Анекдот про молодожен
Ночь. Купе в скоростном поезде. На нижней полке двое молодоженов разбираются друг с другом. На верхней полке храпит уголек. Слышны звуки. Через минуту снова: -Смок-чок-чок и чья задница? Через некоторое время снова: -. Чья это задница? С верхней полки свисает разъяренное лицо бизнесмена: — Мать твоя, когда же ты найдешь хозяина этой задницы?!
Две пары молодоженов достигают половог о-фана: — Доктор, у нас проблема — все четверо выросли в одном дворе. И я открою вам секрет: у нас есть папа и семя. И вот мы учились в одном классе, ну, и все такое. И вот мы поженились. Также, кстати, однажды. Мы живем так уже две недели, а удовольствия от секса нет. Что вы нам посоветуете? — И попробуй сменить партнера! — О! Это мысль! На следующее утро пара просыпается: — Ну как тебе понравилось? — Класс! Совсем другое дело! Ну, посмотрим, как там наши мальчики?
Молодожены в поезде высшего класса занимаются любовью. Вот они уже на грани экстаза, она спрашивает его: — Милый, как мы будем ему звонить? — Эдик. Затем кто-то в поезде разбивает стоп-кадр, поезд резко останавливается, и «дорога» летит на пол. Она встревожено спрашивает: — Дорогой, тебе больно? — Нет. Только Эдди нюхает пол.
Администратор гостиницы спрашивает молодоженов: — во сколько вы проснетесь через час? — В час, в три и в пять!
Мать спрашивает свою дочь, едва закончился медовый месяц молодоженов: — Как твой муж относится к тебе? — Замечательно. Делает для меня все, что я хочу. — Если он удовлетворяет все ваши запросы, это может означать только одно: ваши потребности слишком скромны.
Философ говорит о четырех видах удовольствия: сиюминутное, на день, на месяц и на всю жизнь. Первая — это чувственная любовь, которая длится мгновение. Вторая — радость отца; когда рождается сын, она длится целый день, пока ребенку надоедает его крик. Третий — медовый месяц молодоженов. И только богатство приносит удовольствие на протяжении всей жизни.
ЮНЕСКО провела социологический опрос трех молодоженов — французской, еврейской и русской пар. Вопрос. Француженка сказала: «Я знала, что Пьер наивен, но я не могла предположить, что это до такой степени», — 38-й способ сексуального контакта, которого она не знала. Еврей: — Я знал, что евреи делают обрезание, но до такой степени. Российская пара проспала первую брачную ночь. Когда их спросили, почему они так провели первую брачную ночь, они оба ответили: «Мы так страдали с этой свадьбой».
Ночь. Купе в скоростном поезде. На нижней полке двое молодоженов разбираются друг с другом. На верхней полке храпит уголек. Слышны звуки. Через минуту снова: -Смок-чок-чок и чья задница? Через некоторое время снова: -. Чья это задница? С верхней полки свисает разъяренное лицо бизнесмена: — Мать твоя, когда же ты найдешь хозяина этой задницы?!
Двое молодоженов зарегистрировались в отеле, где им предложили последний свободный номер с двумя односпальными кроватями. Наступила ночь, каждый лежал на своей кровати. Муж подает голос: — Иди ко мне, дорогая, я люблю тебя, я хочу тебя, я не могу жить без тебя. Жена встает и идет к нему, но в темноте натыкается на стол посреди комнаты — раздается страшный шум и грохот. Муж: — О, жалеть тебя, целовать тебя. К нему приходит жена, через некоторое время возвращается на свое место и снова ударяется о тот же стол — снова страшный шум и грохот. Муж в ярости кричит с кровати: — Мать его, ты что, дура, не видишь, куда идешь?
Молодожены. Однажды вечером муж решил посидеть с друзьями в баре и сказал жене: — Дорогая, я ухожу на несколько часов. — А куда ты идешь, мой зайчик? — Дорогая, я бы хотел зайти в бар, выпить пива. — Хочешь пива, котенок? Слушай, я купил тебе 25 сортов пива, светлое и темное. — Видишь ли, душа моя, я бы хотел пива и чипсов. Я скоро вернусь. — Дорогой, посмотри в шкафу, у меня есть набор чипсов для тебя. — Слушай, белка, в баре подают горячие креветки, мои любимые. — Сынок, я как раз сейчас ставлю вариться твои любимые креветки. — Ну, как тебе объяснить, Голубые Глаза, в баре все совсем по-другому, там ты можешь быть иногда диким, и в то же время никто тебя не осудит, там даже ругаются по своему усмотрению. — Так мило! ИДИ ПЕЙ СВОЕ ГРЕБАНОЕ ПИВО СО СВОИМИ ГРЕБАНЫМИ ЧИПСАМИ И ЭТИМИ ГРЕБАНЫМИ КРЕВЕТКАМИ, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА НЕ ПОЙДЕШЬ, ПОШЕЛ ТЫ!
Двое молодоженов зарегистрировались в отеле, где им предложили последний свободный номер, но с двумя односпальными кроватями. Наступила ночь, каждый лежал на своей кровати. Муж подает голос: — Иди ко мне, дорогая, я люблю тебя, я хочу тебя, я не могу жить без тебя. Жена встает и идет к нему, но в темноте натыкается на стол посреди комнаты — раздается страшный шум и грохот. Муж: — О, жалеть тебя, целовать тебя. Жена наконец приходит к нему, через некоторое время возвращается на свое место и снова летит на тот же стол — снова страшный шум и грохот. Муж с кровати кричит в гневе: — Бл%, ты что, дура, не видишь, куда идешь.
У дверей ЗАГСа молодоженов расспрашивают, по любви, мол, они женятся или по расчету. Они все кричат: за любовь! За любовь! Наконец выходит крупная мадам с маленьким оборванцем. Тот же вопрос. Мадам: — Я не забочусь о любви, я не забочусь о расчете. Я знаю, что все мужчины — дерьмо. Я выбрал для себя самую маленькую стопку.
В процессе работы вам часто приходится общаться с различными государственными учреждениями и т.д. В том числе с региональным наркоконтролем. Эта история произошла в прошлом году, по словам очевидцев. Хотя, конечно, прочитать официальные отчеты об этом невозможно. Два офицера вернулись с какого-то экзамена или чего-то в этом роде. Это было начало пятого, и в принципе, несмотря на то, что рабочий день продолжался, мы решили поехать домой. В итоге никто не узнал, сколько времени они провели в учреждении. Погода была хорошая, и было решено немного прогуляться по одной из центральных улиц. За интересным разговором они заметили, что называется, «своего клиента». Глаз тренирован, он может отличить наркомана в толпе. Подключаться было глупо. Более того, в доме и родственники не поспевали, которые бы хоть как-то обрадовались раннему приходу отцов семейств. Один из наркополицейских задержался возле киоска, второй тем временем проводил глазами потенциального задержанного. Молодой человек остановился около одного из домов. Я разговаривал с кем-то по телефону. Покупатель подошел к нему. И, никем не потревоженный, прямо посреди вечера (на Центральной улице) произошла продажа травки. Наркоманы не выдержали такой наглости и, забыв пораньше вернуться домой, набросились на покупателя и продавца. Первому удалось скрыться. Во второй, у Билли, руки были отправлены на экспертизу, которая дала, естественно, положительный результат, далее на допрос. Тогда было принято решение задержать юношу на несколько дней до выяснения деталей. Ну, или как там это называется, я не юрист, точно не скажу. На следующий день ближе к обеду мальчики позвонили на вахту и попросили спуститься. Внизу в проходе ждала бледная, интеллигентная пара со средним и глубоко беременной девушкой в слезах. «Вы задержали такого-то и такого-то?» «Задержали». «Позвольте мне его отпустить». Компанию попросили пройти в отделение, как им объяснили в полиции: процесс запущен, отпустить вашего молодого человека никак нельзя, есть много свидетелей, есть много свидетелей и все Это было получено. И тут выясняется: в день ареста у молодого человека был парень. В разгар мероприятия он исчез, а когда не вернулся той же ночью, перепуганная невеста с родителями стали обзванивать сначала знакомых, потом больницы, милицию и, наконец, брак жениха обнаружили в наркоконтроле. На следующий вечер должна была состояться свадьба. И не просто свадьба, а целая деревня. Как в районах любят делать массаж для молодежи — всем известно. Невеста в положении в любом случае является причиной пересудов, а когда жених либо сбегает, либо задерживается — отдельная история. После такой жизни не только родственники, но и односельчане не отдали бы девушку. Кроме того, ей некуда переехать с родителями. Гости приглашены, столы накрыты, но жениха не пускают. Ситуация зашла в тупик. Наша пара полицейских смотрела на это, но что делать. Прочитать лекцию о том, почему вы рожаете от наркомана? Бесчеловечно и глупо. Невозможно помочь, не нарушая Устав. Как же жениху удастся избежать правосудия после или во время свадьбы? Родители девушки, словно угадав его мысли, заговорили, перебивая друг друга: «Да, мы скажем вам спасибо. Ну, вы понимаете. Способ знакомства. Мы принесли его иск. У нас только свадьба в Игре, и у них там рождается ребенок. Ребенок не будет разведен и не будет знать о своем отце ни сном ни духом. Главное, чтобы в деревне не смотрели в лицо тому, что ребенок незаконнорожденный. Мы до сих пор там живем. «Ребята вышли за дверь, посоветовались и приняли решение.
Свадьба будет. Но с условием. Они приехали в обезьянник на своей машине, выписали жениха для «дальнейшего допроса и дачи показаний очевидцев», договорившись с коллегами, чтобы те передали им подозреваемого до 8 вечера, надели на него наручники, погрузили в бобик. Его привели в палату, помыли в туалете, привели в порядок, переодели и поставили перед фактом: «Ты женишься, но!» «Нет, пойдем». Даже перед деревней они сняли с него наручники, и он убежал. Свадьба прошла замечательно. Молодой подписал. Мы пошли к столу. Хозяйка сделала все возможное, чтобы развлечь гостей. «Свидетельствовал» с силой и в основном набрасывался на расы. «Друг детства» также покорил родственников. Час быстро приближался 1. Посмотрев на часы, «свидетель» предложил отвести подростков в спальню. «Видите, наша невеста устала, ешьте, пейте дорогие гости, а мы вас оставим». Молодоженов проводили в спальню. Дверь была закрыта. Жених переоделся в праздничный костюм, вылез в окно со свидетелем, сел в машину, надел наручники. В нужное время, минута за минутой, молодожены вернулись в камеру. Утром счастливые родители невесты снова пришли в наркоконтроль. Поблагодарить благодетелей за человечность, за то, что никто из родственников не подозревал о криминальном прошлом-настоящем-будущем зятя. Они также пытались написать полицейским благодарственные письма от имени властей. Но им приходилось сдерживать себя: за такой произвол офицеры вполне могли остаться без ремней и улететь с волчьим билетом. В итоге внутренние инструкции были бессовестно нарушены. Хотя внешне ребята поступили абсолютно правильно. Или, может быть, я просто хочу так думать.
История такова: в небольшом городке Владимирской области энтузиасты решили возродить вишневые сады (а история гласит, что именно в этом городке пятьсот лет назад начали выращивать вишню в России). Они решили начать посадку большого общественного сада, что успешно и сделали. А для торжественности и создания новых традиций они предложили молодоженам посадить у ЗАГСа молодые вишни. Итак. Кроме того, по словам главного любителя вишни: «По данным ЗАГСа, сегодня должны были сочетаться 12 пар. Мы сфотографировали двоих, потом была еще одна пара, на которую у меня не хватило заряда в фотоаппарате, затем мы подготовили ямы для всех остальных потенциальных пар, воткнули колышки (они обвязали их своими цветными ленточками, а первая пара подготовила специальную ленточку для своих саженцев с именами. ) При спуске с Вечного огня саженцы положили в пакет, а я с топором (не оставлять же его на улице?!) пошла в ЗАГС предупредить, где и что находится.Привратник очень удивился: оказалось, что в день росписи никто не входил в ЗАГС с топором. Поэтому только завтра мы узнаем: сколько было пар. «Представляю, что подумал работник ЗАГСа, когда вошел мужчина с топором и спросил:». Три пары были молодоженами, остальные — нет. «
Мне уже давно не нравится ходить на свадьбы зимой. Скажи мне, почему? Мне тогда было 15. Дальние родственники выходили замуж. Мои родители были приглашены в качестве сватов, а заодно и я. Потом свадьбы шли с нами 2 дня, первый день роспись, потом фото в студии, цветы для мемориала и потом празднование. На следующий день продолжение праздника, вручение подарков и «добрый день» (по-моему, такой обычай существует только в Западной Беларуси). Это когда музыканты, обслуживающие свадьбу, по очереди начинают с молодоженов, их родителей, свекров, свидетелей, а затем подходят к каждому гостю на свадьбе, говорят им «добрый день», после чего играют несколько песен по их просьбе, в конце гость должен оплатить «заказ», опустив деньги в трехлитровую банку, предложенную музыкантами, а затем еще и поцеловать либо того, с кем он пришел на свадьбу, либо всех музыкантов (если вы добрый и у вас нет пары. ). Во время этого события остальные гости могут продолжать есть, пить, спокойно спать в салате и т.д. Короче говоря, этот бизнес иногда крут для взрослых, но для меня, тогда еще подростка, он очень скучен. Поэтому, не желая дожидаться окончания процесса, я уже заработал «хороший день», я решил отправиться домой. Надо сказать, что свадьба была в феврале, на улице стоял жуткий мороз, но на мне было праздничное шелковое платье, нейлоновые колготки, сверху только теплое пальто, правда, не натуральное. Наш город небольшой, около 100 000 жителей, всего есть 12 автобусов, но их приходится долго ждать по вечерам и выходным. Было решено идти домой пешком. И это почти через весь город, так что довольно долго, около часа. Холодно, но терпимо, только в туалет хочется идти все больше и больше, выпитые на свадьбе напитки (безалкогольные соки, кисели, крем-сода) с каждым шагом все больше и больше хотят выветриться. Многие наверняка сталкивались с этим в своей жизни — чем ближе дом (а значит, и туалет), тем больше хочется туда сходить. Дом уже в поле зрения, я из последних сил выдерживаю 100 метров до его входа. Я поскользнулся на льду, упал и сделал свое «мокрое дело». Худшее было впереди — подойдя к двери, я обнаружила, что у меня нет ключей от квартиры, они остались у родителей, я не могла попасть домой, а мокрые ноги и ягодицы не выдержали ожидания на улице. Пришлось ковылять к соседям, хорошо, что у них дома был только младший сын, он любезно предоставил мне ванну и утюг (спасибо Валерке, никогда не забуду!). Мне пришлось быстро умыться, постирать элегантное платье, нижнее белье и колготки (хорошо, что они остались целы при падении!), высушить все утюгом, одеться и … ВЕРНЕМСЯ К СВАДЬБЕ. Она рассказала мне, потому что с тех пор прошло более 25 лет, из-за непредусмотрительности они вряд ли расскажут мне эту историю, никогда не знаешь, кто ходил на свадьбы, а потом вернулся, даже моя мама услышала эту историю только вчера, когда я рассказала ее дочери, потому что она была приглашена на свадьбу, а на улице декабрь, надо предупредить.
В период усиления борьбы с алкоголизмом в СССР, во времена горбачевской перестройки, купить желанные пол-литра было очень и очень непростой задачей. И даже если вы покупали, то все равно это было так мало, что хватало только на один раз, да и то не полностью. Поэтому люди извлекали из ситуации максимум пользы. В пустоши почти у каждого был если не лунный аппарат, то хотя бы банка с варевом. Обычно в этом случае к верхней части банки прикреплялась резиновая перчатка, которая вскоре надувалась и тем самым сигнализировала о том, что процесс приближается к нужной точке. У некоторых молодоженов в комнате тоже стоял такой кувшин. Однако он был несколько необычной формы, с тонким горлышком, похожим по размеру на кефир. Поэтому вместо перчатки молодожены надели на эту шею презерватив. И вот, в один прекрасный день, а точнее посреди темной ночи, этот презерватив не выдержал давления и лопнул с таким громким звуком, что разбудил тещу, которая спала в соседней комнате. Она тут же побежала к молодоженам с вопросами. «Не волнуйся, мама, у нас презерватив порвался», — успокаивали молодожены.
Первый «новый» или «вспомни, как все начиналось».
В Лохмати в 91-м году мама моего друга, которая, собственно, и рассказала мне эту историю, начала свой бизнес с небольшого столика с разными товарами для молодоженов, которые ютились в помещении одного из офисов ЗАГСа Северной столицы. Товаров и информации для молодоженов остро не хватало, поэтому проводились консультации будущих молодоженов по всем вопросам предстоящего торжества, а также реализация нескольких товаров — самодельных кассет для автомобилей, альбомов для молодоженов, также расписанных и напечатанных вручную на полу подвала, самостоятельно украденных до целлофана шаров и других мелочей. И однажды к ней пришел молодой человек. Он был одет очень бедно, выглядел как бедный студент, но в его глазах был особый блеск, и в его взгляде можно было увидеть силу ее воли (подруга подруги окончила психбольницу СПГУ и была хорошо знакома с типами). И вот парень, получив консультацию по всем проблемам, начал покупать товар. Внимательно осмотрев каждую вещь, он купил все. 1 штука, но на самом деле все, что было в этом простом ассортименте. Сумма, которую он получил, была не такой уж горячей, но тоже деньгами для этих голодных времен. Поднимая трубку телефона хозяина и парикмахера, он спрашивал о машинах, цветах и прочих приятностях свадебной церемонии, но этого просто не было для женщины, которая недавно начала работать. Следует отметить, что мать друга — это очень особенный человек. И люди, которые не так давно ее знают, общаясь с ней, могут подумать, что она что-то от них скрывает, хотя это часто совершенно не так. В общем, человек отказываться от других товаров и услуг, которые на тот момент в городе «практически не должен был получить» — 91 год, считал «темным». И, сделав грустное и вопросительное лицо, он достал из перевернутой сумки пакет молока. Который был полностью заполнен деньгами самого крупного номинала. Сумма, несмотря на инфляцию и прочие прелести, была астрономической — на нее действительно можно было купить машину или квартиру. Положив пакет на стол, мужчина сказал грустным голосом: «Я выиграл его сегодня. Вы же не думаете, что я не бандит, продающий книги. И всю жизнь я мечтала о красивой свадьбе, белом лимузине, арке из цветов и белом платье от Кардена. Помогите мне, пожалуйста!» На лице друга образовалось «полное смятение чувств». Ведь она просто не могла получить ничего из того, что хотел этот человек, хотя твердо знала, что это так, когда с помощью одной сделки можно стать если не миллионером, то очень богатым человеком. Молодой человек ушел очень расстроенный. С тех пор прошло много лет. Когда я буду в городе на Неве, я обязательно навещу Староневского у своего друга. Я вижу его мать, которая сейчас владеет одним из крупнейших агентств по организации различных праздников и мероприятий. И, как она говорит, сейчас все напоминает анекдот про деда, братьев и разведение гусей: вроде бы есть олигархи с Газпромом и другие солидные клиенты с деньгами, «но что бы такие бабушки… …».
Рабочий и колхозник
Эта история о большой любви и о том, что в настоящем подарке главное не цена, а душевный труд дарителя. Например, можно подарить человеку до ста рублей и обидеться на незначительность суммы, а наоборот Преобладающую приятность. Однако двухсотлетие — дело непростое, и мой ровесник, родившийся в 1967 году, с крейсером «Аврора», гербом и всеми делами.
Но я больше не буду испытывать ваше терпение и перейду к самой истории.
В выходные я побывала на свадьбе старых друзей, и не на обычной, а на фарфоровой свадьбе. Гостей было сорок человек, все было декоративно и благородно, дарили в основном фарфор. Я тоже дал большой фарфоровый кредит, словом, не отставал от коллектива, и поздно вечером, наконец, пятнадцатилетний сын жениха и невесты, войдя в зал, спрятал руки за спину и немного смутившись, буркнул с порога: — Мама, папа, поздравляю вас с двадцатой годовщиной свадьбы, живите долго и счастливо. Пусть этот подарок напомнит вам об этом… о том, как… ну, вкратце, вот. И он подтянулся за маленькой фарфоровой фигуркой «рабочий и колхозница» и крошечным целлофановым пакетиком с тыквенными семечками, висящим на колхознице. Гости в шутку ударились в «как мило», «тоже классно» «неважно — что дарить, главное, что фарфор» «Гнака, колхозники семечки и ни в чем себе не отказывают» и вдруг Все заметили, что героев торжества обнимают и естественно они заплакали, даже запасливый «жених» начал рвать, а он, между прочим, полковник из МЧС. Повисла тишина, и отец семейства, вытирая красные глаза волосатой рукой, улыбнулся и сказал: — Спасибо, сынок, не ожидал. Я был доволен — очень доволен. Дорогие гости, если кто еще не знает, я расскажу вам такую историю: — Однажды я упал с мотоцикла и сломал руку в нескольких местах. Все в порядке, они собрали меня обратно, они в больнице, мисс. Однажды я вышел погулять в детский сад при больнице — лето, жара, я в шортах, в футболке и гипсе. Вдруг вижу — девочка стоит совсем на подставках урны и самозабвенно лузгает семечки из большого пакета. Рука девушки тоже в гипсе, но у меня только правая, а у нее — левая. Вот она засунула голову в мешок, нырнула, схватила семечко, обгрызла и выплюнула в урну. Как голубь. Я полюбовалась на это фото, а потом, очевидно, рассудила — ее пакет лопнул по шву и все посыпалось. И я спасаю жизнь, даже со сломанной рукой, но спасаю жизнь. Он вскочил и быстро надел на ее правую сильную руку свое сильное левое, оказавшееся вполне вместительным ведро. И вот мы вместе шли через двор в палату, как рабочий и колхозница. Все вокруг улыбаются, а мы очень аккуратные, чтобы семена не разбросать… …так двадцать лет ходим….
Скоро наступит Новый год. Один из немногих праздников, предвкушение которого вызывает не меньше эмоций, чем сам праздник. Итак, двадцать лет, суббота. Идет легкий снежок, за окном легкий морозец, где-то градусов 48 по Фаренгейту (это было давно), а у подъезда нашего дома группа девочек постарше, потому что в доме свадьба и они хотят получить чаевые от молодоженов. А за углом появляется молниеносное такси, украшенное воздушными шарами (в основном сдутыми или полностью лопнувшими на морозе). Старушки оживились в предвкушении халявы, и компактная жаждущая группа двинулась к машине. Две специально обученные пожилые дамы протягивали в двери размятую ленточку, а главная фухрерин-магнит-фрау, с серьезным лицом, как собака, застывшая перед остановившейся «Волгой», два стакана водки на блюдечке. Дверь открылась с грохотом, и оттуда посыпалась снежная пыль. Дед Мороз выпал. Другом всех детей он абсолютно не был. У него хватило сил, обняв мешок с подагрой, зарыть в него ватную бороду и блаженно потупиться. Увидев такое препятствие на пути приближающейся вольницы, старухи возмутились и стали требовать, тогда снегурочка убрала помеху. Снегурочка отважно принялась будить Санту, растирая ему лицо снегом, а когда она с помощью таксиста подняла Рашена на ноги и попыталась усадить в машину, туманный глаз Санты радостно замигал. Тарелка с двумя чашками прозрачного нектара и Риски Юолупуки опустилась в перекладину зрения, устремившись к заветным бакам. Драка возникла не комичная, Ла Русс Пер-Ноэль, ну никак не хотел застревать в машине, бабушки не хотели давать водку, а у снегурочки и таксиста, смеясь, не хватило сил справиться с родственником Хизира Ильяса. Чтобы было еще смешнее, «канарейка» ДПС завелась. Альгвазилы быстро поняли, что такое привилегия, и наплевательски помогли восстановить статус-кво. Такси с новогодней вечеринкой, долгожданный свадебный мотоцикл наконец-то появился и старушки с ликованием начали получать выкуп, естественно в кортеже, который был и люди начали массово пить и даже есть (наливали и дпсники), как водится здесь. Из-за угла дома появилась поразительная фигура, в красном кафтане и с ватной бородой, фигура целеустремленно двигалась к точкам, где незримо сверкали, звенели и бурчали. Люди, которые уже были в курсе, встретив воскресший голубоглазый синтезатор, начали радостно смеяться. Все они выливали новогодний вестник, выливали много, и выливали охотно, потом легкий ажиотаж перерос в полный навес. Жертва бесплатного алкоголя легла на скамейку и освободила свое лицо от ваты. Это оказался вовсе не предыдущий пьяный актер, а местная пьяная васька. Где-то он украл окраину Санта-Клауса и в новогоднюю ночь бродил по окрестностям и пил на халяву.
Мы стоим на крыльце ЗАГСа и ждем наших молодоженов. Они объединяются примерно через двадцать минут по расписанию. И мы наблюдаем, как прекрасная пара жарится на гриле. Он: Низкий, толстый кошелек на ногах. Нипадки влюблен, шалит со свежим лицом жены, вытирает пот с лысой головы и светится от счастья. Она: На голову выше его или на полторы, в ярко-красном костюме, широкополой шляпе, на руках перчатки длиной до локтя. Она стоит рядом с нами на крыльце. Он мчит кабана на красном кабриолете к подъездным путям (и лет пятнадцать назад найти такой в наших краях!), прямо из дверей и ждет своего лебедя. Лебедев спокойно поправляет перчатку, оценивающим взглядом подзывает к себе мужа с кабриолетом и тихо говорит: «А в следующий раз — верхом!».
Учась на чужих ошибках, когда-то учитель музыки брал уроки у своей дочери. Мы говорили о жизни, о том и о сем, я поздравила ее с недавней свадьбой дочери, но было видно, что что-то лежит у нее на душе. Позже она призналась, в чем была проблема. Оказалось, что, как всегда, в каждом стаде есть паршивые овцы: среди десятков приглашенных гостей нашлось несколько человек, которые подарили молодоженам конверты с чисто символическими суммами (минимальными купюрами), и это при том, что свадьба была в довольно приличном кафе, хороший стол, музыка, тосты, обслуживающий персонал и все такое (то есть все это вылилось в довольно приличные расходы). Торжество было омрачено не только для жениха и невесты, но и для родителей: пойди разберись, кто тут свинья. На основании этого случая мы с женой сделали соответствующие выводы: с тех пор все денежные подарки на общественных мероприятиях (даже для близких родственников) мы делаем только в надписанных конвертах с указанием суммы и от кого подарок. Точнее, результат — более долгая дружба.
Свадьба друзей в Москве 20 лет назад. Свадебный мотор традиционно приветствует гудком многие проезжающие машины. Остановившись на холмах воробьев, выход невесты из машины был оценен особенно высоко, какофония звуков усилилась. Больше всего внимания привлек один мужчина на «Пенни» — он не только гудел, но и выкрикивал поздравления молодым, высунувшимся из машины. Когда свадебная вечеринка начала кричать ему в ответ, он пришел в движение и не успел среагировать на остановку «меров» перед ним, пнув его в зад, что вызвало бурю аплодисментов со стороны «Молодоженов» и их гостей.
Под дикий ршач, безуспешные «Браво» и «Идите к нам», гостей дружно выгнали и отправили свидетеля к водителю с пачкой денег на ремонт пострадавших машин и лакомствами в виде водки и легкой закуски. Мужчина выглядел слегка смущенным, но не опечаленным. Он отказался от напитка, так как «дорожная полиция все еще ждет». Водитель «мерса» так и не вышел.
Я не знаю, как долго продлится эта утечка (вероятно, нужно отучить себя от мыслей о стажировке, которую я проходил год назад). Я читал анекдоты в классе Белюди и успокоился мыслью, что это лучше, чем сидеть дома. Свет и тепло потребляются дома, дома мне не платят за то, что я читаю анекдоты на тренировках. Самым прочным является то, что некоторые люди делятся короткими историями о жизни на всю жизнь. Мне не надоедает засыпать и просыпаться, вспоминая услышанное, это герои. Например, позавчера один вдовец сказал, что если он найдет свою жену, то купит кровать. А вчера другой вдовец сказал, что если он хочет жениться, то сначала ему нужно купить новую кровать. Потом М сказал, что жил в пригороде в большом доме, умер, переехал в Копакки в городе. Для того чтобы обвенчаться, нужно сделать это не в ЗАГСе, а в церкви, и мы должны на это согласиться, потому что иначе он потеряет пенсию по потере кормильца, которую получал за первую жену. Такое тоже бывает! Информация о браке из ЗАГСа отменяет такую пенсию. А венчание в церкви дает право выбора: священник, по желанию молодоженов, либо сообщает в Управление ЗАГС, либо не сообщает. Утверждается, что священник сам рассказал ему об этом. Так вы сможете жениться и накопить пенсию.
А на днях одна странная д — женщина сказала, что у сына есть солдат, но в то же время дочь записывает пищевые добавки для спортсменов.
Внезапно устав от давления со стороны пожилого клиента, охрана вызвала врача из аптеки напротив. Мужчина был очень хорошо одет, но это было видно и за ним внимательно наблюдали. Все новое, фирменное, чистое, но незаметное. Он сказал, что живет совершенно один. Когда он молился, охранник держал его (врач рекомендовал в этом случае вызвать скорую помощь) и там же поставил пару человек, которые проводили м. Однако, LJ более склонны к росту связей даже в пожилом возрасте, а mm склонны к изоляции. Однако не все.
Тонкие проявляются в работе. На самом деле, вы должны наклеивать скидку на каждого прохожего, независимо от внешности. Совсем не по внешнему виду можно определить, что представляет собой тот или иной человек. Однажды в м на глаза попался трудовой мигрант в картине раба (румын с венгерской фамилией), я безнадежно просушил скидку, но оказалось, что на следующей неделе они с женой предлагают в новообразованном КВ, где один КВ для них, а другой арендуют. И им нужно все мебельное наполнение для обоих Sq. М очень гордится своим, у которого очень хороший вкус в мебели, и гордится тем, что у него есть дома. Очень гордится своим Sq. Мастер.
Пока складывается впечатление, что не просто люди в красивых платьях приняли правила игры, а все больше и больше в знак протеста смотрят на Челу.
Это заметки из одного дня из жизни. И снова заставляю себя помнить правило: бороться не за то, что хочется (читать анекдоты на работе и оповещать персонажей), а за то, что действительно нужно (выполнить норму продаж) и как-то оптимально обеспечить и организовать варианты своей немощной старости.
Клерк ЗАГСа, чтобы брак был крепче, объявил молодоженов «одним сатаной».
Я давно хотел сказать, что антисемитов почти нет.
Так, в конце девяностых годов знакомая по Казани пригласила меня на свою свадьбу. Свадьба была в Нью-Йорке, сам я в то время жил под Вашингтоном. В то время у меня практически не было навыков для более-менее дальних путешествий, но я — олень! Я купил карту, сверился с ней, прыгнул в машину и покатил, и что, они сказали, что все чисто, вы видели 95-ю, она доставит вас в Нью-Йорк. По моим расчетам получалось, что я приеду около 9 вечера.
Так, еду с ветерком, никуда не сворачиваю, вот Мэриленд проехал, Делавэр, ага, там какая-то развилка на каком-то Нью-Джерси Тернпайк, хрен там, я на 95-й еду, ага, значит, небоскребы какие-то. Потом они появляются, сходят с ума, даже приходят быстрее, чем я планировал! Просто уму непостижимо, сколько Нью-Йорка в нашей Пенсильвании? Хорошо, остановитесь, сверьтесь с картой. Оказалось, что это был трах, в Филадельфии. Я снова смотрю на карту, и мне кажется, что тот же New Jersey Ternpike тоже указан 95-ми, и я снял еще один 95-й в совершенно ненужном сраче.
. все равно получил молодоженов, хотя и не в 9 вечера, как я планировал, а в 3 утра. Они жили в Северном Бронксе, в прекрасном трехэтажном сталинском доме. Приехал, поднялся на шестой этаж, было три часа ночи, у двери — Дзынь-Дзынь. Выбежала сонная Маринка (невеста), спрашивает: «Где потерялась? Мы действительно не знали, что! Ладно, иди на кухню, я тебя сейчас покормлю».
Я вошла, только зашла домой поесть, как выбежала Маринкина мама (она тоже прилетела из Казани на свадьбу дочери) и оставила меня почему-то одесситке, чтобы объяснить, как я наплевала на свадьбу ее дочери, и пришла бог знает когда и вообще куда меня понесло. От греха подальше я пошел в сторону комнаты, расслабился.
Утром я встретил Славку-Зенича. Классный парень оказался из Минска, они, как выяснилось, знали, что с Маринкой лет этак через сколько спин в «Артеке» они познакомились. Все, дела наладились, теперь на свадьбу!
И свадьба была классической, еврейской.
Точнее, я понятия не имею, как должна выглядеть классическая еврейская свадьба, но мы пошли не в синагогу, а в какое-то специально снятое для этого события заведение.
Собрались гости, пришел Рабай. И тут Славка меня спрашивает:
— Володя, ты будешь участвовать? Благослови нас Господь, в то время потребовалось бы четыре парня выше Марины и меня, чтобы удержаться под навесом.
— Да, о чем мы вообще говорим, конечно, я подержу!
Он хмурится, потом добавляет: — Володя, я знаю, что ты не еврей, но у нас есть традиции, не мог бы ты надеть кипу?
— Кудос, черт возьми, но какой разговор, конечно, я не откажусь!» и он забрался на эту шляпу до самой макушки.
Надо сказать, что моя макушка тогда сильно заросла волосами, очень сильно. Теперь все точно так же, только маленькая шляпка на нем держится с трудом. Ну откуда мне было знать, что его нужно приколоть! Так что я не привязался.
Затем началась торжественная часть церемонии. Насколько я помню, это происходило так: нам, четверым, давали лестницу, мы поднимались на сцену, потом устанавливали шесты и тщательно (Гы-Гы) прикалывали фату, мы торжественно вставали, а Жених уходил под прикрытие. С невестой.
Рабай подошел к нам и начал благословлять.
Минуты две я слушал его вторжение, а потом понял, что что-то пошло совсем не так.
Запутался в двух местах. Во-первых, я вдруг понял, что мой стержень не закреплен на крышке. Во-вторых, шляпа предателя начала сползать с меня.
И благословил слуга.
При мысли о том, что может произойти сейчас, я откровенно скривился — моя кепка спадает, шест разжался в моих руках, если я пошевелюсь, весь навес перед толпой гостей рухнет на жениха и невесту.
Я не мог допустить такого позора ни для себя, ни для хорошей девочки Маринки и не менее замечательного юноши Славки. Я ухватился руками за прут и начал балансировать на талии. От падения шапки я решил спастись, наклонив голову вниз. Шапочка помогла, но от такого напряжения из носа начал капать пот.
И слуга благословил все.
Возможно, за это время он успел сказать много правильных и умных слов, но я ничего не слышал и не видел. Точнее, всю дорогу я наблюдал за лужей, которая стекала с моего носа на пол, а мысли мои были заняты одним: как бы не уронить полог на Маринку и Славку.
И я выжил!
Позже я узнал, что ребе благословлял молодоженов в течение 45 минут. Я никогда не думал, что у меня есть такие навыки балансировки и выносливости, ну, тогда я знал.
Потом мы перешли к обыденной части свадьбы, и в какой-то момент Маринка пригласила меня на танец. Я попытался поднять сначала левую руку, потом правую и вежливо отказался. Она была поражена и спросила, что случилось? Я вежливо рассказал ей, что произошло.
Она хмыкнула, а потом сказала, что я задолжал ей этот танец и не возражаю. И мы танцевали с ней, спустя десять лет: она пришла ко мне в гости, не одна, конечно. Со Славкой и четырьмя замечательными детьми, которые у них с тех пор родились.
Мне так и не удалось стать антисемитом, но я хотел хотя бы раз в жизни поучаствовать в еврейской свадьбе.