Анекдоты про русских
Два человека стоят на Ричмондском мосту в Лондоне и напряженно спорят.
«Билл, если ты такой хороший оратор, как говоришь, ты сможешь убедить любого человека спрыгнуть вниз вот так.
Да, Джон, я вижу, — подходит он к мужчине:
Я вижу, вы англичанин.
— У меня для вас плохие новости: ирландцы вторглись в Англию, захватили королевскую семью и продиктовали свои условия.
— О, Боже! Мне не для чего жить!» — кричал он, прыгая с моста.
«Билл, это мог быть просто несчастный случай!» Он сделал еще один прыжок. Он пошел к другому.
Я вижу, вы француженка.
«У меня для вас плохие новости — ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и взяла вашу кредитную карту!».
Тот, у кого есть слова «Мне не на что жить», прыгает с моста.
«Ну, если ты сделаешь еще один прыжок, я тебе точно поверю».
Билл пошел к другому.
— Я вижу, вы русский?
«Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста.
Мы оказались на необитаемом острове, русский, немец и поляк, и провели месяц без еды.
Немец предложил съесть его руку, прожил еще неделю. Затем они съели ногу поляка, это продолжалось две недели. Настала очередь русского, он вынул свой член, они оба обрадовались:
— О-о-о, русская колбаса!
— Никакого дерьма, йогурт и сон!
Проведение научного эксперимента. Немец, японец и русский получили по три стеклянных шара и заперли их в отдельных комнатах. Через час они приходят к немцу, он начищает шары до блеска, раскладывает их аккуратно, сидит, любуется. Они идут к японцу, и он кладет три шара друг на друга и сидит, медитирует. Перейти на русский
— Два шара разбиты, а третий отсутствует. Они спрашивают его:
Где находится третий шар?
— Хрен его знает, где-то затерялся.
В космос отправляется совместный экипаж — наш и американский. Американец смотрит в окно и говорит:
— Что такое жажда знаний у русского народа. Пролетая над Россией, я вижу тысячи телескопов, направленных на нас.
Русский задумчиво чешет репу и говорит:
— Это не телескопы, они пьют из горла.
Русский и американец стоят в туалете у писсуаров. Русский, закончив свои дела, направляется к выходу. Американец следует за ним:
— А в Америке они моют руки после посещения туалета.
— А в России они не писают на наши руки.
В США проводился конкурс на лучшее знание России. Призы для победителей — поездка в Россию. Первый приз — две недели, второй — три недели.
В России был разработан супервнедорожник, для оценки которого были приглашены зарубежные эксперты. Буржуа долго и восхищенно смотрел на это чудо инженерной мысли и наконец сказал:
— «А что придумают эти русские, кроме как отремонтировать дороги!
— Что такое российский бизнес?
— Украсть ящик водки, продать водку, пропить деньги.
— Простите, вы русский?
— Судя по зарплате — да.
Лежу в больнице НР и дедушка. Весь в гипсе, еле дышит. В NR говорится:
— А как ты, дедушка, запутался, ты понимаешь, да?
— Да, сынок, я работаю в авторемонтной мастерской. Вот, видите, расточил двигатель на запоры, проинструктировал всякие мелочи. Я имею в виду, я еду по шоссе 180, обгоняю Mars 600. Это означает, что он выехал на встречную полосу, и там был Камаз.
— И я иду, хрен с ним, ну на Марсе 600, смотрю, какой-то Запорожец меня обгоняет. Ну, я решил остановиться и выйти.
Остановил HP на светофоре на 600-м Мерседесе. И тут ему в задницу влетает казак. Мужчина за рулем, трясется от страха. HP:
— Кто ты, твоя мать!
— Какого хрена, кролики?!
HP в отеле за границей заходит в лифт. Лифтинг спрашивает:
— Ты там один, придурок!
Объявление: «Новый русский снимет квартиру. Я гарантирую чистоту и порядок на территории».
Как-то встретились русский, немец, чукча и … американец.
Какой праздник обойдется без смешного анекдота, начинающегося словами «встретились однажды…» и затаившегося рассказчика, готового рассказать друзьям и коллегам очередные анекдоты про русских? Вы наверняка знаете, слышали и не раз смеялись, когда звучали шутки в адрес русского и немца, а также представителей массы других национальностей. А сегодня все с еще большим удовольствием смеются, когда слышат смешные анекдоты про русских и американцев, в которых «наши», конечно же, самые умные, умелые, ловкие и т.д. Одним словом, больше всех. Где еще, если не в шутку, в тихие дни проявляется вся наша национальная гордость? При этом совершенно неважно, рассказываем ли мы смешные анекдоты про чукчу и русского, или про украинца, француза и немца. Главное, что россияне могут гордиться. И от души смеяться над слабостями и причудами других.
Если вы хотите посмеяться над новыми анекдотами на эту тему, а потом поделиться смешными историями с друзьями и знакомыми, развеселить коллег в офисе и просто посмеяться, заходите на наш сайт. Здесь вас всегда ждут самые новые и смешные анекдоты «про русских и …».
Свежие анекдоты про Единую Россию
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про Единую Россию. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
ЕР — Это партия, которая борется за приумножение национального достояния и за то, чтобы народ защищал это достояние.
Молодой член «ЕР» Глава фракции «Единая Россия» в Госдуме назвал главу фракции. — Молодой человек, вы недавно вступили в «Единую Россию». Но мы ценили вашу активную политическую позицию и неустанную работу для нашей партии. Вследствие этого вы быстро стали помощником заместителя, а затем заместителем регионального управления «ЕР», И теперь мы внесли ваше имя в наш партийный список кандидатов в депутаты Госдумы на следующих выборах. Как вам это? — Спасибо, папа.
— Чего больш е-гравитации «Единой России», воровства или мошенничества? — Скорее всего, к воровству, ведь для мозгов мошенников нужны мозги.
В России формируются две влиятельные политические силы: «Единая Россия» и Русская православная церковь. Первый гарантирует качественную жизнь, но только избранным и представителям власти. Второй также гарантирует качественную жизнь, но только праведникам и только в следующем мире.
Во время выборов член избирательной комиссии прибыл в дом престарелых с бюллетенями и специальной урной для голосования. Все бабушки и дедушки собрались в зале. — Ну что, дорогие граждане России? За «Единую Россию» будем голосовать? — Нет! — последовал дружный ответ. — Так мы на ней крест поставим? — Да! — Ну, и поставьте в бюллетене прямо напротив « «Единая Россия».
В каждом человеке может сочетаться более 2 качеств: 1. 2. Приличный 3. Единорог
Дочь закончила школу и интересуется у папы: — Папа, скажи, к кому мне пойти учиться, кто больше получает? — Получает больше, дочь, или вор, или член Единой России … — Папа, какая разница?
По дороге из Ковелла в Майами глава фракции «Единая Россия» был очень удивлен, когда узнал, что его законодатели не посещают заседания парламента, и пообещал прислать на следующее заседание своего помощника, чтобы тот проверил движение транспорта.
Если по каким-то причинам вы не можете прийти на выборы, мы с удовольствием сделаем это за вас! «Единая Россия».
Под давлением житейских обстоятельств беспартийный гражданин решает вступить в ряды «Единой России». Вы когда-нибудь состояли в банде?» — сурово спросил его один из членов отборочной комиссии. «Нет, клянусь, — робко ответил гражданин, — я делаю это впервые.
Анекдоты про новых русских
Шестисотый пролетает мимо столба, полицейский следует за ним, догоняет его и останавливает. Из марса выходят два мула, выжимают копу руки, бросают их на капот и по очереди надирают задницу. Полицейский отступает, но тут открываются задние двери и выходят еще два короля, которые также бьют полицейского по заднице. Затем холмы входят в Марс и тихо уходят. Полицейский, совершенно сбитый с толку, кричит случайному прохожему:
— Подожди, ты будешь свидетелем! Вы видели номер?
— Нет, я никогда не видел такого числа!
Приходит домой жена нового русского.
— Вася, ты один? — она кричит в спальне.
— И почему так неопределенно, как будто сомнение?
— Ну, это, я не знаю, чистая горничная, типа, это считается или нет?
Короче говоря, Эйч Пи летает на своем Мерси по Москве, никто не может его затормозить, в конце концов они останавливаются и спрашивают:
— Так там на входе написано: «Москва — 850!».
— Вы хотели скрыть большую часть своих доходов от государства, — говорит налоговый инспектор новому русскому.
— Я не виноват, что ваша колонка «Доходы» настолько мала, что все нули не помещаются.
Авария на перекрестке Горбушки на Шестисотой, перевозчик — старый дед — умирает от испуга, а потом НР вылезает из BMW-7xxx, стоящего перед Мерседесом, и машет рукой: «Спокойно, дед, я этого кастрата за собой тащу, чтобы телегу не поцарапал». !»
Приходит новый русский в цех и говорит мастеру:
— Слушай, машина не движется.
— Вы пробовали поворачивать колеса?
— Ну, да, тем более что недавно мы получили очень хорошую
импортный финский воздух.
— Я посмотрел ваши анализы и должен вас разочаровать: у вас глисты.
— Да Диагноз — не мальчик. Мальчики будут смеяться надо мной! Доктор:
— Нет проблем! Давайте напишем «безглазые змеи».
Мечтая стать миллионером, человек думает о том, как потратить миллион, и никогда — о том, как его заработать.
Банкир (Б) решил уйти на пенсию. Он открыл вакансию «Управляющий банком» и начал искать подходящего кандидата (К). Заработная плата была хорошей — хотелось сотни.
Начались интервью. Вошел первый кандидат.
Б: — Сколько будет два плюс два?
Б: — Все ясно с вами, спасибо, до свидания. Следующий!
. вводит следующего кандидата.
Б: — Сколько будет два плюс два?
Б: — Вы нам не подходите. Следующий.
. входит другой кандидат.
Б: — Сколько будет два плюс два?
B: — Упс! Вот это интересно! Как это?
K3: — Ну, два для меня, два для тебя и четыре для банка. В БАНКЕ ДОЛЖЕН БЫТЬ РЯД!
В бутике новый русский и его жена выбирают галстук.
Покажи мне этот зеленый галстук.
— Что ты зеленеешь, дятел. Вы хотите выглядеть дураком?
Ну тогда, малина!
— Ты поймал меня десять лет назад в своем малиновом пиджаке,
и теперь ты собираешься купить галстук.
— Покупайте больше синего. Тогда вы точно будете выглядеть как n*d* ka.
Новый русский молча достает пистолет и стреляет жене в голову.
Он поворачивается к ошеломленному продавцу:
— Эй, братан, давай по-черному.
Врач говорит новому русскому, сломавшему руку:
— Вам придется наложить гипс.
& mdash; Почему я твой слепок? ! — Тот, кто, — исправляя мрамор, — кричит!
HP подходит к туристической стойке.
& mdash; Выберите тур для меня.
Агент: В эту минуту. Вы хотите быть на Кипре?
& mdash; Да, бывал там сотни раз.
В общей сложности он пытал их в течение 3 часов. Я выпил кварту кварты.
Земельный агент: Только для вас. Удивительная эротическая прогулка ногами. Но дорого.
НР: Давайте возьмем по одной для каждой бабушки.
Агент: Ты учился в X@#$%.
Кто строит дом для вас?
& mdash; И я швейцарец.
& mdash; Почему вы не можете взять таджиков?
& mdash; Дорогие швейцарские таджики, чтобы носить!
Повесить НР в ресторане. Я съел первое, официант приносит ему второе.
НР внимательно смотрит на него и говорит:
& mdash; Слушай, парень, а мы с тобой не знакомы?
& mdash; Нет, не знаком
& mdash; Может быть, вы отдыхали зимой в Скалистых горах?
& mdash; И не работаете в налоговой?
& mdash; Ах, я вспомнил! Вы дали мне первый!!!
Три НР поймали золотую рыбку. Она говорит им: «Я не буду исполнять три желания, но одно за раз и mdash; пожалуйста».
Первый НР говорит: «Положи в багажник пакет с однодолларовыми купюрами, а то гаишники жалеют, что дали тебе много денег, а мне пакета хватит надолго».
«Сумка уже в твоем багажнике», & mdash; говорит рыба.
Второй НР: «У меня есть все. Я даже не знаю, что пожелать».
& mdash; А у вас дома есть тараканы?
& mdash; Оставьте себе этого маленького таракана. Он проглотит всех тараканов и как последний проглотит & mdash; он лопнет.
Третий НР также не знает, чего желать.
Рыба спрашивает: «У тебя в домике есть мыши?».
& mdash; Оставьте себе эту маленькую мышку. Она пожрет всех мышей, и как последние будут пожирать & mdash; она лопнет.
Тут первый NR подходит к рыбе, держа в руках пакет с однодолларовыми купюрами, и говорит: «Мне не нужен этот пакет! Лучше дайте мне полицейскую ма-а-аней».
Дочь NR гордится своей работой в школе:
— Мы с папой вчера ходили в ресторан. Чего там только не было — икра, лобстеры, устрицы, барбекю… Я был так сыт, что чуть не лопнул.
Ее худенькая одноклассница с грустью слушает все это и спрашивает:
— И почему «немного»? Что, у отца не хватало денег?
Новый русский приезжает из сельской местности в Москву. Он входит в ресторан и впечатляюще живо говорит проходящему мимо официанту:
& mdash; У меня есть кое-что за Баксом!
& mdash; Извините. Мы не делим тарелки на четыре части!
Я решил поговорить с новым русским с женихом его дочери.
И его дочь говорит ему:
— Он хороший человек, но верующий.
А вечером спрашивает его, где он работает, как будет жить, то да се.
— Знаете ли вы, что моя дочь ездит только на дорогих машинах и ходит в самых дорогих платьях? Вы можете заплатить за это?
— Я говорю, что человек не богат, но я буду стараться, и Бог мне поможет.
— А вы знаете, что он говорит, что моя дочь любит каждый день ужинать в дорогих ресторанах?
— Да, говорит он, я знаю, но я попрошу Бога, и Он поможет мне.
— Вы знаете, что моя дочь любит летать в Европу, чтобы делать там покупки?
— Я буду полагаться на Бога.
После ухода жениха дочь подходит к отцу и спрашивает, мол, нравится ему жених или нет?
«Он, конечно, отстой, но я все равно рад, что они называют меня Богом!».
На перекрестке «Москвич-412» врезается в заднюю часть автомобиля Volvo-940.
Из «Вольво» выходит мужчина в малиновом пиджаке и, улыбаясь,
переходит к москвичу.
Испуганный крестьянин в спортивном костюме выползает из мусковита.
Малиновый пиджак, все еще улыбается:
& mdash; Брат! Вам тоже надоели эти шутки про 600-е и «Запорожцы».
От одного нового русского к другому:
& mdash; Как можно не знать, кто такие Бах и Бетховен?
& mdash; Я не знаю этого, брат. И кто же они?
& mdash; Да, это два сосунка, которые пишут музыку для наших мобильных телефонов.
Как-то приходит новый русский и mdash; малиновый пиджак, на шее цеппелин
Два килограмма, пятьсот граммов крест накрест, пальцы раздвинуты
Каждый голдяку по пятьдесят и mdash грамм; в
Церковь. И там, у алтаря & mdash; Отец. Рубашка парадная, вся в вышивке, горловина
& mdash; Два килограмма — два, крест пятьсот грамм, на пальцах & mdash; The