Анекдот про косу

Заключенные на лесоповале, бригадир распределяет инвентарь — этот топор, эта пила. Другой осужденный, огромный и покрытый шрамами, просит косу. Ему говорят, что работа заключается не в том, чтобы косить траву, а в том, чтобы обрезать деревья, но он снова и снова требует косу — и получает ее, вместе с обещанием, что если не будет обрезано необходимое количество деревьев, то он отправится в карцер. Узник берет косу, подходит к дереву — тссс! — и дерево падает. Он идет ко второму, третьему — ш-ш-ш! — Почему он так нервничает? — В Сахаре! Но там нет леса!

Креатив. Деревня История деревни. Утро. Отец будит сына. Папа, не коси, все равно ничего не получится. Так что я сказал?! Вставайте и давайте косить!

Ладно, делать нечего, сын встает, они берут косы и идут в поле. Приходят они в поле, отец начинает косить, сын говорит: «Папа, у меня волос затупился, пойду домой и наточу его». Ну, если так, то иди. Сын приходит домой и говорит матери: — Мама, папа сказал, что ты будешь варить пельмени и покупать водку! Ну раз папа сказал, то я сделаю это сейчас, — мама ставит вариться мои пельмени. Сын укладывает волосы, возвращается в поле и говорит отцу: — Папа, мама там пельмени варит, водку покупает, говорит, домой едем! Итак, мы начинаем! Они уходят домой. Тем временем мать сварила пельмени и пошла в магазин за водкой. Приходят отец с сыном домой, смотрят, как пельмени варятся, ни водки, ни матери. Отец, ничего не понимая, говорит сыну: нет матери — нет водки. А как же пельмени без водки? Есть деньги — иди и купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Он говорит: дядь Миш, папа узнал, что вы с мамой любовники, он хочет вас убить. Сосед испугался Вот, черт, у тебя есть деньги, только отмахнись от меня перед своим отцом. Ладно. Берет деньги, идет в магазин, покупает водку, приходит домой и говорит отцу: пап, там сосед попросил помочь зарезать свинью. И, если ты спросил, значит, тебе нужна помощь! берет топор и идет к соседу. Сосед выглядывает из окна и видит, что отец идет с топором. «Ну, думаю, мой сын не донес». Он выпрыгивает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец заходит, смотрит, соседа нет, свинья бегает по двору, он ее зарубил и вернулся. В это время мать приходит из магазина, а сын говорит: Мама, папа узнал, что ты и твой сосед — любовники! Он взял топор и ушел. Мать выглядывает из окна и видит своего мужа с окровавленным топором. «Все думают, что я Хан!» Он выпрыгивает в окно и прячется в поле. Отец приходит домой и говорит сыну: «Мама, что случилось? Ни матери, ни соседа, где они все, черт возьми! Да, они там, на кукурузном поле, салто! Что??? — ревет отец, хватает топор и бросается в поле. Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает пельмени на вилку и, глядя на поле, философски говорит: «Эх, папа-папа, я же говорил, что он не сможет сегодня косить».

Идет священник по дороге, видит человека, который косит траву, а к его волосам привязан колокольчик. Ну-ка, парень, повесь колокольчик в косу. А потом, чтобы всякие птички и мышки убегали от колокольчика в траву и не трогали никого волосами. Авон, ты заботишься о творениях земли, позволь простить тебе эти грехи. Есть ли в чем каяться? Да, папа, есть. Я согрешил с дочерью хозяина сеновала. Что ж, я прощаю этот грех. Есть ли что-нибудь еще? Да, отец, я все еще грешу с экономкой. Это, конечно, нехорошо, но, как я и обещал, я пропущу этот грех. А когда хозяйка с дочерью едут в город на рынок, я грешу на хозяина. Блин, не надо вешать колокольчик на косу!

Две женщины выходят из сеней. Мужчина летит с мотоцикла. Без головы. 1. Второй: — Переложите косу на другое плечо.

Идет священник по дороге, видит — человек косит траву, а колокольчик для плевка привязан. — Зачем, парень, ты вешаешь свой колокольчик на косу? — А потом, значит, всякие мыши-птицы разбегаются от звона в траве, и я никому не повредил волос. «Если ты печешься о тварях земных, то позволь отпустить тебя за это». Есть ли в чем каяться? — Да, отец, есть. У меня есть грех с дочерью Мастера. — Ну, я отпустил этот грех. Что еще есть? — Да, отец, я тоже грешу с любовницей. — Это, конечно, нехорошо, но поскольку я обещал, я отпустил этот грех. — А когда хозяйка с дочерью едут на базар в город, я грешу с хозяином. — Мужик, не надо вешать колокольчик на косу.

Два украинца уходят. Затем мимо проезжают три байкера с отрезанными головами. Один удивляется: — Этот торт от Шо? — Эта мана кажется Мыкола, шо тебэ нада коса от одного плеча до другого!

Военная часть. Комната для курящих. Сидит 4 лейтенант. Парень предлагает пойти к командиру части и попросить об отпуске. Мы встали. Первым входит командир: товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите перерыв. Что! В отпуске, говорите? Пусть рационализаторское предложение — это рационализация) отправится в отпуск! Легко! Там, под вашим окном, солдаты косят траву. Почему вы завиваете волосы в одну сторону? Завяжем ему вторую косу, пусть косит налево и направо! Очень хорошо! Отдохнуть! Наступает второй: дайте предложение для радио. Легко! Там, под вашим окном, солдаты косят траву. Почему он машет руками туда-сюда? Давайте свяжем спитой домик, сложим его в кучу! Очень хорошо! Отдохнуть! Третий на подходе :. Давай, радио стоит. Легко! Там, под вашим окном, солдаты косят траву. Почему он машет руками туда-сюда, складывает траву в кучи? Давайте привяжем к ней телегу, пусть сразу забирает! Очень хорошо! Отдохнуть! Наступает четвертый:. Приходите на радио. Я не знаю. Хорошо. Так что думайте. Сделай это! Оказалось, что лейтенант на крыльце, нервно закуривая, стоит «репка летит». И тут к нему подходит этот солдат. С этим хреном в руках, тачка привязана, весь потный, измученный. И так злобно он спрашивает лейтенанта: Что, товарищ лейтенант, не хотите ли уйти! Да. Б. Би, ты можешь предложить радио! Да. Б. Б, маячок на лбу. Маяк. Косить по ночам.

Наша русская жена встает рано утром, ну, то же самое, что изба и конь. . . Пошла в дом, полила корову, вывела ее на луг, разбудила детей, накормила их, наточила косу, пошла в чистое поле, положила травы, поспешила домой, нарубила дров, приготовила обед, кормил детей, бежал в Поле, косил свалку, приводил корову и так готовил обед, кормил детей, купал, укладывал спать, мыл, ловил краюху хлеба со стола, обгладывал и, довольный, спал. Затем он вскочил в ужасе: !!! А потом мужчина. . . . . . .

Об успокаивающем эффекте рыбалки я уже где-то рассказывал. Так-так, все новое, хорошо забытое старое. Их джип выскочил на колышек на полной скорости, подняв фонтаны песка на повороте. За рулем сидел пожилой кореец, а с ним двое молодых людей. — «Ну что, есть?» — спросил меня старик. — Да, он полон! Вы на корабле, на волне прибоя, которая захлестнет глаза. — Распутайте!» — дал старик команду молодым. Слово было какое-то корейское, но я понял, для чего оно, как только они вытащили пунт из багажника на крыше машины. — Ваша цель — выйти за пределы волны прибоя. Поняли?» — сурово сказал старик, и молодые люди послушно кивнули головами. Прут опустился в воду, молодые корейцы, не хуже японских ниндзя, запрыгнули в него и с ревом заработали веслами, набирая скорость. Молодость и сила превратились из ровного визга в яростный вопль. Но и море не шутило. Такой хороший всплеск прибоя немного сдал под их натиском, но, набравшись сил, отбросил удар назад. Битва была нешуточной. — Мины под волной, мины под волной!» Старик на берегу заметно поморщился, «skoooook!» Жестикулируя руками, чтобы показать направление, он пытался руководить. Но кто его слушал? Бурное море только усиливало ярость и волнение. Мальчики поменялись местами, и новый ударил по веслам по-новому. Лодка покачивала носом на очередной волне, готовая сделать кувырок, весла визжали и промахивались довольно часто. — Идиоты! Как есть идиоты!» — крикнул старик с каким-то ивритским акцентом, обращаясь почему-то ко мне. Хотя я точно видела, что он кореец. — Нет, посмотрите, какие идиоты! Почему ты не плаваешь один? — Я спросил на всякий случай, чтобы снять нервное напряжение. — Да, я уже стар, мне нужно отдохнуть — пока старик теребил меня за душевный покой, который должна принести ему рыбалка, а молодые — за рыбу, случилось чудо. Весла начали дымиться то ли в самих веслах, то ли в руках гребца, а лодка, уступая скорости ударов, приобрела очертания вертолета. В каком-то немыслимом прыжке, пропуская волну и катясь по морской прохладе. Старик застонал и крикнул — бросайте якорь! Бросьте якорь. — И снова он помогал себе жестами. Пытаясь перехитрить шум прибоя, он размахивал руками, вращая их над головой, подобно индейцу, бросающему невидимое лассо. В лодке его поняли, хотя, возможно, и не услышали. Они вытащили якорь и бросили его в море. Насколько я понимаю навигацию, я смутно помню, что якорь и корабль должны быть соединены цепью или канатом. Здесь по какой-то причине ничего не было прикреплено к якорю. Наверное, поэтому они забросили его так далеко. — Твоя мать. — сказал кореец теперь уже на чистом русском языке и упал на песок спиной к ней, широко раскинув руки. — О-па-на!» — сказал я, глядя на его пожелтевшее, морщинистое лицо, которое больше не выражало никаких эмоций. И он пришел к выводу, что это был либо наркоз, либо желчный удар. Я не очень хорошо разбираюсь в медицине, поэтому начал кричать на своего напарника Серёгу. — Серега мчался к нам как конь, забрызгивая прибой своими болотами. Это было прекрасно. — Наверное, желчный приступ!» Я поделился своими предположениями: «Видишь, какая копейка!» Брат, он кореец! Он жёлтый!» Серёга явно вклинился в медицину — пощупал пульс ?!! Чтобы не потерять лицо, я похлопал корейца по щекам и даже плеснул немного морской воды, принесенной на ладонях. — Ребята, — слабо сказал кореец, — оттащите меня за машину, чтобы я больше не видел этих козлов. Я должна лечь спать. Кто были эти козы, я не понимал.

Может быть, это их жаргон. И они потащили его за машиной. И что? Дайте ему полежать, отдохнуть, успокоиться, ведь именно за этим он сюда и пришел.

Аэропорт. Диспетчер дает разрешение на взлет. К тому времени, когда оператор аэропорта косит траву вокруг огней такси, оборудование представляет собой классическую косу. Погода так себе, моросит дождь, и парень надел свой плащ. Косить траву. В этот момент Як42 взлетает прямо с этой взлетно-посадочной полосы. Контроллер дает команду убрать парус. Дядя отходит на 25-30 метров и ждет. Капюшон на голове, коса в руке. Борт проходит мимо него, оператор аэропорта любезно машет рукой экипажу. Все в самолете видят машущую фигуру. Пилот: — Диспетчер, скажите своей газонокосилке — хотя бы распустите волосы, прежде чем наши пассажиры выпрыгнут из люков!

Идет поп по деревне и видит, как крестьянин косит траву, а на колоске у него колокольчик. — Почему он его повесил? — Чтобы птицы и мыши убегали от колокольчика в траве и никого не обижали. — Видите, как вы заботитесь о земных тварях — да прощу вам грехи ваши. Есть ли в чем каяться? — Я согрешил с дочерью хозяина сеновала. — Я прощаю грех. — Я грешу вместе с домохозяйкой. — Я прощаю грех. — А когда хозяйка с дочерью в городе, то с хозяином. — Эй, парень, не надо вешать колокольчик на косу!

Аэропорт. Диспетчер дает разрешение на взлет. К тому времени, когда оператор аэропорта косит траву вокруг огней такси, оборудование представляет собой классическую косу. Погода так себе, моросит дождь, и парень надел свой плащ. Косить траву. В этот момент Як42 взлетает прямо с этой взлетно-посадочной полосы. Контроллер дает команду убрать парус. Дядя отходит на 25-30 метров и ждет. Капюшон на голове, коса в руке. Борт проходит мимо него, оператор аэропорта любезно машет рукой экипажу. Все в самолете видят машущую фигуру. Пилот: — Диспетчер, скажите своей газонокосилке — хотя бы распустите волосы, прежде чем наши пассажиры выпрыгнут из люков!

Идет поп по деревне и смотрит, как крестьянин косит траву, а на его шишаке колокольчик. — Почему он его повесил? — Чтобы птицы и мыши убегали от колокольчика в траве и никого не обижали. — Видите, как вы заботитесь о земных тварях — да прощу вам грехи ваши. Есть ли в чем каяться? — Я согрешил с дочерью хозяина сеновала. — Я прощаю грех. — Я грешу вместе с домохозяйкой. — Я прощаю грех. — А когда хозяйка с дочерью в городе, то с хозяином. — Эй, парень, не надо вешать колокольчик на косу!

Идет поп по деревне и смотрит, как крестьянин косит траву, а на колоске у него колокольчик. — Почему он его повесил? — Чтобы птицы и мыши убегали от колокольчика в траве и никого не обижали. — Видите, как вы заботитесь о творениях земли — позвольте Мне простить вам ваши грехи. Есть ли в чем каяться? — Я согрешил с дочерью хозяина сеновала. — Я прощаю грех. — Я грешу вместе с домохозяйкой. — Я прощаю грех. — А когда хозяйка с дочерью в городе, то с хозяином. — Эй, парень, не надо вешать колокольчик на косу!

Военная часть. Комната для курящих. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает пойти к командиру части и попросить отпуск. Мы встали и ушли. Первый подходит к командиру: — Товарищ полковник, лейтенант Пупкин. Разрешение на отпуск. — Что! Отпуск, говорите? Давайте составим предложение по рационализации) — Вы поедете в отпуск! — Легко! Под вашим окном солдат косит траву. Почему он машет ятаганой в одном направлении? Давайте завяжем вторую косу, чтобы он косил направо и налево! — Очень хорошо! Отдохнуть!

Приходит второй: — Включите радио. — Легко! Там, под вашим окном, солдаты косят траву. Почему он машет руками туда-сюда? Давайте свяжем спитой домик, сложим его в кучу — Очень хорошо! Отдохнуть! Приходит третий: — Приходите на радио расход. — Легко! Там, под вашим окном, солдаты косят траву. Почему он мечется туда-сюда, складывая траву в кучи? Давайте привяжем к нему тележку, пусть он ее сразу возьмет — Очень хорошо! Отдохнуть! Приходит четвертый: — Приходите на радио. — Я не знаю. -Велл-у-у. Так что думайте. Сделай это! Поворачивается к лейтенанту на крыльце, нервно закуривает, стоит «репка летит». И тут к нему подходит этот солдат. С этим хреном в руках, тачка привязана, весь потный, измученный. И так злобно он спрашивает лейтенанта: «Что, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?» — «Да». — Б. Би, ты можешь придумать предложение по радио?»- Да. — Б. Б, маячок на лбу. Маяк. Косить по ночам.

Мы живем в Канаде. В здешних школах детей учат докладывать учителю о любом проступке: сказал что-то или нажал на что-то — скажи учителю, а он разберется. После того, как я рассказала об этом своей дочери (ей тогда было 10 лет), она сказала, что когда я была в ее возрасте, в школе передо мной сидела девочка со сценкой. Когда мне было скучно, я дергала эту косу. Дочь: — И что сделала девочка? — А девушка била меня по голове своей головой. — Это потрясающе! А еще я хочу пойти в русскую школу и бить мальчиков учебником для директора! — Никаких косичек. — И я надел его! Теперь я чувствую, что эта девушка только что взяла меня на живую наживку: она повесила свою косу и ждет, когда я уйду.

Креатив. Деревня История деревни. Утро. Отец будит сына. — Ну, что я сказал? Вставайте и давайте косить! Ладно, делать нечего, сын встает, они берут косы и идут в поле. Приходят они в поле, отец начинает косить, сын говорит: — Папа, у меня волос затупился, пойду домой и наточу его. — Ну, раз так — вперед. Сын приходит домой и говорит матери: — Мама, папа сказал, что ты будешь варить пельмени и покупать водку! — Ну, раз папа сказал, значит, я сейчас сделаю, — мать ставит варить пельмени. Сын убирает волосы на место, возвращается в поле и говорит отцу: — Папа, мама там пельмени варила и водку покупала, она говорит, что мы домой едем! — Ну, раз так — поехали! Они уходят домой. Тем временем мать сварила пельмени и пошла в магазин за водкой. Отец и сын приходят домой, смотрят — пельмени сварены, водки нет, матери нет. Отец, ничего не понимая, говорит сыну. А как же пельмени без водки? Есть деньги — иди и купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Он говорит: — Дядя Миш, папа узнал, что вы с мамой любовники, он хочет вас убить. Сосед испугался — вот, блин, у тебя деньги, только отмахивайся от меня перед отцом. — Хорошо. — Берет деньги, идет в магазин, покупает водку, приходит домой и говорит отцу — Пап, там сосед попросил помочь зарезать свинью. — Ну, раз ты спросил, значит, тебе нужна помощь!» — он берет топор и идет к соседу. Сосед выглядывает из окна и видит, что отец идет с топором. Он выпрыгивает из окна и прячется в кукурузном поле». Отец заходит, смотрит, соседа нет, свинья бегает по двору, он ее зарубил и вернулся. В это время мать приходит из магазина, а сын говорит: — Мама, папа узнал, что ты и твой сосед — любовники! Он взял топор и ушел. Мать выглядывает из окна и видит своего мужа с окровавленным топором. «Все — думает она — Хан я!». Он выпрыгивает в окно и прячется в поле. Отец приходит домой и говорит сыну: «Что за черт? Ни матери, ни соседа, где они все, черт возьми?» «Да там, в поле, салто!» «Что???» Отец ревет, хватает топор и бросается в поле. Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает пельмени на вилку и, глядя на поле, философски говорит: «Ой, папа-папа, я же говорил, что он не сможет сегодня косить».

Смерть в респираторе курит дезинфицирующее средство на ятагане: — Такая паника поднялась, что страшнее некуда!

О грибах. Напомнили. Потом я вернулся домой в отпуск, в нашей мореходке так называли военный отпуск. Город дома не большой, 350 км от Владика, скукота. Ну, может быть, только на уличной дискотеке, чтобы полапать местных гопников, но это было только по выходным и с другим другом Юрой. Догнать нас тогда было невозможно, настучишь очередную хуйню и едешь дальше — мы игроки, а они в основном из зоны и в медленных мягких куртках. Ну, тогда это будний день и Грей в отпуске, мой одноклассник и Лето. Капитализированное право.

-Хорошо, говорит Серый, для грибов! И я весь в грибах. Как только мне купили мотоцикл, еще в шестом классе, я не отходил от грибов ни на шаг. Я часто ходил в один из них. Не потому, что я неконтактный упырь, просто он часто не соответствовал другим.

Вы трахаетесь в лесу, где душно и влажность дикая. В основном для грибов, но для собирателей грибов — так себе. Вы слышите шум машины и прикидываете, в каком направлении возвращаться, мимо проносятся поезда, но в основном вас ведет мох. Шучу, я так и не добрался до дома из Мосса — проверено. Хотя я немного склоняюсь к Дерсу, наряду с Фенимором Купером и его гребаными героями, которые с оружием наготове.

А вот и ваша седина. Иду. Мы на его «Минске», это как очень болтливый мотоцикл. Мы уходим. Они обратились к кассете.

Наши места красивы, но опасны. Однажды я детей своих друзей, из компании, которая лежала на берегу Уссури под мангалом, вывел показать красоту нашей природы и подвел их к четырехмесячному камышу. Они чуть не потопили всю группу, как дятлы своих. Они вышли ради насилия, хотя дети потом очень сильно перетрусили, но я, по сути, был почти мертв, из-за ответственности детей.

Мы имеем в виду спешку в Минске. А наш серый — это серый, который хреновый, хотя и занимает сильную позицию. Мы пели в одном хоре в школе в одном хоре. Они касались даже досаафи и границы. Грей, однако, замедлился с пением, которое он исполнял из ведра своего учителя, но когда он вошел, он больше не останавливался, пока не закончил. Сейчас он даже не заикается, пока не закончит, но на трезвую голову — ждешь, что этот придурок не кивнет, пока ты не скажешь ему, что он кивает только в конце. Орем с другом или двумя, хрен поймешь, что. Ветер в ушах и увидеть поляну. Классика.

Небольшое отступление. Я знаю все о пчелах, так что следуй, мать, парадигме! В подростковом возрасте на папу ссылались, чтобы он защитил пчелу с двоюродным братом дедушки, но чтобы он намазал мед. Тогда деду Яше было уже за восемьдесят, и он открыто раздавал пчел и на меня. Иногда дедушка предлагал мне чай, я должна была отдать ему дань уважения, но теперь я чувствую, что он был постоянно привязан, как сейчас. Гены, ублюдки. А потом когда))

Я в поднятой маске, дедушка — я не помню. Мы подходим к доказательствам. Ухо деда Яши наклоняется: — Тай — скажет. И он трахается после чая, а я нет, мне интересно. Я поставил свой долбаный детский кернер на улик с поднятой сеткой и закрыл его теперь в пятидесяти ярдах от старта, с пчелами внутри. Бросив на дорогу маску, чтобы они не жалили изнутри, я бегу — красота, лето, жара и рой за мной. Когда потом вытащил жало, насчитал двадцать один — оказывается! Не очень-то раздутый, потомственный пчеловод, опять же, оказывается. Ну, вперед.

Нарядная трава в чистых местах, свежая, зеленая тут же выныривает из-под ног и лес сразу за поляной. Красивый лес, гриб, который стучал. Мы повернулись и медленно пошли к нему. Вы не можете ехать быстро — кочки. Это не те кочки, что у нас на высоте до колена, но на них вы не наберете большой скорости. Одинокое дерево в 150 ярдах в лесу. Грей притормаживает перед ним, снимает шлемы и становится подранком в ожидании тихой охоты. Под деревом Серега видит домик и косу. Он вытаскивает домик из земли. Он пытается подпереть их мотоциклом, чтобы они не упали на бок, а затем начинает.

Прямо из-под вил, которые он вытащил, рой шмелей летит нам в лицо. В то время я не был знаком с черными пчелами. Грей трахается в лесу, а я в возврате — там, откуда он пришел, возможно, моя мать. Я бежал быстро и долго, потому что футболист и не так медленно, как болт, а как два пользователя и три болта, останавливался несколько раз, хотя они вот-вот догонят рестарт. Когда я пробежал милю, грохот над его головой утих. Я взорвал флягу с фруктовым напитком из поясного ремня, который я сделал за полный грибной день, и немного полежал. Я больше не хотел грибов. Необходимо было искать Грея. Огибая по широкой дуге проклятый лес Весь этот бесконечный луг, я увидел его. Он стоял на самом краю леса, громко смеялся, очевидно, наблюдая за моей бесконечной болтовней, и размахивал руками. Он недолго смеялся, когда я добрался до него: яд нескольких десятков шмелей, настигших его, начал действовать, и Грей завыл. И вот кощунство — мотоцикл въехал в самое их гнездо, серый тяжело ранен. Надо выбираться. И я полностью согласен с ним в нашем ряду.

Из-за набежавшей тучи землетрясения он оставил процедуру освобождения мотоцикла на мою милость. Я, умник с готовой серединой и недостроенной бурсой, сконцентрировался и взвалил всю эту хрень на себя. С облаком Винни-Пуха я не стал заморачиваться, потому что ни медведя, ни долбежки не было, и решил подделать набор. Притворялись ли вы когда-нибудь декорациями? Я преподаю! Возьмите свежескошенную, высушенную траву с настоящей подставки для оружия и положите ее куда угодно, подмышки, между ног, танцы, задница не нужна. Грей снова начал смеяться, еще громче, и я исчез. Перед этим я взял свою рубашку из серого, оставив ее наедине с комарами, свернул ее вокруг шеи, надел шлем и все, что я описал выше. Запасайтесь, блядь. Стараясь не потерять сено, откуда ни возьмись, я пробрался к мотоциклу. Пчелы, почуяв подвох, кружили прямо над тайной и пытались заглянуть мне в глаза сквозь траву. Я начал операцию по спасению губчатой экспедиции. Мотоцикл пришлось поднимать, он лег на бок, начиная, не выпуская траву из подмышек и с головы, и отпуская этих чертовых пчел на чертовых кочках. Нужно было отдать должное Минску, он начал со второго диска. Я вскочил, сена на голове уже не было, и медленно поехал по кочкам. Но они не пчелы, особенно когда не могут оторвать руки от руля на ухабах, и один из них не дурак… когда-нибудь у вас в правом веке была наземная пчела? Я выпрыгнул из седла под одобрительные возгласы из леса. Ко второй записи я оказался с той же фокусной массой. В конце концов мы вернулись с грибных мест, и потом пару часов я наблюдал, как Серега окунает мою голову в Усури, при этом без запинки говоря: — Да пошел ты!

Это можно было бы назвать открытием, если бы не ряд предварительных совпадений. Я даже хотел написать научную работу «Как вылечить алкоголизм». Но потом я передумал, хотя и поделюсь с вами. А началось все с ягоды, которая растет в некоторых районах Дальнего Востока. По-научному это называется смывка, а в простонародье — Клоповка. Скорее всего, он распространяется им за специфический запах при сборе, когда коллекционер взбирается на него по мху, если случайно задевает колени и другие части тела. Треск и резкий запах дали ему это народное название. А природа наделила уникальными лечебными свойствами для снижения кровяного давления. Свою работу он посвятил организации с гордым названием «Коопзеропром», это как «рога и копыта», только более загадочно. Для иностранцев. В конце концов, Берри съехал. -Метилированный, окисленный! Сломанный. — Взорвался вместе с председателем Купой, магазин был расстроен. То ли он что-то неправильно положил, то ли температура окружающей среды повысилась, но 150 бочек по 50 литров каждая начали бродить. Это был удар для председателя. Может быть, даже ниже пояса. -Да, ты облажался! Он зарычал. — Это валюта. — Чтобы избежать сердечного приступа, он даже не стал пересчитывать убытки. Очевидно, я хотел жить. Но, будучи человеком бледным и хозяйственным, он начал искать выход, хотя бы в местных целях и в рублях. Слово «брошенный» побудило его сделать из него что-то алкогольное, например, «бальзам Рижский», которым он поделился на общем собрании. Исполнители с энтузиазмом восприняли это предложение. Сэкономленные деньги людей. Они натыкались на лесной сахар, дробили, щелкали, трясли, смотрели на свет, измеряли количество спирта после брожения. И им выдали на-гора не бальзам, а некое вино под названием «Красничка», чтобы сохранить принадлежность к лечебной ягоде и, надеюсь, привить винам качество. Вино уже было в бутылках, поэтому они установили на него минимальную цену, чтобы просто продать. Экспериментальный образец, если не крутить. И примерно в то же время я занимался аудитом и бухгалтерским учетом на одном из складов. — «Что это, черт возьми, такое?» Я свалил несколько костюмов прорезиненного материала в дальний угол, повернулся к сервизу — с интересом. ‘Химическая защита, согласно документам L-1, — пояснила она, — вероятно, до войны’. Я посмотрел внимательнее. Вещь была интересная, болотные сапоги, но не по самые яйца, а считай по самые плечи. Та же куртка с капюшоном, шнурками и резинками. Уникальная вещь. Поэтому я и сказал — один пиши пропало, как крысы, посыпались, иду на рыбалку! Кампания «Красничка» в Коопе и химическая защита на вверенном мне складе совпали здесь впервые. Дальше было больше, потому что была осень. Кета нерестилась на реке, а машины «Кооп» уже были перевезены в магазины «Красничка». Поэтому, когда друзья позвали меня на рыбалку, я положил этот самый набор в рюкзак, а перед этим мы поспешили в магазин, на метку. В конце концов, какая рыбалка без напитков. Вино, которое появилось на полках, было пугающим. Цена. Она стоила рубль двадцать с половиной за литр, и это было в четыре раза дешевле водки и в четыре раза больше. Оценки, конечно, были меньше, но мы ездили на рыбалку, а не на рыбалку. Поэтому они решили взять его. Так что Красничка и защита ХИМ завязаны в моем рюкзаке, но еще не полностью. -Я пойду с берега! — удивлялся я людям после первого. Они восприняли мой энтузиазм с непониманием и налили по второй. -Почему? Я хочу проверить одну вещь, — загадочно сказал я и протянул стакан за третьим. Разложив декорации, он начал переносить

Вещь для них загадочная и неизвестная. Он затянул все ремни, проверил резинки. У горловины куртки он слишком сильно затянул пояс. Но черт его знает, вдруг он споткнулся или накрыло волной. И поднять капюшон. Все выглядело крепко. Он сдвинулся и спросил — как? У людей отпадали челюсти. — «Хетандер, твою мать!» — только и смог вымолвить кто-то. Они поехали на другой, и я схватился за конец дерюги, сорвавшись в воду. Я много дерьма, второй, который был громче для меня, ближе к берегу. Выпив вина, я почувствовал себя сейнером. Атомный сейнер. Но когда мой желудок заурчал и забурчал, я решил, что сбой дает реактор от перегрева. Соблюдая меры предосторожности, я медленно начал отряхиваться от газов и заворачивать на берег. Клеймение было завершено, теперь я тащил его с трудом. Чем ближе был волос, тем он становился тверже и тяжелее. И реактор перегревался все больше и больше. Газы выходили почти непрерывно, но костюм химической защиты не только не пропускал воду, но и не выпускал ее, повышая температуру внутри до критической отметки. Следовательно, после того, как я заплел косу, я потянул за шейный шнур для притока свежего воздуха. И я допустил ошибку с разницей в давлении. Свежий воздух выводится изнутри вместе с накопленными нагретыми газами. Я не мог терпеть такие ошибки. Несколько раз они меняли цвет лица и отступали. Друзья думали, что у меня сердечный приступ. Но скажу вам честно, мое сердце там не пахло. Запах н е-хороше й-хорошей «Краснички» был совершенно другим — не сердечным! И это меня добило. Ну, кто-то нашел горшок и бросил меня с водой из реки. Так что это то, чем я занимаюсь. Да, к тому, что после этого случая я полностью завязал с алкоголем. И что? В конце концов я не только от вида красного вина, газа начинал чувствовать себя больным и накапливался, но даже от буквы «К», где бы она ни встречалась. И в водке он тоже присутствует, и в коньяке, но в два раза. Думаю, что затем Купцеропромсом было разработано лечебное средство из алкоголя. Но без моего комплекта химической защиты он работает не так эффективно. Тогда друзья бросились через кусты, но нашли варианты, зажали носы пальцами и сели лицом к ветру. Только я смог создать эффект медицинской концентрации. Ну, костюм химической защиты.

Креатив. История села села. Утро. Отец будит сына: — Вставай, ты ходишь! — Папа, не надо косить, все равно ничего не получится. — Ну, что я сказал?! Немедленно вставай и иди косить!

Заключенные на лесоповале, бригадир распределяет инвентарь — этот топор, эта пила. Другой осужденный, огромный и покрытый шрамами, просит косу. Ему говорят, что работа заключается не в том, чтобы косить траву, а в том, чтобы обрезать деревья, но он снова и снова требует косу — и получает ее, вместе с обещанием, что если не будет обрезано необходимое количество деревьев, то он отправится в карцер. Узник берет косу, подходит к дереву — тссс! — и дерево падает. Он идет ко второму, третьему — ш-ш-ш! — Почему он так нервничает? — В Сахаре! Но там нет леса!

Идет священник по дороге, видит — человек косит траву, а колокольчик для плевка привязан. — Зачем, парень, ты вешаешь свой колокольчик на косу? — А потом, значит, всякие мыши-птицы разбегаются от звона в траве, и я никому не повредил волос. «Если ты печешься о тварях земных, то позволь отпустить тебя за это». Есть ли в чем каяться? — Да, отец, есть. У меня есть грех с дочерью Мастера. — Ну, я отпустил этот грех. Что еще есть? — Да, отец, я тоже грешу с любовницей. — Это, конечно, нехорошо, но поскольку я обещал, я отпустил этот грех. — А когда хозяйка с дочерью едут на базар в город, я грешу с хозяином. — Мужик, не надо вешать колокольчик на косу.

Так с XIX века — здесь. Летом крапива — кош. А зимой я зеваю у окна. «Джордж Хот

Заключенные в лесничестве, руководитель группы распределяет инвентарь — тот топор, который он видел. Другой заключенный, огромного роста и весь в шрамах, требует косу. Ему говорят, что нужно не траву косить, а деревья, но он снова и снова требует косы — и получает ее, скрепленную обещанием, что если не будет покрыто нужное количество деревьев, он отправится в карцер. Пленник берет косу, подходит к дереву — Шешух! — и дерево падает. Подходит для второго, третьего — Шшух, Шшух! — откуда у него их столько? — В сахаре! — Но там нет леса! — Теперь нет.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdot-pro-kosu-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук