Анекдот про дрочить

Я ловлю охотников в лесу циклопов и говорю: — Или вы отбиваетесь от меня, или я вас съем. Мужчины задумались, что делать, давай отступим. — И дважды, и дважды вдруг крик: — Бросай людей на ветер; Петра выходи!

Мужчина приходит к сексопатологу. — Доктор, мои женщины кричат. — Все в порядке. — Доктор, они много кричат! — Бывает. Так что им повезло. — Доктор, они много кричат, а потом убегают! — HM. Расскажите нам, как это происходит. — Как как. Ну, встречаемся, приходим ко мне, шампанское там, трали-вали, потом раздеваемся, ложимся на кровать, ну, я вставляю, потом руку ввожу. — Стоп! И почему? -? А как мастурбировать?

Солдат познакомился по почте с девушкой, некоторое время обменивался с ней письмами. В следующем письме девушка пишет: «Пришла фотография — устала заезжать по адресу».

Учитель спрашивает детей на уроке, что они будут делать, когда станут взрослыми. Хвост гласной является подходящим. Он встает и отвечает: «Я собираюсь пить водку и трахаться. Учительница выгоняет его из класса и звонит родителям. Вовочка идет домой и рассказывает отцу о звонке в школу. — Для чего? — Папа спрашивает. Вовочка объясняет. После рьяного промывания мозгов отец спрашивает: — а что, ты все понимаешь? «Я понял, — мрачно отвечает Вовочка, — сейчас выпью кока-колы и отключусь».

Новый вирус, циркулирующий в сети в последние недели, обладает удивительной особенностью: при выходе из зараженного им компьютера он не только перенаправит пользователя на сайты порнографического содержания, но и заставит вас отпрянуть!

Как развлечься в интимной гостиной.

1. Достаньте видеокамеру и громко скажите в микрофон: «Мы ведем прямую трансляцию на канал 1 из квартиры n». 2. Попросите друга позвонить в квартиру через 5 минут после того, как вы войдете. Перед этим спросите свою маму: «У тебя есть педи?». После отказа дождитесь звонка в дверь и ответьте: «Я так и думал. Я решил подкинуть тебе каблук». 3. «Они загнали меня в угол. Мне придется жить с тобой неделю. Не бойся, я дам тебе парабеллум».

1. Перед визитом положите в ногу полуторафутовый садовый шланг. Глядя на девушек, задумчиво похлопывайте себя по ноге. 2. Достаньте из груди игрушечный пистолет и скажите: «Играйте в игру. Я — Чикатило, и ты должен убедить меня оставить тебя в живых». 3. Осмотрев девушек, скажите: «О, вы совсем как на картинке в рекламе. Только там у тебя было две ноги и две груди».

1. Откройте дверь наружу и громко пукните. Если вошла девушка, похвалите отличную акустику ванной комнаты. 2. Увидев, что другой клиент заходит в ванну голым, обнимите его и кокетливо прошепчите на ухо: «Я пришла за гей-услугами, я тебя сразу узнала!».

1. Попросите девушку достать для вас самый маленький презерватив. Прервите все ее сомнения фразой: «Фрэнк, мы прорвались!» 2. Вытяните ноги девушки и бросьте монету в щель. Слушайте первые три секунды, стараясь услышать звон. В любом случае, попросите стакан содовой. 3. Наденьте белый халат. Начинайте доставать из сумки и выкладывать на тумбочку пилы, скальпели, скобы и т.д. Отвечайте на вопросы девушки, например, так: «Знаешь ли ты, какой порядок у анатома накануне компенсации?».

1. Возьмите с собой портативный телевизор, настройте его на футбольный матч и попросите девушку громко комментировать его, пока вы трахаете ее. 3. Вытащите презерватив, надуйте и громко хлопните. Затем с ужасом и слезами в голосе скажите: «О, это был мой любимый презерватив, я пользовалась им с 8 класса. 3. В душе обмойте гениталии холодной водой и спрячьте член и яйца в брюшину. Как только девушка начнет входить в его промежность, воскликните удивленно: «Как. Смотри, ты должен быть таким!» 4. Возьмите свой мобильный телефон, наденьте на него презерватив и радостно сообщите девушке, что он у вас с виброземлей. 5. Возьмите толстый красный маркер и обведите красными кругами с цифрами в центре уши, грудь, гениталии и т.д. девочки. Затем достаньте карманный вариант «Камасутры» и углубитесь в чтение. Когда она оторвет вас от чтения, воскликните: «Ах да, простите, я забыл!». И обведите оставшиеся эротические зоны синим маркером. 6. Попросите девушку лечь. Возьмите большую щетку для посуды и, как бы между прочим, спросите, практикует ли она анальный секс. 7. Скажите, что вы будете платить только за «чистое» время секса и снимите часы с чека. Нажмите на кнопку, вытащите член. Если девушка хочет зарабатывать деньги, позвольте ей нажимать на кнопку каждый раз, когда заходит пользователь.

1. Посмотрите с удивлением на свой член и скажите: «Йоба-он, Гандон сломался — был жесткий офис». 2. Спросите, есть ли у девушки сертификат об отсутствии СПИДа. Если нет, посоветуйте ей срочно провериться. Если есть, посоветуйте ей выбросить его сейчас. 3. Поставьте девушку раком, бессильно упадите на нее и скажите: «Я хочу пива. Отнесите его в холодильник!» 4. Попросите девушку прочитать несколько глав из «Книги перемен» древних китайцев. Если она откажется, попросите вернуть деньги. В конце концов, реклама гласила: «Я могу все». 5. Если в соседней комнате находится другой клиент, подскочите к нему в самый ответственный момент с криком: «Мне обещали групповую сеть». Если вас отсылают, сделайте скромный вид и скажите писклявым голосом: «Можно я постою здесь, видите? Честно говоря, я буду молчать».

1. Раздвинув пальцы веером, внушительно скажите братьям: «Теперь я буду рекомендовать вас своим братьям. Это обойдется вам всего в 500 долларов в месяц». 2. Достаньте игрушечный пистолет и скажите: «Обычно я не оставляю обучение на потом».

На уроке учитель спрашивает детей, что они будут делать, когда станут взрослыми. Хвост гласных уместен. Он встает и отвечает: «Я собираюсь пить водку и трахаться. Учительница выгоняет его из класса и звонит родителям. Вовочка идет домой и рассказывает отцу о звонке в школу. — Для чего? — Папа спрашивает. Вовочка объясняет. После усердного промывания мозгов отец спрашивает: — Ну, ты все понял? «Я все понял, — мрачно отвечает Вовочка, — сейчас выпью кока-колу и отключусь».

Пара приходит на прием к сексопатологу. Муж говорит: — Когда мы с женой занимаемся любовью, она знает, что испытывает сильную боль. Доктор: — Ну, расскажите нам все в подробностях, как все с вами происходит. — Ну, сначала я раздеваю его, потом ввожу свой член, потом ввожу руку. — И почему? — И с чем удалился.

На приеме у сексопатолога — врача, вредно ли отстраняться? — Что ты делаешь! Это, наоборот, укрепляет мышцы. Баньо из Гимназии

Новому русскому при демонтаже оторвало гранатой правую руку. Ну, неважно, по его словам, он заказывал в Японии, они сделали механическую. Они напичкали его электроникой, причем настолько, что рука управляется голосом. Сидит, пп, не унимается: — Хочу в носу поковыряться! Рука поднимает палец к носу. — Я хочу познакомиться со своими волосами! Рука марафона на лысой голове принесла. — Я хочу. Хочу. О! Я хочу порвать. Рука — это нулевая точка эмоций. Как правило, поскольку я не умолял, руку не отдергивал. Отсюда он в Японии с жалобой: рука, типа, отказывается мастурбировать. Они ему: что ты такой грубый! Если вы говорите об этом мягче, например, «мастурбировать», скажите мне. Он приходит домой и с ходу: — Я хочу мастурбировать! Рука осторожно начинает процедуру. NR сидит, ублюдок: — О, сейчас будет минет. . Рука резким движением берет головку и наклоняет ее на член.

Адам просыпается утром, потягивается, затем начинает проводить руками по груди, считая ребра: — два, четыре, шесть, восемь… черт, придется сегодня опять мастурбировать!

Маугли садится и неловко пытается отстраниться. — Мудрый KA сказал правильно — сбрасывать кожу нелегко.

Его член был настолько мал, что его даже заставляли мастурбировать двумя руками: в одной руке он держал пинцет, в другой — увеличительное стекло.

Робинзон Крузо попал на необитаемый остров. Ну, он остепенился, вел хозяйство и т.д. И все у него было: жил, пил, но жены не было, и он, соответственно, отступил. Тогда он решил помастурбировать (а с потенцией было слабовато). И вдруг вдалеке я увидел корабль. Робинзон более или менее бежал, пожирая огонь, начав одерживать верх над мушкетами. И вдруг Робинзон увидел, что корабль плывет не мимо. И он начал мечтать: «Сначала я выпью пузырь рома, потом потанцую с дамой, потом возьму его в свою каюту, сниму с нее платье, трусики». И тут Робинзон заметил, что у него твердая эрекция. И стал отступать, говоря: «И для корабля я солгал!».

Ржевский приезжает на бал, напился в Уманашке, подходит к Безухову и говорит: «Пьер, онемел. — Ну, лейтенант, вот и дамы. — Я сказал, подрочи, это приказ. — Ну, лейтенант, я, знаете, я не могу, я не хочу. Лейтенант выхватывает револьвер и наступает ему на ногу, Пьер, испугавшись, начинает мастурбировать. В это время порыв ветра открывает окно, врывается свежий воздух, лейтенант слегка приподнимается и говорит: «Ну, Пьер, как же так, вот дамы, сейчас же прекратите. — Нет, лейтенант, позвольте мне.

XXX: Что первое, что думает обычный человек, получив звонок от генерального директора? XXX: «Черт! Они хотят меня уволить!» & quot; или «Я снова загляну для неуклюжего отчета: (» xxx: а нынешний айтишник будет думать «ах, зачем он снова все сломал? =/»

Он искал упрямую девушку всей жизни и нашел ее в жестком порно.

Он недолго колебался, как пень, купил диск — и, кажется, каждый день.

Он снова припадает к своей возлюбленной. Сон был лучше, чем подвал и сифон.

Истинное дело. Однажды на работе к нам подошел поздороваться молодой стажер, только что окончивший школу. Я вижу, что кисть у него перевязана, спрашиваю, почему, говорят. Продолжайте наш разговор:

— Слушай, что у тебя за рука? — Да. Там. Во время тренировки кисть выдернули. — А. Ну, я тоже говорил маме, когда папа учил меня вздрагивать.

Люди за нашим столом жевали еще 10 минут, и парень ушел красный, как краб.

О цифрах: что пожелать 40!!!? Что спросить? В конце концов, главное здесь — не отрываться! Может, хватит. Покалывание 18+ Да пр и-20!?

(под постом о голой девушке) Kaesse: Вот я думаю, почему люди продолжают требовать имя Няши? Raccoonefistafi: Тебе стоит узнать имя, прежде чем отступать. Принцип джентльменов

Когда мне было 4 года, отец взял меня на зимнюю рыбалку на запах. И вот мне повезло с самогоном, который он вытаскивал один за другим. Мужчины, сидевшие рядом со мной, были свирепы. Один из них подошел и спросил: «Парень, что научило тебя так ловить рыбу?». Ну, я ответил: «Дядя, ты просто плохо дрочишь». На жаргоне местных рыбаков «дрочить» — значит дергать удилищем, соблазняя запахом. Очевидно, я где-то это слышал. Сказал мой отец в начале 18 века.

Завтра в школу в первый раз, завтра в школу в первый класс. В школе вы получите знания и попадете в поле зрения.

Завтра в школу в первый раз, завтра в школу в первый класс, там будут драки и побои каждый день по сто раз.

Если дома папа и мама не смогли тебя побить, научить курить, ругаться непристойностями, воровать, грубить и пить, не волнуйся, скотские дети всегда придут к тебе и обязательно дадут тебе жизненные уроки.

В школе важные учителя научат уму-разуму, но только сверстники научат материться и мастурбировать.

Завтра в школу в первый раз, завтра в школу в первый класс, вы будете учить много мата, даже слово *******.

Завтра в школе в первый раз будет учиться. Твой первый раз тоже приличный, парень? Школа только для тебя!

XXX: Лежать и дрожать в одиночестве — это так печально. Серьезно, ребята, это очень печально. Yyy: xxx прав. Другое дело — мастурбировать в компании друзей.

Мы больше не бараны в том, что можем создать сами, и кто мешает нам срать, может только отступить.

Как-то довелось мне проходить военную службу в глухой, богом забытой деревне со странным названием Кураково, в Тульской области, где старший сержант по секрету рассказал мне, что спать без штанов гораздо полезнее, чем в штанах — мол, резинка нарушает кровообращение, ну и вообще проветривание причинного места идет только на пользу. Поскольку сержант производил впечатление человека разносторонней эрудиции, его высоко ценили товарищи по службе и командный состав, его советы навсегда запечатлелись в моей памяти. Во время моей службы рядом каждую ночь храпели полторы сотни здоровых молодых коллег, а снимать на ночь штаны было, мягко говоря, неразумно, поэтому я решил отложить этот эксперимент до перевода в запас из вооруженных сил Российской Федерации десять лет спустя. Утром девятого мая две бутылки дешевого шампанского. С легким хлопком я отправляю пробку в дальний угол кухни и делаю несколько больших, прожорливых глотков. Холодная жидкость обжигает рот углекислым газом, скользит по пищеводу, попадает в желудок и наполняет его приятным теплом. В течение нескольких минут волшебный бурлящий эликсир устраняет головную боль, тошноту и первые признаки депрессии после похмелья. Сухость во рту, которая еще недавно казалась невыносимой, мгновенно исчезает, туман в голове рассеивается, я начинаю различать звуки, предметы вокруг меня и легкую прохладу на теле. Внезапно я осознаю, что стою на кухне совершенно голый, так как спать голым для меня уже вошло в привычку, более того, я замечаю у себя серьезную эрекцию. Видимо, мозг с похмелья определил его как экзистенциальную угрозу, а мощный репродуктивный инстинкт решил перестраховаться и оставить после себя хотя бы потомство. Так уж сложилось, что на протяжении всей своей жизни я постоянно боролась с собственными вредными привычками и поэтому принимала, как мне казалось, важные решения, чтобы сделать себя и мир вокруг меня немного красивее. Неделю назад я решил не дрочить несколько месяцев, поэтому мысль о том, чтобы пойти в ванную и снять напряжение общей мастурбацией, была преодолена другой мыслью, что через десять минут я буду уважать себя чуть меньше. Нуждаясь в том, чтобы как-то отвлечься, я упал в кресло и поцеловал шею, уничтожив добрую половину содержимого. Пока он пил, он подумал, что было бы здорово, если бы жена Тимурова Татьяна неожиданно зашла в это и без того прекрасное утро, было бы чертовски забавно слушать его объяснения, что небритый, улыбающийся имбецил делает с недопитой бутылкой и эрегированным членом. Поскольку мы раньше не встречались, время для знакомства, на мой взгляд, было просто идеальным. Я даже представил, как подыгрываю ему в этом замечательном спектакле, возмущенным, истеричным голосом Тимура: — Что, ты про нас ничего не сказал! сволочь! Но ты обещал. И жене: — Он любит меня, ты понимаешь?! Ну, где же ты, Таня?! И в этот момент, как по волшебству, я услышала короткий, звучный, приближающийся стук каблуков по лестнице, и мое сердце радостно забилось. Я уже представлял, как щелкнет замок на входной двери.

Но, к моему огорчению, каблуки щелкнули выше и исчезли в гулкой тишине подъезда. Не желая больше ждать в одиночестве, я пошел будить своего друга. Мои попытки были безуспешны, он не просыпался, не реагируя даже на угрозы допить шампанское самостоятельно. Мне стало немного скучно, и вдруг я неожиданно вспомнил, какой сегодня важный день, и тут родилась просто блестящая идея. Я открыл балконную дверь, вышел на хрустящий весенний воздух и громким, грудным голосом, который, казалось, напоминал мне Левитана, начал свою торжественную речь — Дорогие земляки. Я поздравляю вас с Великой Победой. И еще раз хочу напомнить вам о великих подвигах, силе духа и нечеловеческой стойкости нашего народа. Видимых зрителей не было, но мне показалось, что весь город прислушивается, даже веселые воробьи перестали чирикать и замерли. «С каждым годом наших ветеранов становится все меньше и меньше». Но закончить мысль мне помешали грубые непристойности соседа сверху, который пообещал мне, что если я немедленно не заткнусь, то он спустится и совершит со мной насильственный половой акт. На несколько секунд я потерял дар речи, что-то подсказывало мне, что обладатель этого сочного, звучного баритона был сильным человеком и не бросал слов на ветер. Но и молчать я не мог — я был уверен, что в этой ситуации я прав, моя речь заслуживает аплодисментов и должна войти в историю. Оскорбленный в лучших чувствах, сделав несколько больших глотков из волшебной бутылки, я вдруг почувствовал себя всесильным и бессмертным и ответил незваному гостю, что если он не заткнется, то я сам подойду к нему и сделаю с ним все то, что он обещал сделать со мной только дважды. На что он неожиданно согласился. Влетев в комнату как пуля, я впилась глазами в Тимура, который все еще лежал, но уже приподнялся на локте и смотрел на меня с явным любопытством… По ехидному выражению его лица я поняла, что он немного опешил, поэтому, чтобы не отвечать на глупые вопросы типа, что я голая или чего реву в такую рань, я начала первой: — А что за редкая скотина живет наверху? На слегка помятом лице Тимура появляется ещё более широкая ухмылка: «Да, это… Серёга-десантник. Рост два метра, вес сто двадцать килограммов. Да, редкий зверь, затопил меня неделю назад, дай ему потыкаться!», — ответил Тимур, громко смеясь. Бессмертие мгновенно исчезает, как и всемогущество, и мне вдруг становится очень грустно, на долю секунды я понимаю все несовершенство нашего мира. Это проклятье. Ну почему там не живет, например, танкист Афанасий, зенитчик Андрюха, Санок из сто двенадцатой мотострелковой дивизии, пожарный Романов или выпускник педуниверситета Елисейка. И вдруг стало понятно, почему он так быстро согласился на мое непристойное предложение. Шансов у меня практически не было, единственным правильным, логичным решением казалось просто извиниться, желательно прямо с балкона, никуда не вставая и не выходя из безопасной квартиры, но я прекрасно понимал, что в этом случае мне никогда не восстановить свою честь, достоинство и высокую мораль в глазах старого товарища и, что было еще страшнее, в своих собственных. Мое уязвленное, гордое самолюбие разорвало к чертям все доводы логики и просто бушевало — смерть лучше, чем позор. Мой мозг лихорадочно искал спасительный выход из этой ужасной ситуации. Ситуацию неожиданно спас Тимур,

Это кажется самым логичным вопросом: — А что это ты голый? На долю секунды в памяти всплыло событие месячной давности — занятие по боевой йоге, молодой подтянутый мужчина рассказывал интересную теорию о разрушении шаблонов и о том, что нестандартный способ поведения в критической ситуации может дать экономию в три-четыре секунды. Ну, вот. Меня ждет посадка, но если подниматься голым, она явно смущается, за это время можно и в бутылке черепа поучаствовать. Мама, конечно, с детства твердила, что кулаками никого бить нельзя, но про бутылки ничего не говорила. Параллельно вспоминаю, что удар полной бутылкой гораздо мягче, чем пустой, давление жидкости делает свое дело, заскакиваю на кухню, достаю из холодильника вторую, не игровую бутылку с игривым полусветом. Прости мама, я все сделал для Сереги, особенно парашютиста — голову надо тренировать. Спустившись в темно-синий, китайский шифер, я, спустя полминуты, стоял на полу лестницы наверху и сжимал сердце для звонка. Дверь открылась почти мгновенно, и только через долю секунды я понял, как сильно просчитался — Серега действительно был в двух метрах, и его короткая голова почти подпирала верхнюю планку двери. Траектория выстрела была просто нереальной. Мы оба замерли. Сберегая свои секунды, заработанные на проебывании какого-то стандартного поведения, таял прямо на глазах… где-то далеко, в уголках своего алкоголя, я прекрасно понимал, что должен был ударить первым, на всякий случай, чтобы иметь хоть какой-то шанс на победу, но словно парализованный, я не мог даже моргнуть, не мог ударить или даже пошевелиться. . неожиданно для себя, моя правая рука с шампанским согнулась в локте, и стон Возбуждения в горле показался бы неуместным, — Ты тот самый… будешь пить? Серега грохнулся на пол, схватился руками за живот и захохотал так, что слезы брызнули из глаз почти сразу: — Хахааааха, ваааа ха, уходи, уходи не могоу… Хаааа ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха. Люда, Людаааа… иди сюда. Нет, ты действительно собирался меня трахнуть?! Ха-ха-ха-ха. Дон Джон, трах, захват шампанского… о, я не могу, я опустил глаза. Уга гаа аа, молодая, красивая Люда зашлась в истерическом хохоте и тоже согнулась пополам. Почему-то это было не смешно, а ужасно неловко, я неловко отступил и спрятался за бутылкой, желая выбраться, но нет Сырой Парашют прочитал мои намерения и между делом, в приступах смеха, приказал: — Люда, держи! Послушная Люда осторожно взяла меня за руку, завела в их квартиру и закрыла дверь. Истерический смех поразил и меня. Минут десять мы хохотали в коридоре практически без остановки, Серёга лежал прямо на полу, а Людмила, сидя на корточках, смеялась надо мной гостеприимной хозяйкой из ванной, за что я был ей очень благодарен. Шампанского мы так и не нашли — хозяин достал из морозилки запотевшую бутылку водки и тоном, не терпящим возражений, пообещал мне: «Я сегодня с тобой пойду»… И сдержал обещание. Через пять минут поднялся Тимур, и в этой замечательной компании мы устроили замечательный майский пир. Серега оказался отличным парнем, потом не раз спрашивал меня — помнишь, как мы познакомились? Ты все еще хочешь меня трахнуть? Теперь я рассказываю о вас друзьям. Спасибо тебе, мой друг, и я помню тебя. Особенно майская ночь.

Идет, шокирует, не, мужчина, на стенах, монастырь, монахиня, дружелюбный гурман из окон, позор пьянице

— Заткнись, я утром протрезвею и приеду, взломаю твою конуру и лично разберусь со всеми ….

Утром, проснувшись с Бодуном, он с великим стыдом вспоминал, как угрожал тем монахиням, и совесть его грызла злым бобром

Проведя ночь почти без сна, я пошла просить прощения: — Простите, сестры, что обвиняю вас — идите, смывайтесь, мастурбируйте дома…

И вот эта печальная и во многом даже трагическая история произошла в городе-герое Москве. Несомненно, это могло произойти в сельской местности, но именно оттуда главный герой прибыл в столицу. В столице она поселилась у тетки где-то в глубине пригорода, но продержалась недолго, так как ей выпало самое большое счастье, о котором только может мечтать женщина — она подцепила коренного москвича. Надо сказать, что у нее были все задатки для этого: большой рот, голова с сиськами, коровьи ресницы, длинные ногти и еще более длинные ноги. В ответ ее избранник имел некоторые сбережения, машину и квартиру в очень хорошем районе. В общем, Бог послал Олюшку. И хотя сам он был далеко не мачо-мачо, а простой компьютерщик, но, взвесив все обстоятельства, она решила, что «оно» ее в данный момент вполне устраивает. Соответственно, познакомившись в одном из ночных клубов (и там же быстро «согревшись» в туалете), молодые люди стали жить вместе. В этом очень ровном и хорошем районе.

Кажется, что ее жизнь была именно такой, но примерно через полгода совместной жизни нашу героиню начал мучить демон благородной тайной скуки. Как любая модница, она ходила в спортзал, ела в кафе клубнику с листьями боярышника, посещала различные салоны красоты, но все равно усугубляла ситуацию. Она хотела что-то подобное. Развеять тоску девушки вызвался ее тренер по фитнесу по имени Иван, который представлял собой великолепный образец нескладного, но хорошо сложенного молодого человека, загорелого, чисто выбритого и имеющего неосознанную эротическую привычку соблюдать свои основные признаки. Тут-то с ним наша героиня снюхалась и, говоря высоким слогом, впала в измену. ICE спланировала X и стала предвкушать незабываемую встречу. И все бы ничего, но его сосед по комнате с компьютером заподозрил, что там что-то есть, и, вскрыв почту, обнаружил их, наполненные нежными текстами, переписки.

О, боги, боги! Коварство обитателей золотого человека поистине не знает границ. Ботаник не стал устраивать скандал и поддавки, а подумав, прикатил перед днем встречи этого Ивана следующее сообщение: мол, Иван, есть такое дело. Я продвинутая и классическая девушка в любви, я считаю это скучным и обыденным делом. Я предпочитаю жесткий и беспощадный секс с элементами насилия и различными извращениями (ниже весь список всего, что ему нравится делать с ней, и как это лучше организовать для него). Даже если я буду сопротивляться, кричать и взрываться, знайте, что все эти крики и визги — не более чем элементы нашей эротической игры. Если вы согласны, то давайте встретимся. Выглядишь как ты… и еще один. Мы с моей девушкой (она блондинка с номером пять и тренер по тантрическому сексу) давно мечтали устроить то, что по-французски называется «De Trois». То есть, мы втроем отдыхаем с каким-то расслабленным и неутомимым человеком. И быть раскованным с ней просто необходимо, потому что в постели она делает то, чего стыдятся даже шлюхи в далеком Амстердаме. Поэтому, Ван, если ты завтра появишься у меня, то получишь бонус …. Ответ не замедлил себя ждать. Ваня ответил быстро и коротко, как отвечает настоящий мужчина. Без лишних вопросов он прислал лишь одно, но многообещающее слово: — Я жду.

Наконец, героиня, полная горячих надежд и мрачных упований, прибыла на рандеву. Взгляд Ивана был немного странным, но она не придала этому значения и, поцеловав его в щеку, ушла в ванную, откуда через некоторое время уже вышла во всей своей пленительной красе. И только когда вместо романтической прелюдии она вдруг получила несколько жестких затрещин, она поняла, что встреча продолжается по какому-то новому, неизвестному ей сценарию. Иван действовал строго по полученным в письме инструкциям и, несмотря на все свои возражения, связал ей руки полотенцем и, не откладывая, приступил ко всем описанным ею видам секса. Более того, он начал их четко по алфавиту. Протестовать, увы, было уже поздно, да и бесполезно — кружевные трусики были засунуты ей в рот. Все, что она могла делать, это хрюкать и проливать щедрые женские слезы, которые ее партнер считал доказательством ее удовольствия.

Я понимаю вас, господа. Вернее, даже леди и джентльмены. Теперь мы все хотим узнать подробности описанного процесса. Мы все принадлежим этому миру и всем его похотям. Но тем не менее у героев интимный роман, поэтому я сразу перейду к тому моменту, когда, снявшись несколько раз в разных вариациях, Иван развязывает нашу героиню и спрашивает, довольна ли его пассия таким эффектом и когда они с ней встречаются А так — мол, все по-французски, подруга. К его искреннему удивлению, дама, вскочив с кровати, лишь завизжала, как ведьма на костре, подхватила его на руки и, наспех одевшись, пулей вылетела из комнаты. Иван только пожал плечами, удивляясь такой внезапной перемене в ее настроении.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdot-pro-drochit-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук