Анекдот про грудь

Гипертрофированная инфантильность — это когда мужчина при виде обнаженной женской груди в основном думает о молоке.

Семья за обеденным столом. Сын спрашивает отца: — Папа, сколько видов s*sec? Отец, удивленный, отвечает: — Ну, сынок, женщина проходит три стадии. В 20 лет грудь женщины похожа на дыню, круглая и крепкая. В 30-40 лет они похожи на груши, все еще красивые, немного висят. После 50 они становятся похожими на лук. Сын спрашивает. — Да. Вы увидите их, и они заставят вас плакать. Это порадовало его жену и дочь. Дочь спрашивает: — Мама, а сколько существует разных сортов виллис? Мама улыбается и говорит: — Ну, дорогой, человек тоже проходит через три фазы. В 20 лет его воля дубовая, мощная и твердая. В свои 30-40 лет она похожа на березу, гибкую, но надежную. После 50 лет он становится похож на рождественскую елку. Дочь спрашивает: — Елка? — Да, он погиб от корня, а шарики просто для украшения.

Я предсказываю будущее женской груди. Может быть, по фотографии. Самые точные предсказания по ощущениям.

У меня есть друг, который в солнечный день достает из шкафа кардиган, берет голубой и идет в парк петь «Синева растрепанная…». В остальное время года он хороший хирург, очень вежливый и спокойный. А белый халат скрывает татуировки на плечах. Следующая история написана им самим. Если есть какие-либо расхождения, все претензии к источнику. Десантники оригинально проводят время. Их перебрасывают через лес, в двадцати милях от части, и от места приземления до местных заслонов воины неба должны нестись стремительной рысью, чтобы не отстать от столовой на обед. При этом события не спрашивают — врач вы или, например, клерк в штабе. Десантники? Садитесь в самолет. В один прекрасный день, когда моего друга, назовем его Игорь, вытащили из теплого первого поста, где врач лечил очередного страдальца, и построили на плацу для парада вместе с рядовым составом части. — Товарищи комбаты!» — подкатили командирские начальники и вытеснили стадо Гамов из их домов. Я объясняю задачу! Засада, сбор в точке N. и чтобы в 14.00 как штык был на месте подразделения! Ответственным за мероприятие был назначен капитан Иванов! Есть вопросы? Какие вопросы задают десантникам. Ранним утром врачи были пристегнуты к жестким ремням парашютов и вместе с толпой возбужденно обнюхивали молодых животных, которых заталкивали в самолет. Игорь сидит, тихо ругается про себя и мечтает о том, как он будет пить кофе с молодыми гражданскими медсестрами. Ну, нервно, конечно. В его офицерской жизни это уже третий прыжок. А во втором Игорь выбросил ногу. Сержант что-то крикнул. Сквозь шум двигателя его плохо слышно, но врач видит, как поднимаются бойцы. Так что время пришло. Они открыли портал в небо. — Первый ушел! Второй пошел! Третий! Игорь предпоследний. Он стиснул зубы, чтобы не опозориться перед сержантами. И он шагнул в пустоту. Вместо «триста тридцать один, триста тридцать два …» Доктор привычно проклинал командира, Стадмада и дядю Гришу, брата своего отца, за которого его в свое время отправили в дисбат. А затем привычным замысловатым движением сдернул скобу с груди. Купол благополучно открылся. Доктор полетел, выбрал место для посадки. И он замечает странные вещи под своими ногами. То ли цыганский табор на траве плетется, то ли ампула прогедола сама в кровь всосалась. Десятка три странно одетых молодых людей идут по полю. Все в плащах, с мечами и копьями. На щитах, окрашенных краской. Баннеры — это не-станки на ветру. Доктор никогда не был дураком. «Властелин колец» даже читал лекции в университете, потому что узнал в подозрительных личностях ролевиков из ближайшего областного центра. Кстати, посадочная площадка по правилам огорожена патрулями, и посторонние в это священное место не допускаются. Но то ли ответственный капитан Иванов что-то напутал, то ли ролевики с помощью магии Черного Властелина иссякли. Короче говоря, Доктор летит и обнаруживает, что его несет ветром прямо в лагерь поклонников Боромира и Арагорна. Затем Доктор снова начинает нервничать. Никто не хочет насадить свою любимую точку каблука на копье Назгула. А на земле в это время начинается какая-то суматоха. Парашюты с неба падают прямо на ролевиков, и вот уже мелькают кулаки, мечи и штыковые плети. Кто первый начал и что десантники не делят с любителями фантастики — об этом потом никто не вспомнил. Или боец-землянин, сбивший корону с головы короля Эльфии.

Или какой-нибудь карлик в пьяном угаре тянется к парашюту небесного воина. Или вышибала, который не замечал женских ласк, пытался, не теряя времени, познакомиться с симпатичной ведьмой, и ее волшебнику это не понравилось. В общем, когда врачи приземлились на поверхность планеты, на месте посадки был полный беспорядок. Ролевики закричали, возмущенные вторжением в их личности. Сержанты кричали, пытаясь успокоить разбушевавшихся бойцов. Молодые девушки кричали в скупых нарядах эльфов. Где-то в центре колонны стена дралась со стеной. И все это беззаконие, как листья осенью, продолжало подкреплять высадку десанта. Доктор все еще был офицером и пытался командовать. Да, где там! Вокруг битвы почище, чем в битве пяти армий. Копья о головы посадских ломаются, щиты в сторону Смитхеренов. А в посадке, между прочим, полно рожков боевых патронов. Того и гляди у кого-то нервы не выдержат.

— Всем стоять!» — кричит Игорь. Но кто услышит его в этом шуме!

И тогда врач распыляет его с глаз долой. Какой-то коварный орк подкрался к нему сзади и уселся на череп Булавы. — «Твоя мать!» — только и успел сказать Игорь и упал на колени. Что здесь началось! Десантники бросились мстить за погибшего врача. Использовались приемы рукопашного боя и пулеметы. Еще немного, и они придут на смерть! К счастью, в этот момент на холме, у подножия которого происходил бой, летел командирский УАЗ. Полковник выпалил из своего нутра и перекрыл своим басом весь шум без всякого мегафона. Тирада командира была длинной, и литературными в ней были только предлоги.

В течение нескольких секунд сержанты отделяли пшеницу от плевел, то есть десантников от ролевиков. Любители Толкиена бежали с парой разбитых носов, сломанными руками и надутым достоинством. Десантники выстроились в линию. Из вражеского лагеря на них летели злобные взгляды гномов и целующихся в воздухе эльфов. — Бегите!» — рявкнул полковник. И небесное воинство исчезло среди тучных трав. Последним бросился Игорь, от командного голоса которого сразу все отошло, и травма головы разрешилась сама собой. Капитану Иванову был объявлен строгий выговор за отвратительную организацию мероприятия. Они пришли к командиру из полиции. Некоторые из ролевиков, пострадавших от драки, так же, обратились с заявлением. Но полковник не отказался от своего. Из принципа. Да, и переводчики на самом деле не запомнили людей нарушителей. После этого случая доктор Игорь как-то охладел к фантазиям. В настоящее время она предпочитала детективы. По крайней мере, их возлюбленные не бьются головой о дерево. Доктор Лобанов

В течение нескольких секунд сержанты отделяли пшеницу от плевел, то есть десантников от ролевиков. Любители Толкиена бежали с парой разбитых носов, сломанными руками и надутым достоинством. Десантники выстроились в линию. Из вражеского лагеря на них летели злобные взгляды гномов и целующихся в воздухе эльфов. — Бегите!» — рявкнул полковник. И небесное воинство исчезло среди тучных трав. Последним бросился Игорь, от командного голоса которого сразу все отошло, и травма головы разрешилась сама собой. Капитану Иванову был объявлен строгий выговор за отвратительную организацию мероприятия. Они пришли к командиру из полиции. Некоторые из ролевиков, пострадавших от драки, так же, обратились с заявлением. Но полковник не отказался от своего. Из принципа. Да, и переводчики на самом деле не запомнили людей нарушителей. После этого случая доктор Игорь как-то охладел к фантазиям. В настоящее время она предпочитала детективы. По крайней мере, их возлюбленные не бьются головой о дерево. Доктор Лобанов

Потому что у нас очень большая грудь, а у нее маленькая. Поэтому, при первой же возможности воспользоваться микрофоном, я рассказал анекдот «про себя» от первого лица: — Я был на меде в своей восемнадцатой налоговой. Пытался подать налог на доходы физических лиц. Я наткнулся на хорошего инспектора с пробором на боку. Он спрашивает: «Кто ты?» Я отвечаю: «Запутался». Он ныряет в компьютер. Через несколько секунд он отвечает: «Нет такой национальности. А где вы работаете, кем? Я отвечаю: «Проститутка». Снова погружаясь в компьютер, копаясь в реестре, он отвечает: «Нет такой профессии». Я говорю: «Ну, выбери мне все, что сможешь…». Проходит еще минута, и он выдает: «Профессия председателя Коммунистической партии подходит вам больше всего». И я соглашаюсь: «Конечно, ведь только за последний год я принял 1734 члена». То ли я, вживаясь в роль, был безупречен, то ли это хороший анекдот, но аудитория смеялась и закивала. Ведущий, сидевший в первом ряду, держался за живот, согнувшись пополам… Потом я спел «Соловья» Алиабиева, только припев. Он был тренером в школе, когда все мальчишки воображали себя рок-певцами, пели фальцетом хоть «ти-ти-ти-ти» «Битлз», хоть «Бич Бойз» «ла-ла-ла», а радио и телевидение крутили эту камерную чепуху по нескольку раз в день. В танце он пытался изобразить что-то женственное, но не удержался, начал приседать, и тогда мужской о-о-очень мощный раунд был размыт соседкой в платье «Blonde Jazzy». В это время из первого ряда выскочил пьяный Корней и сказал: «Наши женщины — самые лучшие!». Чтобы поддержать этот запал и создать эффект присутствия, описанный где-то у Нимеровича-Данченко, или не описанный, я спрыгнул со сцены и немного потанцевал с этим перцем. Музыка закончилась. Они начали подсчитывать результаты, спрашивать зрителей, кто за кого, перечислять участников (хорошо), зрители кричали, что все тщеславны. Конечно, они кричали на меня в несколько раз громче. Но умелые конферансье вытащили плакат с красноречивым «ВСЕ» в качестве победителей. И эпопея почти закончилась, когда зазвучал хрипловатый фальшивый женский голос, унижающий мои, почти родные теннисные мячи. Не сдержавшись, я сказала как можно более женственно: «У меня «Натурал», а у тебя твердый силикон», и начала разрывать свои шарики под всеобщее одобрение толпы.

Женственный ответ джентльмену с романтическим именем и фамилией. Вообще-то не очень смешно, но хоть кому-то поможет. Итак. «Он зарабатывает немного/ и я хочу это или две пятых. ‘ В целом я согласен с автором, хотя не уверен, что количество девушек-мужей с проститутками и потребительским отношением к мужчине представляет собой меньшее количество альфонсов, которые тоже любят красивую жизнь и паразитируют за счет жен и любовниц (ну, или любовниц, как вариант, как вариант). Также отмечу, что «работает, но мало зарабатывает» и «мало, потому что львиную долю времени на диване лежит с танками» — это очень разные вещи. Трудолюбивого человека можно и нужно поддержать, неуверенного — вдохновить, неосознанного — рассказать, как сделать карьеру и добиться больших доходов (если, конечно, вы это понимаете.), а ленивого и безответственного — пнуть. Лучше с лестницы. Но более интересный вопрос: как хорошие работяги умудряются задирать жадную стерву? Что, совсем глупый? Они клюют на шикарных красавиц, обходя вниманием женщин, которых природа не наделила модельным ростом, кукольным личиком и большой грудью с узкой талией, одеваются скромнее, будучи «пристроенными» в виде детей или больных родителей, а потом удивляются, что избранник «королевы Шантаклер» хочет и драгоценностей, и курортов? О чем вы думали? Не могли бы вы сразу выбрать супруга для своего кармана, чтобы ваш доход был урегулирован? И если вы не хотите, чтобы моя жена сравнивала «хочу зарабатывать как ванька-встанька и ожерелье как грива», то может мне не нужно сравнивать «хочу готовить как мама, а аппетит как у того козла. там»? Что касается вашей мамы, то, во-первых, вы не уживетесь даже с лучшей невесткой, а во-вторых, если на территории находится не мужчина вовсе, а его мама, ему самому не стыдно садиться СЕБЕ НА ШЕЮ? С одинаковым успехом можно жить и с мамой Жени, и с женой, и с четвероюродной тетей, и с какой-нибудь хозяйкой квартиры. В любом случае, женщина. Только другой может втюхать мозги менее вредной матери-в-законе. Кроме того, женская красота стоит денег. И не мечтайте о Супердаме, который сам по себе всегда в лучшей форме, так что вы не будете. И я бы хотела купить только для своего мужа! Отсюда: не хочешь, чтобы жена просила новое платье — не переставай любоваться ею в старом (даже если она встретит тебя через 10 лет), не хочешь просить денег на Салоны красоты — сделай себе массаж лица с кремом, ее волосы — с маслом. Ни одна любящая женщина не откажется. Ты заходил на работу? А потом — заработал жене на уход там? Да, и не верьте, что невозможно выделить жене 5 минут в день (24 часа в 60 минутах). А не хочешь просить драгоценности \ iPhone \ автомобиль — не женись на капризной FIFA, оставь своих олигархов в гареме. Что касается отдыха — надо понимать и уважать, что если молодая девушка с жаждой романтики готова загреметь за любимым пешком и с рюкзаком и с мелочью в кармане, то женщина, которая спала 5-10 лет с горшками и прорехами, время, просто устает, перегорает, выдыхается и поэтому хочет полежать на приличном пляже в отеле, где хоть иногда для разнообразия подают, а не вы. И не потому, что ФИФА жадничает и копит деньги.

«Он дает мне небольшие деньги. «Это серьезно. Жена — это не маленький ребенок и не выжившая из ума бабушка, которой нельзя доверить деньги. Если он женился на инфантильной, которая действительно способна тратить всю зарплату «на карамельки», то он сам виноват, дурак там, где казалось. Умная женщина знает цену деньгам и на что их может хватить, просто надо выбирать мужа/жену и смотреть на ее мозг, а не только на личный врач (женские чары). И если «только добытчик финансов имеет право решать, как их распределять», то к черту такую добычу. Жена работает не меньше по дому и для детей и не понятно при этом, что бизнес не должен справедливо оплачиваться за ее труд, не хуже, чем наемные повара, няни, горничные. Я сама живу и учу свою дочь, поэтому: не идите на поводу у мужчины, который даст вам сразу много (даже если это виллы и миллионы). Идите за тем, кто предлагает все, что у него есть, и за жизнью. Не 1%, 2%, 10%, 50%, а все. В этом и заключается разница. Если есть взаимная любовь и уважение, а не одно из двух, это не мотивирует и не означает — нет проблем, договоритесь, на что тратить и все такое. У нас с мужем было не так много разногласий. Если иногда он покупал что-то, что мне не нравилось, или что-то, что он не одобрял, то на это тратилось менее 1% нашего месячного дохода, и, конечно, из-за мелочей мы не могли содержать друг друга. Не умеют договариваться или имеют очень разные взгляды на то, на что тратить деньги — не стоит вступать в брак, ищите человека, который финансово сочетается с вами.

«We don’t go anywhere (мы никуда не ходим)» Автор абсолютно прав здесь. Не хватает сил для активного отдыха — значит, не хватает. Кстати, это может произойти не только из-за работы и если мужчина заболеет и состарится, и не только с мужчиной, но и с женщиной. Помню, как я изнемогала от младенцев — просыпалась по сто раз, днем не расслаблялась, если хотела куда-то пойти, то в ближайший отель, снимала там номер и лежала в медвежьей спячке. Если есть избыток энергии, лучше потратить ее на секс с мужем, чем на пощечину где-нибудь. На самом деле, вы должны оставаться на одной волне.

«Он уделяет мало внимания ребенку (не играет, не гуляет и т.д.)». Нет сил гулять после работы — можно просто положить ребенка рядом с собой, когда вы смотрите или читаете (наш засыпает). Нежелание катать машинку по полу — вы можете просто отчитать ребенка, отхлестать его, погонять, обвинить. Главное, что он любил, интересовался, разговаривал, общался с ребенком. Сейчас нет сил и времени загонять мяч в створ — они появятся позже. Мама действительно может ходить. Но если «его не интересует собственный ребенок», то действительно такой папаша в лесу. И правда в том, что нельзя отталкивать мужа от ребенка, ребенка нельзя монополизировать! Родила — и муж в зубах: держи, твоя! А в душ или в магазин выходить хотя бы через полчаса. Нет, кормить, мыть, одевать, менять подгузники, спать без помощи мужа — без проблем. Это действительно обязанности неработающей матери. Я все сделал. И она не ждала от мужа никакой помощи, кроме отсутствия подборщиков для сбора урожая. Но если твой муж (и его собственный!) умирает не от счастья, не улыбается, не любит, игнорирует, орет (а еще больше бьет!) — значит, Нафиг такой гад. Чем быстрее вы избавитесь, тем больше шансов найти новые, боле е-гуманные и по-детски — слабые. Даже если для этого вам придется стать ребенком чьей-то приемной матери, оно того стоит.

«Он неправильно воспитывает ребенка» Не заводите детей с человеком или с теми, с кем у вас очень разные взгляды на воспитание детей. Небольших ошибок не избежать. Например, мне не нравится, когда муж разрешает детям поздно ложиться спать (а мне приходится будить их по утрам!), заставляет сына надевать в школу более формальные брюки, чем его любимые удобные военные, запрещает мультфильмы («Пора взрослеть, а не нянчиться!», но это мелочи, которые не стоят хлопот. На 95-99% должно совпадать мнение родителей о том, как воспитывать детей, что разрешать, что запрещать, что заставлять, что обеспечивать. Лучше договориться об этом до зачатия, а не после, а еще лучше — до брака. Тогда проблем больше не будет. А небольшие разногласия можно простить и проигнорировать, если все остальное в порядке.

«он совсем не помогает мне по дому / он «безрукий» — в доме все сломано, но он не может это починить» Автор прав. У каждого есть своя зона ответственности и своя работа. Лучше всего, когда вообще нет взаимных претензий, ни жена «помогает», ни муж «так ведет дом». Лучший муж справедлив, он в меру своих возможностей разделит обязанности с работающей женой, по крайней мере, избавит маму малыша от домашних дел, не ожидая ни вымытых полов, ни сытного борща, потому что, да, вы НЕ МОЖЕТЕ ЗНАТЬ, как она себя чувствует и КАК она устала с ребенком! Все, что происходит после родов, бессонные ночи — это другое, не крестьянам судить, если они сами не рожали и не кормили грудью. Эта работа также заслуживает уважения и понимания. Ожидание, что муж «будет универсалом» (а для чего, если он специалист в своей профессии и зарабатывает достаточно, чтобы нанять сантехника-электрика?) — это тоже близко к ожиданию завышенных материальных претензий (МАЛО!), но также похоже на ожидание от мужчины «вести суперхозяйство, уметь готовить не менее 100 блюд», а что если ей достаточно 5-10? И не станет ли она также шеф-поваром, как и ее муж — профессиональным хозяином, который знает, как починить все в квартире для каждого жильца? Если вы хотите жить счастливо — не засоряйте свой разум ежедневными претензиями.

«носки (его одежда) валяются по всему дому» Собрать носки-футболку для стирки — дело нескольких секунд. Было бы лучше, если бы автор рассказал о захламленности квартиры, когда мужчины приобрели кучу вещей до брака и после. Шкафы, полные одежды, которую они больше никогда не наденут, полки, полные книг и дисков, которые они больше никогда не прочтут и не посмотрят, IT-инструменты по всей квартире, и все это собирает пыль. Вот где кошмар! Жене некуда обратиться (не говоря уже о детях с их грязными игрушками). Вы не можете его выбросить (не она купила, а он!). Просишь его по-человечески разобраться в завалах, раздать и продать ненужное — у него всегда нет времени (не мужская это работа — улучшать повседневную жизнь!). Вы пытаетесь мягко донести — хм. не всегда эффективно. Но когда они двигались: «О Боже! Я не знала, что у нас столько вещей!!! А эта одна десятая — лишняя!». Можно только грустно вздыхать — почему ты не слушал меня раньше, но иногда можно учиться только на собственном опыте. В квартире WORN легко поддерживать чистоту. И мой муж тоже пользуется моими кремами (иначе чем бы я делала ему массаж?), и средствами для чистки ушей (может, автору интересно?), и полотенцами мы делимся, и я сама не против украсть кусочек — потягивание из его чашки с блюдцем и храп никогда не беспокоили ни меня, ни детей, любовно свернувшихся калачиком рядом с папой.

«Drinks-are-the-best-cookies-make-believe» — это совсем не для нас. Это достойный муж для той, которую с любовью описал автор «Скотины-Хабалки». Та же особь, только мужского пола. Что, он выбрал такую жену и наоборот. Автор, может измениться, перестать вставлять «стерва» через слово, тогда вас заинтересуют более культурные и сдержанные женщины. И самое главное — умный. На самом деле не смешивались долгое время женщины вульгарные, так красочно описанные, но в то же время. Хоть стой, хоть падай. Неудивительно, если вам попадется «то, что надо». Зеркало судьбы для собственного телосложения.

«Мало внимания, проводит мало времени с семьей, его постоянно нет рядом или поблизости, но это до такой степени, что он зарывается в компьютер. «Серьезно. Внимание к близким — это золотая валюта семейной казны. Кроме того, в процессе ухаживания и \ или сразу после свадьбы, как правило, раздается регулярно и щедро. Я хотел добиться успеха, чтобы преуспеть — хвост павлином и вокруг вальса, я добился, связал его с детьми — и вот он с задницей на диване, носом в компьютере, на работе \ с друзьями — до поздна. Да, на какой идиотке ты собираешься жениться, если изначально ведешь себя с ней подобным образом? «Разве не ваше дело определять количество и качество времени, когда ваш партнер, будучи взрослым человеком, решает напрячься по поводу того или иного занятия»? Хочешь — холостякуй и наслаждайся свободой в горле, хоть живи, хоть работай, некоторые живут, кому это нравится. Но потом жениться и тем более заводить детей? Что это за семейная жизнь, если мужчина 33% своего времени (8 часов в сутки) спит, более 33% на работе (8 часов плюс час-два на дорогу туда-сюда), ест-умывается-туалет (ну полтора часа на весь день), остается 4 часа и что из них — жена и дети с Гулькин нос? Все для работы с информацией? Почему тогда такой брак? «Сколько времени он должен проводить с детьми — он решает сам, а не вы. «А если он готов посвящать детям минуту в месяц, то зачем вообще рожать от него? Не дурак, извини! Не слушать жену, не понимать потребности в отце ребенка, не иметь возможности обеспечить ему присутствие нормальной любящей, пусть и работающей совы (а не просто минигёрл — алименты можно отправлять через Бэнкс!) — значит, сами дети не нужны! Работает ли семья? А где сама эта семья, когда нет самого родного человека, а есть только какой-то чужой дядя, который забегает ненадолго поесть, с которым он когда-то ходил в ЗАГС, а потом в больницу? Он тебя кормит? Ну, спасибо, я могу работать и кормить себя и свое потомство (одна, свободная и доступная для новых возможных отношений), но они выходят замуж, чтобы иметь друга, любовника и хорошее отношение к своему потомству в моем муже одновременно. Если он не выполняет эти функции, то его кормление сдается? Отец-брат также может кормить, но жена не ожидает от него выполнения мужских обязанностей.

«Не используйте детей как прикрытие в своих мозгах. манипуляциях. Не дети важны для вас, а чтобы он не сбежал. «Такое иногда случается. Только авторитет и склонность беспринципной дамы к манипуляциям не отменяют в отце нормальную потребность в детях. Независимо от того, каковы мотивы матери: искренняя забота о благополучии детей или собственные амбиции, нормальный отец будет строить теплые и крепкие отношения с детьми без ее вмешательства. А если нет, то да, не будет здравомыслящей дамы, которая будет участвовать в бесполезном промывании мозгов нерадивого папаши. Она сама будет заниматься ребенком, будет делать карьеру, чтобы «дать ребенку все сама», будет озабочена поиском другого мужчины, который вырастит и полюбит ее ребенка не на свалке металлолома, и развод с «Этим» сегодня лишь вопрос времени. Чем убедить своего. AKA хотя бы раз в день держать или обнимать собственного ребенка, лучше обратиться к адвокату и выяснить, как это МУ. Иначе говоря, лучше развестись. Адвокат будет гораздо более разговорчивым, отзывчивым и полезным.

Что касается умения подружиться и общаться с мужем, то я согласна с автором на 100%, нужно самой его погладить и знать, как живет и дышит муж и понимать его дела, хотя бы немного и уметь слушать (а не загружать свой мозг и не иссякать от желания поговорить самой !!!! ) и понимать не хуже любого психолога, и донести в эффективной форме так, чтобы он тебя понимал, а не дразнить дразнилкой (Еще больше дразнить по телефону, хоть до мозга костей, хоть чем), и поддержать любую тему от политики до Космоса, и подсунуть ему информацию, и поделиться, и помочь преодолеть любые негативные эмоции — страхи, тревогу, грусть, злость. Люди, которые все это умеют, и браки у них крепкие, и дружба, и с родственниками хорошо общаются, а не умеют — увы. Они не будут укреплять себя, они будут ненавидеть то, что есть. Вы станете лучшим другом-приятелем, который не будет для этого нужен. Такие хорошие друзья по сравнению с тобой. Пусть они обсуждают запахи Chanel и счета 0:1, а вы не упустите важные и актуальные темы для мужа с Эрлингами.

Что касается «дома-2», да, конечно, нужно учиться, развиваться, уметь быть интересным собеседником (хотя бы собственного мужа, если не кого-то другого), а с другой стороны, когда не принял нет-нет не особо умную девушку свою жену-видите? Как спать, рубить, пахать по хозяйству, это так хорошо, а как социализироваться, общаться, так недостаточно хорошо для тебя, интеллектуала? Мой отец женился на 17-летней матери, сначала по любви, а потом «тупой, слабоумный хуесос». ‘ Она бросила его, и правильно сделала. И мой теперь будет спрашивать, как это сделать, даже если я просто убралась и пошла за покупками. И лучше комбинировать, их достаточно для нас.

За неуважение к родителям. Да, хорошо — при дефиците, который Бог даст, нельзя выбирать другие в магазине. Вы можете установить приемлемые отношения со многими из них, если будете строить их грамотно. Но даже если родственники Паскуды встречаются редко, то имейте совесть не обвешивать дерево родственниками. И кстати, уважающей маме совсем не обязательно хотеть, чтобы вы жили с ней, наши благополучно живут отдельно, у парня куча других детей и внуков, у второй любимая работа и Псани-Кошарня, все счастливы.

Что касается друзей — ни одна умная жена мужа не будет аккуратно знакомить своих друзей и рассказывать им о нем, а ему — о них. Подруги начинают общаться на женские темы и вещи, и у каждой из них своя личная жизнь. Она просто не дает мужу возможности делать плохие выводы о ее друзьях (если, конечно, она не придурок, если для него это не равно «одинокий, значит надоел», «поехал на курорт, потом за шлюхами»), а также ставит под сомнение, что она разбирается в людях и умеет выбирать хороших друзей. Ведь до замужества она как-то обходилась без его указаний? И это палка о двух концах, чтобы либо позволить, либо не позволить выбрать друзей-фросей. Либо он имеет право запретить общаться с нежелательными друзьями, а она также имеет право запретить ему общаться с ее друзьями, либо каждый (а) выбирает, но он (а) сам отвечает за свой круг общения.

Клубы — Пока это не семейный отдых, и вам действительно не придется выбирать, чтобы перепрыгнуть из клуба к жене, тогда она не будет проситься туда после свадьбы. А потом он захотел себя, он пошел, она снимала девочек в клубах, но как жена, так нет, нет! Если вы хотите этого, от жены — тогда оба туда, ни правнучка, ни женатый мужчина не вешаются.

Про «тряпку» и «тирана» — это проблемы дам, которые не умеют регулировать «градус мужественности» у своих спутников жизни. Мягкий мужчина может быть ласковым, вдохновенным, любящим, он свернет для вас горы и принесет все, что вы получите, под ноги своей любовью и преданностью. Трудно осадить и поставить на место — не унизительно, не возмутительно (а-ля Баба Яга с качающейся веревкой), но твердо и в точку. Он будет рад, что нашел львицу, которая всегда будет держать его в тонусе и которая стоит того, чтобы осыпать ее милостями и делиться добычей. 90-95% мужчин такие, нормальная, со своими особенностями, умная жена будет процветать и наслаждаться. Остальные — не выходящие за рамки либо головных садистов, либо избалованных пентохианцев в двух крайностях, чтобы их исправить — либо теща, либо наслаждаться браком в стиле садо-мазо. Да, и «перемена ролей» у мужчин с разными женами — не редкость в жизни. У одной был бездыханный гуляка, у другой — красивый и уверенный в себе мужчина, одна выклянчила замуж, а другая потом целовала ручки. Потому что новая жена ведет себя с ним совершенно по-другому. Поэтому вы также должны выбрать правильную вещь. И кем бы вы ни были — ищите того, кто вас понимает, принимает и ценит! А не тот, который «с квартирой», «без детей», с «ярко выраженным ЖСП», «от любви сорвало крышу».

«Он все время ревнует» Согласен, автор прав, вы не даете повода, но я добавлю кое-что очень важное: не стоит винить себя. Не бойтесь. Не начинай трястись как осиновый лист, не веди себя так, будто тебя застукали на каком-то другом парне и на твоей совести еще сотня шлюх. Если это не так. Иначе муж без всякой причины, глядя на ваше испуганное лицо, сделает неправильные выводы!»Честно выйти — значит обвинить, Джульетта — значит, есть что скрывать!» — это придумано не вчера, хотя и не всегда соответствует истине, например, подозреваемый, пойманный полицией, может трястись вовсе не потому, что он на самом деле преступник, а просто потому, что боится. И чем спокойнее и увереннее вы себя чувствуете, тем сложнее, если это возможно, подойти. Сама я-доступная ревность мужей Дурехи страдают от беспроблемной ревности мужей, которые глупо боятся, что им не поверят, разлюбят, бросят. Да, даже если они сдадутся, это не так страшно, чтобы превратиться в дрожащую овцу. Ценить человека — это не значит дать мне сесть ему на голову и загрузить себя до отказа.

«Он мне изменяет» Люди изменяют по разным причинам, и сводить их всего к трем: либо жена, либо скандально-проективная девушка, либо пациент с кобелиным сатириком, — очень недальновидно и узко. Автор, похоже, не знает жизни. Он не знает о богатых мужчинах, которые разводят несколько хозяйств (жена плюс любовница), жена золотая, но «я люблю и тебя, и ее». Для мужчин, которые, хотя и не ведут списки Дон Жуана, но время от времени ходят туда, потому что «постоянная (пусть и хорошая) жена — это одно, а кратковременная подружка — совсем другое». Для Соберов, которые пошли к одинокой соседке, чтобы забить гвоздь, «ей он тоже давно не нужен!», и они остались довольны. За то, что он был слишком общителен с довольно многими коллегами, с которыми действительно интереснее обсуждать профессиональные темы, чем с женой, ну и они были «Дадбулдингом». Для тех, кто женился по хозяйственному и заботливому расчету, а потом встретил «богиню-музу» и страдал. Для людей, женившихся без любви и не выбросивших бывшего из сердца и головы, а потом этого бывшего — обратно в настоящее… но вы никогда не знаете. Не каждая женщина, обиженная и оскорбленная предательством, своим плохим поведением заслужила рог на голове. А кто не позволяет мужчине строить отношения с женой с самого начала? Не нравится ее тон? Ее заявления? Ее недовольство? Не суй нос в компьютер или бутылку и не убегай из дома, а говори прямо и ясно, как мужчина: «Маша, ты будешь продолжать разводиться. Я не могу любить тебя так. Я хочу быть со своей женой, которая ценила бы меня. Я хочу быть любимой. Я хочу расслабиться дома, а не бороться с мозговым штурмом моей жены. Разве тебе это не нравится? Пусть он рассеется, как мир, прежде чем я начну искать другого. «Жена, если не дура, поправит. Если ублюдок еще жив-раньше вы с ним расстанетесь, тем лучше, сколько нервов вы сбережете. Не могли бы вы? Но нет! Я хотел почесать бока, я хотел напиться, я хотел не делать этого — что ж, отличное оправдание: «Жены ненавидят пилы»! И я сам несчастный, белый и пушистый! А если жена все еще дружелюбна, а не мозговая полоса? Как тогда оправдываться? Хотелось разнообразия. Прочтите этот абзац о западных психологах. «Разнообразие» и «месть» от измены — это тоже урок от глупцов, которые не смогли построить гармоничные сексуальные отношения в браке и теперь надеются найти их на стороне. Либо одного ума недостаточно (ну, а большего через любовника не получишь, мудрость так не передается!), либо супруг для счастливого секса — вариант по разным причинам бесперспективный (тогда развод!). И тогда она оказывается от мужа, но разводится, теряя все преимущества брака с ним. Нет, предательство не является плюсом или украшением ни мужчины, ни женщины. Этим не стоит гордиться.

«Я его больше не хочу, ему нужно слишком много секса» Автор прав, радуйтесь, что они хотят и пользуются! Правда, если это только для вас, а не для того, чтобы хватило другим, то радости действительно нет. Если мужчина любимый, но просто устал как собака, в организме нет сил на секс — попробуйте полежать на солнце несколько дней на природе. Посмотрите, и вкус к жизни и всем ее радостям будет восстановлен. Переворачиваться в постели сложно — можно ограничиться простыми короткими ласками и оральным сексом — у кого на что хватит сил. Если бы только была любовь и взаимное уважение. Если мужчина — «ТРУС» (Бог вам судья — по какой причине) и поэтому вы не хотите ложиться с ним в постель, то секс здесь ни при чем, тем более ваше личное отношение к мужу. Либо исправляйтесь, лечитесь, либо разводитесь. Если у вас изначально плохое отношение к сексу («низкая животная потребность», фригидность, травма от изнасилования, у родителей «комплекс родителя») и ожидание: «ну, сначала не получится, надо как-то зачать детей, а потом бросить». «, то не занимайте чужое место — оставьте нормального мужчину женщинам, которые любят и ценят секс, а сами женитесь на импотенте (хоть физически, хоть морально). Вы были бы хорошей парой. Ну а если муж — «хороший парень», но просто сексуально неграмотный, и вы не хотите заниматься с ним сексом просто потому, что это скучно и неудовлетворительно, то подумайте, что вам нужно больше — улучшить качество отношений с дорогим вам мужчиной или найти разумный повод для развода. Сексуальные отношения можно исправить, будет желание. Для начала избавьтесь от мифа о том, что все всегда должно быть как часы, и приготовьтесь учиться и работать.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdot-pro-grud-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук