Анекдот про пошлость

Я, с присущим мне романтизмом, считаю, что самая важная характеристика мужского члена & mdash; не длина, не толщина, не форма, а мужчина, свисающий с его конца & hellip;)))).

Те, кому не понравилось, все ушли!

Конец света, конец света & hellip; Вы действительно решили напугать женщину концом?!)))

Что я могу сказать о юморе наших дней? Чем ниже шутка, тем она смешнее.

К вопросу о вульгарности

В то время как пошлость будет собирать толпы поклонников, ее создатели не будут стыдиться того, что они делают.

В постели, муж и жена. Он: & mdash; Может, ты сделаешь минет? & mdash; Нет, у меня болит спина. & mdash; Да, я принесу!

** Ушел, но для меня я уже был женат много лет! И все, я уже не помню! Прошло 5 лет нашей совместной жизни, и на годовщину мой мужчина принес небывалые мелодии для повышения либидо! Уже *** из столицы Москвы (уточню, что Энтими Калес — любовник друга нашей семьи, он был в восторге от сексуальных ухищрений Масштака). Похож на пьяного парня, мой мужчина и попросил чудо-стол принести!

Ну, я об этом не знала, а через неделю муж мертвым голосом сказал, что на годовщину мы никого звать не будем, но сами отметим & hellip; … Посмотреть полный текст …

Новогодний тиви

Те же хохмы, те же кланы с той же помпой выходят на экраны, те же сиськи, те же жрецы. Те же самые скрипы, плеск и притоки. Те же звуки, доносящиеся со всех концертов, те же руки, сливающиеся в аплодисментах. & laquo;Плувуд&raquo- и & laquo;баян&raquo- во взрывоопасной смеси … view full context …

Уважайте чужое мнение, даже если оно иногда кажется абсурдным и mdash; главное, чтобы без грубости, пошлости и оскорблений.

Ежедневная и повсеместная вульгарность начинает казаться нормой.

Bobrmudr.ru

Лучшая платформа для вопросов об отношениях между родственниками, друзьями, коллегами.

Юмор ниже пояса притупляет то, что выше плеч. — От —

Моя благодарность Евгению Ханкину за идею Евгений Ханкин = #1161616

Оцените свою вульгарность по 100-бальной шкале. 69.))

Вульгарность

За вульгарность в СССР давали, 15 суток как кусту, а потом вульгарщики старались держать язык за зубами. Сейчас наступило другое время, и пошлость нагло мчится куда ни попадя, смотри, смотри, она идет.

Мы действительно разные, мы переродились все сразу, и нет хороших фраз, кроме пошлых, потому что можно жить в жизни без пошлости и видеть больше счастья и не плыть на этой волне.

Истина не может быть вульгарной, & mdash; может быть ложь!

& mdash; Как называется заднепроходное отверстие у мужчин? & mdash; анус & mdash; А у женщин? & mdash; Бонус)

Вместо комментария к #906057

Я никогда не поверю, что человек, который постоянно и с удовольствием троллит лицемера, может быть тонким и деликатным интеллектуалом и только притворяться вульгарным & mdash; Ведь это означало бы мучительно изобретать Новую Хохму в чуждой тебе области. Нет, в этом надо готовить, с удовольствием подкреплять, извращать пошлую мысль и тем самым уколоть — Так, конечно, для того, чтобы ханжу извратили и надоели праведным гневом. И конечно, он думает такими словами, но стыдится этого и борется с этим, в себе и в других & mdash; Даже начинать с другого. Так что из этих двух & mdash; озабоченных вульгарных или возмущенных ханжи & mdash; для общения я бы предпочел выбрать последнее.

Купец — то есть взрослый мужчина с практическим складом ума, эгоистичными, конвенциональными интересами и базовыми идеалами своего времени и своей среды. Его можно назвать и «воспитанным», и «буржуазным». Хорошие манеры предполагают галантность, изысканная вульгарность хуже простодушной грубости. Отрыжка на людях — невежливо, но отрыжка и слова «извините» — не только вульгарно, но и мило. Филистимляне питаются запасом банальных идей, прибегают к заезженным фразам и клише, их речь и… … view full text …

Говорить о сексе вульгарно — это все равно что открыть свою спальню на всеобщее обозрение.

Вокруг смеха

Когда среди зрителей «Аншлага&raquo- и «Кривого зеркала» я вижу, как представители среднего и старшего поколения покатываются со смеху, ничем, кроме, извините, склероза, я это объяснить не могу. Если бы они вспомнили, над чем смеялись тридцать или сорок лет назад, то вряд ли нашли бы это смешным…

Разговор двух секретарш, одна молодая, другая опытная. — Я так старалась для него, делала все, ни в чем себе не отказывала, а он взял и уволил меня. — Может быть, вам стоит «более глубоко» посвятить себя работе.

Анекдоты самые смешные до слез — свежие без мата и пошлости

Мужчина доставлен в больницу с тяжелыми ожогами. После тщательного осмотра тела и рентгеновских снимков врач говорит: — У вас больше переломов, чем ожогов! Жертва отвечает: — Они меня лопатой выгнали, сволочи!

Здравствуйте, это банк спермы? — Да, я вас слушаю. Скажите пожалуйста — Какая у вас годовая ставка по депозитам?

Доктор, у моего Семочки гонорея! Цецилия Абрамовна, почему он сам не пришел? Да, конечно, он еще не знает об этом.

Вызывает директор цирка: — Добрый день, я говорящая лошадь, возьмите меня на работу. — А что ты можешь сделать? Жонглируйте, играйте.

Мужчина возвращается домой с ярмарки. Я недорого купил двух гусей, ведро, наковальню и двух цыплят. Женщине: — Скажите, как пройти в деревню? Пойдемте со мной, я покажу вам. Просто пройти через лес, тем ближе. Конечно, иначе я вас не знаю! Как только мы войдем в лес, ты прижмешь меня где-нибудь к дереву… — Что ты, женщина? Видите, сколько живых существ у меня на руках? Как я могу? — Да, очень просто! Накройте гусей ведром, а сверху поставьте наковальню. — А куда я положу кур? Ну, я могу разводить цыплят.

Вася, я отдал твои новые джинсы соседу. В честь чего? Тебе они все равно не понравились. — Пойдем, Люси, потом отдадим твою мать соседке. Мне она тоже не нравится.

После встречи Нового года. — Мэм, не могли бы вы показать мне дорогу домой? Я могу. — Откуда вы знаете, где я живу? Я вас знаю? — Заткнись, придурок! Я твоя жена!

Мужчина заблудился в лесу. Он идет и кричит: — Помогите, спасите, да. Он чувствует, как кто-то трогает его за плечо. Отворачивается, медведь: — Почему ты не даешь мне спать? Да, я заблудился. — Что ты кричишь, может, кто-нибудь услышит. — Ну, я слышал, стало легче?

Девушка, вы похожи на французскую актрису. И ради чего? На коне Дартаньяна.

Сын спрашивает отца: — Как говорит змея? Отец, глядя на свекровь: — Ну, что же ты молчишь? Внуку интересно!

Рядовой Петров! — Я! Вы хотите получить звание старшего лейтенанта? — Я хочу, товарищ к товарищу! Возьмите документы и выведите старшего лейтенанта Иванова из детектора!

Почему ты удалил меня из друзей? — А ты меня бесишь! И не то, что мы женаты?!

Из разговора двух подруг: — Мой муж был алкоголиком, и я решила отвести его к доктору Майорову. Теперь доктор Майоров еще и алкоголик.

Психолог: — Доктор, я очень недоверчив к людям. Вы можете мне помочь — Конечно, можете. Вот ублюдок ПУ3ДУТ и не краснеют.

Еврей идет по реке, инопланетный корабль смотрит вниз. Ну, а еврей нарвал цветов и с букетом побежал встречать братьев по разуму. Руна к блюдцу открывается, из него выходят два зеленых гуманоида. Еврей, радостно: — Шалом, друзья — один пришелец другому: — Это черт, они уже приземлились здесь.

Дорогой Дед Мороз: — На новый год положи под елку кусочек счастья. Высокий, спортивного телосложения, с красивыми глазами и нежными руками. — И двадцатисантиметровая пачка пятитысячерублевых купюр. Пожалуйста.

Разговор в зоопарке: — Мамочка, а эти крокодилы живые? Конечно, дочка. Они часами лежат без движения и оживают только при виде пищи. — Как наш папа проводит выходные? Re. Только крокодилы не бьют пивные пинты.

Анекдоты пошлые самые смешные

Здесь вы можете прочитать и посмеяться над самыми смешными пошлыми шутками на популярные и актуальные темы

Если мужчина приглашает на чай с тортом, то вы самая красивая без водки.

Ссорятся два мужа: — Ты хоть посуду за собой помой, ты же такая! — Да я не умею. Копыта мешают!

Красивая девушка заходит в палату. Вечером на остановке в палату заходит военный и сразу начинает раздеваться. Девушка смотрит на него и говорит: — Ой, какой ты волосатый, у меня голуби прямо на коже сидели. Он косо смотрит на нее и ложится спать. Он выходил по утрам. Девушка ему: — Пожалуйста, извините меня. По какой-то причине я думал, что тебе будет скучно. — Ай, девочка! Десять раз по три раза! Одиннадцать раз сифилис … просто ваших гусиных голов было недостаточно.

Чеснок съел только Гвоздика, все женщины вдруг разбежались, как и многие злые духи, правда, разведенные вокруг.

Когда она ушла, мне было так грустно и одиноко. С тех пор я завел собаку, купил мотоцикл, переспал с тремя женщинами и даже подсел на алкоголь. Я думаю, она будет очень зла, когда вернется с работы.

Пошлые шутки самые смешные короткие

Краткое вульгарное разоблачение: по какой-то причине у меня никогда не было конфетного периода в отношениях с противоположным полом. Сначала, как правило, это переходит в пьянку-гулянку, а потом сразу в пошлость.

— Милый, будешь ли ты верен мне? — Ты единственный, кто обеспечил меня?

Моя девушка сказала мне, что она в положении. Я точно знаю, что мой отец — это я. Ребята! Как я могу скользить?!

Я называю свою личную жизнь «войной 3 частей», потому что однажды в очень далеком прошлом в очень далекой галактике Джери.

— Как у вас дела на личном фронте? -Пока только рука к руке.

— Почему вы все у меня на щеке и на щеке. Как будто меня больше некуда поцеловать!

Новая женская мудрость: если положить свою грудь на ладонь мужчины, то он перестанет на вас злиться.

Девушка говорит своим друзьям: — У меня есть настоящий зверь! Порода сексуально ленива.

— Люси, ты девственница? — Из Сторна — да.

Мы также рекомендуем вам посетить раздел сайта, посвященный анекдотам:

Перейти в раздел:

Этот раздел содержит материалы, не предназначенные для лиц моложе 18 лет, а также для очень впечатлительных людей. Если вам нет 18 лет, мы просим вас покинуть этот раздел.

Анекдоты из России, мемы и истории