Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдот про шар

Горный орел парит, раскинув свои гигантские крылья, над Памиром, рассекая мощные потоки прохладного воздуха, прикрыв глаза в экстазе от собственного достоинства и силы. Прямо, просто, без раздумий, такое кафе прижилось. Вдруг, вот, воробей садится ему на плечо, держится за его перья и молчит. Орел, который продолжает парить в том же направлении, внимательно наблюдает за воробьем с некоторым даже недоумением. Воробей грубо говорит орлу: — Почему яйца торчат? — Да, ничего — даже орел смутился. — Ну, вот и все, летите куда хотите!

Русский (R), американец (A) и немец (N) находятся в тюрьме. Один. Темнокожие дали им два железных шара для развлечения. Через 2 месяца они подходят ко всем: — Покажите, что вы научились делать с мячами? (А) кладет один мяч на пол, бросает в него другой. Шары катаются по всей камере, полу, потолку. — О, боулинг, хорошо. (Н) ставит один шар на другой — шары стоят. — О, немецкая точность. Перейти к (P). Лежит на кровати, плюет в потолок. — (R): Что вы научились делать с мячами? — И мы отдали два месяца назад. (Р): Ах. Дук, один сломался сразу, а второй куда-то делся.

(С)ерлок Холмс спрашивает доктора (В)атсона: (С) — Ватсон, как вы думаете, чем заполнены шарики в CorelDraw? (В) — Хорошо известное дело, Холмс, водородом! (С) — Как вы догадались? (В) — Да у меня вчера Corel piz@#$uls — половину Windows снесло.

Мужчина приходит к врачу. — В последнее время я плохо себя чувствую. — Хорошо ли вы питаетесь? — Я ем только бильярдные шары. — . «Да, синий на завтрак, розовый и желтый на обед, красный на ужин, коричневый на ужин, еще один синий и хорошо пропеченный черный». «Теперь я вижу, — говорит доктор, — вы забыли о зелени. И они очень полезны.

Один уходит домой пьяным. Жена: «О, ублюдок! Посмотри, который час!» — Десять минут двенадцатого, что случилось? — Вот и зверь — десять минут двенадцатого! Он так наелся шариков, что даже не видит, что уже два часа ночи! — Так два — это десять минут без двенадцати!

Дорогая, я дома! (тишина) — Я здесь! (еще тишина) — Что это, черт возьми, такое? Любимый муж приходит домой с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапочки и тощий кот! (кот демонстративно поворачивается и мочится на тапочки) — Семья, трахни его! Где ты? (?) — Ладно, черт возьми? — Кстати, они мне заплатили!!! (ноль эмоций) — И повысили!!! (два ноля эмоций) — У меня сегодня день рождения, в конце концов. (чуть громче) — Поскольку дома никого нет, я собираюсь курить прямо здесь, сегодня я могу, подавись! (еще выше) — И я собираюсь пригласить своих друзей на водку! Много водки — И придут не с трусливыми женами, а с подружками! И меня приведут! (молчание) — Кстати, дорогая жена, я хотел тебе сказать: мне давно нравится твоя подруга Ольга из соседнего дома. И, судя по всему, я — это она. К @ ка, она, конечно, все та же, но мы ее трахать будем, а не жить, так что на кой черт мне ее характер? (как в могиле) — А друзья напьются и все равно будут говорить о тебе гадости. Я снова назову их мудаками, которыми они на самом деле являются, даже когда трезвые, и разобью их рыла об кухонный стол. (кот, подняв хвост, демонстрирует презрение) — Кстати, тот пидор Миша, который был на нашей свадьбе, тоже изменяет своей жене. Он меняется даже не со Светланой, как раньше, а с Альбертом. (кот дуется во второй тапок) — И вообще, наши знакомые, включая твоих родственников, все без исключения морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже начал физически. (животное входит в комнату, медленно открывает дверь) Праздничный стол, шарики, русский салат, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, пидоцефалик Миша, Сергей Федорович, любимая жена. Изумленные лица, открытые рты, плакат «С 30-летием!», тарелка с его тортом, медленно летящая в лицо герою дня. Где-то вдалеке раздался едва слышный шепот его жены: «С днем рождения, дорогой! Мы хотели сделать тебе сюрприз, порадовать тебя».

— Что общего между Папой Римским и деревом? — И там, и там шары — это просто украшения.

Несколько советов для любителей азартных игр: — Помните, что деньги есть деньги. У вас его много? Нет. Чтобы излишки не прилипали к вам. — Прежде чем попасть в серьезное заведение, поработайте на своих «кошках» — в филлерного дурака с соседом за пивом, в сериал с компьютером для Шаромомика, с мамой — в «Лаунчер» для мытья посуды. (Лучше всего играть в «Кукуськи», щелкать лбом или спичками) — Если вы все-таки решили поиграть, постарайтесь как следует напиться. Пьяный сердечный приступ вам не грозит, но вы, скорее всего, проиграете. — Выбирайте то, что проще. Всевозможные перерывы и предпочтения — оставьте для мудрецов прошлого. Опасная игра с такими — раздеваться, ностальгически вздыхая «Ах, какой портвейн был в 70-е на рубль сорок». — Рулетки — хорошая вещь, но если вы последуете пункту 3 и напьетесь, то во время игры вас будут одолевать болезненные приступы головокружения и, возможно, вообще не будет никакого успеха. Существует риск оплаты рулетки и других. Охрана будет неустанной. — Покер. Ну-ну, вы умеете красиво и убедительно блефовать, лгать и дурачить по жизни — ваше место не за карточным столом. Откройте свой бизнес, идите во власть, займитесь благотворительностью, наконец. — «Блэкджек» или что-то похожее на нашу родную «доту». Во внутренних тюрьмах существовала любимая игра в разрушение манекенов. Хотите последовать их примеру? — Шахматы. Они хороши тем, что их трудно обмануть, легко проиграть и трудно выиграть. Есть замечательное правило, как и в сексе: тронул — иди дальше. Отдайте предпочтение блицу. Он кликал часами по пять минут, профилировал «вилку», зевнул Ферси, пропустил мат — бесплатно (проигравший тоже собирал фигурки). — игровые автоматы. Все машины этого мира в основе своей похожи. Игровой автомат больше всего похож на автомат с газировкой: вы бросаете деньги без каких-либо гарантий результата (любой автомат трудно разбить кулаком, поэтому опытный пользователь держит в руках молоток). — Бильярд должен быть полностью запрещен. Проигравший часто злится, и ударом кия или броском шаров мстит сопернику за оскорбление (наибольшую опасность представляют большие шары для русской пирамиды) — Нарды: Настоящие нарды сопровождаются невероятным Галодегом. Особый шик — выкрикивать комбинации камней на турецком языке — «Шаш-БЕШ! «, «Ду-як! «, «Панжу! «, «Дор-Чар! «. В ходу — утяжеленные камни, незаметное скольжение щепы с помощью рукава и «перекиси». Наркотики пользовались бешеной популярностью у мингрельских принцев. — Резюмируя вышесказанное: положите деньги в банк и желательно в кубышку. Если вам все еще не дает покоя игра, нажмите на Чапаева, покиньте «Города», пейте Кефир и Бинки! Выпьем за вас!

Сидит Костя Хабенский, смотрит на «Ночной патруль» в Виере (Виера, кажется тогда). Красота, большой экран, спецэффекты. Внезапно Заволон высовывается из экрана и начинает сталкиваться с плохим костюмом, бросая в него огненные шары, превращаясь в того, кем он не является. Хабенский в панике выхватывает у Телли пульт дистанционного управления и начинает нажимать на кнопку включения. — Поздно, Костя, поздно, воображение уже включилось.

Есть такая игра, где шарики скатываются в блестки. Это называется «blesd»!

Только студенты могут пойти в клуб на выходных, посидеть там за барной стойкой, поиграть в бильярд и автоматы, покатать шары в боулинге, сходить в казино, а потом, застав друга, тихонько попросить:

«Вы на такси в каком направлении?».

Николай Дигай рассказал, как он отдыхал в одно время со Сталиным в Сочи. Лидер пригласил его на обед, а затем предложил сыграть в бильярд. Дыгай выиграл три раза подряд. Сталин сказал: «Значит, они мне правильно докладывают, что вы плохо руководите строительством. Очевидно, ты ведешь все яйца!». Руки участкового дрожали. И через некоторое время он снова начал проигрывать. Сталин посмотрел на него и сказал: «А ты плохо руководишь строительством и не умеешь играть в бильярд».

Михаил Смиртюков. Воспоминания («Коммерсантъ — Власть»).

Первый снег в Москве. Офис в одном из небоскребов города. Владелец крупной компании, отставной танкист. Подходит к кастрюле, осматривает темноту за ней, безнадежную пробку, грязь, и с чувством, что прикрывается сквозь зубы: — сейчас он собирался налить шары, но на депо, черт.

Над колокольчиком мы наблюдаем весну бабочек. А в небе, как на чай, висела луна с Кренделем.

Внизу полоса реки светится созвездиями. И чьи-то голоса пронзают воздух криками.

Девушки ходят по тротуарам, смущая бедра зрителей. Среди аллей, гуляя парами — с собаками и без собак.

Булулы под их ногами кружатся, не зная о страданиях и беспокойстве. А за каналом тускло светятся заводские огни.

Музыка рвется сверху, Гиляки бьют луну. Все генералы трясутся, как переполненный вагон …

Но после полуночи. Гневные крики гитар стихают. Только вдалеке лает собака, да комар зовет в тишине.

Мужья, пряча кислые зевки, щиплют себя за грудь. И сделав обычную работу, они спешат поскорее заснуть.

В такую ночь не спится только поэту: бессистемно размазывая рифму, он кладет сигарету в пепельницу, потягивая крепкий «чай».

Он только ложится и снова поднимается — виновата весна. Ночь в строфе полностью, без отдыха, без сна.

Наконец, крепко обняв музу, пытаюсь заснуть. Сквозь сон, когда шары на бильярдном столе светятся, он проникает в грудь своей девушки.

И как тонкий звук высекаемой муки под переливающимися ручьями, утренняя тишина громко пронзает траншеи бастарда-соли. :)))

От обсуждения новости о создании атомной структуры неизвестного вещества: xxx: Отдай мне яйца, я не буду изобретать Yyy тебе: Нижняя Zzz: Он не будет изобретать дополнительную Helia

Пашка — «мститель» народа

Эта история произошла в 1987 г. Страна называлась СССР (это Россия плюс еще 14 республик), правящей партией в стране была КПСС (это как «Единая Россия», только коммунистов очень боялись, так как за ними стоял всемогущий Комитет глубокой глотки), а люди отдыхали не в Турции, а в относительно дешевых лагерях в центральной России.

Итак, мне 12 лет, в моей душе счастье, потому что мы добрались до моей любимой туристической фабрики. Мы долгое время жили в Туле, но килограммы их продавали всем подряд. Места там самые красивые (см. рассказ о земном поклоне Хозяину — Самородку).

В первый же вечер я поспешил в бильярдную, и с этого началась эта история. Мужчины много клялись в качестве единственного стола. Если бы их слова были переведены на литературный русский язык и избавлены от идиом эротического содержания, то вместо ровной поверхности на ней оказались бы впадины Марианской впадины и альпийские горы, препятствующие нормальному глобальному свечению приманок, А сами лузы делились на «галоши», в которые попадали любые шары, даже посланные в противоположном направлении, и «стручки», в которые не «залезали» никакие шары, если, конечно, вы не загоняли их туда толстым боком Ки. Поэтому очень скоро мужчины начали упражняться не в точности забивания, а в силе удара, что дало свои результаты: стол был разорван, и дальнейшая игра в бильярд стала невозможной.

Страна была советская, поэтому в воздухе висел принцип: «Хотите сыграть в бильярд? Вы сами хотите играть в бильярд!».

За несколько дней работы отец при моем горячем участии отремонтировал стол (я честно пытался отшлифовать кожей Эмери и «впадины», и «горы», но, понимая всю тщетность своих усилий, в конце концов застелил стол тканью по известному принципу «как есть»). После этого был один день огромного мальчишеского счастья — я получил неограниченное право играть в бильярд, и даже взрослые мужчины не отгоняли меня от «стола», а если очень хотели подраться, то спрашивали разрешения (впрочем, мне никогда не вредили).

Идиллия закончилась с приездом сына большого босса Горькомовского. В отличие от остальных, «бедняков», прибывших на автобусе, привозили на машинах. Скупой спортивный костюм олимпийской команды был расчерчен на нем, а велосипед и шум вслед: «Сын секретаря!». Сначала «сын» вместе со старшими зашел в бильярдную (глаза с носом. Он смотрит мимо тебя) и сказал: «Сейчас мы сыграем, и ты отсюда уйдешь». Меня поражает высокомерие, но мальчишеские представления о гордости и чести своеобразны, поэтому они сказали: «Выиграешь — уйдешь!». В то же время я, будучи честным человеком, посоветовал ему один раз сначала покатать шары, чтобы изучить альпийские горы, впадины Марианы, широту «Калош» и гармонию «Таза». На что получил презрение Мастера, у которого дома был настоящий бильярд (жителям современной России, где дом с бильярдным столом в подвале является чем-то общедостижимым, уровень его презрения ко мне понять было невозможно).

Сказать, что он, новичок в законах нашего бильярдного стола, сразу теряется — это значит ничего не сказать. К слову и к грому, так будет правильнее. Кроме того, моя семья там не жила, и мне нечего было бояться, но я, наверное, об этом не думала.

И тут откуда-то мой местный друг Пашка исказил и скопировал интонацию «сына», повторив: «А теперь ты уедешь отсюда». А вслед за поверженным «сыном» и его приспешниками из бильярдной вышел какой-то другой парень («умылся» «сам» — люди ахнули).

Вечером, когда я вернулся с рыбалки, первым делом пришел на грандиозный рабочий и деревенский праздник. Перебивая друга друга, сразу несколько человек спросили Пашу: «Ну-ка, повтори еще раз, как ты ему рассказал, и как они ушли!».

П.С. Пройдет несколько лет, наступит 1991 год, и люди будут повторять за всей коммунистической партией: «А теперь вы уйдете отсюда». Правда, в это же время от России «отпадут» 14 республик, а в международных конфликтах обвинят страну. И тогда, в 1987 году, конечно, Пашкины слова отличались редкой смелостью и оправдывали его, возможно, в 12 лет.

Много ли нужно человеку, чтобы быть вполне счастливым? Кому-то достаточно чашки кофе, кто-то просто «наливает шары». Кому-то нужен адреналин, кого-то опьяняет сила. Кому-то ничего не нужно, только спать.

Глобальная, мучительная проблема, которую я для себя давно решил. К счастью, нужен особый гормон — эндорфин! Он не какой-то там наркотик, потому что тело его — не яд! Получить его совсем не сложно, в нем содержится шоколад!

Как на нашей елке много новогодней мишуры и стеклянных висящих разноцветных шаров

Корабль юмора.

Обычно молодых, которые фактически не представляют устройство корабля, отправляют на масло для кринолина*. По первому, молодые люди, когда приходят на корабль, начинают выходить, ну и кока начинается, они говорят, а как же вы, на тренировках они вообще не едят? Давайте хоть шары (картошку) для вас пристрелим. Только мой гонщик кончается, бери кружку, иди в тот 205-й, к коку там, скажи, что Тоха прислал, он тебе кринолинового масла нальет.

Ну, если молодой знает, что такое кринолин, то шутка не пройдет, а если в учебке по военно-морскому делу он зажал литургию, то берет эту кружку и начинает великую кампанию. На 205-м они говорят, что, мол, все, я еще не получил, переходите к следующему, они получили. Оттуда тебя отправляют на склад, как кока-колу в нашем увольнении, а без нее не выдают. Присылают еще один кубик со склада, вообще молодняк весь на гауптвахте, он побывает на всех кораблях, пока его не отзовут из штаба, а там уже будут клевать, чтобы научить корабль.

Больше коллективов были равны. Кнехт — это два круглых чушки на палубе, соединенные перемычкой, швартовы на них крепятся восьмеркой, ну а чтобы развернуть последнюю петлю, один рундук делается выше другого. Ну, спрашивают молоко, говорят, видите, вишни неровные, знаете, почему? Если он знает, то шутка, опять же, не работает, а если не знает, то они объясняют, говорят, что когда они пересекали Кранет, они забыли повесить его за борт и подали заявку на пирс, вот он его и провел. Успели покрасить, и теперь надо встать до прихода боцмана, взять кувалду и выровнять, чтобы они были на одном уровне, потом доложить боцману, он тебя отпустит в увольнение. (Это обычно делалось, когда боцмана не было на борту, он уезжал в город или еще куда, главное, чтобы надолго.) Молодые берут кувалду и мчатся! Один из офицеров увидит, спросит, что вы говорите.

— Да, необходимо привести его в порядок до прибытия боцмана.

— Ну что ж, продолжайте.

Все заканчивается появлением Боцмана, все еще на расстоянии:

— Ах, мама, что за х. Вы так много повторяетесь.

— Здесь они сказали, чтобы вы ждали вашего прибытия.

— Встаньте. Возьми это И. Кувалду, найди задницу, которая у тебя здесь. x Я приказал сделать и постучал по его черепу, чтобы мозги встали на место, потом, где хочешь, найди цвета и краски на всем, что ты здесь украл, а потом приди ко мне и скажи, почему у Кнехта разные шкафы, иначе ты черт знает когда у меня толерантность (допуск к самостоятельной смене), у тебя. C) Санче.

*Кринолин — часть верхней палубы, нависающая над бортами, на ней находятся торпеды.

P.S. На самом деле они не издеваются над молодыми, они веселятся. Как правило, для пользы дела, и это мотивирует их быстро изучить корабль и профессию.

Конкурс «Мисс Банкир

Он открыл бюллетень с сайта bankir.ru и решил проверить, что это за конкурс «Мисс Банкир».

В этом году Bankir.ru решил немного отвлечь вас от поиска работы и предлагает вам принять участие в фотоконкурсе «Мисс Bankir». У вас есть возможность показать свое женское очарование на фотографии в резюме и тем самым принять участие в конкурсе. «

То есть, это выглядит как резюме с фотографией, которая должна подчеркнуть профессиональные качества того, кто разместил резюме на сайте. Интерпретация конкурсантов любопытна. Тот факт, что финансовые специалисты используют «смайлики» в своих резюме, вряд ли меня удивил. Для поколения миллениалов это довольно новая деловая культура (хотя использование «смайликов» в резюме тех, кому за тридцать, немного настораживает).

Но вот названия резюме, которые просто умиляют:

— «Очень упорный». Да, работодатели в поисках упорных работников в хвосте построены

— «Я именно тот профессионал, который вам нужен!!!» Правильно: «Я оглянулся, чтобы посмотреть, не оглянулась ли она, чтобы посмотреть, не оглянулась ли она».

— «Умная блондинка;) «Смайлик» в резюме — признак профессионализма и небывалых деловых качеств

— «целеустремленная, вежливая девушка)» Как вы можете объяснить наличие шести противоречивых компонентов во фразе из трех слов и двух знаков препинания, а?

— «Я ищу самый лучший банк, самый дружный коллектив, самого лучшего руководителя, надеюсь, вы тоже меня ищете)))». Жаль разочаровывать, но — нет, юная леди, мы ни в коем случае не ищем

— «По крайней мере, состояние покоя часто вызывает у нее апатию или, по крайней мере, скуку и лень. =)» Работодатели, не нашедшие трудолюбивых работников, с удовольствием берут на работу апатичных и ленивых, особенно если их можно вовремя поместить в деловой документ «Смайлик»

— «Молодая, сосредоточенная девушка с аналитическим складом ума и природной красотой. Перспективы жизни человека». Отличный перевод государственного «Медведь на ухо наступил» на язык политкорректности: «Перспективы жизни человека».

— «Я люблю запахи корицы, свежемолотого кофе и хорошего парфюма. Я люблю воздушные шары, активный отдых, спорт. И я желаю тебе хорошего настроения». Спасибо, дорогая девочка. А вы, в свою очередь, больше, чем воздушные шары с запахами корицы и свежемолотого кофе.

И наконец, хит. Кандидат наклеил на резюме свою фотографию с большим плюшевым медведем. Так мило!

Удачи всем кандидатам в реализации их карьерных устремлений.

Женский автомобильный форум оставил своего ребенка в автомобильном сервисе. Может, она там что-то не так сделала? (Блондинка) … Кто-нибудь сдал на права с шестого раза? (Блонда) Скажите, где я могу купить права? У меня есть, но все спрашивают? Где я их купил, чтобы вы знали? Куда мне их отправить? Кто спрашивает, но мне кое-что дали! (Джеймс Блондинка) Муж говорит, что ему нужны женские трусики в бардачке, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а женские трусики тоже должны лежать в бардачке или это мужские трусики? (Блондинка) За рулем уже 2 года, а удовольствия от вождения так и не испытала. (Frigidra) Кто-нибудь знает, как утопить двигатель? Срочно. (Блошинка) Где скачать мелодии для Бибикалки? (Белянка) Кто-нибудь знает откуда берется педаль газа? (Блондистка) Сосед посоветовал фары найти. Может быть, «преимущественно яйца»? Но я уже «переоделся». Объясните, Плиз… (Бомбочка) потеряла машину. Муж поймет — убьет! Спросите, где взять такую же дешевку на вечер, чтобы помириться? (Путаница) попытался закрыть дверь на два оборота ключа и замок сломался. Закрыть дверь на часы? (Верка-Пятидровка) Мой муж постоянно втолковывает мне, что я дура. Как мне его убедить? (Болонка) Как мне приучить мужа сидеть на пассажирском сиденье? (Хозяйка)

Цитата из группы, специализирующейся на уфологии. — Люди! Кто видел синие шары в районе улицы Юраева. «Это не то, что ты подумал» — подумал я о Кексики ( — Нет, это не они!

КНДР отправила воздушные шары с дерьмом в Южную Корею. В этот момент вы понимаете, что вы не самые худшие соседи на лестничной площадке.

Я был уверен, что такие персонажи живут только в незамысловатых американских хеппиэндовских фильмах. Герой устраивается в крупную компанию курьером, через два дня он показывает директору, как надо вести бизнес, и, вуаля, он уже вырос в главного курьера, а через неделю, смотрите, он уже самый богатый и самый-самый-самый знаменитый человек Америки, с ним фотографируется сам президент. Я вчера встретил такого парня, ему повезло, что в самом начале его захватывающей дух карьеры через неделю и все, я бы не прошел, я бы не прошел через охрану ФБР. Я зашел в огромный магазин электротоваров, а супергерой уже стоял у входа с воздушным змеем, пикирующим на меня. Ничего особенного, просто обычный на вид парень: среднего роста, лет двадцати пяти, белая форменная рубашка, бейджик с именем на груди Денниса. Но стоило ему открыть рот, как он тут же перестал быть обычным:

— Добрый день, я не могу предположить, зачем вы к нам пришли, но намекните, и я уверен, что вы не уйдете без покупки. — Здравствуйте. Мне нужен чайник, во-первых, строго на три киловатта, а во-вторых, какой-нибудь известной фирмы. — Я просто приведу три аргумента, и вы поймете, что вам действительно нужно. — Во-первых: три киловатта — это очень большая нагрузка на сеть, а разница в скорости кипения минимальна. Второе: оглянитесь вокруг, мы живем в эпоху глобализации, когда маленькие, никому не известные компании из кожи вон лезут, чтобы выйти на мировой рынок. Их заставляют отдавать качество, о котором они и не мечтали, именитым, занюханным брендам, тем более что эти бренды уже давно разместили все свое производство в Китае. Третье: Ресурс мощного чайника гораздо меньше, и вскоре он, к вашему сожалению, протечет или, что еще хуже, в нем поселится пожар. Предлагаю вам отличный двухкилобатный чайник молодой, но дерзкой и перспективной китайской компании «Алямстралямскарпарешин». Три цвета на выбор.

С детства я недолюбливаю всякого рода магов и гипнотизеров, поэтому решила прекратить эти манипуляции и порвать с этим:

-Деннис, но мне интересно, сколько аргументов ты приведешь, чтобы убедить меня купить не трехкилограммовый чайник, а воздушный шар?

Продавец совершенно не смутился, не улыбнулся и даже не нахмурился, а ответил без паузы:

— Во-первых: миллиарды людей употребляют чай каждый день, и никто из них не чувствует зависимости, но на самом деле все не так радужно. В чае, помимо алкалоидов: кофеина и танина, присутствует множество химических элементов. Проблемы с сердцем, желтый оттенок кожи — это лишь малая часть, чем приходится платить за призрачное удовольствие от чаепития. Это пузырь? Пузырь — это радость в чистом виде, причем такая, за которую не придется платить ни здоровьем, ни кухонным пространством. Решили поднять им настроение — они надулись, получили достаточно — сдулись. Опять же, аэробные нагрузки полезны для здоровья. Наконец, шар очень дешев, и его приобретение не ударит по семейному бюджету. У нас очень широкий ассортимент, могу предложить воздушные шары в виде манекенов. Цвета на выбор, мощность 2 кВт. Кроме того…

Я вышел из оцепенения и спросил:

— Простите, а вы давно работаете? — Сегодня второй день. Что, заметно? Пока, наверное, не очень хорошо, но я быстро учусь, во всяком случае, не купив у меня, они уходили только для того, чтобы съездить домой за деньгами и вернуться.

Мы поговорили еще немного, Деннис так вкусно рассказывал о домашнем хлебе, что я не выдержал и купил у него хлебопечку. Проходя мимо книги «жалоб и предложений», я хотел написать Денису первое спасибо за его душевное отношение и отличное знание мацы. Оказалось, что моя запись была не первой и даже не второй за сегодня …

Министерство обороны Российской Федерации разместило на сайте закупок заказ на приобретение надувных мячей с нарисованными на них глазами хищной птицы. Шары предназначены для отпугивания птиц вблизи военных аэродромов и полигонов. Комментарий: «У Мо должны быть стальные яйца! И неважно, что на них уже невозможно навести глаза».

Помогать в медицинском обслуживании, быть медицинским работником — это тяжело, я не рекомендую. Однако бывают ситуации критического, реактивного характера, вопрос жизни и смерти — выбора нет, это необходимо. Мне тоже неоднократно приходилось оживлять родственников. Мой отец оказался здесь рекордсменом — это дало мне несколько возможностей показать боевое мастерство. Одна из историй, новогодняя, кажется мне сейчас забавной. Поэтому у нас с отцом появилась традиция встречать Новый год вместе, две вдовы, наш отец, с 90 годами, куда бы он ни поехал, мы встречались дома, в его квартире. Стол, по традиции, ломится, папина няня, его ангел-хранитель Ирина приготовила для нас всякие вкусности и убежала к родственникам на встречу. Моя дочь поцеловала меня и дедушку и улетела к своим друзьям. Папа придерживался очень строгого режима питания, сна и приема лекарств, но в новогоднюю ночь Ирина была занята на кухне, я накрывал на стол и выпивал с друзьями в Skype-режиме на стороне. Отец целыми днями сидел в Интернете, приветствуя друзей и родственников на разных языках, которых он знал множество. О папе и его интернет-увлечениях: хитрый двоюродный брат подарил папе на 80-летие компьютер, старик увлекся и усиленно взялся за безудержную компьютерную грамотность. Он превзошел все ожидания своего инструктора, научился отправлять и получать почту, общаться по Skype и скачивать музыку. Однако я не сомневался, что он будет побежден, он никуда не денется, мой отец прошел от Старой Руссы до Кенигсберга с ранами, обморожениями и медалями, короче, писатель, интернет, Хенк Хох и капут вам! А еще он почти весь день не ел, не пил — готовился к застолью, что вполне разумно, учитывая присутствие Оливье, селедки под шубой, которую очень любил, голубцов, соленых огурцов и поднятия настроения. Он был пожилой, бритый и сел за стол. Я пригласила своего друга присоединиться к нам, чтобы очаровать нашу мужскую компанию. Я, будучи моим очень хорошим «я», ему решительно не понравилась, старый Гритч мысленно сравнил ее с моей Таней и мысленно плюнул — не то. Кстати, он был Таней, и она любила его горячо и взаимно. Внешне у него покерфейс, он вежлив, но не мил, это очевидно. Итак, все на столе, свежайший папа, пахнущий Фаренгейтом, полностью сосредоточенный на селедке под шубой, мы проводили старый год водкой, разлили шампанское по бокалам, часовня и папа. Подсчеты уже начались, хрустальные шары все вставлялись и запускались, отец раскачивался в своем кресле, закатывал глаза и посапывал. Я был папой, что ты, папа. И вот, программа включена, бригада на выходе, пациент критически настроен внутри моего заполненного мозга, мы работаем. Я не дал ему упасть, поймал в воздухе, осторожно опустил на бок, снял протезы, вытянул челюсть вперед, нащупал пульс, редкий, 40 в минуту, слабый, но пульс! И что дальше? Ленка, режь входные двери и дай мне мобильник, быстро одевай обувь, встречай «скорую»! Сотовый телефон, я тоже начну писать сюда 911. В полной тишине, вдруг очень отчетливый голос отца, что здесь происходит, ты сошла с ума, ты сошла с ума, закрой двери дорогая, дуй, ты, ты устроила сквозняк! И какого дьявола ты делаешь на полу? И какой задницей срут мои челюсти. Фуууу. Его носят, он хрюкает, он будет жить. Отнесла его в постель, давление низкое, пульс лучше, ноги на подушках, кислород, сон, неслыханный. К утру он был полностью обнажен, а давление и пульс были лучше, чем у меня. Вошла Ирина, быстро умяла его привычную кашу, он улыбнулся, очень любил и кашу, и Ирину. Он встал и потопал на кухню, за свой стол, уплетая кашу за обе щеки, отваживая ее до поры до времени, спросил, не осталась ли селедка под шубой.

Получив положительный ответ, он пошел вздремнуть. Мы с Ириной стали гадать, где мы шутили с режимом, где были причины этого эпизода? Он не был заблокирован ни водой, ни лекарствами. Дочь принесла молитву, на следующий день отец во всем обвинил мою подругу, ей это так не понравилось, что она упала в обморок, он сказал внучке. Дочь закончила доклад о причинах катастрофы одной фразой: «Фейсконтроль не достался моему деду!». Мы много раз отмечали Новый год, все сами, и каждый раз я поднимал бокал и благодарил отца за то, что он сохранил праздник, который не испортил навсегда, так, на один раз, без Чито. Последний Новый год прошел уже без него, старый солдат продолжал свой последний поход, догоняя однополчан. Но каждый Новый год во время обращения к последним секундам года мы с дочерью улыбались друг другу, вспоминая старика, моего лучшего и самого невыносимого пациента. Всего наилучшего.

ХХХ: На мой взгляд, для оборотня даже оборотень — это норма. Классика. Yyy: я хотел, чтобы он умело летал yyy: чтобы не испортить основной вид крыльев xxx: привяжите к нему гелиевые шары xxx: по крайней мере, вы можете состоять из этого

В прошлую пятницу я держал в руках кусочек будущего — сердце беспилотника. Малоразмерный газотурбинный двигатель. Текущий опытный образец — 120 тысяч оборотов в минуту. Внутреннее развитие. Это 3D-печать, послойное лазерное выжигание, микронный микрон. Конечно, авторы оригинала — люди, но что касается практического производства, то, по сути, робот режет лазером.

Как вы думаете, когда и где состоялась первая атака дрона? То есть беспилотного, дистанционно управляемого летательного аппарата? >Мне удалось немного подготовиться к этой встрече, я читала Вики. Отлично.

Австрийская армия использовала воздушные шары, управляемые проводами, для бомбардировки Венеции 22 августа 1849 года (. Что Борс писал в школьных учебниках истории, в которых не было ни слова об этом).

А вот первый случай в истории, когда люди сдались в плен роботам, операция «Буря в пустыне»: >И как вам такой эпизод, первый в истории беспилотник на военно-морском судне? В 1942 году японцы, продавшие «Ямадзуки Мару», вели агитацию на Соломоновых островах. Похоже, они были отрезаны врагом, но у них (сколько у нас мушкетов? Четыре!) — у этих чертовых самураев были противоэлектрические ружья. Они продержались два года. Но 30 июля 1944 года американский беспилотник TDR-1 взлетел и потопил злополучный «Нафиг».

А вот что нас ждет очень скоро: >После нескольких разрушительных залпов американской палубной артиллерии иракские войска стали воспринимать появление в воздухе беспилотников как начало артиллерийской подготовки. Известно около 40 эпизодов, когда иракские солдаты замечали беспилотник над своей позицией и, не желая попасть под обстрел, начинали махать белыми парусами.

В Дубае на Международном саммите мировых правительств была представлена первая модель беспилотного летающего такси. Небольшой беспилотник, в котором может разместиться один пассажир, способен находиться в воздухе около получаса за один полет. Он оснащен четырьмя «ногами», на каждой из которых установлены два небольших пропеллера. При посадке пассажир указывает пункт назначения на сенсорном экране. Полет такого такси будет проходить под наблюдением наземного центра управления. Скорее всего, уже в июле 2017 года такая услуга будет работать постоянно.

По оценкам Федерального департамента гражданской авиации США (FAA), к 2020 году около 550 000 беспилотников будут использоваться в мирных целях. PriceWaterhouseCoopers оценивает рынок беспилотников в 2020 году в 127 миллиардов долларов.

Почему их так много? Успешные примеры уже перед глазами. В самом северном алмазном карьере планеты, в посёлке Мирном, живёт замечательный фотограф Серёга Кобач, который любит снимать сверху с помощью своих четырёх дронов. А я лично видел в Казани на местном Арбате два вертолета, на которых летала распакованная рядом афиша выступления музыкальной группы. Но основные области мирного использования — это патрулирование сельскохозяйственных машин, лесные пожары, разведка рыбных стад и полезных ископаемых. Боевые действия, после Усамы, понятное дело. Лично я думаю, что настанет очередь какого-нибудь АК-2030-выстрела с пояса из «Калаша», тогда каждая пуля полетит искать самого врага.

А сейчас я сижу напротив человека, который создает это будущее. «Беспилотники на батарейках — это тупик. Будущее за небольшими газовыми турбинами, напечатанными на 3D-принтерах. Они летают быстро, но скорость видеосъемки сейчас — столько тысяч снимков в секунду (я забыл цифру). По крайней мере, терабайты информации можно получить или уже в полете загрузить в облако. Но знаете ли вы, что сейчас мы импортируем дроны этого типа только из двух стран — Израиля и Чехии. И в обоих случаях на них ставили американские двигатели. Других в продаже нет. И мы просим все деньги у нашего государства. Как вы думаете, нужно ли это для нашего конструкторского бюро? Нет, это необходимо для всей России — и для ее безопасности, и для ее процветания. «

Я посмотрел на него и подумал — я не посочувствовал товарищу. Сталина, но в его системе сейчас я бы не сел напротив этого человека, чтобы написать смешной рассказ об ана. Такое мировое лидерство в этой области, которое я бы нарисовал через несколько лет. Так что следующие пятьдесят лет запомнятся ему, как сейчас Королеву с Гагариным.

Но я думаю, что это вряд ли произойдет. Потому что однажды я наблюдал свой собственный очень предсказуемый финиш той мировой гонки. В пилотном варианте, как и российская модель, которая недавно держала его в руках. Китайская граница, наша группа туристов скучала в ожидании проверки голой асфальтированной площадки. А над нашими головами летали несколько десятков китайских управляемых вертолетов и резали, на продажу.

Во многих семьях рано или поздно наступает тот веселый период, когда дети мешают решать важные вопросы между мужем и женой. Так что героини этой истории были поставлены перед фактом — завтрашняя тетка в деревне на лето. Проблема заключалась в том, что они видели тетю три раза за всю сознательную жизнь и не горели желанием узнать ее получше.

Тетя узнала об этом рано утром, когда обнаружила его племянников на пороге собственного дома. Они пришли, покричали и убежали. Как маленькие дети. Все они стояли и смотрели друг на друга с необычайным количеством ушей. Ну, что делать, почесала тетушка в затылке и решила, что двое детей уже не младенцы десяти лет и могут быть даже в саду и за полем. Она обрушилась на беднягу в «победе», сурово предупредив, что дышать невозможно, двигаться она не может и за каждый вздувшийся листик саженца будет снимать скальп. Последний слой.

Настроение сестер стало играть Шопена. Тетушка, которая была учительницей в старой школе и знала работу Ленина лучше, чем свой предмет, не обещала им ничего хорошего. Они не ошиблись: ежедневный подъем в шесть утра, полив и прополка, одевание и стрижка, вытирание пыли щетками, уборка и стирка сделали девушек синими и злыми, как собаки перед охотой.

Тетя, которая всю жизнь прожила одна, умела готовить только три блюда: рисовую кашу, яичницу и щи. Мы не могли готовить сами. Потому что «Огонь, яд, порезы. У тебя здесь волосы лучше, в три раза больше, чем у тебя, иди коси траву в палисаднике. Продукты были под замком, девочки слабели, ели щавель, кислицу и все, что могли украсть с огорода. Если их ловили на воровстве, то избивали и запирали на чердаке.

По вечерам сестры молились, чтобы тетя, стоящая на краю холма, наступила на весло. И она полетела на сорок футов вниз, исключительно в дикую розу и над головой. Закончив молитву всем богам, которых они знали, они записали день в календаре. В августе они должны были приехать с визитом.

В июле появился выход: тетя стала ходить в лес за ягодами. В ее отсутствие можно было делать все, что заблагорассудится, так как тетя выдала свое возвращение чиханием об аллергике, который газует среди зарослей цветущих очагов. Когда она выходила из леса, проходя через колхозное поле, мои друзья развивали просто фантастические действия, чтобы комар не подпортил ей нос.

Район, где находилась тетушкина дача, был известен сильными грозами. Они приходили на семь дней, иссушая местность янтарным жаром и пугая жителей сухими разрядами, падающими на землю. Желтые и синие шары срывались с высоковольтных столбов электропередач, дрейфуя в дымке, и само их название «шаровая молния» пугало детей до состояния бледных простыней.

И вот, в один прекрасный день, разбудив рано утром своих работников, накормив их рисовой кашей и дав им по куску хлеба в день, тетушка оделась в тулуп и отправилась в лес. Радио на ее шее бодро играло «Марш Высотникова».

Быстро разобравшись со всем списком Золушек на площади, сестрам удалось сбежать, чтобы принять ванну, поболтаться на иве, на которой им строго-настрого запретили висеть, поесть крыжовника, подражая стае дроздов, поджарить хлеб на маленьком костре и, наконец, укрыться в доме, потому что жара была невыносимой.

Время за чтением старых номеров «Техники и молодежи» прошло быстро, и к шести часам вечера сестры услышали знакомый чих. Его гром отозвался эхом. Выйдя на улицу, близнецы одновременно подняли вверх ладони с козырьками. Тетя тащила коробку, потому что больше не могла ее нести. Из-под открытой крышки выстреливает, подпрыгивая на кочках, черника. Не успела тетушка отползти на середину поля, как в ней сверкнула молния.

Например. Никакого фона. Трещина, которая исчезла из виду, и тетя нахмурилась. Сестры вздохнули. Молитвы, как говорится, услышаны, но что теперь? Никого вокруг на протяжении ровно сорока миль. Ночью в деревню на велосипеде не доедешь, да и как-то не хочется. Пока мы разговаривали, начался дождь.

Мы решили — заземлиться… и поэтому взяли лопаты в сарае. Тетушка не дышала и не двигалась, они с любовью вырыли для нее хлипкую траншею и засыпали ей под шею, тщательно прокопав каналы для стока воды, иначе она бы снова захлебнулась. Они даже не подумали, что тетушка умерла: такие рептилии не попадают в рай за щепотку эмфи. Они набрали черники, отсортировали ее, наелись от пуза, разложили сушить на газетах, и все уснули в грязи, черничноглазые и совершенно счастливые.

Утром они проснулись от крика. Тетка опомнилась и закричала, как не должна кричать учительница в третьем поколении, знающая наизусть труды Ленина. Она чувствовала себя хорошо, за исключением частичной амнезии и следа, от шеи до самой талии и дальше, на левой ноге. Только эта тропа спасла моих друзей от расправы, потому что первое, что увидела тетя, были лопаты. Ясен пень, ей на голову свалились эти кошмарные дети, которые совсем не умеют себя вести, они упираются локтями в стол, и их не ждет ничего, кроме государственного дома. Однако она оказалась не так уж неправа, и обе сестры надели брекеты. Только прокуроры.

В любом случае, к приезду родителей она стала смотреть на них искаженно, закрывалась от них на ночь и старалась меньше общаться. В августе приехали родители, посмотрели на огромные глаза и выпирающие ребра детей и в тот же день забрали сестер в город. С тех пор они не общались со своей тетей и не держат на нее зла. В конце концов, у нее не было абсолютно никаких обязательств содержать их на свои деньги в течение трех месяцев.

Это напомнило мне недавнюю историю NektoLesha о молодой девушке.

Это было давно, в то время я работал в Университете Мэриленда.

И каким-то образом мы наводнили большую группу в баре, веселясь. Почти все приехали на своих машинах. Пока я играл в бильярд, я старался не увлекаться алкоголем, но напилась только девушка. Я ее толком не знал, ну, то есть как — она работала аспиранткой в соседней группе, мы с ней пересекались в коридоре, и этим наше общение ограничивалось.

После выхода из бара она начала пытаться сесть в свою машину за руль, теперь я не мог этого допустить. Я посадил ее в машину, и она потеряла сознание. Чувак, куда ты ее везешь? Я даже не знал ее адреса. Я покопался в ее сумочке, посмотрел на права, адрес должен был быть зарегистрирован там, но, черт возьми, в адресе значилась какая-то деревня в штате Миссури, видимо, оттуда девушка была родом, но она не меняла права до Мэриленда.

Он снова попытался зарычать на нее — не получилось, она спала, хорошо хоть ее не вырвало.

Ладно, надо было что-то делать. Я взял трубку ее телефона. «Мама» и «папа» были предсказуемо на месте. Я позвонил по обоим номерам, но безрезультатно, что тоже неудивительно — было уже два часа ночи. Я начал звонить остальным из списка, дозвонился до некоего Джорджа, как оказалось, в Иллинойсе. По его голосу было видно, что Джордж сам не в себе. Ну, я спросил его:

— Знаете ли вы кого-нибудь подобного?

Это «yyyy» показалось мне обнадеживающим, и я продолжил диалог:

— Вы знаете, где он живет?

Джордж напрягся на несколько минут, затем назвал мне адрес, который примерно совпадал с адресом в ее книге: плюс-минус сто миль от ее деревни в Миссури и около тысячи миль от Мэриленда.

«Нет», — думаю я про себя, — «я не заведу ее так далеко».

Я объясняю ситуацию. Постепенно Джордж переезжает, оказывается каким-то троюродным братом, племянником или дядей этого друга. То, что она аспирантка в Мэриленде, Дродж, кажется, помнит, но смутно, что неудивительно для его состояния. Но он обещает, что сейчас же позвонит кому-нибудь и все выяснит.

Вот блинчик, но мне все равно, он сидит и ждет, когда он позвонит. Девушка безнадежно храпит.

Хорошо, я жду. Через 15 минут у нее звонит телефон. Я забираю его, а он оттуда заполошно:

— Дочка, что происходит, где ты.

— Я не дочь, — представляюсь я, — я Вова. А ваша дочь отдыхает на соседнем сиденье, она очень устала. Мне нужен ее адрес, иначе будет слишком поздно, но я не знаю, куда ее отвезти.

Ну, мои родители не вызвали на меня полицию, мне удалось убедить их в сути происходящего. Хотя их тоже можно было вычислить, Джордж не стал обращаться к ним, а позвонил кому-то из их многочисленных родственников, которые также позвонили какой-то тете, живущей в нескольких минутах ходьбы от родителей нашего аспиранта. Эта тетка заходила в дверь к покойным предкам по делам, голосила о каком-то несчастье, в которое попала их дочь. Ну, а что было дальше, я уже сказал.

Мне дали адрес, и я, взяв девушку, на ее плече добрался до двери в подъезд. Ее ключ открыл дверь, толкнул ее и наконец ушел. А девушка не до конца проснулась и, кажется, не помнила утреннюю норму. По крайней мере, тогда она не пыталась мне ничего объяснить на встречах в университетском коридоре. Она только улыбнулась в ответ.

XXX: Роулинг Жжот. или ее XXX переводчики: & GT; Радуга исчезла, шары света United слились и образовали огромный сверкающий лепесток клевера, который поднялся высоко в небо и проплыл над трибунами. На глазах у толпы из него полилось нечто похожее на золотой дождь.

Ева со встречи выпускников. Эта история произошла в славном городе Тольятти в начале нулевых, когда мы решили отметить очередную годовщину выпуска школы. Я точно не помню, но, возможно, это была 10-я годовщина окончания школы. Я принимал непосредственное участие в организации этого мероприятия, в том числе договорился об аренде столика в одном из городских ресторанов. Как обычно, не все ходят на подобные мероприятия, но в этот раз желающих было много. Следует отметить, что в нашем классе мальчиков было в 2 раза меньше, чем девочек, и эта пропорция сохранялась на вечеринке. Там был мужчина 6 лет и девочка 12 лет. Чтобы обратиться к дамам, мы, мальчики, сидели не вместе, а так, чтобы они могли присматривать за девочками. Моя соседка слева была выпускницей, назовем ее Альбиной. Я активно участвовал во всех обсуждениях за столом, активно вываливал все, включая Альбина. В середине вечера в центре зала началась какая-то презентация, и все встали, чтобы посмотреть… и вот тогда я поняла, что моя Альбина не была как дрова, но она вошла в такое состояние, что у нее еще была активность, но осознание того, что она больше не активна. Несколько раз она пыталась выйти на сцену, чтобы продемонстрировать что-то вроде стриптиза, но охранники толкали ее, тогда у девушки случился нервный срыв, она села на пол и зарыдала, потом немного помахала руками и даже попыталась укусить МЮ за ногу. Под косыми взглядами остальных я усадил ее на стол. С Албеной нужно было что-то делать. Лучшим вариантом было перестроить дом. После решения мужской команды задача по отправке домой выпала мне. Нечего противопоставить аргументу «Ты выпил, сделай глоток». Наивный… …Я думал посадить ее в такси и вернуться на 5 минут, благо таксисты были в 200 ярдах и не было смысла заказывать такси к подъезду. Его там не было. У Альбины не было номера, чтобы купить верхнюю одежду. Позвольте напомнить вам, что вечер встречи выпускников школы проводится зимой. На улице было холодно. Задача состоит в том, чтобы найти число. Албена была в длинном синем вечернем платье, в котором не было карманов, но у нее была сумка, которая выглядела тщедушной. Недалеко от гардероба стоял бильярдный стол, на котором люди играли в пул. Не найдя в своей сумке номера, моя протеже решила разбросать все шары на бильярдном столе взмахом руки, чтобы очистить сиденья. Лица игроков нахмурились. Затем она высыпала все содержимое сумки на стол. В сумке лежали телефон, ключи от дома, кошелек и куча женских вещей. Номера не было. Она не была уверена. Вместе мы все еще смотрели на номер на столе и под столом, но … его не было. Албена снова всхлипнула и села на пол. На этот раз она не укусила. T.K. В процессе подготовки, уже зная администратора, я договорился, что мы оплатим потерю номера. Администратор сказал, что нет проблем, заходите, выбирайте одежду. А что приехала Альбина? Я не знаю точно. Я видел ее, когда она уже была в платье. Под любопытные взгляды игроков в бильярд я привел Альбина и стал водить его по гардеробу, засовывая нос в женскую одежду. Бла… в клубе тоже было много людей. После 10-15 минут, проведенных во втором туре, мой одноклассник наконец-то узнал свою дубленку. Ура))) Я взяла Альбин за руку, взяла ее сумку с другой стороны, и мы пошли к такси. Стоянка такси находилась в круглом магазинчике, проходя мимо которого Альбина села в сугроб, заявив, что без пива она никуда не поедет. Попытки вытащить ее из снега были тщетны.

В магазине передо мной был только один человек, и через четыре минуты у меня помимо кошелька был пакет с пивом. BUT…. Альбины в сугробе не было. Я мгновенно протрезвел. У нее не было ни денег, ни ключей, ни телефона. У меня есть все! Сделав 2-3 круга, я направился в клуб. Был шанс, что она вернется, но нет. В питейное заведение она не вернулась. Мы собрали всех мужчин и отправились на поиски. После опроса таксистов выяснилось, что какая-то женщина села в какую-то машину и уехала. Ни денег, ни ключей. Мы вернулись в ресторан. Одноклассники тоже были в восторге. У кого-то был номер ее домашнего телефона, и кому-то удалось связаться с ней. Альбина взяла трубку и зарыдала, что она вся в крови. Бла… надо идти. Я взял такси. Я приехал. Полуживая Альбина открыла дверь и показала порезанную руку, с которой капала кровь. Именно она случайно упала дома и порезалась о стеклянную дверь. На полу валялись осколки. Оказалось, что дома у нее был 4-летний сын, который открыл ей дверь. Счастливчик. Я отдал ей свою сумку, отдал пиво и вернулся. Но его не было. На выходе сын дернул меня за рукав и сказал: «Дядя, моя мама тоже пришла в чужой дубленке!». Что? Как? Этого не может быть! Я быстро вспомнил, как убедил руководство выдать нам одежду без номера. Мы должны вернуться. Моя Альбина, конечно, сказала, что дубленка не ее и она ее носить не будет, есть какая-то куртка, которую она надела на Альбину. Приехало такси, надо выходить. В одной руке у меня дубленка, в другой — Альбина. Если кто помнит, был такой фильм «Особенности национальной охоты», и там они пытались поймать корову в бомбоотсеке, и когда это получилось, командир открыл бомбоотсек в воздухе, чтобы выпустить корову. Помнишь? Корова не выпала. «Если хочешь жить, то не будешь так расстраиваться». Моя Альбина, упершись руками и ногами в каждый проем, пока я выталкивала ее из дома)) Самое страшное было запихнуть ее в машину… Она разгорячилась, как могла, но дубленка все еще была в моей руке, а водитель дудел в дудку… К этому времени я уже была зла, а водитель не хотел меня ругать. Он даже не спросил, куда я веду своего пьяницу, который очень не хотел идти и почему с дубленкой)) Мы вернулись в заведение, отдали дубленку. Оказалось, что Альбина и еще одна одноклассница повесили одежду на один номер, а номер остался на другом, и когда я спросила всех, второй одноклассницы за столом не было. Вечер встречи выпускников уже подходил к концу. Я выпил 50 грамм, но остался трезвым. Альбину забрали домой одноклассники. К этому времени она уже немного пришла в себя и могла контролировать себя. Приветствую одноклассников))) надеюсь вы выучились))) Альбине особые приветствия. Может, выпьем как-нибудь.

— На свадьбе принца Гарри и Меган Маркл не было свидетелей с ленточками, невесту не выкупали бабушки у дверей, жених не пил шампанское из ботинка, гости не дергали за веревку, не лопали шарики своими попами, никто никого не бил по заднице. К черту, это не свадьба!

Репортаж со школьной линейки в Якутске. Диктор объявляет что-то вроде «Мы стреляем пятаками в небо». Небольшая группа детей бросает связку шаров, к которой привязан шар в форме цифры «5». Красота! Шары подбираются, подбираются, подбираются. Пять шаров разворачиваются. Стопка воздушных шаров уносит в чистое голубое небо красивое красное ДВА.

Сюжет фильма «Классик» наверняка помнят многие. Один из немногих фильмов 90-х годов, который можно и нужно пересматривать. Ну, это художественный фильм, а мне посчастливилось стать свидетелем такого сюжета в реальной жизни. Где одним из главных «персонажей» был игрок в бильярд. Я работал в офисе, где, как это бывает, часто был глупый директор. Он хорошо делал две вещи: проводил бесчисленные дурацкие совещания и кричал на своих подчиненных как сумасшедший клоп. Включение и выключение. Но не все было так мрачно. Достойный человек из советского прошлого работал заместителем по развитию. Он прекрасно знал это дело. И самое главное, он работал с людьми, как с коллегами, а не со скотом, который должен двигаться, так как на улице полно таких молодцов. Его любимым высказыванием было выражение «мастерство любит тишину». А у наших боссов был серьезный конфликт, который нужно было развивать дальше. Суть не важна, но дело дошло до старшего акционера. И решили разрешить ситуацию в бильярдной. Меня вызвали для технического объяснения деталей, если это было необходимо, и при этом присутствовал фндиректор. Акционер предложил передать партию бассейна. И было хорошо известно, что выиграть в нем крайне сложно. Он, конечно, не был Сталевым, но играл более чем достойно. Заместитель по развитию отчасти согласился, но хотел бы бросить шары, чтобы привыкнуть к CIYU и столу. Когда он закончил, он неожиданно предложил пари: в случае победы его предложения, которое, как он настаивал, было принято безоговорочно, в случае проигрыша он готов покинуть пост. Акционер усмехнулся и принял предложение. Вечеринка началась. Попутно выяснилось, что заместитель по развитию играет очень хорошо, но по какой-то причине нестабильно. Он скручивал невероятный мяч так, как он «резал» бы в обычной ситуации. Акционер выиграл. Повернув восьмой шар, он отбил запасной и торжественно сказал: «Партия». На столе осталось два шара. «Вы выиграли», — спокойно сказал заместитель по развитию и добавил: «Позвольте мне бросить последний восьмой шар?». Акционер великодушно кивнул. Скатав шар, заместитель по развитию вынул его и подошел к пузырю. Положив шар на землю, он, не перекладывая шары, просто превратил их в цифры для всех собравшихся. И наступил момент истины. Это то, что вы видите или, скорее, чувствуете один раз в жизни. Все шары расположены по порядковым номерам. От одного до восьми. Всеобщее молчание было нарушено акционером. «Хорошо, что хоть один жребий сыграл, а то раскатал бы меня под орех». Мастерство любит тишину. А дальше пошла обычная жизнь: акционер получил солидную прибыль на принятом предложении, директор не остановился на достигнутом и кричал на нас грешных, а заместитель по развитию через год пошел в конкуренты советника у местного кинематографиста и, наверное, ни о чем не жалеет.

Семья за обеденным столом. Сын спрашивает отца. Отец удивленно отвечает: — Ну, сынок, женщина проходит три стадии. В 20 лет грудь женщины похожа на дыню, круглая и упругая. В свои 30-40 лет они похожи на груши, все еще красивые, немного поникшие. После 50 они становятся похожими на лук. Сын спрашивает. — Да, вы увидите их, и они заставят вас плакать. Это привело в ярость его жену и дочь. Дочь спрашивает: «Мама, а сколько существует разных сортов виллис?». Мать улыбается и говорит: «Дорогая, мужчина тоже проходит через три фазы. В 20 лет его воля подобна дубу, могучему и твердому. В свои 30-40 лет он, как Берёзка, гибкий, но надёжный. После 50 он становится похож на рождественскую елку. Дочь спрашивает: — Елка? — Да, он погиб от корня, а шарики просто для украшения.

Была история про немца и машину. И много комментариев, как будто немцы — трусы. Поэтому я расскажу свою историю, а вы решите, что лучше. Это было в начале 2000-х годов, и наша сервисная компания работала на ЮКОС. Контракт был заключен на проведение гидравлического разрыва пласта, на 150 ярдов зелени. Сначала на работу пришли немцы. По соответствующему договору — от 6 до 6. 2 человека в комнате. Медицинская команда. Мы начали выполнять первую работу, собрали оборудование, что занимает три дня, и начали откачку — что занимает около 30 мин. И в середине извлечения немецкий оператор встает и выключает все насосы. У собеседника на лбу шарики. типа что ты делаешь Он отвечает — уже 18:00. Мой рабочий день закончился. А то, что у вас не было времени, так извините, планируйте свое время лучше. В общем, немецкая бригада была упакована и отправлена от греха подальше. А на их месте, соответственно, русская бригада. Теперь без медицинского персонала, по 4 человека в палате и с резиновым графиком. Обследования продолжались, никто ничего не исключал, и клиент был доволен. И вдруг ему что-то пришло в голову заглянуть в наши баки. а там половина раствора, который по показаниям счетчиков уже в колодце. Калибровка расходомеров была доведена до требуемой. Результат. Потерянный контракт, выплата штрафа, потраченные дорогие химикаты и сумасшедшая амортизация оборудования + плохая репутация. Вот история двух менталитетов.

Я, наверное, один из немногих, кого в свое время выгнали из борделя. Эта история, хотя и уродливая, все же кажется мне забавной. Мы с моим другом Арсеном пошли в ресторан, чтобы отпраздновать успешную сделку. Хотя нет, он солгал, мы просто пошли напиться. Я продолжал развивать бизнес. Он также был бандитом среднего класса, членом небольшой группы, которая крышевала рынок в Калитниках. Мы дружим уже долгое время. Мне было весело с ним, он был заинтересован во мне. Арсен носил молоток за подкладкой пиджака. В бою — страшное оружие. А если полиция будет искать, они скажут, что что-нибудь исправят. Мы ели в основном соленья. Выпил водки. Пили пиво. А когда наступил вечер, мы были настолько пьяны, что любые глубокие темы отпали сами собой, и мы начали говорить о «женщинах». Арсен рассказал, что недавно был в Раю с проститутками и «был вечер, лучше долго не проводить время». «Я никогда не был у проститутки», — сказал я. Никогда. И ему было грустно. «Когда я умру, — подумал я, — иначе я никогда не буду посещать проституток». И я хочу поговорить с ними. Как написано в этом документе. ‘Я только что прочитал книгу малоизвестного европейского автора, не помню сейчас его фамилию, да это и не важно, важно то, что меня очень впечатлила его дружба с уличными девчонками. — «Так пойдем в рай», — взмыл Арсен, как похотливый сокол. — Что, прямо сейчас? Я был удивлен. — Конечно! Затем зазвонил телефон на столе. Он нажал на концевой выключатель, вынул аккумулятор и положил отключенный телефон в сумку. Его телефон был в два раза меньше, чем та же сумка. Я носил свой в кармане джинсов, этот дурак всегда меня беспокоил. У меня был пистолет в кобуре под джинсами. О чем, к счастью, я забыл, когда охранники, немного поругавшись, выгнали меня из борделя. Одержимые, как это часто бывает с алкоголиками, мы быстро расплатились и почти выбежали на улицу. Арсен поднял руку, и тут же из темноты донеслось хихиканье капера. Мы сели на заднее сиденье. Арсен сказал адрес, и мы пошли к проституткам. По дороге он был в приподнятом настроении, согревался водкой и пивом, весело рассказывал нам, как здорово мы проведем время. Водитель угрюмо молчал, на что мы не обращали никакого внимания. Однако, когда я садился в такси с кем-то из своих друзей, водители обычно всегда старались ничего не говорить, даже если в такси стояла мертвая тишина. Как и большинство борделей, «Рай» располагался в здании отеля. Все было организовано с максимальным удобством. Войдя через главный вход, посетители проходили через небольшой коридор и оказывались у стойки администратора. Здесь их пути разошлись. Гости отеля, который служил фасадом для прибыльного бизнеса, должны были идти направо. Богатые посетители отпирали дверь слева. — Cry me a river, — сделал широкий жест Арсен. Я не возражал. Сразу за дверью слева (для тех, кто пошел бы налево) открылся коридор. Здесь стояли два красных дивана, обитых кожей, и стол для русского бильярда. Через коридор можно было попасть в две небольшие спальни с широкими кроватями и зеркальными потолками, а также в комнату, где находился небольшой бассейн три на четыре метра с металлической лестницей посередине. — Итак, — Арсен потер ладони, положил кошелек на бильярдный стол, — дайте нам водки, бутылку, четыре кружки пива и все, — сказал он. — Что-нибудь поесть? Грузный мужчина весом около ста тридцати килограммов в черном костюме мало походил на официанта. — Не надо, — сказал Арсен.

Теперь мы немного прочищаем горло, и девушки вступают в игру. Когда Гром ушел, он обратился ко мне: «Ну, как ты? Я пожал плечами. — Я еще не знаю. Я с осуждением огляделась вокруг. Во мне проснулся прирожденный моралист Конде. Теперь мне казалось, что проституток посещают только совершенно несчастные люди. И, конечно, сами шлюхи — это несовершенный человеческий материал, который нуждается в серьезной психологической помощи. Да, я собирался помочь этим несчастным встать на путь исправления. Да, он был настолько захвачен этой идеей, что через некоторое время один из них в абсолютной ярости кричал: «Ты пришел трахать меня или читать мораль. ‘ Но все же до этого дело не дошло. Мы собирались «промочить горло» — и выбрать двух из предложенных девушек, чтобы предаться с Арсеном жестокому разврату, я жестокий моралист. Бутылка водки» растворилась невероятно быстро. Видимо, в горле у нас сильно пересохло, когда мы ехали из ресторана на такси. Пиво также погружалось в наши желудки одно за другим. Кроме того, я не возражал против всех четырех раундов «Мышьяка», он уже был способен. Пенне быстро развернулись в пищеварительном тракте, за ними последовала сорока и превратила меня в пьяного монстра. Хотя девушки еще не пришли, меня раздели догола, бросили одежду на бильярдный стол под бурные возражения Арсена (он забил на блики) и повалили в бассейн. Вода в нем оказалась теплой и совсем не отрезала меня от воды. Я вышел и стал ходить по Центральному залу в чем мать родила, выражая недовольство тем, что девушки бастуют. К тому же Арсен был настолько пьян, что казалось, будто его друг абсолютно голый. Наконец появилась наша крепость в сопровождении около десяти разномастных «красавиц». Я стоял, ничуть не смущаясь, прислонившись к бильярдному столу. — О! Один из них сказал, глядя на меня. — «Что такое «О»!», — сердито спросил я. — ‘Да, это просто смешно. Она хихикнула. Остальные девушки, включая их суровую предводительницу, сохранили мрачное выражение лица. Мне показалось, что обычно он был лишен чувства юмора. — Я хочу вот эту!», — сказал я, погрозив пальцем в ответ на смех. Большой мужчина повернулся к девушке и слегка покачал головой. «Но мне нравится вот эта», — Арсен выбрал блондинку с длинным крючковатым носом. — Вы уверены? спросил я. Я сам всегда обожал аккуратные носики, и мой выбор очень скоро удивил меня, буквально через полчаса я узнал, что жена Арсена очень-очень похожа на эту длинную тарталетку — так что мы уже все выпили», — сказал он. Сверху вниз. Еще одна бутылка водки. Два пива — четыре, — поправил я. — Ну, хорошо, четыре и все. — А шампанское для нас? — Девушка, которую я выбрал. — И шампанское, — не спорит Арсен. — «Два», — сказал я. Это две, две бутылки. После того, как я выпроводил девушек, шампанское было откупорено, я налил его в пивной бокал и выпил одним глотком, мое состояние серьезно ухудшилось. Я начал очень настойчиво спрашивать шлюх, откуда они и как сюда попали. В конце концов, тот, кого я выбрала, взял меня за руку и вошел в мои комнаты. Там она села на двуспальную кровать и обвела меня пальцем. Я стоял, прислонившись к стене внутри нее, и искал точку опоры. Это было крайне необходимо для меня. Сильное опьянение для меня всегда идет волнами, я почти трезв, потом готов упасть. — Откуда вы? Я повторил. «Я тебе уже говорил». Из-под Ногинска. Иди сюда», — она достала из сумки презерватив и сняла его. ‘Вы собираетесь носить его сами или вам нужна помощь? — ‘Вы не обязаны, — сказал я внушительно, воздев указательный палец к потолку, — я не понимаю! Как! Я могу!

Так и было! Приходите к такому падению! — О чем вы говорите? — спросила она с недовольством. Она, должно быть, устала от таких разговоров. — Скажи мне, — продолжал я морализировать. Тебе действительно нравится сосать все эти грязные члены? Вы действительно возражаете против того, чтобы незнакомые люди засовывали их в вас? Они толкались и пихались. Они сталкивались и толкались. День за днем, день за днем. Время от времени. Каждая инфекция. В конечном счете, это была, если вдуматься, если вдуматься, у пьяного ума действительно не было слов: — моральная дыра. Я нашел. И он очень грубо добавил: «Ты — моральная дыра». По крайней мере, ты это понимаешь, дырка. «Я все понимаю», — сказала она, ловко распечатывая презерватив и опускаясь передо мной на колени. То, что она сделала в следующий момент, поразило меня до глубины души. Я не видел этого раньше. Она положила резинку в рот и наклонилась к моему медленному органу. Я наблюдал за ней, завороженный доселе нерастраченным влечением, и через минуту с эрегированным членом, на котором красовался «товар номер один», выбежал из комнаты в зал, где Арсен с упоением трахал прибор, разложив один из красных диванов. — Арсен! Я закричал. Только подумайте! Она умеет носить гондон ртом!» Твоя мать! Мой друг дернулся всем телом и остановился. Пошел ты, Степа, ну, что ты делаешь, в общем. — Извини, Уэсли, — сказал я, сорвал презерватив со своего члена и вернулся к шлюхе, чтобы через полчаса довести ее до белого каления. Она кричала и вопила противным тонким голосом: «Ты пришел трахать меня или читать мораль?». Затем она схватила вещи, которые успели вылететь, побежала в бильярдную, где снова помешала Арсену. «Йо, мама!» — позвал он в свою очередь. Что это! Они собираются дать мне эту пакость, чтобы я когда-нибудь занялся сексом!» Не разрешается. Вскоре три недовольных человека сидели на красных диванах, а я, заглотнув еще немного топлива, голый вышагивал перед ними, читая морали. — Как это возможно?! Я сказал. Быть в красотках, чувствовать себя вполне нормальной? Это чудовищный аморализм, это полная духовная деградация. Это было настолько образно, что я даже вздрогнул на некоторое время. И проститутки, и мой друг Арсен выглядели абсолютно дезориентированными. Они не понимали, что происходит на самом деле. Привычный порядок вещей был полностью нарушен. Возьмите этот шар», — заверещал я, проходя вдоль бильярда. Там больше людей, чем в проститутке. Отдавая свое тело, дорогая девушка, вы на самом деле отдаете свое внутреннее «я», свою душу. Но он принадлежит Богу… Ну, хватит!» — воскликнула она, так искусно приложив венок ко рту. На ее груди, кстати, висел крест. Вы заставили меня колебаться. Если больше ничего не было, то я уходил. Она спрыгнула с дивана. — Останься, — сказал Арсен, беря ее за руку. Я хочу две, если, конечно, это никому не повредит. И тут случилось непредвиденное. Ничто не предвещало беды. Но оно пришло. Раздался громкий стук в дверь. Они также стучали так настойчиво, что я подумал, что приток перекрыт полицейскими. Первый этаж бросился к окну, но окна были зарешечены. В тот момент я даже не думала, что есть что-то, что действительно отвлекает от главного — мытья посуды. Я бегал по комнатам, простукивая стены в поисках потайной двери, но ее, конечно, не было. Арсен и девушки сидели молча. Возможно, им было интересно, чем все закончится. В конце концов мне надоело искать то, чего не было, и, поскольку стук не прекращался, я подошел к двери и открыл ее. Цель. Я так и не удосужилась одеться.

На пороге стояла маленькая светловолосая девочка с длинным носом. Она оглядела меня с ног до головы, скорчила гримасу, затем оттолкнула и вышла в коридор. Тут она остановилась прямо перед Арсеном. Как сейчас помню эту картину. Он сидит в самом центре дивана, обнимая шлюх за голые плечи. Вид у него такой ошарашенный, как будто он увидел белого медведя с улыбкой Джаконды. — Вот и все!» — сказала блондинка. ‘Превосходно! Я прошел мимо и хлопнул дверью. — Что это было? — удивленно спросил я. ‘Моя жена — это моя жена’, — сказал Арсен, затем налил стакан водки, выпил за вторым, и за третьим. Ты! Он повернулся ко мне, внезапно очень рассердившись. Вы позвонили моей жене. Больше никого нет. Никто не знал, что я здесь. — «Хорошо», — сказал я. Я не знаю вашу жену, не знаю. — Но ты знаешь мой телефон, — Арсен вскочил с дивана. Он позвонил мне домой и сказал, где я нахожусь. И что? ‘Да, ты точно сумасшедший’, — я осторожно двинулся к бильярдному столу, на нем лежала куртка моего друга. К подкладке, я это прекрасно запомнил, была пришита пуговица и на ней висел молоток. В минуты гнева Арсен был опаснее бешеного слона. Поэтому, на всякий случай, я преградил ему путь к оружию. «Послушай, брат, — сказал я, — клянусь тебе, я не имею к этому никакого отношения». Я понятия не имею, как она узнала, что мы здесь. — Ну, конечно, — недобро рассмеялся Арсен. Больше никого нет! И он бросился ко мне, выставив руки перед собой, как будто собирался меня задушить. Я успел только схватить со стола бильярдный шар и ударить его прямо в лоб. Вероятно, из-за своего бурного бега он так живописно рухнул — въехав ногами в мои, и запрокинув голову назад. Он упал и тут же сел, прикрыв лоб ладонью. Кровь заструилась по пальцам. Его было много. Он даже не застонал. Он просто сидел там, молча, как громом пораженный. Девочки закричали: «Стой! О Боже!» Один побежал к Арсену, другой — к двери, чтобы вызвать охрану. — «Стой!» Я побежал за ней, схватив ее за плечо. Но она уже колотила в дверь кулаками. Потом она начала от меня отбиваться: — Отпусти меня, болван! Замок щелкнул, и в зал почти вбежал крупный мужчина в костюме. Поддавшись импульсу, я продолжал удерживать проститутку. — Отпустите девушку! Он рявкнул. И тут же я выпустила его из своих объятий. И он прыгнул перед охранником, размахивая кулаками: — Ну, давай, давай, боец. Давайте посмотрим, чего вы стоите. Хотя, — я вернулся к столу с рюмками, налил себе водки, выпил и обернулся: — как и ты, четверо мне нужны. Большой человек ушел, приведя с собой еще троих. Некоторое время они вместе бегали за мной вокруг бильярдного стола. В то же время я прекрасно проводил время, смеялся и кидал в них мячи. Потом они поймали меня. Пару раз они ставили их к стене. И они хлопнули в ладоши. И они понесли развратника к выходу. Меня выгнали на улицу совершенно голым. Моя одежда летела за мной. Я стал подбирать его на мокром асфальте, платье ругалось на чем свет стоит. Я оделась и поняла, что мне чего-то не хватает. Мобильный лежал в кармане, и паспорт. Но пистолета в кобуре не было. Дверь в отель была предусмотрительно заперта, и я начал стучать в нее, крича: «Поставьте бочку на место, суки!». Прошло пятнадцать минут, я не успокаивался — потом окно первого этажа открылось, и в него был брошен мой пистолет в кобуре. «Вот и все», — сказал я. Я подумал, не позвонить ли пару раз в дверь, чтобы они узнали наших, но решил, что не стоит этого делать. — Арсен! Я закричал, вспомнив о ране на голове моего друга. Арсаин! Он не ответил, и я пришла к выводу, что либо он обиделся, либо трахается по плану, а я не хочу двух проституток сразу,

Чтобы напрасно беспокоиться об этом, я оставил друга в «вершине разврата». Ссадина на лбу в целом была очень маленькой, рана была незначительной для такого парня, как Арсен. В результате ему заклеили рот пластырем и начали, как они это называли, «доить клиента». Он был промокшим в течение трех дней. В это время Арсена отвезли в банк и с деньгами увезли из Москвы в Ногинский район, где жила эта мерзкая шлюха. Там он некоторое время чувствовал себя вором, водил девушек в рестораны, ювелирные магазины, покупал им одежду, обувь и духи. Ночь они провели в лучшем номере местной гостиницы. А когда на третий день Арсен доел бабушку и с сожалением сказал, что в банке тоже ничего нет, его просто выгнали на улицу. Из какого-то местного телефона-автомата он позвонил мне, сказал, что у него нет денег даже на электричку и они могут попасть в засаду, но чтобы я обязательно встретил его на станции, чтобы мы могли вместе выпить пива. «Я очень хочу, друг мой», — доверительно и немного по-детски сказал Арсен, когда мы давились пивом на станции Тошниловка, в основном он говорил о своей жене, о том, как он ее любит, но теперь им точно придется развестись. «Представляешь, — сказал Арсен, — таксист, который нас высадил, был ее родным дядей». А главное, я его очень хорошо знаю. Я понятия не имею, как я не узнал его в темноте. Помните, он все еще привел нас прямо к двери «Рая». И оттуда, как выяснилось, я отправился прямо к своей жене. И он рассказал ей все. Прости, брат, что было на уме. «Все в порядке», — ответил я, изучая синий лоб своего друга. Я не обиделся. Вы знаете, как я забегаю вперед вас, сразу же заверю тех, кто беспокоится о семейной жизни Арсена с женой, он не разводился. Со временем я связал его с мотылем. Дядя больше не заходит в их дом. Мой друг некоторое время угрожал разбить ему голову, но потом его порезали. Я убедил его, что это неконструктивное решение. Почему-то не только Арсен, но и его жена считает, что именно дядя виноват в их супружеских проблемах. Загадка причудливой человеческой психики. В New Times мой друг Арсен очень хорошо устроился. По иронии судьбы, сейчас он живет в том самом районе, где когда-то стал дойной коровой для нескольких проституток. Он работает шофером и табельщиком у главы местного района. А вместо молотка он теперь носит в кармане бильярдный шар. Шучу. Я понятия не имею, что именно он сейчас несет, размышляя и атакуя. Скорее всего, что-то смешное, например, газовый баллончик. Я не видел «Мышьяк» уже десять лет. Но он иногда звонит, рассказывает, как у него дела. И каждый раз он предлагает как-то встретиться, когда он будет сидеть в Москве в ресторане, пить водку, как в старые добрые времена. Я всегда отвечаю: «Ну, да, вроде того». Хотя я прекрасно понимаю, что вряд ли пойду в ресторан — слишком много работы, я не гожусь для пустых посиделок. Извините за время, оно работает все быстрее и быстрее.

Моя история об общении с доблестными сотрудниками ГИБДД и ОМОНа.Сам я работаю в такси, раньше работал в ночную смену. Я езжу по поручениям из места, расположенного в 20 милях от нашего города, и теперь у нас есть пост дорожной полиции прямо на полпути. И по счастливой случайности в тот вечер они вместе с Омоном провели какую-то операцию. Голосуйте. Иду я, значит, мимо поста, останавливает меня парень, мол, покажите документы, куда мы едем? — Я все понимаю, покажите это. Подходит омоновец, вернее трое (по одному им страшно идти) и говорит: «Уважаемый товарищ водитель, сдайте багажник на осмотр и салон». Открываю багажник. (Там у меня инструмент в ящике, ну, палка такая толстая из бамбука, про нее просто история). Товарисчи омоновцы видят мою бамбуковую палку, чешут репу, берут ее в руки, как бы пробуя этот инструмент для чего, я вижу как шевелятся их шапки, мозг начал соображать.(Биты в машине возить нельзя, а тут не маленькие, тут еще хуже, но не находите виноватых). Короче говоря, меня спрашивают, ЧТО ЭТО? (Честно говоря, я никогда в жизни не подумал бы, что так быстро соображу, что ответить). Я говорю им: это вилка. Их глаза расширяются, и они тихо спрашивают: «А для чего эта ПЕРЕДНЯЯ? Я их отпускаю: ну, это чтобы вытащить ноту ля? У них шары еще больше: как это? Я: ну, ты берешь эту бамбуковую палочку, стучишь ею по лбу, и она вытаскивает ноту ля, но ты должен ударить по ней сильнее, как по вилке, новой и большой. В одном случае он берет эту палку и бьет себя ею по лбу так кисло, а после удара говорит: @LA. И я говорю им: я сказал, что это вилка для настройки, чтобы вытащить LA. И все, потом копы просто уехали, парень, который смотрел на это, я думал, что он сейчас лопнет от смеха, отдал мне документы, пожал мне руку и сказал, на хрен, я работаю уже 20 лет, ну, я никогда не видел таких копов. Когда я отошел от поста, то увидел, что грузные полицейские, боясь повернуться в мою сторону, просто лопались от смеха, а тот, который душил себя палкой, отошел. наверное, обиделся.

Недавно друг вернулся из Таиланда и сказал: «Я сидел в баре и культурно отдыхал. Когда стало лучше, я решил сделать его еще лучше. В том же баре я познакомился с молодой, стройной тайской женщиной, готовой за небольшую сумму заняться большой и чистой любовью. Идем в отель через дорогу, тайком принимаем быстрый душ, он пьет пиво на кровати. Вышел в полотенце — само очарование. Прямо в полотенце кладут краба и высаживают. Пошел он тогда, а вид у него перед собой как-то не женственный — плечи шире, чем у жрецов. И были сомнения. Я вспомнил, что в Таиланде полно трансвеститов. Я решил проверить, осторожно ткнул рукой, а там оказались яйца. Злой взял, ну, дернул за яйца со всей силы, так он знает, сука, как соблазнять нормальных мужиков! И тут он почувствовал — ему было больно до слез — что, оказывается, он зацепился за яйца. Но в то же время это приятно — пукает не парень, а девушка.

На прошлой неделе к юго-востоку от Индии. От нечего делать с женой в отеле, делать нечего, решили поиграть в теннис. Они дали нам ракетки и 3 мяча. Через 10 минут 2 мяча влетели в траншею между домом, утонули на 1-м этаже под землей и в самой земле. В Индии их строят так часто, что крыши почти вровень с землей. Причина неизвестна. В этой траншее между стеной дома с глухими окнами и землей находилось еще 15 целей. Невозможно подняться без лестницы, я начал суетиться, нашел лестницу неподалеку. Пара из Австралии рисовала неподалеку и начала жарить индийцев за то, что у них это повсюду — они вечно ленятся, не достают эти мячи — чтобы играть больше — удобно, меньше затрат. Кивнув и согласившись, все еще устанавливая лестницу, я спустился в глубокую и темную траншею, собрал шары, многие из которых уже были очарованы опавшей зеленью. Закончив его, я отнес обратно сигнальные ракеты и все собранные шары. Гордый и с улыбкой на лице. Ну, я говорю: «У вас там на дне дома были такие шарики, вы их еле вытащили, вы в следующий раз». Служащий проката спокойно ответил: «Да, обычно мы всегда получаем, но на прошлой неделе мы дважды видели кобру»… грабли

Семья за обеденным столом. Сын спрашивает отца:

— Папа, сколько видов с*сек?

Отец, удивленный, отвечает: