ЮМОР YAXY.RU
Инспектор ГИБДД не смог посмотреть на формулу — 1. От такого избытка скорости сердечный приступ схватил его с жадностью.
Начинающий автомобилист пытается попасть бампером в неподвижный автомобиль, TPS. Звон бьющегося стекла. Затем она поворачивается назад и берет в руки стоящую сзади машину. Трещина. Xp. Squt. Полицейский сочувственно говорит: — Мадам собираются выкопать уши?
Дорожный полицейский находится на кольце и определяет скорость приближающихся автомобилей. Вдруг с устройством начинает происходить что-то странное. Когда игла достигает скорости 250 км/ч, от нее начинает идти густой дым, и она сгорает. «Что за…?» — думает гаишник, но тут он замечает маленькую точку почти на горизонте, которая приближается очень, очень быстро. Он выскакивает на дорогу, поднимает палку, почти попадает под колеса автомобиля, который с дикой скоростью уносится прочь, а затем несется по двухсотой тормозной дороге в сторону остановившегося темного BMW восьмисотой серии. «Ну, как дела, придурок, — говорит гаишник водителю, — ты меня чуть не поимел, урод, устройство сгорело из-за тебя». Ты, черт возьми, обычно за знаками или еще за чем-нибудь, если едешь с такой скоростью? «Ну, почему бы мне не посмотреть, — отвечает водитель, — просто поверните в сторону знака на кольце». Ну, я и поехал. — Какой знак НАФИГ? — Что — «Киев 250?!
Водитель: — Я не пьян, давайте дышать! Дорожный колпак: — Я для вас не медицинский орган!
Инспектор ГИБДД сидит на подставке — муха для ловли. Вдруг другая пойманная муха говорит человеческим голосом: «Не убивай меня Инспектор — я исполню три твоих желания» — Хорошо — сказал Инспектор. «Первое желание — хочу оказаться на берегу теплого моря, а вокруг — женщины», — не успел я сказать, как оказался на берегу моря с женщинами. Второе желание — я хочу, чтобы эта большая яхта была моей. И в одно мгновение я оказался на яхте с женщинами. Третье желание — я не хочу ничего не делать, но деньги должны быть. И инспектор тут же оказался в кабине — мух ловить.
Две причины, почему никто не любит дорожную полицию: — Во-первых, из-за подсознательной субъективной психологической аморальности, основанной на социальных предрассудках. — Во-вторых, потому что все гаишники — козлы.
Новая особенность дорожной полиции: чтобы появиться на радаре, они бегут к подозрительной машине как можно быстрее.
— Доктор у меня запор, у меня тоже нет BMW, но я не кричу об этом на каждом углу!
Сотрудник ГИБДД остановил машину за превышение. Мужчина говорит гаишнику: — У меня нет денег на билет. — Ну, расскажите мне анекдот, только не про милицию и ГАИ. Подумал мужик, подумал и говорит: «Знаете, товарищ сержант, а как в Китае борются с рождаемостью?» — Как? — Очень просто! Возьмите молодого китайца и серпом под корень отсеките член!» — Да! А куда деваются члены клуба? — Ну, какие настоящие — полицейские на дубинках, а кто покороче — гаишники на свистках!
Хай стоит на пути. Он хочет заработать дополнительные деньги. Деньги крайне необходимы. И, как на счастье, без машины. Полдня стояли и ничего не делали. Все исчерпано. Вдруг он видит вдалеке Исхака — Арб едет со стариком. Старик немного пьян, медленно опираясь на трость. Ну, думает он, полицейский, хоть что-то, но я его порву. Он указывает палкой на край дороги и говорит: «Бумажки!»- Ты что, дурак? Смотрите, Исхак и Арба! Что такое, черт возьми, газеты? — Я ничего не знаю! Лицензия и технический паспорт! Старик почесывает голову, подходит к ослу сзади и говорит полицейскому: — Иди сюда. Старик поднимает хвост перед Исхаком и говорит: — Вот, возьми бардачок!
Нива», в которой ехали молодожены с маленьким ребенком. Их останавливает инспектор ГИБДД. Мужчина повинуется. — Да, вы пьяны!» — возмутился сотрудник ГАИ. Мужчина: «Да, этого не может быть, поэтому вы позволили моей жене дышать!». Сотрудник ГИБДД проверил мужчину и его жену на наличие алкоголя. Результат был точно таким же. Дорожный полицейский: «Ваша жена тоже пьяна!». Мужчина был возмущен: «Дорогая, что-то не так с твоей машиной. Дай моему годовалому ребенку подышать!». Сотрудник ГИБДД также проверил ребенка на алкоголь. Результат потряс его. «Я ничего не понимаю!» — удивился дорожный полицейский. — Счастливого пути! Проехав немного, мужчина говорит жене: «Ты же говорила, что ребенок тоже должен пить!».
Инспектор дорожной полиции, чрезвычайно воспитанный молодой человек, останавливает машину, за рулем которой сидит красивая девушка: — Скажите, пожалуйста, вам когда-нибудь говорили, что у вас большие, миндалевидные, очаровательные глаза? «Да», — кокетливо отвечает она. «Так какого черта ты не смотришь на дорожные знаки этими самыми очаровательными глазами!
ГАИшник останавливает крутую иномарку: «Так! Есть ли аптечка первой помощи? — Есть! Вы еще не заработали деньги для своей пирамиды?
Ты хочешь сказать, что я красивая? — Да, прекрасно. — Это так красиво? — И так красиво. — Но вот я иду, здесь красиво? — И это тоже прекрасно. Товарищ, лейтенант, дайте мне мою книгу, мне пора!
Инспектор дорожной полиции останавливает автомобиль, в котором едет собака с пассажиром на заднем сиденье. Инспектор. Посадите собаку за руль. «При чем тут я, — оправдывается пассажир, — я сам только недавно подсел на дорогу.
Инспектор ГИБДД останавливает «Мерседес 600». Чтобы получить деньги, он начинает искать виноватых. — Добрый день. e. Есть ли у вас аптечка — А что в природе вредно для вас?
Пост ГАИ. Одинокий гиббон стоит и смотрит — к нему идет бабушка с коровой. Подходит бабушка и начинает вбивать кол в двух шагах от гаишника. Он захныкал: — Мамочка, ты что, с ума сошла? О, сын, я не знаю, прошлый год был таким слабым здесь.
Пожилой пассажир инструктировал молодого, как пользоваться радаром: — Учти, сейчас у многих есть антирадары, поэтому я направил его на машину, нажал на курок и сразу же отпустил! И измените свою позицию. Понял? Ладно, иди и уходи. Через некоторое время к нему подходит другой полицейский — смотрит, ползет по обочине, сворачивает, радар в руке. — Что ты делаешь? — Я точно не помню, но Иваныч приказал мне не светиться и беречь патроны! * * *
Тест по правилам дорожного движения. Дорожный полицейский — курсанту: — Х-образный нерегулируемый перекресток. На перекрестке стоят 4 машины, 1 — автобус, 2 — машина скорой помощи, 3 — мотоцикл, 4 — пожарная машина. Вопрос. Кадет. ГАИшник: — что за «Запорожец», откуда вы приехали? Кадет: — ZPORZERZ всегда появляется неожиданно ….
ГИБДД Москвы осваивает новые технологии — для каждого инспектора открыта страница в Facebook. Теперь, если вы пересекли две сплошные линии и сумели договориться, вы можете выбрать своего инспектора и нажать кнопку «Нравится». Вы также можете добавить его в друзья или порекомендовать друзьям. Правда, существует опасность, что наиболее популярные офицеры будут запрещены Департаментом внутренней безопасности — на 5-7 лет.
Старый дед верхом на казаке. Инспектор ГИБДД останавливает его. Старик выбрался из развалины. — Ваши документы. Дед дрожащими руками достает бумаги. Инспектор ГИБДД задает вопрос: — Если вы выкрутите свечи зажигания, ваши шины лопнут? Дед отвечает: — Если ударить ломом по голове, развяжутся ли шнурки на твоих ботинках?
Сотрудник ГАИ останавливает грузина в машине. — Правильно. — Вот дараго, пожалуйста. — Вылезайте, нам нужно осмотреть салон. — Без проблем, дарага, пожалуйста. — Откройте багажник. — Послушай, милая, я даю тебе 10 тысяч, и мы не будем открывать багажник. — Открой багажник! Дарага, 50 тысяч? — Хобот. — 200 тысяч!? ГАИшник видит, что в коробке пахнет кровью — для пистолета. — Откройте его. — Послушай, дорогая, я предлагал тебе 200 тысяч? И вы отказались? Вот ваш багажник, пожалуйста. И там пусто. Запасной, веревка. Офицер ГАИ в изумлении: — Так что же вы выеживаетесь? — О, дорогая, я играл с тобой в «Поле чудес»!
Интересный эксперимент проводит дорожная полиция города N. Теперь, чтобы доказать, что он трезв, водитель достаточно быстро повторяет фразу за инспектором ГАИ: «ПЕРСОНАЛЬНЫЙ ЗРИТЕЛЬ С ПОЛОВЫМИ ЗАКРЫТЫМИ НОГАМИ».
В машине убивают наркоманов, полицейский тормозит их: — Откуда вы едете? Водитель поворачивается ко второму и спрашивает: — Куда мы едем? — Скажите что-нибудь с реки. Водитель отвечает полицейскому: — С реки. — Какая река? Он снова спрашивает второго: — Какая река? — Скажите, а что с Окой — С Окой — Ну, как там Ока? Он поворачивается и спрашивает: — Ну, и какашки. Второй: — Ну, и коко. Водитель обращается к полицейскому: — Ну, и коко.
Новая услуга от ГИБДД — штраф в кредит. Теперь вам не нужно носить с собой «ответственность» в виде ста, пятисот, тысячи, терзаться сомнениями достаточно/не достаточно. На месте вы можете подать заявку на кредит под залог штрафа. Удобные кредитные схемы, гибкая система скидок.
Анекдот про как ока
Евреи послали пророка Моисея (М) к Господу за указаниями. Через некоторое время пророк Моисей возвращается и говорит: «Есть две новости: одна — хорошая, другая — плохая. С какой из них мне начать? Евреи — Удачи (М) — Я согласен с 9 заповедями (Е) — И плохое (М) — Прелюбодеяние вошло. 8(((
После практического занятия по вождению в автошколе инструктор говорит курсанту: — Вам нужно лучше освоить вождение. Сегодня вы сбили десять пешеходов. — Десять? И сколько их нужно, чтобы получить лицензию?
Зал суда. Они подали в суд на карточного игрока. Судья: — Расскажите нам, как это было. Подсудимый: — Ну, как? Я дал палку, сосед дал палку, покойный дал палку. Я снова дал, сосед дал, умерший дал. Ну, я снова дал палку, сосед дал палку, но и покойный тоже дал палку. Судья. Ответчик.
Маленький Джонни проходит под дверью школьного кабинета во время урока и бормочет: — Ну, где же логика? Где логика? Директор идет по коридору, смотрит — маленький Джонни. — Ты, — говорит он, — зачем сюда ходишь? — Да, понимаете, я брыкался на уроках, поэтому они меня выгнали, но сами остались там. Где логика?
Учитель: Ну, дети, теперь мы выучили рифмы. Давайте проверим, как мы освоили тему урока. Напишите мне каждую рифму рядом с рифмой. . Ну, Аннушка, читай. Учитель Молодец, Аннушка! Ну, а Лешка? Лешка: — Я хочу строить сильные ракеты, чтобы летать на далекие планеты! Учитель: — Молодец, Лешка! Вовочка, а ты? — Медленно вхожу в море, вода уже доходит до колен. Учитель: — Вовочка, но они здесь не рифмуются. Вовочка: — Ну, иди дальше в море.
Школа. Диктоп входит в класс. Выход к Мавванну: — Тогда ты пойдешь по пути учителя. Нам нужно спеть, что передать о нашей физике к пятидесятилетию. — Пятьдесят лет? О, как она летает. СКО и выход на пенсию. — Но где вы выходите на пенсию? У вас также будет время поучить детей в Вовшке. — Нет! Я как-нибудь выйду на пенсию. Вовочка: — Я тоже пытаюсь подхватить.
Это, ну, вы только вдумайтесь: 22 игры, 2 цыфры, 10 запасных игр, 1 апбитп, два боковых судьи, 6 операторов, телевизор и 50° сполет и куча 80 000 оборудования, и этот голубь на мне!
Надпись на а/м «Ока» — «Капсула смерти».
Вопрос армянскому радио: — За сколько секунд «Ока» разгоняется до 100 км? — Зависит от того, какую машину ловить.
Вовочка и Машенька нетерпеливо: — Ну ты и треш. — А ты — коза! — А ты — нога. — А ты $$$ пак! Ячик вмешивается: — Машенька, ты чего такая, Вова тебе ничего не говорил, он просто назвал тебя трешкой! — Да, он ничего не говорил! В конце концов, это был случай: он дал, он дал и он дал.
На Елице было две кучи, одна была голо, плохая, и они плюнули на DPYGA. Бад попал в хобби 4 прохода, а Хоши — в 9 проход. Последний, и кто бы это ни был, начал инструктировать отделы, чтобы они несколько сплюнули. Потом в него начали плеваться отложения. Плохой пожал 7 па, а Хоки — 12. Добро — всегда побеждает.
Я купил драндулет «Ока» — свою первую машину. В первый раз я сел за руль, ездил по городу, боялся всех, конечно. Конечно, гаишник тут же остановил его. — Ваши права! Он говорит угрожающе. Наркомания предъявляет — все в порядке! — Техпаспорт! — Требует представителя власти. Все чисто! — Найдите трубу! — Все в порядке! (в конце концов). У наркомана, конечно, душа в пятках. А гаишник видит — парень чист и спокойно так спрашивает: — Ну, как «глаз»? «Ку-ку-ку», отвечает за выздоровление наркомана.
— Автомобиль «ОКА» — лучший брелок для вашего «Белаза»!
1918. Перриторы и солдаты Пенонтроля заложены в школах Дипевена, а здесь находится фрагмент Упча. Учитель, поставив икону возле детей, скажет: «Вот это, дети, ну и ну, а на самом деле он не такой, давайте на него плюнем». Все плюнули на икону, один мальчик из Евхево не плюнул. Он тратит: «Почему ты не плюешь?»- Почему его не должно волновать, что это не так? А если это так, то почему вы должны соглашаться на отношения с ним.
Учительница скажет: — В ДВНАПУТе вместо буквы «опо» часто используется составная буква «па». Хаппимим, «годод» — «гпад», «вотоот» — «впата». Вовочка встает и скажет: — А как это одинаково?
Глазастый автомобиль — зародыш джипа или выкидыш Камаза.
Для рекламы.
Я купил своей девушке «Оку» и теперь рад этому. Девочка больше не моя. «Ока». Когда девочка устала.
Два продюсера, которые не виделись около 30 лет. Пенни со второй прочитанной 16 детей в доме Y. «Вы, наверное, очень хорошо умеете жить со своей женой», — сказала ручка. — Кто ты!» Я взял второй — маленький, площадью в годы генерального директора. «Она меня побьет и осыплет», — говорю я и борюсь с ней как с огнем. — Тогда почему вы спрятали детей? — А среди толпы легче начинать!
В один прекрасный день было решено провести футбольный матч между большими и маленькими животными. Первый тайм прошел с преимуществом больших животных, и на перерыв ушли при счете 1:0 в их пользу. А вот и вторая половина. Слон на всех парах мчится с мячом, как вдруг теряет его, и мяч в мгновение ока оказывается в сети больших животных. — Какая сторона забивает? — спрашивает Ант. «Я», — отвечает сороконожка. Матч продолжается. Носорог пытается пройти вдоль левого края и оказывается в очень выгодном положении. Он заносит лапу для решающего удара. Мяч был буквально выбит из-под его лапы. — Кому удалось это сделать? — спрашивает Блок. «Я», — отвечает сороконожка. Тогда отчаявшиеся Бегемот и Горилла решили вместе совершить еще одну атаку на ворота детенышей. Бегемот перед детенышами, а горилла бросилась с мячом. Похоже, цель была не в том, чтобы уклониться. Но, за чудо! Вдруг появилась сороконожка, ловко отобрала мяч у гориллы и через несколько секунд оказалась у ворот больших. Удар. Гул. Маленькие ребята победили. Уже в раздевалке блоха спрашивает у сороконожки: — а что тебя не было видно в первом тайме? — Я надевала сапоги.
Завод КАМАЗ, подготовленный для производства автомобиля, выполненного по принципу квартиры: кожаный салон с деревянными элементами, стеклоподъемники, круиз-контроль, люк и т.д. К сожалению, машина была разорвана на части, когда немытая подушка работала на испытаниях.
Наркоманы садятся в машину, внезапно останавливает их ГАИ. Ну, они испугались и говорят тому, кто за рулем — если он спрашивает, они говорят, где вы, потом говорят, что на рыбалке. Ну, потом она выставляет в окошко бумажки с нарками, полицейского и спрашивает, — откуда вы едете? «Они ловят рыбу, Ока», — отвечает Нарк. — Хорошо, а что если? «Я не понимал», — говорит Нарк. — Как это? «Подожди минутку», — говорит Нарк, садится обратно в машину и говорит своему: «Скажи, я не понимаю, о чем ты меня спрашиваешь». Друзья говорят, что ты говоришь что-то случайное, может, он заругается. Нарк снова высунул голову из окна и сказал: — Эй, парень, что ты спросил? — Что случилось? — Удивленный полицейский отвечает. — Да, са!
Вопрос армянскому радио: — За сколько секунд «Ока» разгоняется до 100 км? — «Ока» до 100 км вообще не разгоняется.
В класс вошел учитель в золотом килте, изобретающий самолет. Точно так же Вовочка, не размахиваясь, будет смотреть на этого Кайлона. Аконец, Ячеру нездоровится, и Родников: — Вовочка, ты будешь самолетом? — Он, аэродинамически!
OKA — это мобильность и экономия! Он не требует много места для парковки. В случае поломки ОКУ вы можете легко доехать до ближайшего попутного троллейбуса, оплатив автомобиль как багаж. А если приварить вторую выхлопную трубу и выбросить двигатель, то получится отличная стильная садовая тележка. Доктор
Chevrolet Blazer. Мерседес курит. Пуловер Volkswagen. Lada Vetrouka. Москвичка Выгорейка. Запорожец Майк. Бейсболка OKA.
Проблемная ситуация: подъезжая к светофору, вы видите, что BMW и пассажирская ГАЗель уже стоят там, забитые людьми. Вопрос: за кем я должен стоять, чтобы быстрее уйти со светофора? Это зависит от того, какая машина. 1. Глаз будет стоять между ними. 2. Водитель «зубила» объедет их и встанет впереди — медленно и гордо размахивая трубами и рыча ржавым выхлопом. При запуске двигатель дергается и глохнет. 3. Волгарь будет стоять за серединой, занимая оба ряда. 4. Автобус не остановится совсем, а рассчитает время подмотки и медленно подмотает как раз к зеленому сигналу. 5. А «Запорожец» вообще не приблизится более чем на 100 м, вспоминая страшные анекдоты. 6. Рабочая газель останется на встречной полосе (одновременно высаживая и подбирая пассажиров) 7. Классика сломается, не доехав 50 м до светофора; 8. Нива торжественно начнет кружить вокруг того предприятия на обочине, в этот момент загорится зеленый свет и все уедут; 9. Кастрат будет стоять за бимером и мигать фарами; 10. Десятирукий стритрейсер будет стоять на встречной полосе рядом с бимером и отчаянно давить на газ, призывая к драгу. Все трое будут участвовать в драге. 11. УАЗ без тормозов, отчаянно сигналя, заставит нервный бимер проехать немного вперед и гордо займет свое место там, где он остановится. 12. «Форд» полицейского свернет на встречную полосу, проедет на красный свет, повернет через сплошную полосу и вернется обратно. Получено с сайта http://www.zubil.net
Автомобиль был изобретен в России 1000 лет назад. Это подтверждается старыми русскими сказками. «Лягушонок едет в своей маленькой коробке» — разве это не описание автомобиля Ока?
— Что представляет собой автомобиль «Ока»: зародыш внедорожника или выкидыш КАМАЗа? — Ни то, ни другое. Это холодильник «Ока» после настройки.
На светофоре стоят два BMW, один горячее другого. Они стоят и дросселируют, ожидая зеленого света — кто быстрее взлетит. Светофор загорается зеленым, Ока протискивается между ними и исчезает из виду. Они оба смотрят друг на друга, ошарашенные. А сзади подкатывает ЧУК и с довольной рожей говорит: — Мальчики, у вас есть цель!
Здравствуйте, друзья! На самом деле это история о фразе и о том, как мы относимся к себе. Я расскажу вам о 1998 годе (это был 1998 год, если кто не помнит), тогда я руководил государственным предприятием с интенсивным налогообложением. Потом у меня был личный «серый» через Чернобыль 80 Cruze. Сервис RANGE-ROVER (несколько представляю) Крузак упал в июле 1998 года на рубли (Олег из Омска, спросите, кому отвечу), заказал Subaru Forester. только появился. Август, кризис, мой день рождения, и в бантиках мой взгляд дан. друзья с юмором
1999 год, встреча в «Сибнефти» — меня тоже ждут, на улице больше 40, ни одна из моих машин не заводится. Тот сугроб (oca), о котором они забыли, начался с полпинка. вот я приезжаю на встречу, люди ждут меня, а я выхожу из oca. Заместитель его обнял меня и говорит — Юрий Евгеньевич, сколько же надо нахимичить, чтобы не стыдно было на «Оке» ездить. Тогда, может быть, я не понял. а потом вспомнил, как ходил к студентам с дырявыми носками, как мне было стыдно. А потом, когда появились деньги, я не обращал особого внимания на то, были ли на тебе носки.
Авторское право: Корра, 2011
Женщина проспала: по привычке Быстро прыгает в такси — Милка платит без наличных: не зря без трусиков…
Проворно подняв юбку, Она блестит бритой мандрагорой, Опускаясь томно в подстилку Для такси гречихи.
Начальник ведет машину — одной рукой хватает волосы моей жены, другой: сосиска лезет ей в рот.
Заталкивание миндалин суки в горло, конец — чап. Руки танцуют на мошонке — Вау! Бабушка пытается…
На кочке «Ока» качается, Между ног жена журчит.
У ворот «Ока» трясется, В окно высунулась нога — Милый мой стучится, Головой в дверь стучится.
Яйца хлопают по заднице — Таксист мнет мою жену, Потом льет пот мне на лицо, А из легких хриплый свист.
Лиги стекают по сиськам, Жена задыхается от рыданий- На кривой таксистке трещина сразу течет!
Сексуальные губы танцуют, Растянувшись на члене, Пальцем шершавым клитор в киску жены.
Самка любит это дело — Заменяет бугорок… Блестя потным телом, Взъерошивает лобок!
Водитель напрягся от грязи, Засадив жене погуще, Он в ее склизкую киску Семя изверг грязевыми струями.
В мокрые дойки зарывшись, Потный босс затянулся, — Вот так, красавица, мой член взорвался — Можешь топать без помех.
Если вы торопитесь, то повторите как-нибудь, моя машина помчится к вам, только замените вагину!
Входная дверь открыта, заводила ждет мою жену — сиськи на одну сторону, юбка сбита, по ногам стекает сперма.
Затрубили дедушкины часы — Мгновенно расстегнул ширинку, Повернулся поудобнее И нагнул жену.
— «Кто тебя так трахнул?» — спросил дед, вбивая кол. Она молча покачивала бедрами, опустив голову на пол.
И пока она дошла до места Пять раз на кол сажали, Все знают бухгалтера — Очередь за блядями!
Об Оке. Как-то мы встретились, скажем так, с коллегами. Протекло много воды. Один прошел через много огня, воды, однако труб не было. Назовем его Якоб. Мы выпивали, и один предложил рассказать о самом ужасном моменте в моей жизни. Очередь Джейкоба. Все думали, что сейчас он расскажет что-нибудь о Кавказе, Балканах, Африке. Нет. Далее от первого лица.
Я на улице, на проспекте Мира (Москва), с кучей пакетов. Мы должны взять машину. Ока останавливается. OK. Поехали. Сат. Этот друг зажег свой рычаг и полетел в ручей. И тогда я чувствую себя как-то неловко. Я понимаю, что колеса на любых тележках/грузовиках для тайцев находятся на макушке. А этот друг-водитель решил сыграть в шашки, благо условия позволяют. НО, . Именно здесь я поняла, насколько это страшно. А в Африке все так, дерьмо.
Ну, не я, это сказал Джейкоб.
В середине урока в класс заходит Маленький Джонни с перевязанной головой. Раздраженный учитель: — Хи, что случилось на этот раз? — Упал с пятого этажа. — И что, он летал целых два года?
Мы с другом проходим мимо офицерского общежития. А недавно, к радости военнослужащих, был сдан полностью жилой дом. Ну, некоторые счастливчики так и делают. Под домом стоит «Ока», а на переднем сиденье — пуховая подушка. Очевидно, владелец переехал. Ну товарищ и говорит: — Смотри! «Ока» уже с подушкой безопасности начала выпускаться!
Великие люди (серия)
Первая серия. На этот раз мы отправились на Автодром. После попытки научить меня ездить на машине по кривой грунтовке, когда я чуть не скатился прямо в реку, мой друг Саня решил, что так будет безопаснее. Я старательно занимался с учеником, но через полтора часа я устал. СТЕНДИНГ. Копченый. А потом, каким-то образом, стало известно о слове …. В общем, дело дошло до рыбалки, и выяснилось, что Саня не умеет забрасывать спиннинговое удилище. Но очень хотел учиться. Русский человек всегда готов помочь ближнему, тем больше, чем больше ближний помогает себе!!! — Есть ли спин? спросил я. — Есть! Отец!» — оживился Саня. — Так что же мы стоим? И мы пошли. Для начала, для разгона, потом в бак. Нашли подходящее место, выбрали саму воду, развлекались над «уловом»: но попадалось все, кроме рыбы, конечно. Прогулки, лифчик от купальника, вешалка, лягушка, куча водорослей …. Однако стемнело. Нужно было переехать домой. Саша, чтобы не пахать песок задним ходом, решил выскользнуть на неясную «дорогу» между деревьями и кустами. Там изгиб выглядит следующим образом. В сгущающихся сумерках, при всем своем желании, он не мог разглядеть глубокую колею, оставленную прошлогодней листвой. И тогда дьявол велел мне спросить: «Саня, ты когда-нибудь серьезно смотрел?»- Я никогда!!! Хат. Вошел. Со знаком качества под названием. Сказочное место: «Дорога» с двуспальной кроватью, три метра вперед (через нее проходит, толстая бетонная труба, почти слева маяк, большое дерево, целое дерево баобаба, справа кусты и камыши, но вода давит (лягушки почти в ухо, раздавливает), слева и сзади, деревья Настикано, но обычного размера. К тому же темнеет и, как это было, … становится прохладно. Прямо в середине апреля. В течение полутора часов они страдали, что называется, от ожесточенной тяги. Уже совсем стемнело. Фонаря нет. Горит только один маяк. Правильно. Да. Блестящий. Тридцать сантиметров вперед и в лужу. И как еще машина плотно сидела на дне всей правой стороной. Я имею в виду как передние, так и задние колеса. И я должен сказать, что сидел хорошо. Душа. Что мы сделали? Проще перечислить все способы, которыми мы не трахались с этим проклятым «Москвичом». Назад и вперед для наращивания. Выкопать колеса — пробовали. Swerfish, рубился прямо там, под колесами, сказал — старался. Самолет — опробовано. Лишь бы джек не был утоплен в треке. Получилось только хуже. Автомобиль застрял так, что правильные двери больше не открывались. Все попытки приводили лишь к углублению колеса, ну и, конечно же, к поломке с правой стороны. — Да пошел ты!!!», — сказал Саня, тщетно пытаясь отряхнуть грязь, — «надо хоть кому-то помочь! А потом мы будем сидеть до утра! А утром — и как она? Действительно — как?
Вторая серия. И что? Да, как и заказывали!!! При этом фара нарисовалась откуда-то сзади. Номер четыре. Два девяносто девять». Они замедлили ход. Мы вышли из машин. Компания из семи человек в условиях средней степени обструкции. Оценили. Я не буду описывать их реакцию на этот пейзаж с «натюрмортом», иначе я не стал бы описывать его подробно. Русский парень, ну, ты просто не можешь не помочь ближнему, даже будучи укушенным в дерьмо. Словом, смеха недостаточно, чтобы не потерять пульс, вся эта компания честно, даже не задумываясь, втягивается в увлекательный процесс вытаскивания нас из грязи. Ну … сыпь, что еще сказать …. Сначала они отступили назад и ушли, толкаясь впереди. Ноль на выход. Они взяли на себя обязательство искать второй кабель, одновременно обсуждая, как использовать его более поэтапно. Первоначальный вариант был таким — тянуть две машины, одну назад, а другую вперед. Скажите — поднимется. Нет, это не так, другая машина впереди никак не вписывалась. Но вам еще нужно место для кабеля …. Свежий идеал, ничего не скажешь!!! Ну, тут понятно, а в чистом виде уже не знаешь, что придумать… Потом они все-таки откопали второй трос и начали тянуть его двумя машинами: одна назад и вправо, другая назад и вправо. А в центре — три дерева! КРОТОВОЕ ПОДТВЕРЖДЕНИЕ ФРОНТА. Чистые Бурлаки на Волге… Когда они единогласно заявили, что моя помощь не нужна, я стоял, опершись на Баобаб. Я не думал, что смех может быть настолько плохим! Уже слезы наворачиваются, живот сводит, и я не могу говорить. «Ты… ты…» Я огрызнулся: «Дрель для двух Котиэдонов!» и снова согнулся от смеха. Но и они тоже. К тому времени, когда половина из пяти дураков выбилась из сил, возбуждение было исчерпано, и они сдались. — Нет, здесь нужен танк!!! — Танк? Ну, я пойду искать танк! Никогда не знаешь, вдруг какой-нибудь иракский американец в темноте заблудится! Снова последовал взрыв смеха. Уже сотый или, может быть, тысячный раз посмотрев его. А «спасатели», извиняясь за что, получили деньги за документальное подтверждение.
Серия является третьей. Саня снова взял лопату и начал что-то там ковырять на ссылке. Судя по звукам и последующим звукам матюгов, они периодически зарывались задницей в мокрый тростник. И двинулись в путь. Может быть, кто-то еще подхватит… да. Щесказ! В полночь, в воскресенье, Адмиралтейство …. Yes…. Уже было довольно морозно, а тут тонкая «бяка» обманула. Новый русский с водителем. Вежливо и солидно интересуются, где меня воспитывать, на что я отвечаю, мол, уже приехал и конкретно. Русский человек не может отказать в помощи ближнему, даже новому русскому! И если это сулит новые впечатления, тем более! — Поехали, покажу, как подъезжать. Он пошел. Показано. -Ух-ох, ты!!!- завывали они в унисон и смеялись тоже вместе, забыв о послушании. Следующие пять минут — ничего больш е-артикуляция — «о … !». И «Пи…» Ничего не было слышно. Сова, начальник спросил, что и как у нас дела. Мышление. — А если по-другому… о, конечно! Поднимите переднюю часть и войдите в зад. — сказал он наконец. И он добавил, указывая пальцем, — принцип успешного предпринимательства. Когда они подвезли «Беху» поближе, мы в недоумении пожали плечами — как же так? Даже «Ока» не помещалась спереди… «Баобаб» мешал трубе… но тут появился новый русский с в принципе вправленными мозгами! «Бахо» отрегулировали перпендикулярно носу «Москвича» (благоразумно не залезая в «тигули»), а трос натянули вокруг дерева! Я-ветер на руле нашей «Татайки», шофер и Санек были разведены «в процессе пьянки в подворотне», босс Деревня Деревня за рулем BMW. Лично. И — бросился!!! Примерно через двадцать минут все перегрелись. Даже баобаб. Еще немного — и на, спускайтесь вниз, потираясь. «Нет», — хозяин утопил двигатель бумера, — «никаких поползновений». Zzarrasz ! Нуууу… такие не сдаются. Такие придуманные альтернативные варианты !!! Введите два мобильных телефона одновременно (одновременно), чтобы узнать об авто-вакууме. Также не катайтесь на коньках. Авто — эвакуированные люди в воскресенье, во втором часу ночи пяток снов смотрят. «Ну, тогда все». Вы закроете машину, и мы отвезем вас домой. Куда ты идешь? Мы посмотрели друг на друга. И вежливо отказался, не забыв сказать спасибо. Ночью машину разбирали на запчасти. Мы знаем эти «пустынные» места. Санек сказал: «Иди. Ваша мать и дочь беспокоятся. Я ответил на это оскорбительное предложение — смокинг. Мы вошли вместе, так что мы будем вместе. И новый русский тоже начал извиняться. Мы были ошеломлены. Для чего. За наш идиотизм, вероятно.
Серия 4. — Хорошо, Саша. Хорошо нажимается, ежу понятно, до утра — ничего. А там видно будет. Здесь каф е-Clock Cafe недалеко, пойду куплю сигарет. Он возразил, мол, я сам, но я сказал, что вы не пройдете фейс-контроль, если вдруг столкнетесь с полицейскими. Теперь ты грязный бездомный! И что я должен готовить себе до утра? А утром? Чтобы обосноваться здесь навсегда? По этому вопросу и принял решение. Я пошел. Единственной живой душой в кафе был сонный бармен. Он долго и тупо смотрел на меня, явно испугавшись, что от скуки у него возникли проблемы. Прихватив по дороге пару банок пива и третью свежую булочку, я побрел обратно. О! Ну, йо-мин!!! Как в воду глядел! Точно так же потрепанная «Лада» быстро стала развлекательной с очень понятными эмблемами на боку. Копы! Дверь была открыта и вежливо так (я ничего не нарушаю) : — Девушка, а вы не боитесь… одна… в такое время… в таком месте… — А… -, размахивая пакетом с булочками, объяснила им, что, мол, они застряли. То, что они увидели и услышали, очень их заинтриговало. — Ну, поехали, покажи!»- Прикрытый из-под задницы фонарь был взят в камуфляже. — И я пойду!»-выполз маленький в кожаной куртке. Что ж, пойдемте …. Я покажу вам. Простите?
-О, о, о! Красноречия камуфляжа хватило только на два письма. — Как ты в этот П… сексуальный зазор залез?» — отреагировал второй. Ну, а что такого, плохое — это просто …. Они почти не смеялись. Почти. Они аккуратно исследовали с разных сторон и восхищались! Они не скрывали своего энтузиазма. Падение драгоценностей, сказали они. Звезда сказочная! Ну, нет камеры! И так сказать, кто не поверит, что в такой карман можно поместить целый автомобиль! «Оболочка» больше. «Это ты, — сказал маленький, как я восхитился, — тянешь нашу тару, пора тратить время». Если хочешь, бросим в университет, мы там сейчас очень бездельничаем. «Коза» выйдет! Вы должны…. Эй, а Серяга сегодня дежурит? Да? О, этот бегемот вылезет за несколькими пузырьками дерьма! И что? У нас есть место, одно, истинное… это — и так понятно. Это шанс. Но кто поедет? Меня могут не воспринимать всерьез, даже если эти ролики все подтвердят, а Саня грязный. На что нам ответили — грязно, это не для вас. Ну, то, что случилось однажды. Случается, что манекенщицы падают в лужу. И они решили. Они взлетели. И сел в машину, включил печку, приемник, взял булочки и пиво …. Одно неудобство — сидеть можно было только на сиденьях, так как все попытки «извлечения» приводили к тому, что «крен на правый бок» составлял теперь около сорока градусов. Это все, что было высмеяно.
Серия является пятой. Мне не пришлось долго скучать. И получаса не прошло, такой поток света сзади… Я думал, НЛО приземлится. И что смешного? Только инопланетян для этого чудесного вечера еще не было! Получилось следующее. Возле кафе «Энигма» Саньке заметил Волгу, своего старого друга. По понятным причинам, ему было несложно контролировать свое лицо. Столько неизвестного мне пока Виталия с большой компанией и размахом отмечали день рождения еще одного товарища. Только русского человека можно вывести из кабака в состоянии неведения — за помощью к соседу! И они на трех машинах, побросав выпивку и шлюх, бросились на помощь. Далекая компания сначала разделилась на мнения: самое теплое «было страстью безграничной, периодически падающей в грязь и камыши», более рабское — поражались чудесам возможностей и технологий человека, но самым активным оказался именинник. Он метался вокруг, чесал репу и повторял: «Да… да… здесь надо думать… да… надо думать… да». Мы с Сашей не могли помочь ему «думать». Наше воображение было исчерпано несколько часов назад. Во-первых, ради приличия они вытащили «Волгу». Убежден. Они упали вместе и … только грязь отступала назад. Они поднимали, переставляли, тянули …. Спина была на твердой земле!!! Ура!!! Как говорится, полдела сделано, осталось убедить Рокфеллера. Когда передняя часть деформировалась еще больше — оригинально — светящаяся фара всколыхнула колею и стала очень красиво ее подчеркивать. Из-под грязи. — Черт возьми, иди на фронт! Они также давали на фронт. Фух. Приятный выдох, ну, прямо как при оргазме. А он, как вы знаете, иногда бывает преждевременным. Ну, да, машина стоит на твердой земле, со всеми четырьмя колесами. Но … он также из этого …. Поскольку этот коп выражен успешно, трещины должны быть извлечены !!! Но в каком направлении — назад или вперед, кто знает. После недолгих консультаций было принято решение о переносе склонов в обратную сторону — ну никак. И Фиг знает, куда тащить. Это еще нормально — на деревьях, но в аквариуме? Но если он аккуратно …. просто немного …. надавил на эту точку и решил. Кроме этого, был очень сложный процесс токарной обработки. С места около девяноста градусов. Здесь требовалась невероятная точность. Десять сантиметров назад — десять вперед… и так — долго …. Постепенно поворачивая влево до практически полного отсутствия движения. Вперед и назад …. Вперед и назад …. И он все еще бьет по колесу! Задница принесла, но в правильном направлении! Все, что ему нужно было сделать, это слегка надавить и … вот он. «Москвич» вообще !!! Никаких тебе деревьев и ям!!! Никакой идиотской природной ловушки, над которой все так смеялись! (Впрочем, на то была причина.) Но почему-то ни у кого не было энтузиазма телят. Все были очень уставшие, но счастливые. Колонна из четырех весело сигналящих машин, тихо переползающая с песчаного пляжа на дорогу, наверное, выглядела очень забавно. Жалко было, только любоваться им в пять утра… Нет, в понедельник никого не было.
И я, вспоминая тот вечер, часто думаю: «Кто же эти замечательные, отзывчивые люди вокруг нас!!!». Часто мы не замечаем этого, и напрасно. А если вы хоть на секунду уделите больше внимания и заботы тому, кто находится рядом с вами… такие люди переплетутся. Мы замечательные люди. Что ж, дураки и дороги такие, мелочи жизни…».