Анекдоты из России, мемы и истории

Афоризмы

Побеждают не числом, а умением. (А. В. Суворов) Китайцы: & quot;Да, блин, полностью согласен& quot ;.

Россия — страна булочек из будущего и документов из прошлого. Булочки у нас всегда «завтра», а все документы оформляются «задним числом».

Мы сильные духом, честно говоря. Гена рассказывает обо всем через задницу. У многих есть аккомпанемент в этом месте. Некоторые даже имеют базовый чип.

В дуэли побеждают не числом, а кулаками (Юрий Татаркин).

«Послушайте, Штирлиц, — говорит Мюллер, — а какое число у вас ассоциируется с выступлением российской сборной на Олимпиаде в Ванкувере?». И он думает: «Если Штирлиц ответит «11» (место России в медальном зачете), то он настоящий арианец. А если «15» (количество медалей, завоеванных Россией), то русский шпион. «Штирлиц задумался и сказал: «Знаете, Мюллер, здесь так много цифр, которые сразу приходят мне в голову». И позвольте лучше сказать, какая цифра ассоциируется у меня с выступлением сборной Украины?

9 ноября в Детройте совет директоров GM принял решение не продавать Opel российскому Сбербанку. Когда со своей стороны Эдвард Уитакер (председатель совета директоров GM) сказал, где именно единственный человек в мире за последние шесть лет пытался «кинуть» Владимира Путина, Уитакер предпочел изобразить осторожное отступление.

— Умные голуби — редкость! — А умные утки? — Умные утки извергаются. Они ничем не отличаются от глупых уток.

Вернемся к давней теме: ============= xxx: к вопросу о девушках. Девушки имеют пять категорий:

1. Прекрасно. Но глупо. Как войлочная обувь. 2. Умно. Но страшно. Как моя жизнь. 3. Красивая и умная. Но с деньгами все напутано. Потому что они понимают, что в красоту нужно вкладывать деньги, пока она есть. 4. Красивая, умная, не запутавшаяся в деньгах. Но занят. Кто будет сдавать экзамен. 5. Красивая, умная, не запутавшаяся, не озабоченная деньгами. Но его нет. Yyy: Я, блядь, существую! ============== и, в конце концов, она не единственная. (((Это грустный человек. (((

Ученые числового измерения нужны для того, чтобы задним числом выяснить, с чем природа успешно справляется без науки.

Все, наверное, помнят анекдот про секретаршу, которой достаточно было позвонить и сказать: «Приходите ко мне оформлять бумаги!». Чтобы получить от нее сексуальные услуги. На что она ответила, что, по ее словам, у нее есть «ежемесячный отчет». Потом она позвонила и сказала, что они сказали, что «могут оформить устно или задним числом». Так что — просто спросил у жены, мол, как? На что она отвечает, что есть «ежемесячный отчет». Я спрашиваю далее: «А как насчет устного или задним числом?». На что получаю ответ — «Я не верю в устные обещания, но не позволю подделать документы!». Видимо, как в анекдоте, придется «набить руку».

Волевые бухгалтеры из второсортного менеджмента 🙂

Ваша ванна через качалку, налоговый учет для вас в раннем ключе, налог на имущество в три якоря, два авансовых отчета задним числом и устная отчетность в Кандиббере, пенсия вне квартала, встречная проверка от переутомления, ерш из Морского хвоста в Социальный фонд без регистрации, налоговая декларация по НДФЛ с черновым наброском и полное моральное удовлетворение от годового отчета.

Почему американские «умные бомбы» попадают не туда, куда надо, «умные ракеты» сбивают свои же «умные самолеты», сталкиваясь в воздухе? Потому что главнокомандующий в кустах и подчиненные не должны показывать больше мозгов, чем власти!

Хорошие, плохие, умные. — III. Хорошие девочки смотрят ток-шоу, плохие девочки в них участвуют, умные девочки режиссируют; Хорошие девочки рисуют в альбомах, плохие девочки на стенах, умные девочки на партнерах; После качественного семейного скандала хорошие девочки бегут к маме, плохие девочки — к травматологу, умные девочки — в джакузи; Хорошие девушки хотят выйти замуж, плохие — хотят, но скрывают это, умные — плюют на условности; Хорошие девушки встречаются с партнером до секса, плохие — после секса, умные — в зависимости от его результата; При простуде хорошие девочки пьют чай с малиной, плохие — кофе с коньяком, умные — братаются с врачом; хорошие девочки долго и упорно учатся на права, плохие — покупают, умные — нанимают хорошего водителя; хорошие девочки делают вид, что обожают свою свекровь, плохие — не знают ее, умные — живут хоть за тысячу километров от свекрови; Хороших девочек наблюдает гинеколог, плохие девочки его игнорируют, умные девочки жалеют; Хорошие девочки хорошо играют в карты, плохие девочки играют в карты, умные девочки играют в кредитные карты. Хорошие девочки ждут своего мужа из бара, плохие девочки ждут своего мужа из бара, умные девочки сидят в барах со своими мужьями и в разных. © http://www.liveinternet.ru/users/greh

Хорошие девушки теряют девственность в брачную ночь, плохие — при первой возможности, умные — два-три раза; Хорошие девушки теряют девственность с мужем, плохие — с пьяным одноклассником, умные — с вибратором; Хорошие девушки дают по любви, плохие — за деньги, умные — когда захотят; Хорошие девочки читают сказки, плохие девочки читают Камасутру, умные девочки читают медицинскую энциклопедию; хорошие девочки доверяют мужчинам, плохие девочки не доверяют мужчинам, умные девочки не доверяют никому; хорошие девочки плачут от разочарования, плохие девочки пьют, умные девочки ходят по магазинам; У хороших девочек комплексы по поводу размера груди, плохие девочки качают силикон, умные девочки гордятся тем, что у них есть; Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие девочки колбасят на дискотеках, умные девочки копаются в интернете; Хорошие девочки умеют готовить, плохие девочки умеют заказывать, умные девочки сидят на диетах; Хорошие девочки говорят на иностранных языках, плохие — на нецензурных, умные — на своих; хорошие девочки воспринимают секс как обязанность, плохие — как развлечение, умные — как часть жизни; хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие — презерватив, умные — губную помаду. © liveinternet.ru/users/greh

Хорошие девочки верят в рай, плохие — в ад, умные — в Дарвина; Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие — миллионера на черном мерседесе, умные считают, что оба персонажа вымышленные; Хорошие девочки спят в пижаме, плохие — голые, умные — по ситуации; Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие девочки их знают, умные девочки считают, что неэрогенных зон не существует; хорошие девочки верны своим мужьям, плохие девочки — своим любовникам, умные девочки — обоим; хорошие девочки любят всех детей, плохие девочки любят только взрослых, умные девочки любят своих; Хорошие девочки не носят мини, плохие — носят, но без белья, умные — не носят мини на работу; хорошие девочки загорают в купальниках, плохие — топлесс, умные — в тени; у хороших девочек есть работа, у плохих — спонсор, у умных — собственный бизнес; Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие девочки верят в частую любовь, умные девочки верят в качественную любовь; Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие девочки одеваются вызывающе, умные девочки одеваются быстро; Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие девочки становятся очаровательными любовницами, умные девочки становятся настоящими друзьями. © liveinternet.ru/users/greh

Как президент может решить проблему Бородина и Гусинского? Предложение администрации президента: задним числом оформить замену Бородина на Гусинского, а Бородина — на Гусинского. Потом говорят, что Бородин, как заместитель руководителя СМИ больше всех пострадал от критики НТВ в адрес США, и его тут же освобождают на основании Первой поправки, и что Гусинский, как один из заместителей по управлению бизнесом, взял все взятки от Мабетекса и взялся за дело, и его тут же выдали Швейцарии и посадили там. Почему Путин не воспользовался этой идеей? Да, потому что Генпрокуратура опять все испортит — либо скажут, что претензий к ведению дела нет, либо придут с обысками в Кремль.

Зенон: Изобретателю путешествия в прошлое, вообще говоря, нельзя давать патент — вдруг он (или даже она) изобрел его не сегодня, а через тысячу лет, а потом вернулся к нам, чтобы получить задним числом.

К вопросу о девушках. Девушки имеют пять категорий:

1. Прекрасно. Но глупо. Как войлочная обувь. 2. Умно. Но страшно. Как моя жизнь. 3. Красивая и умная. Но с деньгами все напутано. Потому что они понимают, что в красоту нужно вкладывать деньги, пока она есть. 4. Красивая, умная, не запутавшаяся в деньгах. Но занят. Кто будет сдавать экзамен. 5. Красивая, умная, не запутавшаяся, не озабоченная деньгами. Но его нет.

XXX: К вопросу о девушках. Девушки имеют пять категорий:

1. Прекрасно. 1. Как войлочная обувь. 2. Умно. Но страшно. Как моя жизнь. 3. Красивая и умная. Но с деньгами все напутано. Потому что они понимают, что в красоту нужно вкладывать деньги, пока она есть. 4. Красивая, умная, не запутавшаяся в деньгах. Но занят. Кто будет сдавать экзамен. 5. Красивая, умная, не запутавшаяся, не озабоченная деньгами. Но его нет. Я, блядь, существую!

» Добавлено 2008-10-31 00:50 xxx: К вопросу о девушках. Девушки имеют пять категорий:

1. Прекрасно. Но глупо. Как войлочная обувь. 2. Умно. Но страшно. Как моя жизнь. 3. Красивая и умная. Но с деньгами все напутано. Потому что они понимают, что в красоту нужно вкладывать деньги, пока она есть. 4. Красивая, умная, не запутавшаяся в деньгах. Но занят. Кто будет сдавать экзамен. 5. Красивая, умная, не запутавшаяся, не озабоченная деньгами. Но его нет. Yyy: Я — трах!».

Анекдот про заднее число

Жена мужу — сломалась дорогая розетка, почини ее. — Я что, электрик или кто? Уважаемый на кухне кран течет, почините его… Я что, сантехник или кто? Приходит следующий день, розетка работает, кран не течет. — Кто? -Сосед. Что вы спросили? Петь или ночь любви. И что он пел? Кто я — певица?

• 0
• четыре

Шутка

Объяснение.

• 0
• четыре

Шутка

Босс захотел секса, позвонила секретарша: — У меня вопрос! Она:- но у меня есть ежемесячный отчет! Он повесил трубку. Секретарь подключил повара, приходит к нему и говорит: — Может быть, задним числом или устно? Шеф-повар:- Спасибо! Я уже бросил его под рукой.

• 0
• 3

Шутка

Муж и его жена разговаривают. — Дорогой, ты можешь сказать мне, когда у тебя оргазм? «Но, милая, не звать же тебя на работу!»

• 0
• 3

Шутка

Замужняя женщина решила навестить своих родителей. Она оставалась с ними в течение 3 дней. Когда она вернулась, ее маленький сын сказал ей. — Стоп! Сейчас придет папа, и ты повторишь все, что только что рассказала мне. Приходит муж, а жена проходит мимо: — Ах, ты негодяй, ах, ты скотина! Вот и все, я собираю вещи и уезжаю — Но почему? Жена сыну: — Давай, расскажи мне еще раз то, что ты мне рассказывал! — Вчера папа пошел домой с нашим соседом, потом они разошлись, потом сосед лег спать, а папа за соседа, а потом они начали делать точно то же самое, что ты делал с дядей Васей в прошлом году, когда папа ушел.

• 0
• 6

Шутка

Текила: лизнул — выпил — отхлебнул; Мартини: заказал — выпил — подарил; Коньяк «Дружба»: открыл — закрыл — бросил; Молодое молдавское вино: выпил — вскочил — побежал — нет времени; Дорогое французское вино: купил — поставил — посмотрел; Водка: Выпил — Захотел — Соблазнил — Опозорился — Уснул; Турецкая водка: Привезли — Открыли — Проверили — Закрыли — Подарили; Советское шампанское: Купил — Выпил — Заплакал — Засмеялся — Уснул — Забрал домой; Пиво: Выпил — Пошел — Выпил — Пошел — Выпил — Выпил — Уснул. зашел на

********************************* Кофе в Париже, женщина сидит за столиком, к ней подходит Мэн: — Мадам торопится? — Мадам не торопится. — Мадам выпьет чашечку кофе? — Мадам выпьет чашечку кофе. . Я пью кофе. — Мадам замужем? — Мадам замужем. «Может ли мадам позвонить своему мужу и сообщить, что неизвестный мужчина изнасиловал ее?»-«Мадам может позвонить своему мужу и сообщить, что неизвестный мужчина изнасиловал ее 16 раз!»-16 раз. — Месье торопится.

****************************************************************************************************************************************** ******* m ************* дорогая, но я чувствую, что я не первая, но я чувствую, дорогая, что это не надолго :)))

• 0
• 6

Шутка

Если бы собаки начали говорить, то люди потеряли бы своих последних друзей.