Анекдот про глухонемого

Мужчина потащил друга навестить семью глухонемых. Ну, они сидят на кухне, пьют, едят. Вдруг жена глухонемого вытаскивает грудь и хлопает ею по столу. Глухонемой вскакивает, бежит в соседнюю комнату, трахает свою тещу, берет зонтик и идет в душ. Друг спрашивает в оцепенении: — Что это такое? И человек отвечает: — О, ничего. Она говорит, сходи за молоком. А она говорит — пошла ты мать в такой дождь идти!

— Почему вы не слушаете армянское радио? — Потому что он вещает для глухонемых.

Встречаются два глухонемых, и один говорит другому: — У меня сегодня руки отваливаются! — Что случилось? — Да, вчера ко мне пришел друг, и мы весь вечер пели песни.

Встречаются два глухонемых, и один говорит другому: — У меня сегодня руки отваливаются! — Что случилось? — Да, вчера ко мне пришел друг, и мы весь вечер пели песни.

Мужчина потащил друга навестить семью глухонемых. Ну, они сидят на кухне, пьют, едят. Вдруг жена глухонемого вытаскивает грудь и хлопает ею по столу. Глухонемой вскакивает, бежит в соседнюю комнату, трахает свою тещу, берет зонтик и идет в душ. Друг спрашивает в оцепенении: — Что это такое? И человек отвечает: — О, ничего. Она говорит, сходи за молоком. А она говорит — пошла ты мать в такой дождь идти!

Этого человека пригласили посетить глухонемую семью. Вдруг жена глухонемого достает грудь и бьет ею по столу. Глухонемой вскакивает, бежит в соседнюю комнату, вырубает тещу и встает под душ. Глухонемой спрашивает своего друга. Она говорит ему: «Сходи за молоком», а он ей: «Ну… твоя мама, в такой дождь?!».

Делегация глухонемых прибыла в ресторан в сопровождении говорящего эскорта. Обслуживающий объясняет официанту, что если кто-то показывает один палец, это значит, что нужно налить одну рюмку водки; два, две и т.д. Проходит время, официант бежит к обслуживающему и кричит: «Вот, все ваши питомцы наклонились и открыли рты. Что мне делать? — О, не волнуйтесь, они поют песни.

Встречаются два глухих человека. Один говорит другому: — Вчера моя жена так ругалась, так кричала. Я закрыл глаза и не слушал.

— Маленький мальчик, расскажи стихотворение дедушке Морозу, и дедушка подарит тебе этого большого коня. Ну, почему бы тебе не помолчать, дедушка ждет. Пойдем, мальчик, другие дети тоже ждут меня. Ну, хотя бы скажи что-нибудь, а то дедушка уйдет и оставит тебя без подарка. Если ты не хочешь, то я отдам эту лошадь другому мальчику.

Да, печально, что ни один ребенок не получил эту лошадь на Новый год в доме для глухонемых. .doc

Столовая для глухих детей. На стене висит надпись: «Когда я ем, я становлюсь таким, каким был всегда».

Это означает, что театр глухонемых прибыл на гастроли. Приезжает инспектор. Бобчинский и Добчинский приезжают в Городничий, тихая сцена. Они уходят. Появляется клубника — тихая сцена. Мэр подбегает к Хлестакову — тихая сцена. Последняя сцена — спокойная сцена.

Два глухонемых пошли в лес за грибами. Они шли, шли и заблудились. Мы начали искать дорогу — и совсем заблудились. И вот один из них бежит по лесу и показывает пальцами, они говорят: ай! ай! Другой выскакивает из-за куста и тоже на носочках: «Ага, вот и я, черт возьми, я что, на весь лес кричал? «73

Делегация глухонемых прибыла в ресторан в сопровождении говорящего эскорта. Обслуживающий объясняет официанту, что если кто-то показывает один палец, это значит, что нужно налить одну рюмку водки; два, две и т.д. Проходит время, официант бежит к обслуживающему и кричит: «Вот, все ваши питомцы наклонились и открыли рты. Что мне делать? — О, не волнуйтесь, они поют песни.

Новая услуга от МТС — для членов Общества глухих по 100 минут, телефонные звонки в месяц бесплатно.

Эту шутку лучше показать. Мужчина приходит в школу-интернат для глухих. Он подходит к пациенту и спрашивает: — Где здесь ваш главный врач? Он показывает ему следующие знаки: вытягивает левую руку вперед, а правой (указательным и средним пальцами) проводит по левой (от плеча до бровей) и затем указывает на свой пенис. Мужчина ничего не понял. Он обратился к другому: — Где здесь ваш главный врач? Он показал ему то же самое. Мужчина подошел к третьему. — Где здесь ваш главный врач? Он вытянул левую руку вперед и провел вправо от левого плеча до кисти (как это делали предыдущие бордеры). Затем он вернул правую руку к левому плечу и снова вытянул, но теперь уже до локтя. И так 4 раза до локтя, затем до кисти. Затем, после четвертого раза, он указал на свой член. Мужчина был в недоумении, но в конце концов нашел главного врача. Он поболтал и как бы невзначай заметил: «Да, кстати, я тут спросил у ваших подопечных, как вас найти, и они мне так показали», — и знаками передал то же самое, что и первому встречному пациенту. — А, так это ты, брат, послан на Х и %. Они глухие. — Понятно, — недовольно сказал мужчина. — Но он (указывая на последнего), сделал это 4 раза вот так, а потом. Что это значит? — Это? Ну, это то же самое, он просто берет в долг.

— Здравствуйте! Это общество глухих? -. — Ну, заткнись, ты что, дышишь в трубку?

Два глухих, пьяных в стельку человека сидят за барной стойкой и жестикулируют. Первый: — «Мне вчера повезло. Вернулся домой в час ночи. Моя жена спала. У меня есть шим в постели. Я не заметил. Утром я не ходил на шее!» Второй: — «Мне стало хуже. Я вернулся домой в два часа ночи. Моя жена не спит. Она ждет меня. Она начала встречаться со мной, созрела, звонила мне…». Первый: «Ну, что ты сделал?». Второй: — «Выключи свет!».

Проходят любительские выступления, на сцену выходит ведущий и объявляет исполнение глухого припева. Выходит команда, машет руками несколько минут и уходит со сцены, только один человек из хора остается и машет руками, ветер разносится по залу. Эмси спрашивает у занавесок во главе припева: «Эй, а вот это что не уходит?!», Хормастер отвечает: «А у нас есть этот Банни, он еще не закончил».

Появляются два глухих. Парень начал жаловаться на то, что не может купить презервативы. Ну, второй, естественно, дает ему мудрый совет — подойди к прилавку, получи деньги, возьми пистолет, положи все на прилавок, мол, продавец поймет. OK. На следующий день они встречаются. Ну, а ты купил себе презерватив? Нет. И что произошло. Да, я сделал все, как вы сказали, достал деньги, достал член, положил его на прилавок. А продавец достал свой член и тоже положил его на прилавок. Но оказалось, что сумма была больше, и он взял деньги.

Однажды я была на приеме в закрытом НИИ, ждала эскорт на этаже, мимо проходит пара — солидный мужчина и очень сексуальная девушка, очень. Не замечая меня, безумно, просто безумно, глядя друг другу в глаза, руки напряжены, пальцы согнуты в готовности к действию, походкой опаздывающего в туалет, они поспешно скрываются за дверью с секретным замком, резко, громко и с силой закрывая ее за собой. Буквально сразу же раздаются звуки передвигаемой мебели, стоны, стоны и рычание с такой силой и страстью, какой я не слышал вблизи ни в одном (даже самом раста) фильме ни до, ни после. Удивление, восхищение, зависть, учащенное сердцебиение смешались во мне в неведомом ранее ощущении чужого присутствия на этом празднике жизни. Но не прошло и минуты, как под непрекращающиеся яростные стоны и рычание дверь также резко открылась, и двое, которые, казалось, были глухонемыми, также «упруго» вышли, продолжая свой спор. 🙂

Сегодня я стал добровольным участником уличного представления. Честно говоря, я давно не получал столько удовольствия в реальной жизни, поддерживая талантливую игру главных актеров искусным аккомпанементом. Это не для вас здесь и здесь.

Дело было так: на крытой парковке возле супермаркета, когда я собирался вернуть пустые бутылки, меня ненавязчиво и без звука, с любезным жестом остановил крестьянин с самой цыганско-румынской внешностью — черной. , невысокий и крепкий — и молча протянул мне раскрытую папку и ручку. Рядом с ним стоял другой, точно такой же.

Здесь следует сделать отступление и сказать, что на наших улицах нередко можно встретить людей, которые, потрясая жестяной кружкой с мелочью и беспрерывно болтая, пытаются вымогать у вас пожертвование на что угодно — от помощи в организации нового монашеского ордена до восстановления знаменитого Пятигорского провала.

Обычно я не вступаю в разговор в таких случаях — я качаю головой «нет» и ухожу. Но здесь мне понравился очень спокойный подход к делу и показался интересным: я брал папку в руки и читал то, что в ней было напечатано. Там, на титульном листе, большими и красивыми буквами, без единой ошибки, было напечатано примерно следующее: «Мы, собрание глухонемых этого штата, желаем основать отделение нашего общества в соседнем округе. Помогите, пожалуйста, чем можете. Затем был прикреплен «лист № 1» с записью якобы уже собранных пожертвований. Все как положено: колонки с фамилиями, почтовыми индексами, надписями на стенах и суммами взносов. Все разным почерком; но мое внимание сразу привлекло то, что, судя по указателям, в нашей провинциальной дыре сегодня, как нарочно, собрались лохи со всей страны — такой там нарисовался территориальный разброс. И суммы, записанные там, тоже внушали уважение — от пяти до пятидесяти тугриков. Для вас это не деньги в кастрюле. Ну, пень понятен: ребята даже двух слов на местном языке связать не могут, а вот поди ж ты — все равно выходит.

Короче говоря, идея мне понравилась, и я решил продолжить безумную мысль о потомках героев О, Генри — дать им пять лет — на оригинальность и тщательность в подготовке. Он залез в бумажник — и достал меньше двадцати купюр. Я понимаю, но марка «Глухой» держится круто — даже глаза не блестели от вожделения. Профили, одним словом. И лапу к деньгам тянет. Я показал ему пять спредов — пять, мол, больше не дам. Давай, говорят они, давай. Он — в кармане достает гервонец: мелочи нет, давай гервонец. Я показываю ему — нет, только пять. Он задрал голову, огляделся — и второй несчастный инвалид, какой-то случай, просто растворился где-то вдали. Этот уже кипел от злости, я подумал — вот оно. Скажи он сейчас хоть слово, и сказка рассыпалась бы как карточный домик. Но нет, он сдержался. Профи — он профи.

Ну, я махнул рукой, спрятал деньги в кошелек и пошел к себе — мыть посуду. И там, у пункта приема, по случаю субботнего наплыва, образовалась небольшая очередь, человек пять. Только я встал в очередь — кто-то дернул меня за рукав. Оборачиваюсь — стоит, красивая. А в руке — три раза по пять тугриков три раза. Ну, я забрал их себе и дал ему двадцать — я заслужил это, выступить там. Ну, отдал и снова повернул — игра окончена, что уже есть.

Но фигура — опять он дергает меня за рукав! Я поворачиваюсь во второй раз — а он протягивает мне папочку с ручкой! От обиды я уже был растроган. Давайте, говорю, вот ваш список. И он честно ввел свою фамилию, индекс, поставил дату и сумму. Очередь смотрела на меня как на сумасшедшую. Я передал папку обратно ему; он поблагодарил меня легким наклоном головы, и я дал ему большой палец вверх: держи!

Но это было еще не все: я нашел свою жену в магазине в отделе тортов и рассказал ей всю историю. Конечно, она окрестила меня идиотом. А потом, когда мы уже закупились, загрузились и выехали со стоянки, я оглянулся — наследника дела Паниковски вели прямо перед нами, вдоль ряда машин — он искал другую сострадательную душу. Я, застыв, ухмыляясь, подполз к нему сзади с походкой черепахи и предстал во весь голос перед немецкой автомобильной промышленностью — так что «идиот» священника не был так обижен… А вы что думаете? Я даже не обернулся. Только с поля он потерял немного удивления. Profi — это профессионал и там. Ну, я, сцепившись с ним, снова дал большой палец вверх — и мы вышли из дома.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdot-pro-gluhonemogo-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук