ЮМОР YAXY.RU
Мужчина: «И почему она обиделась? Я такого не говорил, я сам это придумал» сильно напоминает женский: «Я не знаю, почему она сломалась, я вообще ничего не трогал, это само собой разумеется.
— У мужчин есть только две привычки: «ням-ням» и «тык-тык». — И у моего тоже есть динг-донг.
Мужчина приходит домой с охоты и говорит своей жене: — Ну, вот и все! Вы не можете купить мясо на целый месяц! — Что, так много выстрелов? — Нет, черт возьми, я пропил всю свою зарплату!
На рынке молодая и симпатичная продавщица обращается к покупателю: — Мужчина, я вам не все показала и не все дала!
Жена кормит мужа целый день одной горошиной — на другие продукты денег нет. К вечеру она смотрит — муж сидит в реке, вспотевший и раскрасневшийся от усилий. — Что ты делаешь? — Я не могу больше терпеть горох. Я хотел рыбы. — Где палка? — Да, я не буду ловить рыбу, но я буду варить варенье.
Мужчина заходит в ювелирный магазин. Продавщица: — О, мужчина, хорошо, что вы к нам пришли, на День Святого Валентина у нас 20% скидка в течение двух недель, купите что-нибудь в подарок своей девушке. Вот золотой кулон в форме сердца, он понравится вашей девушке. Мужчина грустно: — У меня нет девушки… Продавщица кокетливо: — Не может быть, чтобы у такого видного, красивого, высокого мужчины не было девушки? Почему?! Мужчина грустит: — Женщина не позволяет …
В автобусе к мальчику обращается довольно осторожный мужчина: — Уступите место дяде с аквариумом. Мальчик признается: — А где аквариум? Мужчина, шлепая себя по животу: — Пять литров пива и два таракана.
Мужчина намыливает джинсы и говорит: — Никому нельзя доверять! Никто. Он постоянно пукает: — Даже про себя.
Встречаются два друга. Один говорит другому: — Давай поговорим о прекрасном, другой отвечает: — Давай. Но что именно? Первое: есть ли у вас глисты? Второй: Нет. Первый: Ну, это замечательно.
Мужчина в секс-шопе: Покажите мне эту куклу. — Пожалуйста. — Январь 2012 — Козерог?! Нет, это не соответствует моему гороскопу.
Утро. Переполненный автобус. На сиденье сидит мужчина с женой и ребенком. Ребенок бормочет вопросы, а мужчина на автопилоте отвечает, типа, угу, да, конечно. Затем происходит следующий диалог: — Па-ап, ты любишь свою маму? — Да! — Вы много любите? — Конечно… — Вы часто любите? — Гм… Ну, да. Потом мама начала: — Да, чертовски часто!!! Ребенок, как моготонно: — Па-а-ап, а что за фигня, там часто?
У одного крестьянина очень сильно болела голова. Затем он вспомнил, что сосед — врач, и пошел к нему. — Петрович, помоги мне, голова раскалывается. Петрович налил стакан лунного света. Мужчина выпил, боль исчезла как рукой сняло. Через несколько дней мужчина пришел снова и говорит: — Петрович, помоги. запоры замучили! Петрович налил стакан лунного света. Мужчина выпил и скорчил гримасу. — Петрович, в чем дело? Тогда лунный свет был как лунный свет, а теперь это какое-то дерьмо?! — Так вот как обстоят дела. Боритесь с огнем с помощью огня!
Как честный человек он был обязан жениться на ней. А как нечестный человек, он вообще ничем не обязан. Он посоветовался с самим собой и решил: лучше быть нечестным холостяком, чем честным мужем.
Мужчина встречает девушку. «Разве она не танцевала на столе прошлой ночью в нижнем белье?» Вы, наверное, рано ушли.
Девушка приходит к своему парню. Она: — У меня для тебя две новости: хорошая и плохая. Он: — Начните с хорошего. Она: — У меня не будет месячных девять месяцев…
Парень возвращает своему другу диск с коллекцией н@рн@вых фильмов и спрашивает: — Ну, как тебе фильм понравился? — Полностью. Правда, не все смогли его увидеть. — Почему? — Руки не доходили.
Молодой человек наклонился и поцеловал незнакомую девушку, сидящую рядом с ним на скамейке в парке. Не встретив никакого сопротивления, он снова поцеловал ее и удивленно спросил. Моя мама говорила мне никогда не разговаривать с незнакомцами.
Девочка мальчику — Сними с меня блузку. Сними мою юбку. Сними с меня колготки. И еще более вонючий дурак, не смей носить мои вещи!
Парень хвастается в компании друзей: — Да я только свистну — тут же целая толпа девчонок набежит! — Не свисти — денег не будет.
Лето. Тепло. Пляж. Мужчина идет по пляжу и наблюдает за загорающими девушками. — Это не Париж. Для второго: — И это не Париж. Рядом с третьим: — И это совсем не Париж! Она встает, подходит к нему, подтягивает резинку на плавках, смотрит на него и говорит: — И ты хочешь поймать Париса на этой антенне?
Я случайно увидела такую ситуацию: парень сидит такой обиженный, а девушка умоляет его простить: «Зая, прости меня, прости меня, идиотка!» Я думаю, черт, что же она натворила. И он говорит ей: «Вот, попробуй еще раз не надеть шляпу!
Мужчина берет девушку на руки и несет ее в постель. — Дорогая, может, лучше после свадьбы? — Что вы, что вы, если поймаете ревнивца!
— Девушка, у вас есть парень? — Нет. — Как? Ты такая красивая, умная девушка, неужели у тебя нет парня? — Она умирает, сука, от счастья…
Мужчина встречает девушку. Мы ходили пешком. Парень говорит. Она отвечает: — Знаете, я вам прямо скажу, может, я и не модница, но у меня такие принципы, я вообще решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что действительно люблю мужчину, который рядом со мной. — Хорошо. Но так жить трудно. — Да, обычно нет. Вот муж, он бросает.
Если раньше парень на новой чужой машине был настоящим пацаном, то теперь, девочки, берегитесь, если он на новой чужой машине, над ним висит кредит на 5 лет.
Бестолковый словарь-Толковых слов
Мужчина с толстым кошельком всегда красив или шутит с мужчинами.
Мужской Сабантуй. Все веселятся, только Ваня сидит грустный. Они спрашивают его. — Да, в последнее время мне фатально не везет, но, на жизнь! Меня бьют по лицу почти каждый день. — Давай, Ван, сплюнь. — Ух. Пауза. — В моем салате? О, сука!
Мужчина заходит в супермаркет и спрашивает: «У вас есть перчатки?». А что вам нужно: зима или осень-весна? — Что ж, давайте перезимуем. — А, хорошо, тогда идите в левый зал. В соседнюю комнату заходит мужчина и говорит: «Мне нужны перчатки на зиму!». Что вы думаете: темный или светлый? — Да, фиг его знает … Ну, давайте приглушим… — А, так вы заходите в коридор справа. Он заходит в прихожую справа и говорит: «Мне нужны темные перчатки на зиму!» «У вас есть пуговица или нет? Идет человек из зала в зал, уже дошел до последнего: — Мне нужны темные перчатки на зиму с волосом, с пуговицей, с пряжкой, с застежкой, с#8230;… Он пожал плечами, а потом его спросили: — А под что вы будете их носить? — Ну, под плащом. — То есть вы приносите нам дождевик, а мы подбираем под него перчатки определенного фасона… …. Затем дверь с грохотом открывается, входит другой мужчина с унитазом в руках и оторванными вместе с унитазом кусками кафеля, ставит унитаз на окно и говорит: — Вот вам унитаз! Вот плитка с моей стены. Я вчера показал тебе свою задницу. Дайте мне, наконец, рулон туалетной бумаги. …
Мертвоглазый мужчина просит в магазине мыло и веревку. Продавец: — Вы собираетесь злиться или как? Он, язвительно: — Нет, б@я, сейчас я себя помою — и гора!
Мужской разговор: — Как дела? — Не очень, они снимали с работы … — Да? Зачем? — Я даже не знаю … я не был там шесть месяцев!
Есть два друга. Один расстроился: — Представляете, мой друг улетел. Она прямо в шоке … Он со мной не разговаривает. Она так доверяла мне, просила всегда быть с ней осторожным. Я обещал ей. Я — последний скот. — Пойдемте, все образуется. Поговорите с ней, мягко успокойте ее, скажите, что это от меня.
Мужчина жалуется другу: — Как скучно! Каждую ночь я просыпаюсь, жена храпит у меня под боком, и нет никакой романтики. — Ну, вы играете в сексуальные игры со своей женой. — Какого рода? — Ну, например, в изнасиловании. — Ха! Да, хрен меня насилует!
— Сэр! Я бы попросил вас не выражаться в присутствии женщин! -Я не вижу здесь ни одной женщины! -Погодите, сейчас я дуну …
Зима. Вечер. Деревня. Вдоль деревенской дороги, похоже, идет дорога, очищенная от снега трактором. По дороге движется человек, судя по траектории, явно в подпитии. Вдруг, если можно так выразиться, он останавливается, подходит к краю дороги, слегка наклоняется и, видимо желая справить малую нужду, пытается понять мудрость ширины. Он сгибается еще больше, и как в снегу. Полежав без движения минут пять, он встает, застегивает ширинку и говорит: — Ну, вот и все! Черт!!!
— Ублюдок, ублюдок, мужик!» — спокойно позвала жена, усаживая мужа, пока сама нервно закидывала вещи в переполненные чемоданы. «Я потратил на тебя лучшие годы своей жизни!» И это ваша благодарность? … Ее муж вяло сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было воплощением спокойствия. — Нет, ну, скажите мне, как вы узнали? — неожиданно спросила женщина. — Хотя нет! Я уже знаю! Он никогда не доверял мне, не следил за мной и беспорядочно ревновал! Просто подумал? Маленькое приключение, мимолетное, ни к чему не обязывающее … Да, и это было прекрасное время! Как вы узнали о санатории? Лидка сказала? Мужчина молчал, ни один мускул на его лице не дрогнул. — Точно! Лида! Она долго показывала на тебя, поэтому приободрилась. Лучший друг называется! Стерва. Все, я ухожу от тебя и знаю тебя, мне не нужен муж, который поет с моими друзьями и следит за мной! Она решительно стукнула в дверь. Через некоторое время, в такой гнетущей тишине, мужчина задержал дыхание, как бы затаив дыхание, потом взял телефон, набрал номер: — алло, Вася … — О! Отлично! Ну, как все прошло? — Слушайте, действительно эффективный метод. Вы просто знаете, как это было тяжело? — Я предупредил. Что ж, молодец, решил он. И вы уехали? — Да, дверь заклинило, тишина теперь как в раю! А у нее было так много! А я не знал. Как вы сказали, она сама все сказала. Я не мог этого вынести. — Он Х! И все, что для этого потребовалось — три дня просто молчать, действуя на них таким образом!
— Почему ты такой грустный? Вы, я знаю, только недавно снова вышли замуж. — Это. Видите ли, мы с женой здесь общались, ну, раньше, и узнали, что когда-то были женаты на ней.
Пожилой богач женился на молодой девушке. «Я не знаю, как мы будем жить, — сетует он другу, — ведь мне 70, а ей 18. Что же мне делать?» «А ты найми молодую секретаршу», — советует друг. Через год они встречаются. — Как поживает ваша жена? — Друг заинтересован. — Спасибо, она беременна. — Да? Поздравляю. А как насчет вашего секретаря? -Спасибо, спасибо, она тоже беременна.
«Закончится ли когда-нибудь твоя черная полоса?» — Конечно! Я не вечен.
Раннее утро. В одной из палат Кащенко пациент, проснувшись, собирает тапочки у всех соседей и кладет правые в правые, а левые в левые. Затем он пытается поставить все на ноги. В этот момент просыпается другой человек и спрашивает. — Лыжи. Я хочу прокатиться. — Ты совсем тупой? Сейчас лето. — Я дурак. Это водные лыжи.
«Обещай, что не бросишь меня!!! обещай!!! Смотрите на меня и обещайте!!! Не отводите от меня глаз!!! Посмотри на меня и пообещай, что не бросишь меня!!!»Женщина, кто вы?»- Я курю!
В ресторане к очень пьяному человеку подошел мужчина и сказал: «Ну, зачем вы так много пьете — ведь по статистике каждый пятый москвич умирает от пьянства!» — А мне все равно, я из Петербурга…
Мужчина говорит своим друзьям: — Прихожу домой, смотрю в шкаф, а там пусто, смотрю на кухню, там пусто, открываю туалет, то же самое… — А как же жена? — Какая жена, я холостяк. Мою квартиру ограбили.
Крестьянин хвастается городскому помощнику: — Знаете, в теплый осенний день я люблю побродить по лесу с ружьем… — Охотиться? — Нет, на грибы… Бывает так, что подойдешь к собирателям грибов и только скажешь: «Леля, сколько грибов ты собрала», а шляпка сама тук-тук!
Мужчина попал под трамвай, и ему отрезало голову. Она откатывается на обочину и видит, как туловище мечется взад-вперед по дороге, пытаясь найти голову и не понимая, что делать. Голова начинает кричать: «Я здесь! Я здесь!!! Потом затихает и становится так грустно: — Дик я кричу — уши!
В аптеку заходит мужчина и спрашивает: — Что у вас есть от моли? Они предлагали ему шарики нафталина. Мужчина купил коробку и пошел домой. На следующий день он снова появился в аптеке и попросил продать ему сто коробок. — Зачем вам так много? — А я что, снайпер? Попасть мячиком в кротовую нору…
Человек заблудился в тайге и закричал: — Спасите меня. Все. Оу. Вдруг из сугроба выполз медведь. — Ну, о чем вы говорите? — Да, я заблудился, я кричу, может, кто-то услышит. — Ну, я слышал. Стало легче.
Мужчина на лестничной площадке ругает пьяного соседа: — Ты хоть понимаешь, что ты сделал на лестничной площадке… — Понимаю…, но ты с-ходи в мое положение… — В твое положение? Сбрось штаны и сядь на хуй!
Мужчина делится своей болью с другом: — Боюсь, что мне придется продать машину. — Почему? «Каждый раз, когда я останавливаюсь, подходит полицейский и спрашивает, были ли свидетели аварии.
— Ребята, моя только что вернулась с курорта, красивее — я не знаю!», то есть это вовсе не твоя жена, а какая-то другая женщина. — Верно? — Ну да… — Вот я думаю, почему она так плохо ориентируется в шале…
Молодой человек находит работу. Приходит в отдел для знакомства. Сотрудники — все взрослые женщины. Одна из женщин игриво говорит: — Заходите, заходите в наш цветник! Молодой человек тихо: — Какой к черту цветник, здесь сплошной гербарий…
Имеется солидный огород с травами. Вдруг из окна 12-этажного здания на другой стороне улицы вылетает человек и падает в песочницу. Пылевой столб. Вовочка в шоке. Мужчина, отряхнувшись, встает и говорит: «Ну что, парень! Теперь человечки будут вылетать из одного окна — а вы их считайте… Поняли? — Понял… Через пять минут из того же окна вылетает человек и падает в песочницу. Пылевой столб. Один! Мужчина встает и отряхивается: «Погоди-ка, парень, не считай — это опять я»…
Человек умер. Друзья стоят у гроба: — А он выглядит хорошо. — В конце концов, он не пил уже три дня.
Мужчина спрашивает продавца в книжном магазине: «Скажите, у вас есть книга «Как быстро драться»? «Да, есть, но она продается в комплекте только с Уголовным кодексом.
Двое мужчин заходят в супермаркет. Один идет выпить, другой — позавтракать. Он подходит к сирене и говорит продавщице: — У меня двести грамм … Ну, это … А там как? — И кричит на весь магазин: — Саня, как ты меня вчера членом назвал? — Голландский. -Ин-ин, голландцы!
Двое молодых людей садятся в такси, нервный таксист попадается, все подозревают, что его собираются ограбить. Затем один из мужчин достает сигарету и спрашивает. Один раз я проехался по нему битой челюстью, а второй раз спросил: — Тебе тоже достается? — Да, нет, спасибо, мы выкурим одну на двоих.
Двое мужчин хвастаются, какая из женщин глупее. Один говорит: — Мой купил принтер. — И что? — Так у нее, дурынды, нет компьютера! Второй парень: — А мой поехал на юг и привез целый чемодан презервативов. — И что? — Значит, у нее нет пениса.
Мужчина приходит на прием к психиатру: — Здравствуйте, доктор. У меня проблема. Доктор (пишет что-то в медицинской карте):- Присядьте, моя дорогая. Я говорю. Мужчина: — У меня … потухший взгляд. И правое плечо тянет. Доктор (продолжает писать):- Валериан и две таблетки Пофигина на ночь — и все как рукой сняло, как рукой сняло. Мужчина: — Ночью мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня ужасно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора при контакте с грунтовыми водами. Доктор (смотрит вверх). А как вы укрепляете фундамент? Я очень рекомендую Twisted Four Bunny Rods, с давних времен, вы знаете, бег — в приеме. Мужчина: — Доктор, что-то пошло не так. Определяющие телефоны людей, которые мне не позвонили, все слова на вывесках и плакатах, за которые цепляется глаз, одни и те же. Мой хомяк не разговаривает со мной уже четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целясь в Гэндальфа острием своего хлыста. ДОКТОР: — Что, впрочем, ну — читай животное! Вы не пробовали давать ему русскую классику? Мужчина: — Доктор, я чувствую и понимаю женщин. ДОКТОР (опуская очки на стол, полушепотом):- Оп-паньки … Ах, это становится серьезным…
В стеле пьяный мужчина хочет добраться до гостиницы. Он садится в такси. По дороге водитель такси замечает, что его пассажирка начинает раздеваться. — Что у тебя есть? Он спрашивает со злостью. — В конце концов, вы еще не в отеле … — Что? — Занятой человек спрашивает. «Ты можешь сказать мне это раньше?» Я просто снял обувь у двери.
«Вы бы поменяли свою жену на двух женщин?» — «Нет». — Прекрасно? — HMM … нет. — А на трех? — Также нет. — А красивая? — Ну … нет. — А в четыре? — Нет! — А четыре красавицы? — Нет … — и далее & on & on & on «Камаз»? — НО И#171;Камаз» красивая?
Встречаются двое мужчин: — Слушай, ты когда-нибудь занимался любовью со своей женой при свете? — Нет, но что? — Я пытаюсь. Это такое удовольствие, такая радость! Мы встретились на следующий день: — Я так благодарна вам за совет! Это действительно очень приятно. А как счастливы дети!
Идет человек по берегу озера и видит, как человек черпает рукой из озера и пьет. Мужчина кричит ему: — Ты что, идиот! Почему вы пьете эту грязную воду, весь мусор выбрасывается сюда, заводы сливают отходы, со всей деревни сюда идет Говосток — Что ты говоришь? — Да, я говорю — грабли больше, грабли обеими руками!
Как вам нравятся шутки о мужчинах? Наряду с этими шутками, смешными мудрыми мыслями, забавными афоризмами и анекдотами о семье еще читайте о мужчинах в словаре глупости: