Анекдот про двух быков

Конопляные муравьи сидят на норке. Вдруг раздается страшный рев. Муравей выходит из норки, видит: бежит стадо быков. «Быки, где вы?» — спрашивает муравей. Быки не отвечали, они бежали, топча в пыли муравьев. Он встал, огляделся и сказал: «Я — с копытом в груди! Кто! Антола конопатый! И кто?! Бык!»

Идет Богдан Титомир по пустыне, долго идет и видит — бутылка джина лежит. Он отпускает джинна и по традиции предлагает ему три желания. Титомер думал, думал и сказал: — Сделайте стадо диких кабанов с севера на юг! Кабаны бросились вдогонку, осыпаемые песком. Джин говорит, давай, мол, второе желание. Титомер подумал и сказал: «Сделайте стадо вепрей с запада на восток! И быки отступили. Потом Джин говорит, давай, мол, мужик, сделай последний, только не депонируй его — пожелай ему воды или еще чего-нибудь. Титомер долго думает: «Ну, — говорит, — сделай стадо бизонов по диагонали! Джин сделал это. И, уходя, Титомер спрашивает: «Человек, зачем ты сделал таких дураков? Что, ты хочешь домой, пить или жену? — Видишь ли, Старик, — я очень люблю классные вечеринки!

Стадо быков бежит на водопой, кролик из-за кустов: «Ну, погоди, скотина хорошая». Есть ли для тебя выход?» Быки молчат. «Хм, ладно — пяткой по носу и пошел дальше». Быков выгнали, они бегут и думают: «А что мы кролику дали, то и нам надо делать». Видят — Волк под Девой. «Эй, Волк, ты будешь молодцом?» «Привет-А». «Заплати». «Заплачу». Они чешутся все вместе у одного плеча. Кролик из кустов — опять кролик: «Ну, погоди, скотина хорошая — может, ты тоже?». Волк засыпает: «Что тебе нужно?». Заяц свистит, медведь идет позади: «Та. С той же подошвы, остальные пять и падают!».

Есть два быка. «Эй, Вован, ты скинул мне сообщение на пейджер?» «Ну, показывай. Нет, не я, почерк не мой.

Новый русский на шестисотке не может обогнать фермера на запоре. Наконец, обогнав и подрезав его, он подползает и говорит: «Кто ты? — (испуганно) фермер, фермер. — Фермер, это говорит мне, брат, кто ты? Кто вы? — Ну, я фермер, я работаю в поле, заготавливаю сено. — Нет, кто вы, в натуре? — Фермер. Козы, растущие быки. — (Прерывание) Ах. Извини, брат, не узнал.

Мужчина приходит к хирургу: — Доктор, помогите! У меня на лбу растет член! Что мне делать? — Ну, я бы посоветовал поехать во Францию, осмотреть Лувр, полюбоваться Елисейскими чемпионами, Эйфелевой башней. — Ты шутишь. Что такое поля ??? Какой Лувр. Мужчина уехал, громко хлопнув дверью и зайдя в другой кабинет второго хирурга: — Вот у меня на лбу член растет, а ваш коллега, злодей, издевается. Он говорит: «Поезжайте во Францию, посмотрите Лувр. — Вот вы, доктор, что бы вы посоветовали делать?» — ну, во-первых, не волнуйтесь. Он у нас новый человек, работает недавно, опыта недостаточно. Поэтому я бы лично посоветовал вам в Испании — Корриду, битву быков, море острых ощущений. — Ты что, заговоренный. Что Испания, что Франция. Он снова захлопывает дверь и на этот раз идет к врачу. — Понимаете, у меня такая проблема — член растет на лбу. А твои хирурги, мать их, так: «Езжай во Францию, езжай в Испанию». Что твои слуги. — Будьте вежливы, спокойны. Поверьте, это специалисты высокого уровня. Но мы все люди, мы все можем совершать ошибки. Но я могу с абсолютной уверенностью посоветовать вам поехать в Италию — музеи Ватикана, дворцы Неаполя. — Твоя мать. Обратитесь в клинику или туристическое агентство. Что за черт, Италия. Статья, растущая на моем лбу. — Дорогая, пока у тебя есть возможность, ты должна путешествовать, посмотреть мир. А когда они вырастут до члена на яйце, они закроют вам глаза, и вы ничего не увидите.

Следующий случай бешенства отмечен американским президентом. Симптомы тяжелые: бессвязная речь, бегающие глаза, агрессивность, игнорирование ООН. Передается половым путем от инфицированных быков.

Новый русский из Испании вернулся. Братья спрашивают его: как дела? — Ничего, хорошо. Он был в Кориде, так там мужики на быках, так профессионально управляют.

Владимир Гусинский в настоящее время находится в Испании, посещая Корриду. К удивлению местных жителей, он появился там под охраной своих быков.

Мужчина подбегает к администрации отеля и кричит. Что представляет собой ваш отель? Я просыпаюсь посреди ночи от шума и вижу, что посреди комнаты дерутся две мыши! Администратор мрачно смотрит на мужчину и говорит: — А что вы хотели, чтобы за 10 долларов в день вам продемонстрировали драку в комнате?

— Господи, помоги мне! В моей стране нет мочи для коррупции, поэтому она измотала всех. — Хорошо, мой сын. Но за это вы должны принести меня в жертву, напишите в моем храме: десять быков, тридцать баранов, пятьдесят ягнят.

Эта история прозвучала на одной из корпоративных вечеринок животноводческого факультета сельскохозяйственного института. Произошло это, как сейчас модно говорить — в начале десятых, момент уже не туманный, а вполне голодный. В то же время здесь была мини — животноводческая мини — ферма — крабы, коровы, лошади (кстати, это был настоящий зоопарк, с зубрами, волками и другими представителями местной и не очень местной фауны). Как показала практика — Дарвин был прав, наиболее приспособленные, волки и лисы вкупе с медведями, не очень охотно поглощали огурцы и морковь с соседнего поля, за что и поплатились. Остались только пресловутые кролики и коровы. В один из морозных зимних дней экспедиция в соседний район была снабжена баснословно дорогими сперматозоидами племенных быков. Все хорошо — они оба главные, и транспорт распределен в виде УАЗа-таблетки, и инструктаж проведен по всем правилам — это те самые дозы из контейнера, но допущена роковая ошибка — их четверо — четверо средних мужчин, а не одинокая женщина. Мы получили удовольствие, хотя в кабине было не так уж тепло (трещины в носке — фирменный знак российских машин — никак не способствовали сохранению драгоценного тепла). Отсутствие жары как таковой, а особенно женского пола сыграло злую шутку, в ход пошли проверенные средства — старая добрая водка. Это стало еще интереснее и веселее. Дорога в соседний регион не показалась долгой. Сперматозоиды были успешно приобретены, можно было возвращаться домой. Мы вернулись еще более веселыми. В самый ответственный момент я позвонил его старшему сотруднику Диме, решил проверить, безопасен ли груз. Дорога в этом направлении не совсем ровная, у Димы нет трезвости, результат соответствующий. Как он потом рассказывал, декан и не гарантировал доброго намерения «просто хотел убедиться», напрасно. Дима стал доверять себе ответственные задания только после того, как через несколько лет сам стал деканом этого факультета.

1. мистер Хай Мун не знал, что он шест, а Барак Обама — старый дом Эдвард, этот рыбак Наполеон, это был торт. Лещенко не знал, что он не лев на Shelg Mouse, что он не еврей, слушающий сейчас припев, потому что он был в этой песне в апогее. Припев: Говорят, Барак Обама не видел Бама и Баракова, Говорят, хату не видел, Но он мне сказал, что Химера и русский дружит с премьером, Даже Задорнов всю Америку оскорбил. Дочь Ехидны и Трифона, позвонив по телефону, сообщила мне, что Чуров — Гарри Поттер. Этот ассимилятор Немцова, что Каспаров нацарапал похабщину, а Зюганов, он обычно воняет потом. 2. Михаил Ефремов, это свой Дмитрий Байков в рифме героя. Вот Кобзон, лысый и слепой, и Лужков для него, как лидер. Он забыл, в чем разница между пальмой и париком. В итоге под ладонью обезьяны Гурба и парик были закрыты с трудом. Припев: Говорят, у Ким Чен Ира в спальне было три унитаза, чтобы живот не трахали по ночам. О том, что падение группы «Фобос» — это происки китайской хунты, а обломки — Кремля, сейчас ходят слухи. А вчера читаю новость: «Президент повысил голос, разговаривая с кем-то из Госдумы», только дело не в тоне, а в микрофоне iPhone …. Ну, я уже думал об этом! 3. Две проблемы в России — это факт их единого тандема. Вслед за ним кричит весь народ Фука! Оставьте все как есть, чтобы не было проблем. Нет больше дураков в России, в центре тропинки дорог. «Эй, люди, уставшие от оков! Следуйте за мной и скажите: «Свобода, да!». Припев: Говорят на кухнях семейных, Что пловцы в бассейнах говорят; Певцы, таксисты и спортсмены. Что в предвыборных манифестах нам настойчиво обещают большие перемены в жизни каждого. И снова канал от Эрнста лежит с двумя текстами десятилетней давности, те же звезды, те же песни, те же лица. Тот, кто платит за это дерьмо, скоро заберет «термин» себе, ведь он уже кует на них весь корпус.

Мужчина бежит к администрации отеля и кричит: — Что это такое? Что представляет собой ваш отель? Я просыпаюсь посреди ночи от шума и вижу, что посреди комнаты дерутся две мыши! Администратор мрачно смотрит на мужчину и говорит: «Вы хотели, чтобы я продемонстрировал вам борьбу в номере за 10 долларов в день?».

Одной из достопримечательностей Калининграда, унаследованной от Кенигсберга, является монументальная скульптура «Бой зубров». Название скульптуры точно отражает ее суть: два массивных бронзовых зубра, упершись крутыми лбами и подняв хвосты, строго выясняют отношения друг с другом на высоком постаменте. Художественная и натуралистическая пластика этой скульптурной группы прекрасно передает напряжение и драматизм битвы двух лесных великанов, некогда обитавших в лесах Пруссии. Видимо, по этой причине, а также потому, что «боевые зубры» находились в здании земельного и административного суда Восточной Пруссии, скульптурная группа получила от жителей Кенигсберга название «прокурор и защитник», точно отражающее отношения между обвинением и защитой в прусском судопроизводстве. В советских судах не было и речи о противостоянии обвинения и защиты: все компоненты советской машины правосудия действовали в обвинительном ключе. В результате прежнее аллегорическое название скульптуры гиппеля не прижилось, и его заменили прозаическим — «быки». Став важным элементом архитектурного облика Калининграда с 1946 года, «быки» спокойно стоят в самом центре города уже 30 лет, не вызывая к себе особого интереса со стороны калининградцев. Само уничижительное название «быдло» говорило о том, что горожан лечили без надлежащего питания. Это отражалось даже в привычках: свидание с любимой девушкой обычно назначалось у памятника Шиллеру, а в правилах случались простые студенческие или дружеские посиделки с легкой выпивкой у «быков». Так продолжалось до начала 1970-х годов, пока неизвестные озорники не привлекли всеобщее внимание горожан к полуобернутым «бычкам». Тогда, в 72 или 73 году, безымянные «непрофессионалы» впервые покрасили красной краской пасхальные яйца членораздельной борьбы. Информация об этом мгновенно распространилась в Калининграде, и горожане тысячами устремились к «боевому бизону», чтобы посмотреть на новорожденное «Чудо». Разрисованные яйца рогатых гигантов привлекали внимание в течение нескольких дней, пока городские власти не поняли и не убрали следы откровенного хулиганства. Через год ситуация повторилась. И снова в канун Пасхи неизвестные озорники испачкали мошонку красной краской, и снова городские власти не мешали горожанам любоваться очередным пасхальным «подарком» в течение нескольких дней. Такую задержку трудно объяснить, поскольку поспешность советского режима в решении любых проблем хорошо известна. Возможно, атеисты в руководящей партии и советской власти считают, что таким образом они борются с церковными обычаями и обрядами. Но не все чиновники в партийно-советском аппарате области и города были готовы согласиться с шутками Джокера. А на самом верху было решено положить конец их пасхальным проделкам, раскрасив яйца «быков». С этого момента начинается самая смешная часть истории о новой скульптуре бойцового бизона. Каждый год накануне Пасхи наряды полиции «Быки» выходят на дежурство. Их задача была предельно проста — предотвратить действия злоумышленников по раскрашиванию бизонов. Кажется — что проще. Следите за теми, кто ошивается возле памятника культуры днем и особенно ночью, и пресекайте незаконные действия злоумышленников. Кроме того, памятник находится на виду и хорошо освещен.

Однако предотвратить прохождение «красителя» не удалось. Каким-то необъяснимым образом они нашли возможность незаметно подкрасться к «быкам» и разрисовать им мошонку. Видимо, сказалась врожденная способность русского народа вести партизанские действия под самым носом у врага. Враг немного замешкался — партизаны совсем рядом. В результате боевого сортира — железная дорога с вооруженной техникой была расстреляна под откосом, а «быки» нашли новую отпускную петлю. Самым ярким эпизодом взаимодействия Красильщиков и полиции стал один апрельский день, когда Красильщики сошлифовали темную краску и патину с «быков» на мошонке и тщательно отполировали их до блеска. На ярком весеннем солнце начищенные яйца сверкали, как драгоценные камни. Именно тогда калининградцы узнали, что такое настоящие, а не сказочные золотые яйца. В городе было больше смеха, чем в День первоапрельского дурака. Они смеялись не только над полицией и городским советом. Последовала сложная команда — покрасить золотые яйца на «быках», найти и наказать хулиганов. Нарисовать и скрыть свой позор для блюстителей закона и порядка не составило труда, но с поиском хулиганов дело не вышло. Немедленно схватить нападавших за руку не получилось, а искать их в оставшихся следах краски на руках или поверх информаторов было бесполезно. Как говорится, не пойман — не вор. И ловить было уже поздно. Еще на год мне пришлось отложить демонтаж с возможными осквернителями памятника культуры. После случая с полировкой яиц «бизоньего боя» стали охранять в лоб, как первых лиц государства. Только голубям и воронам разрешалось вступать в прямой контакт с «быками». Для людей такой контакт был запрещен. Им было разрешено только осмотреть скульптуру и сфотографировать ее происхождение. Это сразу же дало положительный результат. На следующую Пасху «быков» встречали без крашеных постелей. Однако триумф стражей порядка был недолгим. Как только дежурство полиции прекращалось, яйца снова красили в красный цвет. И вот до перестройки борьба «красильщиков» и «охранителей» шла с переменным успехом. Ни одна из сторон не смогла добиться явной победы в противостоянии. Для «красильщиков» такая победа означала бы легализацию ярко окрашенных яиц «быков», для «блюстителей закона» — естественный цвет полуночи. Перестройка и последующая либерализация экономики и таможни, похоже, повернули чашу весов в сторону «красителя». Новые власти Калининграда осознали тщетность своих попыток противостоять партизанским типам «дайлас» и махнули рукой на «искусство». Возможно, этому решению способствовало и то, что красный период в истории «быков» сменился зеленым: в последние годы, исключительно по своим причинам, «Красильщики» стали использовать зеленую краску для окраски «быков». В пользу этого предположения говорит личное восприятие автора: зеленый цвет не так бросается в глаза на фоне серо-зеленой патины скульптуры, как большевистский красный. Найденный компромисс между «охранниками» и «дайерами» позволил Калининграду обрести еще один знак внимания для туристов, наряду с кафедральным собором, могилой Канта или музеем Янтаря. И вот теперь, когда эти строки написаны, «быки» сталкиваются лбами с мошонками, позеленевшими от укуса возле Калининградского технического университета. Как обычно, туристы возятся с видеоаппаратурой,

запечатлев замечательную достопримечательность нашего города. И ничего плохого не происходит. Люди не становятся хуже или лучше из-за того, что они видят. Они просто улыбаются и обмениваются смешными репликами. А когда человек улыбается, он становится хотя бы немного добрее.

Навеяно историей о быках. Уолт-стрит, Нью-Йорк. На тротуаре стоит символ агрессивного финансового оптимизма и процветания — бык весом 3200 фунтов. У быка, естественно, приличных размеров мошонка. Все туристы — туристы из приличия — восхищаются быком, словно галантно забыв о причинном месте. Внезапно наша группа понимает, что если прикоснуться к бычьим яйцам, то на всю жизнь останешься при деньгах. Ну, мы из страны, где все сказанное должно быть реализовано на практике. Плюс почти «гарантированная» финансовая безопасность. Спина быка обходится стороной, интенсивно проводится процесс растирания и прощупывания, не забывается и процесс фотографирования. Самое интересное началось позже. После того, как мы уехали, все, кто был рядом, казалось, пришли в себя. И китайцы, и немцы, короче, все, кто был рядом, рубили яйца, чтобы оставшиеся деньги хоть немного упали… Кстати, в Осло, недалеко от вокзала, есть статуя бронзового тигра (ну, худого такого). Согласно местным преданиям, тот, кто прикоснется к кончику хвоста, обязательно вернется в город. Этот наконечник отполирован до блеска …

Выхожу на улицу — помощи нет.

Я собираюсь выйти на улицу — Без рекомендаций, Парни в камуфляже Они сводили меня с ума. Я узнал о прогулке через Интернет. «Прогулка с писателем: никаких арестов».

Дорогая мама, подари мне белую ленту, Это подарок с площади Болтней. Я шел по виртуозной паутине, думая, что еще сто лет не окажусь на улице.

И вот в полдень пятки горят. Ноги молодые За Пушкина хотят. И я пойду туда, пойду знакомой дорогой, потому что Биков без меня неполноценен.

Собравшиеся люди Скажем, темнота. Сам Макаревич пел песни двух провокаторов «Они дали деру». Пескова не слышно, видно, что он заболел.

Прощай, Чистопрудный бульвар

(На мотив «Я помню тот порт Ванино»).

Прощай, Чистопрудный бульвар! И прощай братство Аккупая. На рассвете нас выселил ОМОН по приказу этого мерзавца.

Мы забрали свои вещи и ушли. Их походка была не в бровь. Власти не хотели нас слушать. Нас отправили в Барикадную.

К нам пришла толпа. Пришел, не нарушив закон. Акунин и Быков были ЗА. Один был только против Платона.

Платонов, конечно, не является автором «Чевенгура». И тот, кто в основном ухаживает за газоном и бордюрами.

Мы все готовы к переезду. Позвоните и разбудите миллионы. До тех пор, пока законы Скульпта не прекратят действие силы карусели.

В силу специфики моей работы (доцент Днепропетровского университета, то есть Университета с большой буквы), мне часто приходится общаться с молодым (да, почти взрослым) поколением. Особенно радуют повторы. Сегодня принесла студенту (тоже с большой буквы))) курсовую работу. Я спросил его о теме для статьи, послушал тишину в ответ. Именно в такие моменты во мне начинает пробуждаться доктор Бикофф из «Интернов». И это просто подарок. Я вижу в тексте фразу: «. Например, открытие Нептуна по траектории Урана». В моей голове включается переключатель, а затем диалог: — Кто такой Нептун и в чем заключается его открытие? — . — Здесь у вас в тексте написано — «Открытие Нептуна». Что это такое? — Я не знаю. Ну, по крайней мере, кто такой Нептун, можете сказать вы? — Он был ученым. (Больше невозможно ползать тихо, лаборатория взрывается)) Комментарии излишни))

Дмитрий Байков в сегодняшней лекции Ope n-Air, среди скамеек деревянного кинотеатра в парке Горького, напомнил известный давний анекдот, которого еще не было в моей памяти:

Первая встреча Ленина и Горького была долгожданной для обоих. Они внимательно следили за публикациями друг друга, оба были первыми величинами в своих жанрах, и все больше и больше становились похожими людьми. В целом, они повзрослели на этой встрече. Впервые столкнулся с революционной партией. Горький был огромным, с желтым монгольским лицом, пышными моржовыми усами. Внешний вид его медали был давно известен всей России, чего нельзя было сказать о заговоре Ленина. Владимир Ильич в гражданском пиджаке подкатил к знаменитости и поднял голову, хитро прищурив глаза. Он выглядел буржуазно благородным, но маленьким и живым. Его сразу же представили. Титаны подумали друг о друге и, не говоря ни слова, разразились хохотом 🙂

Разговор в сети: — Вы сменили работу? Ну и как? — Полный зоопарк. — Все так плохо? — Нет, только директор носит фамилию Байков, его заместитель — Синицин, бухгалтеры — Жуков, Воронова, Зайцева и человек из IT-отдела с фамилией Белоконь. А я — Котовский. Мне сказали: «Добро пожаловать в наш зоопарк».

Ну, все уже знают — с 1 сентября нашим детям до 16 лет «строго запрещено» смотреть по телевизору, как курят волка из «Ну, погоди», гену крокодила и Шерлока Холмса. Я подозреваю, что будет ограничение на показ до 11 вечера «ирония судьбы» (пропаганда алкоголизма!). Как выяснилось сегодня, фильм «По семейным обстоятельствам» также отнесен к категории «16+» (здесь Ролан Байков в роли логопеда — «уличный Кто-Кто»). За что — одному Богу известно, совершенно невинная советская комедия, там, по-моему, никто даже не курит, а уж тем более не пьет. Ну, может быть, из-за того, что в финале героиня Ханаевой уходит с парнем Джорджии — это, конечно, не приветствуется. Но в передаче в 8 утра, ну, детский фильм советских времен (типа «Внимание, черепаха!») три-четыре раза клинили «Ну, очень по-детски», так сказать, «Социальная реклама» — «У какой из этих двух девушек вы хотите провести ночь?». Вы забыли о СПИДе? » Рекламодатели, видите ли, офо, скоро — скоро эта скрытая реклама презервативов (назовем лопату лопатой) теперь в «Спокойной ночи, малыши!». Они его поставят — но мы продолжим борьбу со стариной Шапокляк и Волком из «Ну, погоди!».

Российский бизнес. В двадцатом веке, в годы рывка, произошла такая история. Сэм рассказал мне об этом здесь, но я вряд ли поручусь за достоверность.

Как правило, в те годы те, кто платил за крышу, были не так уж плохи. Вот наш герой — назовем его Вова. Открылся ликероводочный бизнес.

Он распродается за неделю, второй проход, два брата бритых рядом с Вовой подходят. — «Вы отвечаете за здешний базар? За крышей, Гекльштейн, кого ты консервируешь? «

Но не у лохов, наш друг! Он ждал мальчиков и был готов к встрече. Небрежно положил ТТ на прилавок и сказал — «Ну вот, а я тебя ждал!».

— «Ты бычье дерьмо, на лугу есть каша? Я никого не сокращал и не буду! И если ты, черт побери, снова вздумаешь топить, клянусь матерью, ты будешь фланговать!».

Но быки были тугодумы, через два часа в четыре часа прыгнули. Только наш герой опять не растерялся, Калашников вытащил и слегка огрел.

Затем появились другие герои, на них были погоны и одетые в форму. Они толкнули Ксиву в лицо: «Откуда у тебя автомат?» — узнали они.

Вова сказал им: «Мальчики полегче, как говорится, войдете в хату!». Я знал, что порадовать, как хранители Вовы, водкой с завтраком готовы!

В целом они сидели не плохо, мальчики в форме почти рыдали. -сказал Мусарок, тот, что был самым умным: — «Мы заплатим и все здесь разрушим!».

Вовины были разбиты! Он столкнулся с полицейскими и бандитами на Склифе. И узнал все Вова о русском бизнесе! В «Буржуазной Америке» есть виски!

Два, Быков и Ефремов, ну, такой юмор! Я иду день — и улыбаюсь. Утром вы как будто утонули. E

В интернете я увидел трогательную скульптурную группу из Перу. В целом ничего особенного — Иисус в яслях, рядом с Иосифом и Марией. Но. Иосиф, Мария и сам Иисус имели ярко выраженные индейские черты лица, кроме того, Иосиф и Мария были одеты в национальную одежду индейцев кечуа. А над яслями младенца, вместо быков и ослов, грустили ламы.

В Испании произошел инцидент. Когда быков выпустили на улицы города, неизвестные мальчишки в жилетках, кричащие за ВВС! Они забрали их обратно

Леонид Байков вновь оказался в семейном бизнесе, где его дочь мучилась искусством: глава семьи занимал важный пост в экономических органах Москвы, и с ним нужно было решить некоторые проблемы по предоставлению площадки для съемок. Теперь жена хозяина села за пианино и начала что-то играть, демонстрируя свои успехи за последний месяц. Увидев, что по лицу Быкова прошла тень, хозяин спросил: «Вы любите музыку?» «Да», — ответил Быков. «Но пусть это не мешает вашей жене играть».

— Я давно мечтал побывать в Испании, побывать в памеплане, побегать по улицам с быками. — Да, езжайте в Люберцы на дискотеку, толкните кого-нибудь и бегите!

XXX: Мой личный творческий рекорд — реклама БАДов с Охлобыстиным во время серии стажировок, где доктор Байков ругает Лобанова за продажу БАДов 🙂

Говорят, что «лихие девяносто лет» в определенном смысле еще не закончились. Они говорят правильно. Если кто-то с этим не согласен, значит, он просто не знает жизни.

Новый, 2015 год, Дима решил встретить в тесном семейном кругу. Круг был очень тесным — только Дима и его сестра. Начало прошло как по маслу. Мы пришли в ресторан, пили, наливали, слушали музыку.

Затем молодые люди получили счет. У Димы не было достаточно средств, пришлось звонить двоюродному брату.

Нет, мой брат не правильно выразился (скажи мне, дай мне денег). Напротив, история была сильно приукрашена. Скажите, что мы тут ходим, а вы, если вам не дорого, сидите дома, приходите к нам.

Однако двоюродный брат быстро понял, что происходит с рестораном, и забрал с собой сестру. Такой хитрый план — они могли бы заплатить вчетвером.

Это была преамбула, теперь настал черед сюжета.

Итак, семья собралась в ресторане, немного увеличила заказ, дело шло к успешной оплате. В это время в ресторан приехали «быки». Да, да, бандиты тоже люди, и тоже празднуют новый год.

Когда за столом оказались две хорошенькие девушки, полевой, не связанный дипломатическими отношениями, не прислал посла, а отправился к прекрасным дамам всей толпой. Это предложение не отличалось оригинальностью:

— Баба, пойдем с нами. А вы, ребята, кричите отсюда.

Обычные кавалы, возможно, ушли «в отрыв», бросив своих спутников. Но в данном случае компаньонами были джентльмены-сестры, поэтому Дима и его брат бросились в бой.

Двое против десяти — дуэль быстро превратилась в избиение младенцев.

Однако девяностые годы остаются позади. И преступники теперь живут менее свободно. Короче говоря, под следствие попал топ-босс организованной преступной группировки (включая наглых «быков»). И этот босс собирался сесть в постель и получить три пожизненных срока, но у него был очень хороший адвокат.

В пылу борьбы самый крупный из «быков» победоносно смотрел на девушек. Так сказать, смотрите, какие лохи были с вами, но отныне рядом с вами будут настоящие мужчины.

И тут он узнал в одной из девушек дочь того самого адвоката.

Вы бы видели реакцию старшего бандита. Когда он понял, что «это был выпад», его глаза стали размером с аэробус.

Драка была немедленно прекращена, и началась примирительная пьянка. Это был бы конец истории.

Но «быки» провели коллективное собрание и решили во всем признаться начальнику.

Решение, кстати, было мудрым. Потому что одно дело, если они сами это признают, другое дело, если есть заявление от адвоката — мол, в чем дело, я вас защищаю, а ваши головорезы нападают на мою дочь.

Тут же сказал — сделано, сел за стол, позвонил начальнику. Так и так, они узнали его. Но к девушке не прикоснулся ни один палец. Однако начальник не поверил и приказал ей отдать телефон.

Вы уверены, что не ранены?

— Я — нет, но мои братья — да.

Через пять минут в ресторан влетела почти вся организованная преступная группировка и начала ломать свои «быки». Буквально — сломать. Утро первого января все десять бандитов встретили на больничных койках с многочисленными переломами рук, ног, носов и даже грудами костей.

Павел: Нам предложили заказать ГОСТ 26030-2015 «Сперма быка замороженная. Технические характеристики». Я даже не знаю, что им сказать. Екатерина: Заведение, которое обходится без быков. Пол: Теперь весь стол смеется. Начальник поставил эту фразу как резолюцию к ходатайству Павла: Так и написал — «обойдемся без быков», подпись, дата.

Об антисемитизме, дорогая.

«Я думаю, что креститься или обрезаться — это одно, просто будь хорошим человеком и разбирайся в вопросе». Петр I

Здесь, после сообщения о Brother Acrobat на An.ru http://www.anekdot.ru/id/835651/, он невольно наделал шума. Послышался приглушенный ропот — мол, евреи продали свою страну. И сказать, что палка народной войны зарыта? Некоторые в запальчивости обвиняли меня в фашизме. И что? Сионизм, как всем хорошо известно, — это фашизм нашего времени. Поэтому фашизм — это сионизм военных лет. Однако я в замешательстве. Один товарищ из сельской местности политически верно заметил, что в их деревне нет антисемитов, все без исключения — антисионисты. Антисионисты в Сизрани немедленно напомнили Галичу:

«Израиль, грю, военные известны всему миру, как мать, грю, и как женщина, я требую от них отчета».

Соплеменники тоже были удивлены — там был хор послушных евреев, они сказали, что из-за таких, как я, их бьют. «Он иностранец!» — кричали в зале, — «из-за такого-то и такого-то мы терпим невиновных!».

Для себя я решил проблему антисемитизма в возрасте 6 лет. Придя в первый класс, я чуть не получил по морде от одноклассника Лёни на почве национальной ненависти. Ленни был на год старше и намного старше. В тот вечер дома у меня случилась истерика, в результате которой я отказался от перспективы пойти в музыкальную школу и был с потрохами, но отпущен семьей на дзюдо. Мне пришлось впасть в истерику, чтобы мои родственники не подумали пойти в школу и все выяснить. Родственники не слушались, но родители Ленни говорили о том, что детские конфликты — это мелочь, знаете ли. Еврейская женщина должна радоваться, что они не убили. Через год Ленни перевели из нашей школы, что спасло его от постоянных побоев (с моей стороны). С предками Ленни произошла странная метаморфоза — они стали крайне серьезно относиться ко всяким пустякам.

Что такое антисемитизм? Да, это не имеет отношения к делу. Но если вы можете, умеете и любите создавать одну и ту же проблему в своем лице, то проблема национального роста решена для вас на 90 процентов.

Я имею в виду, что если я и чувствовал определенный антисемитизм, то он был крайне косвенным. Какая разница, какие черты вы выбивали ногами? «Полусырое» или «гнойный пидор» в его устах звучит одинаково неубедительно.

Я принадлежу к своему едва уловимому еврейству и к тому прискорбному факту, что я, например, брюнетка. Ну, иногда я его использую. Например, чтобы мотивировать их жадность. В общем, я был бы позором для любой нации или народности.

Типа, я бы одолжил, друг мой Коля, я всем сердцем хочу помочь, но моя грязная еврейская натура душит во мне прекрасные порывы души. Я хочу, но не могу! Невозможно превзойти этого ублюдка!

И все. Поэтому я с тупым восторгом смотрю на тех соплеменников, которые еще не обрисовали комплексы галуса. Это очень хорошо видно на внутренней стороне. Например, когда Кобсон разоблачил писателя Байкова перед Главным начальником, он просто назвал его по имени — Зильбертруд.

Стройный, умный, начитанный, уверенный в себе Эстет Быков сразу превратился в визжащего поросенка. Он даже не заметил иронии происходящего — наш собственный Кобзон. Он просто боксер. И поэтому для него самого проблема с внешним уже давно решена. А курильщик — нет. Поэтому мяч самооценки сверлят — с прикосновением. Детские комплексы — это невероятный стержень.

Евреи, которые искренне хотят цепляться и не светиться — будут это делать, они не виноваты, но слабы. Вы действительно думаете, что мы будем угнетены по любому поводу. Мечтать, потому что это возможно. Появился Израиль, появился олень, и нас стало невозможно победить. В глобальном масштабе, я имею в виду. Только потому, что мы перестали получать по лицу везде и всюду. Для себя я решил «победить или быть сломленным» в 6 лет. А ты? Дело не в них. Речь идет о нас. Пока вы не выйдете из роли жертвы, вы будете ею. Да. Не пытайтесь понравиться. Это бессмысленно, и мне жаль. Вы не Коля Остенбакен, «Антисионисты» для вас не Инга Зайонц — зачем вам их любовь? Дополнительно.

Я думаю, что антисемитизм в России, увы, почти исчез. На самом деле, интенсивность спала на незаконнорожденных. Я думаю, дело в том, что расовая ненависть — энергетически сильное чувство, и с появлением сынов гор в стадном количестве, у русского народа просто не хватило килокалорий для нас, парсийских евреев. Более того, мы все еще немного смущаемся, когда пьем кровь христианских младенцев, а Хачи-Трикечи создает ужас, довольно театральный и тотальный. Я согласен, мы вроде как не танцевали на улицах под 7-40. Так и с интенсивностью ярости, обрушивающейся на благородные заслуги русских. Например, вина евреев.

Почему — «Увы?» Да, потому что, на мой взгляд, этот антисемитизм касается только евреев. Не будет антисемитов. Леня не дал бы мне вовремя по морде, я, наверное, еще играл на скрипке в областной филармонии в Сызрани, получал взбучку от местных антисионистов.

Рекомендую прочитать этот бред на песню Высоцкого «Зачем мне считать себя панком и бандитом, не лучше ль в антисемиты податься»

Интеллектуал — это интеллектуал без совести. А интеллектуал — это интеллектуал без работы. © Дмитрий Быков

. Куб смотрит «My Little Pony», я делаю свою работу и слушаю половину. Начинается новая череда, радостные крики: «Князь Яков едет к нам!» «Так, — думаю я, — где же князья с примитивной еврейской жилкой в Эвстрии?» Он повернулся, глядя вслед. Глупости! Оказывается, дело не в еврее, а в быках. Какие яки. Вот их Меллий Прынц и переходит к концепциям.

На днях Халуи Лиоха, они зарядили в репу, не беспокоили охранников, конечно, убили бы.

Повел себя нагло, не уследил за базаром и нарвался на ублюдка, зашел в морду.

Черт возьми, он же мужчина, как напрасно он кричит. А где-нибудь в более тихом месте мышь поджимала хвост.

Чтобы потанцевать в гей-клубе, можно быть асом, а там ты голубь в кубе, для нас есть педик.

Не ругайте Лию, послушайте взрослых мужиков, они на консервы подсели, а не на таких быков.

Вы бы угасли Лия, вернулись в Петербург, или закончили бы плохо, не по. Но они убивали.

Забавная зоология. Все, что вам нужно знать о людях, подробно описано на канале Animal Planet. Надо только уметь слушать в каком-нибудь национальном парке Южной Африки проблемно-молодых слонов, самцов-подростков. Они начали хулиганить — одни неприятности! Они неподобающе гонялись за самками вне сезона любви и, похоже, затаптывали слонов, пытавшихся взобраться наверх — они калечили самок. Старые слонихи, матриархи, бьются из последних сил, самцов больше по определению. И все с одного — подростки начали рваться на части, вот я и перевел, не вините меня. Они бегут, поднимая оба ствола, бока лба, вне пределов слышимости специфических разрядов, вонючих, агрессивных туристов, спешащих, атакующих автобусы. Ну, это, конечно, невозможно терпеть, решили, что чиновники должны что-то делать. Избавление пришло в виде двух опытных слонов, мужчин с опытом в три раза большим, чем у подростков, и гораздо более крупных, настоящих быков, проверенных битвами и романтикой. Их не хватало на перерывы в работе парка или что-то в этом роде, меня обворовывали, приходилось иметь дело с соседним парком. Появление поколения отцов потрясающе быстро решило все проблемы с подростками из «быков», сбило спесь с колес. Когда он встретился с быком, подросток засох на месте, стволы упали, для женщин, Как будто мы можем вырвать здесь траву? Здесь — возможно, нет. Спасибо, ответили подростки и разбились на группы продленного дня — расти медленно, набирать рост и вес. И научить правилам поведения в обществе слонов. Простая история из жизни слонов, верно? Так что демографическое объяснение социальных потрясений оказалось не намного сложнее. Если доля молодых людей, особенно тех, кто не состоит в браке или не имеет перспектив вступления в брак, превышает определенные параметры, значит, существует проблема. Молодые люди с оружием в руках будут ходить по улицам, опьяненные тестостероном. Поэтому обратите внимание на зрелых мужчин, обучающихся в ордене. Что оказалось моим тостом, давайте выпьем за седых и спокойных стражей общества, давайте, мужчины, за нас!

Гладиаторские бои в Рембзоне.

Пришла весна — зацвели точильщики у населения. Наряду с хитростью. Одноразовые звонки. -Acp на Passat B5 American … -ezs? -Да. -Да. -43 000 за обмен. -А если ты бросишь мою? -Что это для вас? -Продажи. -Манда ввяжется в драку. -Это не ваше дело. А удалить, сколько? -7000. -Это с маслом? -Да. С подсолнечником. -Что? -Сауси. Литера в дополнение к дамам. И фунт картофеля. Он долго мучился, но приехал с автоматической коробкой передач. Я смотрю на его купленную коробку — она мне активно не нравится. Потоки АТФ, маслянистая вонь горящей ткани. -Где они его взяли? -В самом человеке. -Вот это. -Он не ответил. -Он без работы. -Скажите это, чтобы получить от меня деньги! Я знаю тебя! — Хорошо. Деньги вперед. И подпишите здесь, что мы не несем ответственности за результат. -А если я не подпишу? -Взять машину. Крики, но знаки. Снимает автоматическую коробку передач, бросает ее в багажник друга и уезжает. Вечером он приходит за машиной. Все идет не так, как ожидалось. Он кричит, плачет — «Ты неправильно вставил!». Я медитирую, мечтая о кровавом возмездии. -Спасите ее! -3500. -За что! -У нас есть родина, сынок. «Я, ты со мной, везде за тебя… какая скука… но я хочу, чтобы ты подарил мне одну, чтобы я мог держать руки за спиной». Он протягивает пепел в сторону коллег по боксу по соседству. Фух. На следующее утро звонит его астральный брат. Я тоже его купила, хочу надеть. -Той, твой ящик для убийства готов к этому. -OK. Он привозит машину и … ящик с барабанами, который мы сняли с машины с первой рамы. Невозможно ошибиться — я сам вытер свою тарелку. Они также говорят, чт о-mock — большой. Да, деревня. Нет, мир — это узкий тонкий слой. Я начинаю цитировать. Я звоню владельцу. Например, так и так. Они сняли только автоматическую коробку передач — она не работает. В ответ ИММРАКТ. я-дубль-ду:-скажите это, потратьте с меня деньги! Я знаю тебя! Да, и черт с тобой, золотая рыбка. Мы меняем, мы ставим, мы начинаем, мы не работаем. Кто бы сомневался. Или, кричат, я всем скажу, мошенники… продавец звонит продавцу, ясно, что он не при делах. Настроение растет на глазах. -А ты хочешь, чтобы я тебе дал? -Где вы его найдете? -В соседнем боксе. Подождите. Я позвоню своему коллеге. -Ты знаешь, эта хижина Пассато, когда она будет? -By, at 6. Как ты меня… — Бык хочет посмотреть? -? -И вы увидите сегодня. Терпимо сидеть до вечера. 6 … 7 … Половина — Жевание … Никто не уходит с работы. Мои рабочие, наплевав на семьи, ждут презентации. А потом… противники… и кто-то спускается с холма, наверное, мой дорогой идет…

Это того стоило. Бой двух уток развеселил всю Ремибазу. По ходу пьесы они еще крутили развивающее ведро (любезно замененное мной) — и, лежа в коричневой горке, трахали друг друга в бесстыдных домогательствах. Я заливался гиеновым смехом у колодца и давал советы. -Руби в собаке! Груши в Хузире! В яйцах для него, в яйцах! А также шипел и извивался.

Затем борьба свелась к моральной стороне вопроса. Благодаря моим усилиям по поддержанию мира (а еще он называл тебя Сидором! А ты — Голима. И желтая рыба! Да! Да! Лягушка! И даже земляные черви!). Диалог был признан острым и продолжал разминаться. Около 30 минут они развлекали наши бесстыжие глаза. Они разделяли друг друга, за исключением лиц — во всяком случае, чтобы посмотреть на них. Что же делать? Наша работа скучная, мы не ходим в театры. Так что, хоть какое-то развлечение. И не в ту сторону.

Начал с истории танка Эльфего. Мы привыкли видеть суперменов в кино, но в реальной жизни их не бывает. Вот почему вы должны изобрести резервуар Elfego. Однако в моей жизни был настоящий супермен. Дело было в Райзане — город примечателен тем, что Райзан — хороший типичный среднерусский город, на 95% населенный татарами с русскими фамилиями. Знаки там летают часто, даже дырки в садах пробивают, а люди очень душевные. Ну, я отвлекся. В 2001 году на Белой Волге подсадил таксиста (назовем его Олег) и быстро разговорился — люди охотно общались со мной по неизвестным мне причинам. И вот что он сказал — он сам в прошлом был норвежским спецназовцем — они готовили тех, кто был при Союзе, для службы на границе с Норвегией, они знали языки, диверсионную работу, рукопашный бой и все такое. После распада СССР англосаксы не были в обреченности, но быстро открыли продуктовый магазин в Райзане, который позже закрыли, потому что он надоел милиции, пожарным и санэпидемстанции. И он начал застревать. Один мужчина говорит 190 см или больше, худой, интересная особенность — пальцы как сосиски: длинные и равномерные по толщине. У него был разлад в семейной жизни — жена завела любовника среди быков, перестала выполнять супружеские обязанности, и Олег терпел эту обиду 8 лет, пока не произошел разговор с этим быком. Они сидели на кухне Олега, что само по себе оскорбительно, и Олег, как я понимаю, встал, чтобы сделать замечание этому быдлу, мол, оставь мою жену со мной, я ее люблю. А этот бык во время разговора вдруг обругал Олега по морде и так хорошо ударил, потому что Олег совсем не ожидал такого подвоха. И тут холодная ярость охватила Олешку — не вставая, не размахивая руками, он впечатал стеклянную пепельницу в нос надменному быку, чтобы раздавить его. Затем он вытащил этого кровавого жука из приземления, нанес несколько ударов по квадрицепсам и раздробил пальцы ног палками-кренделями. Затем он поднял эти 130 фунтов и поставил на край ступеньки — вот так герой — Элвер начал писать под себя во сне три месяца спустя. Затем пинками заставил Быка ползти на четвереньках, с поднятыми вверх ладонями, шагая на запястьях, потому что пальцы были смазаны, со второго этажа во двор пятиофисного здания по луже перед подъездом. Я не помню, но, кажется, бык издал пронзительное: «Ребята-а-а». Затем друзья этого быка пришли на разборку. С оружием. Надо было видеть выражение лица Олега, когда он говорил об этой разборке — свирепое и яростное. Он вкратце рассказал друзьям, как все было, то есть он 8 лет страдал и не лез в бой, хотел все уладить спокойно. Друзья знали, что Олег спецназовец, они видели, как делали быка и не тянули за стволы — очевидно, он собирался пожертвовать на их стороне. Вот что они разбросали. И Олег поговорил с сыном, и тот все понял, и Олег ушел. После нескольких знакомств, например, горячая ванна в Солотче с иностранной невестой. «Ах, — сказала она, — мы что-то печем», Олег нашел замужнюю женщину, и каждый день есть любовь. Он не забывает своего сына, материально поддерживает, в свободное время на рыбалку или охоту тянет ребенка. С наступлением первых холодов он отправился в сопки под Мурманском — охотиться на лосей с АК-74, жить в палатке несколько месяцев. Для нормального самочувствия ему необходимо 2-3 кг мяса в день. У меня были тяжелые сумки — Олег помог перенести, в пункте назначения бросил их как пушинки. Сильный человек, сильный честный человек.

Он действительно попросил дать некоторые координаты — маловероятно, что точки соприкосновения будут иметь место. А может, и зря — я бы с ним в горы пошел, они бы мясо на костре жарили. Мы бы испугались всех лосей)) у нас такие люди есть — не в далекой эфемерной Америке, а прямо под боком, в Райзане. 192 км до Москвы.

Как молодые люди встречались в старые времена? На балах, в театрах, на обычных стеллажах. Как они встречаются сейчас? В клубах, на концертах, есть даже специальные приложения для телефонов. Ну, однажды так и было.

В конце 60-х годов, еще до армии, мой отец с другом (Вовой) решили обойти и объехать Иссык-Куль. Оба были знакомы с походами, палатка, сковородка, спальные мешки, гитара, к счастью, еще не понадобилась. Они прибыли в Шопен-Ату, высадились на автобусной станции и пошли поесть в ближайшую закусочную. Они говорят с ними о том, куда идти, где поставить палатку. Сидящий рядом парень подслушивает их и говорит: «Ребята, я тоже здесь в отпуске, служу на флоте, можно мы пойдем вместе? У меня тоже есть палатка. Кстати, я Валера». «Другая сторона туриста и брата. А что придет — вместе веселее». И их было трое.

Они выбили палатки на берег, приняли душ, сели красить пулю. Парень проходит мимо. «А мужчины, вы только начинаете игру, берете четвертого? Витя, меня зовут» Садится, конечно. ‘ Они рисовали пулю, они встретились. Он оказался инженером, здесь с женой в санатории отдыхает. Вечером пригласил их на костер. Мы будем рады. Приехал Витя с женой, и даже несколько человек устали от санатория. Вова настроил гитару и пока давал концерт как играл, так и пел хорошо. Народ на песни повалил, выбежало 25-30 человек. Они пели песни всю ночь. А утром Валера и его жена говорят, что «ад с ним — это санаторий, там только скучно». Мы с вами, вокруг озера, хотите взять?» «Конечно, давайте возьмем». И их было пятеро.

Атта отошел от Шопена на несколько десятков километров, обошел палатки. Два студента выглядят рядом с интеллигенцией, страдающей от палатки. Безкс и тоже решил отдохнуть с дикарями. «Ребята, не надо вам помогать ломать палатку, это у нас не получается». «Да что там, вопрос не хитрый, конечно, поможем». «Вы где и откуда?» «Мы с Москвы, перед армией отпуск». «Так мы с Москвы. Студенты-врачи». «Так давайте вместе обойдем вокруг озера». И их уже стало семеро.

В течение дня они продолжали. Мы попали в какой-то лагерь и в другой санаторий. Наступил вечер, пора готовить ужин. Тут Витя и его жена сказали, что мужчины молодые, мы приготовим ужин, а вы пойдете танцевать. Пойдемте и действительно займемся молодым бизнесом. Они видят на танцах, трое пьяных за пару девушек, которые были. Они приехали, пригласили девушек, кокетливую Троицу перевели. Они не осмелились выступить против 5-го. Они танцевали всю ночь, а затем их пригласили к костру. И снова простой турист, но самая вкусная еда. И, конечно, песни под гитару на берегу до утра. А на следующее утро 2 девочки сказали: бросайте санаторий, мы едем с вами. И теперь в компании стало девять человек. Правда, конечно, пришлось немного реорганизоваться, потому что у девочек не было ни рюкзаков, ни спальников, ни палаток. Но ничего, подумал я.

А другой парень, тоже Валера, присоединился к ним в Пржевальске. Как и все Росто, я встретил огонь и песни, Валер стало двое, поэтому приходится их различать, тем более что оба похожи, оба высокие и с усами. Моряк стал называть одного «Аксакал», потому что он старше, а второго «Сакса», потому что у него длинные руки. И вот их стало десять.

Аксакалу и Саксаулу из девичьей компании он очень нравился, но взаимности не было. Конечно, все дружелюбны, но на знаки внимания не реагируют. Это даже грустно в некотором смысле.

А из Пржевальска они решили добраться до Джет-Огуза. И здесь возникает проблема отсутствия транспорта. Либо автобусы в 1960-е годы ходили редко, либо их было мало. Мальчики, конечно, все равно бы дошли, но девочки не привыкли к долгим походам. Мы решили прокатиться. Долгое время они безрезультатно ловили все подряд. Но наконец, чудо из чудес, остановился старенький ГАЗ-51. «Куда вы едете?» — «Да вот, в колхоз, недалеко от 7 Быков». Нам в дорогу. Вы согласны?» — «Да, но вам будет неудобно сзади» — «Мы во всем согласны. Все лучше, чем загорать в пыли на обочине дороги». Они собрались в веселую толпу и сошли с ума.

Выясняется, что ГАЗ 51 везет огромный металлический куб для дезинфекции овец. И воняло карболовой кислотой, просто ужасно. Но куда идти, туда и садись. А потом стало еще хуже, оказалось, что кубик вообще не закреплен, он путешествует по всему телу. Во время путешествия она может быть раздавлена. Они придумали способ, чтобы каждый мог прислониться спиной к бортику, а ногами к кубу. И с помощью такого извращенного метода не дать ему покалечить всех. Так и получилось, что и Аксакал, и Саксаул оказались рядом с избранными сердцами и всю дорогу прикрывали их своими телами. Да, мы узнали друг друга гораздо лучше.

Они приземлились недалеко от Джет-Огуза. Ну, а добравшись до Скалы с разбитым сердцем, Валерасы решили, что, черт возьми, они не шутили, сделали признание и предложили девушкам свои руки и свои туристические сердца, пахнущие карболовой кислотой. И самое удивительное, что всего час рыцарского поведения в кузове ГАЗ 51 растрогал девушек, и они даже согласились.

Такой веселой толпой они обогнули все озеро и направились к Фрунзе. Там пути веселой компании разошлись. Отец и Вова уехали отдавать долг Родине, студенты-медики уехали завершать учебу в Москву, Витя с женой уехали в свой Ленинград. Ну, а Валерий отправился к своим невестам, чтобы познакомиться с их семьями соответствующим образом.

Они долгое время поддерживали связь, переписывались. «Аксакал» женился, служил на Северном флоте, потом в Москве и дорос до каприза. В последний раз отец видел его в конце 1980-х годов, но Аксакал не пережил 1990-е годы.

Саксаул также женился. Их носили по всему СССР, а затем и по всему миру. Сейчас они живут рядом с горами, примерно так же, как Джет-Огуз, только в Аризоне. Неважно, где они живут, главное, чтобы в их жизни была любовь, молодость в душе и красные скалы.

Вы не можете найти свой путь, не заблудившись в самом начале.

Эту историю рассказал очень известный человек из списка Forbes на одном из региональных телеканалов Казахстана в программе, посвященной выставке Expo 2017 в Астане. Я думаю, что мы вряд ли его покажем. Но тщетно. Судите сами — я пишу своими словами от первого лица.

В конце 1980-х — начале 1990-х годов самые бездарные глупцы от экономики и политики начали экономическую реформу в СССР. К сожалению, власти были откровенными дураками из КПСС с идиотизмом в голове о руководящей роли рабочего класса и колхозного крестьянства. Что они могут прочитать последнюю историю 18 миллионов наемных рабочих, которых начальники считали дураками на фоне их трудового прошлого. В то время в стране действовала двухвалютная и безналичная система. Мелкие деньги прошли через наши зарплатные кассы и магазины, а безналичные — через промышленность и технологии. И правящие трусы, подстрекаемые так называемыми экономистами, решили объединить эти деньги и слить их в один поток. Безналичная форма у них вредна (а банковские карты сейчас что?) Монетаризм, мать его, Гайдара. Ну, они объединили с этим всю советскую экономику. Мы покупали и продавали компьютеры IBM XT по 60 тысяч рублей по безналичному расчету. Зарплата составляла 130. Слив банковский перевод с наличными, можно за неделю стать миллиардером в рублях. С помощью комитетов Всесоюзного ленинского союза молодых коммунистов распространялись кассы, называемые центрами НТТМ. Деньги там были просто колоссальные. Куда идти — я не знал. Никто из них не имел экономического образования. От политической экономии до социализма — это была целая серия извращений науки. А теперь папуасы с корочками институтов марксизма-ленинизма формировали неизмеримый оборотный капитал в наличных деньгах! Куда идти? Самые умные люди, включая меня, тупо начали влезать в валюту, ехать за бугор и тупо покупать различные активы — бензоколонки, круглосуточные магазины, фабрики по производству трусов и т.д. А деньги все равно дерьмо. Вы должны получить что-то большое. И вот я, вкачав туда миллионы долларов, решил купить, скажем, если не Toyota, то уж Toshiba точно. Олигарх. Договорившись с посредниками, в пятницу заселились в самый крутой отель в Токио. И, как тогда было принято у крутых придурков, горе-бизнесмены начали отдыхать. Они пинали других гостей и слуг, прыгали в фонтаны, писали с балконов — они отдыхали по полной программе. К черту, завтра мы будем владеть «Тойотой» или «Ташибой». Все на выход. В понедельник, вымытые и побритые, мы приползаем на встречу. Там те же самые кривоглазые лица, за которыми мы недавно бегали по коридорам. Мне все равно, принесите документы, мы все уладим здесь. Вежливо улыбаясь, нас попросили предоставить информацию о наших активах, ну, мы же крутые — вот оригиналы, любуйтесь. Они принесли контракты, ублюдок, как у меня голова болит читать эту чушь, Вася, ты же у нас юрист, посмотри. Вася «юрист по переписке» тупо смотрел на буквы и сверял цифры. Все было в порядке. Ладно, хорошо. Зарегистрируйтесь и идите праздновать. Вежливо улыбающиеся коллеги кланялись и исчезали. В результате мы обнаружили, что преследуем и домогаемся наших деловых партнеров в коридорах отеля, они заранее пришли посмотреть на толпу из СССР. Они посмотрели, оценили и сильно нас обманули, списав все активы, которые у нас уже были, и продав вместо Toyota и Toshiba помойку. Они сразу же выгнали нас из гостиницы, хозяев которой мы взяли в слуги. Некоторые из нашей бизнес-команды вернулись домой и растаяли там. Я с несколькими друзьями поспешил в Лондон, где надеялся понежиться в тени. Чисто случайно, встретив в Лондоне красивую испанку и отправившись на курсы обучения на сэкономленные деньги. Сначала языковые курсы, потом бакалавриат по экономике, потом магистратура, MBA, пиашди, стажировки, работа, работа, работа, работа, и только через 7 лет я наконец-то смогла поднять голову и оглядеться. Я вернулся домой впервые за долгое время. СССР больше нет

вернулся в новую страну и там — то же самое. Но потом я стал другим. Оказалось, что очень легко заставить полуграмотных директоров разваливающихся заводов работать на себя. Строить быков и бандитов с улицы руками других бандитов, но легальных — сложнее, но не трудно. Так и пошло. Конечно, я нашел тех японцев, которые облапошили и ограбили нас в 90-е годы, и подарил им инкрустированные камешки в благодарность за урок. Теперь они работают на меня. Все, что было украдено, на самом деле возвращается и возвращается. Но урок не прошел даром. И вот, нынешние несовершеннолетние — марш учиться учиться и учить. А вам, родителям этого несовершеннолетнего — камень в руки и в задницу, чтобы малыши не ленились, а вы не высасывали остатки старости.

История не для защитников бедных собак и кошек. Нет необходимости его читать. И я расскажу вам остальное.

Любители собак знают, как важно вырастить собаку не позднее одного года от рождения. Иначе такие тараканы будут сидеть в ее мозгу, которых уже будет очень проблематично уничтожить. Там жила семья. Богатый, напыщенный. Поэтому они купили породистого щенка, безразмерную голубую кровь, почти из президентской конюшни. Ну, щенячий су-пус, лакомства, коврики, массажисты и так далее, но претенциозно. Щенок вырос и стал приводить сук из разных не менее претенциозных семей для спаривания с ним. Вот наш 80-фунтовый пес с пастью, убивающей бычка, он решил, что он вожак стаи и самый главный. А раз так, то их величества начали устанавливать в семье свои правила. Они начали кусать мужчину и прогонять его от жены, заставлять его лежать на кровати рядом с женой, лежать на стуле по своему выбору и воспитательно кусать всех тех жильцов, которые не понимали иерархию стада. . Барин Че. Любители собак по-детски плакали. А что поделаешь — убивать — себе дороже, он уже зарегистрирован на лучших выставках и вязках, воспитывать поздно. Начал искать друзей, знакомых, хотя бы кого-то, кто может решить проблему.

Вася Звонок Пупкин — Ей-богу, был такой ветеринар. 2 метра и 150 кг небритых габаритов, пахнущий чем-то похожим, от которого собаки писались при виде его и пытались уползти куда-нибудь под ковер, а коты застывали неподвижно, чтобы их можно было кастрировать без наркоза. Поэтому ему доверили поводок для перевоспитания. Ну, это тяжелый случай, сказал Вася, я, конечно, переживу это наглое создание, но тебе, — он повернулся к моему мужу, — тоже придется пройти через несколько тренировок. Дрессировка Васи была очень простой — кошки требовали свежего лосося поверх анчоусов, он приучал их к простой пище, просто давая им кашу на воде, одну кашу, пока кошка с голодухи не начинала есть сама. Но собак он учил по-другому. У него было три палки (клюшки) разного веса и размера под номерами 1, 2 и 3. Чтобы не пополнять команды, он избивал их самым жестоким образом. Не помог номер 2 — номер 2 занялся бизнесом, не помог номер 2 — перешел к номеру 1. Никто не смог восстановить номер 1, потому что это была не палка, а позор. В общем, после недели обучения с палкой №1, наш 80 кг хпен-киллер Быков, разве что, не выполнял по команде команды. Затем настала очередь хозяина собаки. Как объяснил хозяин собаки Васи, этот монстр будет послушным две недели, а потом его инстинкты снова захотят возглавить стаю. И именно поэтому надо выгнать мужа и детей из дома, запереть в укромном сарае, чтобы защитники собаки не видели процесса и тупо жаловаться на собаку — ты не сидишь так Лай, ты на чьем рыле скала и ТП. И самый жестокий способ победить его. А чтобы собака не забывала, кто в доме главный, Вася подарил хозяевам и свою, пахнущую воспитательным ароматом, палочку № 2.

Я видел эту собаку. Стоит только взять хозяина и скрутить газету, как собака с пастью в полтелевизора начинает дрожать и падать, хозяин, я виноват, я исправлюсь, простите засранца. Вы не увидите на улице более дисциплинированной собаки. Так что вы сказали о защите животных?

Рядом с перекрестком школьница уже 14 лет пытается перейти дорогу. Вдруг подъезжает крутой внедорожник, и девушка втискивается в машину. Стоят пять быков с головами на шкурах, один из них говорит: «Слушай, девочка, твой папа-банкир должен нам большой мешок денег». Или ты скажешь нам, где он хранит деньги, и мы пойдем за деньгами, или на каждом перекрестке мы будем переворачивать вас всех по очереди. Так куда мы полетим?» ребята на дозаправку.

Как-то сидели бык и лев рядом, разговаривали, вдруг жена льва звонит в колокольчик, говорит: я жду тебя дома, бык послушно кричит: подожди! . . Не слушайте жену! Ты что, не мужчина! Я послал одну! . Горланит бык. Лео гордо обратился к Баламуту: — Ты, мой сильный, не путай мои понятия! Ваше сравнение здесь вряд ли уместно: ваша жена — корова. Моя львица! Мораль сей басни такова: если ты мужчина, не думай о своей жене как о быке. И не льсти себе, бык, львом)) В каждой компании есть бык, но есть львы, которые ценнее. Львица рядом со всеми быками для них важнее.

В центре Одессы, в Благородном, буквально в квартале от собора, мимо которого легче пройти, чем даже смотреть на Дерибасовскую, в подвале находится кафе «Корридид». Трудно понять, почему Корридид, это убойное событие для быков, ассоциируется с Одессой и уличной «аристократией». Еще труднее понять, что такое кафе с сомнительным кофе, но вполне приличным чаем, для влюбленных друг в друга Фельдмана с Канатной улицы и Славки Белосова с Мясоедовской и их родителей, которые поняли, что их дети уже такие, им нужно закрепить свою любовь чем-то большим, чем пылкая юношеская страсть. Этот вопрос особенно беспокоил Петра Борисовича Фельдмана (и Пинхаса Боруховича, но Фельдмана, а для родственников и продолжения пинни), который видел, как его дочь, благодаря этому даже Гер Славка, прямо на глазах превращалась в его маленькую девочку. Женщина. Войдя в кафе с братом Семёном, которого забрали для моральной поддержки, Пётр Борисович оглядел зал, увидел за дальним столиком дочь, которая положила голову, обрамлённую копной рыжих, вьющихся волнистыми локонами, волос, на плечо Славика и что-то читала вместе с ним на планшете. Отец несколько секунд любовался дочерью, потом бросил на Славика неприязненный взгляд, выругался, сел за стол, нахмурился и нетерпеливо постучал кончиками пальцев по краю стола. — SEMA, а потом я должен отдать свою лидочку за это? Я себе не доверяю, Сема, ущипни меня!» Петр Борисович повернулся к брату. ‘-Ша, пин, не делай так, чтобы сердце болело. Сколько, по-вашему, их вместе? С первого года? И вы думаете, что все эти пять лет они смотрели только на этот планшет? Похоже, ваш выбор не так уж велик. Это говорит о нормальном человеке. Гиюр пройдет и станет нашим. -О, SEMA, я даже не знаю. А где его отец? Договорились по телефону на 16-00!!!- Они, теперь без пяти минут. Спокойно закажите чай и дайте нервам покой. Затем, крепко сбитый, с могучим бычьим клыком, бобриком и пронзительным взглядом, он в сопровождении своей копии вошел в зал. Мужчины оглядели зал, увидели молодых влюбленных, синхронно улыбнулись, затем посмотрели на Петра Борисовича и Семена, снова синхронно покачали лбами и направились к столу сватов. Жители Молдаванки, отец жениха Бронислав Иванович и его брат-близнец Олег Иванович Белосов, были жителями Молдаванки. Стороны встретились без жен, чтобы не ухудшить и без того непростые переговоры о свадьбе. -То, Петр Борисович сразу взял быка за рога, — все расходы на свадьбе я беру на себя. На моей стороне будет пятьдесят человек. С вами столько, сколько пожелаете. Мои условия. Свадьба по нашему обряду, Славик передает Джуру. «Что идет Славик?» тихо спросил Олег Иванович у брата. — Джур», — мрачно ответил отец заявителя. «А это?» тихо спросил Олег Иванович, — Парень будет трястись, — ответил Бронислав Иванович, сердито глядя на свата. «А теперь слушай сюда, сваха, — Бронислав положил на стол свои мощные кулаки, — кто платит, тот и пишет сценарий!» Я оплачиваю свадьбу. 200 человек на моей стороне. С вашими — сколько угодно. По крайней мере, пригласите весь билет Хайфа-Туда-Суда за мой счет. И никаких героев и гюри! Венчание в кафедральном соборе Святого Углара. Период. Договорились? -С нашей стороны 250 человек, сколько угодно, плюс дети на новеньком BMW, и все по нашему обряду. В противном случае родственники не приняли бы детей — SEMA робко сидел и изучал своего брата. Петр Борисович одобрительно и слегка торжествующе посмотрел на соперников.

— Все вышеперечисленное, плюс дать молодым двухкомнатную квартиру на Французском бульваре. Но только свадьба!» — перебил Олег Иванович и с вызовом посмотрел на семечки. Семен под пристальным взглядом старого трамвая Молаванского вжал голову в плечи и сказал шепотом: «Круиз! В дополнение ко всему я оплачиваю круиз по Европе». «Но свадьба только через Гиюра!» «Так, я вижу, мы не договоримся», — громко повысил голос Бронислав Иванович. «Ну, садитесь!» «Никто не видел, что дети уже давно появились и наблюдают за родителями, которые так увлеклись планированием своего будущего и даже не заметили, что почти похоронили его под грудой своих Пожеланий и требований. «Садись!» спросила Лида. Без обрядов. Никаких обрезаний и свадеб. ЗАГС, самый близкий круг семьи и друзей. И это все. Это понятно? И Лида пошла к выходу. «И с квартирой во Франции, BMW и круизом по Европе, ты все прекрасно понял!». Славка усмехнулся: «Так что обязательно забери эти подарки на свадьбе!». Стол жениха и покинул свою возлюбленную. Отцы и дяди сидели в молчании со смущенными детьми, потом посмотрели друг на друга и громко от души рассмеялись. «Пиня» Пит Борисович-Борня протянул руку, — протянул отец Славика, — Официант, сделайте нам бутылку лучшего коньяка и закусите чем-нибудь подходящим. «

У лошадей есть кобыла. У быков есть телка. У самца есть сука. У дураков есть дурак. Она посмотрела на своего короля!

Научно-популярная программа на телеканале «Россия 24» оставила далеко позади развлекательные сайты интернета и поселила во мне надежду на возможность извлечения позитива из передач для просмотра диктором. Речь шла о клонировании. Честно говоря, в моем образовании в этой области был серьезный пробел, и я страстно желал его устранить. Ну сколько можно слушать о буйстве Долли, много лет назад умершей от целлюлита в семейном поместье под Лондоном. Поэтому я закрыл крышку компьютера и с интересом уставился на экран телевизора, до поры до времени раздраженный самим фактом его существования.

Сначала нам показали американскую ферму, по которой современные ковбои разъезжают на огромных джипах, разводя породистых мясных быков и коз маргариток. Этих породистых животных клонируют в соседней лаборатории, напичканной передовыми технологиями и заполненной людьми в белых халатах, которые манипулируют непонятными устройствами для внедрения генов мутантов в половые клетки рогатых пациентов. Оказалось, что американские клонированные быки давно и успешно делятся своими генами с непорочными коровами, выращивая высококачественную говядину для буржуазных гурманов. И козы-мутанты с молоком с геном паука, которое люди не пьют, но делают из него особо прочную нить для изготовления бронежилетов, парашютных строп и хирургических нитей, самостоятельно рассасывающихся при заживлении ран. Я имею в виду, что впитываются нити, а не бронежилет с рогатками. Так вот, из этого молока делают всевозможные лекарства, в частности, лекарства для рассасывания тромбов, лекарства для диабетиков и все остальное очень нужное и полезное в хозяйстве.

„Но руските учени не се крият на половината“, казаха телевизионните журналисти и показаха огромен заек под Калуга, където доста ушисти животни скачат зад решетките на сламата. Момчетата в одеждите на операторите на машината хващат тези зайци и се пресичат по ударите по пътя, поради което носовете и ушите започват да светиха в зелена светлина в светлината на ултравиолета. Един чичо от Rabbit Milkmaids донесе валутния детектор на своя домашен любимец, а животното наистина се запали като банкова защита в сметките — това е неразбираемо за хрян, но много красиво.

Според журналисти руските учени нямат намерение да се спират на постигнатите и гените от медузите ще внушат големи говеда — кози и крави, така че да свети не само носове и уши, но и рога и копита.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdot-pro-dvuh-bykov-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук