Анекдоты мужчина и женщина
Существует сексологическое исследование американских спортсменов. Журналист берет интервью у участницы WNBA, баскетболистки ростом метр восемьдесят. — Занимаетесь ли вы сексом? — Да — С кем? — С мужчинами. — Хорошо, какая ваша любимая поза? — Стоя. — И где вы находите таких высоких партнеров? — Никуда — я подставил им под ноги табуретку. — Вы защищены? — Да — И как? — Я смотрю крестьянину в глаза, когда он загибается — я выбиваю табуретку из-под его ног.
Из показаний сотрудников полиции: «Когда я вошла в спальню, мой муж лежал голый поверх моего голого крестного отца. Они оба посмотрели на меня и умерли от коронавируса».
Однажды боярин и боярыня катались на байдарках по Оке. И тут она увидела крестьянина, который смотрел на нее с намерением и вожделением. «Здравствуй, добрый друг!» — поприветствовала она крестьянина. Он поклонился в ответ, продолжая смотреть на нее с вожделением. Вы женаты, добрый человек?» — спросила дворянка. — ‘Женат, дворянка. Но вы болезненно красивы, чернобровы, тонкокостны. Затем она зачерпнула ведро воды с правого борта лодки и дала его крестьянину выпить. Он повиновался. Затем дворянка зачерпнула ковшом с левого борта лодки и снова дала выпить крестьянину. Он снова выпил. — Там вы попробовали воду с обеих сторон лодки. Вкус другой, добрый человек? «Вкус одинаковый», — пожимает он плечами, ничего не понимая. — ‘Такова природа женщины, она всегда одна и та же, почему ты смотришь на меня, когда у тебя такая жена?’ — спросил крестьянин. Да [капец], — кивнул он.
ФАМИЛИЯ ЖЕНЫ. У нас есть человек в команде. Недавно он женился и взял фамилию жены. Был Козловский, стал Князев. Он сразу же получил прозвище «князь Козловский».
Уставший киллер заходит в бар в Аризоне, оставляет пистолет на столе и заказывает выпивку. Фермер, сидящий за столом напротив, вежливо спрашивает: «Извините, могу я посмотреть на свой дом через ваш прицел?» «Слушайте, не жалко», — отвечает убийца. — Сколько вы берете за работу?» — спрашивает фермер через минуту. «Моя жена развлекается вон с тем нашим соседом!»- «Тысяча долларов за один выстрел. Дважды я плачу! Но вы должны снимать его член и ее голову. «Хорошо», — говорит убийца и начинает прицеливаться. — Ну, почему ты тянешь время? — кричит фермер через несколько минут: «Минутку! Я пытаюсь спасти твою половину.
Вечером мы с мужем сидим на кухне, муж долго-долго смотрит на меня, я удивленно спрашиваю: — Что ты делаешь? Муж: — Значит, с тобой придется прожить целый век. Я, что? Муж: — Потому что — лучше не найдешь… но и хуже не станет…
Если бы утром, когда ваша жена еще спит, вы побежали купить ей цветы, чтобы поздравить ее с днем рождения, споткнулись, упали, сломали руку в трех местах, но, несмотря на боль, выполнили свою миссию до конца, как вы думаете, сказала бы она: «Дорогой, это так трогательно. Ты действительно так сильно меня любишь?! Ты мой герой!» Нет, она скажет: «Сука, ты испортила мне праздник!».
Свадьба состоялась. Жених ждет невесту, а она затаилась на кухне со свекровью и говорит, говорит, говорит. Жених просит отца поторопить их. Отец прикладывает ухо к двери и слышит: — Мама, что мне делать? Потому что я не девочка. — И что, дурак, ты думаешь, мой козел застал меня девчонкой? Мы что-нибудь придумаем. А сын просто спрашивает: — Папа, о чем они все время говорят. Отец (вставая): — Ну, о чем могут говорить два б%%%я и сын.
Я проснулся сегодня утром, чувствую себя виноватым, хотя и не знаю в чем, я собираюсь подождать, пока проснется моя жена, и разобраться с этой проблемой.
Две кошки сидят и разговаривают. Барсик. Я знаю, Барсик! Мы произошли от львов! Барсик: Васька, ты знаешь, от кого наши хозяева? Васька: Да, я знаю, Барсик! От обезьян… Оба: Да… Какая жалость.
Вчера мой друг вернулся домой, вошел в лифт и застрял в районе первого этажа. Она уже кричала и топала ногами, но безрезультатно. Наконец, обессилев, она села на пол, прислонилась головой к двери лифта и заснула. Вдруг она услышала — хлопнула дверь в подъезде, кто-то нетвердыми шагами подошел к лифту и остановился у его дверей. Она понимает, что датированный мужчина, по всей видимости, сейчас нажимает на кнопку лифта. Чтобы он не мучился, она говорит: «Не старайся, лифт не работает. Снаружи пауза несколько секунд, затем фраза на невнятном языке: — Вот сволочи, вместо того, чтобы починить лифт, поставили автоответчик.
Из дневника будущей мамы: «Первые пятнадцать секунд беременности были потрясающими».
Муж и жена лежат в постели. Жена: Ты в порядке? Муж (уверенным голосом): Я чувствую себя прекрасно! Жена (задумчиво, с сожалением): Молодец.
Человек в скафандре косит сено. Мимо проходит женщина и спрашивает: «Почему скафандр?». Мужчина: Я люблю вызовы. Женщина: — Плюньте вы на эти трудности, лучше потратьте деньги! Мужчина, задумавшись: — Ладно, пойдем, только в гамаке. И стоит.
Муж решил проведать жену, сделал вид, что уходит на работу, и спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, они ложатся, она говорит: — Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка! — Что? Ты даже не знаешь, как раздеваться! Ну, чтобы похвастаться, она спеленала Васю и пошла на кухню за соской. Муж в это время вылезает из-под кровати, подходит к любовнику, наклоняется над ним и говорит: — Агу, Васенька! Агу! Потом он спокойно идет на кухню и говорит жене: — Люся, переодень Васю, он шарахается!
Анекдоты про людей
Яша, почему бы тебе не попросить Абрама вернуть наш долг? Прошло шесть месяцев! — Во-первых, Абрам умер месяц назад. А второй?
Мы провели ночь вместе. Я и комар. Она сосала, я стонал.
Чем актив отличается от пассива? — Ну, актив — это когда ты есть, а пассив — когда тебя нет. Простите, вы бухгалтер?
Конечно, можно было бы не пить по выходным, — но как тогда отделить одну неделю от другой?
Привет, Ленка, привет. — А вчера мы смотрели с мужем футбол! Что?! И кто кого играл? — Судя по комментариям мужа, волки бесстыдны с кривоногими козлами.
Смешные анекдоты про мужчин и женщин
Дьявол пришел к адвокату и предложил сделку: «Ты выиграешь все судебные процессы, станешь самым богатым человеком на земле, но при этом все твои родственники умрут и попадут в ад. Время подумать до завтра. Дьявол исчез, адвокат сидит с головой и напряженно спорит. Я разрешаю. Я стану самым богатым человеком на земле. Скажите. Все мои родственники умрут. Я не понимаю, на чем он хочет меня поймать.
Заказчик говорит часовщику: «Слушай, эта штука тикает. Но до ремонта это был барометр!
Уважаемый Анатолий Михайлович, у меня были бородавки на яйцах. После первого сеанса они исчезли, но бородавки остались.
Вам нужен эксперт по одеколонам? — Требуется. Насколько хорошо вы разбираетесь в ароматах? «Так тебе тоже нужно их понюхать?».
Жена выглядит грустной. На пожилого, дряблого, измученного мужа она вздыхает: «Ты должен хотя бы начать бегать по утрам. Если я убегу, то не вернусь, — отвечает муж.
Начальник тюрьмы входит к надзирателю: — Как получилось, что вы взяли Зека из десятой камеры? Он почесался. Да, и он сбежал. Двери не заперты. «Почему он их разблокировал?» Четкий бизнес, ключ. — Где он взял ключ? Да, это мой ключ! — Он украл его вместе с тобой? Нет, он не вор! Он честно выиграл его в карты!
Телефонный звонок. — Алло? Здравствуйте, вам нужен холодильник? — Нет, не знаю. Мы сейчас приедем, возьмем.
Муж спрашивает: — Дорогая, насколько крепкий кофе они варят? Так же сильна, как твоя любовь ко мне! — То есть, ты вообще не можешь добавить воды? Значит, его мать?
Папа, я хочу булочку!» Я тоже хочу булочку, сынок. «Но денег хватает только на водку.
Работа в жизни людей
Мужчина говорит своей девушке: — Маша ты моя птичка! Правда? И кто? — Что что. Цыпленок!
Человек приходит к врачу: — Доктор, помогите мне, у меня проблема. Слушай, что случилось? -Ты знаешь, я недавно пукнул, но почему-то без звука и без запаха. Очень хорошо! Я выпишу вам таблетки, приходите через неделю. Ну, приходит мужик через неделю: — Доктор, вы знаете, я не перестал пукать, но появился отвратительный запах. Итак, замечательно, обоняние восстановилось, теперь мы получим слух.
Алло, это пожарные? — Да! Приезжайте срочно и пожарьте мои кабачки! — Но мы не жарим. Что ты делаешь? — Тушенка. Ну что ж, приходите и отпустите!
Два состояния чистоты в России: 1. Вся грязь замерзла. 2. Вся грязь высохла.
Знаешь, милый, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины! — И кто же второй? Да, на самом деле ты не знаешь первого.
Хорошо быть пальцем. Ты где-то лежишь, тебя всегда ищут, без тебя никто никуда не ходит. Плюс у вас есть второй тайм. Блаженство.
Отец семейства просыпается утром, выходит во двор и видит, что корову украли. Затем в дом приходят грустные и говорят: — Украли какой-то хрен, на что старший сын отвечает: — Если хрен, то маленький, после чего средний говорит: — Если маленький, то из задницы. Младший сын подводит итог и говорит: — Если из полости, то это Колька.
Я не могла просто стоять и смотреть, как он покидает меня. — И он начал немного танцевать.
Ты такой милый, когда спишь. — Откуда вы знаете? У тебя было открыто окно, я шпионил. — Я живу на 6-м этаже. Это было трудно.
Анекдоты про людей
Надпись в лифте: — Не тонуть, а хватать!
В переполненном одесском автобусе: — Мужчина, уберите руку. Это не ты. Это не тот. Это не оттуда.
Жених выносит невесту из ЗАГСа на руках. Она ему на ухо: — Дорогой, мы уже поженились? Да, дорогая. — Дай мне, тогда я перекрещу твою шею.
Девочка, сколько тебе лет? — Восемнадцать лет и несколько месяцев. В частности, сколько месяцев? — Триста шесть.
Давайте бросим курить? — За что? Ну вот, за месяц накопили! — Давай оставим и выпьем, а потом расскажешь, на кой черт тебе столько денег?
В семье возник спор, кто пойдет в детский сад за сыном: Муж: Я тебе козу подарил? Жена: Ты подарил мне зимние сапоги? Дай мне! — Ну, вот и иди за своим сыном! Что?! В носках и пене для бритья?!
Пожалуйста, повесьте куртку. — Я не буду его вешать. У вас нет цикла. Ну, по крайней мере, из капюшона! Я не буду его вешать. У вас нет цикла! — Но теперь выполнение начнется. Он не заводится. — Актеры сидят и все зашивают швы.
Водитель проезжает на красный свет. Он сталкивается с дорожной полицией. Сержант подходит к нему. Газеты? Нет. — справа Нет. — Дышите! Я выпил! — Сейчас я позову капитана, он решит, что с тобой делать, ты понимаешь! Подходит капитан: — прямо здесь. — Газеты? Вот. — Дышите! Дышал. Смущенный капитан: — На что старшина сказал мне, что ты пьян и без документов! Да, теперь он скажет, что я проехал на красный!
Почему ты не купишь мне квартиру? В конце концов, ваша кровь течет в моих венах! — Пациент, оставьте донора в покое, дайте ему спокойно уйти.
Туалет является общим для нескольких кают. Из кабинки доносится напряженный голос: — Черт, тебе нужно начать правильно питаться. Пауза. Голос из другой каюты: — Ты там, ты ешь?
Медведь сеет коноплю, забирается на дерево и наблюдает. Мимо проходит ежик. — Ух ты, конопля! Вы должны попробовать! Он встает и начинает курить. Видит это медведь и думает: — Ну, ежик, ну, оборзел! Он слезает с березы, берет лопату и подкрадывается к нему сзади. Ежик тащится за ним, и в этот момент медведь бьет его по голове! Ежик падает без сознания, а медведь возвращается на дерево. Через некоторое время ежик приходит в себя и думает: — Ну, конопля! Отличный результат! Вы должны косить сами! Он берет косу и косит. Медведь чуть не свалился с дерева, когда увидел это. Думает: — Ну, ежик, ну, совсем офигел! Он слезает с дерева, берет лопату и снова подходит к ежу сзади. И он все косит. Медведь ударит его лопатой по голове. Ежик бьет ногой по земле, тут же вскакивает и повторяет про себя: — Не спать! не спать! косить! косить! косить!
Блондинка кричит мужу: — Миша, дай мне свой шампунь! Почему у вас есть свой собственный? — Да, здесь написано для сухих волос, но я их уже намочила!
Альпинист упал в пропасть. Его спутники по мобильной рации: — Вася, ты жив?! жив! Здоровы ли ваши руки? Целый! Здоровы ли ваши ноги? Так что вставайте! Я не могу, я еще не летала!
Офицер спрашивает солдата: — Почему ты пошел в армию? Новичок решил ответить честно: — Сначала я хочу защищать свою страну. Правильно. — Во-вторых, служба делает меня сильнее. правда! — В-третьих, никто не спрашивал моего согласия!
Шутки свежие, смешные до слез
У бабушки кровь вкусная? — Откуда вы знаете! Отец сказал, что ты выпил всю его кровь — Твой отец без мозгов! Конечно, ты съел его мозги прошлым летом!
— спрашивает папа Вовочка. — Сын дерется за игрушки в детском саду? да — А кто самый сильный? Педагог!
Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович. Они сидят в пещере и стучат. Потом приходит змей Гориныч и говорит: — Ребята, можно я здесь посижу? Убирайтесь отсюда! Змея улетела. Здесь начинается дождь. Воздушный змей снова взлетает. Убирайтесь отсюда! Змея снова улетела. А на улице уже идет дождь, молнии и град. Змея: — Ну ребята, там дождь идет, можно я хоть в уголке посижу? Ладно, садись! Змея заползает в угол, садится, шепчет: — Ушел отсюда, ушел отсюда, но я все еще живу здесь.
Женщина на исповеди: — Папа! Дайте мне разрешение на развод с мужем! В чем дело, дочь моя? — Пить! Не работает! Я не знаю! На ком ты женился? — Это было глупо! Видишь ли, он тоже принял тебя за дурочку, женился на тебе.