Анекдоты про цирк
Позвоните в цирк: — Вас интересует номер, в котором зритель кладет голову прямо в пасть крокодила? — Оригинал. Что требуется от нас? — Каждый день — новый зритель. — А кто звонит? — Крокодил.
Гладкий конферансье: — Сейчас они покажут вам мертвый номер. Артист за кулисами: — Идиот! Смертельный номер!
Женщина приходит, чтобы найти работу в цирке. Режиссер говорит ей, что вы умеете делать. Женщина кладет яблоко на пол, завязывает шнурок, встает, и яблоко исчезает. Директор: — Ну это ерунда, моя жена делает то же самое с арбузом.
Семейная драма, разыгравшаяся на арене цирка. От иллюзиониста, во время исполнения номера с выпиливанием, покачивая бедрами, ушла вторая половина его жены.
Цирк, объявляют новый трюк: — А сейчас выйдет мальчик с феноменальной памятью и обойдет всех в первом и втором рядах. Люди из первого и второго ряда начинают пересаживаться. — Вы можете оставаться на своих местах, — сказал я мальчику с феноменальной памятью!
Почему нет контактных цирков? Где можно погладить воздушных гимнастов и покормить акробатов!
Зрители цирка были шокированы, когда дрессированный медведь остановил мотоцикл, зажег сигарету и с фразой: «Черт, опять!». Он начал продувать карбюратор.
Цирк получил зарплату. Директор собрал клоунов и рассмеялся ему в лицо.
Крысы покинули город. Приближались гастроли Куклачева.
Пьяный артист не смог выговорить слово «эквилибриум», и клоуны вышли на арену цирка в тринадцатый раз подряд.
— Алло, это цирк? — Да. — Вы написали сообщение о том, что вам нужен тренер экстрактора? — Да, мы ищем тренера экстра-класса и готовы предложить ему самую высокую зарплату в мире среди тренеров. Но я знаю, что отбор будет очень жестким, и если вы на самом деле не лучший тренер в мире — вам даже не стоит брать Mongrel, но мой друг Кэт нашел ваше сообщение в интернете и сказал, что эта работа идеально подходит нашему владельцу, поэтому я звоню, чтобы узнать подробности.
В семье цирковых артистов Ивановых жена видит своего мужа и дома, и на сцене.
Девочка в цирке:- Почему я должна платить деньги какому-то медведю за то, что он развлекается, катаясь на самокате?
Цирк. Тренер с крокодильей игрой. Он открывает пасть крокодила, засовывает туда свое «достоинство», закрывает пасть и с размаху бьет крокодила кулаком по голове… Затем он открывает крокодилу пасть и показывает свой неповрежденный фаллос изумленной публике, после чего спрашивает: «Ну, кто хочет повторить?». Долгое молчание… робкий женский голос из первого ряда: — Я… только не бейте по голове…
Цирковой пар приходит в агентство по усыновлению. Социальный работник, однако, был осторожен. — И где вы собираетесь держать ребенка? «Видите», — ответили художники, держа в руках фотографию их огромного «дома на колесах» последней модели с хорошо оборудованной детской. — Хм… а как насчет образования? — Мы наймем частного репетитора. — Хорошо. А как насчет здравоохранения? — Не волнуйтесь, у нас в труппе полным ходом работает педиатр. — Справка о доходах? — Пожалуйста. Мы оба хорошо зарабатываем. В конце концов социальный работник согласился с доводами. — Тогда ладно. Я вижу, что у вас все в порядке и вы в состоянии заботиться о ребенке. Чего вы хотите? «О, нам все равно». Если бы только пистолет подошел.
Два медведя на мотоциклах и собака на мотороллере находятся на арене цирка. Вдруг собака подрезает один мотоцикл, сбивает его, а сзади врезается другой мотоцикл. Скутер виноват, собака не дышит, медведи дерутся. Во время всего этого тренер работает и не знает, что делать. Наконец он останавливается и обращается к публике: «Граждане, срочно требуется помощь! Есть ли среди вас дорожные полицейские?
Позвоните в цирк: — Алло, я вас слушаю. — Это цирк? — Да. — Нужны ли вам исполнители из оригинального жанра? — Что вы умеете? — Я передаю запахи на очень большие расстояния. -Во-первых, не придумывай всякую чушь, а во-вторых, не дыши на меня дымом!
Осьминог приходит в цирк, играя на музыкальных инструментах. Он играет на фортепиано, виолончели, скрипке и все такое. Директор цирка спрашивает. «Я не знаю, что это за маленький мешок, говорит осьминог, но, наверное, смогу». Ему приносят волынку. Осьминог долго смотрит на инструмент с нежным удивлением, затем поднимает свой мутный взгляд на директора цирка и говорит: «Вы можете идти первым?
Сегодня в нашем цирке йог. Я пройдусь по горячим углям. Правда, он будет кричать — стажер еще один.
Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь остановил мотоцикл, зажег сигарету и с фразой «BL*, again!», карбюратор начал выстраиваться в очередь.
Раньше цирковые артисты ругались непристойностями после исполнения каждого номера. Но потом их запретили. Так появилось знаменитое «Оп-Ла!».
Девушка приходит в цирковое училище на экзамены. Ее просят исполнить номер — украсть часы из руки экзаменатора так, чтобы он не заметил. Девушка (возмущенно): — Как вы могли мне такое предложить! Ты думаешь, я вор?! Я ухожу! Уезжаю. Через несколько минут он стучит в дверь и спрашивает: — Ты взял свои часы?
Акробаты лежат на арене цирка в-холостую‖ пьяные, самый большой из них поднимает голову и говорит: -Ну, короче, кто сейчас выдержит, идите за водкой, если нет, репетируем дальше!
Актер руководит цирком: — Можете смело нанимать меня клоуном, месье, я смешон и мертв. — К сожалению, у нас немного другая клиентура.
Однажды директор цирка зашел в бар и увидел, что все посетители столпились вокруг одного из столиков и смотрят на него с таким умилением: в центре стола стояла перевернутая сковорода, а на ней утка выбивала предложение. Цирку понравился этот бизнес, и он сразу же предложил владельцу продать ему аттракцион. После некоторых уговоров утка вместе со сковородой перешла к новому владельцу за 10 000 долларов. Через три дня разгневанный директор цирка подходит к стойке: — Это ваша утка — Фуфло пернатое…! Я поставил ее на сковородку перед всей аудиторией, и она хотя бы пошевелила лапой!». Бывший владелец утки был удивлен. «Ты забыл зажечь свечу под сковородой?».
К директору цирка подходит фокусник. — Я приготовил новый трюк. Я видел женщин наполовину. — Ну, что тут нового, многие так и делают. — Надолго?
Тренер с огненным кругом стоит перед Лео: — Хватит дуть! Прыгай, крутой кот!
Впервые в Анапе цирк: слоны на слонах, скан-факиры и Тушки-Спагрос… спешите видеть. С каждым концертом животных становится все меньше!
— Алло, это цирк? Я имел в виду, что могу проглотить длинный меч. — Замечательно! Но видите ли, вы уже десятый шампур, который звонит сегодня по этому телефону. — Может быть… но все дело в том, что мой рост 90 см.
— Нашему цирку срочно требуются новые наездники! — А что у вас уже есть старые наездники?
ЦИРКОВОЕ БЕЗУМИЕ! В цирке артист объявляет: — А теперь смертельный трюк — клоун Вася помочится на второй ряд! …Садитесь, садитесь, господа, он сам к вам придет!
Эй, это цирк? — Цирк. — Нужны ли вам исполнители оригинального жанра? — Требуется. Как насчет вашего голоса? — Голос в порядке. Я говорю о твоей заднице…
Цирк. На арену выходит артист и объявляет: — Впервые на арене цирка ар-р-рен — убийственные к-р-ролики. На арену выбегают кролики обычного вида. Да, и они ведут себя вполне нормально. Голос из первого ряда: — Ну, что это за убийцы?! Конферансье: — Настоящие! Вчера они затрахали кролика до смерти.
В цирке два самых послушных медведя умерли от диабета.
— В нашем цирке все смертельные номера заканчиваются, как и было обещано.
Крысы бегут из города. А вот и цирк Куклачева.
Дети до пяти лет ходят в цирк на руках.
Новости культуры Профсоюз работников цирка добился от руководства улучшения условий труда артистов. Теперь канатоходцы ходят не по тонкому канату, а по широкой толстой доске с перилами.
Взрослые пары сидят в первом ряду в цирке. В клетке есть хищники. Муж говорит: — Как ты думаешь, Эльза, что мог бы сказать этот тигр, если бы заговорил? «Я леопард, Эльза», — доносится из клетки.
В Москве нашли цирк на воде! Поторопитесь, клоуны не умеют плавать!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
© 2015-2021 Уличные анекдоты. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Самые смешные анекдоты про цирк
На нашем сайте собраны самые смешные шутки про цирк. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Мужчина заходит в стеклянный магазин и спрашивает у продавщицы: — Два раза по сто грамм! Она наливает ему две сто литровые рюмки водки. Мужчина взял один стакан и вылил все его содержимое во второй. Все подошло. Продавщица: — О, вы не цирковой фокусник? — Нет, я из торговой инспекции!
— Дорогая, пойдем в цирк. — Почему? Давайте посмотрим на наши отношения со стороны.
В цирке. Комната для настоящих мужчин. Рекорд: 8-067-11-98-54. Настя!
Осьминог приходит в цирк и играет на музыкальных инструментах. Он играл на фортепиано, виолончели, скрипке и на всем остальном. Директор цирка спрашивает: — Вы умеете играть на волынке? Я не знаю, что это за волынка, — говорит осьминог. «Но я точно могу. Ему приносят волынку. Осьминог долго смотрит на волынку с нежным удивлением, потом поднимает туманный взгляд на директора цирка и говорит: «Можно я сначала ее вытащу?».
Хриплый голос: Эй, это цирк? — Цирк. — Нужны ли вам исполнители из оригинального жанра? — Требуется. Как насчет вашего голоса? — Голос в порядке. Я говорю с тобой, придурок…
К директору цирка приходит парень, ставит на стол чемодан, из него выбегают мыши в смокингах, достают из маленьких коробочек инструменты и играют Вторую симфонию Чайковского. Директор. Что вы принимаете? — Нет, не могу — ваша первая скрипка, несомненно, еврейка.
Человек входит в цирк через заднюю дверь, видит чиновника и спрашивает: — Где двери? «Да, вот они, сзади!» Нет, где двери? Человек, за тобой!»- Да, двери, двери: табак, тулуны, тюльпаны!
В цирке. Милый, ты видишь? — Да, дорогая. И никто тебя не беспокоит? — Нет, никто. — Удобно ли кресло? — Да, все в порядке. — Может, поменяемся местами?
— Недавно в Махачкалу приехал цирк обезьян. — Гостеприимные дагестанцы просто затаскивали животных в рестораны и на банкеты!
— Ты любишь меня? — Ты вчера признался Ленке в любви!» Это была ошибка молодости. Я понял, что всю свою жизнь я любил только тебя. — Выходи за меня замуж! — Мне нужно подумать. Давайте встретимся завтра в то же время. — Я не могу. Завтра я прямо из детского сада пойду с мамой в цирк.
Анекдоты про цирк
Однажды они спросили Юрия Никулина, какое место он занимает в советском цирке. Никулин сказал: — Я второй клоун в Союзе. — И кто же первый? — А первый — проклятый.
Цирк. Выходит артист: — А теперь смертельный номер — наш знаменитый акробат из-под купола цирка будет прыгать с голой задницей на ржавый гвоздь! Цирк останавливается, акробат забирается под купол. Прыгает, как окурок на гвоздь. — Вау, ты в порядке. — Я имею в виду OP-LA.
— Вы слышали, цирк приезжает в наш город! Ты должен пойти, там показывают такие вещи! — Что именно? — Представьте себе: полностью обнаженная женщина на слоне! — Может быть, я поеду. Я не видел слона уже десять лет.
Мужчина приходит к директору цирка, чтобы найти работу. — Что вы можете сделать? — Подражайте птицам. — Ооо… У нас их много. — Хорошо, — сказал мужчина и улетел…
13-летняя девочка в цирке: — Почему я должна давать деньги какому-то медведю, чтобы он развлекался на самокате?
К директору цирка приходит мужчина. Он сказал. — Что это такое? — Я играю с контрастами. Подробности, пожалуйста? — Ну, это — они приносят бочку с дерьмом на арену, потом взрывают ее, весь цирк в дерьме. И тут появляюсь я — весь в белом…
— Привет, белый клоун Бом! — Привет, рыжеволосый клоун Бом! Как дела, Бим? — Родился мой сын. «Но почему ты плачешь, Бим? Моя жена узнала об этом. А у нее в руках в этот момент был горячий утюг! Голос диктора: «Вы слушали радиоспектакль «Белый луч — Черное ухо».
Пьяный артист не смог выговорить «эквилибристы», и клоуны вышли на арену цирка в тринадцатый раз подряд.
Позвоните директору цирка: — Вам нужна говорящая лошадь? — Хватит меня разыгрывать!», — бросил он трубку. Позвоните еще раз. — Нужна ли вам говорящая лошадь? — Как вы можете? Хватит меня дурить! — снова бросает трубку. Позвоните еще раз. — Слушай, директор, не вешай трубку! Вы думаете, легко набрать номер с помощью копыта!
К директору цирка приходит фокусник. — Я подготовил новый номер. Я видел женщин пополам. — Ну, что тут нового, многие так и делают. Надолго?
Цирк. Свет гаснет. Светит только один прожектор. Под куполом натянута веревка. Человек балансирует на натянутом канате. Он ставит на веревку двухногий стул, встает головой на сиденье и начинает играть на скрипке. В задних рядах аудитории раздается голос: — Пойдем отсюда, милая. Это не Ойстрах.
Жена укротителя выбегает из цирка на улицу: — Люди! Люди! Лев выскочил из клетки и напал на моего мужа! Я собираюсь разорвать его на части. Вход за полтора доллара!
Удивительный цирковой номер: крокодил играет на пианино, а бегемот поет романсы. Сумасшедший успех. Директор цирка доверительно говорит автору номера: — Ну, скажи мне честно, потому что нельзя, чтобы крокодил играл на пианино, а бегемот пел. Скажи мне, останешься ли ты между нами, в чем секрет числа? — Вы правы, — отвечает автор, — Конечно, этого не может быть. На самом деле, бегемот только открывает рот, а крокодил поет и свистит.
Маленький Джонни жалуется своему отцу: «Каждый день меня бьют клоуны возле цирка. — Нет — это весело, с шутками.
Цирк. Концерт анонсирует. Иван Повидлов будет есть дерьмо! Выходит человек в черном плаще, сапогах и т.д. Свет меркнет. Барабаны. Из-за кулис выносят кастрюлю с крышкой. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, делает лицо, закрывает крышку, отдает горшок и выходит из-за кулис. Конферансье: — Иван Повидлов не будет есть дерьмо! У него есть волосы!
Фокусник вызывает мальчика на арену из зала: — Можешь ли ты подтвердить, мальчик, что видишь меня впервые? — Да, папа.
— Ваша профессия? — В цирке я бросаю ножи в миллиметрах от ассистента. — Судимости есть? — Один. — За что? — Брак по расчету.