Анекдот про командировку
Анекдоты про командировку, командировочных, отпускников
— Мило! По крайней мере, ты меня поцеловал!
— Но, дорогая! отвечает он. — После шести лет брака — и таких оргий!
2. — «Моя жена, — жалуется отдыхающий, — использует так много масла для загара, что каждый раз все мои попытки заняться с ней любовью заканчиваются одинаково: я ускользаю.
3. Беседа с друзьями:
— После отпуска на море ваше лицо такое пухлое. Вас хорошо кормили?
— Нет, я просто должен был надувать резиновый матрас два раза в день.
4. Жена и муж возвращаются с разных курортов. ночь. Спальня супружеской пары. Жена вскакивает и с криком просыпается:
Муж (теперь из-под кровати):
5. — С того момента, как я тебя встретил, — говорит муж своему другу с курорта, — я не могу ни есть, ни пить, ни курить.
— Ты так сильно меня любишь?
— Нет, на все это просто не оставалось денег.
6. Мужчина показывает другому фотографию группы женщин:
— Я влюбился в каждого из них в санатории.
Второй мужчина, взглянув на фотографию, с ужасом видит на ней свою жену и робко спрашивает:
— Нет, эта оказалась честной: как пришла с мужем, так и ушла с ним.
7. Бизнесмен приезжает на Кавказ. Он идет по улице в сторону гостиницы, а напротив него стоит король с кинжалом в ножнах. Он хочет зайти, и царь говорит ему:
— Никаких движений! Там они раздеваются.
— Никуда не движется. Раздевайтесь здесь!
8. Вернувшись из командировки, журналист показывает своей жене фотографию Пизанской башни. Она смотрит на него, хмурится и заявляет:
— О, видишь, ты там напился!
9. Муж, в суматохе собираясь в командировку, невнимательно слушает наставления жены, которая делает ему замечание:
— Купи мне ночную рубашку и сетку для волос.
Закончив дела в командировке, муж идет в магазин и с трудом
помня о заказе жены, он говорит продавщице:
— Дайте мне ночную рубашку с сеткой для волос.
Продавщица отвечает ему с усмешкой:
— Можете ли вы также подарить пару мужских трусов с мешочком для яиц?
10. Директор мебельной фабрики уехал в командировку в Париж.
Возвращение — много впечатлений. Он рассказывает своим друзьям:
— О, какой город! Такие улицы! Такие магазины!!!
— О! Это нечто потрясающее! Мечта! Главное, чтобы все мужчины прекрасно ладили друг с другом. Например. Рядом со мной сидит потрясающая красавица. Я говорю на их языке.
— ни слова. Он рисует мне стакан на салфетке. Я наливаю ей шампанское. Она достает сигарету. Я делаю затяжку. Он рисует две танцующие фигуры. Я приглашаю ее на танец.
— Хм. Я до сих пор не понимаю, откуда она знает, что я директор мебельной фабрики.
11. Прибыв из командировки, человек составляет предварительный отчет. В одной из граф отчета он пишет: «Женщины — 500 руб.» Главный бухгалтер не опускает отчет: мол, такой расход не был предусмотрен.
— В следующий раз вы можете списать эту сумму за какую-то работу, например, за забивание гвоздей.
Следующее предварительное заявление выглядело следующим образом:
"Забивание гвоздей — 500 рублей. Ремонт молотка — 5000 рублей.
12. Муж возвращается из командировки. Жена спрашивает:
— Женщины, я надеюсь, игнорируются?
— Да, дорогая, дважды.
13. В санатории умер отдыхающий. Его друзья собрались вместе и стали думать, какую телеграмму послать жене покойного, чтобы смягчить горькую новость. После долгих раздумий была отправлена следующая телеграмма: «Ваш муж умирает. Похороны завтра.
Женщина потрясена и озадачена одновременно. Она срочно отправляет телеграмму.
Друзья долго думали, а потом сказали: «Еще нет!».
14. Когда Рустем вернулся из Японии, где он был в командировке, его знакомые спросили, как он там объяснялся, не зная.
Анекдоты про командировку
На нашем сайте собраны анекдоты про командировку. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Системный программист получил на день рождения чемодан. Он спрашивает: «Почему? — Ну, как, — говорят они, — вы ездите в командировки, чтобы отлаживать всякие системы?»………………… Ну, кладите трусики сюда, носочки сюда……… Стоп, стоп ребята! Что мне делать?
Встречаются два друга. Один говорит другому. Вчера я видел свою жену под руку с мужчиной! — Да? И почему вы не подошли к ним? — Ну, как туда попасть! Я нахожусь в командировке.
Слушай, твоя жена тебе изменяет? — Откуда вы знаете? «А я всегда все знаю. — Вот так? — Все очень просто. Я приехал из командировки. Перед тем, как вернуться домой, я кричу соседу снизу: «Ты старая сука!». Сосед: «Это пот * скука?! А вот твоя жена…».
Мужчина вернулся из командировки. Он приходит домой, открывает дверь и видит на вешалке мужское пальто. Он заходит в спальню. Жена лежит в постели, одежда мужчины разбросана повсюду, и тут из ванной выходит голый мужчина. Муж только открывает рот, но жена тут же перебивает его. Теперь ты будешь верить своим бесстыжим глазам, а не любимой жене!
Мой муж уехал в командировку. Жена, как и положено в анекдотах, привела своего любовника. Через десять дней раздается звонок в дверь. Жена с ужасом в голосе: — Муж! Любовник с облегчением: — Ну, наконец-то!
Разговор между двумя детьми. Первый говорит: «Сегодня мама ругает папу… — Что? — Но он не привез дневник из командировки… — Это че… Наша мама не привезла свой цикл из командировки.
Встречаются два друга: — Ну, как прошла ваша вчерашняя встреча? — Но не сильно. В самый интимный момент у меня пошла кровь из носа. — Давление? — Ну, нет. Муж из командировки.
Жена уехала в командировку. Муж встал утром, разбудил дочь и отвел ее в сад. Повели ее в один, не взяли, повели в другой, не взяли, по дороге в третий сад дочь говорит отцу: «Папа, пока ты будешь водить меня по садам, я опоздаю в школу».
Муж приезжает из командировки на два дня раньше, открывает дверь, снимает плащ, заходит в спальню и видит картину — из «аэродроме» и#171;трудится» мужчина с задницей вверх и торчащими из-под нее женскими ногами в «растопырку»… Хозяин, конечно, был ошеломлен, не знал, что сказать, потом бросился на кухню, схватил первое, что попалось под руку — грязную вилку со стола — и воткнул эту вилку в свой выпуклый зад. Раздались крики, стоны, он вышел на лестничную площадку и трясущимися руками зажег сигарету… Вдруг снизу по лестнице с сумками поднялась его жена. Он: Ты здесь? А там? Она: — Я? С работы… Кстати, к тебе приходила твоя сестра с мужем…
Молодая женщина, рыдая, бежит к матери: — Мой муж избил меня! — Твой муж? Но вчера он был в командировке!
Анекдот про командировку
Мужчина собрался в деловую поездку. Я прибыл в аэропорт. Рейс был задержан из-за непогоды. Другой сидел рядом — мы познакомились. — Я нахожусь в командировке в Урупинске и где вы находитесь. — И я тоже. — Я собираюсь создавать машины, а вы — нет. — Ну, как вам сказать, вкратце — я убийца, буду заказывать. — Да! А инструмент с тобой? — С самим собой. — И дай мне посмотреть. — Ну, смотрите — это винтовка, это оптический прицел на расстоянии 5 километров. — Вау. И позвольте мне полюбоваться видом. . Это мой дом. Это моя жена. А это Васка рядом. Вот бешеная собака!!! — Слушай, ты дорого берешь за работу? — Нет, по курсу — выстрел — это часть денег. — Слушайте, чтобы принять заказ — Васька прострелил яйца и жене в голову, чтобы вы не мучились. -Учитесь, без проблем. Он взял отвертку, прицелился. — Ну, давайте быстрее, чего вы не снимаете. -Я собираюсь сэкономить вам тысячу долларов.
Мать уехала в командировку. Отец встает утром, хватает своего маленького сына, одевает его, кормит завтраком и ведет в детский сад, там его не берут, он бежит в другой, потом в третий. Усталый, потрясенный, он садится на скамейку, а рядом стоит его сын, сует свой нос и говорит: «Слушай, пока ты меня в садик таскаешь, контролируешь наш переход в 5-й класс […].
В продолжение истории про Васю. Молодому специалисту Васе впервые за долгое время пришлось продолжить. И очень далекий. Северный Ледовитый океан, остров, маленький домик с двумя комнатами, а вокруг либо песец, либо белые медведи. Этот блок назывался гостиницей, и жильцы были заняты тем, что присматривали за своими и чужими людьми на чем-то и где-то. Можно догадаться, что через несколько дней абсолютно все жильцы были не прочь сделать абсолютно — правильно, напиться в Зюзю и посадить его на Луну. Да, ничего, сухой закон. К счастью, наш Вася отличался не только повышенной сообразительностью, но и знанием предмета. Более конкретно, устройство вертолета. Точнее, тайники, где летчики хранили чайники, назывались так прищепки со спиртом. В одном из тре х-замороженных во льду вертолетов, он, лед вертолетов, был вязким, как солидол, но свежим и вкусным. C2N5on. В целом он. Мечта о том, чтобы выгнать жильцов, вскоре не оправдалась. Однажды. Но опять же. А на третий Вася сказал — я больше не могу и покинул банкетный зал. Что было в штанах. Соседей нужно понимать. Других комнат в блоке не было. Ну, он вышел и ушел. Правда, когда они пошли звать Васю продолжать банкет, его нигде не было. Ни в кровати, ни под кроватью, ни в туалете, нигде. Испарился. За окном белые медведи что-то копали в снегу. Все, решили коллеги, гусевский вася. Вы не сможете спрятаться на площади в 20 метров, где стоят 3 кровати, стол и два шкафа. Также допил алкоголь. Крайны. Тяжелое утро — полярная ночь, на столе два усталых трезвых полярника глупо вызывают фундамент. Скрипнула дверь, и в комнату вошел Вася. Как это было — розовый пушистик и в штанишках. Почему мы не умерли раньше, — простонали его коллеги. Где ты был, Вася? Оказалось, что рядом с туалетом была еще одна дверь, потайная, за которой уборщица, прилетавшая раз в полгода на вертолете, хранила свой инструмент, в том числе запас тряпок. В остальное время он оставался запертым, и никто не обращал на него внимания, потому что никогда не видел его открытым. Именно там наш Вася упал, отключился и выспался, не обращая внимания на крики коллег. К счастью, в резерве была уборщица, которая снимала полярный стресс. Одно оставалось неизвестным. Вася, почему ты был пьян, ты мог открыть запертую дверь гаража? Мы нигде не нашли ключ?
Эта история произошла в далеких и жарких сахарных песках. Экспедиция проходит разными путями. Просто однажды трое русских мужчин оказались посреди пустыни, правда, в месте под названием Оазис Оазис. Этот оазис стоял рядом с насосом и трубами, качающимися из-под земли, рыскающими в сторону скота, небольшой деревни с медицинским центром, совмещенным с аптекой, каким-то офисом с телефоном и несколькими домами для иностранных сотрудников. Чего не понимали сотрудники — вредные разведывательные устройства, как правило, никогда не срабатывали. Следовательно, естественный отбор привел к тому, что в качестве персонала остались только русские, которые почему-то получали удовольствие от таких дальних командировок. Но первыми русскими были именно эти трое, назовем их Вася, Петя и Гриша. На третий день командировки Вася начал всерьез возмущаться. Почему, например, вся цивилизация была создана людьми, употребляющими алкоголь, все технические изобретения были придуманы людьми, которые легко и умеренно пили вино, пиво, водку, коньяк, виски, ром и т. д. Но это им, продвинутым и технически образованным представителям мировой цивилизации, в окружении неработоспособного и сломанного оборудования, только пить. Причем категорически, под угрозой самых строгих законов мусульманского оазиса. Кто тогда сможет починить все это оборудование и высушить его? На попытку Пети гарантировать в бочке фиников с последующей выкладкой на сахарное солнце — переводчик просто показал фотографии предыдущего украинского экипажа, воспитанного местными жителями по законам пустынного шариата. Желание стать пивоварами исчезло. Все закончилось тем, что Гришу, у которого на родине в женах ветеринар, послали разведать местную больницу в поисках местного варианта капель от нервов, типа мать-и-мачехи, боярышника или хотя бы корвалола. К сожалению, ни боярышник, ни мать не были найдены в местной больнице. По какой-то причине они не растут в сахаре. Валидол С Корвалолом может быть, но проверенные сердечным недугом настойки, все оказались водянистыми. Ничего, ничего, разве что языковой барьер с местным фельдшером не был непреодолимым. Выйдя из больницы, Гриша обратил внимание на большой резервуар с краном и цепным обручем, рядом с которым на земле находился бассейн. На цистерне было что-то написано по-арабски, но яд на надписи и череп с костями указывали на необычность содержимого. На полуночный вопрос о фельдшере типа Пурква П, он указал на свои ноги и вытер руки, и это нужно было сделать строго, чтобы отвернуться. Токсичность процедуры была подчеркнута прикосновением к фотографии с черепом. Стоимость корма также показывалась жестами, что бесплатно. Что-то Гриша предложил, чтобы его экспедиция тоже вытерла ноги и руки, причем неоднократно. Вылив в пластиковую бутылку 5 литров ядовитого содержимого и показав фельдшеру, что это за яд, Гриша уехал на доске в свой кабинет. Наверное, нельзя продолжать эту историю. Но с тех пор сложное геофизическое оборудование стало успешно работать, местные аборигены наконец-то узнали рецепты соленых огурцов и фиников из местных трав с перцем, простая конструкция танка, трубка с грузом в роли поршня + генератор и аккумулятор от старой Тойоты превратились в электричество без источника для местных хижин и т.д. А все почему, потому что никто не запрещал русским пить страшный яд с непонятной формулой C2N5OO.
Эта история произошла в далеких и жарких сахарных песках. Экспедиция проходит разными путями. Просто однажды трое русских мужчин оказались посреди пустыни, правда, в месте под названием Оазис Оазис. Этот оазис стоял рядом с насосом и трубами, качающимися из-под земли, рыскающими в сторону скота, небольшой деревни с медицинским центром, совмещенным с аптекой, каким-то офисом с телефоном и несколькими домами для иностранных сотрудников. Чего не понимали сотрудники — вредные разведывательные устройства, как правило, никогда не срабатывали. Следовательно, естественный отбор привел к тому, что в качестве персонала остались только русские, которые почему-то получали удовольствие от таких дальних командировок. Но первыми русскими были именно эти трое, назовем их Вася, Петя и Гриша. На третий день командировки Вася начал всерьез возмущаться. Почему, например, вся цивилизация была создана людьми, употребляющими алкоголь, все технические изобретения были придуманы людьми, которые легко и умеренно пили вино, пиво, водку, коньяк, виски, ром и т. д. Но это им, продвинутым и технически образованным представителям мировой цивилизации, в окружении неработоспособного и сломанного оборудования, только пить. Причем категорически, под угрозой самых строгих законов мусульманского оазиса. Кто тогда сможет починить все это оборудование и высушить его? На попытку Пети гарантировать в бочке фиников с последующей выкладкой на сахарное солнце — переводчик просто показал фотографии предыдущего украинского экипажа, воспитанного местными жителями по законам пустынного шариата. Желание стать пивоварами исчезло. Все закончилось тем, что Гришу, у которого на родине в женах ветеринар, послали разведать местную больницу в поисках местного варианта капель от нервов, типа мать-и-мачехи, боярышника или хотя бы корвалола. К сожалению, ни боярышник, ни мать не были найдены в местной больнице. По какой-то причине они не растут в сахаре. Валидол С Корвалолом может быть, но проверенные сердечным недугом настойки, все оказались водянистыми. Ничего, ничего, разве что языковой барьер с местным фельдшером не был непреодолимым. Выйдя из больницы, Гриша обратил внимание на большой резервуар с краном и цепным обручем, рядом с которым на земле находился бассейн. На цистерне было что-то написано по-арабски, но яд на надписи и череп с костями указывали на необычность содержимого. На полуночный вопрос о фельдшере типа Пурква П, он указал на свои ноги и вытер руки, и это нужно было сделать строго, чтобы отвернуться. Токсичность процедуры была подчеркнута прикосновением к фотографии с черепом. Стоимость корма также показывалась жестами, что бесплатно. Что-то Гриша предложил, чтобы его экспедиция тоже вытерла ноги и руки, причем неоднократно. Вылив в пластиковую бутылку 5 литров ядовитого содержимого и показав фельдшеру, что это за яд, Гриша уехал на доске в свой кабинет. Наверное, нельзя продолжать эту историю. Но с тех пор сложное геофизическое оборудование стало успешно работать, местные аборигены наконец-то узнали рецепты соленых огурцов и фиников из местных трав с перцем, простая конструкция танка, трубка с грузом в роли поршня + генератор и аккумулятор от старой Тойоты превратились в электричество без источника для местных хижин и т.д. А все почему, потому что никто не запрещал русским пить страшный яд с непонятной формулой C2N5OO.
Друг является руководителем отдела, сотрудники которого много ездят в командировки. Помимо прочего, он должен контролировать, как сотрудники добрались до места назначения, как их разместили и т.д. организационные вопросы. А поскольку самолеты и поезда летают не только в рабочее время, он всегда должен быть онлайн.
Как-то доходит до совместного распития пива с синяком под глазом. На вопрос, что происходит, он отвечает: «Моя жена бросила в меня iPad». Я в полном замешательстве — Таня милая, нежная женщина, которая искренне любит своего мужчину, поэтому для того, чтобы он бросил в любимую дорогой электронный прибор, он должен был ее хорошенько воспитать, что мне не удалось ни разу за все 5 лет нашего сидения за партой.
Расследование показало, что однажды вечером, когда Наташа играла на iPad в каком-то Zombie, с ней связалась молодая сотрудница, которая только что была в командировке и у нее был трансфер в какое-то место во Франкфурте. Из-за непогоды рейс задержали, и она опоздала на встречу с клиентом. Как и подобает в таких случаях, она отправилась в Sipe и доложила своему начальнику:
«Я опоздал. Ты мужчина, тебе и решать, что делать».
В командировке — какой бы она ни была — постоянные хлопоты. Только один раз был. Это случается! Я попал на юг. К морю. В бархатный сезон. Я закончил дела. Я попал на свет. Наступали сумерки. Вокруг отдыхающие фланируют. Прибрежная толпа. На другом конце бульвара — расслабленные лица. Почти как в раю. В кафе на набережной подавали отличное пиво с креветками. Я откусил. Слегка охренел. Его охватила ностальгия, и он вернулся к своему номеру. Сначала я решил выспаться. Отель был указан как «Континентальный», но при ближайшем рассмотрении он оказался замаскированным «Домом колхозника». Однако с удобствами. Я не успела принять душ и лечь в постель, как в комнате зазвонил телефон. — Все еще не спите? — Я услышал вкрадчивый женский голос. — Я спал. — И с кем я сейчас разговариваю. Молча, на крючке. Телефон зазвонил снова: — Ты пропустила? — Другой голос — с придыханием. Я выдернул шнур из розетки. В дверь постучали. Томясь и икая, я встал с кровати и выглянул из комнаты. В коридоре стояла обнаженная женщина лет двадцати пяти. Темные волосы собраны на затылке. Из всей одежды — домашние тапочки. — «Ну, это уже слишком!», — ругнулся я, «Возмутительно!» — подтвердила проходящая мимо пара. — Я полностью с вами согласен!» подтвердил и начал, было, закрывать дверь. Женщина бросилась в проем и пролепетала что-то бессвязное. В ее глазах я увидел совершенное отчаяние. Как преданная Лани. Я был ошеломлен. Забавно. Она проскользнула внутрь, прикрыв груди и зажав в кулаке пучок волос внизу живота. Из беспомощной болтовни выяснилось, что сумасшедший гость — мой сосед. Я решил принять душ, но перепутал двери в Сослепу, и замок стукнул изнутри. Затем она перестала прятаться в подсобке и заревела, смахнув слезы с лица вместе с остатками косметики. Внимательно вглядываясь в лицо жертвы, я передал ей простыню и вызвал ночного дежурного. Вошел мальчик лет восемнадцати, выслушал мои объяснения, усмехнулся и некоторое время изучал женщину понимающим взглядом. Он хмыкнул, но пошел за запасным ключом. Процедура идентификации заняла около десяти минут. Я пожелал всем спокойной ночи и вернулся в постель. Жизнь продолжалась. Заснуть сразу не удалось. Я долгое время метался и ворочался. Он считал слонов, баранов и дробины. Я слушал цикад. Я смотрел на созвездия за окном. Последняя мысль была о том, что все это очень похоже на какую-то проводку. Женщина из сна снова пришла ко мне. Она была очень красива, соблазнительна и загадочно улыбалась. Я протянул руку и коснулся ее груди. Она была такой же полной с темным, большим, четко очерченным соском. Я закатил глаза чуть ниже и залюбовался ее роскошным пупком… Мне не хотелось просыпаться, но пришлось. В дверь постучали. Появилась горничная со свежим листом бумаги и сообщением, что сосед через ряд срочно переехал в это утро, и попросила ее извиниться. Я не был удивлен. Не каждая женщина сочтет нужным продолжать знакомство с собой, если первое свидание началось для нее нервно и голой. Некоторое время я думал, что в этой истории была поставлена жирная точка. Но нет! Потому что сказано: «Пути Господни».
Потом мы закончили школу. У одного из моих друзей мама уехала в командировку. Мы все (а нас было пятеро) оставили занятия, купили водки и пошли к нему домой. За завтраком мы съели 5 килограммов. Сардельки, которые заботливая мать оставила своему сыну, чтобы он не голодал, а мы периодически их готовили. В поисках малой нужды один из нас встал и забрел в ванную. Он долго добирался до туалета (а поскольку дверь была открыта, мы все видели), потом понял, что не успеет, и повернул в ванную. Хозяин квартиры, сидевший рядом со мной, схватил со стола сосиску и, прокравшись к копающемуся в ширинке парню, сунул ему в руки свою сосиску. Он блаженно расслабился. Но самое интересное произошло дальше. Восполняя потребность, он щелкнул пальцами, и колбаса расплылась по полу. В первый (и последний) раз в жизни я увидел человека, который на секунду протрезвел!
Он собрался в командировку на поезде в Москву. Я терпеть не мог, когда наушники выходили из строя. Потом сиди, распутывай их полчаса, как дурак. Поэтому я нашел удобную сумку и аккуратно положил их. Он выехал на поезде — ура, не растерялся! Так где же игрок? Черт, забыл дома!
Анекдот про бороду: Русский мужчина в лондонском отеле звонит на ресепшн: — Это на это на это на это! — Простите? — На этом все. — Ай Дон Андерман Ю. — Ты, черт, не понял!? Два чая в двадцать втором номере.
Сегодня я прилетел в Лондон в командировку. После регистрации в отеле я слышу: «Сэр, ваш номер № 222 находится на втором этаже. Мой восторг был сравним со взрывом эмоций секретаря Министерства культуры, которая ждала свое белье по телефону десять лет!
Я бросил свои вещи в комнате и стал задумчиво смотреть на телефон. С одной стороны, когда все еще повторялось: так Англия и номер с Deuces. И шанс превзойти неизвестного героя фольклора всем «Ту»! С другой стороны. К черту другую сторону! Потирая руку от волнения, я набираю номер рецепта. В трубке слышен приятный голос администратора (Р).
П: Здравствуйте! (Здравствуйте, чем я могу вам помочь?) Я: Не-а. Ту-ту-ту-ту! . пли-и-зз. П: Извините, холодно, повторите, пожалуйста? (Извините, не могли бы вы повторить?)
Да! Повторите такую фразу — мы всегда пожалуйста 🙂 Учтите, я сам спросил!
Я: Тути-ту-ту-ту! . . Пли-изз. П: Простите, я вас не понимаю.
Вы бы меня поняли — я не просто говорю, что моя душа поет: ту-ту-ту-ту-ту-ту-ну. И снова «Ту»!
Я: Я хочу поставить два горячих чая в номер два-двадцать два. (Я хочу два горячих чая в номер 222.) П: О, конечно! Все будет готово через несколько минут (Да, конечно! Все будет готово через несколько минут).
Через некоторое время в дверь постучали, и мне принесли два горячих чая. «Большое спасибо! Нет, мне больше ничего не нужно. До свидания!»
Сегодня я глупая, но совершенно искренне счастливая 🙂 меня выпишут из отеля, обязательно скажу, что я дома!
Выпустите меня! Самолет с неба постоянно падал. Если кто-то думает, что всемирный закон благодати не работал при советской власти, то он прав лишь отчасти. В газетах и в новостях этот закон на самом деле не работал, но в реальной жизни, к сожалению, они очень часто падали. Только советским людям об этом знать было не обязательно. А они не знали. Но был человек по имени Смия, который знал наверняка, и по дружбе он тихо шепнул моему отцу, мол, в тот день поползут слухи об авиакатастрофе, так что это не слухи. Самолет действительно разбился. Но если вдруг при взлете или посадке происходила какая-нибудь ерунда с разрушением шасси или птицей в двигателе, а самолет благополучно садился без потерь, все равно поползли слухи, говорят: «Все погибли!» «Они прячутся от народа!» — спросил отец у Холла, а тот покачал головой, ерунда, мол, не верьте. Слухи. В шкуре Ванги Сейя пробыл около пятнадцати лет, пока ему не стало плохо, и он сказал: «Отпустите меня!». Они отпустили его, и он благополучно переехал в Израиль. Но как простой архитектор каждый раз узнавал об очередной ужасной и в результате засекреченной авиакатастрофе? И почему пилигримы не восхищались им отовсюду? Секрет прост — у балдахина был единственный поклонник — это его друг и по совместительству мой отец, с которым провидец делился информацией и с тех пор, как он от сладких апельсинов) и КГБ, и КГБ, и КГБ, и КГБ. Я вряд ли буду в претензии, тогда я могу рассказать вам эту старую историю.
В самом начале 1970-х годов Сеню отправили в командировку в Караганду на несколько дней. Так-так, командировка, и он торопился как можно скорее попасть домой. Наконец все было готово, пора было возвращаться. Аэропорт. Сеня прошел регистрацию, поднялся по трапу на посадку, сел на свое место, пристегнул ремень и уже почти заснул в ожидании Москвы. Все было на своих местах, не было никаких посторонних, дверь была закрыта, и самолет медленно начал выруливать на взлетную полосу. Вдруг Сеня с ужасом понял, что собирался в такой спешке, что оставил на объекте очень важную сумку с чертежами и бог знает чем еще. Лететь было невозможно (а если бы он полетел, то был бы вынужден вернуться сюда из Москвы уже сегодня). Ситуация ужасная. Он просит уйти немного позже. И Сеня стал косить под аппендицит. Сострадательные стюардессы и врач из пассажиров подбежали и с криком «Не дайте мне лететь!» честно вынесли «больного» на носилках из самолета. Как он потом расплатился с врачами, история умалчивает, но все получилось: он отнес сумку на участок, потом побежал на почту, там со слезами убеждал за деньги дать ему телеграмму о смерти брата (которого не было) и уже в аэропорту, минуя дикую очередь и военные резервации, с помощью телеграммы, в служебной кассе купил новый билет на Весь путь наш пассажир проспал, а в Москве люди в штатском на черной «Волге» уже ждали его на проходной. От них Сеня узнал, что самолет, с которого он так ловко сошел с фальшивым приложением всех пассажиров. и все Сенины уловки с симуляцией и фальшивыми телеграммами теперь выглядели очень подозрительно. Бедняга вернулся домой только после месяца интенсивных допросов с пристрастием. Худой и молчаливый. С тех пор на протяжении многих лет, когда где-нибудь падал самолет, Сеню обязательно вызывали в местный КГБ и подробно расспрашивали: «А где вы, дорогой товарищ, были в тот четверг и кто может это подтвердить? Сеня вернулся к работе и многозначительно кивнул моему отцу, мол — жди слухов.
Деннис купил мобильный телефон. Телефон со всеми «колокольчиками» и «свистками». Приносит на работу, всем показывает, рассказывает. Коллеги одобрили покупку, улыбаясь. — Денни, блин, ты крут! Твоя труба на высоте! С неделю вам придется ездить в командировку в район, проверьте районное отделение. В среду мы уехали, и Деннис был с нами, по дороге играл в игры по телефону, слушал музыку и просматривал сайты в Интернете. Не заметил, когда они приехали. До полудня наш филиал был осмотрен, и были указаны недостатки. Наши коллеги накрыли поляну. — Что ж, за встречу, за сотрудничество! Тосты, один, два, за женщин. Мы хорошо сидим. Потом Деннис захотел в туалет, но туалет на улице, кабинка деревянная, люди в округе не избалованы. Проходит 15 минут, Деннис возвращается, бледный, без лица. Мы спрашиваем. И он закатывает глаза: — Телефон упал. Мы: — Где он упал? Он — Где, где! В туалете я упал на точку! Я кладу его в задний карман джинсов, и когда снимаю джинсы, раздается булькающий звук, и все. Ну, как, черт возьми? Кто-то утешает его, кто-то смеется. Все вышли на улицу, покурили, сходили в туалет. Тут коллега говорит: — А давайте позвоним на Денкин телефон, зазвонит он или нет. И снова все начали смеяться. — Деннис, скажи номер. Деннис без колебаний назвал свой номер. Мой коллега Мишка набрал номер и говорит: — Ребята, я что-то не понимаю, идут гудки, идет звонок. И тут в Мишкиной трубе раздался мужской бас: — Алло, да, я слушаю. Все они разразились хохотом. Как выяснилось позже, коллега Мишка ошибся в одной цифре! А Деннис купил себе новый телефон, только он почему-то не стал так афишировать покупку.
Из жизни народов Севера В северной части Амурской области живут эвенки, с ними связан ряд забавных случаев. — Один эвенк лежит пьяный посреди деревенской улицы, вырубился, а другой житель деревни, русский, подходит к нему и говорит: «Ну что, ты, сука, лежишь тут, вырубился, спишь посреди дороги? На что он поднимает голову и говорит: — Я не Сучара, я Кешка! Надо сказать, что у всех эвенков есть имена — Иннокентий, проще говоря, Кеша. И почему-то их считают якутами. ——— Лично участвовал и видел. Однажды зимой я был в командировке на севере, и нам оставалось проехать около 20 км до поселка Златоустовск. И видим спускающегося с холма эвенка, он уже почти на самой дороге, мы ждали его некоторое время, все-таки зима, ниж е-40 градусов мороза. И он в футляре на голое тело! Они спросили: «Куда ты идешь, в Златоуст? «. Он сказал «да». Ну, садитесь, мы вас подвезем, в чем нам было отказано. — «Нет, я должен ехать быстрее». Ну, ты же не хочешь так, как хочешь, и они разъехались в разные стороны: он поехал дальше по холму, а мы поехали по серпантину, спускаясь к деревне. Приехав на место, мы вошли в магазин и увидели того же эвенка, который уже нагружал рюкзак батареей водочных бутылок. Закончив свои дела на почте, мы вернулись примерно через час и снова на том же месте увидели того же эвенка, который обогнал нас и уже поднимался на холм. Да, видимо, он действительно должен был быть быстрее, а мы были не очень надежным транспортом! ——- Однажды геологи возвращались в грузовике после работы и увидели охотника на енотов, который брел с собакой, и они оба устали — еле шли. Мы остановились, чтобы забрать их, и решили пошутить. Трудяга подходит к собаке и говорит: — Бедная собака, как она устала, она не дойдет до дома, надо посадить ее в машину, мы довезем ее до дома. И с этими словами он берет собаку, грузит ее на заднее сиденье машины и делает вид, что они собираются уезжать. Затем следует грустное восклицание эвенка: — А якут что, не собака, что ли? Уморительный смех из задней части машины. ——- Директор эвенкийского совхоза сказал, что он сам наполовину якут. Это было после празднования Нового года, все запасы спиртного были исчерпаны, и вешать было нечего. Но праздничный стол все еще был накрыт, подавались пельмени и соус — уксус к ним. Приходит родственник и просит напиться, на что ему отвечают, что ничего нет, они не против выпить, но откуда взять. Он видит, что на столе стоит бутылка с жидкостью, и говорит: ну, вот она. Несмотря на возражения, что это всего лишь уксус, он наливает немного в стакан и все равно пьет. Со словами: «Действительно уксус», он передает почти пустой стакан обратно.
Эта история произошла сегодня на новогодней вечеринке в детском саду моей дочери. Мой муж уехал в командировку на три дня, и вот, в связи с его отсутствием, я попросила его сопровождать нас с дочкой в детский сад сестры мужа, Вовы, чтобы я не одна в семье наслаждалась ее танцами и пением у новогодней елки. у нас большая семья и дружеские отношения, поэтому он с радостью согласился. приходим в группу, мы с вовой помогаем ребенку снять обувь и раздеться. и тут появляется новая воспитательница, с которой мы еще не успели познакомиться. увидев нашу веселую компанию, она растрогалась и воскликнула: как здорово, кристина, и папа, и мама пришли на утренник! Дочь была искренне поражена и возмущалась всей группой. Все присутствующие рядом подкатывали — он маме отдает, папа в командировке, а она с дядей Вовой)))
Човек отива в Джорджия на бизнес пътуване. За него колегите от работата го съветват да се запаси на дреболия, в противен случай те не обичат да дават промяна. Е, мъжът пристигна и реши да провери. Той влиза в магазина, дава на продавача 3 Kopecks (беше в съветските времена) и казва: — Кутия от мачове, съжаление! Продавачът му дава 2 копачета. Мъжът въздъхва с облекчение, отива на изхода от магазина. И тогава на самия изход припомня на й-важното нещо, връща се на гишето и на продавача: — Забравихте да ми дадете мачове! — И нетни мачове, Дарага! Човек отива в Джорджия на бизнес пътуване. За него колегите от работата го съветват да се запаси на дреболия, в противен случай те не обичат да дават промяна. Е, мъжът пристигна и реши да провери. Той влиза в магазина, дава на продавача 3 Kopecks (беше в съветските времена) и казва: — Кутия от мачове, съжаление! Продавачът му дава 2 копачета. Мъжът въздъхва с облекчение, отива на изхода от магазина. И тогава на самия изход припомня на й-важното нещо, връща се на гишето и на продавача: — Забравихте да ми дадете мачове! — И мачовете на Net, Daraga! Човек отива в Джорджия на бизнес пътуване. За него колегите от работата го съветват да се запаси на дреболия, в противен случай те не обичат да дават промяна. Ну, человек приехал и решил проверить. Заходит он в магазин, дает продавцу 3 копейки (это было в советское время) и говорит — Коробка спичек, извините! Продавец дает ему 2 копейки. Мужчина вздыхает с облегчением и идет к выходу из магазина. А потом у самого выхода вспоминает самое главное, возвращается к прилавку и продавцу: — Вы забыли дать мне спички! — А чистые спички, дарагой!
Недавно он вернулся из Израиля. Сейчас это вполне обычная поездка, тем более что визы были отменены несколько лет назад. Но безопасность в аэропортах осталась. И воспоминания об одном из моих первых визитов в Израиль в 2003 году все еще свежи в моей памяти. Итак, 2003 год. Я только что устроился на работу в израильскую компанию, получил визу, и меня отправили в командировку в головной офис. Я был молод, неопытен и наивен, поэтому с радостью согласился на просьбу моих израильских коллег привезти из Москвы две простые вещи: кошерные сосиски и семечки. Просьба меня немного удивила (как мне показалось), но решила, что у каждого свои тараканы в голове. В Израиле я покупал в магазине колбасу, а за семечками мой коллега пошел на базар, где насыпал полкило семечек в обычный бумажный пакет. И вот я прибываю в аэропорт. Мой багаж состоял из пакетов с вещами и рюкзака с ноутбуком, куда я бросил пакет с семенами. Как выяснилось позже, никакого неизвестного письма в службу безопасности аэропорта от нашей компании не было, что являлось обычным правилом для выезжающих в командировки. Таким образом, я автоматически стал подозреваемым в их глазах и был немедленно направлен на проверку багажа. Меня отвели в отдельную зону для багажа, и молодой человек (MCH) начал потрошить мой рюкзак. Наконец он дошел до пакета с семенами, и тут произошел следующий диалог. МЧ: — Что это? Я: — Семена. MCH — Почему? Я: — Он попросил меня принести немного. МЧ — Что, в России нельзя купить? Я: — Можешь. МЧ: — Так почему же тебе повезло? Я: — спросил. Я чувствую, что наше общение начинает выходить на первый план. И тогда он задает вопрос: — Вы сами его купили? Нет. Это была моя глобальная ошибка. После этого я чуть не превратился в преступника. Пакет с семенами забрали на 20 минут для проведения некоторых обследований. Через 20 минут молодой человек вернулся и сказал, что с семенами все в порядке, но их нельзя перевозить в ручной клади, и попросил меня положить их в пакет с вещами. Я убираю. Он уходит. Я с нетерпением жду возможности проверить сумку. Через 10 минут молодой человек возвращается и объявляет, что его смена закончилась и дальше будет работать другой специалист. Осталось 10 минут (до окончания регистрации осталось 15 минут). Появляется девушка и начинает осматривать мою сумку. Он достает пачку семян. Я уже начинаю понимать, что Трындец придет ко мне. Затем описывается диалог, приведенный выше, с точностью до запятой. Семена отбирают для исследования. Регистрация заканчивается. Я, понимая, что сегодня не смогу полететь, начинаю расслабляться. Девушка возвращается и сообщает, что с семенами все в порядке, но их нельзя перевозить в багаже, и мне лучше положить их в рюкзак. На это я благоразумно заметил, что мне все равно, но ее предыдущая коллега уже попросила меня убрать их оттуда. Девушка задумалась. Я предложил ей сразу выбросить их в мусорное ведро и уже отпустил меня куда-то. Она не согласилась и пошла проверить коллег. Регистрация закончилась. Я, проклиная своих коллег, думал о том, где найти ночь, чтобы улететь завтра. Но потом мой друг вернулся без семян и сообщил, что семена были упакованы в специальную безопасную коробку, которую я получу по прибытии. На мое замечание, что регистрация закончилась и, похоже, я больше не полечу, она ответила: «Я знаю о проблемах. Затем она взяла меня за руку и подвела к специальному багажу, где меня зарегистрировали. Затем она провела меня вне очереди через все проверки и паспортный контроль и проводила прямо в самолет. В Домодедово, в дополнение к сумке,
Они также дали мне картонную коробку размером 30х30х30 с красной надписью на иврите. Водитель, встречавший меня в аэропорту, сразу спросил, что в коробке, за что был немедленно послан на три буквы. Для коллег я больше ничего не возил из Израиля.
В погоне за историей о семенах израильского аэропорта от 15 января 2012 года (http://www.anekdot.ru/id/553219/)
Осень 2006 года. Аэропорт Бен Гурион. В командировке я получил убежище в Израиле. Я принесла целую сумку образцов специй и приправ. Короче говоря, сушеная измельченная трава и белые порошки :). Естественно, я получил документы, сертификаты и все, что необходимо для перевозки. Посадка прошла успешно. Паспортный контроль прошел почти без проблем. Багаж был сдан. Даже тогда я был удивлен, почему меня не досмотрели. Обычно с такими порошками я дохожу до проверки и «дегустации», но здесь они пустили все на самотек. Деловая поездка прошла успешно. Ребята из компании, которая возила меня в Израиль, организовали поездку на Мертвое море, я купил там лечебные и специальные соли. Соль в упаковке. Грязь в пластиковой коробке. Но, как уже писал автор «Семена в аэропорту», когда я вылетел из аэропорта Бен-Гурион, приключения начались. Я стоял в очереди на регистрацию — никого не трогал. Я слушаю музыку. Ко мне подходит сотрудник службы безопасности и начинает говорить со мной на иврите. Я ей говорю: «Английский или рашен». Тогда я буду писать все на русском языке. Офицер: — Дайте мне ваш паспорт! Я прошу! Сотрудник службы безопасности (С-ТС) берет мой паспорт и начинает его рассматривать, затем задает мне вопрос. С-та: — Когда вы были в Египте? Я: — На новый год в этом году! С-ца: — Что ты там делал? Я: — Я отдохнул. С-ца: — Где ты был? Я: — В Египте. С-ца: — Где вы были? Я (задумчиво): — В Шарм-эль-Шейхе. С-ца: — Что вы там делали? Е-май… Я уже начинаю расстраиваться из-за ее тесноты. Зачем спрашивать одно и то же 100 раз? Я: — Отдохнул? С-ца: — Что вы там делали? Я: — Лежать, загорать, гулять? С-ца: — Когда вы там были? Я: — В январе на новый год. S-ta: — Вы ходили купаться в январе? Для этой девушки, по-видимому, вне причины то, что русские могут купаться в январе в Египте. Очевидно, она просто не знает о купании в проруби. Я: — Да, купался. С-та: — Почему вы поехали отдыхать в Египет? Я: — Мы все едем в Египет. Это нормальная практика. СБ: — Вы советовали вам поехать в Египет? Я: — Ну, да. Коллега по работе. S-TA: — имена коллег, которые посоветовали поехать в Египет. Теперь, когда я понимаю, к чему вы движетесь, я понял, что нужно говорить простые и известные имена. Я: — Мария, Иван, Наталья, Николай. Тут к ней подходит другой сотрудник службы безопасности, она отдает ему мой паспорт, и он уходит с моим документом. Ну, теперь. Расследования продолжаются. Суть вопросов: встречался ли я с кем-нибудь в самолете, в Египте, гуляя по пляжу, приглашали ли меня египтяне в гости, давали ли они литературу, ходил ли я на их встречи. И по кругу. Монотонно по кругу. Офицер безопасности вернулся с моим паспортом и что-то сказал на иврите офицеру. Она взяла мой паспорт, открыла страницу с египетской визой и начала что-то писать по-арабски. Я помню, как эту марку с восхищением ставили на меня в магазине беспошлинной торговли. Там в течение 3 дней после прибытия можно было приобрести алкоголь по ценам Dutifry. Но не более 3 = x литров на человека. А покупателям ставится такая отметка на визу. S-ta: — Что это за виза? Куда он делся? Здесь я понимаю, что моего уровня intermidiate недостаточно, чтобы объяснить специфику потребления алкоголя в Египте. И на них давили. Я начинаю объяснять. Посыпались вопросы — кто установил печать, как она называлась, где находилась и так далее. Я чувствую себя трясиной, а главное, оправдываюсь непонятно перед кем и непонятно за что. И тут офицер (С-К) решил добить меня известным ему фактом. S-K: — Вы приезжаете с тремя багажными местами. Теперь у вас есть 2 багажных места.
Где находится один багаж? Я: — Я принесла их в качестве образцов. Я провел это на заводе — меня накрыло, мои ответы вызывают у них еще больше вопросов. Болото подозрений засасывает меня! Я достаю письмо от коллег из Москвы с ноутбука в посольстве, в письме написано все, что нужно, кому, куда, зачем, что принесет и т.д. Я даю им лист бумаги. Они по очереди задают все вопросы. Я их больше не слышу. Читайте, я говорю, читайте. Они, в свою очередь, прочитали мою спасительную бумажку на иврите. Я не знаю, что там написано, только коллеги мне сказали, когда прислали бумагу, что написали все как положено. Травяная бумага на растении — все как положено! Я: — Я оставила сумку на фабрике. Подарок. С-та: — Вы провезли бомбу в багаже? И тут мой мозг остановился от такого вопроса. Слово «бомба» вводит меня в ступор. Я потерялся и теперь боюсь отвечать. Клерк, сказав «хорошо», просит меня следовать за ним. Меня запускают в коридор и ведут за собой. Я начинаю нервничать. Я попадаю в большую комнату с округлым столом посередине, за которым стоят бравые сотрудники, окруженные грудами оборудования и компьютеров. Начинается проверка моего паспорта под компьютером, хотят показать содержимое багажа. Они начинают сортировать все вещи и делают волну, чтобы вымыть каждую вещь, от ручек рюкзака, до мыши и клавиатуры. От всех. Без поиска были вскрыты соляные и грязевые банки и взяты пробы для анализа. Ваточку отжимают, помещают в специальный анализатор. К счастью для меня — все было без следов взрывчатки или наркотиков. Открыв пакет с ракушками, которые я собирал на пляже, офицер на секунду улыбнулся и спросил: «Зачем? — Подарки для друзей. — Почему так много? — Много друзей. Пара, которая подобрала меня, больше не была рядом со мной. Но была куча вещей, которые теперь в чемодан не положишь. Собирая чемодан, я поспешно получаю наставления от новых мучителей: — Положите грязь и соль в разные пакеты! Ни грязь, ни соль не помещаются в мой рюкзак, а обрезанная банка грязи начала пачкаться. Мне пришлось достать пакет с одеждой из чемодана и использовать вещевой мешок в качестве места для размещения багажа. Поэтому я взял еще один пакет с вещами. Я получил свой багаж. Они сказали, что я получу его в аэропорту по прибытии. Меня оставили в самолете. Во всей этой истории был только один плюс — других пассажиров отправили подальше от меня. Я был один на три стула. Летел нормально, но чувствовал, что взгляд сотрудника службы безопасности в штатском пронзит меня. В Москве я получил целый чемодан и грязную сумку — с наклейками с красной надписью на иврите.
Жена спрашивает у мужа, попавшего под раздачу, — а почему ты все время пьешь это пиво? — Потому что жидкость. Это было бы солидно — кусаться!
Пивбар. Двое мужчин. Жадными глотками пьют из стаканов. В одном из них лицо духовно светлеет, явно демонстрируя облегчение от мучительного похмелья. Другая, напротив, мрачная — что-то, ты сегодня расстроен? — Да, Вася вчера много пережил — да? — Я забрал его домой. — Хорошо? — Он уложил ее спать в кроватку, причем так умело, что она не проснулась. — Хорошо? — И тут я вспомнил, что Вася улетел позавчера!
Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона. Когда стадо преследуют хищники, самые медленные и слабые особи погибают первыми. Аналогичным образом, человеческий мозг не может работать быстрее, чем его самые медленные клетки. Чрезмерное употребление алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, в первую очередь поражаются самые медленные. Поэтому регулярное употребление пива разрушает медленные клетки мозга, делая его более быстрым и эффективным. Вот почему после нескольких кружек пива вы всегда чувствуете себя умнее!
(С) Социолог: Какой должна быть идеальная женщина? (М) Змея: Ростом до пупка мужчины и с квадратной головой. (С) :-[ ] Почему такая маленькая? (М) Чтобы она могла спокойно брать в рот стоя. (С) Почему голова квадратная? (М) Чтобы она могла поставить кружку пива.
Посетитель зашел в паб и заказал четыре пинты пива. Выпив, я заказал еще три. Затем он попросил два и, наконец, один. Упав под стол, он пожаловался официантке: — Какой странный у меня организм — чем меньше я пью, тем хуже себя чувствую. Так всегда!
— Куда ты идешь? — На репетицию хора. — Что вы там делаете? Играет в карты и пьет пиво. — А когда вы поете? — Когда мы вернемся домой.
— Проблемы с мужем до сих пор сидят в пабе. — Я бы взял листок у своих — они его давно посадили.
Приехав в Северную дыру в 1997 году, я понял, что здесь не пахнет Интернетом, поэтому я думаю, что здесь точно есть фидо. Недельный поиск показал, что слово FIDO там очень незнакомо, потому что отверстие действительно редкое. Отчаявшись, я дал следующее объявление в местную газету: «Ищу узел, который возьмет точку».
Я думаю, что знающие поймут, а невежественным это не нужно. Но я глубоко заблуждался. Судя по обрушившейся волне звонков, вся восточная Якутия состояла из скрипачей. И в это время меня отправили в командировку. На звонки отвечала моя жена, которой я объяснил основы работы с fidonet. Она плакала, когда рассказывала о содержании звонков. И я разрыдалась. Многие хотели взять (в объявлении написано «взять», так что это бесплатно!) прямо с этой точки. Они спрашивали, какого он размера, пушистый или нет, что он ест и т.д. И самое главное, никто не спросил, что это такое — ТОЧКА? Кажется, что каждый когда-то держал дома такую точку, кормил ее, ухаживал за ней и играл с ней по ночам. И наверняка считали себя узловыми :)) И ни одного звонка по делу. Фидонета там не было.
Я нахожусь в командировке в закрытом городе.
Согласно путевому листу и приказам он проживал в офицерской гостинице на военном аэродроме. Приехал ближе к ночи, завтра утром сдавать проект — сразу разделся и лег спать. Гостиница была люксового типа — люкс состоял из двух комнат, холла и ванной комнаты.
В соседней комнате проходила безудержная алкогольная вечеринка. Через 5 минут ко мне в комнату ворвался мужчина и сказал, что я веду себя не по-мужски — мне нужно выпить за знакомого. Мне пришлось одеться и пойти к соседям.
Там я обнаружил трех небритых мужчин в жилетах и трениках со следами недельной пьянки на лицах, похожих на типичных бульдозеристов (бульдозер — это не профессия, это образ жизни). Под столом стояла банка с авиационным ликером (на их языке она называлась «шпилька»). Мы выпили, чтобы узнать друг друга получше, потом еще раз, два, три. Наконец мне удалось выбраться и снова лечь. За стеной — крики, звон тарелок, грохот падающей мебели, песни на аккордеоне. Несколько раз на меня нападали, но я забаррикадировал вход второй кроватью.
История армии. Начните. В 1986 году я служил в страшно секретном ракетном подразделении. Заместителем начальника политотдела был подполковник Погаревый (так его звали). Случай был редкий. За всю свою жизнь я встретил всего несколько экземпляров. Но он, будучи курсантом, женился на дочери генерала-лейтенанта, служившего в основном составе ракетных войск стратегического назначения. (Я как-то столкнулся с ней, получившей задание перетащить около сотни казахских арбузов с другими солдатами из УАЗа в свою квартиру, редкая стерва). Его однокашники как раз собирались брать основное и пахать на стропила, а он, в результате удачно организованной сексуальной жизни, теперь был подполковником и заместителем начальника политотдела ракетной дивизии. Он получил все титулы на 1-2 года раньше срока. Середина. В политотделе инструктором по работе комсомола был старший офицер ордена Калинина, который 20 лет служил царю и Отечеству и имел полное право послать всех на х… и уйти на честно заработанную пенсию, и не имел никаких перспектив для дальнейшего продвижения по службе и в звании из-за отсутствия высшего образования. Парень умный, с чувством собственного достоинства, что не каждый командный состав может сказать. Последующие действия: как только появилась возможность. Сроки проведения очередной конференции по отчетно-выборной организации ВЛКСМ на ракете. По этому случаю были избраны 2 заместителя — первый лейтенант и сержант, руководители боевой и политической подготовки. Депутаты получили подарки комсомольцев основной армии-10-литровую флягу качественного питьевого спирта, свиную ляжку домашнего копчения (килограмм на 25-30), тушенку высшего сорта, 2 коробки поделок, взятых у дембелей (как экспонаты для выставки творчества солдат), конверт с определенной суммой денег на организацию подпольной деятельности комсомола и кое-что из мелочей. Кроме того, в отделе в течение недели находился судья военного трибунала (у которого был чемодан дел). Всех этих братьев нужно было забрать на ближайшей железнодорожной станции (400 км по степи). Поезд отправился в 6 часов вечера. Назначен на транспорт «Уаз Козла». Сиденья 5. Вам необходимо посадить: водителя, 2 делегата-комсомольца, судью. Старший машины (офицер или чиновник) должен ехать с ними. Калинин назначен на эту почетную должность. Итого — 5. Открытие. Калинин прибывает на инструктаж по правильному поведению и соблюдению дорожного, высокоморального облика старшего военного машины к непосредственному начальнику — подполковнику Погореляни (должность — напротив моей и слышал все ниже). Во время инструктажа Горелый, в результате несложных математических расчетов, пришел к выводу, что 2 делегата не смогут сплавить 8 багажных мест и он поручил Калинину, чтобы тот немедленно позвонил в один из полков и передал полковому секретарю полковой комсомольской ячейки, чтобы тот срочно подал заявление о направлении в штаб армии (таскать подарки). Калинин, вполне резонно, отвечает, что в машине уже занято только 5 мест, и что если их остановит военная дорожная инспекция (что в пограничной зоне довольно частое явление), то они возьмут Колю, их заберут и отправят в солдатскую устновку, а ему, Калинину, с 3 депутатами и судьей с 8 багажом придется ехать 400 км до станции. Пережогин начинает кричать на Калинина. В его нераздельных криках, раздававшихся на весь этаж штаба, я разобрал «Я тебя с крабом поставлю», «Ну… твою мать», «Что, ты», «
Не бойся меня». Да, я вас устрою. » Через несколько минут дыхание пожарного выработало свой ресурс, запас мыслей иссяк, и он начал затихать. В этот момент Калинин спокойным тоном говорит: «Еще один полковник. Я боюсь только одного в этой жизни — преждевременно стать подполковником. » Как выяснилось позже, они слышали, что огонь полыхал даже в главном штабе (на 3 этажа ниже). Слава товарищу знаменитому Калинину! Для таких людей армия все еще остается на один раз.
Бывший коллега, телеведущий Андрей, рассказал из «Великой тайны». Андрей всегда хорошо фотографировал и говорил только правду.
Во второй половине 90-х годов он работал в какой-то очень маленькой провинциальной, но гордой телекомпании. В этом офисе было все. И о местных криминальных раздачах, и еще о политике. И тогда политика танцевала, смешивалась и причиняла боль. И Кремлю пришлось запустить несколько супер-ходов с участием президента и других первых лиц. Что-то вроде нынешних встреч Путина с журналистами в студии джакузи. Руководство провинциальной телекомпании уже готовило командировку в Москву. Мы выбрали двух самых лучших и надежных сотрудников. В смысле пить чуть меньше, чем остальные. Розовый корреспондент и оператор Андрей — скромный, молчаливый и тонкий человек. Запрашиваемый день. Утро, Кремль, две очереди журналистов. Начинайте медленно, проверяйте, проверяйте бумаги, тасуйте списки. В одной из очередей стоят сами герои — не кровати: корреспондент и субтильный оператор Андрей. Линия, которую они выбрали, конечно, движется медленнее, чем эта вторая. Корреспондент решает как можно скорее попасть в Кремль, чтобы осмотреться, выбрать выигрышную точку съемки. Он оставляет свои вещи оператору Андрею, а его забирает другая сторона. Встретимся, говорят, внутри.
Через полчаса оператор Андрей находит у перил чуть живого корреспондента. Корреспондент бросается к субтильному Андрею и рыдает: — Андрюша, дорогой, ты прошел. Боже, простите, я забыл, простите. — О чем вы, эээ… говорите? — Андрюша, в сумке, что я тебе оставила, лежит… Подойди ближе… пистолет. — Пистолет?! — Да, нет, придурок, мы в Кремле. Да, я… понял? — Где вы взяли пистолет? — Оттуда. Неважно. Я их коллекционирую, возможно. — Коллектор X … EV. — Я просто забыла достать его из сумки, когда уезжала в командировку, понимаете? А теперь я вспомнил… кошмар, как ты там? — B … D, знаете, в общем … может быть … это был опыт … это был … Des … и они, знаете, они смотрели на мои документы, и сумка скрипела, но они не смотрели. Что мы будем делать? — Я не знаю. Было бы глупо уехать сейчас, до начала. Это только привлечет внимание. Да, и они будут уволены на x …. — Да. Ты идиот. Мы отправились в деловую поездку. — Извините. Что бы сделал Хемингуэй на нашем месте? Я бы надрался — и на работу. — С оружием… Ну, что? В туалете вы предлагаете спрятаться, а потом берете его.
В тот день Борис Николаевич выглядел хорошо. Он говорил складно. А после официальной части был большой фуршет. Никогда даже спелые дыни не выглядели так мерзко тонкий оператор Андрей и розовый корреспондент. Руководству провинциального вещателя была вручена премия Гонзо-журналистов. Пистолет был потерян через несколько месяцев после возвращения из командировки. Сотрудники ФСО ничего не знали до этого момента. Президент Ельцин умрет в начале следующего века.
Отправлен в командировку на неделю. На второй день я сломал палец. Упакован, тире, не может работать. Я доложил повару, что вы должны вернуться. Звоню жене: приеду завтра. Ура. Я: Почему бы тебе не спросить почему? 🙁
Я работаю в пивной компании в отделе доставки. В прошлом году у нас сменился председатель правления, его наняли в штаб-квартиру из Дании на 4-летний контракт, поэтому контракт нашего директора истек, и ему пришлось вернуться в Европу из Канады. Он прожил здесь почти 5 лет, солидный кабинет, соответственно, наладил хозяйство. Одним из таких атрибутов фермы был автомобиль — BMW 2008 года выпуска, 335 модель, кабриолет с жесткой крышей — словом, очень солидный агрегат, весь усыпанный опциями, спортивной резиной и дисками. А теперь немного о самом режиссере — швед по происхождению, это такой пузатый интеллигент, лет 45, рост метр семьдесят, двое детей, жена, за руки его в жизни не держали (хотя, как мне рассказывали, он в своем морфлоте служил), в очках, ни разу при мне не повысил голос и действительно трудно представить его ругающимся и никогда не слышал от него слов нецензурных. Так вот, приходит он ко мне за месяц до отъезда на море и говорит, что ему нужна будет эта машина — BMW — чтобы отправить его Швецию, на родину, мол, они там использовали машины BMW «пустыми» для комплектации и хрен знает сколько стоит налом и его машина — ну, все круто, а головной офис в Европе оплачивает переезд. Никаких вопросов — вы никогда не знаете или что-то в этом роде, я в свое время восстанавливал машины из Канады. Я связался с конторой, через которую отправлял машины в Россию, и во время кризиса они прикрыли офис в Торонто — там, где я нахожусь, остался только Монреаль. Я сказал им — как мой босс, хотя он был почти первым, кто загружал машину в контейнер — он не сел в свою машину в Монреале, чтобы загрузиться, хотя он был не против. Они говорят — это дело наживное, у нас есть агент здесь, в Торонто, давайте отдадим машину в их руки, они все в лучшем виде погрузят в контейнер и почистят нам щеткой. Рад. Босс отогнал машину, на следующий день улетая в командировку в Европу на неделю, но я уточнил все детали, чтобы узнать, все ли идет хорошо. Что я чувствовал. Он приезжает через неделю, я подставляюсь, говорю, что все пропало. В то время я работал в офисе всего несколько месяцев, поэтому не хотел начинать свою карьеру здесь с увольнения, поэтому я волновался. Кроме того, по словам бывшего босса. Я поехал по адресу, который вы мне дали, чтобы забрать свою машину. Осмотрюсь, а район еще тот — промзона, какой-то задний двор и я на чистом почти новом BMW да еще такой красоты. Я еду по адресу, стучу в дверь. После второго или третьего стука дверь открывается на пороге. Байкер! Такой суровый парень, весь в татуировках, в коже, борода на груди, темные очки, как у лучших американских бойцов, как будто его вчера выпустили из тюрьмы. — Что вам нужно? — Он спрашивает. — Не-а. Да, я здесь, здесь, веду машину, чтобы отправить. — Давай ключи. — Не-а. На. — Что-нибудь еще? — Ну, я бы так и сделал. Лист бумаги, действие по его получению.