Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдоты про хер

Муж пришел домой с работы, снял обувь, не может понять — что за бред: весь дом сверкает, пыли нет, белье болит! Жене не лень было мыть посуду, накрывать на стол, готовить ужин! Дорогой! Это просто чудо. Да… ублюдки, отключенные от интернета!

Двое правят миром — хрен и лягушка. Первый знает все, второй душит всех.

Мужчина приходит вечером домой с работы, и его жена говорит: «Эй, завтра ты получишь премию за хорошую работу!»- Откуда вы это знаете? — Да, говорят женщины. На следующий день парень приходит на работу, получает премию, он дико удивлен. Идет он домой, а жена ему: — Слушай, ты скажи, они скоро увеличатся! — Кто сказал? — Да, говорят женщины. И, конечно, человек скоро вырастает на службе. Ну, он, конечно, обрадовался, пришел домой и… — Муж, говорят, завтра тебя закроют за ненадобностью! Он приходит на работу, на руки и в тюрьму. Сидит он в своей камере, скучает, приходит к нему жена: — Слушай, какого адвоката я тебе нашла! Он сказал. — К черту твоего адвоката! Что говорят там женщины?

Ставьте нереальные цели. Не достигайте — ну, черт возьми, они нереальны.

— Послушайте, есть ли у вас машина при температуре минус 25. Начать? — И черт его знает — не открывается.

Анекдоты про хер

— Я сидела на диете. Вчера я спрятала от себя все сладости. Сегодня утром я нашел и съел … Ты меня обманываешь!

Они ставят во дворах огромные лотки с песком, чтобы кошки и собаки были им засыпаны, а дети в них немного повалялись.

— Овощ на помощь! — В чем именно? — Дик с тобой …

Россия — Овощная страна! Здесь можно посадить на сами помидоры, дать орехи редиске, почистить репу с двумя перцами, дать херес в тыкву и попасть на дыню, а вечером пойти на кабачок и постелить там капусту!

Если вы поссорились, а потом положили и вспомнили то, что прокляли — это и есть любовь. Хотя Дик знает, что склероз начинается одинаково.

У вас уже есть болячка с защитой очков вокруг экспонатов. Не фотографируйте член со вспышкой, она превращает все в фигню. Кто вам дороже — случайные вандалы, которых один на миллион, или мы, умные, образованные любители искусства с фотоаппаратами, которые хотят запечатлеть уникальные творения на память!

Иногда внутренний голос постоянно говорит мне. Возможно, мудро. Но голос — внутри, а уши — снаружи. Отсюда, непонятным образом, отсутствие члена.

При создании SMS в режиме T9 наберите hell и увидите чудо.

Пьяный подходит к плачущему мальчику и спрашивает: — Мальчик, почему ты плачешь? — Моя бабушка упала с балкона и теперь она на небесах. — Не будь занудой по отношению к себе! Что с тобой, резина?

На краю «саркофага» Есть два стакана. Один разбил: « штаны упали! ». Другой равнодушен: « ну и хрен с ними». Первый, с глубоким вздохом: « в этом-то и дело».

Блондинка — Глупая! Брюнетка — Сука! Вы рисуете — Отвратительно! Никакой косметики — Мышь! Тонкий — Ничего не надо брать! Полный — Корова! Ребята, идите к черту!

Жители снесенного садоводческого поселка &8216;Речник’ Они просто 8217;не знают, что для спасения их зданий нужно было всего лишь подготовить кадки, в которых росли лимонные и мандариновые деревья, и объявить здания теплицами, поскольку цитрусовые 8217;не растут на открытом воздухе в нашем климате. А потом ‘власти’ Дик бы их победил.

Ресторан принял заказ от новых русских. — Орден свиньи с членом? — Что ты, что ты! С нами, дамы! Отрежь член!

— В Надыме, как у Березовского, много денег и хрен найдешь&raquo.#8230;

— Дорогая, купи мне сок! — Что? — Виноградный! — Я спрашиваю, какого черта покупать вам сок!

— Если будет референдум о передаче Курил, как вы будете голосовать? — Конечно, нет! Почему, черт возьми, этим курильщикам так везет!

Очевидно, наступило наше светлое будущее, какая, к черту, теперь лампочка в подъезде!

Эта фраза мужчин меня забавляет — ВСЕ ЖЕНЩИНЫ ОДИНАКОВЫ… Ее… если все женщины одинаковы… какого черта ты тогда бегаешь от одной к другой?

Для тебя и меня, и черт с ними!

Приезжает министерская комиссия на частную ферму, заходят в загон, а там все коровы намордники… — Ну и хрен с тобой— почему они так кусаются… — Нет, Сидор Борисович— я много ем.

Анекдоты про хер

Дед Олег живет в глухой тверской деревне на берегу озера. Мы познакомились давно, случайно, и теперь я еду к нему в гости. Не столько рыбалка, сколько посидеть, поговорить о жизни с приятным, интересным и оригинальным парнем. Дедушка Олег — чистый городской житель, он всю жизнь работал, как и его жена, школьным учителем, а когда вышел на пенсию, купил этот дом и поселился здесь окончательно. Его жена посещает его не чаще одного-двух раз в год как татаро-монгол для сбора дани в виде огурцов, помидоров, капусты и других вершков. Она не может позволить себе большего из-за неприятия образа жизни, который ведет дед Олег. Это выражается в следующем. Именно такой идеальный порядок был у деда Олега в саду, точно такой же абсолютный порядок в его доме. Именно тот энтузиазм и любовь, с которыми он заботится о каждом своем плоде и тычинке, именно тот энтузиазм, который он привносит в жизнь и порядок в хижине. Я никогда не видел такого разительного контраста между садом и домом на одном участке, у одного владельца. И я увидел. Он каждый день меняет кроликам солому и стружку, и может месяц есть одной и той же ложкой, только чистит ее, чтобы очистить полую рубашку. Он может целый день полоть грядки до зеркального блеска и ходить по дому в грязных ботинках. Короче говоря, его дом настолько грязный и грязный, что в него страшно ступить. В то же время порядок и уход за участком настолько безупречен, что боишься сделать лишний шаг туда в первую очередь. Вот так, дедушка Олег. Он живет на пенсию, пьет умеренно. Излишки сельскохозяйственной продукции, которой у него в избытке при таком подходе, продаются на оптовом рынке. Он разводит кроликов и сдает их в аренду. Короче говоря, не живите в бедности. Он питается кое-как, в основном зерновыми и рыбой из озера. И при таком аскетичном образе жизни его бюджет, безусловно, должен иметь значительный профицит. Однако я никогда не задумывался об этом, пока однажды у нас не состоялся следующий разговор. Это было во время расцвета МММ, Тибета и других лордов. Мы сидели, ужинали, пили чай, и вдруг он спросил:

— Послушай, Москвич. И что, там ничего не слышно, когда же этот эмем начнет платить деньги за акции?

Я был удивлен. К этому времени МММ умерла, сумасшедшие вкладчики захватили офисы, а сам Мавроди был либо в розыске, либо уже в тюрьме. Я как-то не следил за этой отраслью народного хозяйства, потому что у меня почему-то никогда не было лишних денег на фантики от конфет. Удивленный, я поднял плечи и переспросил:

— Ну, как «что»? Я купил часть их акций.

Дедушка наклонился и достал откуда-то из-под половиц тугой сверток красивой разноцветной бумаги. Ну, что вы можете сказать?

— Дедушка, откуда у тебя столько денег? Где вы вообще купили эти спецсредства?

— Ну, как? Я поехал в город Рабиков и вложил деньги. И что? Где? Я откладывал пробуждение. И хранить под подушкой, знаете ли. Или цыгане научатся, или наше государство. А еще, блядь. Хуже цыган. В конце концов, у нас были старые деньги почти на счету, а Чево? Где он находится? Все просто! А где еще? Поэтому я и купил эти акции, дивиденды обещали хорошие.

— Тьфу на тебя, дед! Ну, вы же умный человек, грамотный! Ведь ясно же, что чистая вода — это Наелово!» — говорю я в своем сердце и добавляю. — Было бы лучше, если бы я вставил зубы!

Дед обиженно фыркает, и это наш разговор о мировых финансовых системах. А у дедушки очень плохие зубы. Поэтому он ест беспорядочно. А из-за рыбы мы всегда ругаемся. Я хочу, чтобы она была жареной, а он всегда готовит ее почти до состояния муки. — А кто меня поджарит, будет ли я поджарен? Ты? — Ну, Дик с тобой! Ешьте вареное. И меня уволят. — Да, прямо сейчас! Ты хочешь сказать, что сядешь, как страпон, чтобы съесть свое жареное, а это значит, что я смотрю на это дерьмо и смотрю на тебя. Не совсем! Если есть дерьмо, то и весь колхоз тоже!

Вот такой дедушка Олег.

И вот через год я приезжаю, сидим, пьем, примерно так для С., и тут он спрашивает:

— Привет, москвичка. А что у вас там в Москве ничего не слышно, когда этот Тибет начнет выплачивать деньги по депозитам?

У меня в горле застрял кусок щуки.

— Ты чо, дедушка. Вы сжимаетесь от дуба? Вы снова вложили деньги в этот мусор?

— И что? Они казались надежными. Не то что этот Эмамп! У них все прочно!

— Ну, но в задницу, дедушка! — Вот тут я действительно разозлился. — Как это произошло? После того, как ты снова трахнул себя. Где ты взял деньги?!

— Хорошо. Рабиков немного продался. Картофеля мало. Да, и у меня есть пенсия. Где я могу потратить немного? — Дед Олег растет виноватым. Тогда он спросил — Ну, ты же умный! Посоветуйте, что делать? Куда мне его поместить, чтобы он не исчез?

— В золоте, дедушка! Вы понимаете? Если он совершенно лишний, то в золоте. Это не резаная бумага для вас. Здесь вас никто не обманет, эта валюта никогда не будет жевать.

— О, в золоте! Скажите также! И что мне делать с этим золотом?

— Вы всегда так делали? Берешь горшок, ставишь его туда и копаешь в полнолуние в саду. Затем вы поливаете его и ждете, пока пар вырастет вместе с королевскими червями. Вот так, дедушка. Перестаньте говорить об этом. Ты меня расстраиваешь.

Дед Олега больше не возвращается к этой теме. Потом я долго не мог до него добраться. Я приехал только на два года. Дедушка в своей обычной манере встретил, как будто я вышла всего полчаса назад. Он повернулся в полумраке кухни у плиты, в доме вкусно и необычно пахло.

— О! Браво, как раз вовремя! У тебя есть с собой или ты бежишь в магазин?

— С самим собой, конечно.

— Еще раз браво! Ну, проходите, садитесь, сейчас мы будем ужинать.

— Чем от вас пахнет?

— Кролик! Пахнет кроликом. У нас будет жареный кролик с тушеным картофелем.

— Ты дедушка, что ты будешь есть кролика? Или ты думаешь, что я тебя загрызу?

«И не жуй нааааад!». Смотри! Я скажу тебе!

Дедушка наконец отложил сварку, вытерся своей обычно полой рубашкой, вышел на свет и ухмыльнулся животному.

Я закрыла глаза. Там, где редкие гнилые корни прилипли к зубам дедушки, теперь ослепительно сверкали ровные, без единой щели, золотые зубы.

— Ну, вы понимаете? Ни копейки больше за эти подарки! Все со мной! Я все ношу с собой.

— Ну, это, конечно, страшно. Но я не дурак! У меня все застраховано. Все-все-все. И дом, и участок, и зубы заодно.

— Неееет! Надежно застрахованы, не бойтесь! Этот похож на ее. Ну, вы знаете! Известная компания, надежная! Как это? НО! «Ну, вот мы и в Хоппере!» Как! Точно! «Хопер-Инвест». Ладно, не останавливайся, бери, что есть, чтобы порадовать старика, как кролик. Да, расскажите, что нового у вас в Москве.

«Жириновочку» я отожму, Растяну до самого члена, И «булютенка» своего В урну засуну. за ЛДПР.

Он стойкий байкер…

Наш премьерный мотоцикл, как рекламный «байкер»! Мы уже давно привыкли к этому шоу — посылать проклятых …

Вытаскивает «лидера» фарса! Чтобы угодить всем, он хочет отправиться в экспедицию на Марс …

Пусть забирает своих преданных «клиентов» с собой! А на Марсе через год… он станет президентом!

Предчувствие Нострадамуса Скрытые ослы В гениальных четверостишиях изнутри наружу. Весть об Ассе пришла через какой-то портал и Блаватской, и бабушке Ванге.

Мудрость древних учений, и тайный смысл рун, и пророчества майя, и хмель натолкнули меня на священную мысль. Может, мы все уже давно в заднице!?

Тектонические сдвиги, переворачивание полюсов, мор, инопланетяне, другие бедствия. Но скорее губят свой народ ради трусливых двуличных мудаков у власти.

Не зря во всех офисах страны, От Москвы до глухомани, Два портрета двух лидеров в раме видны, Как задницы большой половины.

Не спрячешь задницу за ситцем трусов, Не украсишь Хохлому узором. Эта задница видна с обоих полюсов Неприкрытый русский позор.

Половинки и размахивать ими по местам, Как бы ты ни старался, Будет сволочью для тех, кто не вошел в элиту, Кто не отказался от «Единой России».

Не врежется ли в нас астероид Апофис, не унесет ли нас океан потопом. Наконец, я хотел бы обратить свой взор на тандем хорошо откормленных засранцев.

И люди подтянутся, и жизнь наладится, И у нас еще будет шанс на жизнь.В конце концов, умник, как гласит мудрость, Член с винтом обязательно найдется.

Тогда плюрализм расцветет буйным цветом Эмо и гопники станут братьями. И начнется такая прекрасная жизнь! Но кто бы дал задницу бутлегу?

Маленький штрих из русской жизни, рассказанный соседом-полицейским. На днях к ним пришел дядя с большими брекетами, он проводил тренинг «к выборам». Среди многочисленных рекомендаций по защите мероприятий и кампаний ведущих партий от безответственных граждан была и такая. В обращении появились многочисленные банкноты с надписями и штампами на полях, порочащими честь и достоинство правящей партии и ее отдельных представителей в регионах. Например, в крупном уральском городе студент пытался расплатиться в супермаркете пачкой 50-рублевых купюр со штампом на полях «Поехали», ER «- черт!». При этом он поступил глупо, когда кассир отказался взять эти деньги, чтобы устроить скандал, за что был сдан охранником вместе с полицией. В пояснительной записке студент написал, что является тайным сторонником «Единой России», слово «Пойдем» агитирует прийти на избирательные участки. Вторая часть фразы призывает поставить в бюллетене крестик напротив «Единой России», то есть «хер» кириллицей, что должно быть понятно каждому россиянину. Если бы он оставил только крест, это можно было бы воспринять как «х…», что не отражает его гражданскую позицию. И поля заметки маленькие, поэтому фраза получается короткой! Господа, теперь полиция должна активно реагировать на сообщения из торговых точек, возможно, брать объяснительные у тех, кто пытался расплатиться купюрами с разными надписями.

Дембельский дождь второй час я прыгал сзади, сидя на бумажных мешках с цементом в новеньком дембельском парадном. Нас было четверо, жестоко обманутых демобилизованных теми, кто ехал в неизвестном направлении. Утром все было так чудесно: Мы, герои шестой части Земли, спустившись с гор после дембельского катапультирования «Титаника» (за полтора месяца в ведра залили миллиард тысяч тонн бетона и построили секретный объект «Х»), выстроились возле штаба, с радостью и предвкушением, не касаясь хромовых сапог на земле. Наши военные билеты с волшебной синей печатью должны быть изъяты. Но на мгновение жизнь перевернулась с ног на голову. Вышел заместитель начальника штаба — худой грузин в высокой эсэсовской фуражке, позвал нас на четвереньки и сказал: «Друзья-солдаты, придется, так сказать — по хорошему». И чтобы оставить о себе добрую память. Короче говоря, это была работа на полдня. Я поем, не волнуйся. Мы робко, но резонно возразили: «Спасибо, товарищ товарищу, но как-то без нас». Не обижайтесь, но наши мамы нас накормят не хуже, и если вы не против, то мы примем наши военные, проездные документы и поедем домой, пока домой, а там видно будет. Подполковник был в ярости, и его грузинский акцент стал еще более заметным: — Отставить разговоры! Вы еще советские солдаты, и я вижу, что вы мечтаете остаться в части до нового года! Вы не заслуживаете первой вечеринки. Ты не заслуживаешь. — Как это. Еще один подполковник. Они обещали нам, и мы преуспели. Мы … заместитель штаба сменил гнев Мерси: — Ну, как вы, как дети? Не пойдешь сегодня — пойдешь завтра. Они ждали 730 дней, а потом, из-за этой ерунды, сопляки были уволены. Давай, садись в машину, сейчас я поеду. С этого момента «Счастливые демобилизованные, мы стали военнопленными.

В полумраке, без окон, без дверей, мне даже не хотелось разговаривать. Мы чувствовали себя охотниками за жемчугом, у которых закончился воздух, пора было выплывать, но морской царь схватил нас за ласты и сказал — «да, подождите, куда вы спешите? Давайте поговорим», не будь они такими грустными, я бы посмеялся над их товарищами по несчастью, уж очень нелепо в этом пыльном полумраке выглядели большие белые помпоны, висевшие на их сапогах. Кроме того, я выглядел глупо в абсолютно квадратной шляпе, покрытой краской для обуви. Приехали, выгрузились возле огромного двухэтажного дома с зияющей крышей. Подполковник: — Я знаю, что вы там столовую перекрыли плитами. Поэтому я поставил задачу: вот крыша, вот шифер, я дам инструменты. Чем быстрее вы покрываете, тем быстрее вы добираетесь домой. Вот, бездельники работали перед вами, они сорвали старый шифер, но не смогли надеть новый, кстати, вместо того, чтобы вернуться домой, они вернулись на свою гору и не уходили до нового года, я обещаю это. Давайте поторопимся, чтобы успеть до дождя. Вы можете начать. Первым порывом было дать ему в морду, но это не решит нашу проблему, кому нужны беглые солдаты без документов, избивающие заместителя начальника штаба бригады? Кроме тех, кто застанет нас за обыском по всей Грузии. Что такое полдня? Его доминирование было получено в результате недельной работы. Уже глупо было просто стоять с высоко поднятой головой, они связали длинную лестницу из трех лестниц и грустно полезли на крышу. Мы карабкались, легче не стало, мы даже прыгали, чтобы сломать ноги, зачем нам безногие? Вдруг мы видим карандашную надпись на единственном оставшемся старом куске плиты: TO THOSE WHO WILL COME FOR US. БРАТЬЯ ДЕМБЕЛЬ! ЭТОТ ФРАНЦУЗ ПОДНЯЛ НАС НА ТРИ ЧАСА, НО ЧЕРЕЗ ДВА ДНЯ ПОСЛЕ ТОГО, КАК ОНИ РАЗОБРАЛИ, СОБРАЛИ И ВЫБРОСИЛИ СТАРУЮ ПЛОЩАДЬ, ЭТОТ КОЗЕЛ СКАЗАЛ, ЧТО ВЫ НЕ ВЕРНЕТЕСЬ ДОМОЙ, ПОКА НЕ ПОСТАВИТЕ НОВУЮ ПЛОЩАДЬ. МЫ ПОСЛАЛИ ЕГО НА ХРЕН, ЖАЛЬ, ЧТО УЖЕ ПОЗДНО. ПАРНИ, БУДЬТЕ МУЖЧИНАМИ, НЕ ОБЛАЖАЙТЕСЬ! ЭТО ВСЕ ДЕМБЕЛЯ ЭТО НЕИЗБЕЖНО! ДЕМБЕЛЬ БАКУРАМИ. ДМБ-87. Это сообщение придало нам сил для борьбы, и через минуту мы с жадностью бросились на работу. Я повесил пластину на крючки внизу, трое мужчин подняли ее по лестнице и быстро, но аккуратно прибили гвоздями. Парадки на наших спинах были мокрыми, мы не хотели ни есть, ни пить, только бы успеть покрыть крышу до дождя и быстро добраться до матерей. Подполковник не мог на нас насмотреться, но продолжал идти, строго окликая снизу: — Давайте осторожнее, я поднимусь и проверю! Не забудьте про резиновые прокладки! Тот, кто разобьет тарелку, сдастся через день, шутка ли! Конечно, он не лазил, он не такой идиот, чтобы полагаться на три каким-то образом связанные лестницы, но мы пытались с рассвета до темноты. Конечно, они не встретились за полдня, но успели за четыре (они спали там, на крыше, спрятавшись в пальто и мушамах). Мы вернулись в отделение. После долгих увещеваний подполковник великодушно простил нас за упавшую с крыши и разбившуюся о мою голову плиту, передал бумаги, поблагодарил за услугу и лично пожелал счастливого пути. На платформе я выкурил последнюю в своей жизни сигарету и сел в поезд. Как только мы уехали, всю Грузию залил дикий ливень! Мы вчетвером проливали слезы радости. Мы бегали по всему вагону с зарезервированными местами, обнимая друг друга и крича — «Дождь. Дождливые ребята. Ура. Дождь. Мы успели вовремя».

Это только начало.

П.С. Пройдет много лет, и мы четверо рано или поздно забудем об этом дожде, но наш заместитель не забудет его до конца своих дней. Весь новый шифер на его огромном доме был аккуратно уложен Захлевом в обратном порядке (верхние листы заходили под нижние). Чтобы остаться сухим, подполковник должен был победить гравитацию в своем мандариновом саду, но, судя по его здравомыслию, ему не победить.

Именно это и произошло в 2010 году. Писать до этого, наверное, было скучновато, а может, просто руки не доходили …

Это было в августе. Тогда мы с семьей решили поехать в отпуск на Черное море на машине. Хорошо отдохнул, как и ожидалось, загорел, расслабился. Обратный путь занял 2500 км. Конечно, нельзя проехать весь путь без остановок, потому что моя жена не умеет водить машину, а торчать в ней почти 2 дня просто глупо. Поэтому было решено остановиться на ночь в промежуточном пункте, почти на полпути к дому, в городе Камышин Волгоградской области. Мы заранее посмотрели отели в интернете, забронировали номер в G..ii (без рекламы), кстати, хороший отель по цене и качеству, те, кто хочет найти его в интернете, найдут его. Ну, мы отправились в путь. Нас заселили, как только мы приехали, около 23:00, кормили, поливали. Я, с дороги, выпил несколько бутылок пива, чтобы дорога не маячила перед глазами. Ну, а потом они легли спать. Следует отметить небольшие особенности нашего номера. Мы забронировали двухместный номер с односпальной кроватью. После поездки все вымылись. Жена лежала у стены, ребенок посередине, а я — с краю, ближе к входной двери. Хороший номер с кондиционером. Включил на ночь, жарко было по-летнему… Ну, спим себе спокойно… Где-то в районе часа ночи просыпаюсь от того, что мне жарко, просыпаюсь скорее в «кавычках», так как 1250 км за спиной — это не шуточная работа. Скорее в полудреме… Я поворачиваюсь на бок, чтобы потрогать пульт от кондиционера… и вдруг обнаруживаю рядом с собой тело… Нет, это не тело моей жены, это и не ребенок, они с другой стороны. Механически я начинаю чувствовать это тело. Я починяю хорошую грудь примерно 1-2 размера и после схожу с ума от «сервиса» думаю, что надо, только жена уснула и уже посадила тарталетки, пипетки… Ну раз уж починил грудь (не ругайте), то надо починить и все остальное. В общем, я двигаю руку дальше вниз, засовываю ее в трусы и пытаюсь определить, что там, а там немного… вернее, не совсем немного, но совсем не так, как у женщины… В общем, там такой нормальный здоровый мужской член. Когда я чувствовал это, тело, которое находилось рядом со мной, проснулось и спросило, что я делаю. Я, все еще находясь в своих сексуальных фантазиях о проститутках, честно спросил его: «Вы трансвестит?». На что он честно ответил «нет». В этот момент мы полностью проснулись. Мы вскочили с кровати. Передо мной стоит мужчина с таким «стриженым» лицом с пивным животом и пивными «сиськами». Я думаю, что в первую очередь это, наверное, вор и преступник. Я быстро просматриваю все бумаги и деньги. Все в порядке. Тут просыпается полуобнаженная жена. Первые слова «…опять ты, ублюдок, нашел себе собутыльника…». На что мы должны ответить, что этот парень спал с нами. Нормальная реакция жены. «. … нет, дорогая, я не гей… Я сталкиваюсь с мужчиной, он совершенно непонятен… «Как я здесь оказался?». Это главный вопрос, который мучает его. Окна закрыты, дверь захлопнута. Все как обычно, кто виноват и что делать? В результате мы спокойно отправили его прочь, бедняга был так смущен, что даже забыл свои тапочки. И мы начинаем плакать. Через некоторое время приходит администратор и говорит, что мы сильно шумим. Мы объясняем ситуацию, дарим тапочки. Администратор, уходя по коридору, издал сдержанный смешок. И вот что произошло. В этом отеле, в целях экономии электроэнергии (частный отель), после 24:00 свет в коридорах выключается. Замок в комнате от усталости я действительно не закрыл. То есть дверь в комнату была открыта. И этот парень, кстати, встретившись и выйдя покурить на общую террасу отеля в шортах, перепутал номера на обратном пути. Мы пошли в номер, повесили трубку. Ему показалось, что было холодно, и он выключил кондиционер. Я не знаю,

что было в его комнате, но он перенес меня и лег на кровать. Ну, я дальше, от того, что стало жарко, я проснулся ….

Вот такая история. Странному человеку, который провел с нами ночь, глубокие извинения за столкновение. Мы так и не узнали твоего имени…

xxx: Иван, Сергей *ич не совсем понял интерфейс вашей программы. Не могли бы вы показать ему, как пользоваться им снова? yyy: Ольга, Сергей *ич и я провели четыре ПОЛНЫХ дня в его офисе, анализируя интерфейс, в котором всего 9! кнопок. К программе прилагается подробное руководство. Наконец, на листе бумаги есть пошаговое описание того, что и как делать. xxx: Что я могу ему сказать, может ли он рассчитывать на вашу помощь? yyy: Передай ему привет, а также скажи, что он может поцеловать мой член. xxx: Я боюсь, что он может неправильно понять твое желание. yyy: Хорошо, тогда поправь его насчет поцелуя.

Дураки веселятся на могиле умершего самозванца. и черт? Ведь теперь у покойного шарпа есть главный козырь — могильные черви.

Пермские зарисовки Каким-то образом мы оказались в гостях у наших друзей, по какой причине — неважно, но почти все со своими вторыми половинками. Мы расслабились, поболтали на всякие отвлеченные темы. Не помню почему, но разговор зашел о номерных знаках, точнее, о наборе из трех букв, которые, как вы знаете, иногда могут давать забавные комбинации (забавные для других, но не для владельцев, я думаю). В разговоре участвовали в основном наши жены… Попробую дословно. Ирина. …… но мне все равно, какие буквы стоят на цифрах, я никогда не обращаю на них внимания. Наташа. …. и я тоже никогда не смотрю на цифры, мне все равно. Маша. ….. Ну, вообще-то я тоже редко их читаю, но иногда замечаю эти HAM или что-то в этом роде. Надя, после небольшой паузы, задумчиво: — А я, девочки, всегда вижу Дика!

Разозлить бабушек, которые вечно лезут не в свое дело. Нет, я обычно не грублю старшим. Но на этот раз она не сдержалась.

Я хожу с маленьким ребенком (1,5 года). На ней комбинезон и куртка — розовый и голубой полосатый комплект, розовая шапочка и голубые туфли. Вот кто-то нас разыгрывает. чертова бабушка и начинает ныть: — Вот она мамочка! Какого ты пола Девочка в розовом должна идти, мальчик в голубом! Ваша голова в саду! Как землеройка одета! У вас есть сын или дочь? И это по всей улице. Это заставляет меня дрожать. — А у нас на дворе 21 век! Вырастет — исправится! Она взяла ребенка на руки и быстро пошла вперед, оставив чертову старуху наедине с ее потрясением.

Мой хороший друг рассказал мне эту историю за чашкой чая Два зятя, Боря и Ваня, приехали в деревню к теще. Вместе с их бабушками, конечно. Ваня принес с собой канистру аптечного спирта. И начал. Они разбавляли себя чистой родниковой водой и пили, пили, пили.

Через два дня женщинам надоело. Одна из них работала медсестрой в психиатрической больнице, в отделении для алкоголиков. Она пошла в свою больницу, приняла необходимые порошки.

В этот день Боря и Ваня разбавили последний спирт в трехлитровой банке. К ним в гости пришёл ещё один сосед — Серёга. Пока банка охлаждалась в холодильнике, мужчины пили пиво и говорили бог знает о чем. Все они ждали, пока раствор остынет.

К этому времени знахарка высыпала порошки в банку и хорошо перемешала.

Через полчаса мужчины, сидя на бревнах в саду рядом с тещей, начали пить. Еще через полчаса они начали лаять и драться. Не было сил остановить эти вспышки. Мужчин пытали до вечера, пока болезнь не отступила. Женщины много смотрели на них, хихикали и комментировали. — Это твоя утка вылила яд, — уверенно сказал Ваня. — Никого больше. В психиатрической больнице она украла свои порошки и вылила на себя. — ‘Верно, — согласился Боря. — А что мы будем делать с алкоголем? Вылить? Ваня и Серёга тупо смотрели на Борю. — Ты трахаешься или как? — Ваня, на всякий случай, пододвинул полупустую бардовскую посуду поближе к ней. — Как я могу наливать спирт!? «Так мы опять от этого избавимся», — засомневался Боря. — И что? — Ваня начал наливать алкоголь в стаканы. — Только подумайте, мы избавимся от этого. Вылить их? — Конечно, — Боря поставил свой стакан.

Женщины, наблюдавшие за мужчинами, плюнули в их сторону и вошли в хижину.

Это такая жизненная история.

В военный госпиталь я пришел после медицинского института и клинической ординатуры. Заведующая больницей Оховская, дыша на меня перегаром, тут же спросила: «Че Могеш, бля?». Я начал перечислять: аппендицит, грыжа… но он довольно резко прервал меня, типа «Не катайся на волне и хватит», «Сейчас иди в приемный покой, там боец с аппендицитом». Если после твоего хирургического вмешательства боец выживет, ты поступаешь в штат, если умрет — у тебя есть член!» Я выполнил приказ командира и с этого момента стал служить в хирургическом отделении. Но история не об этом, история о еврее. Оховская была женщиной, развратной, извращенной (по-другому это не назовешь) и классным хирургом, как говорится, хирургом от Бога. К нему постоянно приезжали какие-то делегации, как гражданские, так и военные, с которыми он постоянно кувыркался, не забывая при этом поднимать спиртное и работать в перерывах.

Итак, на моем следующем дежурстве, после окончания л/с, он позвонил мне и сказал: «У нас не хватает третьего». Я говорю: «Не могу, дежурный, у меня вся больница», а он уже был Похер. Я был вынужден согласиться. Вместе с нами какая-то еврейская гражданская проверка, Оховская его так представила. Чистый еврей, такой упитанный, заносчивый, с хитрыми, туманными (в то время) глазами и каким-то членом на щеке. После каждой второй чашки Оховской предлагал ему удалить эту гадость на щеке, но еврей тактично отказывался. После следующей бутылки он отказался, и тут раздался громовой голос командира, разбудивший весь госпиталь: «Срочно приготовить операционную!», (и это не выходя из своего кабинета). Через полчаса пришла операционная и объявила, что операционная готова. — ‘Ну, ей-богу’, — сказала Оховская, и почти за ширмой поднялся почти еврей, который едва стоял на ногах. И вам, направленным ко мне, будет оказана помощь. Сначала я принял все это за шутку, но когда увидел голову командира, понял, что ошибся.

Готового еврея положили на операционный стол, привязали, чтобы он не схватился, и процесс пошел. Оховская взяла скальпель (художника нельзя было убивать им) и била по его щеке. Полилась кровь, много крови. Хотя я пил через одного, но и под хорошим валом. Еврей застонал: «Как там? ‘ (Вы можете видеть холод стали и ужасную боль, изматывающую его). Этот стон остановил Оховскую ревом: ‘Заткнись, мать твою! И вот ни Дика не получается!» Затем, как нам казалось, началась кропотливая работа. После последнего инсульта Оховская погрузилась в беспробудный сон прямо в операционной. Я развернул еврея с перекошенным лицом, посадил его в дежурную машину (хотя тогда были проблемы с бензином) и отправил домой далеко за полночь. Командиру все же удалось дотащить себя до своего кабинета.

На следующий день, в одиннадцать часов, перед обедом, командир вызвал меня, мрачного как туча. «Садись», — рассказывает он мне, что у него было вчера. В общем, еврея прооперировали.

— Как ты действовал, Йобанарот?

— Так они действовали, говорю я, и я помогал

— А где сам клиент? Жив?

— Живой, после операции он отправился домой к дежурному офицеру.

Его глаза затуманились, очевидно, переваривая услышанное. Вдруг в окне, перед нашими глазами возникла картина маслом: бежит, нет, быстро идет, прыгает и коротко разбегается наш дорогой еврей, все бинты на лице в крови, но подмышкой портфель и начитанные конспекты пол-литровых бутылок, а в руке паспорт. Вместо «здоров» еврей, размахивая руками перед носом полковника Порта, буркнул: «Командир, ты что сделал? Скоро я уеду на историческую родину, а на фотографию в паспорте не смотрю!». Тяжелой походкой Очаков подошел к клиенту, поднял бортик плуга и сказал: «О, бла, смотри, подровняй!». Вся щека бедного еврея представляла собой внушительный шов почти до угла рта, как у героя фильма «Человек, который смеется». Я вздрогнула. Оговская, видимо, этого не заметила. Он был спокоен

Он самостоятельно подбросил бутылку беленькой, и снова раздался его громовой голос: «Срочно готовьте операционную!» Еврею ничего не оставалось, как поддаться судьбе и второй раз лечь под нож нетрезвого хирурга. У еврея на груди был рисунок. Так что, наваливайтесь на всех. На этот раз операция прошла вполне успешно. Косметика была нанесена прохладно, хотя руки слегка дрожали с похмелья. ‘Нельзя пить навынос! ‘ Видовская, вытирая окровавленные руки о халат. С тех пор я никогда не видел евреев.

Но в нашу больницу прибыла гуманитарка, состоящая из американских протезов. Но это уже другая история.

Очень уважаемый человек

Два месяца назад, второго декабря, была история про Овхала Овхалича, который погиб при смерти членов немецкой делегации. В этой истории речь шла об очень важном и уважаемом человеке, гордость которого, наконец, прорвалась наружу после мероприятия, на котором сам Путин пошел настолько далеко, что вручил ему награду за его «вклад» в российскую науку. Все равно. Использовать подчиненных десятников для составления «липовых» отчетов и получения грантов на дальнейшую «разработку» темы, это вам не за приборами сидеть полгода, добиваясь подобия реального объекта с помощью компьютерной модели.

Фамилия этого уважаемого человека на одну букву отличается от фамилии «юмориста», который многих заводил своими глупыми шутками, здесь я буду называть его просто П.

П. явно обладает раздутым самомнением и страдает манией величия. «Я здесь главный, остальные — д…но». Однажды он пришел к нам в лабораторию встречать Новый год, поставил на стол бутылку дорогого коньяка и не предложил присоединиться, а утвердительно сказал: «Я буду праздновать с вами, эти засранцы (его коллеги по отделу) не будут праздновать со мной». Возможно, в детстве его обделили вниманием? Каким-то образом судьба привела меня в Российский государственный гуманитарный университет и столкнула там с преподавателем математики по имени Примус, который защитил диссертацию в нашем институте (говорят, мир тесен). Мы говорили о жизни, я вскользь упомянула, что завтра экзамен по электричеству, П. — суровый учитель, я собираюсь идти готовиться. У Примуса глаза на лбу. П? Он все еще там, как? Этот недавно продвинутый и бесперспективный кандидат стал менеджером. Президент и декан факультета.

Это был своего рода портрет нашего героя, это была сама история. В нашем отделе тогда по техническим причинам не было интернета, а я проходила преддипломную практику и мне периодически требовалось найти какую-нибудь техническую документацию. У меня были хорошие отношения с лаборантами в отделе П., и они позволяли мне обращаться к ним по компьютеру. Вступление на кафедру P. Дверь находится в противоположном конце, я стою к нему спиной. Он сказал одному из лаборантов: — Какого черта вы здесь делаете? — Он попросил меня поискать кое-что в Интернете. — У меня есть для него работа. Пока он этого не сделает, не публикуйте это в нашем интернете. Подходит для меня. Командирским тоном он говорит, что мне нужно идти, встретиться с парнем в метро и забрать документы для П. На станции «Сокол» меня будет ждать Иванов Иван Иванович, известный академик, лауреат крупных премий, автор нескольких монографий, очень авторитетный человек и т.д. Кроме того, это недалеко, полчаса туда и обратно. Я спросил, как я могу познакомиться с этим замечательным человеком. — Ну, как сказать… это такой лысый старый хрен с полутораметровым ростом. Вы видели «Фантомаса» с Луи де Фюнесом? Он очень похож внешне, только у Иванова лицо не зеленое, а голубоватое, как у нашего губернатора.

И вот, менее чем за минуту, в устах очень уважаемого человека, авторитетного академика, превратился большеухий и синелицый.

P.S.. Иван Иванович оказался добродушным, общительным стариком. Только, как оказалось, он взял не те бумаги, и я вернулся в институт ни с чем. П. пробормотал что-то под нос забывчивому академику и пошел по своим делам.

На улице было морозно, гораздо выше минус двадцати. Холодные ноги, потрескавшийся нос. Темные вещи. Гора бумаг. И здесь я не могу собраться с мыслями. И судьбоносно решить для себя вопрос.

Я не тону в офисе по утрам, и, хотя я прилично одета, меня привлекает идея выбора двух смыслов. Что мне делать? Пойти домой, бросить свой член на работе в переносном смысле, ИЛИ остаться, сильно чихая на работе в прямом.

Как бы звали Винни-Пуха в разных странах? Италия — Винсенте Дель Пуджини. Испания — Дон Винио Пухалес. Бельгия — Винниль де Пюхильде. Индия — Виннира Пуханди. Китай — Винь Ни Пух. Армения — Виник Пуханян. Израиль — Винихак Пухберг. Германия — Дик Вильгельм фон Пухен. Грузия — Виначар Пухашвили. Ирак — Виннидам Пухейн. Казахстан [.]

В возрасте сорока лет я впервые нанял шофера. Я сломал спину и разгружал ящики с товаром, превращенным в чистую муку. Торговля была неплохая, денег хватало, и я позвонил друзьям, чтобы они порекомендовали непьющего добросовестного тихого человека. Вскоре я познакомился с кандидатом.

Раньше он водил газель для какого-то продавца на рынке, но недавно все наладилось, и теперь Саша работал парковщиком и был готов переехать ко мне.

Я сказал ему, что мне придется ездить в Москву с экспедитором, забирать товар, грузить и разгружать, пересматривать нерабочие игрушки в магазине и, по возможности, ремонтировать их или сортировать для возврата поставщикам, готовить детские велосипеды к продаже, в общем, быть мастером в магазине. на все руки. Ну, в некотором смысле, обычные водительские обязанности — правильно управлять автомобилем и вовремя проводить все регламентные работы.

Предложенная зарплата его устроила, и он был готов немедленно приступить к работе. Я спросил, устроит ли он своего нынешнего работодателя в связи с неожиданным увольнением, и сказал, что готов подождать, пока на стоянке не будет найдена замена. Он сказал мне, что у него нет проблем с этим, и принес мне документы на следующий день. Однако вскоре я случайно наткнулся на этого работодателя. Он оказался моим старым другом. В шутку, но с определенной долей серьезности, он сказал мне: — Зачем, Витя, ты заманиваешь иностранных рабочих? Это нехорошо, это нехорошо. По крайней мере, позвоните и поговорите. Я был расстроен: — Серьезно, мне очень жаль! Я говорил с ним об этом. Он сказал, что проблем нет. — Это все еще не нормально. На самом деле никаких проблем нет. Но я должен был позвонить. Будут проблемы. У вас дома. С ним. Но я не буду рассказывать вам о них заранее. Нет, не волнуйтесь — он не украдет. Но вы поймете, что я имел в виду.

Я показал Саше особенности вождения транспортера, на котором ему предстояло ехать, катался с ним по городу в качестве пассажира, доброжелательно наблюдал за тем, как он собирает велосипеды и возится с женитьбой, предложил для удобства общения называть меня Николаичем и на «ты», и, несмотря на чувство необъяснимой антипатии, зародившееся во мне к нему, я верил, что он справится с работой, и я вздохну свободно.

Лена, мой заместитель, поехала с ним в качестве экспедитора. Я уже назначил ее приказом начальником. Она решала большинство повседневных проблем в магазине и возникающих трудностей. И она была продавцом.

И вот, не прошло и недели, как она заговорила об увольнении этого Саши: — Николаич, ищи другого. Я не могу с ним ссориться! Знаешь, после того, как мы с тобой перевернулись на «шестерке», я не выношу быстрой езды. Но он же полный тупица! Здесь мы приближаемся к нерегулируемому перекрестку. У нас есть главный. Стояли справа и слева — нас пропускали, в соответствии с Правилами. И он встает. Он испуганно оглядывается по сторонам, потеет, сморкается и не двигается. Они свистят сзади, они вспыхивают сбоку, он стоит. Затем начинают двигаться те, кто находится на второстепенной, и вот, наконец, он рожает и тоже начинает двигаться. Они пугаются, сигналят и встают. Он также. Или мы идем в «Cut». Он всегда в правой полосе. Опирается на грузовик и едет за ним. Две полосы движения в нашу сторону, но обогнать кого-то — для него смертельная мука. Телеге шестьдесят, и ему шестьдесят. Грузовик сорок, но не встает у него на пути и едет за ним. Николаич! Он всегда сопит! И с ворчанием он продолжает притягивать их к себе! Я устала от него!

Я возразил: — Ну, как я могу его уволить сейчас? Он потерял эту работу! Будьте терпеливы — возможно, его насморк пройдет, и он привыкнет к дороге. — Вам легко говорить! В конце концов, не вы терпите, а я!

На выходные я разрешил Саше воспользоваться фургоном, чтобы перевезти кое-что на дачу. В понедельник он с гордостью показал мне линолеум, которым он покрыл фанерный пол в фургоне, закрепив его по периметру саморезами через каждые десять дюймов. Это очень удобно при погрузке — я поставил картонную коробку с товаром в фургон, толкнул ее, и она поехала по скользкому линолеуму до самой передней стенки.

Я огорчил его: — Напрасно ты так! Зимой вы набьете снег в корпус своих ботинок и на этом полу будете падать с кувырками. Да и после дождя с мокрыми подошвами здесь опасно поскользнуться. — Нет, Николаич! Отлично! Я не упаду! — Упадешь. И я буду! С ними! Тут мне пришла на ум пословица: услужливый дурак опаснее врага.

Через несколько дней Лена позвонила мне из Москвы и попросила приехать на «Форде», чтобы забрать товар, который не поместился в «Транспортер». Я приехал. Саша сказал ему ехать в Воскресенск на разгрузку, а мы с Леной, мол, отдохнем, обустроимся и поедем вскоре. Выслушав меня, он как бы переключился, затем нырнул в комнату для клиентов, где нас угостили бесплатными пакетиками чая и кофе «три в одном», быстро вышел оттуда, сел в машину и уехал. Вслед за ним из буфета выскочил сотрудник, что-то возмущенно крикнул ему в спину, но он не обернулся. Оказалось, что он, зайдя туда, схватил горсть пакетов Lipton и положил их в карман. Он хотел взять еще кофе, но она остановила его.

Тогда я выразил ему свое возмущение: «Как ты не понимаешь, что это не халява из мусорной кучи, а угощение! Ведете ли вы себя так с гостями?

Прошла еще одна неделя. Опять неприятный разговор с Леной: — Николаич! Я отказываюсь путешествовать с ним за товаром. Езжай! Платите мне меньше. Я буду иметь дело только с магазином и товарами в нем. И я отказываюсь ехать с ним в Москву! Невозможно проводить с ним по несколько часов в день! Он фыркнул. Я всегда сижу с отвернутым лицом, чтобы меня не стошнило! У меня уже болит шея. Ты жалеешь его, но не жалеешь меня! Хорошо! Вы правы. Но не жалейте его за мой счет. Давай, ты идешь за покупками!

По ряду причин ее предложение меня не устроило.

Я позвонил Сергею, владельцу автостоянки. После обмена приветствиями он перешел к основной теме: — Слушай, а ты возьмешь Сашу снова сиделкой? — Ха-ха! Помните, вы рассказали мне анекдот про диагноз: «Никаких психических расстройств, просто мудак!». Нам с этим Сашей не нужен был член. Я терпела его только из жалости, потому что он был несчастен. И когда вы забрали его, я была очень рада. Вот, думаю, пусть Витя теперь с этой дурой выпьет! И служить вам! Вы не переманите рабочих!» — Серьезно, ну, я же вам объяснил — не переманил! Я специально обсуждал с ним этот вопрос.

В общем, этот Саша был Сергею не нужен.

Я попросил Сашу написать заявление об уходе, выплатил ему месячную зарплату в качестве компенсации, и мы расстались без обид. Очень скоро он нашел работу на грузовой «Газели». И я начал метаться по знакомым в поисках нового водителя, в то время как сам был и водителем, и грузчиком, и скребком, и администратором. Свято место пусто не бывает, и вскоре я встретил следующего кандидата. Леша тоже пришел ко мне через друзей. Если Саша был заторможенным, то этот, наоборот, был очень живым. Что бы я ни начинал ему говорить или объяснять, он вскоре перебивал меня, чтобы выразить то же мнение и полное согласие со мной. Это слегка раздражало. Вполне естественно, что я спросил его о его предыдущей работе и причине увольнения. Оказалось, что он возил на газели какого-то подрядчика, работал много и добросовестно, но начальник козлов не оценил Лишины старания и явно недоплатил ему. Я сказал ему никогда не говорить так о старом работодателе с новым. «Потому что, — добавила я, — первое, что приходит мне в голову, это «Что он скажет обо мне потом?». И я не знаю, кто ты. Рано нам обоим обманывать себя. Я сидел в транспортере. Я за рулем. Я показываю, какие передачи переключать, как разгоняться… Я выезжал со второстепенной дороги, и BMW мигает мне фарами, пропускает. Я вырулил на главную перед ним и приветливо мигнул «аварийкой». Лёша удивлённо спросил: — Николаич! Какого черта ты его послал? — BMW его? В конце концов, мигание аварийной группы означает «пошел ты»! В Москве всегда так — кто-то двинется перед тобой, а потом аварийная группа обязательно мигнет — пошел ты!

Я замерла, когда услышала это. Тогда он сказал: «Кто сказал тебе это? Аварийные огни в таких случаях мигают в знак благодарности или извинения! Это правда, кто-то в шутку объяснил вам это именно так. Вы всегда думали, что вас отослали?

Вот он ведет машину. На светофоре мы едем по Мейн. Красный — для машин, зеленый — для пешеходов. Выходя на дорогу в этом месте, я всегда сначала останавливаю машину в спешке, пропускаю пешеходов, потом, когда они перейдут, выравниваю машину и жду зеленого.Леша, стартуя, начал сигналить мощно и главно, распугивая пешеходов и чуть не задевая их своим бампером. У меня — глаза на лоб: — Что ты делаешь?! Скучаю по ним! На светофоре есть зеленый человечек — у них равный приоритет!

Он не понимал моего возмущения.

Он постоянно генерировал идеи. — Николаич! Вот что я придумал — давайте уберем одну кассу. Это освободит место в магазине, где можно разместить товары. — Леш, а если кассиру нужно в туалет или поесть? — Значит, сменщица будет сидеть в своей кабинке!»А если будет нехватка, с кого спрашивать? — Аа

— Николаич! Вот что я придумал — давайте наймем грузчика! -. — Ну, я буду просто водителем, а он будет грузить, разгружать, перевозить товары. — И платить ему из своей зарплаты? А если вам урежут зарплату в два раза, будет ли у вас работник за такие деньги? И кто будет справляться с браком — вы или он? Или мы все же должны нанять баркера? В любом случае, зачем вы мне нужны? Не проще ли найти грузчика с водительскими правами, который будет и водителем, и грузить, и с браком разбираться, и лампочки в магазине менять, если надо, и уплотнители в миксере тоже. В конце концов, до вашего приезда я сам занимался всем этим, и администрацией тоже.

— Николаич! Я больше не буду собирать велосипеды. У меня есть друг. Он на пенсии и живет в деревне — в семи километрах отсюда. Его дом большой — там много места. Я отвезу ему коробки с велосипедами, а потом заберу готовые. — Хм. У него есть инструмент? — И я принесу его отсюда. — И если здесь будет обнаружен какой-либо изъян, придется ли велосипед везти в свою деревню? Что делать, если в коробке чего-то не хватает? Все ли запасные части также нужно будет привезти ему заранее? И при обнаружении любой неожиданной неисправности вам придется обращаться к нему? Тогда ладно. Как насчет того, чтобы заплатить ему? — Я лишу его зарплаты.

По сравнению с предыдущей работой, его нынешняя зарплата казалась очень приличной. В качестве эксперимента я согласился, но как только он заплатил моему другу, Леша начал собирать велосипеды самостоятельно.

— Николаич! Велосипед упал. Где домкрат? — Я показал тебе — под твоим сиденьем. Запасной находится под кузовом сзади. Вы можете снять колесо? — Обиделся, босс. Через некоторое время я почувствовал некоторое беспокойство и вышел посмотреть, как у меня дела. Сумел удивить меня. Крик раздался не в специально отведенном месте возле колесной арки, а посреди порога, раздавив этот порог. Водители поймут мои чувства. Тогда я стал искать ему замену, но он все-таки успел сделать мне заманчивое предложение: — Николаич! Вот что я придумал! Давайте откроем еще один магазин! Где-то в центре. Только тогда я буду нести ответственность.

Я попросил Лиошу написать заявление «Я…» и взял вместо него Филиппа.

Мне нечего сказать о нем смешного. Просто хороший парень. Это помогало мне в течение четырех лет. Я не помню ни одной ошибки. Тактичный, верный, с чувством собственного достоинства и развитым чувством юмора. Не разговорчивый, но справлялся, рассказывал интересные истории из жизни. Компетентен. Объяснительная. Я советовался с ним по разным вопросам и, когда позже принимал решение, учитывал его мнение. Он из тех людей, которых я очень уважаю и чье уважение я ценю, если, конечно, я его заслуживаю. Он моложе меня на пятнадцать лет, но я не чувствовал никакого превосходства в житейской мудрости или жизненном опыте. Настоящий мужчина, муж, отец. Он увидел, что магазин разваливается. И для него не было сюрпризом, когда я признался, что для меня будет непозволительной роскошью платить ему зарплату в ближайшем будущем. Мы расстались.

Пришло время служить, в РВК я оказался чрезвычайно и на удивление здоровым, даже местный военный инструктор сказал мне: «Здоровый ты, не то что эти городские синие, переспал там с каждой второй, а потом у них всякие язвы, потом язвы, потом геморрой, потом колит в почках, потом трясучка в заднице, чертовы еловые палочки, потом синий член, сдашь на мотострелки и точка, я сказал!».

Я приехал с городом в родную Хохловку и расческу, кажется. Деревня от нас идет к нам многими дворами и идет на пол деревни знакомых, которым придется звонить по проводам. А на луну кот наплакал, я залез в закопченный закуток, нашел половинку грошовой бутылки с ароматным запахом, это была та, которую я люблю, настоянная на курице с пометом и дровах с опилками. Она всплыла в один присест, но не осталась здесь совсем. Что делать, как прижаться к предкам, я кричу на них, хватаюсь за грудь, бью себя в грудь: «Завтра я в армию, я буду больше ходить, чем обращаться с друзьями? «Папа бросил мне под ноги 500 рублей, посмотрел на мои ноги, посмотрел на 500 рублей, понюхал 500 рублей. Злой и кричит мне в ответ «хоть размажь!» Я поднял свою кровь и говорю «ты папа папа папа папа, хотя у тебя седые волосы на висках» — «ну я не знаю кто тебя позвал к друзьям и угостил «папа раздвинь руки». Делать мне в магазине было нечего, встречаю Саньку, соседа по дороге, а он уже в курсе дел, говорит: «Что Вован в армии?». А я «Ухогу, я просто говорю — я не боюсь только 500 рублей».

Была такая неприятная история о правильном питании в Штатах, которая началась буквально с пустого места. После войны, в Лаосе, довольно типичный морской пехотинец был демобилизован как гражданин, его звали Лукас Лок. Парень был в общем-то умным и пошел в военные, вернее, в свою собственную глупость. В юности у него что-то щелкнуло, он пошел и записался в армию. Ну, ничего, вернулся с полным набором рук и ног. И т.д. Уже имел опыт общения с азиатами и за время службы накопил немного денег, начал потихоньку привлекать местного из Лаоса, тот, не особо вникая в вопрос, перешел на японское оборудование. В те годы Япония все еще была не очень приятна для США и вообще для всех азиатов — Кореи, Вьетнама и так далее. Поэтому они старались не иметь с ними дела. Лукас, как говорится, поймал волну. Вот только враждебность к узкомыслящим дала обратный эффект, и спросом пользовалась дешевая бытовая техника от разных Тошиб и Голстаров. Конечно, крупные розничные торговцы быстро отсекли прибыльную тему, но Лукасу удалось оторвать довольно большой кусок, которого хватило, чтобы начать то, чего он действительно жаждал.

Для начала он арендовал заброшенную военную авиабазу в Неваде. По сути, база была расположена между горами. В довольно просторной котловине находились хозяйственные постройки, а основные помещения и взлетные полосы были вделаны в скалу. Это был правительственный реликт ошибочных идей начала холодной войны. Задачей базы было обеспечить неизбежность удара атомной реакции по СССР. То есть, если Советы бомбили Соединенные Штаты, горы покрывали стратегические бомбардировщики, они взлетали по билету в один конец — на обратном пути топлива не было. После бомбежки летчики должны были покинуть зону поражения, упасть, покинуть самолет на парашютах. А отбирали их в заданных районах спецподразделения спасателей СССР. Для этой задачи в стране Советов была развернута даже отдельная агентурная сеть. Но 50-е годы закончились, и на смену бездушным ракетам пришли засекреченные военные базы с самолетами, которые могли достать не только до Владивостока, но и до Урала. А затем в Москву через полюс. И огромный аэропорт, спрятанный в горном ущелье, не нужен.

Итак. Лукас порвал ее, как говорится, ни за что. Помимо удаления от всего живого, у него был еще один важный плюс — в ущелье 360 365 дней в году дул довольно сильный ветер. На самом деле, это место было выбрано в основном для строительства авиабазы, стритрейсеры всегда стараются строить так, чтобы самолет взлетал против ветра — это увеличивает подъемную силу, сокращает дальность полета и экономит топливо. Однако бывший морпех не любил самолеты, в те времена координация в армии США была не очень хорошей, и в Лаосе ему довелось увидеть, как такие же обычные парни из Огайо, как и он, попали под натиск атакующих фантазеров. Лукас мечтал о самом большом, самом дорогом, самом бессмысленном тире в истории человечества.

Он очистил площадь от хозяйственных построек и на их месте возвел почти точную копию Кларксбурга, своего родного города в Огайо, который он не особенно жаловал. В его тире город должен был стать мишенью. Единственным отличием от реального прототипа было то, что некоторые кирпичные здания были заменены на аналогичный каркас. После разрушения восстановить кирпичный дом было гораздо сложнее. В остальном все было как полагается: занавески на окнах, фонарные столбы, припаркованные машины. Естественно, внутри домов не было ни мебели, ни ремонта, а большинство машин были хламом с аукционов, но с определенного удаления все выглядело вполне натуралистично и уже не нуждалось в этом. Как ни странно, желающих клиентов с деньгами на довольно специфическое развлечение «разбить в щепки» было предостаточно, но нужно понимать, что развлечения стоят дорого. После съемочного дня неделю, а иногда и две город приходилось восстанавливать практически с нуля. Но в это время Америка поднялась, к воротам с Волстрит, промышленников, банкиров потянулся ручеек, в общем, хвост был постоянно. T.K. Чаще, чем раз в неделю, такое мероприятие было невозможно.

Что касается Арсенала, то в нем имелось почти все оружие 60-х годов, которое в США активно списывалось к концу 70-х. От ручных гранатометов, таких как советские РПГ-7 и «базука» времен Второй мировой войны, до артиллерийских орудий, таких как немецкая «двойная восьмерка». Хитом стал прототип Avenger six, его удалось получить благодаря одному из топ-менеджеров General Electric, который был клиентом Loka. Семь вариантов этой пушки, изготовленных по схеме Гатлинга, пошли на вооружение американского штурмовика. Пушка выплевывала 30-мм снаряды с такой скоростью, что отдача, ну, не останавливала самолет, по которому она стреляла, но давала буфер и торможение такой силы, что пилоты жаловались. Кстати, он до сих пор находится в эксплуатации. Шестой вариант, конечно, был немного медленнее, но удовольствие было то же самое. Я также могу представить себе «длинный ствол» с автобусом в руках, который благодаря системе противовесов можно, как пушинку, развернуть и залить огнем импровизированное шоссе, окраины города и здание мэрии. Остается только объяснить выбор ветреного места для этого необычного тира, после нескольких хвостов того же мстителя, пыль покрывала все вокруг и висела еще полчаса, но поскольку Ветер быстро относил ее на расстояние от стрелка и города, стрелять можно было почти без остановки.

Но вершиной эволюции орудий стала собственная разработка Лока, он смог создать спаренную пушку Гатлинга на основе базового орудия старого американского танка «Паттон». Представьте себе две бочки с шестью стволами каждая, вращающиеся навстречу друг другу.Спереди они выглядели как шестеренки, у которых вместо зубьев были стволы. В месте схождения двух снарядов производится выстрел из 90-мм пушки. Конечно, скорострельность была низкой, но само оружие, вероятно, было рекордсменом по количеству разрушений в секунду. Лукас сомневался, разрешат ли строить такое чудо гражданскому лицу, но знакомые конгрессмены помогли, сами в детстве поддавшись искушению пострелять из него. И, откровенно говоря, с военной точки зрения такая пушка была крайне неэффективна, любой боеприпас с большим объемом взрыва нанесет больший ущерб за меньшее время, а полное отсутствие мобильности делало ее легкой мишенью.

Помимо прочих геморроев с эксплуатацией этой вундервафли, таких как мегаватты электроэнергии, необходимые для вращения стволов, существовала еще и проблема разминирования. Не все старые 90-мм снаряды взорвались, а это значит, что перед тем, как строители появились на месте восстановительных работ, туда были сброшены саперы. Любой, кто бывал на военных полигонах, даже в России, знает, что разминирование проводится в два этапа, сначала на территорию пропускают бойцов с красными флажками, их задача — прочесать поле, найти неразорвавшийся боеприпас, не ходить, не прыгать и не дышать рядом с ним, потому что срабатывает взрыватель, и воткнуть красный флажок в метр. Когда все поле помечено, саперы просто подрывают находки.

Ну, кого можно было набрать в Неваде на такую работу — ходить в тяжелых доспехах и каске по минному полю под палящим солнцем, — любого шорника, конечно. В Неваде есть две работы: служить в армии или обслуживать пьяных туристов в Вегасе. Только те, кто был слишком глуп для армии и был завербован для работы сапером. Очевидно, что однажды эти парни должны были все испортить, что и произошло в конце сентября 1983 года.

По одной из версий, один из краснокожих решил застрелиться из снаряда в руках, что, как водится, закончилось взрывом, в результате которого погибли 4 человека. Двум людям, которые должны были делать снимок, более или менее удалось получить полную картину, то, что поднялось рядом со снарядом, было собрано на небольшой пластиковый пакет. Но четвертому, как говорится, не повезло. Он был найден в луже крови с торчащим из спины осколком, пробившим бронежилет. Естественно, никто не спешил вызывать скорую помощь. Но, как позже показало вскрытие, этот товарищ просто задохнулся. В момент взрыва он сидел неподалеку на капоте пикапа, пережившего перестрелку, и ел мексиканские кукурузные чипсы, что-то вроде начос. Его отбросило взрывной волной, осколок влетел ему в спину, он пробил бронежилет, но только порезал кожу на спине и сломал несколько ребер, так что это не угрожало жизни. Но щепка попала ему в горло, то есть, если бы ему сразу сделали маневр Геймлиха и искусственное дыхание, мужчина бы выжил. Но трудно винить местных рабочих, прибежавших на место взрыва; даже врачу трудно предположить, что человек, лежащий в луже крови с торчащим из спины осколком размером с ладонь, просто задохнулся.

Казалось, он задыхался и задыхался, «Евфим и Дик умерли вместе с ним». Тот, кому суждено быть повешенным, не утонет. Что ж, у человека есть такая судьба. Да, и он ничем не отличался от остальных последних болванов, кроме особой любви к «жратве». Но у мальчика была замечательная фамилия, именно поэтому он почти с детства находился под зонтиком ЦРУ. Дело в том, что его отец был героическим человеком. Уинстон Бернард Коард. В свое время он учился в США в университете, потом работал в Лондоне, а в итоге украл идеи коммунизма и отправился в Гренаду строить коммунизм. ЦРУ долго не могло простить себе, что у них под носом полжизни крутился будущий лидер следующей коммунистической революции, а они даже не могли проследить его связи с преступным миром Соединенных Штатов. И поэтому они не сводили глаз с его сына, тем более что его папа-коммунист очень любил своего сына и любил свою связь с ним из далекой Гренады. ЦРУ решило воспользоваться таким исходом дела и попытаться арестовать его отца во время визита в Штаты на похороны. Для этого они нашли мать мужчины, бывшую исполнительницу экзотических танцев из Вегаса. Затем ему чудом удалось освободить его от 10-летнего пинга и заставить ее позвонить в Гренаду своему отцу. Но все пошло не совсем по плану, вернее, совсем не по плану спецагентов.

Мать еще раз изложила суть истории в том ключе, что они бросили сына умирать, но, по их словам, он не выжил и умер мучительной смертью от удушья. И вместо глубокой отцовской скорби кошерность буквально улетучилась. Ну, конечно, грязные империалистические ублюдки убивали кровь. Я отомщу, я не забуду. Здесь стоит отметить, что Уинстон Бернард не терял времени даром все эти годы на Гренаде, а устроил переворот в 79-м году вместе со своим другом и товарищем Морисом Бишопом. Они были почти как Фидель и Че, только лодка не доплыла до острова. Мальчики все еще были романтиками, они хотели построить свою новую Калифорнийскую республику, как в Fallout, только им не нужно было строить забор, они были на острове. После переворота завязали связи с соцлагерем, заменили сахар на курабье, оружие импортировали из СССР, в общем, занимались всеми маленькими приятными радостями тропических коммунистов. Однако после известия о смерти сына Кошар были в ярости и даже местами в смятении. И отныне он решил карать буржуа на суше, воде и в воздухе, о чем немедленно сообщил своему спутнику епископу. Он, со своей стороны, не поддержал своего друга, отвергнув либеральный подход, согласно которому мы и так живем хорошо. Коард, будучи человеком решительным, отправил друга в тропики, изгнал, лишил титулов. Он нашел на территории вверенного ему острова американских студентов-медиков и решил их всех повесить, для чего предварительно запер их всех в здании заброшенной школы.

В этот момент все в Штатах были немного напряжены. Они были не в восторге от идеи иметь второй куб на своей стороне. И тогда эти красные животные начали строить аэродром, они говорили всем, что он гражданский, но если бы он стал аэродромом подскока для советских стратегических бомбардировщиков. И вот эти студенты в ответ. Конечно, какие могут быть практики в стране лагерей всеобщего благосостояния. Половина, вероятно, была завербована государственными разведками для сбора информации о вероятном противнике, но они не остались в стороне от разведки. Мне пришлось снарядить авианосец, почти 10 тысяч морских пехотинцев и срочно покончить со всей этой свободной любовью в непосредственной близости от их берегов.

Слава богу, что была осень для людей на отдыхе, даче, картошке. В целом, вся война с Гренадой ограничилась 60 погибшими с обеих сторон. Здесь Советский Союз отреагировал с пониманием, здесь у них была своя война в Афганистане. Спокойно и без фанатизма по телевидению и в газетах они ругали бездушную американскую машину, намотавшую на маховик еще один островок истинной свободы. Все было ограничено. Стрельбище в Неваде закрылось. Что ж, после вторжения Гренаде пришлось отказаться от коммунистических планов и установить нормальную демократию.

Вот. Я и есть то, ради чего все это затевается. Вам нужно нормально питаться. Все эти чипсы, хлопья и бутерброды не приводят к хорошему. Одинаково вероятно обострение как гастрита, так и международных отношений. Поэтому питайтесь правильно. Готовьте борщ сами, покупайте сметану только на бабушкином рынке, а не ту органическую из магазина. Взяли с собой на работу банку борща, разогрели — красота. А вечером можно приготовить обычные яйца, намазать сверху кусочек сливочного масла, порубить укроп и посыпать. Горячее очень важно. Но все эти закуски, чипсы и снеки — от лукавого! И ничем хорошим, как показывает история, это не заканчивается. Остерегайтесь.

РЫБОЛОВНЫЙ ИНЦИДЕНТ Это было в далеком 1988 году, если кто помнит, наша футбольная команда тогда стала серебряным призером чемпионата Европы. Перестройка, спирт «Рояль» в зеленых бутылках тогда котировался, как сейчас виски, и соотношение цена/качество было оптимальным, если, конечно, знать, где покупать. Если разбавить и настоять на мускатном орехе, напиток просто согревал сердце и веселил душу. Итак, мы втроём отправились на рыбалку с друзьями Серёгой и Димой Пластиковая лодка грузоподъёмностью 240 кг, что критично, учитывая нас троих и сопутствующий груз. Они ставили сети, разжигали костер, пили за рыбу. Мы проверили сети, в них попало около 10 окуней. Варили уху, несколько раз пили спирт «Рояль» по вышеописанному рецепту. Наступали сумерки. Мы решили убрать сетки. Как выяснилось позже, напрасно. В процессе взлета Серега слишком сильно наклонился в одну сторону, лодка зачерпнула воды и опрокинулась. До берега оставалось 50 метров, но плавать в сапогах не очень удобно. Ну, черт возьми, главное — плавать. Все трое плавали без сапог. Огонь все еще горел, еще не все было поглощено. Мы пошли обратно по тропинке вдоль озера. Серёга впереди, потом Дима, я сзади. Вдруг слышу от Димы мат-перемат. Это оказался ежик с босыми лапками! Мы все математики по образованию, но я до сих пор не могу понять, какова вероятность наступить на ежа голой ногой, учитывая площадь ступни, площадь России и количество ежей. Утром мы отправились обратно. Глубина катастрофы составила 2 с половиной метра. Вода прозрачная, видно дно. В результате спасательной операции со дна было извлечено 3 пары ботинок и 4 бутылки пива, которые очень пригодились утром. P.S.. А наша команда завоевала медали только в 2008 году, причем бронзовые.

Морозы этой зимой были — ниипаццо. И железо, и деревенская лесопилка, — наконец. Кстати, в те годы он еще был генеральным секретарем. Тоис разипайство, и щаз. Планируйте выпить на работе. Ну, крендель накрылся медным задом. Что делать? Позвони Ваське. Электрик, нет. Парень рукастый, умный. А что неправда — утка на улице минус 35, уравниваем степень белизны. Васек попал под пилу, и она ликовала, ворча: «Васек, трахни его! Ура!»

И кончик его гребаного носа! Он находится на спуске плуга (нос Шматтока) и лежит. Васька ево цап, прижал пятно к морде и ворвался в санчасть поселка. Полтора километра по холоду, чтобы умереть. Пока он дожил до Фельдшера из <данных изъято>, — прошло много времени. А нос был зажат морозом, чтобы оторвать член. Проверено: Больно, блин! Что делать? Протрите древесину до черного дерева и переверните. Ваську замуж не возьмут, избыток красоты НАХ не испортил, а нижний нос в порядке! А то, что в верхнем чистом, да, дерьмо. И уже почти не больно!

К счастью, исправление было отполировано, после чего он предался своим пьяным мечтам.

Васька не попал на перевязку: и Халли, с которым обращались как с котом! И зуд хороший. Правый нос выпивается за неделю вперед.

И как шутит время медсанчасть случайно гуляет, вася и заворачивает на бесплатный алкоголь. Говорите, наливайте, не давите. А эти ублюдки — не за то! Получи по рылу, ебись в грязь лицом! О, черт.

Потом оказалось, что он полная дрянь. Васька Злосару и заклеил и перевязал. Фельдшер тоже мужчина и нетерпеливо пьет в мусорном ведре. В центре внимания — светила Департамента сельского здравоохранения. Стоит она, ваза, и носом дырки в потолке нюхает. Как печать — нет.

И что? И ничего: не пейте самогон-бау-джоно. Жизни, кажется, что Вассиан и даже. A fig: В дождь сука должна дуть через рот и выдувать сифон в нос, как кит. Мальчикам это нравится.

История эта со слов друга, он служит недалеко от границ нашей Родины и два раза в год ездит в отпуск, то есть несколько утратил привычку к спокойной жизни. Но зарплата у него хорошая, а главное, жена предприимчивая — она знает, как перевести зарплату мужа в материальные ресурсы. Они купили машину, дешевую и подержанную, но они купили чужую машину, и квартиру, маленькую и неотремонтированную, но свою собственную. У нее есть сын, но нет ребенка, пока нет. Далее, с его слов: я приехал на переезд, квартира была новая, съемная, просторнее, ремонта нихуя не было, я пять дней возился (переклеивал обои, ставил новую дверь — вымотался как собака). Утром жена говорит: «Отведи сына в садик, а то мне срочно надо на работу, ключи от машины на тумбочке» и выбегает. Ну, конечно, я его возьму. Я поднял ребенка, достал ключи от машины, слава Богу, не успел забыть правила дорожного движения, вышел, открыл машину, бросил ключи на водительское сиденье, по привычке закрыл дверь, посадил ребенка в специальное кресло, расположенное на заднем диване, закрыл дверь и за ним… бип-бип сказала сигнализация, заблокировав все двери. Ребенок в машине радостно помахал папе рукой. Ладно, мы не выходим из подобных ситуаций, сейчас я поднимусь в квартиру, возьму вторые ключи и открою машину. Дик там, ключи от квартиры в квартире, забыл их взять, а дверь квартиры захлопнулась. Дерьмо-война, я позвоню жене, мобильный телефон офицера всегда с собой. — Анжела, возьми ключ от квартиры. — Сержант, но я не брал его, вы должны быть дома, но зачем он вам? Мне пришлось кратко описать ситуацию. Результат: я и моя жена стоим вместе и мило машем нашему ребенку. Чтобы открыть машину, нужно открыть квартиру, но открывать квартиру нечем. Но я офицер; я получаю от соседей именно такой молоток и начинаю специально домогаться новой двери, которую я только что установил. Итог: сын был открыт. «Он больше не ходил в детский сад, и его жена осталась с нами. Мы все вместе гуляли по городу, ели мороженое, ходили в кино, катались на аттракционах», — так я хотел бы закончить эту историю. Но нет, мне пришлось заказать новую дверь (ее просто привезут завтра), а потом всю ночь сидеть в кресле, не давая спать своим близким. А на мой вопрос: «Анжела, можно я посплю на кровати?» был дан конкретный ответ: дверь сломана, теперь сиди и охраняй нас. Обои пришлось клеить заново, всё было в пыли P.S. Сидят они в последний день отпуска, поднимают рюмку, сын бегает вокруг, а Серёга, задумчиво перевернув в себе очередную стопку, говорит: «А ты бы локтем боковое стекло выбил — явно это было бы дешевле, чем новая дверь и обои.

До этого небо было голубее, а трава зеленее. Еще некоторые непревзойденные специалисты по уничтожению алкоголя очень жаждут отсутствия алкогольного «рояля». Они говорят, какая это вещь — дешевая и опасная. Конечно, от этого алкоголя была какая-то польза. В мужской компании на мотоцикле была рассказана история о свадьбе. Поэтому это «пианино» было закуплено для свадьбы в невероятных количествах. Будущий зять категорически возражал против этой покупки, но не нашел понимания ни у родителей жениха, особенно у зятя, ни у собственной жены. И вот, свадьба. Через некоторое время после начала свадьбы одни спутники демонстративно остались в Нирване, остальные были накануне ее наступления. Только будущий отец-закон, проходящие тосты и сердечные возгласы «Горько! Горько !!!», почти трезвый, пытался о чем-то говорить с обалдевшими гостями, держащими его за руку. Новая свекровь на вполне естественные вопросы к ней о причинах такого поведения мужа, отмахивалась словами: «Ну, он же Дик, черт возьми!». В конце концов, они перестали обращать на это внимание. И больше всего это заинтересовало гостей жениха, и то на минуту.

На второй день празднования все расставили по местам, собрали

Почти все. Тогда его отец — Б — закон достал квартовую банку, вылил из нее воду и поставил рядом с ним. Он встал, сказал:

— Ну, вроде все живы, теперь мне грех не трахнуть. Горько!», он резко перевернул содержимое стакана, хрюкнул и тут же налил второй.

Присутствующие были несколько удивлены этим, но поспешили последовать примеру свекра. Тут, совершенно неожиданно для некоторых заинтересованных лиц, неожиданно прорезался голос невесты. Она сообщила об этом слегка запыхавшимся гостям, которые были не в теме:

— Отец только что устроился фельдшером в скорую помощь. Через неделю он еженедельно откачивался от этого «рояля», вчера у него была смерть, с которой он много пережил, проверил пульс у некоторых.

— Да ладно, от этого алкоголя он не потерял сознание, все пили вчера и сейчас тоже. Посмотри, твой отец тоже пьет. Кстати, почему она раздельная? — спросила невеста.

— А, так он, вероятно, медик.

Все течет, все изменяется (Гераклит)

Когда-то давно, на заре перестройки, мой тесть в Крыму снимал документальный фильм о ветеране Великой Отечественной войны. Это было, когда на всю страну было две роты, и тогда эти крепкие старики жили почти в каждом доме. Но наш герой, разительно отличается от своих соседей. Богатый трехэтажный дом с бассейном во дворе, большой гараж с машинами на все случаи жизни и, самое главное, любовь всех его многочисленных родственников. На дни рождения внуков он дарил японские телевизоры, на свадьбы — ре-экспортную «девятку» из магазина «Каштан» («Каштан» — это тоже что «Береза», только ствол и корневая система посерьезнее), как мне это могло НЕ понравиться? В советское время этот тихий ветеран жил как все, даже намного хуже (его жизненный труд был не выше тракториста, не ставили даже бригадиром, хотя он совсем не пил. Возить детей в институт и не пускать за границу, соседи смотрели свысока и правильно и правильно, что так и сделали), но с перестройкой все резко изменилось. Наш герой стал сказочно богат. Его ежемесячный доход стал примерно раз в сто больше дохода всех ветеранов, живущих на этой улице вместе взятых… Дети и внуки соседних стариков, с фотоаппаратом, говорили: — что толку от нашего деда Военные подвиги и медали, когда он вынужден был отдавать всю свою пенсию всю свою пенсию на лекарства. А еда? Если бы я не притащил отбивные из пансионата, мы бы умерли вместе с ним. И кто, скажите мне, победитель в этой войне? И этот ублюдок сгорает, некуда девать деньги. Тогда это будет лучше для нашего … давайте, и так все ясно…

Одним словом, соседи завидовали ветерану-миллионеру и ненавидели его, он их полностью понимал и почти не обижался. И секрет богатства нашего героя не в коммерческой жилке кооператора, не в наследстве за океаном. Все началось задолго до перестройки, когда сам Горбачев еще был ярым пионером. Война. Немцы вошли в деревню, где жил наш семнадцатилетний герой, утонули в танках и сказали: -gutten Morgen… собрали мальчишек от 15 до 17 лет, вручили им оружие и отправились охранять аэропорт. Таким образом, наш герой отсидел два года. Он был дисциплинированным и эффективным солдатом, в результате чего дорос до самого молодого, но все же почти офицера. Аэродром содержался в идеальном порядке, пока не вернулись красноармейцы и не сказали: «Доброе утро». Дети, снимите повязки, сдайте оружие и организуйтесь в организованный клуб.

В клубе их осуждали. Если бы кто-нибудь из односельчан сказал хоть одно плохое слово об охране аэродрома, то всех бы сразу повесили, и поэтому дети, будучи детьми, выживали, как могли. Мы раздали все десять. После тюрьмы наш герой переехал в Крым, женился и пахал в совхозе на тракторе до пенсии.

Наконец, в стране наступила перестройка и какая-то гласность, открылись архивы, со скрипом приподнялся ржавый занавес, тогда товарищи из бундесвера тоже подняли старые дела и обратили внимание на немецкого (самого маленького, но все же) почти офицера — ветерана Восточного фронта, который, кроме всего прочего, десять лет пробыл во вражеском плену. Посчитали, придумали, компенсировали все эти годы и назначили его бравой охране аэропорта военную пенсию в шесть тысяч марок в месяц… Получи и распишись, Дик, кому не комильфо.

. Больше всего жаль в этой истории ветеранов, которые жили по соседству. Вероятно, им не хватило красноречия, когда они пытались привить свою любовь к нашему великому и многострадальному … своим внукам.

Мой дед Алексей Андреевич Федоров на момент ареста был 37-летним сталинским генералом. В молодости ему удавалось игнорировать бронепоезд, но он не был военным. Просто власти на Северо-Кавказской железной дороге имели воинские звания, как, наверное, и по всей стране. Дед был убежденным коммунистом, и какое-то время он был уверен, что они занимаются бизнесом. Но в начале августа 37-го года он вернулся домой поздно вечером и сказал жене — «скоро меня заберут». Квота была снижена для их руководства до такого количества, чтобы выявить столько врагов народа. У всех руководителей были семьи. Все они понимали, что произойдет, если квота не будет соблюдена. Руководитель департамента предложил распределить квоту равными долями между всеми департаментами. Дед, его заместитель, ворвался и отправил всех к Нафигу.

Он ждал ареста довольно долго — до конца августа, когда наступил контрольный срок. Почти весь показатель был выполнен успешно, а некоторые даже перевыполнены. Да, они просто взяли весь контрольный пик, невзирая на показатели. Все признались в пытках и написали все друг на друга, все были расстреляны. Кроме дедушки. Он попал в первую десятку, пережил войну с Колимой, затем еще пять. Он был освобожден до реабилитации, полностью отбыв оба срока. Затем он получил пенсию с союзниками, большую квартиру на месте своего последнего ареста в Ростове-на-Дону и вернулся к жене, которая ждала его.

Когда реабилитация закончилась, была раскрыта и тайна, которая мучила арестованную семью долгие годы. Дед сидел первым и отделался легкой десяткой, а за ним пошли остальные арестованные и никто из начальства не оценил. Рапорт из военкомата с формулировкой «виновным себя не признал» был отправлен в прокуратуру в прокуратуру, а также измельченные протоколы допросов с какими-то коричневыми пятнами и одной и той же неизменной формулировкой на каждом.

Лагеря только сломили его — он стал сентиментальным. Увидев издалека полицейского, он тут же перешел на другую сторону улицы. И в то же время на его лице было такое сдержанное отвращение, которое спустя годы помнит вся наша незавершенная раса.

К сожалению, я очень мало знаю о своем дедушке. То, что я слышал в детстве от своей бабушки, я иногда начинал понимать и ценить сейчас, во взрослой жизни. Однажды он с завистью вспомнил, что его дед умел принимать решения мгновенно, формулировать свои мысли кратко и четко. Он диктовал вождю тексты приказов и официальных писем на ходу, напыщенно, не внося ни одной поправки. Я не знаю как, я только учусь.