Анекдоты про газету — самые смешные и короткие
— Какая разница между «Правдой» и «Известиями»?
— В «Правде» нет известий, а в «Известиях» нет правды.
***Угарные анекдоты про газету и Штирлица***
Штирлиц шел по утреннему Берлину. На углу старый еврей продавал газеты. — Почем «Правда»? — спросил Штирлиц. — Пять евро, — ответил газетчик. — Интеграция, — подумал Штирлиц.
***Ржачные анекдоты про газету и новости***
Чем больше я читаю газеты и смотрю новости по телевизору, тем отчетливее понимаю: валить надо не из России или Украины. Валить надо с этой планеты!
***Пошлые анекдоты про газету и тещу***
На даче теща сердито заявляет зятю: — Лентяй, хватить читать газету! Пошел бы лучше грядки полил! — Так ведь дождь идет мама… — Ну и что?! Плащ надень!
***Веселые анекдоты про газету и речь***
— Можно ли завернуть автобус в газету? — Можно, если в ней напечатана речь Хрущева.
***Анекдоты про газету и кота***
Жена говорит мужу: — Я наконец—то приучила кота ходить в туалет на газету! — Хорошо бы ещё научить его ждать, пока я её дочитаю…
***Анекдоты про газету и объявление***
Объявление в газете: — Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара.
***Анекдоты про газету и расходы***
Привык всегда записывать свои расходы: — Транспорт 25 руб. — Газета 10 руб. — Не помню куда 7521 руб.
***Анекдоты про газету и рок-группу***
Объявление в газете: — Всемирно известной рок—группе требуются гитарист, барабанщик и вокалист.
***Анекдоты про газету и аферу***
По улице бежит мальчик—продавец газет. — Грандиозная афера, грандиозная афера — 50 человек обмануто. К нему подходит мужик и покупает газету. Ничего интересного в ней не обнаруживает. Только собрался вломить мальчику—а тот уже бежит: — Грандиозная афера — 51 человек обманут.
***Анекдоты про газету и жену***
Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку. Муж (читая газету): — Это кто был? — Да мама. Она, по—моему, уже наполовину сумасшедшая. — А—а—а… Значит, получше стало.
***Анекдоты про газету и Красную шапочку***
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка. — Ты куда идешь, к бабушке? — Да. — В корзинке пирожки? — Да. — Пирожки завернуты в газету? — Да. — Ну—ка дай мне газетки….
***Анекдоты про газету и поиск***
Объявление в газете: — Медленно работающая стенографистка—машинистка ищет заикающегося директора.
***Анекдоты про газету и знакомства***
Объявление в газете знакомств. — Я высокая красивая брюнетка с выразительными глазами, пухлыми губами, длинными ногами, пышными формами, обеспеченная, квартира, машина, дача… Люблю прыгать, кататься, смеяться. Нужны — батут, шофёр, клоун!
***Анекдоты про газету и евреев***
— Рабинович, какие газеты вы выписали на этот год? — А за чем мне газеты, когда есть Интернет? — А в уборную с клавиатурой ходить будете?
***Анекдоты про газету и терпение***
В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину никакого внимания. Наконец она не выдерживает: — Почему вы на меня не обращаете внимания? Я — молодая, красивая, в купе никого нет… Мужчина откладывает газету в сторону: — Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать.
***Анекдоты про газету и вознаграждение***
Симпатичная женщина дает объявление в газете: — Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение.
***Анекдоты про газету и мужика***
Мужик отправил в рубрику «Знакомства» одной из газет объявление: «Ищу жену…» Через некоторое время его буквально завалили вот такими письмами: «Предлагаю свою…»
***Анекдоты про газету и зятя***
Сидит зять на кухне, читает газету. Входит теща с веником. Зять: — Мама?! Вы подмести или куда полетите?
***Анекдоты про газету и семью***
Семейная идиллия: — Муж читает газету, жена вяжет, у ее ног пес, в камине пылает огонь. Жена говорит мужу: — Умоляю тебя, не говори «да, дорогая» всякий раз, как пес зарычит со сна.
Анекдоты про газеты
Мужчина увидел в вагоне плачущую женщину, стоявшую у окна, и
поинтересовался:
— Что случилось, мадам? Почему вы плачете?
— Ах, — всхлипнула дама, — мой муж вышел на остановке за газетами,
и поезд ушел без него.
— О, я вам сочувствую. Просто ужасно остаться в поезде без чтения.
Корреспондент:
— Товарищ депутат, не дадите нашей газете интервью!
— У меня время — деньги!
— Понимаю, вот редакция выделила 100 долларов на это дело. Давайте
договоримся, 80 долларов вы берете себе, а 20 — мне, под вашу расписку о
100 долларах.
— Идет! А что за тема?
— О коррупции и откатах!
Муж-алкаш сидит пьёт на кухне, рядом жена газету читает:
— Слышь, ирод пьяный, вон пишут, что раньше стакан водки стоил 10 гривен, а теперь 30 будет!
— Да-а-а, подорожали стаканы, сильно подорожали.
Из газет: «Путин пригласил в Россию бегущих из Европы евреев».
Ой, чует моё сердце, пробегут они мимо.
Современные мухи перестали погибать от газет, им теперь подавай электронные книги.
8 марта.
Муж читает газету перед телевизором, жена драит посуду.
Вдруг он вспоминает, что сегодня 8 марта, а подарок не купил.
Муж (не отвлекаясь от чтения):
— Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое, домоешь завтра.
Рубрика «Вопросы читателей» в газете «Одесская жизнь»:
— Я таки пережил 8 Марта! Полагаются ли мне какие-нибудь льготы и
компенсации от государства?
Германия, 30-е годы. Урок в школе.
Учитель:
— Гюнтер! Скажи, почему Германия проиграла войну Антанте?
— Из-за евреев! Евреи занимались поставкой продовольствия для армии, и
поэтому Германия проиграла войну.
— Молодец! Теперь Фриц. Скажи ты, почему Германия проиграла войну?
— Из-за евреев! Евреи занимали важные посты в интендантстве, и поэтому
Германия проиграла войну.
— Молодец! Теперь Герхардт. Скажи ты, почему Германия проиграла войну?
— Из-за евреев! Евреи занимали важные посты в газетах, и поэтому
Германия проиграла войну.
— Молодец! А теперь (издевательски) Мойше. Скажи нам ТЫ, почему Германия
проиграла войну?
— Из-за евреев!
— Молодец, Мойше!! А почему (еще более издевательски), объясни нам?
— Евреи занимали важные посты в Генштабе.
— Что-о-о. Как ты смеешь, жиденок?! Евреи — в Генштабе армии
кайзера?!
— А я таки НЕ сказал, что кайзера. Евреи занимали важные посты в
Если в нашей стране законом запрещено производство и распространение
порнографии, следует разогнать Госдуму и закрыть «Российскую газету».
А из всех телеканалов оставить Дисней и Дискавери.
Еще через месяц, заголовки газет: «Датский зоопарк всё не успокоится!».
Директор нашумевшего зоопарка в Дании собрался увольняться, в связи с возросшей борьбой за доминирование со стороны более молодых сотрудников. Однако, бухгалтерия заявила, что денег на пособие при увольнении нет. Еще и секретарша начала вспоминать про какие-то постоянные попытки имбридинга со стороны директора. Решив не отступать от традиций учреждения, новое руководство организовало on-line шоу увольнения старого директора. Кстати, это были те самые львы, которые съели старых львов, которые съели жирафа.
Сара обращается к мужу:
— Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки.
— О! — вдруг восклицает Абрам.
— Что «о».
— Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши.
Объявление в газете:
«Ищу пару МЖ или ММ, или ЖЖ, без разницы. Разгрузить машину надо!»
«Председатель правительства Д. А. Медведев на совещании, прошедшем 13.07.2018 г, сообщил: — Наряду с пенсионной реформой нужно сократить сроки беременности с 9 до 5 месяцев. Но не сразу, а постепенно, по одному месяцу в год.» © «Новейшая газета»
— Алло, я вчера в вашей газете разместил объявление о пропаже моей собаки и тому, кто найдёт, вознаграждение в три тысячи евро. Есть ли новости?
— Здравствуйте, я сейчас одна в редакции и ничего не могу сказать, главный редактор и все журналисты ушли искать вашу собаку!
Хозяева двух магазинов вели беседу: — Ну, как, — спросил первый, — твое объявление в газете дало результаты? — Еще какие! — Тяжело вздохнул собеседник. — Позавчера я дал объявление о ночном стороже, а вчера ночью меня начисто обворовали.
Мадам готовит завтрак, муж перелистывает газету. Вдруг раздается странный гортанный звук. — Что там с тобой? — кричит она мужу. — Я случайно проглотил пуговицу от воротничка! Мадам удовлетворенно: — Хоть теперь мы будем знать, где она находится!
Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель сидит за кафедрой и читает газету. Все, как полагается, списывают. 1 КУРС Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются. 2 КУРС Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками. 3 КУРС Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются. 4 КУРС Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются. 5 КУРС Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится «кхе—кхе». Газета мгновенно поднимается наверх.
Объявление в газете: познакомлюсь с Томом Крузом. Том, если ты сейчас читаешь этот номер «Подольского рабочего», позвони мне.
Объявление в газете: — Хочу познакомиться с девушкой 25 лет, блондинкой, рост 180 см, с голубыми глазами, 90—60—90, умной, красивой. Коротко о себе — 25 см.
Встречаются два приятеля. Один говорит:
— Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор муд@ков.
— Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!
— Вся площадь была забита!
— Да ты что?!
— Все пришли посмотреть на тех, кто придет!
Объявление в газете:
«Мужики, хотите зажигать всю ночь? В котельную №8 срочно требуются кочегары!»
— Так, Вася, я не поняла. Чего это у тебя спина поцарапана ?
— Это, Маша, с меня биоматериал собирали. Газеты читать надо!
Марс объявил о своей помолвке с Луной. На кануне свадьбы собрались гости со всех галактик, празднуют и веселятся: на одном конце солнечной системы мальчишник, на другом девичник.
Под вечер все уже хорошие, и тут Марс заявляет
-Я не буду на Луне жениться!
Все в шоке, Плутон аж с орбиты слетел. Сатурн первый свои спутники в пучок собрал и говорит Марсу
-Да ты что, с ума что ли сошел, посмотри сколько гостей съехалось: Вега, Альтаир, Плеяды в полном составе, завтра на церемонию сам Сириус пожалует, а ты теперь на глазах у всех хочешь Луну опозорить?
-Она мне изменила!
Да с кем и когда?, Земля ее от себя ни на шаг не отпускает с самого рождения!
-Говорю тебе, изменила, сначала вокруг нее русские вились, а потом сфотографировали «зад» и улетели, а фотографию во всех газетах напечатали и по телевизору показали. А как начала с американцами встречаться, так после этого по ней «спереди» вовсе какие то букашки ползать начали.
— Что это ты вырезаешь из газеты?
— Статью о человеке, который добился развода только на том основании, что жена проверяла его карманы.
— И что же ты собираешься делать с этой статьей?
— Положу себе в карман.
Мужик приходит на почту отправлять посылку.
В зале — ни одного человека, а приемщица читает газету.
Мужик обращается к ней:
— Я бы хотел.
Приемщица:
— Мужчина, встаньте в очередь!
И продолжает читать газету.
— Простите, но здесь.
— Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь!
Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу.
Приемщица:
— Да вы что себе позволяете, хам! Сейчас милицию вызову!
— А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!
Лучшие Анекдоты про газеты подобрал Смеходел. Собрали их 859 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!