Анекдоты про юристов — самые короткие и смешные

— Мы расстались, как это формулируют юристы, из—за «обстоятельств непреодолимой силы». — Это как? — Да мудак он был.

***Анекдоты про юриста и диплом***

Как при покупке отличить настоящий диплом юриста от поддельного?

**Анекдоты про юриста и массажиста***

Юрист — массажист ищет высокооплачиваемую работу . «Конкуренция растёт!» — вздохнули флейтист—каратист и стриптизёр—гипнотизёр.

**Анекдоты про юриста и стоматолога***

Жизнь удалась — это когда вы зарабатываете больше своего юриста и стоматолога.

**Анекдоты про юриста и адвоката***

Адвокат — это юрист, который имеет право верить клиенту на слово.

**Анекдоты про юриста, учителя и священника***

Тонет Титаник, на борту учитель, юрист, католический священник. Учитель: — Надо спасать детей! Юрист: — В жопу этих детей! Священник: — Вы думаете мы успеем?

**Анекдоты про юриста и принцессу***

— Дочь, ты сама можешь решать, кем тебе стать. — Но мам! Я хочу быть принцессой единорогов! — Ясно, значит юрист.

**Анекдоты про юриста и супружеский долг***

Жена юриста никогда не отказывает мужу в супружеском долге. Оно и понятно, иначе он потребует с неё проценты, штрафы, пени, неустойку — затр@х@ешься отдавать.

**Анекдоты про юриста и закон***

Юрист в Украине — это человек, призванный объяснить, как бы так преступить закон, чтобы его не нарушить.

**Анекдоты про юриста и развод***

Мужик пришел к юристу. — Желаю развестись с супругой. — А что произошло? — Да она каждый день бродит по барам и пивнушкам. — Неужели такая пьющая?! — Да нет, меня просто ищет

**Анекдоты про юриста и картофель***

— Для решения какой комплексной проблемы создается группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ? — Для уборки картофеля в колхозе.

**Анекдоты про юриста и тупое лицо***

Мужчина подсаживается к женщине на лавочку и говорит: — Женщина, Вы юристом работаете? — Да. А как Вы догадались? — У Вас лицо тупое. Женщина обиженно: — У Вас тоже оно тупое. — Я знаю, я тоже юрист.

**Анекдоты про юриста и консультацию***

— Здравствуйте, вы юрист? — Да. — А сколько вы берете за консультацию? — 300 долларов за 3 вопроса. Какой ваш будет третий вопрос?

**Анекдоты про юриста и свинью***

Спорить с юристом — все равно, что обливать грязью свинью: — Через некоторое время вы понимаете, что свинья действительно получает удовольствие.

**Анекдоты про юриста и подростков***

— В России все подростки мечтают стать космонавтами. — В Америке все подростки мечтают стать юристами. — И только в Германии все подростки, почему—то, мечтают стать сантехниками.

**Анекдоты про юриста и пулеметчика***

На призывной комиссии. — Ты кем работаешь? — Механик. — Хорошо! В танкисты! — А ты? — Юрист. — Писарем будешь. — А ты? — Я з—заикаюсь… — Пойдешь в пулеметчики.

**Анекдоты про юристов и профессора***

Наклонившись к трибуне, профессор права обратился к молодым, любознательным слушателям: — США занимают первое место в мире по количеству юристов; у нас их больше, чем где—либо. Но мы стоим перед возможным кризисом, — предостерег профессор, — если мы не начнем производить больше преступников, некоторым адвокатам придется перейти на пособие по бедности!

**Анекдоты про юриста и бухгалтера***

Сидела в офисе, увлеченно размышляла о чем—то… И тут слышу такое: — Слушай, шлёпни меня! — Без проблем, иди сюда. — Кто бы подумал, что это юрист просит бухгалтера поставить печать на договоре… — А в первые секунды даже голову стыдно поворачивать. Мало ли, чего насмотришься…

**Анекдоты про юристов и дух***

Встречаются два юриста. Первый: — Знаешь, в чем разница между буквой и духом закона? Второй: — В чем? — Ну вот к тебе клиент приходит — ты куда его посылаешь? Подсказка — слово из трех букв, в середине — «у». — А—а, понял! По букве закона я его посылаю в суд, а по духу — на …

**Анекдоты про юристов и экономистов***

— Куме, ты слышал, госзаказ на экономистов и юристов в вузах уменьшат в 10 раз? — И правильно сделают: зачем экономисты без экономики и юристы без права?

Анекдоты про юристов

— А зачем учатся на юриста, — спрашивает школьник отца, — Чтобы знать все законы?
— Нет, сынок, чтобы грамотно все эти законы обходить!

Кто есть кто:Консультaнт — человек.

Кто есть кто:
Консультaнт — человек, который снимaет чaсы с вaшей руки и говорит вaм время.
Психолог — человек, который смотрит нa всех остaльных, когдa крaсивaя девушкa зaходит в комнaту.
Профессор — человек, облaдaющий нaвыком рaзговaривaть с другими людьми, когдa они спят.
Учительницa — женщинa, которaя когдa-то считaлa, что любит детей.
Прогрaммист — человек, который решaет проблему, о которой вы и не знaли, тaким способом, который вы не понимaете.
Юрист — человек, способный нaписaть 10-стрaничный документ и нaзвaть его крaтким.

Лагерь в Освенциме. Немецкий офицер.

Лагерь в Освенциме. Немецкий офицер осматривает новых узников.
— Ты, кто есть? Что уметь делать?
— Электрик, могу проводку провести.
— Гут. Ты, кто есть? Что уметь делать?
— Фрезеровщик. На станке работаю.
— Гут. А ты, жирный, что уметь делать?
— Ничего.
— Как ничего?! Кем быть до война?
— Судья я, юрист.
— Шлейх. Те двое — арбайтен, судью на мыло.

Рабинович предстал перед судом за т.

Рабинович предстал перед судом за торговлю поддельным вином.
Не полагаясь на адвокатов, он защищает себя сам:
— Ваша честь, вы что-нибудь понимаете в химии?
Судья:
— Нет, я юрист.
— Господин эксперт, вы разбираетесь в законах?
Эксперт:
— Нет. Я химик.
Рабинович:
— Ваша честь, чего же вы хотите от бедного еврея?! Чтобы я разбирался и
в том и в другом?

Мало заменить юристов в Сбербанке р.

Мало заменить юристов в Сбербанке роботами. Есть ещё одно место для инноваций — Государственная Дума. 450 ботов, зависящих от онлайн-голосований граждан, на одном сервере — и никаких бюджетных трат на зарплаты!

В суде в маленьком городке на юге С.

В суде в маленьком городке на юге США прокурор вызывает своего
первого свидетеля — старенькую бабушку — и начинает допрос:

— Миссис Джонс, вы меня знаете?

— Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким
мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете,
изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их
спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает
мозгов, чтобы понять, что вы — всего лишь мелкий бюрократ.

Прокурор в шоке. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец
комнаты и спрашивает:

— Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?

— Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он
ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить
нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора — одна из
худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял свое .

Анекдот про юриста

— Привет, братан! Ты как, тебя же менты за угон машины забрали?
— Так отпустили — мой адвокат сумел доказать, что подбросили меня за руль той тачки.

Адвокаты, да они даже бескорыстнее мышей — если мыши воровато грызут чужой сыр, то адвокаты честно питаются только дырами в общественных законах.

Не каждый адвокат может похвастаться, что лишь благодаря его действиям был вынесен справедливый приговор. А адвокат Ефремова — может.

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают свои бутерброды.
Официант:
— Извините, но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются и меняются бутербродами.

Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
— Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.

— Что вы можете добавить в свое оправдание, подсудимый?
— Ничего, господин судья, так как все деньги отдал адвокату.

Известному адвокату предложили защищать человека, обвиняемого в убийстве. После свидания с ним адвокат от предложения отказался.
— Почему же? — спросил его помощник.
— Видите ли, — ответил адвокат, — я пришёл к выводу, что по своему финансовому положению он не имел никакого права совершать подобное преступление.

— Я, как ваш адвокат, сделал всё, что мог.
— Но ведь вы только накатили вискаря и помолились?
— Всё, что мог сделал, всё что мог.

— Думаешь, что слова ничего не стоят? Значит, ты никогда не общался с адвокатами.

Чем отличается адвокат от прокурора? Адвокат озабочен будущим своего клиента, а прокурор — его прошлым.

— Почему вы отрицаете свою вину, подсудимый? Ведь на допросе в полиции вы во всём признались, — говорит судья.
— Да, господин судья, но моему адвокату удалось убедить меня, что я невиновен.

Журналист берет интервью у молодого успешного адвоката.
— Расскажите, пожалуйста, о вашем первом деле.
— Я выиграл процесс моей матери о сексуальных домогательствах со стороны моего отца.
— Что же стало главным аргументом, доказательством страданий, перенесённых вашей матерью?
— Ну, я же появился на свет.

— А зачем учатся на юриста, — спрашивает школьник отца, — Чтобы знать все законы?
— Нет, сынок, чтобы грамотно все эти законы обходить!

Если вам не по средствам нанять хорошего адвоката, купите плохого судью.

В одной адвокатской конторе на стене висит картина, точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой — за хвост, а адвокат в это время спокойно доит эту самую корову.

— Молодец, садись, пять!
— Охренеть! А адвокат сказал будет два года условно.

У каждого практикующего врача есть свое маленькое кладбище; у каждого практикующего адвоката есть своя маленькая зона.

Встречаются два одесских адвоката.
— Борис Моисеевич, как поживаете после евромайдана?
— Ну что тебе сказать, Миша? Насилуют, грабят, убивают. Таки жить можно!

Адвокат телеграфирует клиенту, чтобы уточнить вопросы, связанные с похоронами:
— Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?
Клиент ответил:
— Закажите все, не хочу рисковать.

— Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
— Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.

Клиент упрекает адвоката:
— Вы уверяли, что добьетесь оправдания моей жены, а ее присудили к году принудительных работ.
— Так ведь она на суде не дала мне слова вставить! — воскликнул адвокат.

Юрист и врач беседуют на вечеринке. Но к врачу все время подходят гости, перебивают их беседу и жалуются на свои болячки, спрашивают совета. Врач — юристу:
— Скажите, почему у вас никто не спрашивает совета, когда вы не на работе? Как вам это удается?
Юрист:
— Если у меня кто-то просит совета, я даю его, но потом высылаю счет.
Доктору очень понравилась эта идея. Но на следующий день он получил счет от юриста.

Американец приходит к адвокату и просит совета.
— Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдает. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?
— Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?
— Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
— Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.
— Но он мне должен только пятьсот долларов!
— Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.

— Не суди, да не судим будешь.
— Протест защиты отклонён.

Самые большие гонорары за хорошую статью получают не журналисты, а адвокаты.

Существует два типа юристов: те, кто знают закон, и те, кто знают судью.

Жена юриста никогда не отказывает мужу в супружеском долге. Оно и понятно, иначе он потребует с неё проценты, штрафы, пени, неустойку — затрахаешься отдавать.

Девушка приводит домой жениха и говорит:
— Вот, познакомьтесь, это Николай — юрист.
Отец: — Ну и чем, Николай, вы нам докажете серьёзность своих намерений?
Николай: — Согласно последних разъяснений Верховного суда, не я должен искать оправдания, а вы обязаны предоставить доказательства!

Приходит мужик в адвокатскую контору «Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Петренко» и просит, чтобы его дела вел Петренко.
— Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? — спрашивает его секретарь.
— Вы знаете, я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ компанию.

Степан понял, что его непременно посадят, когда его адвокат начал свою речь с фразы:
— Ну и что, что он ворует?

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-juristov-samye-korotkie-i-smeshnye

Top