Анекдот про пидорасов
Парадокс: педиков гораздо больше, чем геев! Флаер
Во двор заходит маленький мальчик. Он слышит крик. — Это не мама, это папа. — Да, фиги тебя разобьют.
Асфальт: Вы знаете этот веб-развод, типа «Узнайте все о своих предках, просто отправьте текстовое сообщение»?
Чингчкук: Дук. И что?
Асфальт: Ну, я тут экспериментировал. Немного. Входит «Уебанович охуен пидорас». И начал поиски.
Асфальт: Вы не поверите. Оказывается, в архивах более 10 живущих сейчас родственников, около 30 архивных писем, медали и даже ордена и самое главное. Главное — это дворянство в России.
Асфальт: Боже мой, как мало мы знаем о великих вельможах Умбанвичей! Но они получали заказы, участвовали в тендерах.
Чингчкук: Хммм. Я проверил здесь. Знаете, оказалось, что Яаз, моя рыба-рыболов, тоже имел благородство и получал ордена.
Асфальт: Чувак, учебники истории кампании нужно переписать.
Я не хочу бояться — идти к власти. Идти к власти — быть педиком.
Из бесплатных объявлений. Орфография оригинала.
Ищет Мужина для нормальной жизни. И не только. Педики, хавы, алкоголики и лесбиянки, пожалуйста, не мокните. Мне 67 лет. Но я способен на многое.
Мой размер: 52/174/90
«Кому хорошо жить в России?». Так спросил Некрасов. Нет, я не жалуюсь, потому что я все равно не люблю педиков!
Что вы не против лесбиянок, геев и негроидной расы. Водку со столовкой открыл Менделеев, а я пидарасов не люблю!
Плач голодного ребенка, тоска старухи у кассы. Меня прививали с пеленок, и я не люблю педиков!
Кровь России до сих пор пирует на уроде! Все в порядке! Скоро наш народ ни до чего не дойдет, не люблю педиков!
Ньютон был прав давным-давно: импульс зависит от массы. Осьминог уже опутал полмира, я не люблю педиков!
Велосипеды на рынке лимузинов
В середине 2000-х годов существовала мода на самый длинный лимузин. Где поместилась бы вся свадьба. Различные проблемы, например, некуда было поставить колени, и людям было на всех наплевать. Главное, что близко, но не оскорбление.
Один из партнеров-конкурентов (с нами всегда так) приобрел вершину айсберга — маленький джип на 3-бамперной подвеске для 39 человек. На самом деле, туда поднялись 35 максимальных человек. Анзору было поручено управлять «Колимагом». Анзор на своем «рынке водителей лимузинов» был легендой. И, соответственно, он выиграл больше, чем остальные. До этого этот невысокий, 6 футов 4 дюйма, 120 фунтов, обладающий высокой спортивной массой, водил военные грузовики и автобусы. Анзор не мог спать три дня подряд, катаясь с пятницы до дня перед воскресеньем, ездил забивать плохо работающую тормозную систему (используя ручной тормоз!), умел улаживать споры с проблемными клиентами и всегда был в фаворе у компании. За что он был любим, Холли и Черри. За 5 лет работы у Анзора не было ни одного наказания или серьезного косяка. Неожиданно. Субботнее утро. Звонок из Анзора. Голос — как будто они пытались изнасиловать роту спецназа. Суть проблемы заключается в неготовности к дальнейшему пассажирскому транспорту. Точнее, категорически отказывается. Дотянул до первой остановки и готов уйти с работы, но больше не сядет за руль. -Сенсор, милый, что, что тебя в них не устроило? -Иван, я из традиционной кавказской семьи. Я не могу этого сделать. -Да, что с ними не так, скажи мне? Я сам видел этих покупателей, нормальный человек пришел сделать заказ! -Вана, у меня в машине 35 педиков. И они целуются! В гробу я видал такие свадьбы!
Преподобный, который согласился взять этот гей-клуб на выезд, несколько месяцев страдал от товарищей из Раша по семинару в духе «Васек, потом за бабу и с ФАГом покончим» :)))))
Анекдот про пидорасов
Две женщины разговаривают друг с другом. Одна жалуется: «Мой муж пьет и пьет все подряд. Он не может остановиться. Из-за этого в семье возникают проблемы, дети плачут, семья распадается. Другой: — Знакомый кузнеца в соседней деревне, отведешь его к нему, и он бросит пить. Жена сделала это, отвела мужа к кузнецу. Кузнец такой: «Вытаскивай». Мужчина вошел. Кузнец: — Ну, мужик, снимай штаны. Человек удивился: — И что, кузнец? Он все еще снимал штаны. Кузнец: — Ну, мужик, снимай мои трусы. Мужчина улетел. Кузнец: — Надень, стань крабом. Как только человек стал крабом, кузнец На-СИЕ. Человек не пьет день, неделю, месяц. В один прекрасный день, кажется, вся деревня ходит пьяная. Приходит мужчина и спрашивает у других мужчин: — Наденька, какой праздник? Ответ: — Износ, кузнец умер.
В дополнение к толковому словарю Даля: гейша — жена гея.
В прошлом году на Рождество Санта забрался в дымоход Бориса Моисеева. И остался. Да… Боря не ожидал такого подарка судьбы…
На нашем траулере команда полностью мужская, сырая. Поэтому свадьбы здесь проводятся редко.
Сейчас слово скажет свидетель — Евдокия Степановна. Бабушка: — Ну, иду я — слышу в кустах шум — подхожу — а там педики в жопу трахаются. Судья: — А может быть, — гомосексуалисты вступают в половую связь. Бабушка: Ну, я думала — гомосексуалисты совершают половой акт — а пришла, посмотрела — педики в жопу трахаются….
Приветствуются два педика. Ну, они начинают свой бизнес там. — Да ладно, ты — мошенник, а я — дно. — Ха, не интенсивно, уже было. — Ну, давай, а я сзади. — Это было переплетено, это уже было. — Да ладно, что я делаю в Пт. — О! Мы еще не завернули его. Давайте! Ручка ложится на пол. Второму отрубают голову. — Блаженство. — Давайте меняться. Поменялись местами. У второго что-то не получается. Толкается, но без толку. — Что? — Иккинг. «Ну, ты меня совсем не любишь».
Зоофил (H), Садист (C), Никрофил (N) и ФАГ-экстримал (N) сидят в одной клетке. З: В данный момент, в кошку, я бы трахнул ее с большим удовольствием… с: а потом еще по стенке головой… н: потом потянуть разок, пока теплая… н: мяу!
Пациент приходит к сексопатологу: — Доктоп, по моим данным, я гей! Доктоп SPPS IT: — Вы, телезвезда? — Она, — отвечает пациент. — Тогда, может быть, модельером? — Ин, не модельер. — Тогда, может быть, вы танцуете в балете? — HE. «Тогда какой же ты гей?» Ты обычный педик.
-Эй, помогите, я гей! -Эй, приходите домой, ешьте ананасы на кастрюле с картошкой. Затем как минимум четверть торта, лучше половину. Выпейте пинту молока и полпинты масла! Через некоторое время: -Дор, у меня уже 4 дня понос! Я понимаю, почему для этого нужен мужчина.
-Борис Моисеев недавно признался, что его будущая любовь — Запорожец! — Он также заводится через задницу!
Бабушка подходит к нарисованному человечку: — Что ты придумал? — А я представитель сексуальных! — Смотри, ты придумал как! Ты же раньше называл фаготами!
Шутка послала демона, вдохновленного успехом голливудского фильма «Человек-паук»; («Spider-Man») киностудии «Мосфильм»; я начал снимать фильм & quot; pider-man& quot; (& quot; человек-паук& quot;).
Педаль едет на мопеде. Однажды мопед застрял. Пед не смог его включить. Он сел рядом с ней и заплакал. Здесь мотоциклист останавливается у «Харлея». — Эй, парень, давай надерём тебе задницу! — Давай! А потом мы починим мопед!
Они разрешают педикам усыновлять детей. Мальчик бегает по двору. — Ваня, ешь! -Я пойду, мама! -Не мама, папа! -А кто вас поймет, пидарасов!
Голландские ученые изобрели новый метод размножения гомосексуалистов. Правда, дети очень противные…
— Доктор, доктор, смотрите. У меня что-то в заднице. — Подождите, подождите, для вас есть роза, доктор!
Доктор! У меня проблема. Я онанист. — Ну, не волнуйтесь. Многие мужчины так поступают. — Но для меня это необычно. Я смотрю на фотографию моей любимой девушки — моего идеала, возбуждаюсь и мастурбирую. — Могу я посмотреть на эту фотографию? — Пожалуйста. — Эй, молодой человек! Ты не дрочер, ты педик. Это Пушкин в молодости.
Активный пидор трахает пассивного: — Вася — мне больно! — Ничего, потерпи — ты же мужчина!
В магазин заходит педик: — Дайте мне копченую колбасу. Продавец, поняв, решает поиздеваться: — Вы можете порезать или целиком? — Конечно, целый, дурак, у меня такая же задница, а не ящик.
Разговаривают два гомосексуалиста: — Как дела? — О, ты знаешь, я так влюблен, так влюблен, что у меня даже нет времени покакать!
Едет монашка в автобусе, заходит панк, садится рядом и говорит: — Ну что, сестра, поехали, сальта в постель? Монахиня, раскрасневшаяся до корней волос, вылетает, как пуля, на следующей остановке. Водитель, увидев эту сцену, спрашивает. Я знаю лекарство. — Что же это такое? — Приходите в полночь на кладбище, она молится там каждую ночь на большом кресте. До этого одевайтесь как Бог, тогда она не сможет вам ни в чем отказать. В ту же ночь панк, одетый в белую простыню и с белой бородой, приходит на кладбище. Он видит — монахиня действительно молится там. Он говорит ей, что если она хочет, чтобы все ее молитвы сбылись, она должна покориться ему. После недолгого раздумья она отвечает: «Хорошо, но только в попу, так как я должна оставаться девственницей». Ну, в жопу так в жопу, панкар ее трахнул. Затем она сбрасывает простыню, срывает бороду и ухмыляется: — Ну и ну, ты меня знаешь? Это я, тот панк. Медсестра, снимая поясок: — Джи-джи, ты меня знаешь? Это я, водитель автобуса.
В гей-клубе: — Ну, давайте сыграем в очко.
В лесу раздался топор дровосека, Секач погнался за топором гомосексуалиста, Секач устал, дровосек упал, Гомосексуалист залез на него довольный!
Психоаналитик объявляет своему клиенту: — После обследований у меня есть для вас хорошие и плохие новости. Плохая новость заключается в том, что, судя по всему, вы скрытый гомосексуалист, но есть и хорошая новость. Клиент, перебивая его в ужасе: — Да, какие хорошие новости! Психоаналитик, садясь ближе: — Вы симпатичная.
Сын приходит домой и говорит отцу, что потерял девственность. Отец ему: — Ну, как ты себя чувствуешь? Сын. Но у меня болит задница…
Педик говорит другу: — Когда мой друг умер, я сделал из него отбивную и съел… -. — Я хотел в последний раз почувствовать, как он выходит из меня…
Сержант милиции подходит к капитану и докладывает: — Товарищ капитан, задержанный Борис Моисеев недоволен. Он утверждает, что ему уделяется мало внимания. — Как вы его взяли! Что ж, обыщите его еще раз, чтобы избавиться от него.
С винтами! С винтами!» — кричал Карлсон, борясь с гомосексуалистами …
Гомосексуалист говорит: — Так я хочу стать футболистом! — . — Ну… Я забью собственный гол, все зрители будут кричать. Пидор! И я кланяюсь, кланяюсь!
У педалей тоже бывают критические дни. С научной точки зрения — диарея.
Ночь, парк культуры, повсюду качаются кусты. Появляется отряд полиции, останавливается у кустов: — По договоренности? — спрашивает сержант в кустах. — По соглашению, по соглашению, — отвечает мужской голос. — Ты, идиот, не спрашивай! — рассердился полицейский. — По соглашению, по соглашению, — отвечает женский голос. Полицейские идут дальше, останавливаются у других кустов. — По соглашению? — снова спрашивает сержант в кустах. — По соглашению, по соглашению, — отвечает женский голос. Полицейские идут дальше, останавливаются в темном месте возле кустов. — По соглашению? — снова спрашивает сержант в кустах. — По договоренности, по договоренности, — отвечает мужской голос. — Ты, идиот, не спрашивай! — рассердился полицейский. — По договоренности, по договоренности, — отвечает другой мужской голос.
Два педика выбирают презервативы в секс-шопе. И презервативы в форме автомобилей. -Давайте возьмем «Мерсик» -Нет, лучше «БМВ» -Нет, «Мерсик»! Продавец: — Возьмите ВАЗ — это все равно, что ездить на говне…
Разговаривают гомосексуалист и озабоченный мужчина: — Кем бы ты хотел стать? — спрашивает Блю. — В бюстгальтере. — И почему? — Представь себе, ты постоянно ласкаешь женскую грудь, браво! А ты? — Я в машине скорой помощи. Представьте себе, они засовывают целого парня вам в задницу, а вы бежите по дороге и даже кричите: «Вау-вау-вау». "
ВЗЯТО С САЙТА «СТИХИ РОБЕРТА».
Эпитафия на смерть петуха
Тюрьма! Как в этом месте точка петуха слилась — И теперь разбита, Как петушиный смелый акт мести.
А мы утешимся стихами — Не надо, братцы, слез, Что друг наш сегодня ударит, Прямо с петухом, -…
Они пришлют нам еще одного члена — Мы уже отправили приказ в пересыльную тюрьму. Эй, полегче, молодые!
Зачем шуршать книгой На скамье у ведра? Не показывайся, малыш, перед старшими, Как говорится — не петушись!
Синонимы Петух шел один на двоих, С ним — транссексуалы В мерседесе алом, Дальше — трансвеститы На пушистых мышках, Дальше — гомосексуалисты, Да на дровосеке, А за ними — геи На коршуне, А за ними — педики На горбатом карлике, Далее идут голубые на хромой кобыле, За ними педики на велосипеде, За ними педики — как бракосочетаемые, С ними коксинеллы на астральном теле, Потом педики на ушастом ежике, Потом гомосексуалисты на ракетоносце.
Получено с сайта http://egoroff.users.ur.ru/ * * *
На горе был оборудован бункер для карт, а на вход в деревню был направлен пулемет. Если бы сын пришел в нашу деревню, то ведун бастарда был бы разорван в клочья.
Если гей перелезал через забор ночью, он получал пулю между глаз в упор. Петя-сторож не надоедает старому привратнику, Если увидит голубого, то выйдет на свободу.
Если педики решат напасть, они не уползут обратно в свои норы. Вася, вернувшись со службы, запасся пулеметом. Ни один педик не проникнет в нашу деревню.
* * * Небо голубое, солнце светит ярко, Толпы трахающихся геев толпятся на лугу.
А в кустах пастух Алеша тащит старый домик. Не бойтесь, он хороший, он не похож на идиота.
Скоро он заточит свой домик, Да, он прилетит, как синий пи: Он быстро вгонит домик в них И со смехом улетит домой. * * *
Старый дед Иван занимался скотчем. Утром встает, пьет водку, Садится на баян, свистит, смеется, И идет в поле, где стада странных коров Резвятся на природе.
Он подходит к корове сзади и снимает штаны, И тогда, забыв обо всем, похоть наслаждается. Но однажды дети разыскали своего дедушку и сделали кроссовки из шкуры коровьего стада.