на растерзание окрестным ранчо. Типа «появился какой-то молодой засранец, назвали его элофаго-имя. Ковбоев нас ни во что не ставит. Он настаивает на принятии какого-то закона. Мало того, он взял свои собственные револьверы у нашего приятеля Чарли и настаивает на виде и требуемом проценте. И посмотрите на нашего убитого менеджера. Разве вам не нравится его кровь, чтобы отомстить? » И десятки ковбоев, услышав призыв, начали стягиваться во Фриско.

После переговоров о белом флаге было решено, что Эльфего раскроет свое удержание в том же баре, где началась эта история, и явится в суд на следующее утро. Элфего прошел сквозь вооруженную толпу, ведя пленника под прицелом своего пистолета, и в его глазах не было страха, потому что он был Элфего Бак и служил закону. И суд состоялся. Чарли был приговорен к штрафу в 5 долларов (примерно недельный заработок ковбоя) и был освобожден после уплаты штрафа в зале суда.

— «Положите револьверы на место», — позвал Чарли. «Надо будет посмотреть, как вы себя поведете», — задумчиво ответил Элфего и бросился через заднюю дверь бара. Но ковбои, жаждущие крови за унижение и смерть управляющего, бросились за Эльфего. Единственное, что мог сделать наш герой, это добежать до маленькой однокомнатной саманной хижины и захлопнуть дверь. Так началась битва, которой, возможно, не было равных в истории Дикого Запада.

Население города благоразумно эвакуировалось и поднялось на холмы, окружающие город, чтобы насладиться видом битвы. И в это время около 80 ковбоев окружили домик, спрятались в близлежащих домах и импровизированных баррикадах и открыли огонь по домику. Один ковбой даже сумел добраться до двери и попытался выбить ее, но нарвался на пулю из пистолета Эльфего. И в этой истории появился второй труп. Волна пуль ударила в глиняную хижину под деревянной крышей, почти все в хижине было изрешечено пулями, даже несколько пуль попали в метлу. Эльфего повезло только в одном: пол хижины был примерно на полметра ниже уровня земли, и он лег.

Вы думаете, он попросил пощады и выбросил белый флаг? «Пошел ты, я Эльфего Бака и я служу закону», — кричал боец, отвечая хорошо нацеленными одиночными выстрелами на сотни выстрелов. Ковбои попытались напасть. Один ковбой схватил металлический амортизатор от плиты и попытался убежать в хижину, но Эльфего сразил его метким выстрелом в голову.

Выстрел следовал за выстрелом. День медленно превратился в вечер, а вечер — в ночь. Под покровом ночи нескольким ковбоям удалось подобраться поближе и бросить на деревянную крышу пропитанные маслом тряпки и факел. Крыша загорелась и рухнула внутрь, увлекая за собой одну из стен. Но даже после этого ковбои не осмелились приблизиться. Они предпочли дождаться утра.

Когда первые лучи света осветили сцену, все увидели, что хижина дымится, на углях стоят сковорода и кофейник, а неуемный Элферо жарит блины и варит кофе. Ибо битва есть битва, и завтрак должен быть по расписанию. И битва началась снова. Сотни снимков от ковбоев и несколько от Эльфего. Он не мог сдаться, потому что он был Эльфего Бака и служил закону.

И после 33 часов неравного боя шериф и его помощники прибыли на поле боя. И перед их глазами возникла бойня. Ковбои, сделавшие более 4 000 выстрелов во время осады, потеряли 4 человека убитыми и 8 ранеными. А с другой стороны. только статуя святого и не страдала. Эльфего. Ни одной царапины на храбреце.

Шериф предложил выдать Эльфего и лично поклялся, что доставит его живым в окружной центр, где его ждет справедливый суд. «Я Эльфего Бака и я слуга закона. Сдамся ли я? Никогда. Если я уйду отсюда, то уйду только с оружием в руках, — сказал воин, — И револьверы Чарли останутся со мной, он тоже стрелял в меня, я видел. И шериф согласился.

Эльфего вышел из хижины. Он держал пистолеты наготове, и десятки пистолетов были направлены на него, и десятки ненавидящих глаз смотрели на него. И снова в его глазах не было ни тени страха. Ибо он был Эльфего Бака и служил закону.

Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдот о прокуроре

Анекдот о прокуроре

Похожие статьи