Анекдот про пассажира
1. Вариант Ленинградский аэропорт. Самолет взлетает и направляется в Таллинн. Молодой человек входит в кабину, достает пистолет и говорит:
Пилот качает головой.
— Поверните в сторону Лондона.
— Повернитесь в сторону Лондона, иначе я буду стрелять.
— Я не могу. Ведите переговоры с девушкой, сидящей на первом сиденье с бомбой. Она заказала Стокгольм.
Вариант 2 В поезде Москва-Симферополь один спрашивает другого:
— Я в Москве. А ты?
— Я нахожусь в Симферополе.
— Надо же, до чего дошли технологии: в одном и том же автомобиле мы едем в разные города.
3. Пассажир укладывается спать и спрашивает проводника:
— Разбуди меня на станции Броуди. У меня глубокий сон. Если я не проснусь, хватай меня за шею и выталкивай.
— Хорошо, — говорит дирижер, — давайте сделаем это. Вам не стоит беспокоиться.
Через некоторое время пассажир просыпается и спрашивает:
— На какой станции? Броуди?
— О! Броуди давно уехал», — отвечают пассажиры.
Он — к дирижеру. Он начал кричать. Тогда проводник говорит ему:
— Я вырубил одного на станции Броуди посреди ночи, — кричал он. Он едва вырвал его из вагона.
4. Мужчина едет в поезде на верхней полке. Свисающие ноги и грязные носки прямо перед лицом женщины на нижней полке.
— Мужик, ты меняешь носки? Она спрашивает.
— Я меняю, но только на водку.
5. В купе находятся два пассажира. Один внимательно смотрит на другого и затем говорит:
— Знаете, если бы не усы, вы были бы очень похожи на мою жену.
— Но у меня нет усов.
— Да, у вас его нет, но у моей жены есть.
6. Две дамы в купе поезда разговаривают. Более кокетливый спрашивает:
— Сколько лет вы бы мне дали?
— Достаточно ли у вас своих собственных?
7. Два пассажира долгое время ехали в купе. Наконец один из них нарушил молчание:
— Позвольте представиться — Иванов. А ты?
8. Человек приходит на работу избитым. Они спрашивают его: кто?
— Я еду в поезде, выхожу в тамбур, их четверо.
— Ребята, давайте покурим!
9. Интересная молодая девушка в мини-юбке сидит в купе поезда. Мужчина, сидящий напротив нее, поворачивается к ней:
— Девочка, прикрой колени. И тебе будет теплее, и я перестану дрожать.
10. В купе поезда мать объясняет своему сыну, как рождаются дети:
— Берется глина, формируется заготовка, затем — если искупать в молоке, будет мальчик, а если в воде — девочка.
Грузин, висящий на второй полке, спрашивает с интересом:
— И что, старый способ был отменен?
11. На франко-испанской границе в купе входит таможенник.
— Коньяк? Табак? Наркотики? спрашивает он.
«Чашку кофе, пожалуйста», — отвечает пассажир.
12. Две пожилые дамы едут в поезде. Они разговаривают.
13. В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине, который страстно смотрит на нее:
— Молодой человек, оденьте меня, я сойду на следующей остановке!
— Вы случайно не читаете журнал, за которым сидите?
15. Самолет находится на взлетно-посадочной полосе. Там все, кроме командира. За полминуты до вылета, запыхавшись, он вбегает в кабину и опускается на свое место:
— Насыпной. Раздевайся. Ай, у винта!
16. В поезде посол и епископ спорят о том, кто из них имеет более высокий ранг.
«Я титулуюсь «Ваше Преосвященство», — утверждает епископ.
— А меня называют «Ваше превосходительство», — ответил посол.
Продавец, который сидел с ними в одном купе, сказал:
— Из нас троих я имею самый высокий ранг. Когда я прихожу к торговцу, он приветствует меня словами: «Боже мой! Опять ты!
17. В купе пассажирского поезда едут два человека, молодой человек и девушка.
«Вы так странно на меня смотрите, что мне даже стыдно», — говорит девушка.
— Знаешь, просить — это самое худшее для меня!» — отвечает мальчик.
18. Пассажир на корабле:
«Капитан, я не хочу вас больше беспокоить, но час назад моя жена упала за борт.
19. Мужчина и женщина едут в купе. Ничего не поделаешь, — предполагает мужчина:
— Давайте угадаем профессии по первой и последней буквам. Вот мой пример "s", начинающийся с "p" и заканчивающийся на.
Возможно, инженер. А вот моя на "б" начинается с "б" заканчивается.
После долгой паузы:
— Вообще-то моя профессия — библиотекарь, но то, что вы подумали, было моим хобби.
20. После кораблекрушения двое мужчин и очаровательная пассажирка оказываются на необитаемом острове. Мужчины начали борьбу за обладание шарманкой.
— В чем проблема? — Она воскликнула, разделяя их: «Неужели вам действительно пришла в голову глупая мысль, что один из вас — расходный материал!
21. Мужчина едет на нижней полке поезда. ночь. Все спят. Вдруг мужчина видит, как с верхней полки на пол мимо него падают комки. манящие его Мужчина вскакивает, толкает своего соседа на верхнюю полку:
— Товарищ, товарищ, проснись, подонок! Товарищ оборачивается:
22. В самолете разговаривают две подружки — стюардессы.
«Как хочешь», — говорит один другому, — «но я уверен, что начальник экипажа согласен с диспетчерской вышкой в Нью-Йорке».
— Вы имеете в виду, что они собираются снова пошутить о тревоге по поводу бомбы в самолете?
— Вот и все. Вот увидите, они поставят самолет на автопилот и вернутся, чтобы проверить все, все, все.
23. В купе трахаются двое:
— А у меня, между прочим, гонорея.
— И у меня сифилис.
— Ладно, я пошутил.
— Ну, теперь ты знаешь, как шутить!
24. Из разговора в поезде:
— Моя беременная жена прочитала книгу «Два капитана». Родились два мальчика.
— Да, да, да, моя беременная тоже читала «Трех мушкетеров».
Родились три маленьких мальчика.
Третий побледнел и попросил воды.
— Что с тобой случилось? Плохо, да?
— Жена на девятом месяце. Она читает «Али-Баба и сорок разбойников».
25. В купе находится одинокий пассажир. Входит грабитель с пистолетом в руке:
— У меня нет ни копейки.
— Ну, что ты тогда трясешься?
— Я думал, ты контроллер.
26. Ночь. Свет в поезде тусклый. Пассажиры спят. Вдруг гаснет свет, и кто-то истерически кричит:
— Граждане! Держите чемоданы!!! воруют!!! Я уже украл одну.
27. Самолет взлетает. Пилот входит в кабину и спрашивает:
— Ну, по крайней мере, есть евреи?
Старик встает:
— Все! Мы летим в Израиль.
28. Во время страшного шторма все пассажиры собрались в гардеробе. Фрау Краузе подталкивает мужа в бок и говорит:
— Эгон, посмотри на лицо женщины, сидящей напротив. Дайте мне новое платье такого же бледно-зеленого цвета.
29. Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов обручаются друг с другом. На верхней полке храпит бизнесмен.
— Шлеп-шлеп-шлеп, чья это задница?
Через минуту снова:
— Шмяк-шмяк-шмяк, и чья это задница?
Но опять же:
— . чья это задница
С верхней полки свисает разъяренное лицо бизнесмена:
— Твою мать, но когда же найдется хозяин этой задницы!
30. Две стройные стенографистки стояли, прижавшись друг к другу, в переполненном вагоне метро. Вдруг один из них спрашивает:
— Скажите, а парень позади меня интересный?
— Да, — ответил второй, — и совсем молодой.
— Я чувствую его, — прошептал первый.
31. — Ах, какой классный у меня сегодня был полет!» — начал объяснять техасский комик своему предпринимателю, покидая самолет. — Погода была шикарная, стюардессы — пальчики оближешь, а самолет — просто чудо: нажимаешь одну кнопку — вылетает ремень безопасности, нажимаешь вторую — появляется стюардесса, нажимаешь The Flight Attendant — и у тебя самого зубы сводит!
32. Один пилот говорит другому:
— Скажите парашютистам, чтобы прекратили прыгать, мы еще не взлетели.
33. Альпинист ползет на Эверест. Он ползет к вершине, подтягивается на последний уступ и вдруг видит — какой-то унылый парень сидит на валуне. Ну, — спрашивает альпинист:
И бьет альпиниста по лицу.
34. Скалолаз взбирается на скалу, один падает в пропасть.
Остальные кричат ему: — Ты жив?
Он отвечает.
Они: — Ну, тогда Халфзи к нам.
Ваня: — Да, я еще не дошел!
35. Двое были выброшены на необитаемый остров.
— Теперь это сделает женщина.
— Да, и с поджаристой корочкой.
36. Два путешественника видят в джунглях Амазонки, как туземец ведет женщину с камнем, привязанным к шее.
«Хммм», — бормочет один из них, — «процедура развода здесь довольно проста».
37. Во Внуково приземлился самолет с рейса Кишинев-Москва. Пассажиры выходят на перрон. У одного спустились брюки, он поднял их и сказал:
— Сохранившийся аэрофлот: или пристегните ремни, потом отстегнитесь.
38. Мужчина Первая уловка летит в самолете и немного нервничает. Посмотрев на Вершолу, он обращается к соседу:
— Смотрите, люди внизу маленькие, как Муравей!
— Это муравьи — мы еще не взлетели.
39. Девушка заходит в купе поезда одна. Он ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка накрывает одну ногу одеялом и говорит:
— Какой ты волосатый! У меня уже мурашки по коже.
Грузины, не отвечая, ложатся спать. Утром девушка спрашивает его:
— А вчера я думала, что ты начнешь пить.
— Девьюшка! Пятнадцать раз сифилис, восемнадцать раз гонорея. Я все еще скучаю по твоим мурашкам.
40. Мужчина бежит по коридору вагона, заглядывает в каждое купе и взволнованно спрашивает:
— У кого-нибудь есть коньяк? Дама в последнем купе стала злой.
Кто-то держит для него бутылку. Парень ведет и делает большой глоток:
— Большое спасибо! Мне всегда становится не по себе, когда я вижу женщину в пижме.
— Мы повторяем, но номер 51 приходит на пятый и шестой рельсы.
42. Грузин едет в одном купе с немцем. Через некоторое время немец спросил его:
— Шпрахен З. Deutsch?
Грузин ответил:
— Конечно, вы бы спросили его?
43. В поезде проводник обращается к пассажиру:
— За последние двадцать минут вы просите десятую чашку чая. Как
Вы можете выпить столько?
«Я его не пью». У меня есть одеяло.
44. — Товарищ к товарищу, разбудите меня перед станцией Ивановка.
— Вам обязательно выходить на улицу?
— Нет, я хочу посмотреть, как мой сосед будет пить мой участок.
45. Российское судно направляется в Индию. Моряк с попугаем на плече спускается по трапу. На пристани к нему подбежал индеец с трубкой и коброй в корзине. Индеец:
— Правда ли, что можно выпить рюмку водки без завтрака?
— И четыре можно, а потом мы оторвем тебе голову и укусим червяка!
46. Месье и мадам бегом прибегают на вокзал и провожают уходящий поезд. Мадам ухаживает за ним, поворачивается к мужу и в гневе уходит:
— Если бы ты не заставил меня бежать так быстро, нам бы не пришлось ждать следующего поезда целых два часа!
47. В поезде. Мужчина возмущен:
— Женщина, убери от меня свою собаку, а то блохи уже прыгают за мной.
— Джек, отойди от этого парня, у него блохи!
48. Поезд приближается к туннелю. Молодой человек и злая, уродливая монахиня говорят:
— Если ты попытаешься меня поцеловать, я закричу!
«Я тоже», — отвечает молодой человек.
49. захватить пиратский корабль. Капитан говорит:
— Баб — за борт, а мужчин — в трюм, тогда мы их забьем.
— Но мужчины не трахаются!» — кричали женщины.
50. Мужчина выходит из поезда:
— Я плохой номер семь.
51. Мужчина, задыхаясь, вбегает на платформу и смотрит на растерянный поезд. Затем он обращается к дежурному офицеру:
— Это был последний поезд?
— Слава Богу, значит, я все еще могу уйти?
— Вряд ли. Дело в том, что предпоследний был очень поздним, поэтому последний остался раньше.
52. Пассажирский поезд тормозит так резко, что чемоданы и люди валятся со стоек.
— Что случилось? — Один из пассажиров кричит.
«Все в порядке», — отвечает кондуктор. — Локомотив перевез корову.
«Оно стояло на рельсах?»
— Нет, мы загнали ее на поляну.
53. — Содрать их? — спросил проводник у пассажира, когда поезд начал приближаться к станции.
«Как хотите, но имейте в виду, что я являюсь главным противником совета», — ответил пассажир.
«Конечно, сэр, — согласился проводник, — но ваша одежда не такая уж и пыльная, как мне показалось вначале».
54. Самолет взлетает, пилот — штурман:
— Твоя мать. Возвращаясь к пакету & quot;Беломора", нужно лететь!
55. Кабина самолета. Перед долгим полетом стюардесса дает пассажирам жевательную резинку и говорит:
— Это поможет вам лучше перенести перегрузку в полете и предотвратить шум в ушах.
После полета к стюардессе подходит пожилая женщина и говорит:
— Дорогая, а теперь кто вытащит эту затычку из моих ушей?
56. Закончилась посадка нового экспериментального самолета.
— На первом этаже нашего самолета находится бассейн, наверху — теннисный корт, в середине — кинотеатр, слева — бар, справа — библиотека. Теперь давайте попробуем взлететь со всем этим дерьмом.
57. Стюардесса заходит в салон лайнера и говорит:
— Джентльмены! Посмотрите направо — и вы увидите, что правое крыло опускается. Посмотрите налево — вы видите, что левое крыло падает. Теперь посмотрите вниз — видите ли вы маленькие точки?
На этом, господа, экипаж желает вам счастливого полета.
58. Американский самолет летит. Стюардесса подходит к нашему туристу и спрашивает:
Стюардесса удивлена, она не знает, как ответить. Он подходит и ищет на компьютере русскую версию ответа. Через минуту он возвращается, подходит к нему.
60. Стюардесса, забыв выключить микрофон в салоне, идет раздавать минеральную воду пассажирам. Молодой пилот, передавая штурвал напарнику, говорит открыто:
«Я сейчас пойду кофе пить, Анфиса трахнулась и спит».
— Ах!» бросается в кабину стюардессы, роняя поднос.
«Девушка», — злобно говорит старик, читающий газету, — «Вы торопитесь, он сказал, что сначала выпьет кофе».
61. Директор авиакомпании объявляет командира корабля:
«Я хотел бы, чтобы вы выбирали слова, когда будете обращаться к пассажирам самолета».
— И что произошло?
— На днях, идя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон:
«Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться этой возможностью и попрощаться со всеми.
62. Действие происходит в самолете. Человек с пулеметом вваливается в кабину и командует
— Полетим в Америку!
— Нет, мы летим в деревню Кукушкино.
— Я сказал — в Америку!
— Нет, в Кукушкино.
— Почему именно в Кукушкино?
— Вы спрашиваете свою бабушку со ступкой.
63. Стайдесса вошла в салон.
— Граждане пассажиры! Самолет теряет высоту и будет падать. Наденьте спасательные жилеты и возьмите свистки.
— Почему свистки?
«Мне всегда не везет», — говорит один из пассажиров. — Мне кажется, что я не получу жилет и мне не понадобится свисток. Конечно, глухая акула поймает.
64. Один из новых лидеров Игарской авиагруппы впервые взлетел в Арктике. После приземления в аэропорту на острове Диксон командир корабля, вытирая пот со лба, сказал:
— И все же они полетели.
— Сегодня понедельник, 13-е число, на борту 13 пассажиров, одна из них — женщина.
65. В салон входит стюардесса:
— Друзья-пассажиры! Самолет заходит на посадку, пристегните ремни, иначе все будет как в прошлый раз.
— Как это было в прошлый раз?
— Те, кто не пристегнулся, были размазаны по стене, а те, кто пристегнулся, выглядели живыми.