Анекдот про кавказца

Два кавказца играют в шахматы. Один ставит ферзя в центр поля. Другой ставит свою: — Папа!

Два кавказца играют в шахматы. Один ставит ферзя в центр поля. Другой ставит свою: — Папа!

Два кавказца играют в шахматы. Один ставит ферзя в центр поля. Другой ставит свою: — Папа!

10 признаков того, что вы слишком долго прожили в пустошах России:

1. Вы знаете, что McDonald’s — это дорогой ресторан с качественной и вкусной едой. 2. Вы считаете, что 100 долларов в месяц — это хорошая зарплата. 3. Сильнее кавказцев, не любите только москвичей. 4. «Запорожец» — это тоже машина, а «Жигули» — отличный автомобиль. 5. Вы должны ехать на виллу не для отдыха, а для работы. 6. Вы покупаете бытовую технику от всемирно известных компаний «Sonie», «Panasonix» и «Pieonnear», одежду под марками лучших мировых производителей «Adadis», «Naik» и «Reabok». 7. Вы любите Путина и коммунистов одновременно. 8. 150 грамм водки каждый день — это не алкоголизм, а умеренное потребление. 9. Из всех форм досуга вы последовательно выбираете только две: пункт 8 (повторите при необходимости) и телевидение. 10. Вы не до конца понимаете значение слова «Интернет».

Олигарх Петренко начинал с малого бизнеса, поэтому, когда на него накатывала волна ностальгии, Петренко, как в далекой молодости, вечером шел на местный рынок, где до поздней ночи раскачивал прилавки кавказцев.

Встретились два кавказца. Один — угрюмый, стоит вверх ногами. Второй интересуется: — Слушайте! Почему ты такой тщеславный? — Е! Вот тебе, панимаш, папаша! Рыночные рэкетиры запретили кавказцам ягади таргават. Кто не слушал, тому плод засовывали в задницу. — Эй-эй-эй! А вы упали? — Иии! Откуда я знал, что арбуз — это тоже ягада.

Двадцать признаков того, что вы настоящий москвич:

1. Считаю Москву лучшим городом. Может быть, не самый красивый, но самый центральный и самый удобный. Побывав в Риме или Лондоне, вы говорите: «Да, это неплохой город».

2. Я не могу вспомнить, какие красивые вещи вы видели в других городах. Но кроме названий семи небоскребов и Кремля, в Москве тоже ничего не приходит на ум.

3. Считайте себя бизнесменом и настоящим яппи, даже если вы работаете агентом страховой компании или менеджером туристического агентства. Вы сами никогда ничего не начинали и считаете, что уважаемым людям нужна своя компания «для показухи» или для отмывания денег; в идеале это должен быть бутик на Тверской.

4. Хвастайтесь названием московского университета, который вы закончили. Вы тщательно скрываете тот факт, что даже не пытались поступить в Московский физико-технический институт, но Московский государственный университет взял вас на угадайку или благодаря списыванию на экзамене. Выпускники МГИМО или Плехановки до гроба молчат о том, как поступить.

5. Они нашли работу благодаря связям своих родителей. Однако вы искренне считаете себя конкурентоспособным участником рынка труда, который честно зарабатывает свою зарплату.

6. Ходите в одежде из универмагов, клянчите на Черкизовском рынке, гордитесь единственной рубашкой, купленной в бутике «Атриум». Если гость приехал «из деревни», проводите его по бутикам с равнодушным видом, намекнув, что у вас так принято. Тогда вы прохладно замечаете: «Ну, раз уж вы дорогие, пойдемте, я покажу вам хороший магазин».

7. Вы не знаете, что есть деревни, где нет ни газа, ни канализации. Вы не знаете, как живут люди за городом.

8. Вы не знаете, где находится Екатеринбург, чем он отличается от Свердловска и как далеко от него находится Волгоград. Новосибирск находится «где-то посреди тайги», Владивосток — там же, где и Петропавловск-Камчатский.

9. Вы думаете, что сам факт вашего рождения в Москве ставит вас намного выше других и позволяет вам относиться к окружающим высокомерно и пренебрежительно.

10. Вы думаете, что упоминание места вашего рождения и проживания является наиболее точным описанием вашего уровня жизни, намекая на то, что вы идете к чужой машине, которую вы заработали для себя, в квартиру, которую вы заработали для себя, и вы знаете, что именно это и происходит в Тубенабресте сегодня вечером. На самом деле, ходите на FRET моего отца, живите в квартире дяди или были куплены родителями в кредит, и вы не знаете, чем отличается джазовая вечеринка.

11. Вы говорите, что знаете английский. Времена нельзя ставить в условия, но вы никогда об этом не задумывались. Вы не умеете читать московские времена, да вы и не будете — дело не в вас, а в продолжениях.

12. Вы думаете, что вся грязь и мусор в городе — от приезжих. кавказцев из ненависти, не замечая, что 100% уборщиков и строителей — уроженцы ближней Азии и Кавказа. Вообще приехали сюда из деревни! То, что вы сами в лучшем случае москвич в третьем поколении, о котором вы предпочитаете не вспоминать.

13. Гордитесь тем, что Москва является столицей Российской Федерации. Политическое устройство страны известно приблизительно, проблемы регионов крайне туманны. Фраза «правительство Москвы» не кажется вам смешной — вы вообще не понимаете, что такое юмор.

14. Странно называют всех нерусских кохшанами, не отличая татар от казахов, а украинцев от молдаван. Вы считаете себя русским до 11-го колена, забывая о матери-украинке и деде-татарине.

15. Интерьер вашей квартиры представляет собой дикую смесь предметов из IKEA и советского наследия ваших родителей. Своего рода постсоветское пространство с элементами буржуазии, безвкусно вкрапленными то тут, то там. У вас есть японский телевизор, но не хватает денег на спутниковую антенну. В любом случае, европейское телевидение — «проблемное и иностранное, которое должно знать, бу». В худшем случае, пусть будет НТВ-плюс.

16. Вы считаете своего соседа, который поставил окна с двойными стеклопакетами и сделал ремонт, буржуем. Втайне завидуйте ему, здоровайтесь в дверях, чтобы он думал, что ваш ремонт не хуже.

17. Вы не платите за квартиру, но это не мешает вам возмущаться грязью на лестнице и во дворе. Вы считаете, что коммунальные службы должны были давно работать на Западе. Бабушек пора увольнять и нанимать квалифицированных высокоинтеллектуальных работников. Из Молдовы. Потому что никакой «Москвич» в такой ситуации не сработает.

18. Боюсь не упомянуть, за мясом или за лошадьми. С улыбкой скажите это о Челси.

19. Боится не ездить в метро поздно вечером. Не умея сражаться, не умея командовать.

20. Вы злитесь, когда читаете все это. И тот факт, что все это правда, просто приводит вас в ярость.

Любимые телепередачи: у русских — «Поле чудес», у евреев — «Кто хочет стать миллионером? «, русскоязычных — «КВН», среди украинцев — «своя игра», корейцев — «выставка собак», для грузин — «культурная революция», среди прибалтов — «школа клеветы», для вьетнамцев, торгующих на рынках — «вокруг света», среди чеченцев — «русские крайности», среди кавказцев в Москве — «в поисках приключений», среди африканцев, обучающихся в России — «умники и умницы», среди выходцев из Средней Азии — «Гарем», чукчи — трансляция футбольных матчей на английском языке в Премьер-лиге с участием клуба «Челси», туркмены — «Сто к одному», среди иностранных строителей в Москве — «Дом», а киргизы — «Парламентский час». (Василь Лукаш)

Как называются кочевые кавказцы? Хачевики.

Встретились два кавказца. Один — угрюмый, стоит вверх ногами. Второй интересуется: — Слушайте! Почему ты такой тщеславный? — Е! Вот тебе, панимаш, папаша! Рыночные рэкетиры запретили кавказцам ягади таргават. Кто не слушал, тому плод засовывали в задницу. — Эй-эй-эй! А вы упали? — Иии! Откуда я знал, что арбуз — это тоже ягада.

Мирзаев защищал кавказца — в конце концов, кто-то должен показать — рабыням в хлеву положено знать свое место!

Эй, есть более спокойные, и это не его вина! Давно пора выяснить — не для того вам дали команду «Быдлянский голос»!

Лет десять назад, когда мы с Лили — молодожены — жили с моими родителями, сосед сверху поставил кавказцев, которые торговали кожей на рынке. Эти жигули отмывались в прошлый раз при Горбачеве …. Они сами пахли хуже, чем их шкура. Но это еще полбеды — вместе со шкурами они принесли таких тараканов, которых никто из нас раньше в глаза не видел: Черное усатое существо поместили в спичечный коробок; Стукнули копытом так, что вода выплеснулась из собачьей миски. Они быстро поселились около крыльца, а когда их начали травить в квартире, они переехали к соседям. Лилька была в панике и однажды, когда похожая картинка вдруг подкралась к дверце холодильника, уронила в нее тапочку. Было бы лучше, если бы она не вошла в него — существо расправило крылья, включило мотор и полетело. За Лильку… она с визгом бросилась к выходу из кухни и, прыгнув в туалет, зачем-то закрыла за собой дверь на …. защелку.

Мне посчастливилось встретиться с некоторыми одноклассниками в Москве. Кто-то путешествовал (он варил кашу). Кто-то пришел специально. Здесь кто-то живет. В конце концов они договорились встретиться в вестибюле метро «Лутянка». Мы не виделись 20 лет — не было уверенности, что мы узнаем друг друга. А учился я, что немаловажно для истории, в славном городе Баку. Итак, пять громких пламенных баку в вестибюле метро. Я падаю. Они взяли для меня какого-то человека. Тоже кого-то жду. Не иначе. В окружении. Они прижались к стене. Смотрит в глаза, ждет реакции, вдруг обнаруживает. И снова — пять кавказцев. В глазах мужчины — испуг. Я, конечно, помнил все свои грехи. Один из наших омрачен. Повернувшись к остальным: «Не он». Мужчина, ошеломленный радостью: «Не я. «

У моей подруги Лерки есть «вредная» привычка. Можно сказать — исключительно. При приеме специальных крепких напитков (водка, самогон и т.д.) люди сначала выпивают, а затем закусывают или занюхивают экстримом. Сначала она бросает закуску в рот, слегка жует и как хомяк запихивает ее за щеку. Затем он пьет и уже из «кормушки» пережеванную пищу тут же проглатывает. Как говорится, у каждого свои причуды. Мы все уже привыкли к этому, а новые люди иногда удивляются: что это такое? Девочка тонет в испарениях без закуски и будет пить до чертиков.

И, конечно, сама история. Случайно я посетила вечеринку с гостями на Кавказе, где Лера оказалась «гвоздем программы», приехав в конце вечеринки уже сильно пьяной с другой вечеринки. Она села за стол, ей налили выпить, она машинально бросила в «камин» кусок осетрины, прожевала его, засунула за щеку, подняла бокал и выслушала тост: «Выпьем за». А тосты кавказцев — ура продолжительности. пер. Чтобы. У нас есть. И они. И все ради одного тоста. Услышав «да» в первый раз, Лерка приготовилась проглотить уже разжеванный кусок, но пить было некогда, потому что. тост продолжался. А потом для следующего для. потом для него. У автомата на каждое «давай выпьем» — ее щеки дополнялись завтраком. Через две-три минуты, прервав голодного мужчину, она прошептала «театральным шепотом», надув щеки: «И когда мы попробуем? Я НЕ ПОНИМАЮ, что я буду есть дальше. Ну, человек не знает восточных традиций. Она была прощена.

По словам его жены. Она устроилась (по словам Блатта) в бухгалтерию молодого человека, 23 лет. Ее зовут Зухра. Она была с Северного Кавказа и каждый ее монолог начинался с фразы «а вот здесь» и понеслось, у них еда вкуснее, машины быстрее, мужчины совершенно брутальные мужики, девушки красивее и т.д. и т.п. женщинам за 40, поэтому ее речь никто не воспринимал, особенно в серьез, но всему есть предел. В очередной раз, когда закрутился старый фильм о высокотехнологичных аулах и подсадных судимостях, одна из женщин задала вопрос: — Так вы не живете в своей сказке? -А где хотим там и живем и вообще, не твое дело, тряпка. Естественно, начиналась перепалка словесная и если женщина отвечала, то чисто по существу и только касаясь девушек, а вот мадмуазель из AUL, ругалась со всеми русскими: алкашами, наркоманами, шлюхами. В конце концов, не выдержав, девушка вышла из офиса и сразу обратилась к властям. Начальник кричал, что русских притесняют, не дают работать, заполнять бумаги, и все потому, что в коллективе не любят кавказцев. Начальник поспешил в бухгалтерию, расставил разных подчиненных, Зухра с победным видом села за стол и молчала до самого вечера. Со следующего дня она заговорила: «Я не буду этого делать и не буду этого делать». Поскольку, не для такой работы меня мама родила и похоронила в смартфоне, я целыми днями сидел в социальных сетях. Начались постоянные стычки, напряжение чувствовалось даже в воздухе. Однажды всю бухгалтерию пригласили в офис юристов, у начальника юридического отдела был юбилейный вечер. Юбиляршу назвали Фатимой Ималовной (это важно). Стол был накрыт, на нем стояли закуски, салаты, вино, колбаса, сало. Зухре предложили закуски, на что она пробормотала, что они даже собак не подают. Фатима Исмагиловна со спокойным видом вспомнила несколько слов в коридоре. Все замерли. Они вышли, через минуту оба зашли, Зухра была белая как лист бумаги, ей сунули стакан сока, она вынула руку, которая тряслась как у алкоголика утром, сказала «Спасибо», выпила, извинилась и убежала, сославшись на дела. Все тут же бросились к Фатиме Исмагиловне с вопросами, что, да как. Фатима: — Мы вышли в коридор, я попросила ее быть боле е-сильной, она сделала одолжение «хорошо», ну, хорошо, я взяла. Она взялась за волосы, обхватив их рукой, и подвела их к двери, подняла голову на табличку с надписью «Кадиров Фатима Исмагилова». «Я вытру из тебя дерьмо, если тебя снова стошнит. Я просто позвоню, тебя потащат к гинекологу, посмотрят, как ты себя чувствуешь, и если что-то не так, я уже еду к тебе. Я прославил всю республику. Ну, а что, мне, стареющему татарину, терпеть эту девушку, что ли, и фамилия удачно вышла. На следующий день Зура не выходила, никто ее больше не видел.

До нового 1992 года оставался всего час. Девочки уже давно накрыли салаты, свернулись калачиком, переоделись и ждали меня с бутылкой и тортом. Я пробежался по магазинам, обнаружил, что при нынешней веселой гиперинфляции денег хватает только на один, да и то не самый лучший, и сделал эгоистичный выбор в пользу торта. Общежитие уже притаилось в ожидании праздника, в коридорах почти никого не было, как вдруг, какой-то тихий жалкий писк и нервное постукивание монет. Иду к лифту, слышу:

— Я в деле! Пожалуйста, позвоните кому-нибудь! Через сорок минут наступил новый год. Что мне сидеть здесь до утра?

С невероятным трудом я раздвинул дверь на четыре дюйма и рассмотрел в щель слезящиеся глаза блондинки с маской для сна. Как ее звали, я не знал. Единственное, что я знал о ней, это то, что она жила на третьем этаже и от нее, с первого числа, безответно увял двухметровый армянин Тигран, мой друг по боксерским кольям. Блондинка всячески избегала Тиграна. Как только он не крутился с цветами и без, а в ответ одна реакция — высокомерно поджатые губы и — «Молодой человек, мне все равно, отпустите меня». Видимо, она просто боялась больших и свирепых кавказцев, хотя Тигран был страшен только в боксерских перчатках, а в повседневной жизни он был интеллигентным человеком, даже детей называл на «ты». Естественно, смены смены на боевом посту уже не было, и я схватил с ее стола толстую бухгалтерскую книгу, вернулся к лифту и засунул ее в щель между дверями, чтобы девушка, по крайней мере, дышала там.

«Не хочу вас расстраивать, девушка, но вряд ли за полчаса до Нового года во всем Петербурге можно найти хоть какой-то лифт». Так что я даже не знаю, как вам помочь. Если хотите, я могу пойти, рассказать соседям. В какой комнате вы живете? — Да, спасибо, я все еще скучаю по своим соседям. Они просто дразнятся и идут праздновать. Ну, и вас с наступающим и спасибо за воздух.

Я, как мог, подбодрил несчастную блондинку, попрощался с ней с тортом в руке и побежал наверх с камешком в душе, потому что сам долго ждал. На шестом этаже я резко остановился, выбросил камешки из души, повернулся и бросился на четвертый. В комнате Тиграна огромная толпа армянских спортсменов уже пила и смеялась с бодростью и главным. Я обратился к Тиграну.

— Вопрос всей вашей жизни и смерти. Фокусировка очень важна. Готовы ли вы к объятиям? Затем послушайте. Я меняю ценную информацию, только бутылку армянского коньяка. Согласен, вы не пожалеете. — Брат, заходи, садись с нами, но с коньяком, ну, никак, только три бутылки, брат.

Затем я рассказал о застрявшем лифте и его непреднамеренном, светловолосом наполнении. Тигран сделал бешеные глаза и потребовал, чтобы я поклялся здоровьем будущих детей, что не буду врать, затем вручил мне бутылку коньяка, а в качестве бонуса еще и бутылку шампанского и как был в белых носках, так и зашагал вниз по лестнице. Часам к четырем утра, на первом этаже можно было наблюдать идиллическую картину: на этаже рядом с другим, аккуратная длинная деревянная линейка «кормила лифт» салатом Русский салат. А после зимних каникул Тигран и его блондинка сняли квартиру где-то на Петроградке и переехали туда насовсем. Так я потерял отличного спарринг-партнера, но это уже совсем другая история.

С Новым годом, друзья! И пусть нам всем повезет не меньше, чем Тиграну…

Сегодня я услышал забавную историю. От главного участника мероприятий и в кругу друзей, так я считаю. Бесполезно записывать устную историю — за десять минут она появилась на двадцати страницах. Я даю краткое изложение:

Сибирская Маша вылиняла в 17 лет и расцвела мощно и фундаментально. Я помахал рукой над подсолнухом. Красота написана. От моделей с глянцевых обложек ее отличала только попка — она была нормального, то есть внушительного и соблазнительного размера. Но Маша очень переживала, что она отличается от вешалок в шкафу. Она упрямо ругала задницу.

Ее старания были вознаграждены — она прислала в студию фотографии, сделанные в областном центре в самых соблазнительных позах, и была принята на всероссийские конкурсы красоты. В Москве, с оплаченным проездом! С международным жюри и с обязательным заключением контрактов для победителей! Ежегодные зарубежные туры и реклама в СМИ как условие контракта.

Маша от радости чуть не разорвала подушку на перья.

И вот оно: ослепительный свет мехи, аплодисменты и восторженный рев публики. Красная дорожка и корона победителя. Конечно, после тщательной подготовки под руководством многочисленных профи довольно странного вида.

Она получила корону, но не главную. В общей сложности было роздано дюжина корон. Скорее всего, никто не обиделся. Помимо главной «Мисс Россия», были и «Мисс Очарование», и «Мисс Женственность», и т.д. Как будто кто-то кропотливо работал над исследованием словаря.

Так или иначе, Маша оказалась в числе победителей и подписала заветный контракт, не особенно вглядываясь в мелкий шрифт. Слезы счастья мешали. Было несколько выступлений в России, а затем ежегодное зарубежное турне.

У Маши, по сути, была только одна проблема — это было начало 90-х. После победы в конкурсе парень со скучающим видом приехал в пустынную полосу и предъявил свою корочку о каком-то маршруте, в последующие годы переименованную в более известную Рубоп и предложил ей свидание.

Они встретились в назначенном кафе. За пять минут разговора с этим государственным человеком мир для Маши рухнул. Вокруг конкурса красоты появилось сразу несколько конкурирующих преступных группировок, которые периодически объединялись и даже вступали в столкновения.

Красота, конечно, когда-нибудь спасет мир, но пока она действительно забирала жизни.

Главные подводные камни контракта, который подписала Маша, были не для нее, а для прожектеров. Они прекрасно представляли, что будет с ней дальше по линии, и готовы были дать хороших бабушек, лишь бы получить красавицу, а не дальше по маршруту. Именно эти бабушки (штраф за отказ от тура) были четко прописаны в договоре.

Маршрут, ожидаемый от Маши, был логичен — сначала шоу для московских олигархов и темпераментных кавказцев, которые быстро стали одинаковыми, затем для портфелей регионального значения, которые остались после разбора — тот же международный тур. Показать арабских шейхов, убежденных сторонников многоженства. Параллель с брачным агентством для богатых западных молодоженов.

Самые неудачливые и ласковые красавицы заканчивали свой путь в турецких борделях. Другим незаметным пунктом договора было предусмотрено, что загранпаспорт подрядчика должен храниться у заказчика.

И вот сидит Маша, хлопает мокрыми ресницами на этого всезнающего государственного дьявола и причитает: — И что теперь делать?! Подписанный контракт. Ну, во-первых, не волнуйтесь. Вам повезло — мы позаботились об этом. Если будет обнаружено преступление, контракт будет расторгнут. Но вы должны помочь нам в этом. — Итак! Я ни с кем не буду спать. И тебе не придется. У нас есть клиент, заинтересованный в вас, заказ поступит в ближайшее время. Она небольшая, но он укажет на тех, кто организует эти заказы. — А если он не позвонит?» — спросила Маша, внезапно успокоившись. — Называй его милым. ты несовершеннолетняя Ну, это значит, что и на зоне он не захочет менять ориентацию. Все, что вам нужно — мы вставим передатчик в вашу серьгу. Вы принимаете заказ. Устройтесь поудобнее, разденьтесь хотя бы наполовину. Затем мы сами, маски-шоу и фотограф.

Маша возмущенно встала. ‘Послушай, в какую мерзость ты меня втягиваешь! А потом вы сами, возможно, предъявите мне эти фотографии в качестве компрометирующей улики. Для новых назначений. Глубокое погружение.

— Девочка, ты читала перестроечные газеты. Просто пытаюсь раскрыть преступление. Которые коснутся лично вас в самом ближайшем будущем. И это уже коснулось многих. Сидит в турецких борделях. Мы можем вытащить их оттуда.

подумала Маша. Внезапно в ней проснулся практический смысл. — ‘Ну, и во сколько ваш клиент оценил меня?’ — спросила она лукаво. — Это не мой клиент. Четыре тысячи долларов. У тебя есть половина. Останутся ли эти деньги со мной? — Что ты делаешь! Вот доказательство.

Маша долго думает. — Ты собираешься дать пилинг?» — внезапно вырвалось у нее. — Что это за корочки?» — фыркнул он. ‘Ты не офицер РОП!’ ‘Черт знает, во что ты меня втягиваешь, а сам даже корочки дать не можешь! Ну, тогда ведите меня в мастерскую! Что? Вы хотите, чтобы я раскрыл крупное преступление? Не замужем, черный пояс по карате, КМС по гимнастике. Почему я не ваш сотрудник?

После того как она зевнула, скучный следователь пообещал взять ее на работу в родительский комитет, и через несколько дней так и сделал. И даже заплатил аванс.

Эта процедура еще не была завершена, когда к Маше подошла помощница администратора конкурса и, застенчиво подмигнув, сказала, что ею интересуется очень важный клиент. Главный спонсор их конкурса. Отдельно он отметил, что этот спонсор не женат и находится в поиске. Две тысячи долларов были его спонсорской помощью за то, что они провели ночь вместе. Введение.

Маша похолодела от совпадения суммы и собственного чувства долга. Она согласилась.

Мы встретились в хорошем ресторане. Спонсоров оказалось около тридцати, довольно приятной наружности. Меня удивило то, что я не сразу потащила его в постель. Он оказался прекрасным собеседником, после ужина предложил прогуляться. Они долго бродили по ночным переулкам, и она начала думать, не импотент ли он.

Но мужчина-импотент, платящий 4 000 долларов за ночь, был оксюмороном. Нет, он был интересным типом, она потакала ему бесплатно. Хорошая маскировка, такой ублюдок, подумала она с волнением.

Наконец, гостиничный номер, поцелуи, страстное раздевание. Тихий стук издалека, дверь распахивается, влетает шоу в маске. Оба дула на полу. Оба тут же достают ксивы. Вслед за этим раздается неожиданный стук сапог. Входит Маск-шоу №2. Он пытается выбить предыдущие маски. Но они также достают свои «ксивы» и начинают недружелюбно прицеливаться. Шоу No2 достает свои маски — ФСБ. Общий рев. Операция была полностью провалена.

Пара получила струну в эксплуатацию на следующий день. Они оба дразнили друг друга вопросами, откуда у них так быстро появилась Ксива.

Затем «спонсор» объяснил Маше, что, согласно его ориентации, она — крутая штучка, которая спит со всеми боссами конкурирующих преступных группировок. Значит, она знала их не только лично. А еще он был категорически не согласен с вторжением группы поддержки до пояса.

К ее совершеннолетию они сыграли свадьбу, и Маша ушла из оргии. Ну, это же Нафиг, с такими раскладами.

Дважды коммунист, дважды коммунист.

Эпиграф: Рабинович был направлен в разведку. Он заявляет: «Если я умру, считайте меня коммунистом» — «А если нет?» — «Ну, нет, нет».

Мой дедушка — это просто развлекательный склад и здание. Однако я уверен, что если подробно поговорить с любым человеком, которому почти 96 лет, то вполне возможно раскопать такие вещи, о которых можно смело писать романы и снимать фильмы. Меня перестало удивлять количество удивительных событий в его жизни. Это, по крайней мере, такая вещь.

В последующие годы Уссурийск, один из многочисленных военных гарнизонов на 1/6 часть суши. Многие офицеры уже носят погоны с дюжиной лет и, учитывая, что во время войны год считается за три, рассчитывают на 20-летний срок службы, чтобы выйти на пенсию. В дедушке получил скромное звание капитана, хотя и на ключевой должности начальника артиллерийской технической (арттехнической) службы бригады. Ее позиция действительно была ключевой, хотя и в самом начале, на ней хранились запасы снарядов, мин, взрывчатки, боеприпасов и стрелкового оружия. А на дворе 1952 год. На Майклза уже совершено покушение, его раскручивает «бизнес врачей», они добираются до «вредителей» и «сотрудничающих агентов» в газетах и на вечеринках.

Они спускали приказ сверху «и смотрели, не проникают ли щупальца империализма в Советскую армию». Они стали изучать личные дела командного состава и, конечно, очень скоро добрались до деда. «Как это?» Кто-то возмущенно ответил: «Ваш офицер не в таком положении. Он не коммунист. Разве вы не видите концов? Разве вы не знаете нашу ведущую партию? Партия, значит, ответственная. Поговорите с товариществом о вступлении в партию».

Парторг деда вызвал его и предложил: «Товарищ капитан, вы хотите добровольно и точно вступить в ряды партии?» — «В смысле вступить? Вступить в партию или как?» Дедушка был удивлен. — «Ну, да, мы считаем вас достойным кандидатом. Подавайте заявление.» — «Так я уже в партии с 1945 года.» — «Что? Как это? У нас это не зафиксировано.» — «Ну, есть такие детали, я не знаю.» — «ТЭК, ТЭК, ТЭК, ТЭК. А когда ты вступил в комсомол?» — «Два раза вступал.» — «Давай, рассказывай». И дедушка рассказал следующее.

С весны 1942 года служил в 1-й Шисбр (Штурмовая бригада), ее еще называли комсомольской бригадой (т.е. все солдаты и офицеры в ней, должны были быть как минимум комсомольцами). А в сам комсомол его приняли в конце 1930-х годов, еще в школе. Но вот беда, в декабре 1941 года, при разгроме Феодосийско-Кранского десанта, он попал в плен. В плену он пробыл всего один день, но бумаги выбросил, уж больно неподходящая национальность для немецкого плена была на них указана.

Когда через день он сбежал и пришел в себя, его отправили в советский фильтрационный лагерь под Керчью. Там были сотни, тысячи и тысячи людей из разгромленных полков и дивизий. Из всех документов только кубик с кнопкой. Однако в этой неразберихе было достаточно того, что в 19-летнем возрасте их назначали бригадирами, а это, конечно, было гораздо приятнее, чем быть обычным заключенным. Не знаю, как они там проверяли, но через несколько месяцев он позвонил и сказал: «Поздравляю, сотрудничающий лейтенант выдаст направление. «

Он встал в длинный хвост, наконец, добрался до измученного водителя. Она спросила «Ваше имя, год рождения, Тири-Пира?». Дедушка подумал: «Хм-м, черт, знает, чем еще обернется эта услуга. Не дай Бог, меня снова схватят, во второй раз может не повезти. Вдруг я получу бумаги, тогда они точно лягут за милую душу». Фамилия не изменилась, а для Йео он сказал «пишите так». «Имена родителей и национальность?». Дедушка тоже об этом думал, его мать осталась как есть, а у отца сменился IO и национальность. Они никак не могли проверить, Белоруссия под немцами, Ленинград, где школа была в блокаде, никаких документов других. Так родилась другая Беларусь. Дед решил, что так будет безопаснее, он действительно не хотел стоять на линии огня во второй раз.

Когда бригада формировалась на Кавказе, там было много кавказцев, о которых комсомол был наслышан. А так как бригада называлась комсомольской, то спустили приказ, что примут всех в комсомол. Дедушка решил: «Ну, как все». И он снова вошел, но уже под другим именем.

В 1943 году пришел новый указ: «Хорошо бы, чтобы в комсомольской бригаде все офицеры были коммунистами. Они показали бы живой пример комсомольцам». Всех офицеров батальона вызвали и настоятельно рекомендовали написать заявление о приеме в ряды КПСС (Б). «Мы бы дожили до следующего дня. Что мы хотим, чтобы нам написали». Дедушку ценят. И он уже стал неразлучным кандидатом. А потом ранение, госпиталь, формирование, другая часть, поиск своих, перевод в родную бригаду и снова взвод, рота, Белоруссия, Польша, развернулся и забыл о «кандидате». Но газета вела дело.

А в начале 1945 года, опять же перед светлыми очами парторга, они звонят. «Вы у нас кандидат в товарищи. Мы раненые, огромные, компании, три ордена, короче говоря, мы принимаем вас. Поздравляю!» Дедушка оценил, принял хорошо, хорошо, черт с тобой. «Что мне делать?» «Как и с чем? Утром мы торжественно и с вами. Давайте передадим его. » И он крепко сжал ее руку.

Это выяснилось на собственном примере. На задание (на минные поля для выполнения штурмовых проходов) они не взяли с собой никаких документов. Это было разумно, конечно, многие оставались на минных полях навсегда, поэтому шансы, что бумаги окажутся у немцев, были велики. Он ранил его, парни, которые его казнили, потащили его на свои позиции. Ему повезло, прямо там раненых вынесли через черный ход, в машине нашли место. Я не помнил о бумагах, рука и нога были сломаны до бумаги. И снова госпиталь, формирование и война с Японией. Документы, удостоверяющие личность, были найдены, а о партийном билете он даже не вспомнил, потому что никогда не держал его в руках.

Организатор вечеринки был поражен, закричал и подкатил тележку повыше. Случай исключительный, вроде бы коммунист, а с другой стороны — не коммунист. И он дважды был в комсомоле. Грязевая картинка. Предложение приведено выше. — «Так вы можете исключить его из партии?» — «Как вы можете исключить? У него даже вечеринки нет?» — «Хммм… Тяжелый случай. То есть он может принять, а потом исключить себя?» — «Идея интересная. Но немного уродливый. В конце концов, человек вступил в партию до боя, думая, что он теперь коммунист на минном поле, отползает».»- «Ну, вот вам компромисс. Принять партию официально, но выгнать из армии.»- «Так он ушел до военной пенсии?»- «И что? Он здесь, отчество и национальность поменяет, как захочет, а в комсомол и партию как проходной двор сто раз сходит, да еще и пенсию имеет. Трахаются вдвоем. Кто там, по национальности, у нас реально по национальности? Да, точно. И просто. А кто его жена? Капитан. Ну, что за убийца-военный врач 1943 года в белом халате. Вы читаете газеты или что? Рис. «

Они писали о характеристике деда, что он был «политически закрытым и морально несостоятельным». И уволили из армии, не дали уйти на пенсию. В конце концов, и без него было чем заняться. Например, для борьбы с «безродными космополитами».

А какой дедушка? Дедушка нормальный. Стороны давно уже нет, а дедушка жив и здоров, дай Бог ему здоровья на долгие годы. А умный совет дает: «Смотри, куда входишь».

Правдивая история из нашего советского прошлого, когда со свободой мнений и их представлением было очень сложно. Целое учебное заведение, где учатся представители всех республик, и у них уже есть одно высшее образование. На этаже, где происходит действие, недалеко от аудитории находится кабинет секретаря парткома всего офиса. Он часто проходит мимо нее и часто останавливается, чтобы сказать несколько слов. Состав курса является многонациональным. Рядом несколько человек в аудитории, в том числе серьезный солидный парень из Кавказского региона. В руках у него газета, свернутая в трубочку. В России это было не актуально, но среди кавказцев тогда считалось довольно престижным, не ходить пустым, а держать сложенную газету. Секретарь спросил: какую газету вы читаете? Его владелец объяснил это «Известиям». Очевидно, это ваша любимая газета? Вообще-то я предпочитаю «комсомольскую правду». Лидер партии, естественно, решил углубить тему: что вас привлекает в нем? Бумага мягкая! Секретарь задумчиво кивнул и продолжил. Потом все сломались. Кстати, там было, совсем ничего не сказано об авторе этого необычного мнения.

Думаю, ни для кого не секрет, что в США в то время существовал определенный «комплекс вины» перед так называемыми афроамериканцами и просто чернокожими. Поэтому им часто прощают то, что вполне осознается «белыми». По какой-то причине у нас есть некая кавказская привилегия. То, что значительная часть государственного бюджета идет на дотации Чечне, Дагестану, Ингушетии и т.д., думаю, не является государственной тайной. У нас есть определенный комплекс вины перед завоеванными народами. Не знаю, как других, но лично меня явно завышенные баллы «кавказцев» на экзамене (если бы они не были упомянуты) вдохновляют. Я сам достаточно насмотрелся на «русских афроамериканцев», когда служил в уголовно-исполнительной системе. На самом деле, история одного из эпизодов с офицером из Дагестана, которого принято называть «Офицер». В нашем институте учился дагестанский офицер по имени Абхизитдин. Личность весьма своеобразная. Можно говорить о его «косяках», но я, пожалуй, остановлюсь на одной, забавной истории. Согласно мусульманским традициям, запрещено употреблять алкоголь, свинину, возможно, что-то еще, не углублялся. Наш Абхиситдин в какой-то степени придерживался требований Корана: в то время как принцип «все кошерно — это принцип свободного человека». Принцип, хотя и еврейский, его устраивал. Мы сидим, как-то с офицерами, пьем, едим. Абхиситдин с нами — «За компанию и еврея задушил». После третьей бутылки я заметил, что на самом деле под водку мы подложили бекон, который по сути является салом с небольшой прослойкой мяса. Понимая, что наш «верующий» рискует потерять право на доступ в мусульманский рай вместе с Гури, я спросил его, знает ли он, что употребление свинины теперь грозит потерей посмертных мусульманских привилегий. Ответ Абхиситдина был по-детски прост: — Какая свинина? Ты шутишь? Это курица!

Я читал здесь и еще больше встречал в жизни кавказцев, которые плохо владели языком или говорили с сильнейшим акцентом по-русски. Лично присутствовал при разговоре двух цветных кавказцев. Один из них рассказал другому анекдот про кавказскую женщину, которая плохо знала русский язык. Он пытался заказать в ресторане вареные яйца. Официант просит объяснить, что это такое, в меню этого блюда нет. Рассказчик просто писает кипятком от смеха, а его друг смотрит на него и ничего не понимает. Ну, вороньи яйца, ты не понимаешь. Он действительно не понимает. Рассказчик объясняет, ну, они бросают в горячую воду на пять минут, очень вкусно. Что-то вроде ужаса и отвращения отражается на лице слушателя. Я смеялась про себя.

Я искренне не понимаю, почему люди покупают собак. Почему собаки — я понимаю, почему они покупают — я нет. С этим шерстяным товаром все приюты и замки свободны, я не хочу его принимать. На любой вкус, цвет и размер. Например, всех своих собак я либо подбираю на улице, либо беру у людей, которым эти собаки по каким-то причинам не нужны. Тем более я не понимаю, зачем люди покупают какую-то лысую экзотику, которая в нашем климате Какашка замерзает прямо в заднице, не успевая выпасть. Если бы я был защитником животных, я бы поймал владельцев таких собак, снял с них скальпы и сшил из этих скальпов комбинезоны для таких собак.

Однако эта история не о собаках, а о Валере. У которого только что была такая собака. Точнее, собака была не у Валеры, а у его жены. То есть сначала у Валеры была жена, потом собака. Нет, не было. Сначала у Валеры были деньги, потом жена, потом собака. Потом закончились деньги, потом ушла жена, потом… черт, нет! Нужно с самого начала, по порядку, иначе ничего не понятно.

Короче говоря, в конце восьмидесятых годов Валера круто поднялся. Не буду врать в деталях, я в этом ничего не понимаю, но только Валера, вчерашний студент «Мефи», работает в Институте энергетических исследований у гораздо более молодого научного сотрудника. И они что-то придумали с кучей тех же кроликов, или придумали прибор, или прибор, который в то время российской наукой оказался совершенно невостребованным. Но благодаря этому наши лучшие друзья в то время очень интересовались заграницей, которая тащила за собой разваливающийся Союз, все, что было плохого, было лживым. И они купили прототип. За невероятные по тем временам деньги. А затем, после ряда конструктивных замечаний, они заказали еще несколько таких устройств. Валера быстро оформил кооператив на свое имя и договорился с американцами мимо кассы родного института.

Деньги упали, что называется, прямо с неба. И Валера, проживший полжизни в общежитии, где картофель фри считался деликатесом на ужин, начал их заваливать. Справа и слева. Новенькая конвейерная восьмерка, визуальные эффекты, острая лента, Telik Panason, кожаная куртка и прочие атрибуты успешной жизни. Дверь в комнату общежития не закрывалась ни днем, ни ночью. Бесконечные друзья носились туда-сюда, дым стоял коромыслом, и все это время кто-то либо натыкался на шишку, либо возвращался из шишки с очередной порцией дорогой вспышки и иностранным слайдером.

Все закончилось, слава богу, когда появилась Зина. Откуда она взялась, никто не знал. Крашеная блондинка из той породы, что запах чужих денег чувствует телом, специально встроенным в них, Зена быстро поняла, что Валеру нужно спасать. Конечно, это были деньги, которые можно было сэкономить, и Валера просто временно вступал в права их владельца. Поэтому вскоре они сняли отдельную квартиру, расписались и стали жить-поживать, да добра наживать. И когда у Зины уже было все, что могла придумать ее бедная фантазия, она вдруг сказала — хочу собаку! Валера, конечно, любил животных, но только в хорошо отлитом виде. — Ты кореец или кто? — Он спросил, но шутка не прошла, и в те выходные они отправились на птицу.

— Это крыса!» — сказал Валера, когда Зена засунула палец в странное лысое существо. — Ты сама крыса!» — ответила Зена, визжа от восторга, когда щенок, которого она прижимала к своей широкой груди, взъерошил ее новую шубу. На секунду это было неизбежно, но когда продавец озвучил цену, Валера понял, что цыгане Киевского вокзала против этих жижвинцев — просто дети.

Несмотря на выраженные половые признаки собаку почему-то назвали Дусей. На самом деле, конечно, у Дуссе была настоящая, длинная иностранная, беспрепятственная фамилия, которая была записана в родословной. Но родословная была потеряна еще до того, как ее дочитали до конца. Так Дуся стала просто Дусей.

У денег есть неприятное свойство, которое должно закончиться. Когда Моня закончил с Валерой, он этого не заметил. Для всех вокруг было легко и охотно взять кредит. Он заметил это только тогда, когда они перестали брать в долг, а наоборот, беззастенчиво просили. Но иностранные инвестиции к тому времени были уже исчерпаны, с работы Валера уволился, следуя принципу «Если пьянство мешает работе — увольняйся», а новых денег взять было просто неоткуда.

Сразу же после денег, схватив все более или менее ценное, Зена закончила. Улетает в неизвестном направлении. Потом туда поехали видики-шмидики, белая восьмерка, новая мебель, холодильник и прочие радости цивилизации. Множество друзей растворились как в тумане.

Когда приехали представители следующего кредитора, в пустой съемной квартире были только Валера, телевизор и странное лысое существо по имени Дуся. Валера и Дуся сидели на полу и смотрели телевизор. Также присутствовали две тарелки с пельменями. От одного Валеры рядом стоял второй. — Бросай пельмени!» — сказал Валера Душе. — ‘Не будешь есть пельмени — умрешь! Но Дуса лишь зевнула и скорчила гримасу в ответ.

— И так, Валера! Мы забираем телик!» — заявили представители кредитора, крепкие парни в аселлах. — Вы не берете теленка. — Валера сказал. — А паяльник в задницу? — спросили молодые люди. — По крайней мере, два солдата. — Валера сказал. «Но вы возьмете Телика только через мой труп». «У нас нет инструкций для вашего трупа. — сказал один из посетителей. «А вот насчет трупа твоей крысы — это хорошая мысль». «Сам ты крыса!» — сказал Валера. — Знаете ли вы, что эта «крыса» стоит как десять телевизоров? — Да, ты преследуешь! Чо, серьезно? — Сходите к птице, и вы поймете. — Йо-май! Тогда мы лучше крысу возьмем!» и взяли!» Валера вдруг махнул рукой. «Мне самой нечем его кормить». А пельмени он видит, если отказывается есть. Я привык к деликатесам, ублюдок! Пока мальчики были заперты в пустой квартире, как кусок мыла «Душа», он успел прокусить несколько пальцев и порвать несколько дорогих спортивных костюмов. Но в конце концов его поймали в наволочку, завернули в одеяло и посетители, испачканные, проклинали ущерб, нанесенный отъездом.

Если жизнь полосатая, то рано или поздно черная полоса сменяется белой. Когда Валера перестает заливать в голову темное пиво, там образуется пространство для светлых мыслей. И вскоре он уже развозил товар и собирал выручку с розничных магазинов, а на местном рынке было две точки. Только теперь Валера не брал денег. Он складывал их листок к листку, а когда нужная сумма скопилась в его старом потрепанном чеке, отправился по знакомому адресу.

Дверь открыл охранник. За высоким забором, посреди просторного двора, стоял большой особняк. Недалеко от ворот стояли две огромные кавказские овчарки. При виде Валеры они взревели и угрожающе зарычали. — «Душа, за меня!» — закричали охранники, слегка испугавшись, как показалось Валере. И тут, из ниоткуда, появился Соул. Он бросился не к стражникам, а к Валере. — Попался, гад!» — радостно сказал Валера, когда собака прыгнула к нему на руки. Пастух, увидев, как Дуся лижет незнакомца в нос, сразу успокоился и лег на спину. А хозяин вышел на крыльцо особняка и радушно раскинул руки. — Валера! Каковы судьбы? — Долг пришел отдать и забрать собаку. «Какой долг, Валера?!» Сколько времени прошло! Такие времена сейчас на войне. А война пишет все. Нет долга — забудьте об этом. И я не отдам тебе собаку. — Почему? — Вейл, зачем тебе нужна собака? Ты их не любишь. — Для памяти. — Валера сказал. — Это лысое существо было единственным живым существом, которое не поблекло, когда я был маленьким. Он был направлен на изгиб. — Вале, ну, возьми еще одну! Нормальная собака! Видите, возьмите кавказца? Кто угодно. Или давайте прямо сейчас пойдем на птичку, и я куплю вам любую собаку, на ваш выбор. — Это не соответствует понятиям. — Валера сказал. — Я задолжал, ты забрал собаку. Это по понятиям. Я заплатил долг, ты не отдашь собаку. Это хаос. — Так и есть, по понятиям, а не по понятиям! Мы здесь, бандиты? Давайте лучше пойдем в дом, вот что я вам скажу.

Они сели на крыльцо, хозяин налил воды и начал рассказ.

— Видите ли, когда я начал строить этот дом, здесь не было ничего, только голое поле и куча строительных материалов. Ну, я нанял парня, Серёгу, сторожем. Он жил здесь постоянно. Я присматривал за строителями, за фермой. Разум короче человека. Просто все время было больно. Например, купи мне собаку. Как будто времена жестокие, люди голодные, все ищут, где бы это было. Я бросил все, и вот, ты узнаешь, ребята приносят тебе твою Душу. Ну, я и бросил его Сереге. Я определил тип. Здесь говорят: ты попросил собаку, вот тебе собака. Серега, конечно, обиделся, но Дуся осталась на сайте. И где я до сих пор? А потом строительство было действительно окружено. Инструмент, из железа. И Серёге дали голову. Потом я пошла в питомник, взяла двух щенков, кавказцев. Там они тусовались во дворе. — Хорошо? — Ну, потом строительство закончилось, я переехал в дом на постоянку, а Серёга уехал ко мне. Он откуда-то из окрестностей Райзана, я даже адреса не знаю. А когда он уехал, вдруг оказалось, что эти собаки, кавказцы, они вообще никого не воспринимают. Он как-то уловил, что когда он этого не делал, никто на сайте не был врагом. У тебя не будет времени сказать маме. Понял? — Есть. Я не понимал, при чем здесь моя душа? «Валера, ты дурак или шутишь?». Собаки — это стая! Главным из них был Серёга. Серега ушел. Теперь у них есть главное — душа! Без Души они сожрут всех здесь! Так что либо вы принимаете все три, либо ни одного. Иначе мне придется стрелять в кавказцев. Они не слушают никого, кроме него!

Когда изрядно выпивший Валера и хозяин дома подошли к воротам, перед ними на тонких кривых ножках выбежало отвратительное лысое существо по имени Дуся. Увидев лежащие на воротах кавказские ноги, он, как по команде, встал и попятился.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdot-pro-kavkazca-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук