Анекдот про ленку
Илья Муромец, Елена Премудрая и Баба Яга решают отправиться в Москву и поступить в институты. Ну, они и поступили: Илья на физмат, Ленка в МГУ, а Баба Яга в МИРЭА. Встретимся через минуту. Они организовали базар о студенческой жизни. Илья: — Я самый сильный в нашем институте! Елена: — Хм, ты думаешь, сильный. Я самый умный! Баба Яга: — Ха, ты сильный, ты умный, но я самая красивая!
Вечер. Небольшой семейный хостел. Молодые муж и жена собираются заняться любовью. Маленькому сыну Вовочке некуда идти, и отец говорит ему: «Вовочка, встань у окна и расскажи мне, что происходит на улице». Маленький Джонни нехотя встает у окна и начинает: «Автобус проехал». Папа, залезая на маму: «Молодец, смотри и рассказывай дальше». Волочка: «Кошка перешла дорогу». Папа: «Молодец, смотри и рассказывай дальше». Волочка: «Вот Ленка, в доме напротив, стоит у окна. Ее родители, наверное, тоже трахаются».
Вовочка и Леночка спрашивают у бабушки. — И их, детей, приносит аист. Вовочка говорит Леночке: — Ленка, давай ей объясним, а то она умрет как дура.
Учительница спрашивает Вовочку: — Вова, все говорят, что в вашей семье вот так, вот так. Ни одна женщина не останется без внимания! И, возможно, вы не можете сказать. — Да, я. То есть… сын. — О, может быть, брат? — Вовсе нет. Он тоже. Сын. — Ну, кого волнуют женщины? — Да, Ленка, сестра.
Вечер. Небольшой семейный хостел. Молодые муж и жена собираются заняться любовью. Маленькому сыну Вовочке некуда идти, и отец говорит ему: «Вовочка, встань у окна и расскажи мне, что происходит на улице». Маленький Джонни нехотя встает у окна и начинает: «Автобус проехал». Папа, залезая на маму: «Молодец, смотри и рассказывай дальше». Вовочка: «Кошка перешла дорогу». Папа: «Молодец, смотри и рассказывай дальше». Вовочка: «Вон Ленка, в доме напротив, у окна стоит. Наверное, ее родители тоже трахаются».
— «Ленка, почему ты не дружишь с Васькой, какой он заботливый, каждый день приносит тебе портфель из школы!» «Да ну его, дурака, у меня уже двести таких портфелей накопилось!
Леночка кричит с молодецкой непристойностью: — Мама, мама, Вовка мне хуй показал! Мама бежит к детям в комнату, хватает ублюдка Вовку за ухо и начинает парить по комнате. Он кричит, что не показал подделку. Мама уже устала и начала сомневаться, что он ничего не показал. Она наклоняет ухо и спрашивает Ленку, что он ей показал. Она протягивает ладонь — все пять пальцев раздвинуты. Мама: — А это? Это нормально, Лена! Ленка: — Да, правда? Пять факов — это нормально?
Ленокка кричит с хорошей похабщиной: — Мама, мама, Вовка мне хуй показал! Мама бежит к детям в комнату, хватает ублюдка Вовку за ухо и начинает бегать по комнате. Он кричит, что не показал подделку. Мама уже устала и начала сомневаться, что он действительно ничего не показал. Она опускает ухо и спрашивает Ленку, что он ей показал. Она протягивает ладонь — все пять пальцев раздвинуты. Мама: — А это? Все в порядке, Лена! Ленка: — Да, все нормально? Пять факов — это нормально?
— «Ленка, почему ты не дружишь с Васькой, какой он заботливый, каждый день приносит тебе портфель из школы!» «Да ну его, дурака, у меня уже двести таких портфелей накопилось!
Бабушка садится в междугородний автобус и спрашивает водителя: — Молоко, скажи, когда будет рошетиловка. — Хорошо, бабушка. Проходит час, второй, водитель забыл о просьбе бабушки. — Сын, если скоро будет перестройка? Водитель долго возил Решетиловку. Проклятие, говорит он: — Теперь так и будет. Автобус разворачивается, проносится 40 километров назад и говорит: — Вылезай, вот твоя Решетиловка. — А мне здесь вылезать не надо. -. — Милай, на этой остановке моя дочь заказала выпить эту таблетку. Ленка.
Жена возмущенно говорит мужу: «Знаешь, эта Света всем говорит, что у меня нет вкуса, а сама носит только платья 52-го размера, пытаясь скрыть свой лишний вес». Ленка считает, что я худая. Смотрите, кто говорит! Она не выносит диеты! И на каждой встрече Вика обязательно напоминает, какой я стала после родов. «Так почему ты с ними разговариваешь?» Дружит с Наташей. — Как! Этот худощавый толстяк, абсолютно лишенный вкуса, весит на 10 килограммов меньше меня!
— Ребята, не ссорьтесь — смотрите, смотрите, Ленка идет, а у нее, между прочим, сегодня день рождения! — О, я за подарок! — А я за цветы! — А я за водку! — А я тоже с ней не останусь!
Он и она Лена и Игорь — ему слегка за тридцать, она младше на пять лет. Он — вице-президент солидного банка, она — модный специалист по фитнесу. По общему мнению, это образцовая супружеская пара. Ни ссор, ни, не дай Бог, предательства. Но он не всегда был таким разборным. Три года назад Игорь, успешный финансист среднего класса, разорился в кризис и начал полностью спиваться. Ленку, милую девушку без специального образования и профессии, выгнали с работы, мотивируя все тем же кризисом. Она пыталась сопротивляться простому горю, но не было ни силы воли, ни финансовых сбережений. Она настаивала на разводе и разделе двухкомнатной квартиры в двух однушках в разных концах Москвы. Потом Ленка исчезла из моего поля зрения, а Игорь все никак не мог выбраться из финансовой и психологической ямы. Это не значит, что мы, его друзья, были друзьями, как-то не помогли ему встать на ноги, но опять же коллективной силы Духа не хватало, и у каждого из нас, моих друзей, были свои проблемы. На этом фоне Игорю стукнуло 30. Он сказал, что не будет праздновать «годовщину», не пригласил никого из нас в этот день и вообще попросил не беспокоить его даже поздравлениями по телефону. Однако мы не хотели оставлять его в полном уединении. Несмотря ни на что, это все равно был праздник. И одному из нас пришла в голову «креативная» идея. Мы, зная, что Игорь все это время оставался без женской ласки, нашли приличное эскорт-агентство и как свой подарок записали на девушку на вечер с полным комплексом услуг. Они спросили о наиболее вероятной девушке. На копейку, скажу я вам, улетели мы. Но, как оказалось, оно того стоило. Сопровождающая девушка была та самая Лена. И эта встреча произвела на бывших супругов такое сильное впечатление, что они, поплакав друг у друга на плече из-за несчастной разлуки и взяв судьбу, можно сказать, за горло, больше никогда не расставались. Я не знаю, может ли любовь действительно существовать рядом с гробом, но здесь у нее есть такой шанс.
В 96-м году муж знойной девушки бросил ее с пятилетним ребенком без всякой поддержки. К счастью, у нее была подружка в распадке Ленка. Она решила открыть рекламное агентство для двоих. Они явились на газетный «конкурс» в своих лучших мини-юбках, заманчиво подмигнули и спросили главного редактора. Вышел вежливый житель деревни и объяснил условия — если они приводят рекламодателя, то получают процент с каждого оплаченного объявления. Искреннее впечатление от редакции усилил какой-то могучий бородач — он ворвался в приемную и рявкнул: «Девочки, где вы! Ну, раздевайтесь на минутку и марш ко мне!» Он окинул их оценивающим взглядом, блондинку и брюнетку, одобрительно хмыкнул и ушел. Девушки уставились и уставились на главного редактора.
— Извините, — застенчиво сказал он, — вас не приняли на них. Перед нами фотосессия для рекламы нижнего белья … «
В последующие месяцы визиты подруг в редакцию были не менее сенсационными. Они никогда не носили рекламодателей, но всегда приносили деньги, иногда сумки. Это было до деноминации. Целые редакции цеплялись за стулья, вбегая из соседнего кабинета. Главный редактор, уже не удивляясь, принял пакеты, тут же отсчитал свою долю и отдал тексты в редакцию. Но однажды он не выдержал и спросил: «Как люди доверяют тебе такие деньги?». Ленка фыркнула и гордо сказала: «Это моя профессия! И, кстати, как мы можем увеличить наш процент? «Хорошо, — подумал про себя редактор, — если вы принесете не только тексты, но и графические материалы, хотя бы предварительные, то мы обязательно их доработаем и сразу повысим процент!».
«Да, легко!» — решительно сказала подруга Ленки и начала рисовать рекламный баннер. Тогда она рисовала вообще практически впервые в жизни, поэтому творческие идеи просто вырывались из нее. Кроме того, уже был готов заказ — реклама мебельного салона.
Ленка легко и решительно изобразила три линии панорамы комнаты и приступила к отделке многочисленных кресел, оттоманок, столиков и диванов в углах, живописно разбросанных по комнате. Она рисовала так хорошо, как могла, ручкой на простом листе бумаги формата А4. Тогда она еще не знала, что станет директором одного из самых успешных рекламных агентств Владивостока, что будет заказывать полиграфию и оборудование в Южной Корее и что спустя много лет останется в этом бизнесе ни с чем, потому что, потому что, потому что, потому что, потому что, потому что, потому что, потому что, потому что, потому что, потому что, потому что, потому что, потому что, В тот день она была просто красивой девушкой, которая самоотверженно рисовала.
Следующий визит в редакцию запомнился им навсегда. Вошла Ленка, принесла еще один мешок денег и расставила в редакции столы с мебелью, очень напоминающей детское творчество в стиле «наив». Я заказал редактора, высокомерно сказал: «Придумайте!». И попросил увеличить долю. После этого случая вся редакция просто ждала их…
Простите, но я плохой рассказчик и тем более не писатель 🙂 Итак, как говорится, моими собственными словами. Это было почти два года назад, вспомнил я недавно в связи с новостями о нашествии клещей. Наконец устав от жары в деревне, мы решили купить надувной бассейн и отправились, моя жена, ее сестра и парень ее сестры, в строительный супермаркет. Моя сестра, ее зовут Лена, была одета очень легкомысленно, в очень короткие шорты, для жары. Нет, не так. На ней были ОЧЕНЬ короткие шорты. Мы идем, и тут к ней подходит какой-то парень и говорит, что ему очень жаль, но у нее на попе клещ. Ленка, выгнувшись дугой, как та дьявольски одержимая красавица на чердаке, уставилась на своего товарища, набрала в легкие воздуха, закричала и бросилась бежать, сбивая с ног деловых посетителей, флегматичных руководителей и прочих бездельников. Она убежала от клеща. За ней бежала моя жена, крича «Стой!», потом Ленкин парень Федя, широко раскинув руки, говорил «Леночка, успокойся, Леночка, успокойся», а я замыкал шествие, скромно согнувшись в три погибели и издавая хиные звуки маскарада. Ну, люди Шауба не догадались, что я с ними. Кроту было все равно. Он спокойно наслаждался обществом Ленки, мимо него мелькали обои, сантехника, электроинструменты. Возможно, ему повезло, не каждому его коллеге в жизни удавалось прокатиться с такой помпой и увидеть так много. Наконец, пронзительный кусачий сумел подпрыгнуть, обогнуть и поймать. С учетом волевого решения жены, было решено провести операцию на месте! Ну, Дюк — медик, мы можем писать больше, чем рецепты и информационные бюллетени! Он бросился искать инструмент. Тик еще раз осмотрел все достопримечательности магазина и, кажется, начал уставать от обилия информации. Менеджера, которого мы нашли, все еще неустрашимого, прижали к стене и допрашивали. Они просили пинцеты, кусачки, плоскогубцы, но всегда с тонкими кончиками. Не было ничего подходящего. На вопрос, зачем, с какой целью, они с опущенными глазами объясняли — для технических целей. Я оказался здесь в последний раз, так как понял, что не переживу следующего нападения. Каким-то образом, сидя на каких-то мешках с грязью, сквозь слезы мне удалось показать теперь уже испуганному менеджеру Ленкину задницу и сжать — зад. ак. Все снова уставились на ее задницу, и Лена подняла шорты повыше, демонстрируя всю свою полужопицу полностью и как-то гордо выпрямив спину. Тут даже Тик виновато улыбнулся. Но в магазине не было пинцета. Какая-то милая женщина помогла, нашла в своей сумке пинцет и дала его нам. Но после предложения подождать минутку и взять пинцет, она молча бросилась в другой конец коридора. Они решили провести операцию в дендрарии, или как они его называют, где вокруг много зелени, а мужчины, брошенные рядом с телегами, тихо шипят. Эту картину должны помнить в Химках. Среди вечной зелени Лена стояла, как краб, и скулила, моя жена, сидя на садовом стуле, ковырялась в чем-то в своей заднице, Федя был рядом, пытаясь скрыть все это безобразие от посторонних глаз, а я сидел в шезлонге, размахивал рекламным листком и старался больше на него не смотреть.
Знакомые девушки готовились отправиться на барбекю. Ленка тут же смахнула целую миску мяса в здоровенную фрикадельку. Девочки были возмущены.
— Слушай, режь меньше, в рот не полезет!
— Шиш — не хрен, его в рот не кладут!» Ленка спокойно ответила: «Откусывай, но в компании веди себя прилично!
У моей подруги Лены есть старшая сестра: очень серьезная дама, директор ресторана, одежда от кутюр, заграничные поездки, курорты и т.д. Ленка, будучи студенткой, была покорена в ресторане сестры. Сама Ленка — творческий человек — художник и, соответственно, любит все оригинальное и нетрадиционное. Как сумка, связанная из колготок — разнообразная, оригинальная маленькая сумка, которая удивительным образом заставила ее старшую сестру: «У тебя опять эта сумка! Вы меня поздравите! Спрячь его сейчас же!» Лена спряталась на некоторое время, а потом снова принялась за работу со своим любимым аксессуаром. В результате сестра не выдержала и купила ей дорогую дизайнерскую меховую сумку, но только скелет с бутылкой. Подарок был принят с благодарностью, но несколько сдержанно. Хотя с тех пор никто на работе не видел старую сумку Лены. Однажды сестра попросила у Ленки какую-то бумажку, которую Ленка принесла на работу в этой новомодной сумке. Елена ничего не украв достает свою шикарную кожаную сумочку, из которой вытаскивает свой любимый пакет с колготками, а из него — заветный листок бумаги. Медсестра ничего не сказала, но ее взгляд был таким, что Базиль удавился бы от зависти :))
Разговор в Интернете.
Ленка: — фу, Костя такой, я слышала, Янка его бросила. У такого неудачника никогда не будет девушки. Оля: — Ахахах. Дело не в этом, а в Янке. Ленка: — Что на тебе надето? Вы также бросили его за то, что он слишком много говорит! Оля: — Я не бросила его из-за этого. Ленка: — А для чего? Оля:- он 23-25 см + жир + он занимается не менее 40-50 минут и делает это 3-4 раза. Спросите Янку, думаю, она скажет то же самое. Ленка:- Оля, у тебя остался номер кости? Если не трудно, дайте мне.
Вот за это я тебя и люблю, Ленка, я поэт, а ты моя «ненаглядная»!
& lt; lenka & gt; Я не верю, что осталось 1,5 дня и я буду дома & azomat & gt; А где ты сейчас & lt; azomat & gt; В завязке?
«Ты знаешь, как я встретил свою Ленку?» Нет, расскажи. — Оценка, по линии резинок))) — да ты чо? — Да. Она за мной в очереди стояла)) я беру его в запас и говорю продавщице: «Шесть презервативов», смотрю — Ленка (ну, я тогда не знал, как ее зовут, конечно) улыбается. — Понимая, что настал мой звездный час, я пристально смотрю на нее и говорю: «Ты зря смеешься», а в окно: «Семь презервативов!». Очередь за нами разбивается на ха, я в лучах славы! — круто))) — Ну, да. И она сказала мне: «Чо так мало, бери сразу двенадцать!». I’m@ul, линия сразу же замерла. — ГГГГ — Ну, я покупаю большую пачку жвачки, не успеваю уйти далеко, а она такая: «Я люблю ждать?». А она такая: «Да, подожди!». А продавщица: «Упаковываем тампоны!».
За прилавком стоит Ленка, у нее дрожат колени. Она дико улыбается, важно наклоняется. Он думает о том, как перевернуть кассу, продать весь товар по нулям, сэкономить кучу денег и обуть детей, чтобы Саша не был пьян и не шатался, как ее брат, думая о сапогах, трусах и тряпках. Он видел сон до такой степени, что не мог ничего видеть, ни счетчика, ни шкалы, он видел сон, и так оно и было. За стойкой виден лес, коттедж — крыша до самого неба! Горничная с вуалью и негр с веером. Тысячи акров сада — витамины круглый год! В области белых «Мерседесов», в общем-то, чудес не бывает. Что ж, если так сложились обстоятельства, смело делайте покупки за границей! Посмотрите, как живут люди за холмом круглый год. Зачем спешить в Америку — катайтесь на бизонах, хоть они и занесены в красную книгу «новых русских», черт побери! Да, общение с индийцами пойдет на пользу. Купите там казаки, что за чудо-сапоги! Мы будем играть в ковбоев. Они вместе покинули Лассо. Не стыдитесь платить деньги! Остерегайтесь предводителя злодеев! Это легкомыслие в резервации, нет, хватит! Достаточно побродить по свету, необходимо собраться дома. Виллы, яхты, самолеты — все это до икоты, в собственный сад там, детки, милый дом! Пришла домой, икаю, все коробки и тюки не помещаются в мою личную подкладку, оставляя их без контроля — не возьмешь ты, возьмут враги! Проезжая снова через Чернобыль, я удивился урожаю — помидоры, огурцы, ох какие смельчаки! Я взяла немного домой для салата и окры. Возьмите и рассаду! Сажайте, а потом продавайте! Пусть все идет своим чередом, это будет уроком для Запада. Конкуренция поможет — остерегайтесь ее, кто может! Так мечтала наша Ленка, стоя на коленях за прилавком рядом с весами — и все без лишних разговоров. Вдруг туман рассеялся, о, как сладок сон о дурмане! Но реальность такова Вход за рубль выход два! Да, это все ерунда! Ну, где же «наши»!
Мой друг — художник и поэт, наконец-то решил жениться. Он принес свое увлечение домой и познакомил его со своей матерью. Конечно, его пожилая мама была в восторге и даже решила накрыть лужайку по этому случаю.
Как это обычно бывает, у кузнеца не оказалось ни подковы, ни гвоздя, и сына отправили в бакалейную лавку. Он поселил свою гостью в задней комнате, попросил ее по возможности не высовываться, а сам галопом помчался за ананасами в шампанском.
Вернувшись из магазина, он прокрался на кухню и тихо спросил у матери:
— Ну, как тебе моя Ленка, понравилась?
Мать едва сдерживает смех.
— Да, она нормальная, хорошая девушка. Это просто много пердежа. У нее хорошее здоровье?
— Как, мама?! Лена пукает? Клянусь, я никогда не пукал в моем присутствии. — Сын возмущен, но неловкая улыбка теперь искажает его лицо.
«Да, он пукает, даже когда пукает, даже громче, чем ты», — настаивает maman. — Такие трели здесь выложены!
— Маман, нехорошо подслушивать в туалете.
«И я не подслушивал. Какой еще туалет? Она сидит в твоей комнате и пукает каждые пять минут.
Она ожидала услышать все. Что Ленка не его модель, что приедет в большом количестве, что воспитания нет, что родословная не та, что одна нога короче другой, что Вуглускер по гороскопу, что руки крюки — но взять и обвинить свою принцессу в том, что она так пукнула! Хм, плохое начало.
Пока он шел к комнате, где скрывался таинственный пердун, выяснилась причина маминого приговора. Телефон его девушки зазвонил, точнее, сработала вибрация. Еще перед уходом он положил ее наушник на стол, но он и представить себе не мог, что звук стука смартфона о стол будет таким пронзительным и, главное, реалистичным.
Позже мой друг объяснил маме, откуда берется пук, и даже показал свой и ее телефон, как включить тот злополучный режим, но то ли тональность была не та, то ли тембральная окраска — maman не прозрела, потому что на следующей встрече все — таки посоветовала будущей невестке пить больше угля.
// Генрих Лиговский, он же Петербургский трамвай
Студенческие друзья. Ленка купила книгу. Он прочитал нам вслух название: «Практическая стилистика современного русского языка». Нормы употребления слов, фразеологических выражений, грамматических форм и синтаксических конструкций». А потом Кристина спрашивает: — А сколько слов из названия ты понял.
Женщины, с праздником!
Стрижка накануне праздника.
Перед праздником мама решила подстричь папу. Вадик, его сестра Лена и присоединившаяся к ним собака Тишка внимательно наблюдали за процессом и осваивали приемы «цирюльника». Мама всегда сама стригла папу. Такую ответственную задачу она не доверила даже лучшим парикмахерам мира. По ее глубокому убеждению, прическа Папы должна быть такой, чтобы все молодые женщины сторонились ее, а старики и старухи при виде Папы перекрестились и сказали: «Свят…, свят». Однако мама не смогла достичь совершенства. Она возложила всю вину на старые ножницы, свой главный инструмент. Но папа был не только «невнимательным», «беспечным» и «безответственным», он был еще и добрым. Он пожалел свою мать и купил ей электрическую машинку с очень умными насадками. Именно эта машинка, а не то, как мама уродовала папины волосы, вызвала настоящий интерес у Вадика, Лены и Тишки. Машина работала лучше. Когда прическа моего отца была закончена, мама почувствовала гордость за себя. Взгляд отца был далек от идеала. Наблюдатели испытывали совершенно разные чувства. У Вадика и собаки Тишки на глаза навернулись слезы, а у Лены появилось непреодолимое желание самой кого-нибудь постричь. Как только родители вышли в другую комнату, медсестра тут же подошла к Вадику с деловым предложением. — Вадик, давай я тебя так же постригу. В глазах Вадика все еще стоял образ папиной стрижки, поэтому он категорически отказался: — Нет, Ленка! Вы уничтожите всю растительность на моей голове и обязательно отрежете мне лысину… Стригите Барсика, — он указал на кота, мирно спящего на диване. «Посмотрите, сколько у него волос и пуха!». Лена оценивающе посмотрела на Барсика. — Да-да, наш кот вырос, как пушистый кролик. Вы подержите его для меня? — Конечно. Сказано — сделано. Они решили изуродовать шерсть кошки. Как опытный санитар из психиатрической больницы, Вадик бережно завернул Барсика в полотенце. В результате получилась смирительная рубашка, из которой торчала только голова экспериментатора. После сытного ужина кот был в самодовольном настроении. Не подозревая о вероломстве и предательстве, он лежал на коленях, глядя на сортир и тихонько мурлыча. Партнер по экстремальным играм, пес Тишка, не предупредил о надвигающейся беде. Он лицемерно вилял хвостом, ожидая результата с интересом и едва заметным злорадством. Счастье Барсика длилось недолго. Лена включила аппарат. Ассоциации возникали и кружились в голове кошки. Ассоциации вызвали кошмарные воспоминания. В очень раннем возрасте эти же мальчики пытались убить его. Предложение было очень благородным. Умные дети придумали мудрое решение: высосать всех блох из его шерсти с помощью пылесоса. Просто пылесос ничего не объяснил. И он, вместе с блохами, втянул в приемную трубу самого котенка. Тогда Господь Бог в лице бабушки Таси спас кошку от мученической смерти… Вспомнился и более поздний случай. Добрые дети измазали его по уши шоколадом и мороженым… Потом они решили постирать его в стиральной машине… В это время все услышали его крики. Даже соседи тремя этажами выше. И вот эти грязные мальчишки снова что-то придумали. — Успокойся, Барсик, просто успокойся. Сейчас я сделаю тебе стрижку «А-ля папа». Лена поднесла машинку к голове Барсика. «Неужели они вернули смертную казнь?» — промелькнуло в голове. Парикмахер» прикоснулся машинкой к шее кошки. Воспоминания и ассоциации превратились в панику. Паника — в решимость бороться до конца. «Дешевая жизнь — это не у-а-а-ам!» — мяукнул кот хриплым басовым голосом.
В смертельной схватке за жизнь его силы были исчерпаны. Он вытащил передние лапы из смирительной рубашки и в считанные секунды выскреб все вокруг. Потом он вырвался из рук Вадика и, как реактивный истребитель, взлетел к висящему на стене телевизору. В исцарапанное пространство упали: диван, на котором происходила казнь, абсолютно невинный воздух, санитар Вадик, «парикмахерша» Лена, лицемер и предатель Тишка и даже бабушка Тася, которая, придя на шум, пыталась отстранить своего любимца от телевизора. Концовка была неудачной. Инквизиторы», смазывая свои царапины йодом, кричали от боли и ругали неблагодарного Барсика. Они хотели сделать все возможное, но он не оценил их усилий. Собака Тишка размышляет о несправедливости жизни. Видимо, не зря говорят: в чужой битве больше всего достается стороннему наблюдателю. Кошка забирается под шкаф в самый темный угол. Он никак не мог этого понять: за что он был осужден по высшей мере? Неужели за кусок колбасы, украденный со стола? Но в демократической стране за воровство не казнят… А некоторых даже не сажают в тюрьму… Тем не менее, факт налицо. Без суда и следствия они пытались привести приговор в исполнение. И не с помощью банальной гильотины, а с помощью нового технического средства, очень похожего на электрошокер. Однако приближался праздник, и с его началом дружная семья возвращалась в свое обычное состояние. Хотя отношение к случившемуся у всех разное. Тишка получил тарелку с костями от бабушки, которая готовила бабино, поэтому был на седьмом небе от счастья и воспринимал все происходящее как нелепый, досадный инцидент. Жертва террора Барсика была полностью оправдана. Невинно репрессированные получали компенсацию в виде хорошего куска лосося. Он делал вид, что всем доволен, но в душе затаил обиду на «палачей». Отец, после детального изучения своей стрижки, пришел к выводу, что купил не совсем удачную машинку. Ему казалось, что старые ножницы режут лучше. Лена была обеспокоена. Она так и не смогла попробовать себя в роли парикмахера. Ей пришлось резать не кошку, а собаку Тишку. У нее спокойный характер, а ее когти не такие острые. Правда, вот зубы… Вадик был уверен: кот взбесился от чрезмерной гордости. Кот считал себя независимым, самодостаточным и просто не хотел ходить с такой прической, как у отца. А может быть, у Барсика просто было плохое настроение? Имеет смысл подождать, пока ему станет лучше, и попробовать снова. Бабушка, как ни странно, больше всего жалела папу. Возможно, его новая стрижка так повлияла на нее. Мама была самым счастливым человеком в семье. Детские царапины заживут. Но какой прогресс в стрижке. Вы можете смело отпустить папу на корпоративную вечеринку одного. С такой стрижкой он не нужен ни одному сопернику. Николай Башмаков
По поводу 1 апреля.
Это было год назад. Мой друг Виталий очень поздно пришел в себя перед днем рождения своей жены Елены (красавицы), который должен был состояться 4 апреля, и где-то в марте посетил наш местный автосалон, чтобы купить недавно выпущенную модель внедорожника. Естественно, шестимесячный период ожидания его не устроил, но потом ему предложили отказной автомобиль именно в той комплектации, которая нужна для подарка, а главное — красный! Машина должна была прийти только в начале апреля, Ленка, конечно, знала о подарке и сама выбрала машину.
Первое апреля прошлого года, как вы помните, пришлось на воскресенье. В тот чудесный день я встала рано, запаслась тортом из магазина и к 8.15 утра явилась в дилерский центр, с сотрудниками которого у меня были и остаются прекрасные отношения. С помощью недолгих манипуляций и пряников мне удалось убедить одного из продавцов позвонить моему другу. Виталий, как и ожидалось, просто продирал глаза и находился в состоянии субдотального блаженства.
Более того, сотрудник отдела позвонил моему другу и сказал примерно следующее: «Виталий, доброе утро. Вы заказали у нас автомобиль, цвет — красный. Только что поступила информация, что машина, оказывается, изначально была заказана для Oriflame и цвет у нее не красный, а розовый. «Реакция. Виталька был вполне предсказуем:» Ну, это очень серьезный момент, я даже не знаю, что теперь делать, это мой подарок для жены. Как мы собираемся решить эту проблему?». На что сотрудник отдела, ничуть не смущаясь и даже не смеясь, ответил: «Мы понимаем всю серьезность вопроса, поэтому наш директор в качестве небольшой компенсации дарит вам розовую оплетку на руль, розовые ковры и розового медведя на салон. «Все уже лежали в лейтенанте. Став свидетелем диалога, я вынужден был поднять трубку. Конец шутки был несколько скомкан, но эффект был потрясающий!
Как выяснилось позже, Ленка в это время была в душе. По словам Витаки, после того, как он перевел дух, а Ленка вышла из ванной, он повторил ей шутку.
Сериоса, здорового от позора, Амбал обвинил в своем. Красивая и умная жена Леночка в Б*Свете и уехала к маме.
Тем временем компания из 5 человек с двумя машинами проезжала мимо дома Сержана на рыбалку. Увидев Сережу, они предложили пойти с ними (все они знали друг друга с детства). Сережа решил сесть в машину.
Прибыв на место, рота в составе 5+1 (Сережа) впала в смерть. Они приняли душ и отрезали. Сережа проснулся ночью в алкогольном угаре и подумал: «Ленку надо проверить там одну. Но не с любовником?» Не найдя в темноте ключи и одежду, Серёжа отправился домой в трусах и пешком. К утру 20 км были позади и Серёга появился дома (трибуна микрорайона на самой окраине города) Ленка открыла дверь и легла спать. помучила себя ношением сериозы и пошла пить пиво и покупать сигареты
Тем временем рыбаки проснулись. Серёжа не был среди них. Там была машина. Одежда. обувь. Но Серёжа не был. Последнее, что они все помнили, был душ. Друзья решили «утопиться» и стали искать тело Серёжи. 2 раза отправляли сообщить страшную новость собственной жене Елене, Войдя в квартиру, Саша не стал ходить вокруг да около и прямо сказал Леночке, что Серёжа трагически погиб. Леночка видела своего любовника 2 часа назад, решила, что он просто упал под машину и отключился. «Что ты стоишь за скорой», — крикнул Саша Юре и потащил Елену к кушетке (скорую в этом же доме на первом этаже легче перенести, чем вызвать) Юра побежал наверх, потому что лифт был занят домом Сериозы
Тем временем Саша затащил Леночку на диван, решил на искусственном дыхании (ну надо же что-то делать) разорвать на ней блузку и начал как умел.
Тем временем Серёжа вошёл в квартиру.
Скорая помощь была полезна для всех. Мы больше не ходим на рыбалку
Кто-то повесил комичный плакат на кухне нашего офиса. На нем изображена девушка, пьющая кофе. И надпись на английском: They say, drink your coffee, make your shit even faster and even energetic.
В столовой нас сидело трое — пожилая коллега, молодая женщина из соседнего отдела (назову ее Лена) и я. И им было интересно, кто здесь над нами издевается, можно даже сказать «троллит». Наше главное подозрение сразу же пало на одного сотрудника, который вообще любит приклеивать к стенам всякие странные бумажки с оскорбительными словами.
И вот, коллега по работе, мудрый человек, многоопытный и сдержанный, вдруг начал медленно пухнуть. А его юмор, как и следовало ожидать, порой весьма специфический, черный. И он часто шутит с очень серьезным лицом. У Лены, наоборот, хорошие шутки и вообще, просто, любые вторые и третьи планы она не понимает и не принимает.
И вот, и начинается, значит, что коллега облажался и так грубо, без тени улыбки, вырастает:
— Итак, Таоа. И значит, получается, что человек, который все это повесил, считает, что мы просто тупо занимаемся глупостями?
— Значит, мы должны позвонить ему и спросить, может быть, ему не нужно иметь с нами дело здесь?
«И примите по этому поводу самые строгие меры, чтобы это никому не было противно!».
(Я смотрю, Лена слушает и немного напрягается, недоумевая, почему он обернулся. А коллега все больше и больше парит).
— И наказать примерно! Строго!!! Жестокость.
(Он видит краем глаза, как Лена обводит глазами и нажимает)
— Нет, вы понимаете. Ну, если мы просто отрубим ему голову на заднем дворе, там, над мусорным баком, в рабочей линии, это тоже вариант, конечно. Но это не отменяет должного воспитательного значения!
(Лена открыла рот, ее глаза уже округлились, уже застыли).
Коллега — решительно, яростно: — Это должно быть сделано демонстративно! На глазах у всего коллектива, торжественно, во дворе, на турнике! А потом все должны с ним сфотографироваться!!!
(Ленка близка к обмороку)
Коллега — яростно, с горящими глазами: — а потом сначала покажите это фото всем новичкам.
(Видя реакцию Ленина, я уже вмешался: не бойтесь, мол, это шутка).
Лена: — Уфф. Ну, черт, и шутки у тебя.
Как говорится, у каждого свои слабости.
Итак. Девушка с задворков, типичная охранница, но не рублевская шлюха, а просто по своей деревенской духовной сути, но очень внешне эффектная. Они находятся далеко от всех торговых и курортных мест. Любовник к ней от жены приходит по расписанию, как в этой шутке: «Еда 3 — это один раз в течение дня, в среду и пятницу». Плед обнимает вещи в квартире, еду и другие мелочи (именно бытовые безделушки, а не милый девичьему сердцу драндулет). А в виде развлечения — периодическое совместное посещение местного ресторана для разнообразия. И Т.Х. Строгое требование не работать, не учиться, быть дома и ждать своей могилы.
Эта девушка была моей подругой-соседкой около года. Я не вмешиваюсь в их отношения, считая, что каждый проживает свою молодость так, как считает нужным. Как говорила моя бабушка, нельзя заимствовать чужие мозги.
И у нее есть «больное место» с детства — глажка. Она одержима этим. У нее есть какой-то кайф от этого процесса. Она выкладывает все, начиная от носков — «трусиков» трусиков до тюля — размером 7 х 2,5 метра (я лично вешаю шторы мокрыми, потому что они сохнут сами по себе). Иногда мне кажется, что когда никто этого не видит, то сексуальная тряпка подвергается глажке.
В последнее время она дошла до ажиотажа. Она уговорила меня позволить ей приходить ко мне, когда я был на работе, гладила белье после стирки, полотенца и другую одежду. Со строгим табу на трусики, носки и джинсы. Я согласился на греховный поступок при условии, что в тот день я устрою ужин. Жаль, но я и горячий утюг при +25 по Цельсию за окном — вещи несовместимые. Совсем. Это абсолютно точно.
А вчера я рассказала вышеописанное девушкам на работе в курилке.
— Давай. Дай мне телефон, я ей заплачу, постельное белье принесу и заберу, мы рядом живем, — Ленка тут же встала. — И тогда у меня возникают проблемы. Я не потяну домработницу, но кто будет ласкать даже одежду. — Хорошо. u. u. Пожалуйста.
Так что я думаю о втором дне, и если я буду соседом, который «ноет», будет ли это предложение считаться сводничеством? Во-первых, я не беру денег за посредничество. А с другой стороны, у нее появятся новые знакомства и, может быть, жизнь подарит ей позитив?
Straga: О новом законе о выплате 30 т.р. При разводе… приезжаешь в деревню в деревню на пять лет позже, и это последняя новость: помнишь ли ты Пашу? Они с Ленкой приехали и теперь живут вместе с ней. А Ленка замужем за Витей, потому что развод — это дорого, они официально женаты. А Витя теперь живет с Машей, которая замужем за Ванькой.
Давным-давно, когда я был молод и смешлив, сплавлялся по горным рекам и взбирался на заснеженные вершины, меня потянуло поехать с веселой компанией на знаменитый Грушинский фестиваль. В те времена КСП-шники не делились на «типа» и «миломаевцев», а были дружным сообществом шалопаев и пьяниц. Мне оказывали почет и уважение возле каждого костра, как представителю человеческого населения, ради которого все барды и софисты, как правило, никогда не бывали в горах.
Мои друзья уехали в Самару на неделю раньше, и вот, ранним утром в четверг, я добрался до знаменитой поляны. Мои люди были угрюмы и мрачны, девушки вытирали слезы. Стал выяснять, и оказалось, что вчера мои ленивые отцы-смертники отправили двух глупых девчонок, Лену В. и Карину М., в город с целью купить водки, еды и билетов на обратную дорогу, дав им всем паспорта и деньги… В магазине девчонки успели купить два килограмма гречки, а потом обнаружили, что сумка с деньгами и бумагами вскрыта и все неспокойно.
Опечаленные девушки пошли на станцию, и в это время Камаз врезался в трамвай, сбив его с рельсов. Потрясенные, но уцелевшие девушки, спрыгнув с трамвая, вместе со всей толпой внимательно наблюдали, как трамвай ставят на колеса и тащат на буксире и только потом обнаружили, что единственное, что уцелело, то есть два пакета гречки, осталось с трамваем…
И в такой кризисный момент я должен был приехать. Я подумал о случившемся и тут же стал помогать человеку выздоравливать, то есть кричать, заставлять его наводить порядок на стоянке, заготавливать дрова, печь палатки и спокойная жизнь сразу стала налаживаться. Но во время Кольки тяжелое полено, терзая топор, описало плавную кривую и снесло голову одной из девочек, Лене В., отключив ее на некоторое время. Оживив ее, я на мгновение задумался.
Наступил следующий день. Дежурный персонал, чтобы уменьшить мои вопли по поводу заказа, приготовил отличный борщ, ингредиенты которого, как я полагаю, были порезаны на кубики строго сантиметр за сантиметром. Одна из дежурных, Лена В., сияя свежим синяком, насыпала в банку алой хвои и вылила горячий борщ на короткие шорты на брезенте. Юноша шипел, высоко подпрыгивал и рвал на себе штаны, дымящиеся паром, выбрасываемым в сторону реки. Но это его не спасло. Кожа мгновенно содралась везде, и как боец он был уничтожен… и я все понял!
Отозвав Лену В. в свою сторону, я спросил: — Вы часто ломали руку? — Да, как и все, — ответила Лена, — четыре раза, а еще нога и ключица, и три раза у меня было сотрясение мозга!» «Ты ничего странного в этом не замечаешь?» «Нет!» — и Лена в ужасе посмотрела на меня. — «Понимаешь, ты — магнит для несчастий, вестник беды, и поэтому возьми эту палатку и заберись на этот холм, если вдруг ударит молния или упадет метеорит, то невинные люди не пострадают!» «Но в чем я виновата?» — всхлипывала Ленка. — Валий, не говори… В горных походах не было места сомнениям и состраданию. Главное было спасти людей!
В оставшиеся дни больше не было никаких происшествий, и я начал успокаиваться, довольный своей мудростью и предусмотрительностью. Ленка жила одна в палатке, ее несли прямо туда, подруга лежала в реке и отклеивалась, все было в общем-то хорошо, но проблема была за ней… дело в том, что я много лет мечтала посмотреть на Концерт из воды, с помощью которой некоторые лодки привязывали ее к сцене-гитаре. И это случилось! Они управляли моим циклом! Я собрал команду, вымыл лодку внутри и снаружи, запасся напитками и закусками, и мы были готовы к отплытию. И тут кто-то неуверенно коснулся моей руки, я обернулась — это была Ленка В. Бруяк почти прошел мимо, глаза ярко блестели, высокая грудь под жилетками была взволнована — Скажи мне, Паша! Боитесь ли вы чего-то лично? Ты боишься меня? Нет, лично я ничего не боюсь, — буркнула я. — ‘Возьмите матросом на корабль, я все сделаю, завтрак нарежу, налью, заказ верну! Я долго жалела Ленку и согласилась…
Ничто не предвещало беды, мы привязали лодку к сцене, слушали концерт, пили, ели, разговаривали с любимыми бардами. Вечер прошел хорошо. Ближе к полуночи мы, уставшие от водки и столь близкого нам искусства, случайно уснули на жестком пластиковом дне… — Валерий и Вадим Мищук выступают! — услышал я сквозь сон голос лидера. Он открыл глаза и начал отодвигать дремлющую карету в сторону, настойчиво расставляя, раскладывая вещи, наливая и слушая прекрасное. Экипаж тасовал пустые бутылки, стаканы, куски хлеба и консервные банки. Ленка устроила дно лодки. — О! Что это за кольцо!» — сказала она и встала, держа в пальцах пробку со дна лодки, которую мы, готовясь к плаванию, не могли открутить щипцами. Струя, ударившая снизу, выбила пробку из ее руки, и она исчезла в черной ночной воде. Борьба за выживание корабля ни к чему не привела, судно затонуло, стремительно набирая воду. В свете прожекторов, под песню Мищука, под щебетание ста тысяч зрителей, корабль затонул, оставив на воде головы команды и пустые бутылки. Концерт был прерван. Вадик Мищук, с трудом сдерживая смех, спросил меня: — Пашка, ты живой? Я пыхтел, подтягивая Ленку, брыкающуюся ногами, к краю гитары за ремень. Пусть меня убьет метеорит», — со слезами на глазах сказала она. И я держала рот на замке. Я полностью с ней согласен…
Продолжая тему учительских перлов. Может быть, это и не смешно, но для нас эта фраза стала мемом на долгие годы. Середина девяностых. Интернет был не таким, как сейчас, не было YouTub’ов, «ВКонтакте» и Skype. Мы общались в чатах. А средняя по размеру песня в формате mp3, которая только что вышла в то время, была скачана примерно за час.
Чекмарев Альберт Анатольевич, инженер-преподаватель. Имя было написано реальным, известным человеком, кто-то даже создал о нем небольшую статью в Википедии. Студенты встают прямо, чтобы проверить рисунки. Наступает очередь моей подруги, она зевает, «тормозит». Чекмарев: «Ты чего стоишь сонная, как курица с продуктами?» (эту фразу я слышал от него не раз) Ленка: «Я не спала, я всю ночь в интернете сидела». Проходит несколько недель, Ленька, снова недосыпая, зевает и дуется перед Чекмаревым. Он говорит с какой-то обреченной интонацией: «Ты что, опять всю ночь слушал интернет?».
Я люблю ходить по магазинам с Ленкой. На днях мы с ней зашли в ювелирный магазин, и ворчливый продавец с не менее ворчливым голосом спрашивает: «Что я могу вам показать? Ленка, глядя на него: — А покажи-ка нам, друг мой, стриптиз.
История с гексогеном произошла очень давно, но до сих пор вызывает улыбку. В начале 00-х я самоотверженно трудился, скажем, в ООО «Со-Т» в славном городе Воронеже. И эта славная контора входила если не в пяток, то уж точно в десятку лучших в нашем Городе продавцов сотовых телефонов. Продукт — «Дюфсит». Работа — Не вините лес. Так что все это было очень, очень круто. Особенно важно тогда встретить большое количество красивых и интересных людей. С Божьей помощью, пока что я расскажу вам обо всех них — о некоторых. Напомню, что время было не самое спокойное. Теркаль Нападения на телевидении и в родном городе Я помню, как взрывались автобусные остановки. Да, и (такой бизнес) пришли криминальные элементы. С некоторыми мы даже искренне дружили (нет, правда-правда! Не смотрите НТВ, там все было не так, но о них — позже). В любом случае, слово «гексоген» было на слуху. Вся наша штабная команда состояла из директора Алексея Николаевича (для нас — Леша), меня и красавицы Елены (для всех — Ленка). В наши обязанности и наши обязанности входили прием платежей за мобильную связь и другие естественные отправления нескольких (и богатых) абонентов и торговля, собссно, аппаратами. Да, различные маленькие интрижки во время спектакля. И в «офисе» всегда должны быть кофе (конечно же, Neskafe — крупнейший производитель железных пепельниц) и сахар. Отмечу, что в описываемый период возле нашего офиса продавался исключительно один вид рафинированного сахара: почти нерастворимый, желтоватого цвета, кубики с ребром меньше сантиметра, которые были идеально склеены между собой. За особо ценные свойства купить, мы назвали этот продукт почти как шутку между собой в повседневной жизни. И вот в унылый осенний день мы почему-то сидим в «офисе» нашей классической «Троицы». А для вас — сахар закончился. Клиентов нет, визитов от друзей тоже не ожидается. А потом Ленка собирала в банке, у нее была такая функция и даже, кажется, право подписи каких-то документов. Хорошо? И кого послать за сахаром. Здесь стоит отдельно описать Ленку. Полностью похож на ангельское существо неполных 20 лет с огромными глазами и опущенным носом в метр и весом в пол-овцы. С перегибами и словарным запасом, парень из непрозрачной зоны (я за «за словом в карман не лезу»). А мы с Алексейниколаем на самом деле сопротивляемся запойным дуракам. И он такой: «Вернешься, возьми «гексоген»»). В глазах Ленчика легкое недоразумение:». Где вы его берете? Леха еще не понял, по какому поводу он встретился, но уже чувствовал возможность сойтись: — В аптеке (он сказал это с абсолютно серьезным лицом). Ленок уходит. Мы возвращаемся, хихикая, к повседневной рутине спекулянтов. Занавес первого акта.
Действие второе. В «офис» во всей своей красе влетает сварливая фурия (Ленка), прибитая осенним дождем: (и визжит во все горло, и чуть не плачет). Лия (то ли высовываясь из-за монитора, то ли прячась за ним) тревожно спрашивает: — Что случилось? И произошло следующее. Наша красавица, немного не разобравшись в теме, сразу после посещения банка двинулась в ближайшую аптеку и попросила там «гексоген», видимо, приняв это слово за название препарата. Далее, по словам главного героя, «я иду в аптеку, а ее там нет. Я иду к другому. Они смотрят на меня как-то странно. Мы все вместе смеялись над этой историей еще месяц после этого, когда рассказывали ее всем своим друзьям в лицо. P.S.. А если вспомнить тех товарищей, которые иногда снисходили до нас (например, начальник службы безопасности банка или полковник спецназа ГРУ, не говоря уже о криминале). Все могло закончиться по-другому. Но он прошел.
Толян был начинающим спиннингистом, и мы решили спуститься к Уссури на его новой моторной лодке. Веселый опыт, рассказы о защитных очках, ночном огне и т.д. были занимательными. Энергия Анатолия была. Более того, не было никакого предела. Несколько раз во время нашего путешествия, а прошло два полных дня и одна ночь, она падала через настил своей собственной лодки в холодную воду и была вытащена мной за «SQUSP» обратно к общей радости и смеху. Толик, в отличие от учителей, схватил Ленку и бросил волчок в противоположном от рекомендованного направлении. Кстати, он также поймал на крючок щуку весом 3 кг на 3 наших места, но мы ее пропустили. К концу первого дня я технично потянул тонкую траву, 500 грамм. Эта история закончилась благополучно, не без сопутствующих «шуток», о последствиях которых я не подозревал от простых друзей и знакомых. Особенно ярко я описал, как она смотрела на меня из-под воды и двигалась, как сом. Через год они решили повторить заплыв. На трех моторизованных «резинках», по два человека в каждой, трое, попавшие в воду за 70 до пункта назначения, начали путешествие вниз по течению Уссури. Программа была такой же, как и в прошлый раз: присоединиться, выпить, выпить, переночевать и переехать в дом. Компания была новая, поэтому я рассказывал прошлогодним новичкам истории о падении с лодки нашего героя, в общем-то, хорошего «Ржача». Подтвердить было некому, поэтому он спокойно все отрицал, говоря (имея в виду меня) — «Да, он все … …. Ну, типа врет. «Для полноты картины следует также сказать, что главный герой похож на техасского рейнджера. Замечательный камуфляж, «береты» на ногах, кожаные, штормовые перчатки, и, конечно, усы, и все это дополняла темная ковбойская шляпа из меха, которую он привез из Австралии. Ну, а Дак, приближаясь к обеду в три лодки, решил отметить начало «процесса» прямо на воде, с эапоналем, колбасой и лучком. В 30 метрах от крутого берега у главного героя был якорь, который он назло самому Байстрину бросил. Мы с другом подошли к нему и привязались к лодке. Весной в Уссури много воды, а река быстрая, поэтому прицепной конец якоря уже гудел. Третья лодка была уже привязана на другом берегу, мы, сидя на носу, медленно вытаскивали «подпорки», я уже отрезал сало с маслом Он энергично отталкивался от кормы своего судна, одна нога на минах, вторая на борту. Принося продолжение, но чтобы не быть обвиненным в «грохоте», я застыл взглядом на обрезанном куске сала и почти замер, чтобы не сдвинуть лодку, мой спутник тоже так молчал… слышим «бультик!». Терзаемые смутным чувством предчувствия, мы медленно поворачиваем голову к корме и видим усатое мокрое лицо в красивой шляпе, быстро плывущее вдаль. На лице моего собеседника появилась блуждающая улыбка, и он тихо, чуть приподняв глаза, сказал: «Теперь я тебе верю».