Анекдот про позы
Как вы знаете, когда археолог не знает, зачем это было нужно, он пишет «для ритуальных целей», а когда знает очень хорошо, то пишет «для ритуалов плодородия». Я читал рассказ Тамблера о том, как сотруднику музея поручили составить описание коллекций какой-то древней керамики. И вся керамика полностью заляпана. Некрофилия, скотоложество, все позы или кувшин с трубкой в форме пениса, устроенный так, что пить можно только из него, а если попытаться перелезть через ободок, то можно соскользнуть, так как все горлышко в маленьких дырочках. (У гончаров тоже было особое чувство юмора). Девушка взяла и честно все описала. Власти негодовали, но ничего не могли сделать. Позже, как выяснилось, все переписали все для каталогов. В духе «обложка, фигура человека. Одна нога фигуры была отбита. Осталось двое».
Получать очень похожие в стране будет только Аллах!
В пермской школе № 123 прошел довольно странный урок физкультуры, о котором ребята рассказали своим родителям. «Мы пришли на физкультуру, поработали, нам сказали сидеть вот так — будем молиться Аллаху, чтобы он дал нам здоровье. Все стали молиться ему», — описывает первоклассница пермской школы № 123, демонстрируя позу с поклоном, характерную для молитвы. По его словам, таким образом, человек, работающий там учителем физкультуры, «тренировал» учеников государственной школы.
Позже в родительских чатах было сообщено, что другие дети подтвердили рассказ о молитве на уроке физкультуры. Руководство учебного заведения не посчитало, что произошло что-то выходящее за рамки учебного процесса, и даже отказалось проводить аудит. Местные власти также не ответили на апелляцию родителей.
Когда другой отъявленный бандит садится за руль, он меня вообще не трогает, потому что кто на ком сидит.
Но если бюджет тратится на эту позу, то такие вопросы меня серьезно трогают.
© Игорь Мальцев, 2021
Ученые пока не нашли ни одной безопасной, с точки зрения социальной дистанции, позы в «Камасутре», но исследования продолжаются.
В Лукоморье кот научный журнал событий вел все, где сколько гоблин напился, кто соблазнил русалку, сколько палочек и от кого вдруг родил, что у всех тридцати трех персонажей было ночью. Как наш дядя море пал с веселой бабой Ягой, опять же с которой Гоблин вдруг зазеленел более чем на столетие. Но после веселый Женька, тот Толстый журнал, увидел, прочитал внимательно, что это такое, показал морскому дядьке. А дядя, этот, морской начальник, вдруг устроил скандал с Котовым и нанес сто ударов по наглой морде Котова.
Нимфа с Титанами любила, Кит все это видел, и горько плакал он перед нимфой: «Кто воспитал тебя? Такие развратные позы, такие слова над волной, такие любовные крики в первый раз здесь, над водой.
Анекдот про 69 позу
Звонок в «Особый» офис: — Доброй ночи, скажите, у вас можно заказать девочек? — Да, конечно, столько-то в час. — Вы принесете в ванную? — Да, конечно, через полчаса так и будет. — Скажите, есть ли мальчики? — Да, вас интересует активный или пассивный? -Да, в общем-то, это неважно, мы тут в туалете, мы будем пить пиво, мы будем слышать друг друга, нам придется набить морду нескольким педикам для логического завершения. ***
Собака напала на Дженнифер Лопес и укусила ее половинку — Лимона. ***
Когда они нанимали человека на работу, то просили пройти медосмотр. После осмотра врач сказал: «Все в порядке с вами, завтра можете выходить на работу». У меня к вам один наболевший вопрос. — Какой? — У тебя самый маленький член из всех, что я когда-либо видел. Разве это не создает вам проблемы в жизни? — В целом, нет. У меня прекрасная жена, трое детей. Единственная проблема в том, что ему приходится очень долго искать, когда я иду в туалет. — Подождите, так вы говорите, что у вас нет проблем с сексом? «Конечно, нет, доктор, потому что в данном случае мы ищем его вместе» ***.
Молодая жена жалуется матери: «Прошло всего шесть дней после свадьбы, а сегодня он уснул в другой комнате. «Не волнуйся, дорогая, — утешает ее мать, — Господь Бог в седьмой день отдыхает от трудов праведных» ***.
Женщина находится дома. Уборка. Звучит дверной звонок. Он открывается. На пороге стоит незнакомец. «Здравствуйте», — говорит он. «Здравствуйте», — отвечает женщина. — Скажи мне, пожалуйста, любишь ли ты оральный секс? Женщина в шоке. От дерзости посетителя у нее перехватило дыхание. С чёлкой, выбивая дверь. День 2. Звонок в дверь. Тот же парень. — Простите, я не хочу показаться глупым. Но нравится ли вам «Поза 69″? — Вы придете еще. И я все расскажу своему мужу. Вечером женщина действительно говорит мужу. Итак. Ходит какой-то свирепый чудак и раздражает. Муж в ярости. Мы договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет ждать этого ублюдка. День 3. Звонок в дверь. Муж быстро прячется в углу за дверью, которую нужно открыть. Жена открывает дверь. Как и ожидалось, на пороге тот же человек: — Простите меня во имя Бога. Я также хотел уточнить. Как вы относитесь к анальному сексу? — Мне это нравится!» — смело кричит женщина, — «А вам? — Незнакомец улыбнулся — а как насчет орального? — Я не могу без него жить!» — Вам нравится поза 69? — Мне это нравится. — Поза. — Мне все нравится. Все. — Замечательно. — Человек помогает — слушайте. А потом, пожалуйста, спросите своего мужа. Если у него все под рукой. Почему он трахает мою жену? ***
Ну, очень трудно дружить с парнем, когда у тебя эрекция.
Девушке 10 дней, оба получили права, боится ездить. Я решил тренироваться по ночам, ездить со скоростью 40 км в час. Гайцы идут за ней. Она думает: «Ну, они ушли, я ничего не нарушу». Гейцы ехали, потом включили люстру, обогнали ее (девушку) и остановили. Она такая: «Что тебе нужно?». Они ей: «Как-то странно, девочка, иди», она: «Так у меня права на 10 дней», они: «Ну, все хорошо, конечно. Только теперь наступила ночь, ваши фары горят и горят, и горят, и горят, и горят, и горят, и горят, и горят, и горят, и горят. фары выключены. Сделайте наоборот, пожалуйста «***.
Большой ставит «Бориса Годунова». Хор, опустив головы, гундосит: «Православные! Православный». «Режиссер Покровский, присутствующий на репетициях, шепчет дирижеру:». Ну, что они поют в твоей оркестровой яме! Скажите, чтобы пели в зале, пусть руки тянут туда!» Дирижер, обращаясь к хору: «Что вы тянете руки в оркестр? Где вы видели там православных? «***.
Ххх: блядь! Я больше не буду летать на самолетах! УУУ: Что случилось? ХХХ: Я жил в общежитии авиационного училища. UUU :))))) xxx: Смейтесь, я тоже смеялся, когда увидел диспетчера на растамане. XXX: Но после эмо-пилота мне стало страшно. ***
Когда Тимати поет, все соловьи умолкают, потому что птицы не могут петь и пукать одновременно. ***
На рынке: — Бабушка, а картошка для посадки? — ***
— Гей, кончай! А что делает свинья с протезом ноги? — Ну, Шо? Не отрезайте целую свинью ради тарелки с насечками.
— Доктор, когда я пью, я не могу закончить! — Ну, не пейте! — Тогда я не могу начать! ***.
2 KUMA Talk: — А что вы делаете, если презерватив «остаётся»? — Что я делаю, что я делаю. Я избавляюсь от него, и проблем не возникает. ***
Любовь — это то, как ты кладешь ее в штаны: все ее видят, но только ты испытываешь это теплое чувство.
Шутки — пошлые, страница 15
Анекдоты «пошлые»
Общие шутки: 566 шт.
Анекдот № 4394
Добавлено: 26.07.2013
Шутка № 4386
Добавлено: 07.24.2013
Шутка № 4370
Добавлено: 23.07.2013
Анекдот № 4366
Добавлено: 23.07.2013
Анекдот № 4348
Добавлено: 19.07.2013
Анекдот № 4347
Добавлено: 19.07.2013
Анекдот № 4346
Добавлено: 19.07.2013
Анекдот № 4345
Добавлено: 19.07.2013
Анекдот № 4344
Добавлено: 19.07.2013
Анекдот № 4343
Добавлено: 19.07.2013
57 страниц
Анекдот про позу 69, самые смешные анекдоты fun.tochka.net от 17 марта 2020 года.
Читайте tochka.net в социальных сетях:
— Что с тобой, давай сделаем?! На тебе лица нет!!! — Деят, мы в позиции 69.
Муж и жена занимаются любовью (рак). Жена хочет разнообразия: — а подойди, как под дождем — возьми лейку и поливай мне спину.
Входит женщина с секс-экстракцией: — Доктор, мой муж очень слаб в постели. — А как вы его кормите? — Доктор спрашивает. — В основном.
— Дорогой, я сегодня без бикини. — Люси, ну, хватит об этом! Я скоро найду работу, мы купим тебе все.
Для более удобного использования используются файлы cookie. Подробнее читайте здесь. Этот сайт использует файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшие впечатления от использования нашего сайта. Узнать больше Согласие / Получить
Забудьте 69: Поза 68 — новый способ насладиться
Поза 69 нашла много поклонников. Хотя это не самый простой по производительности или восприятию вариант, многие наши читатели уверяли нас, что к нему важно привыкнуть. Да, поначалу может быть трудно давать и получать словесную ласку, но со временем вы ловите волну, приспосабливаетесь — и все в шоколаде.
Философия позы 68 радикально отличается.
Как это выглядит
Один из партнеров (самый альтруистичный) лежит на спине, ноги согнуты в коленях, ступни на полу. Другой партнер лежит сверху, спиной на животе своего любовника, в точно такой же позе: ноги согнуты в коленях. Таким образом, получается, что голова верхнего партнера находится в области нижних гениталий, а голова нижнего удачно располагается между ног верхнего.
Почему это
Она, как и секс в целом, была придумана для удовольствия и немного для развлечения. Большой недостаток этой позиции в том, что только одна сторона получит настоящий кайф — только партнер сверху. То есть тот, кто находится внизу, может получать удовольствие от того, что он или она будет наслаждаться любимым человеком, но не более того.
Он подходит для крепких пар без обязательств, которым нравится оральный секс и которые не против добавить в свой репертуар несколько новых исследований. Эта позиция хороша для анилингуса (он же римминг), так что если вы будете практиковать ее, получите новую идею на карандаше.
Оттенки «казни»
- В идеале партнеры должны быть примерно одного роста, при этом один из них должен быть немного больше другого.
- Эта поза хороша для предварительных ласк перед основным блюдом (анальный секс, например) и в качестве десерта после того, как один партнер кончил (поза ниже).
- Если вы на вершине, не плавайте. Мягко сядьте на живот партнера, посмотрите ему в глаза, потрите промежность, затем плавно опуститесь и, упираясь руками в пол, медленно вернитесь вперед.
- Не хватайте его за колени даже в порыве страсти — ему все равно нелегко, лучше продолжать поддерживать часть своего веса, опираясь на руки.
- Не думайте о том, как сделать ему приятно. Не вообще, а прямо сейчас. Эта поза уже разработана таким образом, что главный герой — тот, кто внизу, а тот, кто сверху, просто красиво лежит и наслаждается.
- Эта поза хороша еще и тем, что из нее можно выйти как угодно: можно превратить ситуацию в позу всадника или сесть ему на лицо.
- В качестве бонуса вы можете использовать ароматизированную смазку, нанося ее на половые губы или анус.
Помните: какую бы позицию вы ни попробовали, все должно быть по обоюдному согласию и для взаимного удовольствия.
Свежие анекдоты #69
На нашем сайте собраны свежие анекдоты #69. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Он: Я низкий, толстый, лысый, ношу очки, но у меня крутой BMW … и дом на море! Она: Ничего, главное — душа!
— Сбегай в магазин, возьми пару бутылок водки. «Пара» — это сколько? «Пара» — это пять!
Психологический тест оптимиста. Психолог: — Ваш дедушка умер. Оптимист: — А у меня есть еще один. И вы опоздали на похороны. — А я сяду в машину и заправлюсь. — Нет, ты боишься водить машину. — А я выпью бутылку водки для храбрости. — Вот! И тебя, пьяного, останавливает полицейский. — Я согласен. — Не согласен — это женщина. — Я узнаю тебя поближе. Но она страшная. — А я уже пьян.
— Я вчера напилась, и он этим воспользовался. — Эксплуатируется? Нет, он сбежал!
— Это мой новый парень. — Где старый? — Не надо доказывать.
— Ты — лучшее, что было в моей жизни… Да, у тебя дерьмовая жизнь.
Оптимист видит позитив даже в слове «никогда». В конце концов, последний слог этого слова звучит очень жизнеутверждающе.
Есть такая категория соседей — пробойники.
«Девушка, что вы делаете сегодня вечером?» — Смотрите, какой робкий, но зачем ждать вечера!?
Она: — Но я… эм (краснеет)… секс в таких местах… о которых ты и не мечтал! Правда? Он: Ты сейчас говоришь о географии или анатомии?
xxx: быстро умножить 20 на 4!!! xxx: 83?! uuu: вообще-то 80… xxx: нет, ну, да. Я просто округлила.
Веселая физика. Сопротивление провода обычно намного больше, чем сопротивление проводника.
Скажите — не открывайте блестящую зелень зубами. Скажу больше, лучше его вообще не трогать.
— Как вы будете встречать Новый год? «Я все продумал и спланировал. Это будет нечто незабываемое и уникальное! — Ну, да. И как вы догадались?
Самое прекрасное в жизни — это ЗАВТРА. Завтра мы начнем другую жизнь: перестанем курить, пить алкоголь, читать книги, ходить на выставки и в театры. Но вот проблема, как не проснуться, снова СЕГОДНЯ.
— Девочки, вы считали, сколько раз у кого-то был секс? — Что считать? Мои три раза я уже хожу в школу.
В русском языке есть замечательное слово из трех букв. Оно означает «нет», но пишется и произносится совершенно по-другому.
Завтра наши телезрители не смогут увидеть и услышать прогноз погоды! Кофейная гуща не была доставлена в Гидрометеорологический центр…
Идет экзамен в антитеррористической организации: первый экзаменуемый вводит: — Представьте ситуацию: вы летите в самолете, в салон врывается человек с пистолетом в руках и говорит, что самолет движется в сторону Турции, каковы ваши действия? — Все очень просто: выбить пистолет у террориста приемом карате, развернуть его, разбить самолет в ближайшем аэропорту, сдать преступника властям, а самолет продолжить путь — Отлично, бесплатно! Введите второго проверяющего: — Представьте себе ситуацию: вы летите на самолете Ил-86, и вдруг в салон врывается человек с чемоданом в руках и говорит, что в чемодане 50 кг тротила, а самолет летит в Турцию, каковы ваши действия? Экзаменуемый подумал: «О каком самолете вы говорите? — Ил-86. — … И на какой высоте? — 10 000 метров. . — … Да… . И о чем вы говорите, о скорости? — 700 км/ч. — … Итак, Ил-86, 50 кг тротила, высота 10 000 метров, 700 км/ч, … Я правильно Вас понял? — Да Что бы вы сделали? Да, я был бы в ярости…
Приходит бабушка в больницу, ее спрашивают: — Как вам удалось забеременеть в таком возрасте? — Да, это все пионеры, расскажите им все, покажите, дайте им попробовать.
— Мальчик, как тебя зовут? Тишина. — Кто ты? Тормоз. — Почему вы не сказали об этом сразу? — Я не тормоз.
— Скажи мне, разве тебе не вправили голову при рождении? «По какой причине?» — Вам виднее.
— Я слышал, как они говорили, что теперь на рынке можно купить говядину по рублю за килограмм. — Ну, это ложь! «Пусть будет дешево!
Почему у нас нет ни одного посетителя? Может, нам стоит поменять знак? — А что висит сейчас? — «Закрыто».
— Скажи мне, Коля: можно ли доверять женщинам? — Я могу. Пусть они верят.
Самые смешные шутки [69]
Женщина прибыла к вратам рая, где ее встретил Святой Петр. Ожидая своей очереди, она начинает разговаривать с Питером и вдруг слышит душераздирающий крик. Испуганная женщина спрашивает святого Петра. — О, не волнуйтесь! Просто новичку пробили дырку в голове для нимба. Через некоторое время снова раздается испуганный крик. Еще более испуганная женщина спрашивает: — А это что такое? — О, не волнуйтесь! Это просто новичок, вырезающий отверстие в спине для крыльев. Читать далее
Вкратце, представьте себе раннее утро. И деревня. Петухи кукарекают, солнце показалось из-за горизонта и начинает согревать землю. ПРЕДСТАВЛЯЕТ? Итак, утром хозяйка дома встает в деревне. И только она начинает слезать с печки, выглядывает в окно — там лежит дохлая корова. Что здесь началось. — О, бедный несчастный, как же я теперь буду кормить свою семью? Моя любимая медсестра лежит под окнами. …в общем, все, тетушка в порядке. Я подумал, сел и повесился. Читать далее
В 16 лет девушка думает, что ее муж будет молодой красивый богатый холостой В 20 — хорошо если не молодой, но красивый богатый холостой В 25 — хорошо если не молодой, хорошо если не красивый, но богатый холостой В 30 — хорошо если не молодой, хорошо если не красивый, хорошо если не богатый, но холостой И после 35 — но кажется, что муж соседки ничего из себя не представляет.
В суде небольшого южноамериканского городка прокурор вызывает своего первого свидетеля — пожилую бабушку. Он начинает допрос: — Миссис Джонс, вы меня знаете? — Ну, конечно, я вас знаю, мистер Уильямс. Я знал вас еще маленьким мальчиком, и, честно говоря, вы меня очень разочаровали. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спиной. Вы считаете себя большим человеком, потому что у вас не хватает мозгов понять, что вы всего лишь мелкий бюрократ. Читать далее
Февраль, немецкий и русский, пришел к дикарям. Лидер говорит им. Каждый выберет себе женщину для занятий любовью. Тот, перед кем женщина потеет последним, проиграл, и мы его съедим. Теперь выбирайте. Француз выбрал женщину с большой грудью. Немец выбрал того, кто был толще. И русский с перепугу напился… а потом выбрал ту, что скромно забилась в угол. Ну, гонка началась. Жена француза вспотела через 5 минут. Бабушка немка — после 15. Читать далее
Стандартная ситуация — запорный мужчина входит в 600-й МЕРУС. 4 брата выходят из МЕРУСА и идут к своему дедушке, водителю запорного автомобиля. — Ну, ты, дедушка, поразил бабушек. Пять тонн зелени от вас на ремонт. — Но откуда у меня такие деньги? Может быть, я сожалею и помогу вам в чем-то. — Ты что, дедушка, помоги? Кто вы сами? — Маг — Ну, ты, кажется, запарился! Водите бабушек, иначе будут проблемы! Дед обсчитывает бабку и сердито говорит — Да, иди, иди дальше. Почувствовав себя неуютно, братья возвращаются на базу. Читать далее
Три желания нужны всем.
В цирк приходят с задних рядов. Он подходит к охраннику и говорит — а двери спрятать? — например, где? Вот они. — Нет, двери? — Да, здесь, за вами! — Черт, ну, двери, двери. Близнецы, Тортели, Тутлики!?
Человек снимает квартиру. Владелец подвозит его, показывает комнаты. Они заходят в одну из комнат, и хозяин говорит: — Знаете, до вас был нанят химик, и вот в этой комнате он проводит свои опыты. — Да, значит, пятно на потолке — результат его экспериментов? «Вы почти угадали». Сам химик.
— Моя девушка — как мобильный телефон. — Что такое же маленькое, современное, необходимое? — Нет, когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает!
В суде. Адвокат: — Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива! Прокурор: — Я протестую! Я хочу водки. Судья, после минутного раздумья: — Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.
Самые смешные шутки про Позу 69 онлайн видео
Анекдоты от Вовочки. Шутка «Поза 69». Шутки смешные до слез. Шутите, что опытный.
Мой VK: Мой Instagram: Мой второй канал :.
Бесплатные курсы : «Как стать лучшим любовником» ➤ «Стань лучшим любовником».
Подписывайтесь на мой второй канал Крутые видео там!
Во-первых, вы делаете движение горлом, то есть как бы прячете его, а во-вторых, вы начинаете сверлить
Карта. Почта. банк 2200770259128298.
Неужели моя мама дошла до пошлости ?:D Смотрите в видео! Ставьте лайк и подписывайтесь на канал, если хотите v
Анекдоты от А до Я Поделитесь этой шуткой с друзьями — подпишитесь на наш канал на.
Привет всем. В этом видео вы можете от души посмеяться, ведь перед вами самая смешная шутка! Знак.
Шутка о сексуальных желаниях для поддержки канала, Piggy Bank Kiwi: Donationalalerts :.
Подпишитесь на каналы друзей на YouTube.
Русские шутки — лучшие в лучшей кубической викторине. Лучшие смешные шутки про вендетту. Самые смешные розыгрыши.
Анекдот о позе 69 | Видео
Для просмотра онлайн нажмите на видео & cudarr;
��Анекдот про позу 69 Подробнее
Анекдот о позе 69 Читать далее
Анекдот про позу 69!))) Читать далее
Поза 69 или 68 — Какая поза лучше для минета и оргазма? — Лучшие позы для секса. Читать далее
��анекдот про петуха и попугая подробнее
Анекдот о 69 позе Читать далее
Шутка о позе 69. Шутки смешные до слез. Анекдоты от Вовочки. Читать далее