Анекдот про дупло
Ковбой едет по прерии и видит дерево с огромным дуплом. Он засовывает голову в куст, хватает тварь за голову и насилует ее. Освободившись, ковбой кладет всю обойму в куст и снова смотрит в куст. Оттуда голос: — Я знал, что тебе понравилось!
Идет молодой горец, дерево выглядит с огромным дуплом, все испещрено пулями, ему стало интересно, он заглянул в кусты, а там сидит грязный волосатый мужик, проклинает горца за уши и сам сосет у горца и при этом приговаривает: «Это тебе ничего, мне нравится». Когда мужчина отпустил «Горца», тот отскочил от дерева, схватил ружье и затащил все патроны на дерево, и когда он закончил стрелять, стало интересно, убил он, убил он мужчину или нет, и он опустил голову во второй раз, а мужчина проклинал его, ломал ему уши, выкручивал уши и ломал их с улыбкой на лице». Я сказал — что бы вы хотели».
Винни говорит Пятачку — давай возьмем меда. Иду к пчелам в кусты, шучу там. Пчелы будут ругать вас, вы быстро перебирайтесь на вершину, там река. В нем от пчел и прячутся. А пока я буду собирать мед, потом, конечно, мы им поделимся. Пятак — Хорошо! Он забрался в кусты, совершил там насилие, побежал к холму, пчелы за ним. По определенному. Время возвращается к медведю, весь скукоженный, побитый. Медведь стонет под деревом, весь в меду, в тени. Пятаки хнычут — Медведь, Медведь! Ты солгал мне! Нет никакой реки! Винни отвечает — арендуй, свинья! Ты не видишь — у меня есть петух!
— Винни-Пух, пойдем в лес за ягодами и за медом. — Давай, проверь член. Они вошли в лес и подошли к двойнику. — Винни-Пух, посмотри, есть ли в меде мед? — А если пчелы, проверить пятки? — Ну что ж, Винни-пух, да пребудет с тобой Бог, какие пчелы? — Хорошо, череха. Он забрался в куст, а там пчелы. Они укусили его за ручку. Он ползает. «Больно, Винни-Пух?» — «Больно, пятка! Больно, свинья трахается!
Как-то пьяный Иван-Дурак отважился вечером пойти в лес. Стемнело, начался дождь. Иван нашел Лощину Здоровья, выбросил весь мусор, лег спать. Утром он просыпается — ничего не помнит. Высунулся он из дупла — вокруг дерева ходит, мокрый и тупой Змей-Горыныч грызет и бормочет под нос: «В задницу попал, в задницу попал!» Живу я в этом дупле!
V. Как всегда, он лезет за медом. И поет, я облако, я облако. Сует голову в куст, там какая-то пчела: — Да у нас, подозрение, плюнь, что ты вовсе не туча, а копна грязная! Все пчелы вылетели, отжали почки и выбросили дуб. Винни вышел из куста, колючки на его носу были крыльями. Поросенок в форме (и Сиппер Басс) — Ну, у тебя есть чашка карпа!
Винни-Пух летит на воздушном шаре и поет: «Я облако, облако, облако и совсем не медведь». Дупло открывается, и оттуда появляется оса — небритая, в стеганой куртке, с одним ухом. А он говорит: — Сдается мне, мишка, что ты не туча, а мент позорный.
Стоматолог, осмотрев пациента, сказал: — Ну, дупло! Ну, пустота! Почему вы повторили эту фразу три раза? — спрашивает пациент у врача. «Я сказал только один раз». Эхо повторяет дважды.
Стоматолог, осмотрев пациента, сказал: — Ну, дупло! Ну, пустота! Почему вы повторили эту фразу три раза? — спрашивает пациент у врача. «Я сказал только один раз». Эхо повторяет дважды.
Винни-Пух летит на воздушном шаре и поет: «Я — облако, облако, облако и совсем не медведь». Дупло открывается, и в нем появляется оса — небритая, в стеганой куртке, с одним ухом. А он говорит: — Сдается мне, плюсик, что ты не тучка, а мент позорный.
Человек заходит в магазин, покупает килограмм сыра и выбегает. Через пять минут он снова заходит в магазин, покупает килограмм и выбегает. Продавцу стало интересно: куда человек девает столько сыра? Он побежал за ним. И пошел он в пустыню, подошел к дереву и бросил сверток в куст. Из дупла появился чемпион. — Эй, парень, кто там сидит у тебя за пазухой? — Кто там сидит, я не знаю, но сыр любит сыр!
Винни-Пух летит на воздушном шаре и поет: «Я — облако, облако, облако и совсем не медведь». Дупло открывается, и в нем появляется оса — небритая, в стеганой куртке, с одним ухом. А он говорит: — Сдается мне, плюсик, что ты не тучка, а мент позорный.
Стоматолог, осмотрев пациента, сказал: — Ну, дупло! Ну, пустота! Почему вы повторили эту фразу три раза? — спрашивает пациент у врача. «Я сказал только один раз». Эхо повторяет дважды.
Стоматолог смотрит в рот пациенту: — Леле! Это дупло в зубе! Я никогда такого не видел. Ух ты! Это дупло в зубе! Я никогда такого не видел. — Доктор, почему вы продолжаете так говорить? — Это не я. Это эхо.
Проходя по лесу, Штирлиц заглянул в кустарник. Чьи-то глаза смотрели на него. «Ползун», — подумал Штирлиц. — Сам ты дятел, подумал Мюллер.
Мы ходили к Винни-Пуху с каблуком для меда. Они нашли ложбину, но она была высоко. Пятачок побежал за воздушным шариком. Винни-Пух начал надувать его. Мяч выскочил, и Винни-Пух разорвал рот до ушей. Пятачок, ковыряясь в ухе: — Ты смеешься, Винни, а у меня уши заложило.
По лесу идет ковбой. В последнем — здоровый дуб с полым и водонепроницаемым слоем рукавов. «Что за черт?» — думает ковбой. Локти в кустах. Два пистолета к вискам: — SAW. -. (Жизнь больше похожа на это!) Голос: — макияж — все еще понимаю. Ковбой вываливается из куста и вылетает из-под дуба, вплоть до последнего покровителя. Похоже, что в конце времен он был вознагражден. Голос.
Появляются два старых друга: — Ну, как дела? -Нормально, просто e [email email protected] Я не могу есть. -Ком Я учу тебя этому. -Да. -Пойди весь месяц подряд в лес, поищи там дерево с дуплом и дуплом, понял? -Я понял. Проходит месяц. -Ну, я научился? -Да. Они сняли проститутку, положили ее с крабом: — Ну, давайте покажем вам, чему я научился. Второй медленно спустил штаны, ускорился и ударился ногой о задницу проститутки. -Идиот, что ты делаешь? -И вдруг появляются пчелы.
Трахаться и доиться ходят по лесу. Они видят дерево и делают в нем дупло. Трахатель говорит: — Сейчас я буду трахать ее, и она выйдет из моего дупла. Трахали, трахали — ничего. Тогда Доэба говорит: — Сейчас я достану его, и он выйдет. Получил, получил — ничего. Друзья заглянули в полость — а там все так и есть.
Есть два друга. Одна скромно одетая другая великолепна. Скромная, и он спрашивает: «Как вам удается так одеваться?». Она отвечает: «Да, мой любовник богат и даже фантазия у него отменная! Если я у него впереди, он называет ее «норка» — и дарит шубу! Если сзади, то «в дупло» — и дает белку, а то случится ему приставить лестницу к перилам — тогда бобра :)»» Тебе повезло!» — скромно говорит он — «Мне тоже, мой, только иногда угощает оральным сексом, тогда он вычитает из зарплаты на еду!».
Пришел человек из кино. Кажется — в окошке запеканка, Ну, она ей скажет: — Девушка, извините за билет на последний сеанс и я подойду к вам после сеанса. — Хопа. После сеанса он подходит к кассе, открывает дверь, и кассир уходит в инвалидное кресло. — Опла. В бизнесе. Как я буду делать тебя? — Да, у меня два шва на платье, а за углом есть старый забор, в него заползли две гвоздики, так что подцепи меня к этим гвоздикам, хорошо, ты спустишься. Делать было нечего, мужчина отнес ее за угол, повесил на повозку, крикнул, снял гвоздики и положил на повозку. Она удивленно смотрела на него и говорила: «О! А ты — перо. — Кто ты? У вас там такая пустота. Я — ризничий, тысячник. — Ну, нет. Ты избавил меня от гвоздики.
Белка, береги свое дупло.
Потом они уходят, Винн-Пух и Пятачок. Винни-Пух говорит: — Хочешь есть свинью, делать мед? — Что разрешено? — Пятачок отвечает. — Конечно! — Но как? — Короче говоря, видите ли вы это дерево? — Уинни говорит. — Я вижу. — Давайте сделаем это. Я подниму тебя на самую вершину, живи и пчели в ней. Дальше я покажу тебе пчел, и когда они увидят тебя, я брошу тебя. Пчелы полетят за вами, а вы побежите к холму, за холмом находится река. Ты нырнешь в воду, пчелы разденутся над тобой и полетят, а я тем временем брошу в куст два меда для нас и, а? — Конечно, давай! Это значит, что они залезают на дерево, Винни бросает патч, патч летит, пчелы летят за ним, и патч уносится клубнем вместе с пчелами. Винни залезет в куст, обгорит так, что не сможет оттуда выбраться. Как-то он вылезет обратно, вывалится из-под дерева и будет лежать ублюдком. Через некоторое время свинья становится на голову ростом с лошадь и говорит: — Эй, медведь, а кто, сука, сказал, что река за холмом, а? А Медведь говорит ему: — Нет, ну ты еще спрашиваешь меня о меде!
Женщина с любовником лежит в постели. Вдруг в дверях двери. Женщина говорит: — Это муж. Залезь в шкаф, пока он тебя не видит. Только на — осторожно, там белка. Приходит муж. Лежат они ночью в постели, вдруг откуда-то: «А-а-а!». Муж: — Что это? Жена: — А, это на улице. Через некоторое время: «Ах!» Муж: — Что это? Жена: — А, это соседи. Утром мой муж ушел на работу. Любовник выходит из шкафа, жена спрашивает его: — О чем ты стонал ночью? Любовник: — Твоя белка взяла мои орехи и задницу за пазуху. Женщина: — А второй раз? Любовник: — А во второй раз она положила орехи в полость!
Мужчина откладывал деньги в течение года, чтобы поехать в отпуск с женой. Мы купили путевку в Австралию. Они зашли внутрь, осмотрелись и решили отправиться на джипе в дикие места. Land Rover был выдан им в компании, в которую они отправились. Вскоре на полпути он наткнулся на сурового голого туземца, который с упоением трахал кенгуру. Хорошо, повернулся, он путешествовал. Через несколько километров — она встречает пожилого аборигена, который тоже трахается, засунув член в дупло дерева. Супружеская пара расстроилась и повернула назад. Человек жалуется менеджеру туристической фирмы — мы, по их словам, долго копили деньги на путешествие, хотели насладиться общением с дикой, нетронутой первозданной природой и сначала трахали местного кенгуру, а потом и вовсе Другой участник засовывает другого участника в Дупло. Менеджер удивляется: — А чего вы ожидали? Ведь взрослый человек с одной ногой не может поймать кенгуру.
После кораблекрушения молодой человек попал на необитаемый остров. За пять лет одинокой жизни, борьбы с одиночеством и стихией он превратился в стройного, накачанного мужчину. Вместе со спасательной экспедицией прибыло немало журналистов. После расспросов спасенного о том, где он жил, как ловил рыбу и животных, как копал корни, журналист, покраснев, спрашивает: «Как вы занимались сексом?». Мужчина подвел ее к дереву и показал свою полость на уровне пояса, покрытую слоем мха. Журналист, будучи скрытным, спрашивает: «Извините, но не хотели бы вы попробовать это со мной? — Конечно, хочу! «Тогда я встану так, как вы привыкли после пяти лет». Журналист раздевается и встает с крабом. Мужчина, имея при себе наркотик, бьет ее ногой сзади. — Что? Дурак. — Что если там белка.
Проза © Copyright: Corra, 2011
Это была бы живая мать — свекровь, которая расстроилась бы, узнав, что мы живем более просто и не трахаемся два года!
Киска вся в плесени была покрыта дочкой долгое время! И живот был нечист от жира, и кишки были полны дерьма.
Диван был весь в сперме, сиськи, футболка — все в ручках. Теперь мальчика почти нет, нет необходимости ехать в его деревню.
Там выросли половые губы в колючих пучках волос, в них темнели складки толстого глубокого клитора.
Вот свиноматка в тельняшке, разложив сиськи по животу, и не чешется, ведь никто к ней не заглядывал уже несколько лет!
Никто не чистит раком, никто не дергает за соски, поэтому она может смотреть с наслаждением тоски.
Пизоты шо дышат, без вопросов дерьма на уши наложат… а может ему во сне снится, что кто-то ее трахает….
Как поросенок лижет клитор, как она визжит от удовольствия! Но снова утром. Чай с квартой свиных колец вокруг унитаза.
И пизда мужа ей больше не нужна, никто… трахать такую свинью-не уважать его Эльта!
А достаточно смелый — фаллоимитатор заполнит его глотку. И будет научный фактор мира в доме и тепла.
В конце концов, нет ничего хуже, когда домохозяйка, как стерва, трусит. Так что пусть китайская старейшина довольствуется своей киской.
За Илью. Непрерывность.
. Отключившись, эксцентричный, сам не понимая как, он оказался перед дабом — он не наносил почти неактивных ударов!
С зеленых ветвей, из-под поднятых бровей, на него смотрит нахальный соловей.
Спящий Себус, похоже, герой:
«Следи за всем, Илья, избегай соловья. Его лоб почти столкнулся с дубом: — Эл, ты что, не видишь… часы? «
Илья сглотнул слюну, отвечая на звонок:
«Ты, коварный Бзун, недоделанный свисток, я не только в темном лесу — под землей и найду!».
При ево словах соловей шипит от снисхождения Лугонько, вполголоса — только зелень опала.
Но Илья сидит горой. Лишь улыбнувшись озорной улыбкой, слегка потянув за поводья, он бы и сам вступил в бой.
Как только он встал на ветки, снова раздалось шипение, более громкое. Деревья от верхушек до корней были разрушены!
Бусурман, когда он свистел, был тронут напряжением! А Илья не двигался, только конь слегка приседал.
В полный рост враг встал, он засвистел по-другому. Дуб дрожит, земля дрожит, даже трясется!
Бурка дрогнул, но у Ильи была сильная рука. Натягивая поводья, он говорит: «Это не свист, это тоска…».
Илья крут на озорство: «Это мастерство?» — не давая соловью закончить, он двигает клюшкой!
Он остался без работы, не доработав до конца, от неожиданного удара летящей ветки.
Piz …. Увидев дупло, кто-то вылез, злобно закричал. Илья снял его с лома и подвесил к седлу.
Это было год назад, в славном городе Санкт-Петербурге. Я учился на курсах паутинного кабеля, полтора месяца лежал в Ваньке в компании сигнальщиков из разных городов Карелии. Компания была теплой и душевной, ни дня в сухом остатке.
И среди нас был Василий Васильевич, теперь уже мужчина средних лет и совершенно «непьющий». Судя по рассказам, все свое свободное время он посвящал борьбе с водкой и охоте. Он рассказал, как ходил на лося, медведя, как охотился на волков и как с двадцати метров попал белке в глаз. На этой основе он постоянно был на крючке. Однажды, после того как мы второй раз забежали в магазин, кто-то, уже не помню кто, спросил его — Василич, расскажи, как тебе удается попасть в глаз белке, он ведь очень маленький. — А я, говорит Василич, залезу на дерево, где у него нора, прутиком по стволу, шурк-шурк, думает, а кто там шуршит? Она высунула голову, чтобы посмотреть одним глазом, сама испугалась, вдруг это куница, а я к этому времени уже спустился и прямо в глаз.
И он все еще был там.
Собрали одип перец, мафию позвали за то, что морда в три круга и лысая, девчонки, они ему стрелу на стойке забили. Ну, чтобы я не была одна, он убедил меня прогуляться. Дело было в марте, погода была не сахар, ветер с сугробом. К счастью, девушки притормозили, было холодно. Мы решили пойти в магазин, чтобы согреться, так как он был открыт круглосуточно. Мы стояли, пили пиво, начали согреваться. Я посмотрел на мафиози, а он уже подплыл к виденному ранее, для храбрости поцеловал стекло и начал плавиться на жаре. Ну, поскольку молодые дамы не пришли, я решил догнать молодую продавщицу. Не найдя темы для разговора, он спросил, сколько сортов водки у них в продаже. Я процитирую его дословно:
Девушка (D) — не знаю, считайте, если вам не все равно.
Я говорю о любви, ты говоришь о добыче, а потом ты идешь в кусты.
Канал фраера — Трампа, он гнал пургу со всеми ребятами. Странник, которым ты брезгуешь без чувств, — он взмахнул феном в лунном свете. Базар специально не фильтровался, такой мусор выдавливался из Кента. Без толкача здесь не попробуешь, марафет был засунут в штырь.
Это было как власть, на кичене долгое время. А Бикс регулярно наматывал круги, он был мусорным баком. Круги перед ним были пехотой и подкупленными панками. Даррен — чесоточный фраер, его хан пришел с пером.
Мораль проста как три копейки, когда ты безмозглый джаф. Почешите язык о скамейку или засуньте себя в кусты. Не нагружайте себя показной роскошью — он один есть Сила! Там вопросы решаются легко — без четверых на вашей стороне!
Объясните девушке, почему ее видеокарта не работает нормально. Имеется два выхода, и карта, похоже, путается. Короче говоря, я использовал фразу «квадратное дупло».
На мой взгляд, возмущение было выражено жаргоном и двусмысленностью этого слова. Я объяснил, что в дереве было дупло. Он даже написал стихотворение:
Я романтичный мужчина без рубашки, мне снятся эротические сны. С куста я прогоняю пчел [**] И с улыбкой снимаю штаны… — D. Я хотел бы обнять вас, сняв шляпу.
-= Современная детская литература =-
Я сажусь и ем. К этому времени дочь бегает по квартире без дела. Я говорю:
— Вы можете прочитать мне стихотворение? Дай мне поесть конфет.
Она достает книгу и начинает читать. Я чуть не подавился супом!
«Дрозд устал сидеть на ветке, полечу к соседке, ее насест в двух шагах, там сыто и тепло».
Приземистое отношение к жизни.
«Поселение, или сквоттинг» — акт самовольного занятия заброшенного или незанятого места или здания лицами (поселенцами или сквоттерами), которые не являются его законными владельцами или арендаторами, или не имеют другого разрешения на его использование. ‘Сквот’ означает незаконно занятое помещение. Википедия. Я недавно свернул на Краснопролетарскую — давно там не был. Ностальгия. Лет 20 назад здесь еще был сквот художников и музыкантов, широко известный в узких кругах, председателем которого был Санька из «Руби Атак». Сквот был нетипичным — собрались серьезные и глубокие люди. Не в пример другим заведениям подобного рода, глядя на их обитателей, я сразу вспомнил бабушкину фразу — «писатели, поэты, художники, музыканты и прочие гады» Саня, например, еще в советские времена через каких-то посольских женщин пачками доставал из Европы гитары Fender и Stratacaster и продавал их (гитары, а не посольских женщин) со всей силы. Поскольку государство обеспечило Саню монополией, он боролся за инструмент по непомерно высоким ценам. Что же делать? Советская уральская гитара больше подходила для обороны, чем для творчества. Который повторяется в песне: Ты, Рейган, нам вроде как в долги влез! А если вы двинете танки в Россию — навстречу им выйдут батальоны панков, вооруженные уральскими гитарами! И если ты хочешь играть на гитаре, а не петь, Есть только один путь — в Саньку. Саня, конечно, расцвел. Хижина была отремонтирована. Я не видел такого ни раньше, ни позже. Что-то уникальное. Кухня, например, выполнена в нормандском стиле — закопченные балки, дубовые скамьи, столы, кожа и острое оружие на стенах. В стену между кухней и спальней воткнута дубовая бочка с дверцами — для подачи еды на посиделках. Эта бочка будет рассмотрена ниже. Плюс лестница на крышу дома (прорубили люк и там веранда с шезлонгами), плюс настоящий бассейн — три метра на четыре, и это в городской квартире! В целом, крутизна потрясающая. Саня так расстраивался по таким поводам, что пользовался только импортными тетками. В основном посольство, таким образом, совмещая бизнес и удовольствие. Эстет презирал местных производителей. Саша был одним из немногих, кто мог тогда без притворства сказать: «Да, я превратил всю вашу Европу в шута». По моим воспоминаниям, Саня и его родственники растоптали половину сотрудников европейских посольств, начиная с культурного атташе Испании и заканчивая некоторыми французскими секретарями. Я никогда не забуду сцену, когда Сания схватила какого-то другого социал-демократа, жареного гуся, выпивку и закрылась с ними в бассейне. Всю ночь. Утром мы заволновались — на стук не отпирали, на крики не реагировали, стояла какая-то жуткая тишина. Мне пришлось выломать дверь. Картина была впечатляющая — плавающие в бассейне бутылки, Саня-демократ и не обгрызенный им гусь. «Давайте, Маруся и гусь, трахнемся и поедим», — подписал Смолин этот натюрморт. Кроме того, Александр был строг с новорожденными, но справедлив. Никакого феминизма, они драили полы и мыли посуду вместе с ним. «Моя не в Брюсселе, — говорил Санёк, вытирая жирные пальцы о бороду, — шире задницы не пукнешь! Непокорная австрийка вспыхнула от ревности, поймав Сашу в Чехии (у них большой опыт переездов между странами, что сыграло свою роль), за что была жестоко телесно наказана. Саня напоил бунтарку до бессознательного состояния, раздел ее бесчувственное тело, вымазал весь труп от пояса и ниже (включая задницу) чешуей, используя вместо краски зеленку. Инсталляция называлась «Русалка», а завершающим штрихом стала спинка селедки, застрявшая в австрийском угадайте где.
Неведомым образом все это было отнято у него. Может быть, Санек и стучал в Комитет по глубокому бурению, я не знаю, но нас это не коснулось. Если да, то он мог бы закрепить половину в земле с помощью агента. Тем не менее, для ГРУ мало что останется. Каким-то образом Саня влюбился. Более того, что удивительно, домашняя женщина. Мы были ошеломлены. Роман развивался быстро: он отправился на свадьбу. Девушка была порядочной, из хорошей семьи, проходила инструктаж. За два часа до появления Наблюдателя обстановка в доме напоминала кухню, где в спальне сидели Бухой Смолин, барабанщик Леша, трахающий испанку Эстер. -Почему бы тебе не быть здесь через полтора часа! Лена приедет ко мне с родителями. Олег, завязывай с этими махинациями, пока они не закончатся. Форштейн? -Ivl, basic li b-fuehrer. -И бросил. Я поскакал галопом. -Не бойтесь. Все будет на высоте. -Я рассчитываю на вас! Найдено для кого. Более того, события разворачиваются в соответствии с семантическим сценарием. Барабанщик Леша, когда Эстер зашевелилась, наклонился в ванну. Разумеется, голая. Проект с силой захлопнул дверь в спальню. Ключ выскочил, не позволяя войти в комнату снаружи. Оппан. И приготовленный и раздувшийся испанец был отрезан. Ори-не Ори не слышу, сучка Барселона. Они вспомнили о стволе, который вел из кухни в спальню. Орал-орал-ноль эмоций. Затем они попытались ударить пьяного шваброй в рыло. Ноль эмоций. Я закусила губы и отползла подальше. Затем пришло время бросать предметы. Но когда уважаемый Смолин отправил Эстер Перельнис в «Чан-А», это был единственный раз, когда он фыркнул и этот план выбросил. Надо сказать, что Смолин не любил Лешу. Не то чтобы я не мог есть натуральную пищу», но поклонник долго полировал его. Леша как бы забрал его. А потом дело о допуске. Для начала Смолин нагнал на Лешу нервный ужас. -Лоха, ебать меня в рот, я его в таком виде с лестницы сброшу. Саня сурово наказал меня. Конечно, сам, может быть, судьба решает, а ты тут тетку грязью поливаешь. Давай помедленнее. -Как? И что? -Так что же мне делать? Ничего, будешь проситься на теплую улицу. -Я туда не пойду (с поклоном) -и ты не пойдешь, я бросил! (Смолин дважды перегибает палку), хотя, время. Потяните за ствол, вы в порядке, вы точно сможете ползти. -Я буду много! -Нет! Я Ласилия и ничего (Големед) не надо делать, — деморализованный Леша лезет в бочку. Смолин «помогает» — похлопывает страдальца по ногам. Ну, теперь. Леша застрял. -Ничо. -Смолин говорит, что Блудодия говорит, что она «не вернулась и не пришла» -Вы обходите. На картине маслом изображена волосатая задница в обрамлении бочки. Ноги болтаются, не доставая до пола. Как позже оправдывался злодей-Смолин: «Когда я понял, что ситуацию не исправить, я решил ее приукрасить: «Этот мстительный мавр был выкопан где-то из женской помады, и я нарисовал ей чулки с зарубками на поясе. Получилось гламурно. Но чего-то не хватало. Смолин на стопке написал сопернику «Поздравляю!». На попе. Стало лучше. Но завершающего удара не было. И завершая превращение Волюптеля в поздравительную открытку, Смолин врезал огромной хризантемой в Лешино лицо. Сколько Лешик не крутился, как не крути — хризантема заняла свое место в художественной композиции. Теперь самое главное. Все в соответствии с Фэн-Шуй. Смолин попятился назад вместе с Лешиным и сел ждать гостей. Вскоре в дверь вошли жених Саша, невеста Лена и презентабельная семья Ленина. Входите и трахайтесь. Лешина свирепость витала в воздухе. Или ужасно. Мы зашли на кухню, а там стояла композиция. «Юный романтик». Вид сзади. «Хризантемы давно увяли в подворотне»- со слезой, с мукой пел Роман Смолин, аккомпанируя себе на гитаре. В целом, Саша не женился. Родители Лены не оценили установку.
Очевидно, что у них были проблемы с художественным вкусом. Сейчас там все очень хорошо. «Другие ушли, а эти далеко» И я просто дразню вас историями из тех времен. Спасибо за внимание.
Наш трехлетний сын спрашивает отца: «Папа, а что Дед Мороз подарит мне на Новый год? — Если ты будешь слушаться и хорошо себя вести, он подарит тебе Lego Duplo! Я игриво спрашиваю мужа: — А что мне даст Дед Мороз, если я послушаюсь? Когда наш Санта замер, не зная, что ответить, сын сказал: «Шампунь! Я с нетерпением жду праздников.
Охота на крокодилов.
«-Не уродливые женщины, выпейте водки! -Я не должен так много пить!»
В жизни каждого человека есть два незабываемых события. Это память о первой и самой ужасной женщине в его жизни. Возможно, для кого-то эти два факта едины, но тогда, скорее всего, речь идет о первой и последней женщине в любовном списке. И если первое вспоминаешь с нежностью, то о худшем хочется забыть, но не получается. Особенно мне, потому что я поймал этого крокодила в команде охотников. В этом сафари участвовали и самые близкие друзья. Бегемот и кабан. Здесь, как в хорошем анекдоте про память: «Сам забудешь, друзья напомнят!». . Реклама убедила нас в том, что главный вопрос любой мужской компании — «Кто следующий Клинский?». Реклама лгала. Основной, насущный и неизменно решаемый вопрос, который мы задавали: «Где я могу найти женщину?». Не то чтобы мы были исключительно страшными — или сопливыми и кривоногими — не в этом дело. В ротации, гм, персонала. Точнее, в скорости этого. Оборот производства был необычайно велик. Главным девизом встреч был — «Ни один уважающий себя дятел не удваивается в кустах!». То есть появление на даче — а там происходили все радости бича — с прежним составом группы оральной поддержки считалось потерей темпа. Тщетно собирали. Скучные вещи. «Девушка, я вас уже где-то видел!» — прозвучало в наших устах горькое осуждение. Поэтому забота о бесперебойности поставок свежего мяса была постоянной головной болью. Мы решили проблему, как могли. Глиган притащил стада проституток, которых мы политически правильно называли «женщинами с пониженной социальной ответственностью» — но я находил вклады от добровольцев в совершенно неожиданных местах. Например, я как-то неправильно написала цифру своего любимого номера. И упал на грудь растрепанный голос мадам. На охотника и зверь бежит — Света была одной из компании скучающих больших жен. Нас сразу же приняли в этот круг. За храбрость, отвагу и место встречи мы получили от дам «лесных братьев». Так и звучало в их разговорах — мол, сначала пойду в спортзал, потом в тренажерный зал, а потом к «лесным братьям» — корректировать гормональный фон. Хотя, возможно, после этого салон стал лучше. И они все равно взъерошат свои волосы.