Анекдот про алю

Жил-был один человек. И у человека был скот — корова, я имею в виду. Каждое утро во двор выходил мужчина с вилами, направляя их на корову, и говорил: «Ба-ба-а!». А затем он начал бросать им корму. А другой мужчина жил по соседству — сосед, я имею в виду. Каждое утро он наблюдал из окна за странными манипуляциями первого человека. И однажды он решил научиться плохому. Он вышел рано утром, спрятался в кустах у забора и стал ждать. А в руках у него карабин (в молодости это была знатная винтовка Ворошилова). Выходит первый мужчина, снова целясь в корову. Из кустов появляется сосед — хлоп! Непосредственно во лбу. Ну, корова, ясное дело, копыта в бок, а хозяин чешет ее в затылке и кричит в избу: — Г а-ала! Га-ала. — Шо? — ХОРОШО. Вы зарядили сегодня коттедж?

Я купила мужчине компьютер в январе, этот компьютер он носит ночь напролет. Ну, мужик, смешно читает ремень, потом Гапантия, потом идет в ФИП, жалуется. Продразверстка. — В смысле? — Вы видите здесь, на стороне с малым сдвигом: Срок действия этой версии истекает 1 февраля 1997 года.

«Когда собираешься домой, то хоть следы за ними убивай». «Чей это галстук?» «Ты забыл?». Это моя ручка для вас 23-го числа Феваля, но чья это помада? — И это мой паз для вас на 8-ой карте!

Две собаки приветствуются после 23-го числа. Один застрял, едва дыша. — Что с тобой случилось? — Владелец бьется. — Для чего? — Я искал его. — Да, за что? — Ты вел машину, поймал ублюдка и положил все мои медали.

Аля: Я хочу скачать фильм «Холодная гора». В то время это был небольшой ступор. Для торрента файл называется xolodnaja_gopa

У меня был потрясающий день! Но я не собираюсь говорить о мелочах. Я жду автобус на перекрестке. Идет женщина лет 50-60 с сумками (типа Аля я бездомная). Ну, у нее такой же. НО! Что она сделала! Она взорвала мой мозг! Она прошла мимо, улыбаясь, лунной походкой! Затем она вскочила и исчезла за углом магазина. Если бы моя челюсть не упала, я бы отправил это 30-секундное видео на Rutub, но все, что я мог сказать, это — Майкл Джексон Ламер!

Вчера я стоял возле метро и курил. Я замечаю очень пьяного мужчину, наблюдаю за его падением и неудачными попытками подняться. Я мог бы подойти к нему, чтобы помочь, но они меня опередили. Мужчина примерно 40-50 лет подошел к пьяному, спросил, куда ему нужно идти, и сказал, что он сидит и сейчас встанет. Через несколько минут очень добрый дядя «подъехал» к спящему бедняге с тележкой из супермаркета. Он запечатывает его в той самой тележке и удачи. Пассажир на мгновение психует, глаза, глаза, что-то, задергались, руки по бокам аля крылья, а «водитель» говорит — «в метро не пускают, сейчас я вас на трамвай посажу». От кольца до вашего дома — шаг. «

Есть еще хорошие люди. И находчивый! =)

В офиса ни има трапезария за служители. Няма да кажа, че с отлична репутация: няма кухня, така че храната се внася, но ако не вземете, тоест можете. Те имат чип, правят ястия с наслада, ресторант Ala и ги наричат ​​съответно. Няма прости ценови етикети като «Borsch» или «паста». Обикновено: «свинско рулца на испански, пълнени със сирене и билки.» Самото име може и нищо, поне вие ​​знаете какво ядете, но тук е подходът — е, просто искам парче месо, но не — ролки. Искам картофи — не, яжте задушени картофи с моркови и цукини. Сегодня я стою в очереди, рассматриваю ценники на первые блюда. Позади меня две дамы делают то же самое. Първият чете цената „Борш с пилешко месо, сини сливи и ябълки на урина“. Второто е толкова флегматично: «Е, отново те пуснаха пилето в компот.» Веднага се появяват разбиране за това как имат такива рецепти 🙂 Има трапезария за служители в нашия офис. Няма да кажа, че с отлична репутация: няма кухня, така че храната се внася, но ако не вземете, тоест можете. Те имат чип, правят ястия с наслада, ресторант Ala и ги наричат ​​съответно. Няма прости ценови етикети като «Borsch» или «паста». Обикновено: «свинско рулца на испански, пълнени със сирене и билки.» Самото име може и нищо, поне вие ​​знаете какво ядете, но тук е подходът — е, просто искам парче месо, но не — ролки. Хочу картошку — нет, ем картошку на пару с морковью и цуккини. Сегодня я стою в очереди, рассматриваю ценники на первые блюда. Позади меня две дамы делают то же самое. На первом указана цена «Борщ с курицей, черносливом и мочеными яблоками». Второй такой флегматичный: «Ну, опять курицу в компот положили». Сразу понимание, откуда у них такие рецепты 🙂 В нашем офисе есть столовая для сотрудников. Не скажу, что с отличной репутацией: кухни нет, поэтому еду приносят, но если не брать, то есть можно. У них есть фишка, готовить еду со смаком, ресторан аля и называть их соответственно. Никаких простых ценников типа «борщ» или «макароны». Просто: «свиные рулетики в испанском стиле с начинкой из сыра и зелени». Само название, может, и ничего, по крайней мере, знаешь, что ешь, но вот подход — ну, хочется просто кусок мяса, но нет — рулетики. Хочу картошку — нет, ем картошку на пару с морковью и цуккини. Сегодня я стою в очереди, рассматриваю ценники на первые блюда. Позади меня две дамы делают то же самое. На первом указана цена «Борщ с курицей, черносливом и мочеными яблоками». Второй такой флегматичный: «Ну вот, опять курицу в компот положили». Понимая, откуда у них такие рецепты, появился сразу 🙂

однажды утром на рассвете. И вот однажды я попал под раздачу полиции. Я шел с пивом, они остановились. Несмотря на мое юридическое образование, они «ужалили» меня до смерти, и я почти согласился с их наглостью! Мое пьяное состояние спасло то, что я громко выразил (с непристойностями, извините — я был реально не в себе) свое желание написать протокол задержания с их стороны и вызвать двух свидетелей. и им это не понравилось! Это сработало. Они помахали мне рукой, сказали, чтобы я вел себя прилично (ну, район такой, что я догадался) и уехали, предупредив, что пиво-алкогольную (хотя по закону это «безалкогольное пиво») продукцию нужно употреблять в герметичных пакетах. Alya amerika, maze fakka. Ну, если я «предал» людей в виде людей, которые хотели денег (еще хорошо, что они ничего не заложили и не написали в протоколе «я сломал кнопку при задержании»), то я решил не рисковать. Как я решил не рисковать, вы знаете? Я решил, что лучше взять с собой полную бутылку пива, которое я пил. Кстати, это действительно помогает! Тормозит милицейский патриот с четырьмя дулами на окне, они смотрят прямо на тебя — а ты им показываешь бутылку пива с пробкой сверху (иначе то, что на дне, издалека не заметно), они говорят, я это домой привезу, а ночью выпью, смотри, я не хрон, что бы была сладкая водка. Поэтому я не выбрасываю пробку после открытия бутылки — на улице всегда найдется что-нибудь нужное. Я после работы иду так: полбутылки — полбутылки, закрываю сверху крышкой — почти герметично — иду дальше. Приезжают менты, тормозят рядом — демонстративно беру, переворачиваю пиво (придерживая крышку большим пальцем, чтобы она была как бы закрыта) проезжаю мимо, больше не останавливаясь — бутылка закрыта, я не пью на улице — просто несу домой. Я переворачиваю бутылку (теперь открытую) обратно, жду, пока пена спадет. Вуаля — одежда обманута, я беру пробку — пейте на здоровье! Годовой цикл рекламных роликов. . Но не сегодня! Сегодня я иду уже «разогретый» с работы. Обычно я покупаю живое проскиурийское пиво (это важно, потому что оно живое и имеет срок хранения 20 дней, отсюда и невероятная пена) Так что я иду, пью. Проскуровск. Смотрю — бригада останавливается. Он пристально смотрит на меня из своего УАЗа. На меня! Я их не знаю, они все молодые. Я — (конечно, чтобы им было легче замерзнуть, чем обращаться в Москву по поводу правовых норм Республики Украина при взаимодействии с гражданами) — показываю уже проверенную бутылку, но закрытую крышкой вверх, придерживая ее (крышку) большим пальцем. Но пиво «живое»! Он начинает ненормально пениться, и пена начинает просачиваться из естественных трещин в крышке! Я — чисто на автомате — так быстро переворачиваю бутылку, придерживая крышку пальцем! . Я СДЕЛАЛ ЭТО. » бросает высоко вверх. Мой палец автоматически сжимает горлышко пенящейся жидкости. и тут же срабатывает «правило шланга» -. и меня (а также других людей, находящихся в метре или двух от бутылки) забрызгивает пивной пеной. И я — от груди до пят! Ну, по крайней мере, это только спереди! Это ужасно. Стоять. — Люди смотрят. везде отфыркивало и капало, полицейские высовывались из пепельных окон, пиво уже на самом дне. все горело в огне! И тут сверху падает крышка пива с характерным звуком «фуууууууууу». Бзденк!» Пауза. Карнита с пивом!

Я наблюдаю за полицейскими с открытым ртом. Они смотрят на меня одинаково. И тут, в тишине, раздается голос одного из охранников: — Хлоп, а вы його толь — його? (Это рыло на крыло, господа!) На секунду из УАЗа доносится громкий смех четырех мужчин, он заводится и уезжает под Ржач пассажиров. . А я стою и чувствую стыд. И в то же время смешно!

И только по растерянному взгляду босса я понял, что вчера он сдал здесь (и)

Преамбула. Турция. Где-то недалеко от Стамбула. Небольшой «городок» (несколько многоэтажных зданий), где, в частности, преподаватели из разных стран читают лекции в Стамбульском университете. Утром университетский автобус отвозит их на работу, вечером — привозит. Профессор Александр из Болгарии. Он преподает экономику. Маленькая деталь. Лифт в его доме останавливается не на этаже, а на пролет ниже (или выше). Соответственно, каждый день он уходит на работу с 11-го этажа и возвращается домой на 12-м, затем спускается на одну ступеньку в квартиру. На самом деле история. Александрос вызвал лифт, поднялся на нужный ему этаж, добрался до квартиры. Он открыл дверь, накинул куртку и начал готовить ужин. — Странно. Почему я не голоден? Было ощущение, что он только что поел. Он попытался вспомнить сегодняшние события, где ему удалось поужинать. Обычно все было на автомате, все было стандартно. События этого дня нагло спрятались в глубинах памяти. Я забыла обо всем, кроме завтрака. Что неудивительно. В городе ходили легенды о его отсутствии. Если вначале он знал стандартное приветствие на турецком языке, то с началом занятий турецким языком вместо приветствия свежевыученные слова звучали совершенно неуместно. Он сорвался с места и ушел, оставив всех в недоумении. Он умудрился запутать не только пол, но и свой дом — в городе они очень похожи, немного отличаются по цвету. Дважды он пытался открыть «свою» квартиру в чужом доме, напугав жившую там женщину. Но «с небольшим паром» он вышел из нее. Причина в том, что полиция объяснила всем соседям, что они знают, что его прогулы — и грех таких людей. Я вспомнил. Он хлопнул себя по лбу. Он сбросил куртку и выбежал из квартиры. И все это с жалобами «Все нормально», «Ну, что я», «Автобус, лишь бы успеть на автобус». В принципе, ничего сложного. В лифте он был перевозбужден, условные рефлексы сбились — вместо того чтобы «сработать», сработал алгоритм «домой». Итог: я позавтракал, вышел из квартиры, спустился на пол-этажа, сел в лифт и «поехал домой». Пропустив ненужные «автобусы, лекции» и прочие качества работающего человека.

Эта история была бы для меня смешной, если бы событие, о котором говорится в эпиграфе, не произошло со мной лично. И вот, буквально полчаса назад, он вернулся из поездки на другой конец города за забытой в камере хранения супермаркета сумкой.

Я не ломаю еду. Батц, волшебная палочка. Я остался, аля-улю, с довольным видом на своем копе. Если я не ошибаюсь, так и было:

— Добрый день, документы на ваш автомобиль — это умственные…

— А кто вы? Почему вы спрашиваете? Представьте, пожалуйста, — (мне нравится быть умным).

— За кого ты меня принимаешь?

— Почему вы остановились здесь?

«Так ты спросил».

— Это верно, так что если Я попросил тебя быть оснащенным, и ты сделал это, то кто я?

Я собирался сказать что-то вроде «хо… в пальто», но сказал:

— Я сдаюсь. Вы, наверное, дорожный полицейский?

— Я капитан Иванов. Такой-то и такой-то специальный батальон такого-то и такого-то полка. Ваши документы, пожалуйста.

Я даю вам свои документы. Они в порядке. Дорожный полицейский, как обычно:

Я решил «быть умным» до конца.

Теперь гаишник делает «?!».

Я дышу, прибор ничего не показывает (на самом деле я ничего не пил).

— Нет, я пил час назад.

— Да, — говорит гаишник, — хорошо, я забираю ваши права, сейчас выпишу квитанцию, оплачу в течение ….

— За что?», — перебиваю я.

— И они поели. А с такого-то и такого-то июля, как вы должны знать, водителям запрещено есть.

И вот он стоит — улыбается, сука

Большая пауза. Я:

— Ладно, поехали, — с улыбкой говорит гаишник и протягивает документы.

Я читал истории о собаках, которые хотят есть, и решил добавить свою. Моя собака была совсем не такой. Фешенил. Несет кость, нюхает ее, обижается на нее с видом «тебе под нос суют всякую дрянь», с отвращением берет ее, прячет в укромном месте, которое почему-то оказалось моей кроватью. Он зарывается в одеяло, как житель диких джунглей, которому просто нужно запастись на черный день, и идет по своим делам. Выступление «собаки на коленях» сделало все это смешным. Естественно, ночью тайник вскрывается и выбрасывается на пол. Вы должны есть так, чтобы врагу не досталось. И снова я не знаю, почему на моей кровати. Целый ритуал с принятием душа и долгим выбором, с какой стороны подойти. Каждое мое движение воспринимается как посягательство на святое и встречается грозным рычанием. Таким образом. Мы принесли откуда-то котенка. Крошечный. Они заботились и ухаживали всеми возможными способами, что не могло не отразиться на старом питомце. Ревность не знала, куда себя деть. «А мне что, хуже? Погладь меня, погладь меня». Они кормили котенка на подоконнике, от греха подальше. В итоге собаки оказались под ногами и сказали: «Покормите меня, я тоже хочу есть». Ну, они дали мне попробовать избавиться от него, потому что я никогда не был из тех, кто занимается молоком. И он поел. Даже манная крупа. И он хочет добавки только в том случае, если враг не получит ее. За неделю он так растолстел, что едва мог двигаться. Даже лоток с песком не остался равнодушным. Котенок сделает свое дело, закопает его. Он следующий. Копают с усердием. Никогда не знаешь, какие лакомства он может там спрятать. Мама положила конец этой ревности. Я решила, что они не уживутся вместе, и убедила нас отдать котенка в хорошие руки. К счастью, желающих было много.

Аля: У меня почему-то сейчас ассоциации — как сочинение в начальной школе на тему — «кем ты хочешь стать»))) Антон: тогда я писал всякую ерунду в таких эссе Антон: если бы я был старше, я бы написал «тупой еблан» Васаби: было бы написать «кем я стал»

xxx Обзор храма от нашего первого зиланта. Рок-опера о суде над рыцарями-тамплиерами. Этот господин стоит на сцене: гордость и непримиримость в глазах, лицо, одухотворенное яростью и верой в свою правоту, длинные волосы, борода а-ля JCSS, в тунике с тамплиерским крестом, в цепях. Единый план с ног до головы: кожаные сапоги, брюки тоже из кожи — реконструкция, цепи на руках, брелоки, сплетенные из мулине. Толкиенисты, они очень милые)))

Миша: только сейчас я пересел на стационарный компьютер и по привычке ищу тачпад для клавиатуры.

Аля: все в порядке. Моя мама постоянно ищет уровень яркости на книгах. 21 век, блин.

xxx1: но в целом я куплю iphone 6. xxx2: rose gold — девчачий розовый, аля "Hello Kitty" ?) xxx1: call it rose gold — розовый цвет взрослой женщины!

XXX: Ето още една история. Преди 10 години те летяха с Клои от Съединените щати до Руската федерация до моите родители, Клои никога не беше летяла в самолет до този момент и леко се страхуваше. В самолета на всеки пътник имаше карта ala & quot; как да се държи на самолет „тя беше нарисувана върху нея кръстосан мобилен телефон, както и CD плейър (не е ясно защо). Самият аз летях повече от веднъж и знаех, че CD плейърите не са забранени, но Клои, виждайки играча, каза: «Може би не? В крайна сметка е боядисано, че е невъзможно да се & quot ;. Спокойно й отговарям, че не се притеснявайте, вече съм го направил 100 пъти и натискам бутона за игра. В този момент самолетът влиза във въздушната дупка и започва да наденица, викът на Хлое вероятно е запомнен от всички пътници и тогава се извиних за една седмица. xxx: Ето още една история. Преди 10 години те летяха с Клои от Съединените щати до Руската федерация до моите родители, Клои никога не беше летяла в самолет до този момент и леко се страхуваше. В самолета на всеки пътник имаше карта ala & quot; как да се държи на самолет „тя беше нарисувана върху нея кръстосан мобилен телефон, както и CD плейър (не е ясно защо). Самият аз летях повече от веднъж и знаех, че CD плейърите не са забранени, но Клои, виждайки играча, каза: «Може би не? В крайна сметка е боядисано, че е невъзможно да се & quot ;. Я спокойно отвечаю ей, что не волнуйся, я уже делал это 100 раз, и нажимаю на кнопку воспроизведения. В этот момент самолет попадает в воздушную яму и начинает колбасить, крик Хлои, наверное, запомнился всем пассажирам, а потом я неделю извинялся. XXX: Вот еще одна история. Десять лет назад они летели с Хлоей из США в Российскую Федерацию к моим родителям, Хлоя никогда раньше не летала на самолете и была немного напугана. В самолете у каждого пассажира была карточка аля & quot;как вести себя в самолете», на ней был нарисован скрещенный мобильный телефон, а также CD-плеер (не уверен, почему). Сам летавший не раз, я знал, что CD-плееры не запрещены, но Хлоя, увидев плеер, сказала: «Может быть, нет? Ведь она нарисована, это невозможно& quot ;. Я спокойно отвечаю ей, что не волнуйся, я уже делал это 100 раз, и нажимаю на кнопку воспроизведения. В этот момент самолет входит в воздушную яму и начинает колбасить, крик Хлои запомнился, наверное, всем пассажирам, а потом я неделю извинялся.

У этой истории сегодня юбилей. Однажды я работал в качестве исполнительного продюсера над художественным фильмом. И у меня есть много историй о том, как мы снимали Талли и Толли. Смена закончилась. Все устали и хотят есть. И только режиссер Амиров загадочно смотрел на горы и шевелил губами. Затем он резко повернулся ко мне и сказал: «Завтра нам нужны «Рамы»!». Несколько! 200 штук! Зачем нам завтра «Рамс»? Они назначили их всего через неделю. — Лучше завтра! Мы снимаем первую сцену, и там я кое-что придумал. Нам нужны «Рэмс». Ну, не 200. Давайте наберём 20! Должен сказать, что мы снимали в деревне Верхние Карты, где, конечно же, находились Рамы. Но они паслись высоко, высоко на лугах. А возить их с вечера до 7 утра на стройку было нереально. Единственное место, где бараны были на 100% — скотный рынок во Владикавказе. И мы пошли на Овна с художником в реквизите Алей. В конце концов, Овен — это опора. Торговцы Овна очень обрадовались, когда поняли, что нам нужно 20 штук на завтрашнее утро. Но потом я их озадачил: — Мы собирались нанять. — В смысле? — Мы вернем его вечером. За фильм для нас. Грубые торговцы были расстроены, но смотрели на нас с уважением. На следующее утро, в 5.30, мы с Алей уже были на Овне. По рынку разнеслась весть о том, что какие-то сумасшедшие платят деньги за то, чтобы «Привести на гору 20 баранов и вечером вернуть их на гору». Все собрались вокруг. Кто-то привел детей. Никто не обращал на меня внимания, все уважительно разговаривали с Алей: она была злая, в шортах, резиновых сапогах и с сигаретой. Было ясно, что она — главное. Хозяин Баранова вошел в кореллу, задумчиво посмотрел на питомцев. Я выбрал одну. Он повернулся лицом к нуждающемуся художнику и спросил, — Пойдет ли он? Не выспавшаяся и уставшая после вчерашнего, Аля мрачно кивнула. Таран с могучим броском был направлен в сторону тела. И кастинг начался! Почувствовав, что Овен злой, и не понимая, что настал их звездный час, они стали бросаться на коралл и кричать! Продавцы кричали на Овна. Собаки лаяли. Дети закричали. Только Але и я молча выбирали актеров. Вдруг Але сказал: «Стой. В этом нет необходимости. Какой-то он. Не убедительно. Наступила тишина. Владелец был смущен. Покраснел. Затем он побледнел и признался: «Черт. Он мне никогда не нравился. Неубедительный Рам был немедленно выселен. К сожалению, он сказал «бе» и покинул актерский состав. Итак, мы погрузили 20 начинающих актеров и попали на сайт. По сценарию у нас раннее утро, небольшое ущелье, туман и ягненок, задорно перескакивающий ручей. Было решено сделать туман с помощью армейского дыма. Конечно, они вонючие, но зато дешевые. Двигатель камеры. И поспешил. Актер был изгнан Фидаровым, который играл пастуха, затянулся армейским дымом, вспомнил, что он не пастух, а штырь из «9-й роты» и стал подавать реплики с легким чеченским акцентом. Директор Амиров крикнул «Стоп!». И он начал объяснять, что такое супер-тег. Три барана потеряли сознание. Остальные стали завидовать неубедительному ассистенту, не прошедшему кастинг. Затем девушка потеряла сознание. Это стало полностью развлекательным. Звук тихий. Актер Погосян клялся на русском, армянском и немного казахском языках. Оператор, невозмутимый Петр Леонидович Духовской, закурил в трубку и выпустил две затяжки дыма. Туман стал еще лучше, чем настоящий, а Mount Karts стала еще больше похожа на IPR. На пятом жуке все курили. Но потом «Рамс» взбунтовались! Они наотрез отказались прыгать в реку, как того требовал сценарий. Директор Амиров снова крикнул «Стоп!». И он начал объяснять, что такое супер-тег. Бараны, казалось, согласились.

Но как только камера начала вести себя естественно, а не принужденно, то есть как у «Рамз». Решение было предложено светом. Все мужчины, освобожденные от съемок, были решительно взяты из лома Овна. Они установили свои головы в правильном направлении. И с командой «Мотор!» Все они приветствовали подшофе барашка. Тараны чудесным образом перелетели через реку, разрывая густой туман, раздирая их тела. Сцена была спасена. Вечером наш Отару встретил целый рынок скота. Баран шел, гордо покачиваясь. Они понимали, что теперь им придется как-то жить с грузом славы. Вдруг к нашему загону подлетел черный «бах». Они кричали из него: — Сколько баранов? Мастер. Что такое «Мастер». Импресарио нашего Баранова окинул оценивающим взглядом свой творческий коллектив, затем потенциального покупателя и серьезно сказал: «Восемь! Люди в «Бахе» были возмущены: — Езжай!? Везде по пять! Ваше Чо, золото? Хозяин Баранова сплюнул: — Их — пять. И это восемь.

Как-то вечером я села в автобус. Пока я покупал у водителя, под турникет нырнул мужчина средних лет, какой-то кавказской национальности, длинноволосый с толстым лицом в очень тесной кожаной куртке. Заяц, так сказать. Обычное явление, я не обратил внимания. Водитель обернулся. Подождав, пока я проскочу поворотник, он подошел ко мне сзади и с сильным акцентом перешел на жирны й-слэш:

— Слаши, Гай, вчера я дважды отпускал тебя, не так ли? Вы сказали, что денег нет, да. Простите, да? Вы на конце? Даже не приветствуется, да. Платите или улетайте. Поэтому я не буду принимать его, например.

Полстосадный, после растраты фишеров и бороды а-ля мушкетер Луи, забил ответный бас:

— Уходите, вам не разрешено проверять билеты. Допускаются только контроллеры, водители — нет. Покажите мне, где в правилах сказано, что водитель может просить билеты. Водителю приходится нести все на себе. Я никуда не уйду. Они подхватили то, на что я собирался пожаловаться.

— По правилам, я должен взять тебя бесплатно, да? — Водитель возмутился: — Иди читай, держись.

«Я не пойду, я знаю их наизусть».

Они бились около пяти минут. Они подняли пальцы на правила, наконец, водитель устал. Сказав, паршивцы, я все равно никуда не поеду, пусть люди вас судят, он сел за руль и выключил двигатель. Редкие люди медленно шелестели. Все находились со стороны водителя. Серьезный дядька с портфелем, представившись бывшим чиновником Департамента транспорта, говорил инструкции, давая водителю право выбивать морозильные камеры. Тетенька с кошельками и свободным проходом пыталась управлять кроликом. Толстяк поспешно удалился. Соло исполняется водителем, хлопающим в ладоши:

— Нет денег на работу, да. Вождение автобусов, е. Грузовики, да.

«Я не пьян», — оскорбился толстобородый мужчина, — «я человек творческой профессии, я уже год без работы, я поэт».

Его голос надломился, и из трещины послышался ясный хрип. Все молчали. Затем она поднялась с заднего сиденья. Тетя. Сначала мне показалось, что их двое: ростом шесть футов, весом меньше пятака. В СССР когда-то были сестры сестер такого размера. Молчаливая тень поэта. Одна рука от ошейника, другая к попке. Поэт напыжился и влетел в открытую дверь, как чайка московского времени, сбитая Дорониной. Народ молчал, испытывая его судьбу. И только водитель восхищенно вздохнул: женщина, да, да.

И он уехал. И я до последнего думал, что я уже стар. Когда я смотрел фильм. Я собирался выйти раньше. И встал. Я не знаю, для кого именно.

Альбион. Дочь устроилась на временную работу в колл-центр при известной компании, владеющей местным «Ала Лунапарком». Единственный на весь Лондон. Музей мадам Тюссо, кстати, тоже принадлежит им.

Среди условий, перечисленных в первый день работы, были следующие: на посещение туалета отводится не более 5 минут в день. Если количество минут его посещения превышало указанное число — на следующий день соответствующее количество минут отнималось у номера пять.

И это компания, которая монополизирует многие развлекательные центры в стране.#171;Ба-ба-а-ах!&#Ненавижу освежаться запахом аля «Океанский бриз», потом садишься в океан, а в туалете воняет.

Жил-был человек. А у человека был скот — слой, я имею в виду. Каждое утро мужчина выходил во двор с вилами, направляя их на корову, сказал он.

187; А затем он начал бросать им корму. И жил в чужом районе — сосед, в некотором смысле. Каждое утро он наблюдал из окна за странными манипуляциями первого человека. И однажды он решил научиться плохому. Он вышел рано утром, спрятался в кустах у забора и стал ждать. А в руках у него карабин (в молодости это была знатная винтовка Ворошилова). Оказывается, это означает, что первый человек снова стремится к корове. Вот сосед из кустов — Пожми плечами! Непосредственно во лбу. Ну, корова, ясное дело, копыта на бок, а хозяин чешет ее в затылке и кричит в избу: — Га-ала! Гал. — Шо? — Трахни меня хорошенько. Вы зарядили сегодня коттедж?

как дать вороне урок Начну с того, что когда я жил в Вайнъярде, там были такие дома, маленькую книжечку положил на священника, где акустика была отключена от какой чумы. Возможно, эти дома были построены ради ораторий и концертов Императорского оркестра Великобритании, но не судьба. Но акустика просто сумасшедшая! Все 450 квартир знали, что Вася из 7-го дома с ночи храпит, а Зинка из 5-го опять привела какого-то парня и всю ночь не давала спать бабушкам своим храпом и стонами. Мужчины активно выпадали из окон, когда женщины менялись, женщины начинали искать девушку для подростка-выскочки только потому, что видели и слышали, как он начинает мастурбировать. Все было видно. И тут произошел инцидент. Ровно в 4.08 утра (да, я засек время) с шелестом тяжелых крыльев влетел ворон. В полной тишине, в этой среде, где все слышно и дублируется, он спускается ко всем открытым окнам: — Каааааар. Я слышу, как бормочут мужчины, но они решили поспать. Они говорят, что существо успокоится. Но его не было! Из соседних дворов доносились звуки других ворон — Карр, Карр, Карр. И эта, наша, титулованная ворона вторила им, говоря: кар? кар! Ну, что вы имеете в виду, это как проверка имени — Карр? — Первый на месте — Карр. прошел. Второй? — Карр на втором месте. Карр, понял. Третий? И вот мой к самому Оболони, — кричали они. Тем более, что наши были явными тартерами. А ФШ — 4.08 как штык! — Карблейд! Ну, на следующий день. Женщины и дети уже толпятся вокруг, жители деревни выносливы. Окна открыты, слышимость такая, что даже как-то наказали местного наркоторговца. О да. Отступление. У нас был агрессивный препарат. Я слушал музыку до утра, сам имел питбуля в шрамах и ходил зимой или летом всегда в коричневой дубленке а-ля нарядные 90-е. И манеры были те же. Его предупредили, чтобы он не слушал музыку до 5 утра, потому что этот противный шансон можно было услышать на полную громкость даже там, по другую сторону балконов домов. Они избили его. Хотя пацифизм там был такой, что он сам мог пометить кого угодно. И угрозы, и полиция, и даже начальник вашего отдела. Ничего не помогало. Пока один из нас не взял сварочный аппарат, спокойно кинул сварку на дверь, а потом открутил счетчик, перерезал провода, крикнул Kievelectro и долго раздраженно курил на балконе, наблюдая за всем этим мерзким цирком, который потом развернулся. Истерия, паника, трэш-безумие, содомия, копы, шуршащие бабушки и радостное наблюдение за обитателями всего этого. Хорошо, что он остался неизвестным. Но это все. Кароч. Если можно преподать урок неадеквату, то почему бы не преподать урок вороне, которая просто (еще раз напоминаю, что я ее измерял) в 4.08, хлопая крыльями в полной тишине, взгромоздилась на парапет крыши и начала активно залетать прямо в наши межквартирные дома — Каааааарррррррррр. Тогда почему бы не разобраться с животным? Мы разобрались с млекопитающими, теперь разберемся с птицами. Но почему-то мужчины, которые сегодня утром ворчали, ворчали и требовали от своих жен и детей «4,8 карр!», не откликнулись. Вот они пили пиво на скамейке, били морду и не обсуждали ничего, кроме вороны. В остальном — день за днем. OK. Я должен был действовать по старинке, то есть по старинке. Через три недели после первого CARRR в наших домах мы стали спать спокойно и прислушиваться, когда этот ублюдок придет и начнет свою гребаную проверку имен. Вот и на этот раз все ощутимо проснулись, услышав хлопанье сатанинских крыльев этой птицы в предрассветной тишине в обманчивом солнечном цветении. И тут произошло нечто удивительное. В полной тишине, когда уши настороже и все знают, что последует за этим,

Слышны когти вороны, страстно цепляющейся за перила крыши. суета. шлепки. Люди напряглись. Понял, что ворона поскользнулась и упала на кровельный материал. Снова суета, снова царапанье, хлопанье крыльев, шлепки. Сейчас народ пробудился и навострил уши. Потому что во второй раз постучать со своего насеста на крыше дома ворон просто не может. И третья попытка — царапанье, хлопанье, шлепанье, заставила ворона-компаньона замолчать. Первая битва была выиграна мной. Ворона подлетела к антенне, но не смогла каркнуть, потому что вороны начали каркать без нее. Она пробормотала что-то вроде ворона, я даже не знаю, как это назвать, это не рев, а хриплый голос, который невозможно остановить. Ну, как Зеленский, только из вороны. И я закрыл банку с жиром и пошел спать. Ну, черт возьми, вы хотели 4 утра и даже 8 минут. Шпаты. ! Но вороны отличаются умом и сообразительностью. На следующий день она просто не села на то место, а села на другое и начала громко на всю ивановскую — Кааааррррр. Каррррблид. И другие Вороны вторили ей в этой неприятной проверке имен. Это был кошмар! Для нашего лидера. Потому что как раз в это время я осторожно открыл дверь на крышу и выбросил «кукурузу». Это как граната для пейнтбола. Кукуруза» — это не корсар для детей. ! мало того, что нет ни хрена со свистом, так еще и окрашивает окружающее пространство в цвета шариков с краской, которые очень больно бьют. Нет, вы слышали, как стреляет «Пустынный орел»? Эта «кукуруза» процветает и там. Чуть громче. Каждые пять. Итак. 4.08 утра. Хлопая крыльями в полной тишине и уже ничего не ожидая от жизни лучший робот в двух домах, ждет коварного «Кааааааррррррр» Рассвет разгорается. И в полной тишине где-то на крыше он даже не ударяется. Это был не взрыв. Это настоящий пиздец. Стекло задрожало, крыша подпрыгнула, эхо около трех минут носилось в тишине, перья летели в разные стороны, вокруг каркали вторые вороны, с забора упала птица, выкрашенная в ядовито-зеленый цвет, которая просто хотела позвать своих товарищей громким и невидимым «Каааааарррр!». Мужчины выскочили на балконы, женщины начали репетировать, что они бомбят, дети испуганно молились. Я возвращаю ключ от крыши портье и ложусь спать в тишине и покое. В течение трех недель не было слышно ни карканья, ни хлопанья крыльев. Пока наркоман не проснулся и не включил музыку. Он бросил петарду на улицу. Обычное дело. Ну, теперь тот, кто корсар. Для детей. Я получил его. Больше не включается. Я бросил прямо на 4.08. ПыСы. переехал на Троещину. Я тоже слышу по утрам карканье ворон. Интересно, до них дошли слухи из Виноградаря? Нет?

xxx (оглядывая толпу девочек в школьной форме а-ля СССР): это старшеклассницы так развиты или в секс-шопах продаются?

В Волгограде был открыт памятник маленькой девочке-школьнице, которая жила в Сталинграде и ходила в госпитали к раненым солдатам, играла им на трофейном аккордеоне. Раненые солдаты ждали эту девушку и каждый раз встречали ее аплодисментами. Девочку звали Аля Пахмутова.

Правильно, Александра Пахмутова.

Я решила сделать «новые» рваные джинсы из старых джинсов. По сути, она порезала их, как будто сражалась с оборотнем, всевозможные шрамы от когтей ала и прочее. Я пришел в университет и столкнулся лбами с деканом, который посмотрел на меня и «мило» промурлыкал: «Кто тебя так стукнул?». У нас отличный декан, и я решил пошутить: «Понимаете, вчера я изучал латынь, неожиданно вызвал Цербера, он меня похлопал, и теперь сидит дома на цепи и пьет молоко». Декан рассмеялся. Они дали мне «автомат» на латыни.

Товарищ за словом в карман не лез. Когда он начинает с кем-то конфликтовать, то побеждает только с помощью языка и нокаутирующего стёба, который пробивает всё и всех. как-то мы едем в фургоне, издеваясь над своими. Он входит уничтоженным, тем, кто родился в 1948 году, но уже осыпан медалями, как «мать-героиня» и «отец-героин», высокомерным и пьяным. И как только давай клеветать на всех сидящих, они говорят, что ты не уступаешь место гнидам, а я проливал за тебя кровь на войне. Товарищ, конечно, не мог вынести такой несправедливости по отношению к престарелому скоту и всему фургону — но что такое война? Люди молчали. Пьяная копейка мгновенно пошла в атаку, как при Горбачеве, винодел взял: — Да! С немцами! Товарищ — И кто победил? Я ударил прямо туда, и люди зааплодировали. Бух не выдержал и как вспылил на Дружбана — Ты маленький дурак. — Вы получили такой титул? Алкан рассмеялся — Да, если бы не я, тебя бы там не было. Товарищ Радостный — папа. — Хуяпа — хрон залаял и тут же бросил осколок на сиденье, освобожденное пассажиром. И заткнись. Я открыто смеялся вслух, после того как я замолчал, люди начали улыбаться, разбитый биплан сурово молчал на протяжении всей поездки, и мы еще больше насмехались над видами из окна.

О грибах. Напомнили. Потом я поехал домой в отпуск, так они называли военный отпуск на нашем паруснике. Город дома не большой, 350 км от Владика, скукота. Ну, может быть, только на уличной дискотеке, чтобы полапать местных гопников, но это было только по выходным и с другим другом Юрой. Догнать нас тогда было невозможно, настучишь очередную хуйню и едешь дальше — мы игроки, а они в основном из зоны и в медленных мягких куртках. Ну, тогда это будний день и Грей в отпуске, мой одноклассник и Лето. Капитализированное право.

-Хорошо, говорит Серый, для грибов! И я весь в грибах. Как только мне купили мотоцикл, еще в шестом классе, я не отходил от грибов ни на шаг. Я часто ходил в один из них. Не потому, что я неконтактный упырь, просто он часто не соответствовал другим.

Еду по лесу, душно и дикая дальневосточная влажность. В основном для грибов, но для собирателей грибов — да. Вы слышите шум шоссе и представляете, куда возвращаться, иногда свистят поезда, но в основном вы ориентируетесь по мху. Шучу, я так и не смог вернуться домой из-за мха — проверено. Хотя я вырос на Дерсу Узале, вместе с Фенимором Купером и его гребаными героями с оружием.

А еще есть Грей. Иду. Мы едем на его «Минске», это как очень буйный мотоцикл. Поехали. Мы сворачиваем на проселочную дорожку.

Наши места красивы, но опасны. Однажды я привез детей из компании своих друзей, которые лежали на берегу Уссури под мангалом, чтобы показать красоты нашей местности, и завел их в четырехметровый камыш. Вся группа почти исчезла, как и Дятлов со своей. Нам удалось выбраться, хотя дети в то время были в очень плохом состоянии, а я чуть не умерла от недетской ответственности.

Мы имеем в виду в Минске. А наш серый — это серый, который испорчен, хотя и сильно закредитован. Мы пели в одном хоре в школе в одном хоре. Они касались даже досаафи и границы. Грей, однако, замедлился с пением, которое он исполнял из ведра своего учителя, но когда он вошел, он больше не останавливался, пока не закончил. Сейчас он даже не заикается, пока не закончит, но на трезвую голову — ждешь, что этот придурок не кивнет, пока ты не скажешь ему, что он кивает только в конце. Орем с другом или двумя, хрен поймешь, что. Ветер в ушах и увидеть поляну. Классика.

Небольшое отступление. Я знаю все о пчелах, так что следуй, мать, парадигме! В подростковом возрасте на папу ссылались, чтобы он защитил пчелу с двоюродным братом дедушки, но чтобы он намазал мед. Тогда деду Яше было уже за восемьдесят, и он открыто раздавал пчел и на меня. Иногда дедушка предлагал мне чай, я должна была отдать ему дань уважения, но теперь я чувствую, что он был постоянно привязан, как сейчас. Гены, ублюдки. А потом когда))

Я в поднятой маске, дедушка — я не помню. Мы подходим к доказательствам. Дед Яша наклонился к уху: — Тай — скажет. И он трахается после чая, а я нет, мне интересно. Я поставил свой долбаный детский кернер на улик с поднятой сеткой и закрыл его теперь в пятидесяти ярдах от старта, с пчелами внутри. Бросив на дорогу маску, чтобы они не жалили внутри, я бегу — красота, лето, жара и рой за мной. Когда потом вытащил жало, насчитал двадцать один — оказывается! Не очень-то раздутый, потомственный пчеловод, опять же, оказывается. Ну, вперед.

Нарядная трава в чистых местах, свежая, зеленая тут же выныривает из-под ног и лес сразу за поляной. Красивый лес, гриб, который стучал. Мы повернулись и медленно пошли к нему. Вы не можете ехать быстро — кочки. Это не те кочки, что у нас на высоте до колена, но на них вы не наберете большой скорости. Одинокое дерево в 150 ярдах в лесу. Грей притормаживает перед ним, снимает шлемы и становится подранком в ожидании тихой охоты. Под деревом Серега видит домик и косу. Он вытаскивает домик из земли. Он пытается подпереть их своим мотоциклом, чтобы они не упали на бок, а затем начинает.

Прямо из-под вил, которые он вытащил, рой шмелей летит нам в лицо. В то время я не был знаком с черными пчелами. Грей трахается в лесу, а я в возврате — там, откуда он пришел, возможно, моя мать. Я бежал быстро и долго, потому что футболист и не так медленно, как болт, а как два пользователя и три болта, несколько раз останавливался, хотя они вот-вот догонят рестарт. Когда я пробежал милю, грохот над его головой утих. Я взорвал флягу с фруктовым напитком из поясного ремня, который я сделал за полный грибной день, и немного полежал. Я больше не хотел грибов. Необходимо было искать Грея. Огибая по широкой дуге проклятый лес Весь этот бесконечный луг, я увидел его. Он стоял на самом краю леса, громко смеялся, очевидно, наблюдая за моей бесконечной болтовней, и размахивал руками. Он недолго смеялся, когда я добрался до него: яд нескольких десятков шмелей, настигших его, начал действовать, и Грей завыл. И богохульство, мотоцикл в самом их гнезде, серый сильно ранен. Надо выбираться. И я полностью согласен с ним в нашем ряду.

Из-за тучи земляных жал, попавших в Серегину голову, он оставил процедуру освобождения мотоцикла на мою милость. Я, будучи умным человеком с развитой экстрасенсорикой и незавершенной бурсой, сосредоточился и встал у руля всей этой ерунды. Я не стал возиться с облаком Винни-Пуха, потому что я не медведь и не дурак, и решил сделать стопку. Притворялись ли вы когда-нибудь опрятным? Я преподаю! Возьмите горсть свежескошенной сушеной травы из настоящей кучи и засуньте ее везде, где только можно, подмышки, между ног, за уши, в попу не нужно. Грей начал смеяться снова и громче, и я ушла. Перед этим я взял рубашку Грея, оставив его наедине с комарами, обмотал ее вокруг шеи, надел шлем и все, что описал выше. Стэк, черт возьми. Стараясь не потерять сено, я подползал к мотоциклу отовсюду, где был и вокруг меня. Пчелы, почуяв подвох, кружили прямо над моей кучей и пытались заглянуть мне в глаза сквозь траву. Я начал операцию по спасению грибов. Мотоцикл нужно было поднять, уложить на бок, зажечь, не выпуская траву из подмышек и головы, и прогнать этих гребаных пчел по гребаным кочкам. Надо отдать должное ‘Минску’, он закончил только вторую драку. Я вскочил, уже без сена на голове, и медленно поехал по кочкам. И это не глупые пчелы, особенно когда вы не можете убрать руки с руля на кочках.И одна из них не глупая… Вас когда-нибудь жалила земляная пчела в правое веко? Я спрыгнул с седла и поскакал из леса. При втором вызове он получился с тем же фокус-стеком. Мы наконец-то вернулись с грибных мест, и я ещё пару часов после этого наблюдал, как Серёга окунает голову в Усури, говоря при этом без запинки: — Проебал, блин!

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdot-pro-alju-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук