Анекдот про зло
Статистическое управление провело опрос тысяч людей, которые играли в русскую рулетку с семизарядным револьвером Nagant. Как и обещала реклама, большинство респондентов, около 86 процентов, заявили, что в этом нет ничего опасного, они чувствуют себя прекрасно и готовы повторить. Мы не смогли узнать мнение оставшихся 14 процентов респондентов. Эксперты единодушно рекомендуют эту практически безопасную игру. Производители вакцин были очень заинтересованы в этом опыте.
*** Однажды великий физик Резерфорд вошел в свою лабораторию поздно вечером и увидел там своего молодого коллегу. — «Что вы здесь делаете?» — спросил Резерфорд. — ‘Чем вы занимаетесь в течение дня? — И я работаю. — А утром? — И я работаю. — ‘Позор!’ сказал Резерфорд возмущенно; ‘и когда же, по-вашему?
*** Табличка в дверях гласила: «Лифт сломался, ближайший лифт в соседнем доме». *** После окончания службы священник объявил: «В следующее воскресенье я буду говорить с вами о лжи». Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте семнадцатую главу Евангелия от Марка заранее дома. В следующее воскресенье священник объявит перед началом проповеди: «Я прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки. Почти все присутствующие подняли руки. «Я хотел поговорить с тобой о лжи, — сказал священник, — у Марка нет семнадцатой главы.
*** Мужчина сидит в электричке, читает книгу и периодически восклицает: «Да, этого не может быть! Правда?! Вы никогда бы так не подумали! Какие вещи случаются! Пассажиры не выдерживают и спрашивают: — Что вы читаете? — Орфографический словарь.
*** — Мамочка, почему 9 мая одни радуются и веселятся, а наш дедушка плачет? «Потому что, дочка, наш дедушка был на войне, а эти люди мечтают о войне.
*** Если приклеить мертвую осу на ладонь, то можно со всей силы ударить своего начальника по затылку и сделать вид, что ты его спас.
*** Во время войны два солдата попадают в плен к врагам и их ведут на расстрел. Один солдат другому: — Может быть, мы сможем организовать побег — хуже не будет?
*** Графиня звонит своему дворецкому: — Джеймс, ты навещал мою тетю в больнице, как я тебе говорила? — Да, госпожа! Вы спросили свою тетю, как она себя чувствует? — Я спросил мадам! Спасибо, Джеймс, можешь идти.
*** Я планирую закончить свою вторую книгу этим летом. — О! Пишете ли вы книги? Нет, я читал их…
Поезд подъезжает к станции, в тамбуре стоит мальчик и готовится к выходу. Билетный контролер: — Ваш билет?! — О, здравствуйте! Вы меня не знаете — Нет. Мальчик криво поворачивается к контролеру: — Ну и что? — И поэтому нет. В это время двери открываются, и мальчик выскакивает на платформу с криком: — Так я кролик!
*** Муж и жена нашли в почтовом ящике два билета на концерт и записку: «Угадай, кто?». Вернувшись с концерта, супруги обнаружили, что их квартира разграблена. «Ну, теперь вы угадали?»
*** Собака потерялась в Африке во время охоты. Он был голоден и вдруг заметил большую кучу костей. Она подошла к нему, чтобы поискать остатки мяса. И тут он видит, что лев идет к ней. Собака испугалась, но не растерялась и громко сказала: — Да, этот лев был очень вкусным. Надо искать другую. Лев, услышав это, решил не связываться с опасной собакой и убежал. Но вскоре его догнала обезьяна, которая все видела, и рассказала о хитрости собаки. Лео разозлился и решил наказать собаку, а обезьяна села ему на спину, чтобы посмотреть на репрессии. И вот собака снова видит льва, который подходит к ней, и обезьяну, сидящую на ней. Затем она снова громко говорит: «Ну, где же, наконец, эта обезьяна, которую я послала принести мне еще одного льва?».
*** А что если бабушки, сидящие на стульях в музеях, когда-то отбивались от выездов на природу и диких детей?
*** То есть вы хотите сказать, что люди продали СССР за джинсы и колбасу? Точно не туда. Просто СССР был настолько горд, что скорее умрет, чем наконец-то даст народу джинсы, колбасу и многие другие необходимые товары и продукты. Поэтому люди больше не могли ничего продавать.
*** Однажды чудовище поселилось в лесу. И вот идет он по лесу с блокнотом, встречает волка и грозно говорит: — Так, волк. Я записываю. Придешь ко мне завтра, я тебя съем! Волк ушел, плача горючими слезами. Встречает медведя-монстра: — Ну что, медведь? Я записываю. Послезавтра придешь ко мне, я тебя съем! Медведь тоже ушел, горько плача. Встреча с монстром кролика: — Итак, кролик. Я записываю. Ты придешь ко мне… — Но я не приду! — нахально заявляет кролик. «Понятно, — говорит чудовище, — хватай!»
*** Богач умирает. Ангел встречает его на том свете, открывает свою книгу, находит нужную страницу и говорит: «Значит, ты в аду.»- Как это? Этого не может быть! Я жертвовал миллионы на ремонт храмов, я купил архиепископу шикарную машину, я всегда ставил в церкви самые дорогие свечи… Я снова посмотрел на ангела в книге: — Нет, точно, ты в аду. А деньги… Деньги вам вернут, все по копеечке.
***Странно, но я уже где-то видел твое лицо. «Это очень странно, потому что я всегда ношу его с собой».
*** Попытка деда Семеныча починить старый туалет во дворе закончилась полным провалом.
*** Дорогой автомобиль стоял рядом с кафетерием. Водитель уснул за рулем. Вдруг к машине подбежал мужчина. Толкнув водителя, он протянул ему конверт. — Пожалуйста, немедленно передайте это письмо владельцу. Водитель отнес письмо своему хозяину, сидящему в кафе. Он открыл конверт и прочитал: «Если у него получится, все будет хорошо, если не получится, ничего не поделаешь.»- Что это значит? Он был удивлен. Водитель прочитал записку, задумался и вдруг выбежал на улицу. Через минуту он вернулся. — За рулем!» — воскликнул он. — Что ему удалось? — Чтобы угнать его машину.
*** Целью опросов общественного мнения является не исследование, а формирование общественного мнения, иначе их результаты держались бы в секрете.
*** — Итак, до встречи. Как мне узнать вас? — Я буду в синем пиджаке, рост 170 см, вес 75 кг. — Отлично. Я буду в черной куртке, с гирями и рулеткой в руках.
*** Представьте себе, насколько отвратительны наши богачи, если женщины соглашаются жить с ними только за большие деньги, бриллианты, шубы, машины, яхты и самолеты?
*** Франция. результат. Клиент выбирает шляпу для второго часа. Продавец спокойно достает новые и новые коробки. Наконец дама успокоилась и говорит: «Может быть, я возьму этот, упакуйте его, пожалуйста». Продавец молча кладет шляпу в коробку. — «Вовсе нет, мадам. Ты вошла в него.
*** В парикмахерскую заходит мужчина с мальчиком. Он подстригает его, потом говорит: — Ты пока подстриги моего мальчика, а я пойду в магазин. Мальчик стрижется, а мужчина — нет. Они спрашивают мальчика. — Когда мальчик спросит своего отца? — Как это? «Но этот дядя просто подошел ко мне на улице и спросил: «Парень, хочешь бесплатно постричься?».
*** На 100 лет замороженный человек оттаивает в нашем времени. Сразу же хочет получить телефон и звонит в свой банк. Спрашивает, сколько денег у него на счету. Они говорят ему, что 10 миллионов долларов. Он очень доволен такими расценками и кладет трубку. Вскоре звонит телефон, и он слышит голос робота: — Вы говорите уже 2 минуты. С тобой 5 миллионов долларов.
*** Сын, решив, что его отец уже совсем стар и является для него обузой, отдает его в дом престарелых. Его пятилетний сын спрашивает: — Ты записал адрес, по которому отвез дедушку? Вы хотите навестить его? Я хочу знать, куда тебя отвезти, когда ты состаришься.
*** Учительница, Виолетта Валерьевна, в конце своего первого рабочего дня окончательно согласилась, что ее зовут Фиолетовое варенье.
*** Разговаривают две актрисы: — Представляешь, я буду играть главную роль в спектакле «Горе от ума»!
*** Однажды во время поездки у королевской кареты отвалилось левое заднее колесо. На следующий день был издан королевский указ: «Все кареты королевства должны немедленно и тщательно проверить свои левые задние колеса».
*** Реклама. Лекция «Как не стать жертвой самозванцев» отменяется. Приобретенные билеты возврату не подлежат.
*** Ангел приходит к Богу: — Господи, туда пришли атеисты. Попросите, чтобы вас приняли. — Опять? Скажи им, что меня нет!
*** В зоопарке на клетке с тигром висит табличка: «Не кормите животных!». На обратной стороне таблички также есть надпись: «Людей нет!».
*** Как заставить женщину кричать, топать ногами и размахивать руками? Вы должны сказать ей: «Успокойся! Кто-то ползает по тебе!»
*** — А я, оказывается, очень даже ничего! жизнь сказала после просмотра телевизора.
*** — Я решил путешествовать по миру, пока не потрачу все свои сбережения. По моим расчетам, я буду дома в 7:30.
*** Две планеты разговаривают. — О, я знаю. Это люди. Не волнуйтесь, скоро все закончится.
*** Корреспондент спрашивает директора психушки, какое обследование является критерием для выписки пациента. — Наливаем полную ванну воды, ставим рядом чайную ложку и большой стакан и предлагаем опустошить ванну с водой. Корреспондент улыбается: «Ну, любой здравомыслящий человек, конечно, взял бы стакан». «Нет, — говорит режиссер, — здравомыслящий человек вынул бы пробку.
*** Несчастье никогда не приходит в одиночку. После взрыва на цементном заводе пошел дождь — и жизнь на заводе окончательно остановилась.
*** — Откуда я вас знаю? — К вам подойдет девушка, и вы подумаете: «Только бы не она!». Так что это буду я.
*** «Бедняга не может быть свободным в принципе!» — сказал политик и отправился в туалет в тесном кругу шести охранников.
*** — Как вы относитесь к остальным? ‘Это зависит от того, какой целью они меня окружили.
*** Статистик утонул, переходя реку со средней глубиной в один метр.
*** — Эй, это полиция? Помогите, меня грабят! *** Я сижу дома и изучаю вопрос оплаты за квартиру.
*** Разговор в концентрационном лагере. Завтра они отправят нас всех в газовую камеру! «Меня не интересует политика.
*** После успешного взятия вражеской крепости король был настолько впечатлен силой и мужеством молодого рыцаря, что решил отдать ему в жены свою дочь и полкоролевства в приданое. Посмертно.
*** Когда пришла мода на набивные татуировки, люди наконец-то поняли смысл известных выражений «Набивной дурак» и «Набивной дурак».
*** Мальчик играл с мячом, сильно ударил по нему, мяч влетел в окно дома и разбил стекло. Женщина выглянула в окно, отругала мальчика, и он убежал. Но он хотел вернуть свой мяч. Через несколько минут он постучал в дверь дома, где жила женщина, и сказал ей: «Мой отец собирается прийти и вставить для тебя стекло. Вскоре пришел человек с новым стеклом и инструментами. Женщина впустила его в дом и вернула мяч мальчику. Когда мужчина поставил стакан, он сказал: «Это будет стоить вам десять долларов». «Но разве вы не отец мальчика?» — удивленно спросила женщина. — Нет. ‘Разве вы не его мать?
*** Клиент в банке: — Вы действительно можете выдать мне кредит без документов, поручителей и залога? — Да, это так. «Тогда ты ответишь перед Богом. — Ну, когда же еще, как не в ближайшее время. — Если вы не погасите долг 10 числа, то 11 числа вы ответите.
*** Разговор двух баранов: — Мне кажется, что те, кто нас защищает, на самом деле хотят состричь с нас всю шерсть, а потом содрать с нас шкуру. «Опять ты со своими теориями заговора!» Ты мне надоел!
*** — Подсудимые, почему вы решили ограбить банк? Значит, он начал первым!
*** Производители колбас, узнав, что люди проверяют качество своей продукции с помощью кошек, решили добавить в колбасы мышей.
*** На пирс выбегает запыхавшийся мужчина. Он бросает свой чемодан на паром, который находится в пяти метрах от берега, цепляется за какой-то канат, из последних сил подтягивается и падает на палубу, едва живой. Я сделал это! «Молодец!» — восхищается капитан. «Но ты можешь подождать, пока мы приземлимся!»
*** Один снеговик другому: — Ты действительно веришь в эти глупые разговоры? Никто не создавал нас! Мы сами произошли от снежинок!
*** — Папа, сегодня учительница сказала, что я совсем не знаю математику. И она написала какое-то число в моем дневнике!
*** За завтраком мой папа уронил вилку, но в последний момент ловко подхватил ее на лету и с облегчением сказал: — Ну, похоже, сегодня у нас не будет гостей! Через пять минут прибежал сын и закричал: — Папа! Тетя Зина застряла в лифте!
*** Два близнеца разговаривают в утробе матери. Знаете ли вы, есть ли жизнь после рождения? «Я не знаю, оттуда еще никто не возвращался!»
*** Министр образования провалил Единый государственный экзамен 10 раз, министр здравоохранения потерял сознание в очереди в поликлинике, член парламента умер от голода, прожив месяц на детское пособие. Только тогда пенсионер отпустил золотую рыбку!
*** Есть предложение. Давайте выделим деньги из бюджета на лечение больных детей, а деньги на зарплату чиновников и депутатов будем собирать с помощью телеграмм и рекламы в интернете.
*** После лекции к профессору подходит женщина: «Я занимаюсь подбором персонала. Можно ли быстро определить, что за человек перед вами — идиот или нормальный? — Конечно. Задайте ему какой-нибудь простой вопрос. Например: «Известно, что Кук совершил три путешествия, во время одного из них он умер. Во время какого? » — Профессор, не могли бы вы привести другой пример, иначе в моей школе история и география будут неактуальны?
*** Как сделать так, чтобы в правительстве работали только компетентные и порядочные люди? Очень просто! Необходимо обязать всех министров ездить на работу и с работы на общественном транспорте. Может быть, кто-то не дотянется. Значит, он был плохим министром. Естественный отбор — это великая сила.
*** — Девушка, где я мог вас видеть? — Простите, я думал, вы настоящий …
*** Поздравляем учеников с первым сентября в любом случае. Как насчет того, чтобы поздравить кроликов с началом охотничьего сезона. А поздравлять учителей с первым сентября — это то же самое, что поздравлять лошадей с началом весенних работ в поле.
*** Представьте себе ресторан, где не ест ни шеф-повар, ни технолог, ни сам директор. Да, и демонстративно идем в другой ресторан, а там детей отсылают. Представлен? Зная это, пошли бы вы в этот ресторан? Теперь подумайте о российском здравоохранении, образовании и общественном транспорте.
*** — Сынок, пойди попроси у соседа молоток «Унджей Вася», надо забить гвоздь. «Он не дает, папа, он говорит, что молоток изнашивается.» — Вот шут! Ну, тогда принесите наш молоток.
*** В каждой сложной ситуации я спрашиваю себя: «Как бы моя кошка поступила на моем месте?». Потом я иду есть или спать.
*** Есть два друга. — Ну, как жизнь? — Да, все плохо. Я купил Volvo, а жена устроила скандал — мне нужен Mercedes. На дачу привезли мраморную плитку — она оказалась не того цвета. Я вчера ездил за коньяком, так что никакого Hyency. А ты? — И я ничего не ел три дня. — Ну, кто ты. Вы не можете сделать это таким образом! Мы должны заставить себя.
*** Бизнесмен приезжает в бразильскую деревню и объявляет, что собирается покупать обезьян по 10 долларов за штуку. Жители деревни тут же бросаются ловить обезьян и продавать их. Вскоре обезьян стало меньше, и бизнесмен удвоил цену — 20 долларов. Они вытеснили остальных. Когда обезьян почти не осталось, цену подняли до 50 долларов. А вскоре бизнесмен объявил, что уходит на время и вместо него увольняется менеджер. И вот он как-то собрал жителей деревни и предложил: «Я продам вам всех существующих обезьян по 35 долларов. А когда владелец вернется, вы продадите их ему уже по $50. » Жители деревни влезли в долги, но купили всех обезьян. Затем менеджер исчез вслед за бизнесменом. Жители деревни остались без денег, но со всеми своими обезьянами.
*** Муж спрашивает жену: — Тебе разрезать торт на четыре части или на восемь? — Нарезка на четверых. Восемь не властны надо мной!
*** Криминальные новости. Сегодня в метро была арестована группа мошенников, продававших поддельные дипломы. Спустя несколько часов задержанные были освобождены за недостаточностью улик. Об этом нам рассказал доктор экономических наук, сержант Сидоров.
*** Установленный человек останавливает такси. — Где ты? — сурово спросил таксист. -Ну, я не пойду к Боасу! — Мужчина бледнеет. — Он не понимал меня. Где вы нуждаетесь? — Ну, если это необходимо, значит, это необходимо. «Пойдем к Боасу», — рассудительно соглашается мужчина.
*** Сегодня на улице я стал свидетелем того, как мужчина разговаривал со своей собакой. Было очевидно, что он думал, что собака понимает его. Он пошел домой, рассказал все своему коту и долго смеялся.
*** Скандальные новости. Известная актриса разделась для фотосессии и выложила откровенные снимки в интернет. Все в шоке: у нее не было ничего, чего не было бы ни у одной другой женщины.
*** — Как Вам удается так много успевать, относиться ко всему с оптимизмом и так молодо? — И я просто никогда ни с кем не спорю. — Но это невозможно! — Ну, невозможно, невозможно.
*** Это уже пятый раз, когда воры похищают «Черный квадрат» Малевича из музея. И каждую ночь после кражи музейный сторож дядя Ваня берет холст и банку с краской, а утром восстанавливает утраченный шедевр.
*** Совет для мужчин. Если лягушка перейдет дорогу к вам, обязательно поцелуйте ее. Может быть, она не принцесса. Но никогда не утруждайте себя проверкой.
*** — Вы здесь писатель. А о чем вы на самом деле пишете? Вы писатель-фантаст? — Знаете, я много пишу. И о Заки тоже.
*** Однажды известный телеведущий осматривал зоопарк. И вдруг голодный крокодил вырвался из клетки и бросился к ней. Но когда крокодил приблизился к ней, он решил, что не так уж и голоден. А когда оно подошло еще ближе, ему показалось, что это не столько крокодил.
*** Если вы заблудились в лесу и у вас нет компаса, то дождитесь осени, и птицы улетят на юг.
*** Жена — Мужу: — Мне нужно так много денег! Для эпиляции, маникюра, педикюра, стрижки, косметики. Муж: — И мне повезло! Сразу же я родилась красивой!
*** Скандал разразился на выставке современного искусства. Инсталляция «Урна, полная мусора», получившая главный приз, оказалась действительно урной, полной мусора. Тем временем искусствоведы успели написать десятки статей о тайном смысле каждого предмета, включенного в инсталляцию.
*** — Мой дед был очень храбрым человеком. Как только он вошел в клетку рядом с главным львом — Вау! Как ему удалось выбраться оттуда? — А кто сказал, что он вышел?
*** В магазин заходит женщина. Менеджер (клерк) подбегает к ней. Мы рады предложить вам элитную продукцию ведущих производителей! — У меня нет денег… — а почему у вас есть? Приходится сидеть дома, если нет денег! Все сюда ходят! — …но у меня есть кредитная карта. — И снова здравствуйте.
*** Папа учит сына: — Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только глупец может быть полностью уверен в чем-либо. «Ты уверен в этом, папа?» — Абсолютно.
*** — Как избавиться от моли? Нет ничего проще! Необходимо загнать всю бабочку в шкаф и быстро обработать ножки напильником.
*** Молодой человек обнимает и целует очень некрасивую девушку из богатой и влиятельной семьи. И в этот момент появляются родители девочки. — Надеюсь, молодой человек, вы делаете это с серьезными намерениями? — ‘ — строго спросила мать девочки. — Конечно, с самыми серьезными. Не из удовольствия…
*** Трехлетний ребенок целый день пугает свою бабушку. Он последовал за ней и потребовал слезным голосом: «Молись и кайся! Молитесь и кайтесь!» И только вечером выяснилось, что он попросил включить его любимый мультфильм «Малыш и Карлсон».
*** — Итак, мы начинаем семинар на тему «Как заработать миллион рублей за один день». Первый вопрос: «Знаете ли вы, сколько мест в этом зале?». Тысяча мест. Второй вопрос: «Сколько стоил один билет на наш семинар?». Правильно, тысяча рублей. На этом наш семинар закончен. Спасибо за внимание.
*** Муж говорит жене после ужина: «Послушай, жена, я сейчас лягу спать, а ты поставь на тумбочку возле кровати два стакана: один с водой, другой пустой. — Почему пустой? — Жена спрашивает в замешательстве. — Ха! Жена! Где вы понимаете? Слушайте. А я могу и не захотеть!
*** — В наше сложное кризисное время каждый выживает как может, — думал банкир, пряча в карман бриллиантовое колье, купленное для любовницы, и садясь в свой шикарный Bentley.
*** У него есть два друга. — Привет, как дела? — Да, я недавно женился. Ну, покажи мне… ну, дальше будет хуже. — Что. — Извините… хуже не бывает!
*** Разговор двух друзей. — Вам повезло… Мой муж тоже ест!
*** — Я недавно купил машину! Красота! Теперь я повсюду! Например, вчера: я поменял масло во время утренней поездки, потом заехал на заправку, потом поехал менять шину, а в конце еще успел съездить купить батарейку. Ну, как бы у меня было время без машины?
*** Ночью все предметы теряют свои привычные очертания. Например, вы приходите на кухню, чтобы попить воды. Вы смотрите — а в руках у вас не стакан воды, а бутерброд с сыром.
*** Есть два друга. «Я слышал, ты выходишь замуж». — Она просто очаровашка! Ужасно красивая, ужасно милая, глупо разумная и чертовски добродетельная!
*** Женщина пришла на спиритический сеанс, чтобы поговорить с духом своего умершего мужа. Они вызвали его дух. — Дорогая, как ты? Как вы там живете? Что ты делаешь? — Вдова спросила. — Неплохо. Утром — вегетарианский завтрак, прогулка, секс. Затем вегетарианский обед, прогулка, секс. Потом ужин, прогулка, секс. «Почему в раю так много секса?». Я кролик в Калифорнии.
*** Жена — мужу: — Тебя все время ругают на современной таможне, а с тех пор, как наш сын вставил кольцо в нос, вставать в школу по утрам стало намного легче.
*** Мать — сыну: — Пожалуйста, не слушай все время плеер, ты можешь оглохнуть! — Спасибо, мама, я уже пообедал!
*** Женщине снится сон: она идет ночью по тихому переулку и вдруг замечает, что за ней идет мужчина. Она ускоряет шаг, но он не отстает. Она убегает, но преследователь настигает ее в темном портале, хватает за плечи и прижимает к стене. В ужасе она спрашивает: «Что! Что ты хочешь со мной сделать? «Я не знаю, мадам», — галантно отвечает мужчина, — «Это ваш сон!».
*** — «Я корреспондент «Вечерней газеты». Скажите, вы вчера выиграли машину? — Да! Вы не обманываете себя! Только это не я, а мой сосед. И не вчера, а сегодня. И он не победил, но проиграл. И не в лотерею, а в карты. И не машина, а 100 рублей.
*** — Доктор, помогите мне! Посоветуйте, что мне нужно сделать, чтобы стать таким же, как мой друг. У него отличное здоровье, он делает зарядку по утрам, пользуется большим успехом у женщин, а его начальство постоянно рекламирует его услуги. Он постоянно выигрывает в лотерею и находит деньги на улице. Как же я могу стать таким, как он? «И ты научишься лгать так же, как он».
*** На лодке. — Скажите, это правда, что вы, капитан корабля, и вдруг не умеете плавать? Как это может быть? — Да, да, это правда! В конце концов, никто не требует от пилота самолета умения летать!
*** Пикассо прибыл в Лондон. На вокзале у него украли часы. Инспектор полиции спросил: «Вы кого-нибудь подозреваете?». — Вы художник, напишите его портрет! А к вечеру, по словам Пикассо, полиция арестовала по подозрению в краже: трех стариков, двух старух, две тележки и четыре стиральные машины.
*** Мужчина зашел в кафе с собакой и заключил пари с посетителями, что собака умеет разговаривать. Но собака молчала, и он понес большие убытки. Выходя из кафе под насмешки завсегдатаев, он сказал собаке: — Из-за тебя я много потратил. Почему он молчал? Собака презрительно посмотрела на хозяина и сказала:- Эксцентрик! Только представьте, сколько мы выиграем завтра!
*** Кошка погналась за мышью, но та успела спрятаться в своей норе. Затем кошка подошла к норке и залаяла. Мышь удивилась: как это кошка и вдруг лает? Она высунулась из норки, тогда кот схватил ее и съел. Затем она облизала губы и сказала: «Вот как полезно знать хотя бы один иностранный язык!».
*** Мужчина приходит в детский сад и говорит воспитательнице: «Отдайте это моему ребенку! — Кого это волнует? Завтра все равно возвращаться.
*** Они упали на необитаемый остров англичанина, француза и русского. Смотрят, прибило к берегу бутылку, открыли ее, а из нее вышел ген и сказал: «Чтобы спасти меня, я исполню два твоих желания!». Англичанин: — Мешок денег и дом! Француз: — Блондинка и дом! Когда они исчезли, русский подумал: «Хорошая была компания, а развалилась как-то по дурацки» и сказал: «Ящик водки и все назад!
*** Посетитель заходит в ресторан и говорит официанту: «Сделайте мне, пожалуйста, тарелку картошки фри, но чтобы она была подгоревшей снаружи и сырой внутри», а когда приносят тарелку, бросает ее на стол и кричит: «Так, собака!». Официант выполнил просьбу посетителя и с удовольствием съел картофель. Тогда официант спросил: «Почему у вас такие странные запросы? — Да, знаете, я уже два месяца мотаюсь по командировкам. Я так соскучилась по домашней еде!
*** Официант вернулся домой с работой в сумке за спиной. В сумке что-то шевелится. Его жена спрашивает: «Что ты принес? — Да. Он взял ножи в дом.
*** Рыбак насадил червяка на крючок и забросил удочку. Вдруг он видит червяка, быстро-быстро ползущего по леске, и смотрит в это время. Рыбак. — Ты сам сумасшедший, они меня там чуть не съели!» — ответил червяк.
*** Покупатель возвращает электропилу в магазин: — В инструкции сказано, что с ее помощью можно напилить пять кубометров дров за день, но у меня нет времени больше чем на два. Поведя плечами, продавец чеков включил ПАВ в сеть. Покупатель вздрогнул и удивленно спросил: «Почему вы поклялись?
*** После свадьбы в церкви жених подошел к священнику и спросил, — Сколько мне должно быть? — Все зависит от красоты вашего мужа. Жених положил священнику 20 центов. Он поджал губы, подошел к невесте, заглянул под занавеску и вернул жениху 10 копеек.
*** В школе. — Господин учитель, вы сказали, что Бог создал человека, а мой отец сказал, что мы произошли от обезьян — мне плевать на происхождение вашей семьи!
*** Учитель: — Дети, сколько раз вы можете повторить, что половинки всегда равны друг другу. Не бывает больше или меньше половины. Я уже столько раз говорил вам об этом, но большая половина класса никак не может этого понять!
*** Муж жене: — Дорогая, ты не можешь жить. У нас уже есть небольшая квартира, и дядя Вася здесь. Я попросилась переночевать одну ночь и жить с нами второй год. Вы бы поговорили с ним. — Почему я? «Но он твой дядя!» — Мой? И я всегда думала о твоем.
*** Старуха с интересом смотрит на телегу: «Какие удивительные близнецы! Оба мальчика? «Нет, только слева», — отвечает папа, — «дыня справа».
*** — Скажи мне, какой камень защищает тебя? — Что схватил, то и защищает!
*** — Конечно, я мог бы согласиться с вами, но тогда мы оба были бы неправы.
*** — Здравствуйте! Это ясновидящая Тамара? — Да, Сергей Иванович. — Но я совсем не Сергей Иванович! — И я знаю, знаю.
*** Разговор двух психологов: — Я обязательно спрашиваю каждого нового пациента, играет ли он в шахматы. — Почему? — Если он не играет, я советую вам играть, если он играет, я советую вам остановиться. — Почему? — Почему — я и сам не знаю, но в 80% случаев это помогает.
*** Никогда не спорьте с идиотами. Вы спуститесь на их уровень, где они переполнят вас своим опытом.
*** В конце XIX века известная английская газета опубликовала объявление: «20-летняя девушка из хорошей семьи, имеющая состояние в 2 миллиона фунтов стерлингов, желает познакомиться с вменяемым молодым человеком для брака. «Очень скоро на почтовый адрес, указанный в объявлении, пришло более 30 000 писем от перегруженных работой молодоженов из разных уголков мира. Но ни один из них не получил руку или сердце таинственной невесты. В итоге избранными оказались… два предприимчивых англичанина-философа, которые в одном угаре умножали свою коллекцию марок. Этот случай считается самым крупным массовым пополнением коллекции марок в истории филателии.
*** Два психолога обнаруживаются в лифте в конце напряженного рабочего дня. Один из них измучен, едва стоит на ногах, другой спокоен и улыбается. Первый спрашивает: «Как вам удается выглядеть так свежо после стольких часов общения с пациентами? «Ты их слушаешь или как?»
*** — Доктор, скажите, пожалуйста, каковы основные симптомы склероза? — Так что вчера я все подробно объяснил!
*** — Если вы так настаиваете, больной человек, мы, конечно, выпишем вас из нашей больницы. Но предупреждаю вас: в этом случае вы умрете! Его выписали. И он умер. После 65 лет.
*** Выступают два врача: — У меня был пациент, который по всем прогнозам должен был умереть десять лет назад, а он до сих пор жив. — Да, такое бывает. Это еще раз доказывает, что если человек действительно хочет жить, то медицина бессильна.
*** Врач говорит пациенту: — Вы пришли ко мне вовремя. — В чем дело, доктор? У меня что-то очень серьезное? — Еще один день — и вы выздоровеете.
*** Доктор, помогите, у меня голова кружится!
*** Больница горит. Прибывают пожарные. Два часа упорной борьбы с огнем — и пожар потушен. Пожарный — главному врачу: — Все в порядке. Пожар был ликвидирован. Пять человек были откачаны, троих спасти не удалось. Главный врач падает в обморок. — Что с ним такое? — Пожарный спрашивает у других врачей. — Так вы задушили морг!
*** Заключение психиатра: «Психических заболеваний не обнаружено. Просто дурак!»
*** — Доктор, помогите! Что-то происходит с моей дочерью! Ее глаза вылезают из орбит, а рот растягивается до ушей! «Вы пробовали ослабить Хвостика?».
*** «Вряд ли можно вылечить мою болезнь», — печально вздохнул пациент. «Не волнуйтесь, — ответил доктор, — у нас так много лекарств, что от некоторых болезней до сих пор нет лекарств».
*** — Доктор, мой муж в последнее время ведет себя странно. После того как он выпьет кофе, он съедает чашку, оставляя только ручку. — Действительно, странно! Ведь ручка — это самое вкусное!
*** Врач говорит пожилой женщине: — У вас слабое сердце, вы не можете подниматься по лестнице. Через месяц старуха приходит снова. Врач: — Видите, ваше сердце стало сильнее, теперь вы можете подниматься по лестнице. «Ну, слава Богу, — вздыхает старушка, — а то мне надоело лазить в квартиру через водосточную трубу.
*** — Доктор, когда я достаю руками до колен, одновременно наклоняюсь назад и поднимаю сначала одну ногу, потом другую, у меня сильно болит спина. — Хм. Почему вы делаете такие сложные упражнения? — Упражнения? Вы носите брюки?
*** — Доктор, в последнее время у меня сильно болит левая нога. — Чего вы хотите? Возраст, мой друг, возраст! «Странно, но моя правая нога такого же возраста, как и левая. И это замечательное чувство.
Какой-то парень объявил себя богом. Он предстал перед халифом. Халиф сказал ему: «В прошлом году был один, который выдавал себя за посланника Бога, и его казнили. «Ты поступил правильно, — ответил он, — потому что я его не посылал!»
*** Один человек утверждал, что он пророк. Они привели его к султану, и тот спросил: «Каким чудом ты обладаешь? «Я вижу все, что есть у человека в душе. Например, вы все сейчас в глубине души думаете, что я лгу.
*** Почему раньше люди выдавали себя либо за бога, либо за пророка, а сейчас нет? «Люди в наше время настолько измучены, что им нет дела ни до Бога, ни до пророка.
*** Один урод, сидя перед зеркалом, повторял: «Спасибо тебе, Боже, что дал мне такое красивое лицо». Они спросили его слугу, что делает хозяин. — Он сидит дома и лжет Господу Богу.
*** Один человек спросил толкователя снов. Что бы это значило? Дай мне две монеты, и я истолкую твой сон. — Да, если бы у меня было две монеты, я бы купил еду. Тогда зачем мне варить суп из верблюжьих какашек?
*** — Может ли восьмидесятилетний мужчина иметь ребенка? Может быть, если у него есть двадцатилетний сосед по комнате.
*** Вор вошел в дом бедняка ночью. Он проснулся от шума и сказал: «То, что вы ищете в темноте, мы не сможем найти средь бела дня.
*** Один человек потерял своего осла. Он бродил по городу и благодарил Бога. за что ты благодаришь, — спросили они его. — Да, потому что я не сидел на осле. Иначе это был бы уже четвертый день с тех пор, как я заблудился.
*** Султан спросил бедняка лютой зимой: — Как ты можешь переносить этот холод в одной своей одежде, когда я дрожу во всей своей одежде? — А ты сделал, как я, и не дрожишь — Да, что ты сделал? «Я выложила все, что у меня есть.
*** Охотник пустил стрелу в птицу и промахнулся. Его друг воскликнул: «Молодец!». Охотник обиделся.
*** Один человек попросил у своего друга лошадь на время. Он ответил: «У меня есть лошадь, но только черная. «Если я не хочу давать, то сойдет и эта отговорка.
*** Один человек спросил что-то у своего друга. Он отругал его. Первый сказал: «Ты отказываешь мне и даже награждаешь меня проклятиями?» «Я не хотел отпускать тебя без ничего.
*** — У меня болят глаза, что мне делать? — В прошлом году у меня заболел зуб, и я его вырвал.
*** Один парень потерял кольцо в доме, но искал его на улице — в доме было темно.
*** У человека заболел зуб, и он пришел к врачу. — Сколько стоит сломать зуб? — Две монеты. — Это слишком дорого, я не дам больше одной монеты. Но через несколько дней зуб сильно заболел, и мужчина снова пришел к врачу. Врач удалил зуб, но мужчина сказал: «Я ошибся, соседний зуб болит». Врач удалил второй зуб. Человек сказал: «Ты хотел посчитать, выманить у меня две монеты, но я хитрее, и каждый зуб обошелся мне в одну монету».
*** Пациенту был назначен семилетний уксус. — Спросил его друг. Он сказал: «У меня есть уксус, но я не дам его тебе». — Почему. -Потому что если бы я отдал его кому-то, то в первый год он бы закончился, а к седьмому году ничего бы не осталось!
*** Врач говорит своему другу: — Представьте себе, вчера ко мне пришел человек и сказал, что его жена больна, я попросил его принести мне мочу. Сегодня он приносит шарик с мочой, привязанный посередине веревкой, и говорит, что он тоже будет нездоров и что верхняя половина мочи его, а нижняя — его жены. — Не принимайте близко к сердцу этот бред, скажите лучше, веревка была привязана внутри или снаружи воздушного шара?
*** Человек укусил лису. Доктор позвал его и спросил. — Собака — ответила жертва, стыдясь признаться, что лиса. Врач начал готовить лекарство, и тут больной сказал: — Послушайте, добавьте что-нибудь туда и от укусов лисы!
*** Мужчина украл халат и унес его, чтобы продать на базаре. На базаре у него украли халат. Его спросили: — За сколько вы продали халат? — За его реальную цену.
*** Мужчина ночью забрался в незнакомый сад с помощью лестницы, чтобы украсть фрукты. Хозяин нашел его и спросил: — Что ты делаешь в моем саду? — Я продаю лестницы. — Вы продаете лестницы в моем саду? -У меня есть лестницы — где хочу, там и продаю!
*** У одного человека была очень тощая лошадь. Его спросили: «Почему ты не даешь ей ячмень? — Она каждый день съедает мешок ячменя!» — «Почему она такая худая?» — «Да, я задолжал ей ежемесячное пособие.
*** Мужчина посмотрел в большой кувшин с водой, увидел свое отражение и крикнул жене: — Жена, вор лезет в кувшин! Появилась жена, посмотрела и добавила: — И с ним какая-то шлюха!
*** Одна цыганка упрекнула своего сына: — Ты ничего не делаешь, целыми днями ничего не делаешь! Сколько раз я говорил вам: «Учитесь сужать круг, показывайте собак, которые прыгают через обруч, ходят по канату, чтобы жить в процветании». Если вы не будете слушаться, я отправлю вас в школу, чтобы вас научили бесполезным наукам, и вы станете неучами, и будете в унижении, бедствиях и несчастьях, и не сможете получить ни крошки.
*** Халиф спросил бедняка: — Кого ты любишь больше всего? — Тот, кто наполняет мой живот. — А если я наполню, будешь ли ты любить меня? — В кредитах нет любви!
*** Какой-то дервиш вошел в деревню и закричал: — Дайте мне что-нибудь, или я сделаю в этой деревне то же самое, что и в предыдущей! Люди испугались, решили, что он колдун или святой, дали ему все, что он хотел, а потом спросили: — А что ты делал в предыдущей деревне? — Там я также просил милостыню, но они не дали мне ничего и оставили меня там без ничего.