Анекдот про поцелуи

Улыбнись-з@пи на всякий случай. Простая задница: (_! _) W@pu plain (__! __) fat@pa (_._) w@@ palatal (!) Skinny@v<_!_>Великолепная@pa (_*_) геморрой@pa (_zzz_) w@pa устала (_? _ Па (_h_) поцелуй меня в ж@пу! (_X_) оставь мою ж@пу в покое! (_^_) высокомерный ж@па. (Jozh) волосатый ж@па («|») волосатый ж@па. ж@па, вид из космоса (_)

_) хитрый f@pa (_ 🙂 _) очень хитрый@v _e = mc2_) умный w@pa (__) твердый f@pa (_i_) мягкий w@pa (_go_) идти в@пу & gt; ( _! _) я пошел в@пу (_! _)-& gt; как от w@py (_sos_) w@pa в беде (_#_) f<-------O------->Очень большие@pa «крылатые» задницы (_100%_) полная w@pa (крылатая фраза) (_! _)] w@pa с ручкой (_! _) s@pa с ручкой & gt; (_! _)-& gt; by w@pu (делать что-то) (_ = _) какая w@pu, разница? Короткие сообщения (_я_) Я в попе. (__Я__) Я в полной попе. (_Мы_) Мы в попе: (_- & gt; ._) иди в@пу! K (_! _) E г@па с ухом c (o) ф@па с ручкой (_! _) (___! ___) (_! _) (__! __) кино.

Кэшбэк — это как поцелуй после минета.

К 8 марта премьер-министр России Дмитрий Медведев издал постановление, в котором говорится, что в рамках импортозамещения французский поцелуй будет заменен в России на Comtrom и Adigea.

В туалете офиса завелся таракан. Не видел их 10 лет. Китайская химия — гордое племя наших домов. Племя, которое, согласно более ранним исследованиям, должно было пережить даже ядерную войну. А этот огромный черный красавец с пальцем — явно кто-то привез чемодан из экзотических стран (возможно, я). Видимо, он «живет один, с Анкорет, на ветру, хрен знает как»: мне почему-то кажется, что это мужчина. Он спит или просто дрожит днем — не похоже, чтобы это был плащ. Он ползает по квартире до 11 вечера, когда уходит уборщица. После этого нет никого, кроме меня, но я его не трогаю.

В середине 1990-х годов мичман Таракан гонял мяч в бухте Санкт-Петербурга, славившейся в те годы своими мизантропическими традициями. Конечно, «старший мичман» — это не совсем генерал-полковник. Там были и офицеры. Но они не помнят. Никто не знал этих офицеров, они не выделялись из общей массы гарнизона, но все они знали Таратаку! Таракана он получил, очевидно, из-за своих характерных усов. Помимо крайне злобного характера и яркой внешности, у него был красный Запорожец ЗАЗ 968М, который был набит до отказа: наклейки, типа СУ «в круг», куча антенн а-ля «оперативный автомобиль КГБ» и огромное количество фонарей: противотуманки, прожекторы на крыше и т.д. Однажды я слышал, как он хвастался, что его «зверь сегодня сделал BMW из светофора». Сколько искренней гордости было в этих словах. Я имел возможность наблюдать за повадками этого опытного человека, находясь в заключении в Санкт-Петербургской бухте в сентябре 1994 г. Я был направлен туда в короткую 5-дневную командировку моим отцом-командиром в связи с задержкой увольнительной. «Неудачное начало 5-го курса», — подумал я и пошел стричься. Нет, я согласен: преступление серьезное. В самоволке на 3 дня, на самом деле. Но обычно нас за это не наказывали так строго. Просто звезды удачно сошлись: Васька Рыжий тоже опоздал с перерыва. А Васка был настоящим гребцом: большой западник. Он не скрывал своих целей: «Я еду, говорят, защищать родную Украину! Ну, он отказался присягать России. И, должен сказать, в то время технически это не было преступлением. Был один парень из Советского Союза, который разбрасывал, разбивая горшки — он не был виновен. Украина — братский народ. По закону они обязаны были обучить его за счет Российской Федерации и отправить на защиту братской Украины. Однако отцы командиров имеют большие звезды на погонах, чтобы смотреть на несколько ходов вперед. Поэтому ближе к освобождению поняли, что «…так не пойдет». Короче, была дана инструкция: «Васька, под благовидным предлогом — выгони его!». И если это так, то Васка должен был быть представлен как злостный нарушитель дисциплины. А потом он только что вернулся из отпуска. Нет, хорошо, теперь я ни в коем случае не могу сказать, что это указание было каким-то неправильным. Давайте напишем плюс отцам-командирам, но не будем забывать, что ваш покорный слуга ненароком пострадал от такого стечения обстоятельств: согласитесь, ладно, как можно: Ваське за опоздание из отпуска «на губу» и просто поскрести за меня унитаз еще раз? Нет, это было бы заметно, это могло бы вызвать международное недовольство. Поэтому я страдал за международную политику.

Почему я вообще опоздал из отпуска? Да, просто неудачные дни. Как сейчас помню: мы отдыхали в лагере в Геленджике. Место лагеря принадлежало двоюродному брату моего друга Фидора (тогда может быть, что лагерь кому-то принадлежал). Все кажется точным: завтра я могу уехать, сегодня его выбрасывают. Мы культурно сидим, пьем вино. А вино там, на побережье Черного моря, известно какое: черное как ночь и сладкое как поцелуй девушки. Девочки, я помню, и там. А вот и Нейт: Федор прибывает. Он ехал в город. Я пошел отправить телеграмму в Академию (надо сказать, что после этого я учился в той же Академии). Он получал телеграмму, в которой говорилось, что он опоздал и что на это были причины, а также документы, подтверждающие эти причины. Ну, это в общем-то неудивительно — он опытный товарищ по жизни: служил срочную в ЗГВГ. А у меня ничего не было. Ни причин, ни документов. Я не готовился к началу учебного года. Ну, вот: приезжает Федор и говорит: «Леха, а у тебя билет на какое число?» — На завтра. 30 августа. — Но 30 августа сегодня! (Он был на почте и сверялся там с календарем дат, тогда еще не было мобильных телефонов) Йо-май. Билет пропал! На новые денег нет (в отпуск все разбежались). И самое главное: опоздание из отпуска гарантировано, со всеми вытекающими. Каким-то образом они наскребли для меня денег на новый билет, каким-то образом подставили командира, чтобы он дал мне бронь. Но что есть в дороге? Определенно недостаточно для ресторана, а поезд занимает два дня. На последние гроши я купил на вокзале жареную курицу с вареной картошкой и быстро отравился. Скорее всего, картофель. Мне пришлось выбросить его. Но я перестал беспокоиться о еде: как бы не отбросить копыто, я ведь теперь действительно опасаюсь за свою молодую жизнь! Удача. В соседнем купе едут казаки! Мы попали на какой-то казачий праздник и ехали, как полагается, со всеми прибамбасами: шапки, фуражки, водка, пироги. Они увидели мой зеленый цвет лица, решили, что я почти их коллега по защите родины, и позволили им обращаться со мной как следует! Спасибо, брат! Желудок дезинфицировали водкой и не давали пирожкам умереть. Я помню пушистую. Кажется, не было денег даже на метро — оно ходило от вокзала на Петроградскую сторону, но не напрягало: это было как продолжение долгого отпуска, и Амбрэ пришлось разогнать. Я проснулся уже со словами: «Опоздать на 5 дней из отпуска от Gap Shift!».

Так я попал в оральный Санкт-Петербург. Говорите, так сказать, Баланда. Нет, как любой нормальный декабрист, конечно, я не терял там времени даром. Культурно развит — пишет стихи! Я уже все забыл, ввиду их низкой художественной ценности, но вот отрывок из «На губах» всплывает из глубин :. Ах, мама, мама, почему, разве я не умер в детстве? Снова шмоны, всем приказано раздеться.

Что еще они найдут в моих карманах? Налоговые кинжалы, гнев и просяные язвы. . Нет, ну это, конечно, гипербола. Преувеличение, некоторое (художественное), то есть. Все было не так уж плохо. Начиная с 3-го дня заключения, после проверки морально-психологического состояния, их отправляли на общественные работы в окрестностях города. Местом большинства «воров» была «арена» (ну, просто до ликеро-водочного ордера так и не добрались). На «арену» направлялись только самые почитаемые объекты. Я получил один раз. Я свидетельствовал: это был рай на земле! После уборки территории (красивые кленовые листья нужно было сметать в красивые кучи) хранительница ключей от этой райской обители впустила «мальчиков» в ванную комнату. Помимо эксклюзивной профессиональной парной, здесь был бассейн, стены которого были выложены художественной плиткой на библейские сюжеты и мраморными статуями обнаженной Найи в натуральную величину. Последнее вызвало некоторое смущение, но это были мелочи. Возвращаться в бочки после всего этого великолепия было неуютно, но ее успокоили, что «Дембель был неизбежен». Как я уже сказал, меня направили на перевоспитание на 5 дней, но за хорошее поведение выписали через 8 дней! И для этого у меня есть личный счет товарища Таракана (так что с ним все в порядке, если он еще жив). На первом утреннем построении штаба из нас, паразитов и алкоголиков, этот плохой парень объявил о 3 днях дополнительного тюремного срока для меня! Для чего? Вы будете удивлены. Даже я, закаленный курсант 5-го курса, прошедший через различные военные ситуации, даже я сначала был немного растерян. Три лишних дня ареста мне объявили за то, что я недостаточно низко, опустив нижнюю челюсть, исполнил таинство воинского приветствия («Слава! Салют! КОМСАД! Старший! Мичман!»). Ну, потом, конечно, все выяснилось (на самом деле все было не так уж плохо!): Накануне из родной академии был сформирован не только я, но и двое моих братьев по оружию с 3-го факультета. А они, надо сказать, были те еще ребята. И они вытащили их из самой мицвы. А эти Опездолы, вместо того чтобы глаза начальников имели (в соответствии с ситуацией) вид тусклый и раскаянный, на протяжении всей процедуры сплотились между собой, чем ужасно разозлили товарища старшего мичмана. У нас с Васькой, может быть, и были бы соседи, но мы были разбросаны по разным местам (кто бы его взял на гарнизонную губу без присяги — он отдыхал в Лехтуси). Так что я получил одну, и она, должен сказать, была довольно неудачной. Так или иначе, на следующее утро мстительный таракан начал заглядывать в общую систему «синих скобок» с намерением «выдать DP». И первым на глаза ему попался ваш покорный слуга. Ну, это конечно, он вчера видел своих обидчиков и отдал им сполна, но суть вы поняли. Приговор мне уже вынесен.

Поэтому постарайтесь поставить себя на мое место (примерно в центре туалета). Представьте себе культурный шок, который я испытал, когда все эти воспоминания 25-летней давности нахлынули на меня при виде огромного, похожего на черного таракана ночного. Конечно, я сразу же дал «тараканье» имя «Мичман» своему «Таракану». Ну, если мичман был тараканом, то таракан должен быть мичманом, верно? Да, и форма его одежды черная, блестящая. Ни дать, ни взять: флотский «церемониальный пьяница». Что-то в этом роде… Надеюсь, я смог передать, почему моя нога сейчас не поднимается, чтобы убить это творение Божье.

Едем в Москву

Жил-был крестьянин, неопасный и уже немолодой. Однажды он по какой-то ерунде посетил Москву и вернулся домой на поезде. И сосед сразу же посмотрел на него, они поговорили — ты мой Бог! — Лет двадцать назад они вместе играли в оркестре в доме отдыха, отношения, как они тогда шутили — «половые». Крестьянин служил тромбонистом, а эта дама играла на флейте и считалась первой красавицей. Многие оркестры под ее управлением дышали неровно, а сам дирижер подмигивал. Тогда крестьянин только взглянул на лук, восхитился, ну и пофантазировал немного. В то время у него были самые разные семейные обстоятельства, и он не видел для себя никаких шансов. Теперь даже я был удивлен, что сосед узнал его. И разговор стал замечательным. И они вспоминали оркестр и говорили о жизни и о том, как замечательно она выглядит. Время и станции пролетели незаметно, устали под конец, молчали вместе — было комфортно, хорошо. На вокзале ее встретила сестра и уехала за город на семейный юбилей. Они попрощались по телефону. Он решил поцеловать ее в щеку, наклонился. Вдруг то ли кто-то мяукнул, то ли что-то особенное — но она повернулась, и прямо на ее губы опустился поцелуй, который длился какое-то время, может быть, даже секунды три. Сердце крестьянки билось, так как ее давно не били, пульс нельзя было сосчитать. На дрожащих коленях он добрался до ее дома, выпил водки и послал Сезапеману записку следующего содержания: «Может быть, встретимся как-нибудь в Москве?». Он положил телефон на стол, подошел к окну, залез под занавеску и сильно прижался лбом к холодному стеклу. Ответ пришел. Он бросился назад, едва не порвав занавеску. Там было написано: «Будете в Москве — заходите» и адрес. Крестьянин хрюкнул и сел на диван. Самая красивая женщина в его жизни хотела видеть его в Москве, хотела видеть его, хотела его, хотела его, хотела его! Всю ночь крестьянин не спал, строил планы, бегал к себе в зеркало. Я так решил — спешите, рассмешите людей. Первым делом утром я пошел в банк и досрочно снял деньги с депозита, потеряв проценты. Затем он отправился к стоматологу, чтобы поставить коронки и вылечить кариес. Я купил книгу о здоровом питании и две огромные гантели. Крестьянин твердо решил готовиться к Москве. Чтобы не разочаровать женщину и не перетрудиться. Лифт не вызывали, гантели по лестнице таскали. На своем шестом этаже, ползая со звездами в глазах и сердцем во рту. Я понял, что это будет трудно. Но он не расстроился, ни капли. У крестьянина началась новая жизнь. Он смотрел по телевизору любовные шоу, в которых только говорил. Забыл про хлеб и картошку, жирное и соленое, а ночью вообще не ел. Утром и вечером тяга гантелей и выполнение приседаний. Он нигде не пользуется лифтом, посещает стоматолога в течение дня. Он ходит на работу на своих ногах, пьет кефир за обедом. Первые дни были самыми трудными. Болели связки, ночью ужасно хотелось спать — снился завтрак, просыпалась и все равно ночь. Ко второй неделе стало заметно лучше. Он взбежал на шестой этаж — и ничего, хорошо. В помощь гантелям он купил тренажер, собранный посреди единственной постановочной комнаты — другого места не было. И да, и нет. Крестьянин начал привыкать к новой жизни. А еще он читал журналы о мужском здоровье и несколько раз в неделю тренировался на проститутках. Потому что крестьянин сомневался в своих тратах на интимные дела. Сначала шлюхи были удивлены, но согласились помочь и вели себя как порядочные женщины. В конце крестьянин провел разбор полетов — что он делал правильно, что неправильно, а в начале даже записал ответы. И крестьянин мечтал, много мечтал. На тренажере,

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdot-pro-pocelui-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук