Анекдоты про яйца мужа
О яйце Около года назад я купил пластмассовое яйцо, по форме, цвету, весу, внешним техническим данным не отличимое от настоящего. Дети его обожали, шутили с ним, оставляли в холодильнике, на столе, бросали в него, выпускали в гости. Все они были веселыми и забавными. И снова его уронили, закатили под кухонный стол, где он был забыт. Однажды в гости пришла сестра жены и мужа, не блондинка, она только что была у стоматолога, анестезия уже прошла, и голодная она пошла на кухню, в ее сумке лежало вареное яйцо, приготовленное заранее. Она открывает сумку, но роняет яйцо, которое катится под стол, наклоняется, видит его, кладет на стол. Она берет из холодильника майонез, хлеб, что-то еще. Снаряд не разбивается о стол, следует несколько приличных попаданий. Ее первая мысль — твердая раковина, должно быть, ударилась о что-то более твердое, чем стол, например, о раковину. Последовала серия мощных ударов. Муж, заинтригованный звуками на кухне, встает с дивана и идет на кухню. Далее, картина маслом, разгневанная жена, после бесплодных попыток разбить яйцо, взяла самый большой нож и в гневе разрезала яйцо. Увидев в дверях мужа, она стала кричать: посмотри, какие яйца несут куры твоих родителей, все не как у людей. Муж видит, вспоминает про пластмассовое яйцо, начинает смеяться, тычет ножом. Тут она останавливается, понимает, что это не реально, но снова в ступоре. Этого не может быть, она сварила обычное яйцо. Вместе они ищут под столом, находят настоящий и начинают смеяться. Когда дети пришли с улицы, они извинились за порезанное пластиковое яйцо. И дети уже забыли об этом. Мне стало любопытно, как можно резать ножом, попробовал, не получилось, но день, да и неделя, прошли хорошо.
Это было тринадцать лет назад. Я была в «глубоко беременном» положении, вдобавок к беременности присоединился хронический кронит носа (это важно!). Утро в этот день прошло гладко. Я должна приготовить обед для своего мужа, который вот-вот появится и попросит есть. Я проверяю кухню на наличие и отсутствие продуктов. Оказывается, все есть, но хотелось бы приготовить что-то свежее, пирожки там или что-то подобное. Я останавливаюсь на «как», то есть на блинах. Я замешиваю тесто. Выглядит аккуратно — оказывается, что это какой-то мусор. Во-первых, немного неестественный цвет, во-вторых, консистенция тоже несколько не та и в-третьих, тесто кулачное и отказывается подниматься, наоборот, стремится уползти обратно. Не понимая причины такого отвратительного поведения будущего блина, я добавляю полпакета кефира и разрыхлитель и еще одно яйцо — результат еще хуже. Тесто прямо на глазах начинает каменеть и буквально — на глазах, то есть очень быстро. В течение пяти минут, совершенно ошеломленный, я смотрю на миску, пытаясь понять ситуацию. В конце концов, злюсь, в сердцах хватаю миску, закапываю ее у порога и вдруг… из нее вылетает идеально круглый (в сечении) предмет серо-белого цвета, падает на пол (с характерным стуком) и остается лежать. Более того, испытуемый оказался настолько сильным, что удар о порог не причинил ему никакого вреда. Муж, пришедший на обед, обнаружил меня сидящей на полу и тупо ударил «предмет» примерно по тому же порогу, пытаясь его отделить (не по порогу, понятное дело). Присмотревшись, верующий спросил, чем я занят, на что получил лукавый ответ: «Народным творчеством! Это блинный сувенир, потому что его нельзя съесть. Муж подумал и сказал: » Было бы лучше, если бы что-то испекли!» Я больше не могла этого выносить и буквально каталась по земле от смешной интриги.
П.С. Для тех, кто не понял. В итоге у меня начался насморк, то есть я не мог различать запахи. И вот этот самый «верный», который совсем не отличается аккуратностью, задвинул на кухонную полку пакет с гипсом… не иначе, как с мукой.
В дверях стоит мужчина и мочится. Женщина подходит к сорока и так неловко говорит: «Извините, пожалуйста, у меня муж умер год назад, я так скучаю по мужчинам, пожалуйста, если не трудно, придерживайтесь яйца». Мужчина, слегка шокированный: — Ну, ладно, так и быть, держитесь. Женщина снова: — а может, дайте мне подержаться за вторую, все-таки без мужчины. Ну, Groundwood ??? — ну, держись. Схватив оба яйца, женщина со страшной силой тянет их в разные стороны и кричит: — hyh$ th в подъезде лопата.
У одной женщины был муж, чьи глаза смотрели на дорогу. Она сохранила, чтобы проконсультироваться по дороге. «Положите, — сказал он, — яйцо между глаз на ночь». Все идет. Но это оказался муж Малап. «Я сделала все, как вы сказали», — говорила жена врачу.
Золотая свадьба. После пира муж говорит жене: «Всю жизнь я хотел спросить тебя, что ты хранишь в своем ящике, который всегда заперт?». Жена немного поколебалась и открыла коробку. А там три яйца и десять тысяч франков. Муж спрашивает, что это? — Видишь ли, когда я случайно изменил тебя, я положил в коробку яйцо. «Значит, ты изменил мне три раза за 50 лет?» Ну, раз я не заметил этого тогда, я прощаю вас. А где деньги? — О, деньги, ну, это просто так. Поскольку десяток яиц был выигрышным, я их продал.
Врач встречает на улице жену своего пациента. «Скажите мне, — обращается он к ней, — как поживает ваш муж?» Избавился ли он от своей рассеянности? «Откуда вы можете знать, доктор?» Очевидно, не совсем. Заходя утром на кухню, он сначала бьет меня ложкой по голове, а потом целует яйцо в кротовине.
Врач встречает на улице жену своего пациента и спрашивает ее: «Скажите, как чувствует себя ваш муж? Избавился ли он от своей рассеянности? «Как видно, доктор, видимо, не совсем». Войдя утром на кухню, он сначала стучит меня ложкой по голове, а потом целует яйцо всмятку.
Врач встречает на улице жену своего пациента. «Скажите, — обращается он к ней, — как чувствует себя ваш муж?» Избавился ли он от своей рассеянности? «Как видно, доктор, видимо, не совсем». Заходя утром на кухню, он сначала стучит меня ложкой по голове, а потом целует яйцо всмятку.
Свежие анекдоты про яйца
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про яйца. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Мужчина просыпается среди ночи с криком, в холодном поту, держась руками за яйца. Жена. — Мне приснился страшный сон: будто я иду по огромному сказочному дворцу и попадаю в гарем. — То же самое и у меня, нашел падишаха!» — и я подумал о том же. Я понял, что не держусь за Падишаха. И тогда я почувствовала такой страх, такой страх…
В переполненном троллейбусе мужчина с десятком яиц пробирается к выходу: — Мисс, у меня есть яйца! Он их всех пропускает, только один грузин поворачивается: — А что у меня есть Парсики?
За границей жена послала мужа в магазин за свиными ребрышками. Муж привел. Жена спрашивает: — А как ты купил, не зная языка? — Я подошел, поднял рубашку, показал на его ребра и поклялся. — В следующий раз я пошлю вас за яйцами!
Нашел трех друзей. Один говорит: — Я вчера свистнул, так у него яйца холодные, холодные. Второй говорит: — Я тоже сделал свой, и он ледяной! Третий молчал. На следующий день они встречаются, у третьего подбит глаз! — Что случилось? — Да, она начала делать мужу минет, а я говорю «почему у тебя все яйца холодные, а у тебя теплые»
Друг: — Твой медведь Васька стоял у него на ухе. Девушка грустно: — Он также наступил на ваши яйца.
Раздается телефонный звонок. Сара берет трубку. — Алло, это квартира Рабиновича? Дело в том, что вашего мужа сбила машина — Боже мой! Ужасно! Скажите, удалось ли вам купить яйца!
— Мама, откуда берутся цыплята? — Разве ты не знаешь? Птица долгое время сидит в гнезде яичек, согревая их своим теплом. И вот скорлупа трескается, и на свет появляются птенцы! «Да, я все знаю!» — раздраженно говорит дочь. «Лучше скажи мне, где они берут яйца!»
Русскому в ресторане подают какое-то экзотическое блюдо. Его интересует: — из чего она сделана? — Из обезьяньих яиц. — Леля, какие вкусные обезьяньи яйца.
Муж и жена лежат в постели. Вдруг муж прячет голову под подушку. Жена спрашивает. — Это потому что мои яйца большие? — Муж спрашивает.
Бабушка входит в переполненный автобус, вокруг одни мужчины. Она говорит: — Мальчики, чистые, не разбивайте яйца! Они отвечают ей: — Зачем ты, бабушка, лезешь в толпу с яйцами? — Так что я не с яйцами, а с ногтями!
Анекдоты про яйца мужа
Парень и девушка танцуют медленный танец на дискотеке. «Дорогая, ты пользуешься смесью?» — Ну и что, что у тебя очень белые зубы? — Нет, яйца очень твердые!
Девушка играет в бильярд. Долго прицеливается, потом попадает, но и сигнал промахивается, прыгает, попадая на задницу парню, стоящему рядом со столом. Девушка, испуганно: — Ой, блин, простите меня ради Бога, я хотела по яйцам! — Ничего, лучше по попе.
Парень приходит к врачу с жалобами на постоянную головную боль. Врач проводит тщательный осмотр, проверяет все анализы, проводит консультацию, и в результате, после месяца всех анализов, рентгеновских снимков и тестов, сообщает пациенту: -Вы можете избавиться от головной боли только одним способом: вам придется ампутировать яйца. Пациент в шоке. Но, ничего не в силах поделать, не в силах терпеть дальше, он соглашается на операцию. Ампутант. На самом деле, головная боль уже прошла. Через некоторое время этот парень решает сшить костюм у хорошего мастера. Портной, взглянув на мужчину, говорит ему: — Итак, у нас есть 40-й размер воротника, 42-й размер рубашки, 43-й размер пиджака, 44-й размер брюк и 40-й размер трусов. Мужчина восхищенно отвечает: — Это да! Леле, почти все было правильно подобрано по размеру! Это только мои трусики, которые я ношу всю жизнь не 40-го, а 39-го размера. — Этого не может быть! Если бы вы носили бикини 39-го размера, то они значительно давили бы на ваши яйца, и вы постоянно болели бы головой…
«Если у вас только одно яйцо, не расстраивайтесь». И если вы не знали, это цитата из кулинарной книги …
«Доктор, мне кажется, с моими яйцеклетками что-то не так». Одна из них меньше. — Ну, бывает… — но два других одинаковые.
В мире есть более дорогие яйца Фаберже. Например, наш собственный.
Там мужчина с сумкой, из которой торчит метла, женщина, сидящая на скамейке. — Куда ты, Кузьмич, собрался? — Да, покупайте яйца. — Так у тебя есть деньги? — Нет, я иду в туалет.
Зима. Вечер. Темнота. Женщина идет домой. Ее догоняет мужчина, несущий в сетке несколько десятков яиц. Она думает про себя, продолжает. Вдруг мужчина предвидит, как она бросится. Она приходит на помощь и спрашивает: — Ты не разбила яйца? — Нет, кажется, он цел. Она смотрит, а мужчина другой…
Звонок в службу психологической помощи. Оператор. — О, у меня очень, очень серьезная проблема. Я часто испытываю непреодолимое желание почесать яйца. — Так что почеши. — Понимаете, я боюсь разбудить своего мужа…
Мой начальник — великий садовник, Садовник, посвящает все свое свободное время двум своим дахам и экономике деревни. В свободную минуту я сижу на работе, пью чай, читаю газету. Мой взгляд упал на рекламу какой-то добавки для кур, чтобы они несли больше яиц. Я хочу спросить хозяина, какие яйца несут его куры. Но оказалось — «Николай Иванович, а у вас большие яйца?».