Анекдот про немецкую
— Вчера дедушка ушел от нас. — И что произошло? — Мы завели немецкую овчарку, на что он ответил: «В доме либо я, либо немцы».
Сообщение: «Меняю черномордую собаку-лобстера на рыжего кота и кудрявую немецкую болонку» Подпись: E.B.N.
За столом сидят француз, перс, немец, американец и армянин. Француз предлагает вырастить бокалы и выпить для французских дам. Все выпили. Перс предлагает выпить за персидские ковры, немец — за немецкую точность, американец — за американскую силу, армянин — за армянскую мысль, и решает выпить за армянских мужчин. Здесь сразу возникает вопрос — почему? -Что такое E-T Французские дамы на персидских коврах, с немецкой точностью и американской силой.
— Кто такие матросы Павлика? — Мальчик, который закрыл немецкую амброзуру грудью своего отца!
— Дедушка покинул нас вчера. — И что произошло? — Мы завели немецкую овчарку, на что он ответил: «В доме либо я, либо немцы». Вальдемар
Они сидят вместе на русском, армянском, турецком, немецком и английском языках. Англичанин встает и говорит — давайте выпьем за английскую силу. Напиток. Немецкий — выпьем за немецкую пунктуальность. Напиток. Турецкий — напиток для турецких ковров. Напиток. Русский — Давайте выпьем за русских девушек. Напиток. Армянский косяк — в общем, выпьем за армянских джеггитов, которые являются русскими девушками на турецких коврах с немецкой точностью и английской силой ………………….. ………………………………………….. ……..
Друг живет на первом этаже. Недалеко от Пивбара. Канализация часто засоряется. Тифозный Бахус обычно выражал волю малой нужде под своими окнами. Летом, по всей квартире, Шанель можно намазывать на хлеб. Я купил огромную немецкую овчарку, чтобы положить конец этому безобразию (животным не нравится, когда метят их территорию). Оказалось, что, вызвав малую потребность, с появлением Левиафана удовлетворение малой потребности спонтанно переросло в большую. Но постепенно все уладилось — они перестали ходить под окнами.
УПАДОК ЕВРОПЫ. Кто говорит об упадке Европы? Европа лишь слегка почернела и немного просела. Эстонцы, всегда медлительные и потому лишь недавно интегрировавшиеся в Европу, приятно довольны своей белой кожей и хуторской широтой взглядов. О русских, как они выглядят, лучше молчать. Особенно православные. И тогда турки тоже обидятся. И ненавидят евреев. В Европе их невозможно отличить от русских. И я бы хотел. Сразу же видишь немцев — пожилой рыжеволосый дедушка весело общается на своем Sprehensiedeutsch со своими рыжеволосыми внуками. Картина идиллическая. Цвет внуков несколько омрачает идиллию. Они черные. Простите, афроевропейцы. Но очень милая. Турки также очень милы. Одно но. Но турки. И вы не услышите от них ни одного доброго слова на немецком языке. Они говорят добрые слова на турецком языке. Поэтому Салам Аллейкум — Аллейкум Асселам звучит даже более распространенно, чем Гутенморген — Гутентаг. Например. И Африка могла бы позавидовать такому разнообразию негров, как в Германии. Все оттенки черного, все европейские языки, все размеры — такой негритянский интернационал, пролетарии которого решили объединиться почему-то в Германии. Немцы очень вежливы. Первое впечатление было таким: все они высокообразованные, из Ленинграда. Ну, очень умный. Но при звуках английской речи они немного напряглись. Я сам не говорю по-американски. Они общались на очень ломаном немецком языке. Например, gutentaghitlerkaput, entschuldigungzibitte, where’s the bahnhoff? Немцы, услышав свой родной диалект из уст русского иностранца, радуются и охотно помогают. И они становятся напряженными с английским языком. Тем не менее, они помогают. Но как-то, катаясь на велосипеде, я столкнулся с грубостью. Из-за ремонта трассы я ехал слева и забыл. Напротив — другой велосипедист, немец, но справа, с его стороны. То есть, на баране. А я, дурак, попытался пойти налево. И ушла. Когда в аналогичных ситуациях все шло правильно — никаких претензий. А потом было столько криков, как будто Берлин взяли, и просто так, без всякой причины. Но когда я внимательно слушал, то уловил, что он скрывает не косоглазого Ивана с руками из задницы, а англичан, которые, к несчастью, так и не научились ездить по правой стороне и везде ведут себя как колонизаторы. С тех пор я больше не пытался проверить немецкую толерантность таким способом. Я думаю, что он очень большой.
Я готовлюсь к переезду. В квартире, конечно, беспорядок, потому что переезд по своей разрушительной силе равен трем пожарам. И где-то в недрах этого беспорядка дочь откопала старую поп-песню, о которой они уже и думать забыли. В частности, немецкая группа «Boney M», которая была очень популярна в бывшем СССР. Она ходит по квартире и поет: «Обама. Обама-мама».
xxx: Я был в Берлине. xxx: Я видел немецкую анархию и беззаконие. xxx: Люди переходили дорогу на красный сигнал светофора.
В нити истории о русской и немецкой горчице. У нас было несколько дней переговоров с датчанами. Обед был приготовлен и подан в нашей столовой. Каждый раз сосиски подавались с разными соусами, в том числе с немецкой горчицей. В последний день не было немецкого, и они подавали наше (те маленькие пластиковые баночки). И вот я смотрю, как один из датчан зачерпывает ложкой горчицу и кладет ее на мясо таким красивым слоем. Пока я думал, как объяснить ему, что это РУССКАЯ горчица, он откусил кусочек. Когда слезы и сопли были вытерты и датчанин смог снова дышать, он застонал (это слова переводчика).
«Это не смешно», — сказал мне этот маленький подтянутый мужчина лет шестидесяти, — «Это совсем не смешно, молодой человек».
Не так молода, но у моих родителей появился новый сосед. Откуда вы узнали, интересно? И с помощью лифта.
Мама немного приболела, и мои поездки к родителям со временем стали более частыми и упрощенными. На восьмой день в это же время я прихожу и ухожу ровно через два часа. Все потому что. Жду.
И на восьмой день я выхожу в лифтовой холл, нажимаю кнопку лифта, закрываю общую дверь с хронически заедающим замком и жду лифт. На восьмой день в лифте появляется чисто выбритый, стоящий в дальнем от меня углу, невысокого роста мужчина в хорошем летнем костюме, несмотря на жару. Я сажусь в его машину, нажимаю кнопку первого этажа, и мы спускаемся с тринадцатого. Я выхожу из лифта первым и ухожу, не оглядываясь.
Некоторые, незнакомые с принципами работы лифтовой автоматики, граждане, прежде чем войти в лифт, остановившийся по пути, спрашивают у находящихся там людей: «Вы спускаетесь»? На мой взгляд, вопрос совершенно пустой. Лифты в подавляющем большинстве многоквартирных домов не останавливаются на пути при подъеме. Они так запрограммированы. И людям нечего показать за свою глупость в таких вопросах, как этот.
Вот почему я сижу в своем жилете и нажимаю на кнопку. Молча. И сегодня. Он кивнул мужчине (снова мы ехали вместе, пора было поздороваться для начала), тот тоже ответил мне что-то вроде маленького, я нажал на кнопку, и мы поехали. Для начала. С тринадцатого. Мы приехали. Двери открылись. Я вошел, не оглядываясь.
— Молодой человек! Ты на минутку. — Этот выступал в костюме. Никого нет — кроме него в лифте.
«Пожалуйста, — отвечаю я, — хотя бы два». Я вежлив, хотя и бородат, а бандит выглядит как нерусский тип.
«Ответьте мне на вопрос, молодой человек, — продолжает мужчина, заранее подготовленный, он чувствует, — я еду с работы в восьмой раз, вы садитесь в лифт, поднимаетесь на свой тринадцатый этаж, везете меня в «Первый раз» и возвращаете в первый, потом уходите. Вы не спрашиваете почему, поверьте, мне все равно. Я спрашиваю вас, как долго это будет продолжаться?
«Не буду», — говорю я, — «продолжайте». Это. В принципе. Я говорю. И по какой-то причине я смеюсь. Хотя вы должны сдерживать себя. Я не только вежлив, но и образован. Несмотря на то, что выглядит как бандит.
«Это не смешно», — сказал мне этот маленький подтянутый мужчина лет шестидесяти, — «Это совсем не смешно, молодой человек».
Мы встретились. Преподает философию, немецкий язык. Профессор. Недавно переехал. Я больше не буду водить его на первый этаж. Но нам нужно поговорить с ним о Канте с Вольтером. И тут у меня возникает неизученный вопрос, оставшийся после экзаменов в аспирантуре. Какой из них с Екатериной соответствует. Я не знаю, да?
Влажный осенний лес. Холодно, мелкий дождь, погода хуже некуда, любимое время гиков, потому что свидетели сидят дома. И я, как ежик в тумане, забрел в гости к своему однокласснику, медведю Валере, он живет в доме за лесом. Иду, смотрю — чуть в стороне от тропы идет папа с довольно прилично ведущим себя сыном лет десяти. Отец с интересом разглядывал мокрые грязные корни, а у его сына было мрачное выражение апатии, смешанной с обреченностью. Мы поприветствовали друг друга (как это принято в деревнях), и я начал свой путь, но через несколько шагов я повернул назад, мальчик вел себя очень странно. С одной стороны, прогулка явно тяготила его, но в то же время он ни на шаг не отставал от своего отца. Как боксер на ринге, он постоянно держал дистанцию. Когда отец был в кустах, а сын быстро шел следом, отец повернулся и отошел в сторону, чтобы высморкаться, а сын пошел в том же направлении. Как будто он боялся потеряться. Он напоминал мне хорошо обученную немецкую овчарку, которая прекрасно знает, как следовать за своим хозяином без поводка.
…Прошел час. Теперь у нас с Валерой было время выпить чаю с малиновым вареньем, и я начал обратный путь через лес. Смотрю, а человек с охапкой веток и его обреченный сын без поводка все еще идут под мелким самоубийственным дождем. Я снова поздоровался, не выдержал и сказал:
— Просто приятно смотреть на вашу идиллию. Так как ваш мальчик любит вас, он не подпустит вас даже на сантиметр к своей жизни.
Парень улыбнулся не очень весело и ответил:
— Да, он любит в любом случае… да, все будет по его воле… Мы когда-то любили своих отцов, а эти инопланетяне любят только компьютеры. Как инвалид, сидящий весь день на диване в наушниках и целящийся в своих убийственных стрелялок. Теперь, по крайней мере на осенние каникулы, он брал его с собой на дачу. Он сразу же набрал на своем телефоне трафик здесь, на месяцы вперед. Но теперь, даже с помощью интернета, его можно заманить в лес, чтобы он подышал воздухом. Иначе он был бы весь в пролежнях. Смотри, видишь, как он меня любит, ну, просто не отставай. Я бы все еще хотел. Тем не менее, я даю ему Wi-Fi из своего кармана. Будьте уверены, как только он закончит очередную глупость, он тут же развернется и бросится к своему дивану, даже не сказав спасибо.
Мальчик вытащил телефон из кармана и с сожалением положил его обратно, видимо, ему еще рано было греться…
Дерзкая кража княжеских регалий из дома 66-летнего вождя африканского племени тогбе нгорифия Цефаса Коси Банса была совершена в центре Европы. Правитель обнаружил пропажу драгоценностей и знаков своей власти, когда вернулся в свой дом в Людвигсхафене-на-Рейне.
Четыре короны Бансы, а также золотые цепи его дедов стали жертвой грабителей, сообщает газета The Times.
Известно, что Тогбе Нгориифия Чефас Коси Банса приехал в Германию в 1970 году по программе студенческого обмена. Наследнику племени эве в Гане так понравилась эта европейская страна, что он решил остаться. Молодой принц сначала работал механиком-стажером, а теперь владеет целым автосервисом.
В предыдущие годы наследный принц также занимался профессиональным боксом, а в 1975 году он стал чемпионом местных соревнований в легчайшей категории.
Он стал правителем племени банса в 1992 году, когда умер его дед. Корона могла бы достаться отцу или старшему брату Тогбе, но они были левшами, а по законам племени власть могут наследовать только правши. Поэтому именно Банса был удостоен коронации, сообщает InoPressa.
Новый лидер не хотел покидать свою любимую Германию, но было бы странно отказаться от власти над племенами. Кроме того, правитель, постоянно находящийся за границей, мог принести гораздо больше пользы своему народу, решил Банса.
Современные технологии оказались полезными для лидера. Король освоил социальную сеть Skype и теперь каждый вечер проводит несколько часов в Интернете, определяя политику племени и разбирая споры между подданными, которых насчитывается 200 000.
Раз в два месяца Банса приезжает на родину, привозя инструменты для своих соотечественников. Он также участвует в работе Совета руководителей.
Перед своим народом Банас имеет много заслуг, писал ранее Esquire. Вступив на престол, он собрал насосы и трубы у своих знакомых в Людвигсхафене и подарил своим подданным великое изобретение цивилизации — канализацию. Тогда любопытный интернет-феодал позвонил в новый колокол для соплеменников в церкви, перевел на родной язык немецкий рождественский гимн «O Tannenbaum», построил новый мост через реку, оборудовал несколько школ и сельскую больницу, для которой выписал из Германии 20 врачей.
Кстати, Банса рассчитывал не упустить царское правление из своих рук. Сейчас он ждет, когда его жена, немка Габриэль, выйдет на пенсию. Затем он планирует вернуться с ней в Гану. У них трое детей — Майкл Квета, Карло Кока и Катарина Акосуа, так что после смерти Банки ни одно руководство не останется без мини-легиона.
Скромный» африканский король, который работает простым автомехаником, хорошо известен в Германии. Банса не раз становился участником телевизионных шоу. В эфире он выступал как художник, музыкант и телеведущий. Однажды африканского короля даже пригласили на австрийское телевидение.
Петр Александрович Валуев, министр государственных имуществ Российской империи в 1872-79 годах, питал слабость к иностранным языкам и любил говорить на них всякий раз по подходящему поводу. Так, осматривая литейный завод в Луганске во время инспекционной поездки, когда представляли сотрудников, Валуев начал разговаривать с инженером, носившим немецкую фамилию, на немецком языке, с лесником с польской фамилией и с местным врачом на латыни. Каково же было смущение министра, когда эти русифицированные люди не понимали ни слова из адресованных им вопросов.
В Германии все водители ужасно боятся, что их отправят к идиоту. Вот ты сидишь в своей немецкой квартире, ешь пирожки, вот тебе приходит письмо с уведомлением и фотографией твоей машины. Превышение скорости на 20 км/ч и приличная сумма штрафа. Кстати, ограничение скорости в городе составляет 50 км/ч. Ну, спалил я его, заплатил… а тут как раз настроение ехать на охоту, вечер после работы и высоко поднятое крыло… и штраф опять пришел! А в третий раз он не придет, точнее, придет, и за него тоже придет извещение — мол, вы лишены права управления транспортным средством на три месяца. Если мы тебя поймаем, то посадим в тюрьму. Права можно получить только через три месяца и только в том случае, если вы пройдете тест на идиота. Просто немецкие власти считают, что если ты не понял с первого штрафа, то не надо его нарушать, я не понял со второго и даже не понял с третьего, а значит Ты идиот. Поэтому — добро пожаловать к психологам. Просто так пройти тест на идиота невозможно, поэтому вам придется посетить около 40 занятий с психологом, который будет долго и нудно читать вам лекции о том, как управлять автомобилем, вести себя за рулем и как должен правильно мыслить настоящий водитель. Каждый урок длится час и стоит 100 евро. То есть, помимо штрафов за превышение, придется отдать за этот курс еще 4000 евро. После каждого урока вы получаете штамп о том, что он пройден, говорят они. Вы приходите на тест на идиота, штампы проверяются — если есть, то все 40 сданы. И вероятность того, что вы сдадите экзамен. Если нет 40 печатей, скорее всего, вы не сможете сдать экзамен. Наливать. Да, и на вопросы, которые они там задают, неподготовленный человек не сможет ответить. Вот пример: «Представьте, что вы стоите пьяный на улице, а рядом с вами у женщины начались предродовые схватки. Если вы не поможете ей, она может умереть. Ваши действия?» Простые ответы: «Конечно, я сяду за руль и спасу женщину. Я вызову скорую помощь или остановлю такси» или варианты таких ответов. В результате вы не сдали экзамен. Поскольку существует только один правильный ответ: «Господин психолог, я даже не могу представить себе такую ситуацию, стоя на улице. Потому что я вообще не пью». Или вас попросят нарисовать рождественскую елку и дадут красный карандаш. Вы старательно расшатываете елку, а вам в ответ: — Никаких красных елок! Главное, чтобы они выдержали 40 оценок. А когда слушаешь лекции, сколько месяцев растянется, где взять на них деньги, учитывая, что средняя зарплата в Германии составляет 1500 евро, никого не поколебать. Это. Вы можете вернуть свои права уже через год. И все это при тройной скорости свыше 20 км/ч. В общем, создают в стране для водителей такие условия, когда в следующий раз проще не нарушить, чем нарушить. Все об этом знают и так боятся, что нарушений на дорогах почти не бывает. То есть — эффективное вождение. Система управления, при которой люди поставлены в такие условия, что лучше никогда не нарушать правила! Вот еще несколько примеров проблем с «Idiotentesta», которые вспомнили на русскоязычных форумах русские, переехавшие в Германию: Вы едите ночью по шоссе и в свете фар видите птичку, сидящую на дереве, ваши действия? ? Правильный ответ: — Остановитесь и отрегулируйте фары. «Что вы будете делать, если при посещении места, куда вы приехали на машине, вам предложат выпить?». Варианты ответа: а) я откажусь; б) я выпью и поеду домой на такси; в) я выпью и останусь ночевать у хозяев. Правильный ответ — вариант
Которую вы должны были предложить сами: ‘Я не собираюсь обращаться к людям, которые могут предложить парню, который водит машину, или спросить ‘сколько деревьев на дороге из Мюнхена в Нюрнберг? » — «А кто их обдумал? Ну, многие.»- Неверно! Их столько же, сколько на дороге от Нюрнберга до Мюнхена. Или «Сколько поворотов в Германии»? Тема вдумчивая и тщеславная. Их всего два: правый и левый. Интересно, что плакат, висящий на двери кабинета психолога в Центре восстановления, гласит: «Оставь надежду идущим!». Чтобы потерпеть неудачу, идиоту не обязательно быть идиотом. Например, вы входите в офис, а вас спрашивают, почему вы не закрыли дверь. Вы оборачиваетесь и напрасно — да, вы даже не можете этого вспомнить. Чтобы получить представление о том, что нужно, чтобы выжить водителю с диагнозом «Идиотентест», прочитайте историю семьи, которая прошла через это: (.) Из личного опыта скажу, что муж потерял права в 2006 году, сел за руль пьяным и вылетел в кювет, еще с ним был коллега по работе, он сидел рядом, слава Богу, ни с тем, ни с другим ничего не случилось. Они врезались в дерево, автомобиль был тотализирован (восстановлению не подлежал). Pyslasses показал 1.9, общий балл за идиотизм (медицинский и психологический экзамен). Где-то через неделю пришла бумага, что если вы хотите вернуть свои права, сдайте тест. Фарфербот (запрет на вождение) дали на год, направили к адвокату, свернули на 4 месяца, повезло. Затем последовали штрафы (штраф), 1800 евриков (штрафы зависят от того, сколько вы зарабатываете, и от обстоятельств при вождении в пьяном виде, например, как муж, если он водит один, будет гораздо меньше, но так как я ему угрожал жизнью коллеги, то попал на всю катушку) Потом пришел номер за дерево, 1200, начинаем считать, машина около 6000+ Абшопка и Берганг (эвакуация), штраф около 500+ штраф 1800+ дерево1200 итого 9500. Но это еще не все, не так ли. Потом охота. Мы пошли с ним в местный тюбик (в данном случае в организацию, занимающуюся обучением водителей), поучиться. Сразу посоветовали нам подготовительные курсы, но мы же орлы, какие идиоты чоли, это просто идиоты, а мы нормальные, сразу выписали срок без подготовки. Дошли до срока (в назначенное время) отдали 400 евро и конечно не сдали, потом выяснилось, что если не тренировались, то у них уже отрицательный результат. В общем, опять 400 евро коту под хвост (сейчас 9900), им сообщили, что для положительного результата нужно доказать, что ты не употреблял алкоголь как минимум 9 месяцев, это значит, что нужно сдавать кровь на анализ домашнему врачу каждый МЕСЯЦ (для этого обычный анализ стоит 14 евро, можно было сделать CDT, показывающий абстиненцию через 3 месяца), так что можно было забыть о правах еще на 9 месяцев. Мы обратились в офис немецких психологов для подготовки, они выкатили 80 евро, 1 раз в неделю по часу, мы должны были отработать 25 часов, нам насчитали 2000 р. Дружеские знакомые подтолкнули российский офис, они взяли 50 и тоже прислали русских психологов. У них не было таких условий, как у немцев, 25 часов ты сидишь или 50, там психолог смотрит на тебя, задает вопросы, готов ты к тесту или не готов. Муж отсидел там 15 часов (считай 15х50=750 евро, итого уже 10650) в группе анонимов и отправил его на тест. Сразу идти на анализ не рекомендовали, потому что не было достаточного количества анализов крови, мне пришлось подождать несколько месяцев и сдать кровь. За анализы было заплачено около 150 евро (всего 10800), и мы, наконец, дождались анализа,
Пришли в тубдиспансер, сдали все анализы, бумажку от психолога, опять 400 евро (итого 11200!) Пруль (специалист) посмотрел бумажку и даже, как сказал муж, не задал много вопросов. Он только спросил, как все произошло, будете ли вы еще пить, на что мой муж ответил (. и это правильный ответ.) никогда в жизни и если я сорвусь, то снова пойду к психологам, поговорим о жизни и в целом положительный результат. Поэтому мой вам совет, сначала подготовьтесь, а потом обеспечьте положительный результат на 100%. И не думайте, что если вы не идиот, то сможете легко пройти этот тест.
Эпилог: выпили бутылку водки и пару бутылок пива на двоих, машина на винте (в депо) обошлась: 11200 евро fyurungstsiognis (справка о несудимости), устраивали почти год нервы, слезы, слезы, слезы, слезы, слезы, слезы, слезы, Скандалы в семье, делайте выводы сами. Мы сделали свой собственный, расстались с алкоголем.
Факт, который прослеживается во всех подобных историях (а в Интернете их множество): если человек, прошедший такой тест, должен пойти куда угодно, даже под дуло пистолета, он не заставит его выпить и бокала пива!
Сегодня я зашел в магазин велосипедов. Троица покупателей передо мной, родители и девочка лет трех, отлично протестировали два основных колеса и два боковых. Все трое находятся под вопросом. «А возьмите вот этот, немецкий!» — с горячностью говорит продавец и протягивает другой велосипед, капитальной работы. «Значит, у нее нет боковых колес», — отвечает папа. «Ну, что? Вы знаете немецкую автошколу? Символика надета на ребенка с двумя колесами. У него нет другого выхода, кроме как немедленно научиться! Благодаря этому немцы в 41-м быстро дошли до Москвы!».
«Какое отношение немцы имеют к 41-му?» Папа был искренне поражен. «Ну, как же — у них была только десятая часть пехоты на танках, мотоциклах и машинах. Остальные — великие на Москву, их замучили педалью. А у наших великих было мало, поэтому они отставали от маневров. Осенью пошли дожди, что здесь, что там. Все было сбалансировано. А зимой наши встали на лыжи и пошли в наступление. Лето 42-го года — пока не высохло, так опять немцы на велосипедах наводнили! Хорошая автошкола!»
Отец девочки вдруг сорвался и сказал: «Нам не нужен великий немец. Дайте нам русский мотороллер!»
«Об опасностях лингвистики».
В пятидесятые годы у нас не было мальчиков, мы не особо веселились. Только то, что могли предложить двор и дом. Дома двор был намного богаче и интереснее. В футбол можно было играть в гаражах (до первого кубка), на «Ноже», обходиться без игр на деньги (если они у тебя были), премиум, Чира, Орленок и т.д. А дома что? Идите туда, носите, не волнуйтесь, но сделали ли вы домашнее задание? Телевизоры были редкостью, включались только по вечерам с родителями, одним словом — тоска. Конечно, где-то были «дворцы пионеров», похожие на миражи, но больше их существовало в воспаленном воображении и отчетах пионерских лидеров. Единственное, что спасало от тоски по дому, — это книги. Но от кого.
Я читаю с первого класса, и когда другие узнали, что «мама мыла раму», я узнала об «Острове сокровищ», «Трех мушкетерах», «Робинзоне Крузо» и не помню, о чем еще. Конечно, для моего неокрепшего ума «запретной» литературой родители называли ту, что была предусмотрительно спрятана на верхних полках шкафа и даже задвинута в самый угол. Для ее чтения легко можно было потерять доступ к книжному шкафу: «Декамерон» Боккаччо, Гойя Фейхтвангера, где текст был не важен, но иллюстрации были непередаваемо интересны, какие-то запрещенные поэты, ненужные мне, но, как известно — главное было не споткнуться. Вот он вынес мусор на улицу, довез буханку хлеба, нацарапал что-то в тетрадке для завтрашней школы, а вы убеждаете себя в дальнем углу с книжкой, чтобы вас не трогали.
Все вышесказанное — не более чем введение в ситуацию.
Однажды я добрался до книги Дрюона «Проклятые короли». Не очень интересно, где они до «трех мушкетеров», но неподвижны, заговоры, отравления. Я галопом неслась по сюжету, пока не наткнулась на сложное слово: рогоносец. Это кажется оскорбительным, но важен не мат и не сюжет. Короче говоря, я не нашел ничего умнее, чем спросить об этом своего отца. Его реакция меня удивила, а скорее даже испугала! Вместо того чтобы ответить или прочитать мне, не знаю, папа напрягся и начал задавать мне вопросы: «От кого, когда, где и т.д.» Я понял, что где-то накосячил, что-то не так прочитал, и теперь мне будет закрыт доступ к книжному шкафу. Разбитая судьба героических пионеров-партизан, которых я лечил в школе, постигла меня в бессознательном состоянии. Я слышал во дворе от мальчишек, не помню от кого, не помню когда, и так далее.
Извинение было слабым, мы могли бы сказать вообще. Принести со двора триста мате, самые подходящие пословицы Фени, воров сколько хочешь. Постоянная ротация дворовых панков и воров (в истинном значении этого слова!), которые то появлялись откуда-то из зон и лагерей, то уходили оттуда, поддерживала этот лингвистический жаргон, на котором мы все общаемся в суде. Но дома — ни в коем случае. Это можно было переварить вполне серьезно. Но — рогоносец! Это то же самое, что просить, теперь уже, второй сад для амбивалентности или дискурса. Как стало ясно позже — это не сработало.
Я спрятался. И не напрасно. На следующий день мать спросила о прикосновении к стрельбе, мол, откуда сын услышал это слово и, главное, от кого? Я обнаружил, что сильно застрял, замкнулся и перестал отвечать.
Конечно, его было слышно в нашей муниципальной квартире, где жили девять семей. Состав был пестрый: медсестра из поликлиники, профессор античной литературы с мужем, большая рабочая семья, вдова полковника с двумя сыновьями, районный депутат с тихой, незаметной женой, мои родители, которые оба работали в министерстве, я и мой старший брат и дедушка. Любой человек может быть подозрительным. Можно добавить друзей родителей, которые часто собирались вместе с нами или мы с ними. Могут быть источники, но не двор!
Тем временем дома сгущались тучи, нет — приближалась гроза, причиной которой я был неумолим. Общение включало чисто интеллигентные выражения типа: «Будьте добры, налейте мне миску супа», «Не буду вас обременять, сходите, пожалуйста, в картофельный магазин», ну, и все в таком духе. В принципе, ничего сверхъестественного в этом не было. Например, когда профессору звонили по телефону в коридоре, то начинали так: «Будьте любезны, не откажите в услуге, если Н.А. К телефону». Этот профессор древней литературы по Ветхому Завету призвал нас написать общий учебник. Но дом!? В повседневной жизни!? Брат остановился, чтобы проверить дневник на наличие записей о его нынешних ежедневных издевательствах, которые угрожали его родителям в школе и, что еще хуже, школьному меху в партийном комитете его отца (шутка ли). Брат, глядя на меня, торжествовал, хотя и не понимал причины, и предавался игре в карты во дворе. Мои попытки выяснить у мальчишек, кто такая «кукушка», дали мне только ответ «глупая, как баран». Но это не проникло в контекст.
И двор, по сути, знал все. Помню, как-то на здравое замечание девушки почти моего возраста, я шикнула на нее: «Я за, а так как я собираюсь давать яйца», то получила десятиминутную унизительную лекцию о невозможности этого мероприятия из-за разных Устройств этих органов у нас, с подробностями и функциями. Мне пришлось позорно отступить и залезть на шкаф, чтобы уточнить нюансы иллюстраций Гойи.
Я попытался забиться в свой угол, как мышь. Тем не менее, я, как выяснилось, не закрыл дверь в коридор, и из-за меня здесь воняет обычным кухонным рагу из квашеной капусты и жареных соленых огурцов на допотопной кухне. Двор как-то сам собой завалился, и жизнь покатилась под уклон.
Так прошла рабочая неделя, и в воскресенье утром меня положили перед отцом. Что может повлечь за собой это испытание, я уже догадался. Это называлось «разорвать на части, как Сидорову козу». Отец был бледен (ну, может быть, это художественное преувеличение) и непримирим. Уколоться было необходимо, иначе моя часть могла встретиться с солдатским ремнем, на котором отец держал опасную немецкую бритву. Юные пионеры-партизаны с жалостью смотрели на меня с неба.
Со слезами на глазах я понял, что теряю незаконченный «Декамерон» и ряд других сокровищ мировой литературы, узнав, откуда взялось это проклятое слово. В подтверждение я должен был взять эту книгу, найти эти цитаты и чуть не взорваться. И ничего!!! Ну, вот и все, совсем ничего! Кабинет не был закрыт, впустили во двор. Из кухни стало пахнуть западом Елены Молоховец. «Кот» и «Мусик» снова стали жить в доме. Даже брат не получил заслуженной похвалы.
К вечеру родители без всякой причины ушли в ресторан, а мы с братом оставили телевизор.
Однако это слово осталось необъяснимым. На мой робкий вопрос отец ответил, что это слово никуда не годится и лезет, куда не следует, он не рекомендует, а когда я вырасту, то сам разберусь. На самом деле, повзрослев, я узнал истинное значение этого слова.
Вчера в новостях краем глаза я увидел замечательную историю. Они хотят посадить фермеров из Нинской Новгородской области, чтобы те выращивали мак на их месте. Они показали эту «ужасную плантацию»: несколько торчащих стеблей, три цветка вблизи — на заднем плане это выглядит как обычный сад. Вообще, в нашей местности мак часто растет в садах — конечно, его не сеют. Два-три семени принесет ветер, они прорастут, и тогда у владельцев участка появятся прекрасные, красивые яркие цветы. Одна коллега рассказала, как в саду ее матери росло несколько цветков мака. А несколько молодых людей подошли и вежливо попросили разрешения сорвать эти цветы. Хозяева хозяев (что они не разрешают?). А коллега сейчас переживает: что если мак снова решит вырасти в саду? А при нынешнем антидроггистском ажиотаже ее мать вполне может попасть под статью. Ну, как насчет наркоты Лорд! Все это напомнило мне рассказ моей бабушки о том, как в конце 1930-х годов ее подругу опустили только за то, что она назвала немецкую сковородку хорошей: «Моя сковородка украла хорошую, немецкую!». Всегда найдутся люди, которые во имя поощрения или имитации насильственных действий будут преследовать просто беспечных или наивных людей, а не настоящих преступников.
В ГСВГ (группа советских войск в Германии) водитель мусоровоза, выехав из части на немецкую улицу, случайно зацепил велосипед, на котором ехал немец. Дедушка умер. В парадной части здания бедный лидер стоит с опущенной головой в центре парадной площадки. Полковое купе с трибуны кричит, палец пучит: — Бедный немец. Пенсионер! Во время войны он был танкистом в мертвой голове СС! Несколько раз его сбивали и сжигали в тигре! Я был захвачен! Он прошел через все ужасы советских лагерей! Чудесным образом полу-мертвый вернулся домой! И вот! Спустя 40 лет, на пороге собственного дома в родном городе, он погиб под колесами советской говно-машины! Как она называлась? *Тишина, Полкан вытирает лоб и раздраженно шепчет басом: — Я называю это — местью.
Это было в Таиланде несколько лет назад. На пляже Пхукета его, как обычно, окликнул грамада: тот пригласил его покататься на лодке, которая была на гидроцикле, а один предложил незабываемую поездку на 8-цилиндровом «банане». В общем, я решил ехать. Я подошел к тайцам, спрашиваю на пальцах, мол, сколько стоит услуга? Он (тоже на пальцах) отвечает мне — столько-то батов (тамошняя валюта). Я быстро пересчитываю в рубли, чтобы спросить — получается что-то около 1500 рублей. Ну, я думаю, мы живем один раз — полтора, так полтора. Я протягиваю ему деньги, он радостно берет их и машет рукой в сторону неуютно покачивающегося на волнах у берега «банана» — внушительного транспортного средства, привязанного тросом к лодке. Он машет рукой, они говорят: — Давай, сынок, садись уже, — поехали кататься! Я говорю ему — а где остальные семь? И тут выяснился первый пикантный момент — оказалось, что 1500 — это цена целого банана от носа до кормы! С того поворота! Ну, думаю — один, так один. Мол, если у меня есть*ал, то давайте выкладываться по полной! Он понимающе кивнул. В общем, мы мчались по волнам, и тут выяснился второй интересный момент, когда ты один, гораздо легче управлять «бананом» — ремешок держателя можно выпрямлять и отклонять влево и вправо, тем самым, смещая центр тяжести (сам банан легкий). Вот волна, вот второй гребень — и я угадываю слева и справа, чтобы согнуть, не отпустить. Если бы они ехали на энтузиазме, то давно бы уже упали в воду от неорганизованности и языкового барьера. После 10 минут троллинга, я был настолько ободрен, что после неудачной попытки каждого опрокинуть меня, я ответил усмешкой и выбросил средний палец в лодку, мол — это Россия, а ты фиги кидаешь! Было очевидно, что любая подобная атака сильно расстраивала тайца, затрагивая самые тонкие струны его тайской души — он был то слева, то справа — он хотел оставить меня всего в водном поезде. И вот минут 20 позади и мы уже удаляемся от пляжа, описывая круги вокруг живописных строительных столбов (кто там был, поймет), а я, лопаясь от гордости за себя и всю Россию в моем лице, продолжаю упрямо сопротивляться на вершине. А потом смотрите, — таец развернул лодку и поплыл обратно к берегу. Это была абсолютная победа! Он больше не пытался раскачивать лодку из стороны в сторону, он просто двигался вперед и спешил домой к матери — поплакаться о своем бедственном положении. Таю показалось, что я опустил, позорно и местами резко выставил средний палец… и тут Мерз Тая вытащил из рукава свой последний козырь… вдруг я понял, что мы не просто плывем к берегу — мы летим к нему на всех парах, да еще, да еще, да еще, да еще, да еще прямо на пляжный «мыс» под странным углом 90 градусов! В голове судорожно пронеслась мысль — нет, он не посмеет! Он просто разобьет свою лодку о берег! Оставался еще шанс спрыгнуть с банана, но это мыло проскочило у меня над головой, не удержавшись — скорость была такая, что я просто автоматически вцепился в ремень и не собирался отпускать… через несколько секунд я узнал два забавных факта: 1. Лод. Двигатель Yamaha очень маневренный. Он настолько маневренный, что способен на большой скорости развернуться на 180 градусов буквально в нескольких футах от берега. 2. Технически любой человек способен на короткое бритье в полете и без вспомогательных средств. За секунду до этого знания я увидел тайца. Он пролетел к своей лодке мимо меня.
То есть, буквально: он уже развернул лодку и летел в противоположном от берега направлении. Я, со своей стороны, на примерно такой же скорости продолжал уверенно глиссировать после того, как очнулся на берегу, уцепившись за банан. Мы догнали друг друга. В этот момент время неприлично замедлилось. Мы встретились взглядами. Тейтес усмехнулся. Я навсегда запомнила этот момент и его лицо. Я не знаю, как выглядело мое лицо в тот момент, вероятно, оно было похоже на лицо лемура. Почему? Потому что в тот последний момент я вспомнил, что было что-то, что объединяло меня с этой тайской леди, если она была захвачена в темную полосу? Щелкайте зубами и думайте об Англии! Я не думал об Англии, хотя и хватался за все, что мне было естественно позволено. Последнее, что мне удалось выкрикнуть, было откуда-то из недр моего тела рваное «сука!». Считается, что я выкрикнул его одновременно ртом и анусом. И там был чертов шут. А в моих руках был порванный поводок. И вот, наконец, свершилось — полет имени Гагарина! И я летел. Очень низкий. Над водой, затем над прибрежной волной, мягко стекающей на берег. Затем через пляж: первая линия шезлонгов, вторая. Соприкосновение с грешной землей произошло примерно через 10 метров бреющего полета. Пятка левой ноги как бы провалилась — она первой коснулась песка, что предопределило дальнейший вектор движения. В результате траектория полета была непоправимо испорчена, и Кубарим, сметая по пути пластиковые шезлонги и немногочисленную праздно гуляющую публику (было обеденное время), торжественно завершил свой полет возле пляжного кафе, в котором сидели немцы. Скорее всего, она дошла бы до немцев, но плавки, развевающиеся до колен, действовали как самопроизвольный парашют и тем самым спасали отдельную немецкую семью от неизбежного геноцида. Я до сих пор не пришел к последнему мнению, от чего отлетели трусы: от воздушного потока, или от засыпанного песка, или от других материалов и консистенции, которые выделились в результате выброса адреналина. Я лежал среди зонтиков и шезлонгов. Я не чувствовал боли, хотя все было в синяках и царапинах. Надо мной было чистое небо, как небо над Астерлицем. Откуда-то слева от меня доносились крики удивления выживших немцев. Моя честь была поругана, мое достоинство было обрито. И песок. У меня везде был песок, даже в самых глубоких и незрелых местах. Я понял, что битва проиграна, и теперь важно уйти красиво, с гордо поднятой головой. Собрав остатки сил и гордости в кулак, я резко встал, бросив обломки шезлонга на солнце. Крики немцев оборвались. Сделав максимально ровное лицо, я легким движением натянул штаны вместе с песком, илом и прочим содержимым, изящно перекинул через плечо чье-то полотенце, которое до этого было сбито чьим-то боссом на солнце, и ровным, уверенным шагом, под мурашками, вошел в отель. Ужасы, взгляды немцев. Пусть боятся и помнят — русские не сдаются! )) * * * * * P.S. Это правдивая история, которая произошла со мной в Таиланде. Мои руки и все тело болели еще неделю — тянуло все мышцы, но знаете что, ребята? Оно того стоило!)
Молодая семья врачей из российской глубинки более 20 лет назад, когда зарплаты перестало хватать на еду, переехала работать в немецкую глубинку, точнее, в Саксонию, в Рудные горы (Erzgebirge по-немецки), в городок с длинным названием Анаберг-Бахольц, где и родился их первенец. Потом они немного успокоились и купили дом (тогда в бывшей ГДР это было не так дорого) недалеко от еще более маленького городка Ауэ, где у них также благополучно родилась дочь.
Долго ли, коротко ли, но дети выросли и решили переехать на историческую родину, в Россию. В процессе переезда они обратились в органы власти в родном городе своих родителей и заполнили различные формы. Естественно, это было в анкетах и в графе «место рождения».
Затем чиновник зачитал документы молодого человека.
Имя: Сидоров Иван Петрович (имя другое, но вполне обычное) место рождения: Анаберг-Бакхольц
Клерк на мгновение замирает, затем сурово спрашивает: — Что это! Молодой человек моргает глазами, явно не понимая, чего от него хотят: — такой город. В Эрцгебире. В Саксонии. Клерк видит, что они насмехаются над ней, но в чем именно, он пока не понимает. Но я решил на всякий случай включить режим защиты и настройки: — Зачем ты испортил газету, Джокер? «Взорвал бюрократический фронтовой офицер», — быстро переписал он не-матерно и в конец очереди! У меня тоже был саксонский избиратель! Следующий!», клерк отклонил возражения работника.
Следующей, как нетрудно догадаться, была его сестра. — Ауз. И по. — Чиновник снова замолчал: — Девушка, пишите аккуратнее! — Ауэ. Ауэ», — правильно поправила чиновника девушка, второй раз произнеся название города и добавив, — «… Это также в Саксонии «и, мало сомневаясь, она указала на своего брата:». Это рядом с Анаберг-Бухольцем. «
Клерк решил, что сегодня либо день открытых дверей КВН, либо этот банк-Стив продолжает мстить за мужа, которого пятнадцать лет назад оттолкнул, подослав к ней наемных убийц.
Старик вдруг появился откуда-то из очереди перед чиновницей и наклонился к ней через сундук: — Анаберг-Бакхольц! Я служил неподалеку! С 1949 по 1952 год. В Эренфридерсдорфе! В ордене Красного Знамени гвардии.
Старик не успел закончить, так как при упоминании еще одного необычного топонима речевые центры в мозгу чиновника полностью блокировали слуховые. Следовательно, она автоматически переключилась в режим «Кричать очень громко» и не смогла услышать объяснения молодого человека.
У чиновника не было сомнений. Против нее действовала хорошо организованная банда, возможно, в связке с иностранными спецслужбами. А этот старик, очевидно, был главным и по рангу не ниже группировки.
На крики появился даже руководитель учреждения, появился даже руководитель учреждения. Он посмотрел на документы своего брата и сестер, которые глубже вникли в ситуацию. Затем он сильно обольстился и снова скрылся в кабинете. Однако он тут же вернулся с толстой книгой в руках: «Для вас повышение культурного уровня», — положил он атлас мира перед чиновником, — «Ничего, что на тумбочке уже двадцать лет ноги нет. «Наконец-то это было полезно.
Затем документы были подготовлены относительно быстро. Никто не пострадал, кроме одиноко бредущей домохозяйки средних лет, постоянно бормочущей себе под нос: — Ауэбухольцаксон. Аннабаргяв. Во-первых, у них будет много, где бы они ни сделали глоток. И этот дедушка до сих пор со своим ehfridrich-fig-pomi-kaku-burg. Ор-Дорф. Ай.
Зарисовки со съемок фильма «Я — русский солдат». ‘Это не мое’, — сказал шурин, который участвовал в толпе в качестве немецкого бойца. В то время, когда он учился в кинотехникуме, режиссер набирал парней с самыми «арийскими» лицами в группе.
Первый рисунок. Гримерная находилась на одной стороне деревни, съемочная площадка — на другой. Группа «Deutschen Soldaten» по дороге (неважно, в каком направлении) свернула в магазин. При всем кинематографическом параде — засаленные морды, закатанные рукава, висящие на груди «шмайсеры»… Подошли к небольшой очереди, смеются и: — Баба! Яйца, молоко, шнапс, шнелль-шнелль! Старуха, которая явно лично видела немецкую армию, сначала чуть не схватилась за сердце, а потом опомнилась и… В общем, солдаты позорно бежали с поля боя, в частности, хватались за хребты с палкой.
Рисунок 2. Как и было запланировано, цепь немцев взбегает на холм, и пулемет «Максим» начинает их обстреливать. Режиссер показывает пальцем: — Когда начнут стрелять, ты, ты, ты, ты, двое и вот ты падаешь, остальные убегают. Камера, велосипед, езда… бег. Я не слышал, как стреляли из этой дурь-машины, но я верю в это. Пень чист, патроны холостые, но ВСЕ нападающие ранены. Директор был очень зол…
Рисунок 3. Железных шлемов на всех не хватило. Во время съемок фрагмента боя один боец в шлеме из папье-маше (материал не намного прочнее картона) споткнулся и так поцеловал лист черепом. После съемок режиссер пожал ему руку, похвалил за качественную актерскую игру — и парень просто отключился на несколько секунд.
P.S.. Сцены на вокзале снимались в Советске, я с одноклассниками бегал туда в большом антракте, чтобы посмотреть на них. Локомотив, использованный на фотографиях, теперь стоит на площадке перед домом. http://tic-sovetsk.ru/sites/default/files/styles/juicebox_small/public/images/found_32832_9106053.jpg http://ic.pics.livejournal.com/bernigor/54430547/371941/371941_900.jpg
Собака — благородный двортерьер — очень боится рева. Особенно фейерверки и грозы. Я немного отвлекаюсь, я могу предположить, что он был очень напуган, когда был щенком, но дело не в этом. Когда он гуляет, и начинается гроза (или кто-то взрывает петарду), он бежит к дому так быстро, как только может (а если он на поводке, то тянет его как трактор, хотя и не очень большой — размером примерно со среднюю… немецкую овчарку). Если он дома, то прячется под кроватью. Он вообще не любит много ходить (его бродячие предки, похоже, ходили уже много поколений) и часто сидит под кроватью, и обычно спит там ночью (сначала половину, потом вылезает и ложится спать, пока они не проснутся и не выгонят его) . Он устраивает там гнездо, перетаскивает туда свои украденные носки и игрушки и вообще устраивает там шум. Однажды ножка кровати сломалась. Руки не доходили до ремонта, обходились полумерами. Наконец я взял себя в руки — купил замену, поставил кровать вертикально к стене. На улице кто-то снова взорвал петарду. Лязг когтей — собака убегает в укрытие. Он убежал и заблудился. Кровати нет. Он извивался на месте и все еще пытался лечь на свое обычное место, хотя оно теперь было открыто со всех сторон. Но его выгнали, потому что он мешал. Стереотипы правят.
Всем здесь интересно, как немецкие турбины Siemens попали в Крым!
Как! На немецком поезде через Крымский мост! В ГУМе открылась интересная выставка «Крымский мост». Есть модель моста, по которому он едет. Немецкий поезд DB (Deutsche Bahn). Организаторы выставки, не раздумывая, приобрели немецкую модель железной дороги и поместили ее на модель моста. Раньше знак ДМ был также на передней части локомотива, но потом его закрасили. И они оставили его на вагонах.
Интересно, что на крымских турбинах Siemens знак также был запечатан/нарисован?
Почему вы снова дразните собак, простите, немцев?
Подробнее о выставке http://www.most.life/novosti/novosti/v-moskovskom-gume-otkrylas-vystavka-posvyashennaya-krymskomu-most
Небольшой очерк о немецком автомобиле Audi. Я случайно стал «счастливым» обладателем этого блестящего козлика. К сожалению. Более трагически невезучей машины у меня, пожалуй, не было. «Будь проклят тот день, когда я сел за руль этого пылесоса!» У этого изобретательного немецкого автомобильного мыслителя постоянно что-то происходит. Тогда еще была жива моя любимая собака, умный доберман. Мощный, агрессивный кобель. Часто казалось, что он гуляет по несколько раз в день: со мной, с женой, с сыном или дочерью. У всех свободный график, свои машины, почему бы не побегать с собакой в парке. Поэтому они бегали в 7 утра и в 3 ночи. Собака никогда не отказывалась от бега! Он не был ленивым. А парками мы называем любые леса, где есть тропинки. Часто один шаг с этого пути — и можно найти грибы. Конечно, все виды животных тоже убегают. Отвлекитесь. Недалеко от моего дома есть несколько таких парков, где почти «не ступала нога человека». Там такое сплошное поле, что невозможно отличить человека с одного конца от другого. Сегодня вечером это поле тоже было покрыто снегом. выше колена. Дочь затоптана собакой посреди ночи, чтобы размять мышцы. В общем, эта пара спешила туда до изнеможения, а когда устала, бросилась к машине. В двух шагах — полтора километра. Они приезжают, дочь хочет щелкнуть ключом и открыть двери. А ключ не щелкает — его нет. Он упал куда-то, в тот же снег рядом с шарами. И у нас был только один ключ от этой дурацкой Audi. Когда я уже собирался сделать несколько копий, меня решительно остановила цена. Я даже начал уважать дилера Audi. Короче говоря, есть только один ключ, и сейчас, глубокой зимней ночью, он лежит где-то в снегу. Моей дочери было 25 лет, но это ее не остановило — она разрыдалась от досады. Я дал команду «ищи» собаке и побежал обратно, как бы в поисках ключа! Да, для внешности, конечно. Ночь, зима, сугробы, полтора фонаря на весь парк, а мы бегаем в поисках ключей. А мой пес был большим любителем сыра, и по команде «ищи» кусочки сыра в доме он находил только так. И я нашел ключ прямо посреди гребаного поля! Затем он сел в центре семьи, ел вкусные закуски, и все его хвалили! И я не делал запасные ключи у дилера. За что?
Привет, дорогая! Что ты делаешь? Смотреть фильм. Опять какая-то грязь?! Нет! Мелодрама. Немецкий язык. О бедной девушке, у которой сломался кран в ванной, и четырех сантехниках, которые приходят ей на помощь.
Глупости — когда российскую хоккейную команду награждают автомобилями BMW, а немецкую — автомобилями УАЗ.
— Давайте выпьем за немецкое порно. — Не надо. Я не буду пить за порно. — OK. Тогда за концептуальное немецкое кино — вперед!
— Послушайте, что такое глобализация? — Как объяснить… Ну, это как смотреть немецкое порно по японскому ТВ, в котором два черных мужика трахают француженку, которая почему-то говорит по-русски…
— Послушайте, что такое глобализация? — Как объяснить. Ну, это когда ты смотришь по японскому ТВ немецкую п@рню, в которой два негра трахают француженку, которая почему-то говорит по-украински.
Для получения политической информации в советское время. Помню, я проводил политинформацию в школе в тот незапамятный год, когда Сахарова только что сослали в Горький. Конечно, я сам не упоминал об этом «значительном событии», хотя все «голоса» только и гудели об этом. Так вот, на этой политинформации мне задали пять вопросов о Сахарове и его ссылке, причем ребята из таких семей, что я никогда бы не подумал, что они слушают «Свободу» или «Немецкую волну». Оглядываюсь на нашу классную руководительницу, а она чистая партийная дама, практически сталинистка (насколько это было возможно в те теперь уже «вегетарианские» времена), и она кивает, как зараза, мол, давай, выходи сам. Самым сложным для меня было точно рассказать официальную версию событий, не вставляя в рассказ уже широко известные детали из комментариев западных радиостанций. Тогда мне казалось, что я все правильно понял, но после окончания политических брифингов я вздохнул с облегчением. Был еще один случай, теперь уже в институте. Перестройка началась, но политическая информация еще не отменена. А мой друг Женя (сегодня «широко известный в узких кругах» нейрохирург) решил стать волонтером и проводить политинформации (не помню, чтобы выправить какую-то тройку из «Истории КПСС» или что-то в этом роде). И он начал пересказывать, своими словами, какую-то статью из советской газеты («Известия»?) об «ужасной жизни американского рабочего народа», подписанную незнакомым ему именем Меллор Стуруа. Женя произнесла это сочетание имени и фамилии пять раз без колебаний, но каждый раз добавляла, что это «прогрессивный американский журналист». По словам Жени, такое имя обычно не привлекало советского журналиста, а советские газеты в то время не печатали «непрогрессивных» журналистов от слова «совсем». Сразу после урока я открыл Жене «секрет», что этот Мелор Стуруа — грузин из известной семьи Стуруа. В начале 1980-х годов Мелор Георгиевич Стуруа был ярым противником капиталистической системы, однако в течение многих лет он жил на территории «вероятного противника» и писал «разоблачительные статьи» в советских газетах. Он даже успел написать следующее о языке программирования Hell: «Язык Пентагона — враг мира. Язык «Ада» — это голос плавящегося ада… В языке «Ада» звучит проклятие человечества». Однако в конце 1980-х годов, как ни странно, этот отпрыск первого секретаря Коммунистической партии Грузии вышел из КПСС и получил американское гражданство, после чего работал профессором сначала в Гарварде, а затем в Миннесоте. В Миннесоте мой американский друг с факультета журналистики познакомил меня с ним. Мелор Георгиевич уже был «эмеритусом», то есть я не читал лекции, не вел занятия, но все равно несколько раз в месяц приходил к нему на работу в университет. В офисе не было ни телефона, ни компьютера, только полки, заваленные российскими газетами, стол и несколько стульев. Мы говорили на общие темы около 15 минут, а потом я вспомнил историю о «прогрессивном американском журналисте». Я говорю: «Ну, Мелор Георгиевич, вы, наверное, уже стали тем «прогрессивным американским журналистом», которым вас назвал мой друг 20 лет назад. Стуруа лишь вежливо улыбнулся, улыбкой человека, который многое повидал на своем веку. Тогда ему было чуть больше 70 лет, а в этом году ему исполнилось 90.
«Дикий» лейтенант: главный кумир Фиделя Кастро и Че Гевары
В 1963 году в испанских газетах было опубликовано интервью с лидером кубинской революции, и Фидель Кастро Фидель Кастро — один из самых известных людей. Среди множества очень традиционных и знакомых вопросов выделялся один: «Кого из героев Второй мировой войны вы могли бы назвать своим кумиром?». Очевидно, журналисты хотели услышать имя кого-то известного, но командир был не так прост.
Будучи образованным человеком, он, как и легендарный Че Гевара, питал большую страсть к книгам. Однажды в его руки попала книга Александра Бека «Волоколамское шоссе» о подвигах 8-й гвардейской дивизии Панфилова. Одним из главных героев книги был теперь уже малоизвестный советский офицер из Казахстана Бауржан Момиш-Ула, и он называл его своим героем. Но что стало с этим героем из героев?
За несколько лет до начала Великой Отечественной войны блестящий и красивый молодой офицер отправился служить в Красную Армию. За это время он успел переквалифицироваться в артиллерийского офицера, участвовал в боях на Дальнем Востоке с японской армией, принимал участие в кампании в Бессарабии. Затем он отправился служить в Алма-Ату, где его и застала война.
Осенью 1941 года он попросился на фронт добровольцем, как раз в это время в городе формировалась 316 вооруженная дивизия. Уже на этапе создания предполагалось, что это подразделение будет одним из самых боеспособных — в него были направлены взрослые мужчины, имеющие представление о войне, все они были добровольцами. В Момиш-Уленском подразделении был назначен командир батальона.
Первое задание дивизии грозило стать последним — воинская часть была направлена на защиту подступов к Москве. Командование понимало, что наступающие части вермахта просто сметают 316-ю, но нужно было удержать столицу до подхода дальневосточных армий. Дело осложнялось тем, что советское командование буквально запретило изучение оборонительных концепций в армии, предполагалось, что Красная Армия должна выигрывать наступательные операции на чужой территории. За иную точку зрения можно лишиться должности.
Но Иван Васильевич Панфилов, которому довелось командовать 316-й дивизией, продолжил этот трюк. Он разработал тактику ведения спиральной войны. По его словам, наблюдая за численно превосходящим противником, выполнение обычных методов было самоубийством. Поэтому его дивизиям приходилось держать фронт длиной более 40 километров, хотя по всем стандартам военного времени они могли оборонять только 12 километров. В такой ситуации любой концентрированный удар противника мог прорвать оборону. И тогда Панфилов предложил действовать следующим образом.
Департаменту не нужно было организовывать целый оборонительный фронт. Вместо этого необходимо было нанести удар по колонне движущегося противника и после короткого боя отойти от наступающего врага. По пути следования отступающей дивизии устраивались небольшие засады и очаги сопротивления, которые заманивали противника в отступление и одновременно удерживали его. Как только враг был растянут, дивизия резко изменила направление и снова повернула назад, чтобы нанести удар по основным силам. Такие обескураживающие удары сильно растянули силы противника, что значительно замедлило его продвижение. В результате, вопреки всем прогнозам, дивизия не только уцелела, но и сделала это героически, за что была переименована в 8-ю гвардейскую Панфиловскую.
Примечательно, что Панфилов только разработал теорию, но именно он был командиром батальона Момиса в лучшей жизни. Вступив в бой в середине октября 1941 года командиром батальона, в ноябре он теперь возглавил полк, хотя и остался «Старлеем». О значимости его заслуг можно судить по тому, что оборонительная теория Панфилова называется «Спираль Момишула».
Генерал-полковник Эрих Гепнер командовал 4-й панцергруппой, и именно он противостоял тактике молодого казаха. Во время наступления он писал Гитлеру в своих отчетах: «Дикая дивизия, сражавшаяся в нарушение всех уставов и правил боя, солдаты которой не попали в плен, были крайне фанатичны и не боялись смерти.»
Дикость Международного отдела добровольцев заключалась лишь в том, что они не знали о планах Германии. Вместо того чтобы героически погибнуть под гусеницами немецких танковых армад, полк Момиш-Ва выбрал жизнь и победу.
О тактике «дикаря», о которой я сказал, можно судить по нескольким эпизодам. В свой первый день на фронте лейтенант предложил командиру полка сформировать отряд из ста добровольцев и совершить с ними ночную вылазку. Он взял с собой только самых опытных и ночью ускользнул в одну из деревень, занятых врагом. Менее чем за час боя три сотни врагов были уничтожены.
В составе саперного полка старшего лейтенанта мне довелось встретиться с «Мертвой головой» СС. Здесь ему снова пришлось сражаться с численно превосходящим противником. Он выбрал шесть деревень, занятых врагом. Двадцать отрядов, которые под покровом ночи были разделены на полки, последовательно атаковали все цели одновременно. Как только противник организовал оборону, отряд отошел, а через несколько минут другой отряд атаковал деревню с другой стороны. И такой ад творился во всех шести направлениях в течение нескольких часов. Известная дивизия с громким названием держалась изо всех сил, но было ясно, что основное продвижение советской армии сдерживается. Они не предполагали, что сражаются с потрепанным полком. За ночь потери Момыш-УА составили 157 бойцов; дивизия СС недосчиталась 1200 солдат.
Как мы видим, Стали придерживался тактики Александра Суворова — всегда удерживать инициативу в наступлении. Однако необходимо учитывать современные реалии. Панфиловцы не могли вести общее сражение. Разгромив одно немецкое подразделение, они разгромили еще несколько. ВЕРИ ВИЛЛИ неоднократно попадал в окружение, но каждый раз вырывался, сохраняя свой батальон, полк и дивизию в полной боевой готовности.
30-летний лейтенант в октябре 1941 года начал свою легендарную карьеру, воюя командиром батальона, через месяц уже командовал полком, в феврале возглавил родную дивизию, оставаясь старшим лейтенантом. Всего через несколько месяцев он получил одно за другим выдающиеся звания полковника. Затем он был представлен к званию Героя СССР, но последовал отказ.
Его своеобразный характер повлиял на задержки с наградами. Коллеги характеризовали его как веселого, жизнерадостного человека, который всегда говорил правду. Это стало причиной больших разногласий с властями.
Это вызвало довольно комичную ситуацию в будущем. По рассказам падчерицы Мамш-ула, ее приемный отец редко использовал свои связи и влияние, но любил читать про себя газеты. Он узнал, как сильно эксплуатировал Фиделя Кастро и Че Гевару, и немедленно отправил им приглашение посетить страну. Кубинские гости, приехавшие с визитом в СССР, сразу же заявили, что хотели бы встретиться с легендарным «дикарем» казахом.
Власти начали договариваться о встрече. Но была загвоздка — многоквартирный дом, в котором жили легендарные панфиловцы, находился в ужасном состоянии. Местные власти сразу же предложили семье переехать в новую квартиру, но Момиш-Уди наотрез отказался. Он заявил, что ему не стыдно принимать гостей в таком доме, и если кто-то стыдится своего жилища, то пусть живет с ним.
После долгих переговоров все стороны пришли к компромиссу — дом героя был отремонтирован, и он поселился со своей семьей на время ремонта в отеле. Навестить команданте приехала целая делегация, оказалось, что Кастро практически не расстается с книгами мама-улы, но обсудить все темы за один короткий визит было невозможно, поэтому героя войны пригласили на ответный визит на Кубу. В 1963 году он смог выполнить это приглашение.
Встречу казахской легенды можно было сравнить только с торжествами в честь Юрия Гагарина. Кубинцы надеялись, что их кумир будет читать лекции по военному делу в течение месяца, но Момиш категорически отказался, сказав, что успеет за 10 дней, но не может задерживаться — его ждут курсанты. Герой вел курсы «выход из окружения без потерь» и «ведение ночных боев в наступлении» в военном училище.
Бауыржан Момыш-уры умер в 1982 году в возрасте 71 года. Звание героя было присвоено ему только в 1990 году.
В Германии люди из Ульяновска, регулярно зависающие там на несколько месяцев в командировках, советуют нормальную немецкую водку. Когда «Мой» закончился, я решил попробовать местный, вспомнил название.
Купил. Выпил и подумал, какого черта? Эта водка не похожа на водку!
А все просто: бренд выпускает водку с температурой 40°, 38, 25 и 18°. Я купил 18° без очков. Ну кто же знал, что восемнадцатиградусный напиток может называться водкой?!
Была история про немца и машину. И есть много комментариев, как у немцев на Moron. Поэтому я расскажу вам свою историю, а вы решите, что лучше. В общем, это было в начале 2000-х годов, и наша сервисная компания работала над ЮКОСом. Контракт был заключен на слой гидравлического расширения, около 150 зеленых лесоматериалов. Сначала на работу пришли немцы. При соответствующем договоре — от 6 до 6. 2 человека в комнате. Медицинская команда. Они начали делать первую работу, собрали оборудование, что занимает три дня, и приступили к загрузке — что длится 30 минут. И в середине извлечения немецкий оператор встает и выключает все насосы. У компании есть яйца на лбу. Например, чем вы занимаетесь? Он отвечает — уже 18:00. Мой рабочий день окончен. А что не успели, так извините, планируйте лучшее время. В общем, собрали немецкую бригаду и отправили от греха подальше. А на их месте, соответственно, русская бригада. Уже без медицинского персонала, 4 человека в палате и с резиновым графиком. Сладости ушли, никто ничего не выключил, и клиент был в восторге. И вдруг ему пришло в голову заглянуть в наши баки. А там половина раствора, который по показаниям на приборах уже был в скважине. Калибровка потребительских счетчиков настраивается в соответствии с потребностями. Результат. Потерянный контракт, выплата штрафа, потраченная дорогая химия и бешеная амортизация оборудования + испорченная репутация. Вот история двух менталитетов.
Следователь, вы угадали, сотрудник горрайоргана Росгеологии — разыскиваемый чеченский бандит Руслан Ганижев, он также сменил фамилию на немецкую. Я сказал ему: «Скажи что-нибудь по-немецки». Потом мы все связались.
«Давай напьемся в дым. Чтобы счастье было — молодым!» Надпись на свадебном плакате.
Мои рассказы традиционно длинные, кого это раздражает — прокручивайте.
Ну, не умею я писать кратко, тогда получается что-то вроде «резюме с полей».
Недавно в an.ru была милая история про еврейскую свадьбу, я тоже вспомнила и решила зарегистрироваться, просто расскажу про казахскую.
Сейчас 1987 год в сибирском городе на условной границе с Казахстаном. В нашей институтской группе учились настоящие казахи: парень и девушка из Северного Казахстана. Долгие романтические ухаживания со всей положенной атрибутикой, цветы, прогулки рука об руку. и, наконец, свадьба. Ильгиз пригласил всю группу без исключения. По казахским обычаям, свадебная игрушка делается дважды — у жениха и у невесты, но потом родственники как-то договорились сделать одну в ауле (тогда аулы никто не называл) у жениха, но какую. Назначен на конец июня после сессии, посвященной окончанию 1-го курса, благо, Рамадан (пост) вроде бы закончился.
Рано утром на вокзале нас и многочисленных гостей, прибывших почти одновременно на поездах с востока и запада (куда же еще, как не на Транссиб), встречали автобусы. Мы загрузились в три «Икара» — сначала едем в областной центр (около 200-250 км) для регистрации, затем в деревню (еще 40 км). Собралась вся группа, за исключением двух человек, примерно трети состава девушек. В молодости очень легко вот так броситься за много километров, почти в неизвестность.
И в деревню. Вау. За окраиной, в поле, бескрайнем и ровном, как пол, стоят сбитые скамейки и столы, расставленные буквой «П». Простой навес, покрытый кровельным материалом, освещение, «сброшенное» с ближайшего столба, в виде множества безтеневых лампочек, висящих над столами просто на проводах. Скамейки и столы были сделаны из необрезных досок, заказанных в колхозе, но скамейки были покрыты коврами, ковриками и скатертями, а на столах вместо скатерти были просто развёрнуты рулоны дешёвого ситца. Все это выглядит очень аскетично, но таков размер. Человек за четыреста, если не за пятьсот! На расстоянии выкапывались ямы и ставились деревянные туалеты, в них сооружались открытые, просто прибитые к доске, умывальники, с нарезанными кусками хозяйственного мыла возле каждой доски. Несколько подлинных огромных войлочных юрт были расположены почти буквой «П» для ночлега гостей. Для жителей города это, мягко говоря, культурный шок, а некоторые девушки, несмотря на предупреждение, все еще носили каблуки. Но это цветы.
Никаких солений или салатов на столах. Только овощи. Ну, как овощи — несколько целых ранних огурцов, сырая луковица, разрезанная на четвертинки, целые зубчики чеснока, зеленый лук перец и молодой укроп, нарезанные и уложенные на пучок. Когда они сели за стол, на больших подносах подали приготовленное на пару мясо, была и говядина, но в основном баранина. Рядом стоял бульон (шурпа или сурпа) в горшках. Перед каждым гостем стоит тарелка и глубокая миска для шурпы. и никаких столовых приборов. Не называйте классический граненый стакан устройством. ))
В те же стаканы, стоящие на столах через несколько метров, насыпают перец и соль пополам. Были и хлопчатобумажные платки, или, как это ни странно, полотенца, расшитые традиционными украинскими орнаментами. Это вся свита. А из напитков — только водка. И снова водка. Где они их брали в таких количествах в те страшные антиалкогольные времена — история умалчивает.
Мы сидели компактно, где-то посередине. На свадьбе около половины казахов и. хотели рисовать славянские лица, но вспомнили немецкую сельскую диаспору. Хотя эти казахские этнические немцы по паспорту иногда были уже более русскими, чем многие русские. Здесь, напротив и рядом с нами, они оказались. И как-то нас очень легко брали «на слабо», наливали по полстакана, как везде за столами, призывали пить до дна, из разряда «вы что, не мужчина?» или «вы не уважаете жениха и невесту» или «за такой тост (Пусть в их (молодых) жизни будет столько горя, сколько останется на дне ваших бокалов) надо идти до дна» и тому подобное. Они действительно пожалели девушек, наливая по четвертинке после первой. Некоторые из наших сначала пытались сказать «фу», типа дай вилку или попить, но они не обращали внимания, а голод — не тетка, они с раннего утра ничего не ели, а тут такой запах свежеприготовленного мяса. И снова каждый думает о чужом монастыре.
Несколько казахских бабушек с повязанными на глаза цветастыми платками спешили мимо столов, раскладывая кусочки половниками и наливая в миски ароматную шурпу. Острая-жирная-вкусная, снова жирная и непревзойденно вкусная. Кто не понимает разницы между тушеным, свежеприготовленным мясом, которое было «запечено» час назад, и блюдом из охлажденного и тем более размороженного. — С тобой не о чем говорить. Совершенно другой продукт. Серьезно. Как объяснить слепому человеку, что такое радуга. В данном случае — яркая, насыщенная радуга запаха и вкуса. Приведу аналогию: одно дело, когда вы едите разогретую и пропитанную солнцем, налитую, спелую клубнику «с куста», совсем другое — размороженную из морозилки. Я не думаю, что кто-то может даже сравнить.
Я ел и не мог остановиться, наверное, уже потерял фунт за пять тостов. Я был немного пьян и в целом не «за рулем», тосты были длинными, по-восточному цветистыми, пришло время плотно поесть. В конце концов люди отошли от стола, одни покурить, другие уже танцевали, вдалеке включили музыку, огромные колонки с грозным усилителем, привезенным из клуба, за пределами комнаты она звучала тихо «не так жарко», но кто нашел в этом недостаток.
Вот это да, вот это поворот, подумал я, а не выпил ли я еще бутылку водки? Раньше я даже близко не подходил к таким объемам, ну, пару-тройку бокалов максимум по большим праздникам, типа Нового года или 8 марта. а сейчас я чувствую себя вполне подвыпившим. Вот закуска! Все знают теорию, и я тогда знал, что надо съесть кусочек масла через несколько минут и наступит опьянение, но так эффективно.
Вымойте свои липкие руки и отправляйтесь на танцпол под бессмертную «Москау» Чингисхана. Я активно двигался минуту или две и вдруг почувствовал жар, жар в животе, легкость и счастье, мне хотелось прыгать и брыкаться, как молодому жеребенку. И не только я. Такой парадокс, все вставали из-за стола почти трезвыми людьми, а возвращались после танцев совершенно пьяными. Дальше раздробленность, снова ели и пили, знаменито танцевали и даже пытались с кем-то «выйти в свет» бесконечным шагом, но почему-то не выходило. Воровали обувь, воровали невест, и он принимал во всем этом самое активное участие. Но когда я ложился спать в юрте, она совсем упала. Утром я проснулся с жесткой шеей после необычного сна без подушки. Я оглядела юрту. Мама дорогая! Плечо к плечу, плечо к плечу. «Лошади смешались в кучу, люди». Ложь, конечно, лошадей не было, но я не сильно преувеличивал, девушка лягнула во сне «эту кобылу».
У меня не было похмелья, но опять же, я мгновенно попал в «упрямые руки». …и был вкусный плов, и был бешбармак. и даже были вилки. Но день прошел очень быстро. Я снова танцевала, снова «встречалась» с кем-то, но не помню ссоры, проявляла недвусмысленные знаки внимания к кому-то, но, казалось, не было логического конца, я даже не осознаю своего лица.
Снова утро. Здесь тошнотворно пахнет сырым войлоком, носками, немытыми телами и чьим-то несдержанным содержимым желудка. И немного дешевых духов или дезодоранта. Больной. Медленно осознаю себя. Я лежу щекой на чем-то мягком, похоже на юрту. В это время я хочу выйти на свежий воздух. не двигайтесь вообще, чтобы не выплеснуть эту боль. Я хочу безумно пить и, может быть, даже больше — обратный процесс. Он будет вожделеть, согласно утренней привычке мужчин, жену и. мать. Мне больше не хочется, — в серьезном страхе он отодвинулся, сползая с холостяцкой груди какой-то страшной, старой (для того возраста) громадной женщины. его мама Правда. Да, нет, она одета, и колготки, и юбка с блузкой. И вот я совершенно голый. Моя голова полна разногласий и несоответствий желаний. В юрте спит около дюжины людей казахской внешности. Где я? Где моя одежда? На мне нет ничего, кроме носков. Я должен немедленно сдаться. Но как? Я содрогаюсь при мысли о том, чтобы надеть носок на свои чрезмерно кровоточащие гениталии и так выползти наружу. Давно пора, говорит тело с диким желанием, мол, если ты так убиваешься, то давай, наконец, продолжим гонку. Он взглянул на часы, еще не было восьми утра, он внимательно смотрел на них. Ну, черт. Пятьдесят человек сидели за столами, словно и не разбегались. Он представился сбоку, голый, с безошибочно торчащим носком. Об этом ходили веселые легенды в деревне, а потом и в институте. Что делать дальше. Я заметил молодого человека, который спал со сложенной под головой курткой. Он осторожно начал стягивать ее, гадая, что он подумает, если проснется и увидит меня в полной сексуальной готовности, стоящую на коленях над ним. Я чуть не рассмеялась, представив себе. Нужно быть осторожнее, тогда будет «крик», и вы не сойдете. Он завязал рукава своего пояса и вышел из машины. Я думал тихонько проскользнуть за юрту и оправиться там, но они сразу заметили, разразились восторженными криками, и пришлось пройти более 100 ярдов до туалета, как на большой сцене. Боже, как неловко. Уши и лицо ощутимо горели. И что я сделал вчера?
Я нашел одежду в «нашей» юрте, аккуратно сложенную и с игриво расправленными шортами. Определенно не то, что я сделал. Что произошло вчера? Провалы в памяти — первый признак алкоголизма, — услужливо подсказал мой мозг. Или, во-вторых, то, о чем я думаю Но то, что сегодня определенно нужно связать с водкой — это точно. Решение принято. Мои одноклассники начали выползать из юрты с помятыми лицами, а один — с сильно покусанным комаром. Я заснул где-то на улице или что? Кстати, гости встречали их возгласами одобрения, а они застенчиво прятали глаза, краснея. — Похоже, я не единственный, кто вчера «мочил корочки».
Я скромно сижу, пью крепкий черный чай, не обращая внимания на насмешки и советы опытных мужчин о «необходимости корректировки кислотно-щелочного баланса». Даже мысль об этом вызывает спазмы рвоты. Они перестали обращать на меня внимание, и я прислушиваюсь к разговорам, может быть, они скажут что-нибудь обо мне. О-о-о! Но я помню это, я даже снова засмеялся.
Мой одноклассник давно подбивал клинья к симпатичной однокласснице, но как-то все не получалось. И вот такая «романтика» на свежем воздухе с водкой и танцами. Короче говоря, на второй день он уговорил ее пойти погулять под звездами в степи. И там определенно стоило посмотреть на звезды: когда отходишь от света, безлунное небо казалось расстеленным толстой серебряной парчой, в которой часто сверкали крупные бриллианты. Под таким небом они уже много раз целовались, держались за все, что можно и не нужно, и он решил немного форсировать события. И они поехали по извилистой грунтовой дороге, на которой в отсутствие более чем недельного дождя образовался слой мягкой пыли толщиной почти в дюйм. И нет, чтобы пройти дальше в сторону, он передвинул даму буквально на несколько ярдов и, не придумав ничего лучше, постелил сверху траву, покрытую пылью, осевшей от проезжающих машин. Это не было заметно в темноте, но только в женских романах и среди поэтов такая спонтанная любовь на лоне природы кажется возвышенной и романтичной. Как насчет Есенина:
«Я поцелую тебя пьяную, Я умру, как цветок, Нет сплетен для опьяненных радостью.
Да, в кустах, да, до утра. А комары? Наши дорогие комары, обилие которых заставит вас возненавидеть того, кто привел вас туда в ночные кусты. Или, например, классический, пресловутый сеновал. Вы когда-нибудь пробовали лежать на колючем сене с голым торсом? От такого иглоукалывания любая страсть полностью исчезнет мгновенно. Я никогда не был на сеновале без толстого одеяла, но писатели и поэты, очевидно, никогда не пробовали романтики.
И вот, спотыкаясь о грязную, колючую траву, она, все еще ошеломленная вихрем отвратительно пыльных рук на своем теле, решительно начала отворачиваться. Ступенчатая, мелкая пыль, это не сухой речной или морской песок, который легко стряхнуть — он цепляется крепко, везде и сразу. Романтика и любовь закончились. В одном пьяном случае он, не сразу поняв или осознав такую перемену, продолжал свои настойчивые, страстные попытки, но в конце концов получил удар коленом в определенное место и упал как ошалелый. И она вскочила и, плача, не понимая дороги, устремилась прямо к свету далеких фонарей, идя с силой и главной свадьбой. Какие там звезды?
Фарррр. — Какая-то степная птица резко вылетела у нее из-под ног, напугав ее до полной паники. И когда, бросаясь из стороны в сторону, она упала в неглубокую, но неожиданную канаву (К-700 поскользнулся весной), со слегка подсохшей липкой грязью на дне, кто-то резко и крепко схватил ее за волосы.
Музыка прервалась, и дикий, очень далекий и продолжительный крик, в котором уже не было ничего человеческого, заглушил все разговоры. — Шайтан-Анна. — Громко молчит одна из казахских бабушек, ее лицо морщинистое и темное, как печеное яблоко. — Лучше всего, если у людей будет перерыв. — Все, как-то погрустнев, притихли, прислушиваясь с суеверным ужасом и вглядываясь в ночной шаг.
И когда бедная девушка все же вырвалась, с колоссальной потерей волос, из лопуха и с громким воем выскочила на освещенное место для туалетов, то стоявшие там женщины с кулинарными ширмами разбежались. И даже мужчина тоже издавал непристойные тонкие толчки. И было от чего! Со слезами, размазанными по грязным рукам, с причудливыми узорами грязи и пыли на лице, с закрытыми волосами, с несколькими прилипшими повторами, с дикими, безумными глазами, в расстегнутой грязной блузке (потерянный лифчик), где почему-то было видно ужасно неуправляемое полосатое черно-белое тело. В юбке, собранной на талии, в одной туфельке, в двойных, спущенных колготках, под которыми угадываются некогда белые трусики. Я также протянул свои руки с черными ладонями к людям. — Разлив был Шайтан-Анна. )) Без преувеличения.
Девушка от стенаний заняла место где-то на принимающей стороне женщин, а парень, который бежал по дороге, немного офигел, от такой отсидки местные мужики дали им в морду и несколько разочарованные тем, что они не сопротивлялись и никто не заступился, пошли к столу. Ну и где ты, придурок, городскую девушку в любовный кран затащил без подготовки? Потом они пили даже за жертв, они собирались, осознавая ситуацию и снова и снова вспоминая, как она с воем вышла из темноты. Даже сегодня я вспоминаю об этом с улыбкой.
И вот сегодня под восторженные возгласы гостей наконец-то появились невеста без традиционной шляпки и жених. Со сломанным вчера носом, да так сильно, что челка выползла из-под обоих глаз. Позже я был покрыт холодным потом. «Часовня — это тоже я»? О, по крайней мере, нет. И в конце концов, он ведь вчера с кем-то дрался, костяшки пальцев на правой руке были оторваны, передний зуб пострадал и немного пошатнулся, хотя губы целы. Он ползал, как идиот, или как? Передано. Оказалось, что теперь смущенно молчащий жених, летал вчера с резко открытой дверью туалета, когда он неосторожно подошел слишком близко (версия невесты). Чего только не бывает на свадьбах. ))
И там были блины с маслом и медом, и там был прохладный хрустящий ‘браш, и там были потрясающие манты. Но без алкоголя не было аппетита. Я выпил, наверное, три пинты крепкого пива. Трезвый, грустный, чувствуя себя неуютно грязным, без городской цивилизации, испытывая еще какой-то невыносимый, глубокий стыд, я медленно пытался разобраться в том, что было еще вчера. Кто меня раздевал (и с какой целью?), аккуратно складывал вещи, почему и как я оказался голым в другой юрте? Мои одноклассники снова обратились к моим наводящим вопросам: «Да, не беспокойтесь. Все из луча. Да, я за тебя. Поющие мальчики. Не болей, брат. Да, ты красавчик. Мы всех порвем на части. Фиговая война. Пойдемте выпьем!» — короткая антология ответов, в которых говорится о последнем. — Да, забудь. Не обращайте внимания, возьмите в рот. О! — Это от самого скромного и ничтожного маляра, но уже хорошо поддатого одноклассника. Как трезво неуютно среди бушующих штормов. Причин было много, но тогда, с возвышенным юношеским максимализмом, я неукоснительно придерживался практики беспрекословного суждения. Он пообещал даже самому себе — сделать железо и сразу, не допускать никаких компромиссов.
Потихоньку Гулянка успокаивалась, но третий день был уже на исходе. И я лег в юрте, но не мог заснуть, многоголосый пьяный храп, тяжелые периодические всхлипы и стоны и тяжелый воздух, насыщенный многомерными испарениями. Он вышел и пошел гулять один по проснувшейся степи, встретил летний, ранний, красивый, степенный рассвет, пронизанный зовущей тройкой проснувшихся птиц. Ай, как хорошо! Он был маленьким и вернулся, сразу же уснув в теплой юрте.
Утром приехали автобусы. И многие (половина, если быть точным) остались, говорят, что некоторые специально брали отпуск по такому случаю. «Шоу должно продолжаться». Но сколько здоровья они так прокатили? А ведь многие в годы, когда шла большая война или даже пережили сталинское жестокое переселение немцев Поволжья и Донбасса в казахстанскую степь, с теплом ям и холодных землянок, наспех вырытых в мерзлой земле. Что я могу сказать, переиначивая классику: «Богатые люди, не мы».
Но над одноклассниками разоренными и страдающими, мне (энергичному и свежему) было приятно ездить в автобусе. Он взял экскурсионный микрофон и прочитал почти часовую просветительскую лекцию «об опасностях пьянства и алкоголизма». Он хватался за вдохновение, сыпал цитатами из классики, шутками и остротами, словно готовился заранее, жаль, что не было визуального возбуждения, как на плакатах, демонстрирующих печень алкоголика. Я заставлял людей смеяться, я даже несколько раз заставлял руль бросать, кататься. Она закончилась только тогда, когда мне показалось, что я стал повторяться, а инициативная группа моих товарищей стала вдвое меньше, чем толпа сидящих на корточках, собравшаяся для перехода на личности.