Анекдот про блины
Сосед приходит к соседке, а та печет блины. «Угощайтесь», — говорит он. Она ест, пусть хвалит, хозяйке после нее некогда. «Они хорошие, — говорит он, — у тебя есть блины, но они толстые». «Поэтому ты берешь два.
У психиатра. — Доктор, мой муж послал меня к вам. — Что у тебя есть? — Он говорит, что я была одержима блинами. — И что? Я тоже люблю блины. — Правда? О, приходите в гости, доктор — у меня их полный шкаф!
У психиатра. — Доктор, мой муж послал меня к вам. — Что у тебя есть? — Он говорит, что я была одержима блинами. — И что? Я тоже люблю блины. — Правда? О, приходите в гости, доктор — у меня их полный шкаф!
К человеку пришли друзья. Хозяин только махнул рукой — жена и мать тут же накрыли стол, выпили, поклонились гостям, подали сигареты. — Как вам это удалось? — Сижу как-то, ем блины. Кошка забралась на стол и стянула блинчик. Я сделал ему предупреждение. Он вытащил вторую. У меня есть для него второе предупреждение. Он третий. Я — третье предупреждение. Он на четвертом, я рядом с хвостом — и в окно. А у нас двенадцатый этаж. — Но куда делась кошка? — Как и где? У жены есть два предупреждения. А у матери — в-ли — трое.
Однажды утром Кум приходит к Куме: — Доброе утро. Что ты делаешь, Кума? Блинчики «Пеку». Садись, кум, снимай! Спасибо, кума, я уже позавтракал. Если только ты не попробуешь. Садитесь, ешьте. Разобравшись с последним, Кум Роуз. Спасибо, кума, вкусно — как будто не ела. За здоровье, кум! И как будто я не пекла.
Отец учит сына быть наблюдательным и уметь делать выводы: — Вовка, если мама принесет с базара мясо, капусту, картошку, свеклу — что будет на обед? — А если бы мама взяла тряпку, ведро воды — что бы у нас было? — Я не знаю. — В квартире будет производиться уборка. Учитесь делать выводы из всего, что его окружает, вот блокнот, смотрите на все и пишите в блокнот, а я уезжаю в командировку. Через несколько дней отец возвращается из командировки, берет тетрадь сына и читает. «Мама варила борщ, пекла блины» Далее: «Мама приходила с работы с дядей Гришей, кормила меня, поила вином дядю Гришу и закрывалась в комнате. Там мама и дядя Гриша снимали штаны — тогда они дрались».
Гости подошли к мужчине. Их встретили у дверей матери — зять с женой, низко поклонились, раздеваясь. Человек махнул рукой — они мгновенно накрыли стол, обслужили, разнесли сигареты. Гость мужчины: — Как вам это удалось?! — Да вот, сижу как-то, блины ем. Кошка забралась на стол и стянула блинчик. Я сделал ему предупреждение. Он вытащил вторую. Я для него — второе предупреждение. Он третий. Я — третье предупреждение. Он на четвертом, я рядом с хвостом — и в окно. А у нас двенадцатый этаж. — При чем здесь кошка? — Что мне с ним делать? У жены два предупреждения, а у свекрови — три.
Мы решили пойти на самое высокое здание. К вечеру были испечены собственные блины (на завтрак). Утром они начали восхождение. Они хотели съесть 400-й этаж. Потом Джин обнаруживал, что забыл под домом блины, и говорил хозяйке: — Беги за блинами! Чебука ухнула, а Джин выглянул в окно и упал. Приходит Чебупа: — Гена, я не наши старые блины с сосен, а новые большие и зеленые.
Я решил, что возьму похлебку. Блины на плите пошли. Он, как обычно, вышел из своего блина. Ху и второй — экзошник!
Пожилая женщина жалуется: — Доктоп, вы знаете, мой муж считает меня сумасшедшей только потому, что я люблю блины! Ну и что, я их тоже очень люблю. — Ай!!! Доктоп, вы должны посетить меня, у меня есть шкаф и последовательность, полная их.
Цыгане получили работу за то, что нагрубили фермеру в работе. Наступило время обеда. На обед — блины. Сидят, едят: фермер берет по одной, цыган — по две. Фермер не выдержал: — Что вы все два да два? Цыганка: — и что мне нужно раздавить три или что-то в этом роде?
Ручка блинчика решила поджариться. Первый блин получился, как обычно, комковатым. А второй был экзотическим.
Девушка, родом из деревни, приехала в город и пошла в город. Я познакомилась с парнем, поцеловалась с ним несколько раз и решила пригласить его к себе домой в деревню — представьте себе свою маму. А маме написала письмо, что так и так, потом приедем, мы не подкачали с ужином. Он приехал. Мама и щи, и котлеты, и блины — все было вкусно. А дочь решила похвастаться знанием города и говорит: — Мама, а десерт?! — А ты моя дочь, ты что, забыла? Там, где есть дерьмо, есть и серое — гермен — за медом.
— Почему ты в постели? Больной? И ваше мнение полезно. — Я ужасно хочу есть. — Ложись, ложись, я сам все приготовлю. Где у нас есть вермишель? В каком банке — их пять. Не вставай, я сам все найду. В этой муке. В этом сахаре. Это все равно, что проснуться? Ну, что-то вроде хлопьев. Почему? Я соберусь. Лежи и не волнуйся. Где наша открывалка? В таблице их нет. Снова встать? Вы больны! Где вы его нашли? Я дважды туда заглядывал. Давай, я все сделаю сам. Есть ли у вас йод? Пожалуйста, палец на моем пальце. Внимание, очень болезненно. У меня голова закружилась, пойду полежу. Приведи мне Анналин. Выключите телевизор. Откройте окно. Нет, мне не нужны жареные яйца, лучше блины. Закройте дверь на кухню, пациентам нужен покой.
В продуктовом магазине
Продавец — покупателю: — Зачем вы надеваете пачку лапши на ухо? -Я иду на блины к маме. -Что, мама любит лапшу? — Да, прижмите уши.
Для Радио 1. Конец 90-х. Затем он работает в районном Доме культуры, как говорит ди-джей. В конце дня мы сидим с местным художником в его мастерской и пьем. Подлетает к нам местный умелец со старым радиоприемником: мужики, отремонтированное радио, надо проверить. И вставляет вилку в радиозум. Из уст говорящего звучит фраза: «Я проверил, и этого достаточно!». Он берет вилку в тупом оцепенении. Ржач в течение десяти минут. 2. Начало 2000-х. Мы с женой ездим в деревню к теще. Едим пироги, блины, чай и т.д. По радио ведущий объявляет, мол, слушайте песню в исполнении года Босокое. Мать — в законе: Какие сейчас есть группы, я такого не слышала! В ответ радио дает песню: «А теперь садись и слушай».
— Люси, какой классный блеск для губ! — Да, я ела блины.
Найдя у своего внука белый порошок, моя бабушка решила, что это мука, и испекла из него блины. Шровед не останавливался в течение трех недель.
Д: Ну, блинчики стали получаться вкусными Д: Я старею.
Я тут прочитала историю про овчарку-медалистку, которая переедает. а у меня была кошка. причём кошка с большой буквы, такая чёрная, помесь сиамской с простой дворовой. Такой боевой кот, но кот с добрым сердцем. На улице он никого не разочаровывал. местные кошки его уважали. боялись, домой он приходил несколько раз побитый, но довольный, весь рот был покрыт шерстью. рыжий пришелец. тот, кого он не любил. а дома просто милый и преданный кот. Мой сын никогда не царапался, хотя и был по этому поводу. и тянул его за рыбий суп и хвост, и пытался дрессировать. и даже побывал в холодильнике (сын затолкал его туда, чтобы посмотреть, как он стоит). Он прожил хорошую жизнь… богатую. Самое главное, его любили… и он платил тем же. Его звали Петрович. Петрович любил блины… он просто тащился от них. Я как-то испекла стопку блинов, положила их на тарелку и накрыла сверху еще одним. Что ж, со спокойной душой я ушел на час. Я вошел и тихо обалдел: вся стопка блинов по краям тарелки была изжевана, как будто ее резали ножом. Петрович, довольный, лицо измазано маслом, сидит у окна и умывается. так что пришлось отдать остатки. на блины потом смотреть не мог, но ел. Он красиво лежит рядом со своим диваном и ест. Ест.
Не мой. Тогда мы жили рядом с лесом. Одним прекрасным и вполне обычным утром наша соседка Галина, как обычно, отправилась на работу. Необычным было то, что по дороге она нашла на земле замороженную белку (мы так и не узнали потом, с какой целью она ее взяла. Может на чучело, может на ошейник или по принципу «все будет по хозяйству»). В общем, она взяла бельчонка домой, и он принялся за работу. К этому времени сын уже был в школе, а муж в тот день возвращался из командировки.
Через несколько часов в отдел заглядывает супервайзер и рассказывает, что звонил муж Галкина с какими-то странными вопросами, мол, с женой все в порядке, не заметили ли мы чего-нибудь странного и просит срочно отправить ее домой.
В общем, белка оказалась не мертвой, а очень даже живой. Она согрелась в квартире и решила, что хозяйка здесь она. А наша Галя, на свою беду, утром напекла блинов и оставила записку мужу. Белка развесила эти блины по всей квартире, чтобы они высохли. Особенно я увлекся прихожей из лосиных рогов. Когда дверь квартиры начала открываться, она спряталась.
Теперь представьте состояние вашего мужа: его нет дома уже неделю, он то приходит, то уходит. Шляпы повсюду и записка «Дорогая, это для тебя!».
вчера у меня было дежурство на работе — развлекать финляндца ужином и танцами. вот отрывки из разговора: он рассказывает, как, сидя в гостинице, захотел кофе. Хочу заметить, что финны занимают чуть ли не первое место в мире по потреблению кофе и пьют его заваренным обычным способом, а не эспрессо или капучино. он сидит за барной стойкой и говорит «дайте мне кофе», официант — капучино, эспрессо? он говорит не просто кофе (просто кофе). официант все еще американец? Финн в недоумении — нет, только кофе. официант, не понимая всех тонкостей финской души, уточняет еще раз — американский? финн не выдерживает (далее дословно), «YOU’RE FUCKING AMERICAN, I WANT COFFEE!». приносят сесть поесть, финн особенно много зависит от алкоголя. сразу пришел с выставки, где уже пил пиво. дальше в ресторане хочет пива на закуску, потом к блинам с икрой хочет перцовки, потом второе, пока пьет пиво, коньяк, опять пиво. Я беспокоюсь, что он все еще в поезде. Я говорю, а не боитесь, что голова будет бо-бо? градус нельзя снижать. ответ меня шокировал: «Вы русские воспринимаете питье водки как искусство (буквально делаете искусство), а мы финны, простой народ, пьем, что нальют!» о как! Оказывается, мы не стучим, мы создаем!
Я пошла к теще на блины. Ну там летом, интересно. За забором течет река. Карп в реке. Я взял с собой японские крючки, китайскую удочку, теперь уже современную донку наглых саксов (фидер). Ну, вечером пошел на рыбалку, открыл дорогую фирменную прикормку с терпким анисовым запахом, расчехлил ее в большом тазу с водой, поставил за спину набухать. Я сижу один, привязываю к удилищу кормушку и крючки. А у моей свекрови, кстати, есть хорошее стадо коз, которые спокойно прогуливались на заднем плане, наблюдая за мной и хрустя прибрежной травой по пути. Как один из них бесшумно подошел ко мне, я не знаю. Как он съел все три килограмма наживки за моей спиной, не сделав ни кусочка — загадка номер два. Когда я повернулся, она спокойно наполняла тазик. В принципе, все плотоядные в то время должны были быть прощены. Козла тоже надо было простить, он не догнал. Но самое главное началось через день. Моя свекровь потихоньку продавала козье молоко соседним дачникам. Утром к воротам за молоком первым прибежал грузный житель деревни, таща двухфунтового карпа для нашего подарка. Которую я не застал. И кричит через забор: «Слышишь, Николаевна, у меня дочка, ты не заставляй меня пить это молоко, она говорит, оно пахнет чем-то, но потом дали и не утащим. прочь, она все выпила, говорит, что вкусное». Можно ли увеличить подачу на полтора литра?
Моя девушка всегда ест очень мало. Например, я съем кусок торта, а она выпьет только чашку кофе. Мы недавно начали жить вместе. Как-то захотелось мне ночью в туалет, смотрю — на кухне свет горит. Я вся тащусь от увиденного там, и мне до сих пор смешно: мой любимый ест блины одной рукой, а другой разбрасывает кусочки блинов по полу, чтобы обвинить, как оказалось, в потере блинов нашего кота.
Из Хабры (обсуждение обзора по телефону):
me76: Сертифицирован ли он какой-либо комиссией по электронной безопасности и радиационному контролю? Пока выглядит заманчиво, но я бы не хотела побочных эффектов для здоровья Тиксона: бабушка, ты ушла и обещала испечь блины в эту субботу.
Умейте ценить свою жену! Ты не можешь обидеть свою жену! Жена — не вздохи на скамейке, а щи, блины и пироги!
Баллада о снобизме
В цирке Circus сопровождающий — это не лошадь в пальто перед зрителями, а знаменитый фокусник из Вены, выступающий с вдохновением.
Йонглелер, эквибрист, фукир. Ему аплодировал весь мир — Буэнос-Айрес, Лондон, Яси. А тут какие-то Черкассы!
Но что бы ни было плохого — он крикнул наждаком, устроил реку плевка. А зрителям — хоть бы хны!
На его плечах — голая подружка и летает с ней по кругу, пускает ручьи, позируя в штанах… а зрителям — ну хоть бы хны!
Он возил колоду карт машиной, вытащил кролика из цилиндра, за ним последовала горилла цвета хны. А зрителям — хоть бы хны!
Набравшись смелости для зрителей, он проглотил нож и меч, который оставил с обратной стороны. А зрителям — хоть бы хны!
Член парламента развернул запись. В него я бросил белку по кругу, блины упали с тарелки. А зрителям — хоть бы хны!
В зеркальном шаре из Баварии он показал, как в планетарии показывают другую сторону Луны! А зрителям — хоть бы хны!
Затем он продемонстрировал смертельный трюк (в Париже он чуть не умер от него): он вогнал себе в задницу длинный гвоздь. А зрителям — хоть бы хны!
В отчаянии он закричал: «Яд, вот оно! Больше удивлять нечем». Но цирк вдруг содрогнулся от крика: — Глобусы и Типпер в глазах зарябило!
Это было в их деревне, сразу после войны. Они жили в деревне. Понятно как, отрезали от хлеба к воде и укусили их воздухом.
В селе была местная балаганщица, звали Катька, женщина лет 35-40, но в самом соку. А у баб были коромысла с коромыслами, значит, деревенские жители не приветствовали чужаков, а мужики… они ходили целым родом Содома из Рождественской ночи Н.В. Гоголя, только волжских разливов.
Сидят как-то Пайзане возле клуба, семечки разбрасывают, лето, вечер принес успокаивающую прохладу-богатство, а Катька идет, да так губы надувает, что за версту видно, ну, почитай вся морда маслом лоснится. Ее спрашивают: «Ты что, мол, Кэтрин, блины, что ли? День похож на пост, а не на праздник! А она отвечает: так я чай пью из кефирных блинов! (Многие, может быть, этого не понимают, но в те годы это была невиданная роскошь и сибаритство).
Идиллия была избалована маленькой дочкой Катькой.
Она бежала, и все было так громко и отрывисто: мама, мама, кот Васька, такой паразит-поклонник, которым ты губы вытирал перед улицей, подобрал!
(Примечание. В это время вызывали кусок тряпки или гусиного пера, который обмакивали в масло и смазывали сковороду.
Одно из проявлений закона подлости — блины дольше печь, чем есть.
Все шедевры рождаются в муках, и только блины — в муке.
Маленький мальчик на левой кредитной карте жадного дяди, обрезанной под ноль. Но он не проведет бабушек по сети — в Сибири трудно найти компьютер. Ламмер из Квакера бежал быстро, но не успел — Квакер прессинговал. Справа и слева лежали на ракете, не было ничего печальнее в мире.
Малыш выставил окна и, как всегда, они барахлили, нарезая Клаву, монитор был повержен, в системном блоке застрял топор.
Дети в подвале играли в хакерство, они пытали там Ламера Васю, вытащили его с железным прутом, но он не сказал, где он его спрятал.
Маленький винчестерный хакер исправился, снял крышку и помыл блинчики, отец-программист был очень доволен, написал ему длинный крутой IP-сканер.
Небольшой взлом. Собирался погулять, в чате девушки снял охлаждение, ох, не понравилась матери эта особенность: жаль, нет антивирусов от Вики
Ламо. Ламер. Ламерууга. Что за странные слова? Почему мой друг так меня называет?
Маленький хакер собрал вилку, воткнул вилку и нажал на кнопку питания. Он не проверял напряжение в сети, так как кулер рассеивал пепел.
Маленький хакер починил компьютер, провод был в неправильном месте. Мать курила, подогревала процент. Значит, проблема была в обновлении.
Маленький мальчик пришел в гости, портрет бьет в ворота на стене, нашел, у хозяина в крови «Sux!» Нарисовано: Он очень не любил Microsoft.
Маленький Ламер перекачивал файлы, где-то подтянулся Интернет-Кряк. Винт был форменный, сгорел биос, но я хотел быть бесплатно!
Маленький хакер пошел к дедушке, быстро нашел «логин» в Клаветту, никакого американского континента: вот внук президента Шаулона
Малышка Френи в хакерском деле гнулась с программами файлов в один момент, устраивала. Внезапно он разбогател. Он стал респектабельным. В течение длительного времени он вторгался в районный ОМОН.
Все как всегда: ночь, интернет, грусть и тоска. Больше никаких вещей. Где-то упал далекий сервер. «Тридцать восемь!» — сказал Вася.
Идет поезд — Москва-Воркута, маленький хакер смотрит в окно. Не ругайте, хуже слез, нужно знать статью два-семь-три.
Боже, какая мука — мои внуки упали на мою лысину. Пофигисты, Ешкин кот, тысяча забот сразу. Мне приходится гулять с младшими, но нет терпения со старшими: они не хотят моего варенья и блинов, только пиццу. /Ею, как и кока-колой, можно только отравиться/. Они сидят за компьютером, они не хотят слушать дедушку. Так что вот вам идея: я наберу воды у таких же, как они, и устрою хороший дождь на их сонные лица. Взрослейте как можно скорее, почаще вспоминайте деда, как он, пьяный поутру, укладывал вас в стихарь.
Ребенок бьется, я жарю блины, варю кашу и не могу взять его на руки. Петь, кукарекать и строить рожицы уже не спасает, теперь это взрывает. Я решаю порадовать малыша самым беспроигрышным способом: поворачиваюсь к нему лицом и несколько раз, танцуя под песенку Винни-Пуха, приподнимая футболку, показываю ему наши все-все-все. Даниссимо улыбается, и я передаю ему воздушный поцелуй. И только тогда я замечаю потрясенное лицо соседа из дома напротив.
Поздно вечером я возвращаюсь домой с работы. На кухне процесс идет полным ходом. На плите варится, жарится, кот отряхивается, чтобы поесть и погулять. Жена готовит одной рукой, другой держит телефон, развлекая разговором ребенка, который занимается вечерним подъездом в полусотне миль от дома. Судебный процесс в самом разгаре. Они отправляют меня на прогулку с котом, который следует за мной, как собака, по тротуару. Придя с прогулки, я обнаруживаю рядом с плитой тарелку с чем-то жареным неправильной формы, похожим на оладьи Lumpy, которые мне обычно предлагают, чтобы победить острое чувство голода. Я аккуратно подметаю эти комочки. И тут жена кричит. Оказывается, она всю неделю мечтала о том, как поджарит куриную кожу и похвалит этот деликатес.
Сегодня пошла встречать маленького человечка на вокзал, поднимаюсь по подземному переходу, смотрю, — впереди мама с коляской, поднимается по лестнице. И вот она со слезами на глазах тащит эту коляску по ступенькам, Тыгдым-тыгдым, Тыгдым-тыгдым, у ребенка просто кланы с головы и со спины, кланы одеты в клан. Просто смотрите, чтобы не было сил. Подпрыгните, подтолкните тележку. Но ты не можешь, у меня спина сломана. Но я не могу идти любым путем, я обязательно должна показать свои великолепные эмоциональные качества. Ну, хорошо, а какой вес, по сути, у этого ребенка? Я не собираюсь ломаться.
Короче говоря, я хватаю эту коляску с малышом, делаю несколько шагов, чувствую — БАМК! Теперь я либо в ярости, либо с остатками позвоночника в штанах. Я только что столкнулась с невероятно тяжелым ребенком. И по внешнему виду этого не скажешь. Выглядит как совершенно обычный арахис. Он сидит так, ничуть не боясь. Очень хороший ребенок. Не ребенок, а ангел. Но очень тяжелый. И смотрит так серьезно, где-то даже с сочувствием. «Разве то, что они говорят, трудно, дядя? Будьте терпеливы. Кто заставил тебя ловить чужого ребенка?»
И вот я несу эту гадость по лестнице с ребенком, а моя мама где-то сзади — «Блин! О, Боже!» Но есть ли у меня мама? В храме бьется только одна мысль — только бежать. Если нет, просто запустите его. Если ты не упадешь, то просто умрешь.
Последний шаг — UFFF! Они убежали, слава Богу. Я поставила коляску на землю, в задней части хрущевки, подперла ребенка, спрашивая: «Почему ты такой тяжелый?». Он с хлопающими глазами, а мать сзади, задыхаясь: «О, Боже, спасибо! А сами щеки уже горят. Или от замерзания, или от бегства, или от стыда. — Я пробежал весь путь ради тебя, я хотел сказать! Там в тележке, в поддоне, — мешок картошки! Вам не было тяжело?
Для меня? Трудно? Давай! Какой-то мешок картошки. Не цемент, не блины со штанги. Что еще возить в детской коляске, если не картошку? Ну, не подгузники же! Так я думал, но, конечно, он сказал вслух: — Ну, что ты! Я даже не заметил. И сломав четвертый позвонок, неотразимой походкой Дарт Вейдер пустился наутек.
Все? Нет! Я вернулся, думаю — пройду еще через подземный переход. Со своими тележками, мамами, пуфами, картошкой, блядями! Я пойду по прямой линии по проходам. Я иду, снег падает, дорожки блестят вокруг душа, красота. И вдруг из ниоткуда — «Сонук!». Какой сегодня день? Я смотрю — барабуля. Стааааринный, едва перестроенный. Откуда он берется — непонятно. Нейта там тоже не было. Ты специально меня обсуждал или как? «О, сынок! Ну, и что ты собираешься делать? Внимательно осмотрев бабушку в поисках поддона с картофелем и не обнаружив ничего подозрительного, он протянул руку. Мы одолели только один путь — сюда, на встречу с группой «Лось». Ученики, но с икрой, каждый ростом выше меня, четыре штуки. Они идут, смеются, веселые, может быть, от тренировки. Тогда я не был в растерянности. Я говорю — эгегейцы, тимуровцы! Да ладно, они быстро справились, помогли бабушке перейти через рельсы!
Они даже не колебались. Они мгновенно вынесли барабанную палочку на ринг, Пирс под мышки, а Кааак — под капли! Только снег из-под копыт. Я слышу свой смех: — Бабушка, ты не поднимешь ноги! Просто поднимите их! Я еще успел крикнуть вслед: — Ай, ребята, это не контральто, это вверенная бабушка! Но они уже мчались куда-то вдаль, в отчуждение, и бережно сжимали бабушку сильными тренированными плечами.
И я спокойно шел, прислушиваясь к своему четвертому позвонку и думая, что, конечно, помогать людям — это хорошо и правильно. Но в то же время мне нужно было уточнить, что у них там в поддоне.
Чтобы иметь плоский живот, нужно есть плоскую пищу. Пицца там, шоколад, блины.
AAA: Срочные новости: пожарные почти не освободили мужское достоинство спортсмена от гантели (3 фото) xxx: Зачем он ее туда положил. Почему-то ссылка не открывается, не могу прочитать, просветите кто-нибудь, пожалуйста : После вихревой тренировки очень-очень захотелось, а там одни блины zzz: народ, а я просто хочу поесть yyy после тренировки : Дело не в блинах! Там невозможно есть и!
Решив привести в соответствие душу и тело, он заказал в интернет-магазине олимпийскую штангу и несколько блинов на 20 кг. На удивление быстро, буквально через несколько минут, позвонил менеджер магазина и спросил желаемое время доставки. Я в шутку сказал: «Можно мне сейчас?!». Оказалось, что это возможно. Разработано. Я вызвал охрану (у нас автоматические ворота на въезде во двор и попросил пропустить машину доставки).
Через полчаса раздается звонок в дверь. Есть симпатичная хрупкая девушка лет 14-15. Я подумала, что это мой сын, и говорю: «Костя еще в школе, будет через два часа». Девушка с улыбкой выдала, что она из магазина. Смутившись, я сказал, что обулся и спустился вниз, схватив «кусок железа». А девушка все так же, с улыбкой, отвечает: «Да, я уже сделала». И он приносит шею и блины в квартиру. Кроме того, необходимы блины с двумя пальцами, я видел именно такой телик в исполнении Бадюка. Ну, я думаю, девушка дает. Я даже проверил грешным делом, не пластик ли это. Нормальным обычно является железо.
Я заплатил, расписался где надо и говорю, что сейчас вызову на вашу машину охранника, иначе у нас с этим строго. Девушка лучезарно улыбнулась и ответила: «Нет, нет, нет, я ехала в метро».
— Ксюша, у тебя классный блеск для губ!»Да, я ела блины.
(Ностальгия. Много букаф).
«Помнишь, как Масленица, на Москве в старину блины пекла». Дальше блин царил по всей земле, все упивались блинами. «Через полчаса раздался звонок в дверь. Там сидит симпатичная хрупкая девушка лет 14-15. Я подумала, что это мой сын, и говорю: «… Костя был еще в школе, через два часа будет в школе. ‘ Девушка с улыбкой выдала, что она из магазина. Черт, говорю, сейчас же обувайся и спускайся, возьми «куски железа». А девушка все так же, с улыбкой, спрашивает:». Да, я уже забрал его. ‘ И она приносит в квартиру марку и блины. А она берет блины двумя пальцами, я такой, только я видел телек, наполненный Бадюком. Ну, я думаю, девушка дает. Я даже проверил «Дело о грехе Телика».
Я заплатил, расписался где надо и говорю, что сейчас позвоню, чтобы вашу машину охраняли, а то у нас с этим строго. Девушка лучезарно улыбнулась и ответила: «Нет, нет, нет, я ехала в метро».
— Ксюша, у тебя классный блеск для губ!»Да, я ела блины.
(Ностальгия. Много букаф).
«Помнишь, как Масленица, в Москве в старину блины пекла». Дальше блин царил на всей земле, все упивались блинами. Через полчаса раздается звонок». Есть милая хрупкая девочка лет 14-15. Я подумала, что это мой сын, и сказала». Костя был еще в школе, он вставал на два часа позже. ‘ Девушка с улыбкой выдала, что она из магазина. Бесплатно. Я сейчас надену ботинки и спущусь вниз, возьму «утюг». А девушка все так же, с улыбкой, спрашивает:». Да, я уже забрал его. ‘ И она приносит марку и блины в квартиру. Более того, она принимает блины двумя пальцами, мне нравится только телека, которую я видел в исполнении Бадюка. Ну, я думаю, девушка дает. Я даже проверил греховное деяние.
Я заплатил, расписался где надо и говорю, что сейчас вызову вашу машину, чтобы была охраной, иначе у нас с ней строго. Девушка лучезарно улыбнулась и ответила: «Нет, нет, нет, я ехала в метро».
— Ксюша, у тебя классный блеск для губ!»Да, я ела блины.
(Ностальгия. Много букаф).
«Помнишь, как Масленица, в Москве в старину блины пекла». Дальше блин царил на всей земле, все упивались блинами. «
«Помнишь, как Масленица, в Москве в старину блины пекла». Дальше блин царил на всей земле, все упивались блинами. «
Я помню, как готовил ему беляши, как тонко нарезал свиное горло и жарил его, как жарил бекон тонкими пластинками; как пил его из большого и глубокого стакана длинными глотками. Красота! Для начинки необходима рыба — простая, двойная, тройная и с жареными плавниками, хвостами. Что бульон, что уха — с жареной или просто вареной, звездочками из моркови, с укропом или петрушкой, хорош и базилик; А сама я люблю яйцо, заправляя либо кинзой, либо майонезом (должно быть немного, много, чтобы не убить основной вкус). Другие очень уважают икру — я их очень понимаю; Блины с икрой — просто отлично, но я слишком соленые; Лучшей из икры, я считаю икру шляпки, особенно плохо просоленную; Нежная, ароматная, она особенно хороша в переваренном лососе, после нее остается очень приятное послевкусие. Закончили блинами с начинками, можно немного передохнуть, поговорить о приятном: о дурацком американском или нашем кино, о новостях медицины и техники, о начальстве, о наших сотрудниках — руководителях, в том числе и о самом большом — русский народ таков, что настроения у него не будет, если он не поссорится с властью! А вот и чай. А к чаю — правильно, блины, но со сладкими начинками: любые джемы, сгущенка, мед, творог сладкие макароны, орехи, изюм. Эту красоту можно есть с фруктами, я люблю груши; можно завершить трапезу печеньем и конфетами. Вы снова сядете, поговорите, а потом можете идти домой. И дома все еще есть немного петтинга, только уже после расписания. Для меня это означает понятие «блины в гостях». . И меня зовут в гости на блины хорошие, приятные люди. Ближайший четверг. Я начал говорить некоторое время назад: я не ужинал в понедельник, я ничего не ел во вторник (бутерброд с чаем не считается), я ничего не ел в среду — и это была не просто вода, которую я пил. И вот — оно пришло! В назначенное время я на блинах! В руках — начинка из мяса с зеленью, подарок на блинный стол. Гости всегда должны что-то принести — хорошую сгущенку, необычное варенье (обычное у хозяев уже есть), закуску, начинку по своему рецепту. Главное — сделать блины особенными и необычными. Так вот, захожу, чувствую запах блинов, зачарованно вхожу в квартиру, только запах жидкий и слабый, обычно он ощущается сильнее, уже на лестнице, а иногда и на улице; Ну, они насторожились, такое бывает и когда прохладно, тогда блины боле е-вкусные. Сели, поговорили; вот завтрак, вот салат; сейчас. В животе приятная тоска, запахи вдохновляют, мысли самые восторженные, предвкушающие. Суп? Хм. Блинный суп. Я ничего не понимал. Ну, тем более, суп вкусный, спасибо! А вот коготь вечера! Блины! Почему-то их недостаточно. Очень мало. Очень мало. Дайте мне тарелку, там два блина. Для теста? А теперь давайте попробуем! Вкусно, хорошо! Я требую продолжения банкета! Еще два? Не проще ли надеть сразу двадцать вещей? Не надо бегать, они не замерзнут — не успеют 🙂 Да, он маленький! Не ем, не в первый раз, хе-хе. И раз уж мы дрейфуем, то только в удовольствие. Ну что ж! Правильно. Чай. Варенье, печенье, торт. Ооо? Они едят блины странно. Они пили чай, ели торт. Пора уходить. А где же блины?! Где высокие, горячие стопки, где начинка, масло, сметана? Вам понравились блины? (Простите, когда они были?) Е. А. Эти два раза по два блина — а были ли блины? И это все блины?!] Спасибо. Да, было вкусно. [Но как мало! Думаешь, совсем не было.] Да, я охотно пойду. До свидания. Это был такой удар и разочарование. Я думала, будут блины.
Но это оказалось просто чепухой. Но, по крайней мере, они общались с хорошими людьми. Через полгода в своем выступлении он назвал их блинами и показал, каким должен быть блинный пир (как есть сила). Они тоже были. Удивлен :-))) Едва живой остался.
Последний блинный пир всей нашей семьей с родственниками был очень давно. Кажется, 2002 год или что-то вроде того. Он был очень скромен, но помнил — это был последний раз, когда семья и родственники собрались в полном составе.