Анекдоты про мужа и любовника

Муж приходит домой, грустный, печальный. Жена спрашивает. — Да, ничего. — Нет. Я вижу, что вы чем-то взволнованы. Помните, мы муж и жена. Ваши проблемы — это мои проблемы. — Вы уверены? — Определенно мило. Ну же, послушай. Наша хозяйка беременна, и я не знаю, что делать.

Жена застала мужа с любовницей. Он не смутился и закричал: — Оля, вызывай милицию, меня насилуют.

Марина позвонила подруге со слезами: «Светик, представляешь, пришла сегодня рано домой, а муж развлекается с какой-то девчонкой в спальне!» — И где ты сейчас? — Да, дома, сидя на кухне и ожидая, когда они выйдут из спальни. Света разрывает связь и шепчет: «Кик…» «Кто звонил? — Ваша жена…

Мужчина у любовницы после «дела» на кухне пьет чай. Она: — Точите ножи, а то мужу некогда. Человек точит и думает: — Стоп, а кто точит ножи в МОЕМ доме?!

— Ну, здравствуй, Боря! Вообще-то, я Наталья. — А у моего мужа на телефоне есть ты, Боря.

— Дорогая, ты так часто заходишь на мою страницу, что я не могу понять: — Ты любовница моего мужа или жена моего любовника?

Идут двое мужчин. Впереди две женщины. Один другому и говорит: — Смотри, слева — моя жена, а справа — моя любовница, и очень, скажу я тебе, неплохая любовница. Второй мужчина говорит: — Нет, моя жена справа, а моя любовница слева, и действительно, скажу я вам, очень хорошая любовница. Они оба некоторое время молча смотрят друг на друга, а потом в один голос: — Все же могут, когда захотят!

В чем разница между женой и любовницей? — Двадцать фунтов. . . В чем разница между мужем и любовником? — 40 минут. . .

Муж взял путевки для жены и любовницы на тот же курорт. Приехала моя жена: много впечатлений, много фотографий. Она показывает мужу: — Это Люба, мы с ней жили в одной комнате, это Света — мы с ней сидели за одним столом. Муж видит на картине свою любовницу: — А это кто? — А это Ленка, черт, их несколько. Я проводила не ночь в отеле, а каждый день с новым мужчиной. Муж молча сглотнул. Через несколько дней он встретил свою любовницу. Та же куча фотографий. Те же впечатления. Они доходят до фотографии его жены. Муж: кто это? — О, это Таня. Такая женщина! Мы приглашали ее в ресторан, в горы и на барбекю. Она ни в коем случае. Как я приехала с мужем, так все с мужем и осталось. И ни на шаг от него!

Что такое контрастный душ? «Это когда ты выходишь голым из ванной своей любовницы и обнаруживаешь, что тебя ждут ее муж и твоя жена.

Одна очень невнимательная жена узнала, что у ее мужа есть любовница, просто повернувшись на левый бок.

Два друга идут по улице. Вдруг один хватает другого за руку. «Моя жена стоит с другой стороны и разговаривает с любовницей. Друг посмотрел и сказал: «Расслабься, это моя жена разговаривает с моей любовницей.

Две подруги после праздников сидят и жалуются друг другу: — Представляешь, прихожу домой, вижу в постели — мой муж с любовницей! — А у меня еще хуже, — говорит вторая, — прихожу домой, а мой муж в постели с моей любовницей! .

В семье нет детей, поэтому жена заставляет мужа взять сначала одного, а потом еще нескольких приемных детей. Однажды она возвращается домой и застает своего мужа с женщиной.

Идеальный брак — это когда любовница является не соперницей жены, а ее помощницей.

Жена застала мужа с любовницей. Она не суетилась. Она просто сказала: «Садитесь поближе друг к другу». Я вас сфотографирую… На памятнике!

Я написал любовнице в мобильном телефоне под именем «Любовница». Жена оценила шутку, рассмеялась и больше не задавала вопросов. Хорошо, когда у человека есть чувство юмора!

Жена говорит мужу: — Дорогой, я посмотрела на твою любовницу и решила, что это не предательство, это подвиг!

Любовник оделся, совместил в зеркале и спрашивает мужа: — а твоя жена тоже красивая? — Нет, то же самое…

Идеальная жена должна выглядеть так, чтобы все думали, что она любовница.

— Жора, почему ты такой мрачный? — Да, моя жена узнала о моей любовнице. — Я понимаю, я сочувствую. А как вы сейчас? — Они решили, раз уж все так получилось, то пусть хозяйка детей из детского сада и картофельных холмиков в саду.

— Вася, говорят, что жена тебя изменила? — Да. — И что вы сделали, когда узнали? — Он собрал свои вещи и отправился к своей хозяйке.

Лживые муж и жена. После принуждения к любви под впечатлением. Жена вдруг спрашивает: — Слушай, а твои любовники знают, что мы спим вместе?

Если на свидании муж вашей любовницы улыбнется и тепло пожмет вам руку, то на следующем свидании вы гарантированно услышите фразу: «Дорогая, я наконец-то свободен». Выйдешь за меня замуж?

Жена приехала домой после длительной командировки. Я, собираясь утром на работу, сказал ей: — Не включай мой компьютер. Вам может не понравиться то, что вы увидите! Я прихожу вечером домой, а она злится. Я спрашиваю. Она говорит: — Ну, я включила твой компьютер. Целый день валялась без дела, думая, что у нее есть порно или переписка с любовницей. «И тебе это не нравится?» «Ну да!», — предупредила я.

Работа для жены и любовницы

— Вчера я решила присоединиться к своему мужу — положить свои трусики в карман его пиджака, затем разыграть комичную сцену ревности и посмотреть, как он отреагирует. — Ну и как? Удалось ли вам это? — Шутка?! Да, он во всем признался!

— Почему ты такой напыщенный? Что случилось? — Я подарил своей жене на 23 февраля набор рыболовных спиннингов. — Ну, все в порядке. Он ездил на рыбалку каждые выходные в течение 10 лет. Что случилось? — Он перевернул его в руках, покрутил и спросил: «Что это?

— Ну, папа, я выхожу замуж. — На ком ты собираешься жениться, сынок? — Да Валька Мотькин. — О, не бери сына, ты же знаешь… ну! Признаюсь — я согрешил в молодости, короче говоря, она ваша сестра. -А потом, Олька, соседка …- не-е, сынок, а она твоя сестра. — Потом Манька из соседнего дома… — и ее не бери, сестру тоже. Тогда мать не выдержала, смотрит в сторону угла: — Да, бери сына, как хочешь, он тебе еще не отец…

Мужчина провел несколько дней со своей любовницей, а его жена сказала, что он собирается на рыбалку. По дороге домой он заходит в рыбный магазин, покупает живого карпа и просит продавца: — Пожалуйста, бросьте его через прилавок. — Почему? — И что бы я с чистой совестью сказал жене, что поймал ее…

Человек собрался на зимнюю рыбалку. Я проснулся рано утром, оделся, вышел на улицу, дошел до автобусной остановки. А на улице плохая погода — холод, метель. А автобуса все нет и нет. Он замерз и решил вернуться домой. Он вернулся, а его жена еще спит. Он забрался под одеяло, устроился рядом с женой… — брррр, как же он простудился. Жена, еще полностью проснувшись, сквозь сон: — А мой, дурак, на рыбалку пошел.

Парень заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, платит за них, затем Ржач нападает на него, и он со смехом покидает аптеку. То же самое повторяется на следующий день: тот же парень покупает пачку презервативов, затем начинает дико смеяться и уходит со смехом. На третий день опять то же самое. Аптекарю стало ужасно любопытно, что этот человек так смеется, и на пятый день он попросил своего помощника проследить за этим человеком, где он так веселится с презервативами. Вскоре помощник вернулся. — Ну что, последовали? — спрашивает фармацевт. «Да, я проследил», — отвечает помощник. — А куда он делся? — К себе домой.

Муж приходит утром, весь в помаде, пыли и рыжих волосах. Жена: — Где ты был? — Ты не поверишь, дорогая, ты всю ночь дралась с клоуном.

— Ну, здравствуй, Боря! Вообще-то, я Наталья. — А у моего мужа на телефоне есть ты, Боря.

«Ты так много работаешь, — говорит жена мужа, — что даже по ночам звонишь своему секретарю.»

Приходит мужчина к врачу и говорит: «Доктор, вы знаете, я со своей женой 2 раза в день!» Ну, ничего страшного, берите любовницу. — Доктор, но я с любовницей 2 раза в день! — NDA. Тогда вам нужно контролировать себя. — Дважды в день.

Неудачник — это тот, у кого есть жена и любовница, у кого одинаковый месячный цикл…

Солдат Шуферюга несет командира подразделения. Два раза в неделю он водит его к своей любовнице. Однажды, видя хорошее настроение начальника, он выиграл борзую и спросил: «Товарищ полковник, можно задать вам вопрос?». Почему? Полковник нахмурился и не ответил. Солдат думает: «Ну, вот и все! Буду ханом — переведут в захолустье… «Утром автор приходит завтракать. Все, как обычно, из овса. А он, лично, жарил картошку с котлетами и вместо желе с бромом — кофе! Также за обедом и ужином… Через два месяца боец молится: — Еще полковник, я больше не вижу эту картошку, она мне в горло не лезет! — Видишь, сынок, ты за два месяца устал, а мы с женой двадцать пять лет прожили!

— Представляете, у моего начальника первая жена Татьяна, вторая Татьяна. Две любовницы: в Саратове — Татьяна, в Петербурге — Татьяна… от других имен просто пар не идет! «Если я, Люся, правильно понимаю, вы не росли вместе с кухаркой?».

Вы можете соблазнить мужчину, у которого есть жена, вы можете соблазнить мужчину, у которого есть любовница, но вы не можете соблазнить мужчину, у которого есть любовница.

В чем счастье французов? Это когда имя любовника совпадает с именем его жены. И двойное счастье — когда духи любовника также совпадают с духами его жены.

Одна очень невнимательная жена узнала, что у ее мужа есть любовница, просто повернувшись на левый бок.

В стремлении походить на путинского президента, губернатор N-ской области России надел ошейник на соседнюю челюсть, летал на «кукурузнике», нашел пять пустых бутылок водки на дне городского фонтана, научился летать на сельскохозяйственных курах, поймал леща весом 210 граммов, за неделю проехал от областного центра до родной деревни на «копейке», завел любовницу — физрука и развелся с женой — Марией Ивановной….

Читать книгу 250 золотых анекдотов для мужей и любовников сборник: онлайн чтение

Коллекция из 250 золотых анекдотов для мужей и любовников

В комнату вбегает бледная служанка:

— Мадам! Ваш муж безжизненно лежит посреди гостиной, в руке у него листок бумаги, а рядом — посылка.

-Я заказала норковую шубу!

«Мне нужен такой мужчина, который бы выполнял всю тяжелую работу по дому, ходил на мои поручения, никогда не возражал и всегда был готов служить мне», — объяснила экономка молодому человеку, который пришел поступать на службу.

«Тогда, мадам, вам нужен муж, а не слуга», — последовал ответ.

— «Руки медленно идут от груди к плечам, затем вниз по позвоночнику, скользя по спине к бедрам, плавно пересекая живот…».

— Дорогой, это «Камасутра»?

— Нет, инструкции по таможенному досмотру.

Одна жена советует другой:

— Не беспокойтесь о том, что ваш муж таскается за каждой юбкой. Моя собака гоняется за каждой машиной, но если она ее поймает, то все равно не знает, что с ней делать!

Жена приходит домой в плохом настроении. Муж спрашивает:

— Что с тобой, чем ты расстроен?

— Нет, это просто ужасно!» — восклицает она. — Когда я хожу по магазинам, чтобы купить подарок на день рождения, я натыкаюсь на вещи, которые подходят именно мне!

«Извините, деньги все мокрые», — говорит женщина продавцу мехового магазина. — Муж так рыдал, когда она отдала их мне…

У одной женщины было десять детей, и все они были мальчиками. И всех называли Сашей.

«Скажи мне, — спросили они ее, — как ты их различаешь?»

— По отчеству, — гордо ответила женщина.

Жена приносит домой ливерную колбасу.

«Зачем ты его купила», — спрашивает ее муж. — Теперь этой колбасой кормят только домашних животных.

— Знаешь, милый, не лайкай!

Жена посла начала подозревать своего мужа в измене.

— Скажите, у вас есть любовница?

— О, ублюдок! Я так и знал!

Посол начал оправдываться:

— В конце концов, мы на работе, я должен получить статус, он есть у первого секретаря, он есть у второго.

Пойдемте на прием, — начала расспрашивать жена посла:

— Покажите любовницу первого секретаря.

— Ну, там блондинка в баре…

— и показать любовнице второго секретаря.

— Видите коричневую женщину за столом? Так и есть.

— Ну… есть один в углу.

— Ты знаешь, но наш любовник — самый лучший!

— Почему вы ссоритесь со своей невестой?

— Она была оскорблена. Понимаете, мы ехали в трамвае, я вдохнул чашку и взял пальцем ее имя.

— И почему это оскорбительно?

— Ну, ей не нравится, когда ты дышишь на ее очки!

Один человек на кладбище видит, как другой человек сидит на могиле и рыдает:

«Ну, почему ты покинул нас так рано?!» Вам еще жить и жить.

Пассажир, потрясенный глубиной горя этого человека, спрашивает:

— Простите, кто у вас умер?

— Первый муж моей жены…

— Свидетельство, которое вы дали, когда увидели, как женщина ударила мужа утюгом по голове?

— Я позвонил своей невесте и сказал, что передумал жениться.

Английский лорд в своем замке, перед тем как лечь спать, позвал слугу:

«Как прошел твой день, Джон?»

«Спасибо, сэр, хорошо».

— Рад это слышать, Джон. И скажи мне, все ли спокойно в замке?

— Все спокойно, сэр.

-В замке каждый день случаются неприятности?

«Что за странный шум я слышу на заднем плане, Джон?»

«Это ваша жена и любовница, сэр».

«О… да? … Будь так добр, Джон.» Сделай мне одолжение.

— Иди в мой кабинет. Есть ружье, с которым я охочусь над камином. Возьмите пистолет и застрелите, пожалуйста, мою жену и ее любовника.

Через некоторое время Господь слышит три выстрела в трубе. Джон возвращается к телефону.

«Ты все сделал, как я сказала, Джон?»

«Скажи мне, Джон, почему я услышал три выстрела?»

«Видите ли, сэр, сначала я застрелил вашу жену». Затем я застрелил ее любовника, но он попытался сбежать, и мне пришлось застрелить его снова, когда он перепрыгнул ограду замка.

«Джон, но в нашем замке нет забора!»

«Из какого замка вы кричите, сэр?»

— Почему вы не удалили квартиру? — сурово спросила жена. — В конце концов, сегодня вы были совершенно свободны.

— Я не мог, дорогая: я ждал тебя весь день с распростертыми объятиями!

Хозяйку представляет следующий гость:

«Это герр Торелли».

— Я очень счастлива. Скажите, доктор, я часто просыпаюсь по ночам…

— Прости меня, Господи, я врач и не имею права на медицину…

— Хорошо, Господи, а какое наказание за отравление мужа?

Хевеста сообщает о женихе:

— Вместо того чтобы постоянно играть в карты с моим отцом, ты мог бы уделить мне немного внимания.

— Я бы с удовольствием, но тогда мы не сможем собрать деньги на новую машину…

— Между мной и женихом практически нет недоразумений, кроме одного: я хочу регистрироваться в белом платье, а он не хочет регистрироваться вообще!

Старый друг приехал навестить муженек. Сидит за столом. Мужчина периодически обращается к своей жене:

— Дорогая, пожалуйста, принеси еще чаю.

— Золотце, будьте так добры, дайте сахару.

— Солнышко, твой торт бесподобен, не так ли?

Пока жена ходит за тортом, друг любуется:

— Слушай, я тебе завидую: ты так давно замужем, но ты так его любишь, что называешь его солнышком, называешь его золотым!

— Что?! Я просто забыл о ее имени на пять лет!

— Доктор, правда ли, что по выпуклостям черепа можно определить характер человека?

— Больше похоже на его жену…

Двое мужчин пьют пиво в баре и разговаривают о жизни.

— Я встретил здесь такую девушку, кажется, я влюбился в ее уши…

«Я вообще предпочитаю браки по расчету.

— По расчету? Да, ты вышла замуж за шестидесятилетнего!

Есть двое детей и трое внуков!

У нее нет ни гроша за душой!

— Извините меня, но она все еще тупая как пробка и такая стерва, какой мир еще не видел!

Ну, я немного запутался…

Мужчина приходит к врачу

— Доктор, помогите мне, моя психика вот-вот разрушится. Все из-за моей жены. Понимаете, она всегда и во всем меня опережает. Она получает больше денег, чем я, она может выпить больше водки, чем я, она бегает быстрее меня, она обыгрывает меня в теннис, шахматы… о-о-о, я ничто… я больше не могу… (рыдает).

— Вам определенно нужно победить ее в чем-то, иначе у вас будет постоянный комплекс неполноценности. Давайте подумаем, о чем.

Мы думали вместе в течение часа и, наконец, пришли к идее. Веселый человек приходит домой и говорит своей жене:

«Спорим, я помочусь на стену выше, чем ты».

Выходят они на террасу, женщина снимает юбку, поднимает ногу, и из поворота — и-и-и-би. Они измерили его — восемьдесят футов в высоту. Мужчина расстегивает брюки, достает их, измеряет себя, и тут жена говорит:

— Ну, ты все равно поднимаешься по лестнице. Приходи, как я, честно, БЕЗ РУК!

Там были муж и жена, без детей. Мой муж уехал в командировку. сказала жена, воздев руки к небу:

— Господи, сделай так, чтобы у меня было хотя бы одно существо, о котором я должен заботиться!

На следующий день ее комнатное растение зацвело.

Пьяный муж пришел домой в час ночи, вставил ключ в замок и уснул. Утром жена не может открыть дверь изнутри и стучит. муж:

Это я, твоя жена.

— Я не позволю тебе, сука! Возвращайся туда, где ты бродил всю ночь!

Встречаются двое мужчин.

Что ты вчера принес в дом?

— Стиральная машина. Она стирает, отжимает, сушит и не суетится.

— Моя лучше. Она сама наливает воду, стирает пыль, вытирает, выжимает, сушит… Правда, иногда она сильно шумит.

Трое мужчин пьют в парке. Начался дождь. Первый гласит:

— Я бы пригласил тебя к себе, но моя жена — сука, ты же знаешь!

— А моя свекровь — такая стерва!

— Что происходит? Пойдем ко мне. И моя жена, и моя теща глухие.

Они приходят к нему. Они покрыли землю. Пейте. Жена и теща заходят на кухню. Жена берет со стола кусок хлеба, вытирает его между ног и выбрасывает в окно на улицу. Муж крутит пальцем у виска, встает, наклоняется над свекровью. Он срывает его, набирает ведро воды из крана и выливает ее в окно. Теща и жена уходят. Все в шоке. Вик:

— Не трахайтесь. Что это значит.

— Да, — говорит, — мне жена сказала, мол, у них хлеб есть… Меня в доме нет, иди на улицу в магазин. А я говорю, мол, идиот, пошла ты мать! За окном льет как из ведра.

Жена сердится на своего мужа:

Когда вы наконец почините кран на кухне?

— Завтра, завтра! Все, что вы сделаете завтра!

— Точно! Я не смогу сделать все завтра! Я исправлю это на следующей неделе!

Мужчина бросает свою любовницу. Одеваясь, он замечает в зеркале засос на шее. Думаете, что делать? Ни о чем не думая, он идет домой. Он возвращается домой, а там его собака радостно бросается к нему. Затем в голову мужчины приходит спасительная мысль. Он начинает драться с собакой, рвет костюм и в таком виде идет в комнату жены.

«Наш зверь совсем взбесился, — говорит он ей, — видишь, как он укусил меня за шею!»

«Не говори мне, — отвечает моя жена, расстегивая блузку, — он также укусил меня за грудь…..

— Подсудимый, почему вы утопили брата своей жены в ванной?

«Вы не поверите, ваша честь, но это произошло потому, что я всегда и во всем верил в нее!».

— Недавно я приехал из командировки, и моя жена в своем лучшем платье, такая элегантная, накрывала на кухне стол на двоих. И тут из туалета раздается мужское пение. Ну, я сразу подумал — наверное, брат жены приехал — и бросился в ванную, чтобы поприветствовать его… а жена кричит: «СТОП! ЭТО НЕ ТО, ЧТО ВЫ ДУМАЕТЕ. «

Просыпается человек утром с жуткого похмелья, открывает глаза, голова болит, осматривается: ну, слава Богу, дома. Он встает с кровати, писает — о Боже, в пижаме… Я никогда в жизни не носила пижаму. Смотрит — на унитазе стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: «Дорогой, завтрак на столе, все убрано, твоя навеки, женщина».

Человек в полной растерянности выпивает таблетку и идет в туалет. По дороге он обнаруживает, что квартира вычищена до блеска, сын сидит в своей комнате и делает уроки.

— Сынок, что случилось вчера?

— Сегодня утром ты, как обычно, пришел пьяный. Его рвало по всей прихожей, он нагадил в унитаз, разбил всю посуду на кухне, ткнул матери в глаз.

— И что случилось с моей матерью, с квартирой.

— О, это то, о чем вы говорите? Как только мама стала укладывать тебя в постель и начала спускать штаны, ты закричал: «Пошел ты… Я ЖЕНЩИНА. «

14 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ ЖЕНАТЫ.

1. Вам очень не хватает денег на колготки.

2. Покупая для нее цветы, вы долго торгуетесь.

3. Вы громко смеетесь над шутками о своей свекрови.

4. Каждый день после работы вы хотите вернуться домой к матери.

5. Вы охотно ездите в командировки, даже если вас туда не посылают.

6. В вашей речи часто встречаются неприятные слова: «ну», «хорошо», «да», «конечно» и «я обязательно куплю».

7. Вы не покупаете пластиковые пакеты в магазине. В кармане всегда лежит пластиковый пакет со списком покупок.

8. Вы ходите на работу в аккуратно вычищенной, выстиранной и отглаженной старой школьной форме.

9. В вашем гараже так хорошо, так уютно, что вам даже не хочется его покидать.

10. Дома в прихожей первое, что вы обычно видите, — это мусорное ведро.

11. Весь день ты не удосуживаешься ткнуть пальцем в грязь, ты просто охраняешь диван.

12. Вы думаете только о себе.

13. Вы можете провести ночь там, где вы пили.

14. Вы даже не представляете, что с вами случится, если вы не промоете пресс для чеснока сразу после использования.

Англичанин имеет жену и любовницу, но любит свою жену, француз также имеет жену, но любит свою любовницу, а еврей имеет и жену, и любовницу, но любит свою мать.

— Доктор! Моя жена мне изменяет, но у меня не растут рога!

«Они не должны так расти!» Как красноречиво это выражение!

— Ну, слава Богу! Я думала, что кальция не хватает!

Если женщина работает, это ее заслуга.

Если человек работает, это его первая обязанность.

Если человек не работает, то он — тряпка.

Если женщина не работает, она изнуряет себя домашней работой и не получает за это ни капли благодарности.

Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, является матерью и имеет на это полное право.

Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, — тряпка и ни на что другое не способен.

Если женщине не платят в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее угощали.

Если человеку не платят в ресторане, значит, он тряпка и жиголо.

Если женщина не хочет заниматься сексом, значит, у нее болит голова.

Если мужчина не хочет заниматься сексом, значит, он бездушный ублюдок.

Если женщина заботится о себе, значит, она настоящая женщина.

Если мужчина заботится о себе, значит, он педик.

Если девочка играет с мальчиками, она добилась хороших результатов.

Если мальчик играет с девочками, он превратится в тряпку.

Однако помните:

Если человек нуждается в команде, то он — нуждающийся человек.

Если женщине нужна дисциплина, значит, она неудовлетворенная стерва.

Если мужчине не нравится женщина, это его личное мнение.

Если женщине не нравится какая-то женщина, это простая женская зависть.

Если мужчине не нравится какой-то человек, это его личное мнение.

Если женщине не нравится мужчина, она хочет его, а он нет.

Если человек добился повышения, значит, он его завоевал.

Если женщина получала повышение на службе, то мне приходилось проходить через множество постелей.

Если человек писал блестящий роман, его признавали гением.

Если женщина написала блестящий роман, то, во-первых, это было давно, а во-вторых, об этом написал ее муж.

Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.

Если женщина флиртовала с мужчиной, то она теряла всякий стыд.

Если человек говорит, значит, ему есть что сказать.

Если женщина говорит, значит, она хочет поговорить.

Если мужчина выпивает, то ему разрешается иногда немного расслабиться.

Если женщина пьет, значит, она алкоголичка.

Если человек недоволен подчиненными, значит, они совершили ошибки.

Если женщина недовольна своими подчиненными, значит, у нее предменструальный синдром.

После обнаружения завещания нотариуса его вдова была удивлена и возмущена, узнав, что ее покойный муж оставил часть имущества своему секретарю. Вне себя от ярости она приходит к господину, которому заказала плиту для могилы мужа, и говорит:

— Я должен изменить надпись на надгробии.

— Извините, но изменить выгравированную надпись невозможно. Вы могли просто добавить что-то, потому что место все еще было там.

Немного подумав, вдова сказала:

— Ну, а к фразе «Спи спокойно» добавьте, пожалуйста, «До новых встреч».

Девушка встает с кровати, снимает халат с клетки попугая, надевает его. Он подходит к окну, отдергивает штору, сладко потягивается, идет на кухню, ставит чайник, идет в ванную, включает воду. Внезапно раздался телефонный звонок:

-Дорогой, извини, в школу звонят из-за ребенка, жена вернулась из командировки, теща за генеральным, сегодня не получится на встречу…

Девушка кладет трубку, идет в ванную, выключает воду, идет на кухню, снимает чайник, идет в комнату, подходит к окну, задергивает штору, снимает халат, бросает его в клетку, ложится спать. Голос попугая:

-Да, день получился коротким!

Мужчина жалуется другу:

-что-то, а именно наша интимная жизнь с женой, стала какой-то серой.

-И нам нужно внести в него некоторое разнообразие. Например, почему бы не поиграть с ней часок в доктора? Лично я так и делаю.

— Хорошая идея. Но как вам удается целый час играть с ней у врача?

— Легко: 55 минут она ждет своей очереди.

Купил черный «мерс» и сообщает по телефону своей жене:

— Дорогая, я купил «Мерс» последней модели.

— Как ты и просила, дорогая, телесно.

Я сменил свою жену, прожившую 40 лет, на двух любовниц по 20 лет в разных областях.

Муж на вокзале встречает свою жену после долгого отдыха на курорте. По дороге домой мужья испытывают сильное желание заняться любовью. Они сворачиваются калачиком в ближайшем безлюдном месте и делают все, что хотят. Одевайся, — говорит жена мужу:

— Ну, домой?

Муж приходит домой рано и видит жену в постели с незнакомым мужчиной. Муж сердится:

— Мужик, не утруждайся. Я водопроводчик.

— Что ты делаешь в постели моей жены?

— Меняю прокладки, заглушки и резина совсем стерлась ….

У нее есть два друга:

— Ну, как ты? Вы уже женаты?

— Да, в прошлом году!

— А я до сих пор не могу создать пару!

— Женись на такой!

Новый русский приходит домой и застает свою жену с каким-то подонком. Он достает свою пушку и прислоняет ее к виску. Жена:

— Мы должны! Прекрати это делать! Что ты делаешь!?

— Заткнись, сука! Вы следующий.

Мужчина ползет домой на четвереньках в три часа ночи. Жена возмущена

«И как ты умудрился заявиться домой в таком виде, ублюдок!»

«Прости, милая… но у меня просто… кончились деньги.

Женщина проходит медосмотр. Доктор говорит ей:

— В целом, у вас все хорошо. Но я бы рекомендовал вам быть более активным. А что если активизировать свою сексуальную жизнь? Три раза в неделю было бы идеальным вариантом.

— Ну, я рад. Скажи моему мужу, что он привел меня, теперь он сидит в прихожей.

Они позвонили моему мужу, и врач все объяснил:

«Я пришел к выводу, что для здоровья вашей жены будет очень полезно, если она будет заниматься сексом хотя бы три раза в неделю.

— Ну, я не знаю… Ну, допустим, понедельник, среда, суббота.

— Суббота, нет, это не сработает.

— Почему бы и нет?

В субботу здесь так много людей — вы будете сидеть полдня.

Мужчина возвращается домой после тяжелого рабочего дня. Его жена уже приготовила для него ужин, после чего он сразу же ложится спать. Жена ложится спать отдельно, потому что она заботится о муже и хочет, чтобы он хорошо выспался на следующий день. Но через некоторое время муж, чувствуя определенную потребность, начинает звонить ей:

— Зайка, иди ко мне, я не могу спать без тебя.

Жена в темноте идет к своей кровати, но вдруг спотыкается о ковер и падает. муж:

— О, ты милый, о, ты мой дорогой, тебе больно? Приходи ко мне скорее!

Через некоторое время, удовлетворив свою плоть, муж падает на бок и начинает храпеть. Жена, чтобы не мешать ему, уходит спать в другую комнату, но вдруг снова спотыкается и падает. Муж тут же просыпается и говорит недовольным тоном:

— Ну, ты прямо как корова на льду!

Толстая старуха в ресторане заметила интересного мускулистого молодого человека в самом расцвете сил, одиноко сидящего за столиком. Она окликнула его и, когда он подошел, повернулась к нему:

«Молодой человек, на первый взгляд вы можете подумать, что я просто толстая, противная старуха. Однако я вдова с огромным состоянием. Если вы согласитесь стать моей спутницей во всех смыслах этого слова, я готов создать для вас роскошную жизнь. Любой ваш каприз будет мгновенно удовлетворен. Однако я должен убедиться, что вы человек в здравом уме. Вы видите кольцо с бриллиантом на моем пальце. С того места, где вы сейчас стоите, попробуйте определить его вес. Если вы правильно определили, то мое предложение в силе. Если нет, то, к сожалению, вы мне не подходите…

Молодой человек, посмотрев на женщину с большим отвращением, решил немедленно покончить с этим предложением раз и навсегда и ответил:

Ваш бриллиант весит 800 фунтов.

«Молодой человек, — отвечает женщина с улыбкой, — вы совершили ошибку. Но очень, очень мало…

Муж и жена занимаются любовью. Жена говорит:

— А если я заболею, как мы назовем ребенка?

Муж снимает презерватив, завязывает его узлом, бросает под кровать и говорит:

«Если он выйдет отсюда, мы назовем его Дэвид Копперфильд.

Директор компании приходит на работу и не может найти секретаря. В конце концов он застает ее в своем кабинете в пикантной позе со своим заместителем.

— Послушайте, помощник. Я ничего не говорю о том, что это мой секретарь, мой офис и мои часы. Но тебе нужно заткнуться! И повесить сообщение, в котором говорится о встрече, не беспокойтесь.

«Я все выяснил, босс, это больше не повторится!»

Директор вернулся домой раньше времени. Жены нигде нет. Только спальня была закрыта изнутри, и на ней висела записка «Встреча. Не беспокоить».

Муж и жена хотели романтики. Они решили вспомнить молодость, устроили себе свидание. Ну, муж купил цветы, пришел в условленное место, прождал час, два, три… А жены все нет. Потом он вернулся домой, зашел в квартиру невероятно злой, смотрю, а жена пьет чай на кухне перед телевизором… Ну, муж и закричал от злости:

— Совершенно ошеломлен?! Я жду тебя уже три часа. Но ты не пришел!

«Но мама не разрешила мне…».

Подполковник приходит домой, пьяный в хлам, едва стоящий на ногах. Жена, руки на бедрах, смотрит так строго, мол, по какой причине она опять напилась. И это:

— Лучше сделайте мне новую дырку для звезд.

Жена была ошеломлена счастьем, наконец-то назначили полковника. Она сразу же насторожилась, просверлила отверстия, вставила звезду, не переставая смотреть. Он:

— Теперь удалите два старых на рис.

Человек приходит к врачу и говорит:

— Доктор, помогите мне, моя жена не может заснуть до 6 часов утра.

И что она делала все это время?

1) Если женщина идет с высоко поднятой головой — знайте, что она гордится своим возлюбленным;

2) если женщина склоняет голову к правому плечу — она вся в мечтах, вспоминает своего возлюбленного;

3) если женщина склоняет голову к левому плечу, она спешит на встречу с возлюбленным;

4) если женщина низко склоняет голову, значит, она опечалена своим возлюбленным.

И вообще, если женщина опустила голову, значит, у нее есть любовник!

Куда повесить эту картину? — спрашивает муж.

«На этой стене», — отвечает жена. — Молоток и гвозди находятся в коробке. Бинты и йод — в аптечке.

Мужчина узнал, что его жена ему изменяет, и нанял киллера.

«Я хочу, чтобы ты выстрелил моей жене в голову и выстрелил в член моего любовника. Я плачу 1000 долларов за все.

В назначенный день убийца звонит и говорит:

— У вас есть только 500 долларов.

Одного выстрела было достаточно.

Грустный человек идет по берегу океана, смотрит — бутылка, открывает ее, оттуда вылетает джинн:

— О, мой спаситель! Ты спас меня от 400 лет тюрьмы, скажи любые три желания, но имей в виду — я женщина-джинн. Поэтому ваша жена будет иметь в сто раз больше того, что вы желаете для себя.

— Ну, я уже стар, для спокойной жизни мне нужен небольшой дом.

На берегу появился небольшой особняк, а рядом с ним — огромный дворец для его жены.

— Во-вторых, для комфортной жизни до конца моих дней мне нужен 1 миллион долларов.

Оно было исполнено, и рядом с дворцом появился банк с инициалами его жены.

— И третье — сделайте мне маленький МИКРОИНФАРКТИК.

60-летний старик женится на 20-летней. Коллеги спрашивают:

— Превосходно! Почти каждый день!

— Ну, почти в понедельник, почти во вторник, почти в среду…

Теща выбегает из подъезда, зять бежит за ней, догоняет, сбивает с ног и начинает избивать. Он бьет ее по почкам, по голове, по животу и все время кричит:

— Говори, сука! Говори!

Свекровь, прикрываясь руками, бормочет:

— Прости меня, шурин, прости меня, дорогой.

Из окна жена наблюдает за всем этим и говорит:

— Это хорошо, это примирение!

Строительный рабочий, получивший тяжелую производственную травму, привозит в больницу своего друга и говорит:

— Врачи сказали, что мои дела плохи. Я могу не выжить, и как бы неприятно это ни было, я чувствую себя обязанным сказать вам кое-что. Знайте, что ваша жена вам изменяет.

— Да? А как вы узнали?

«Я работал на стройке прямо напротив вашей квартиры. А недавно я видел, как незнакомый мужчина пришел в гости к вашей жене, предложил цветы и протянул бутылку сухого диплома…

— И что потом? — Раздраженный друг перебивает.

— Потом они сидели на диване, пили, разговаривали, и он начал ее обнимать…

— Да, ты короче! Что дальше?

— Затем она поцеловала его и начала медленно раздевать…

— Тогда я не помню. Этого стало слишком много, и лес рухнул.

Классическая ситуация. Приходит муж. Любовник выпрыгивал в окно. Жена — любовнику: «Поторопись, я все улажу». Жена идет к мужу в прихожую.

«Милый, хорошо, что ты пришел». Пожалуйста, вынесите мусор, пока не разденетесь.

Пока муж выносит мусор, любовница спокойно одевается и спускается вниз. Идет он по улице и думает: «Вот почему женщина умна. Так просто — и никаких проблем. «Он возвращается домой, его встречает жена:

«Милый, хорошо, что ты пришел». Пожалуйста, вынесите мусор, пока не разденетесь.

Взял он ведро с мусором, сел и думает: «А Баба-то дурак. Весь день дома, но мусор вынести не удалось. «

Когда дочь уехала на стройку, она так и не прислала о себе весточку. И вдруг через десять лет от нее пришла телеграмма: «Познакомьтесь с детьми, которых я люблю целовать».

Родители были в восторге, пошли встречать дочь на вокзал. Дочь выходит из машины и трое с ней: один на руках, другой держится за юбку, третий выглядывает из-за спины.

Они обнимались, целовались, кричали от радости. Тогда отец сказал:

-А ваш старейшина уже махал рукой: «Как! Акселерат!».

— Папа, ну, ты просто скажи… не старше. Это мой новый муж. Арнольд, давай выведем тебя через черный ход, познакомим, наконец, с твоими родителями.

Молодая пара. Она спрашивает:

— А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?

— Мы будем жить с твоими родителями, а твои родители будут жить с моими.

«Я только что получила идеального мужа», — хвастается одна женщина своей подруге.

— Он всегда помнит, когда у меня день рождения, и в то же время всегда забывает, сколько мне лет.

Трое мужчин собрались вместе после хорошей выпивки.

Первый, с синяком под глазом:

— Моя сучка хотела меня огрести веником, ну, я побежал, поскользнулся и упал. Теперь синяк.

Второй — с фингалом под левым глазом:

-и моя мать — -закон хотела столкнуть меня с лестницы, я крутанулся, чтобы ударить ее, хорошо, и тоже поскользнулся, упал. А также синяк.

— А мой ползал на коленях.

— «Ну, вставай с кровати».

Женщина приходит к адвокату и говорит, что хочет развестись. Он спрашивает ее о причинах. Женщина:

— Понимаете, мой муж, особенно когда ест плотно, начинает выделять газы, да такие, что можно просто задохнуться!

— Простите, но как я могу выступать в суде с таким аргументом? И тогда — необходимы доказательства.

— Доказательства? Пожалуйста, они у меня есть!

Она достает из сумки фотографию и показывает ее адвокату. Адвокат смотрит на фотографию и говорит:

— Ну, что здесь? Обычная спальня.

— Нет, посмотрите еще раз!

— Ну, кровать, тумбочка, зеркало.

— Нет, посмотрите внимательнее!

— Слушай, я не вижу ничего особенного!

— Да? А распятия, на которых Иисус держит свой нос, вы тоже не видите?

В родной деревне живут два старых друга:

— Ну, как жизнь, как провели отпуск?

— Прекрасно. Я отдыхал на море, встретил хорошую девушку, скоро мы поженимся.

— Вам повезло! И я все лето прожила здесь, в деревне. Привезенный скот.

-А, Верка? Известная стерва.

— Дорогой, ты любишь меня?

-Как ты думаешь, я красивая?

— Несомненно…

«И тебе нравятся мои глаза?»

— И мой рот похож на бутон розы?

— А моя фигура божественна?

-О, дорогая, ты так красиво говоришь, скажи мне что-нибудь еще!

Арабская женщина поехала на работу в Израиль, а беременная женщина вернулась домой. Ее муж сказал:

«Ты сделал шлюху?!» Позор!!!

И она отвечает ему:

— Какой стыд? Я привел с собой еврейского заложника!

Свадьба. После церемонии жених подходит к священнику и спрашивает:

— Сколько я вам должен?

— Как правило, мы не берем денег. Но если вы хотите сделать пожертвование в пользу церкви, вы можете это сделать.

— Ну, и соответственно, красота вашей невесты.

Жених колеблется, затем достает из кармана доллар и передает его священнику. Священник ворчит, вертит доллар в руках. Затем он заглядывает под завесу и терпит мелочь:

Новый русский впервые приехал за границу. Ну, конечно, в первую очередь барда. Там же находится фотоальбом «Девочки». Хакнеи выбрали мулата. В конце сеанса он покидает барда и стоит в задумчивости. Затем он плюет на тротуар и пытается уйти, но его останавливает полицейский, требуя штраф в 50 долларов за нарушение общественного порядка. Новый русский платит 50 долларов и уходит в раздражении. Через некоторое время новый русский возвращается домой. Он приносит подарки своей жене, детям. А жена спрашивает:

— Ну, как там за границей? Помнишь меня?

— И вот однажды я вспомнил — мне пришлось заплатить 50 долларов!

После быстрого выяснения отношений поздно вечером жена, решив помириться с мужем, раздевается, ложится и, как только муж входит в комнату, говорит игривым тоном:

-Выдох, я хочу сделать для тебя нечто такое, от чего ты станешь самым счастливым человеком на свете!

— Что, помочь тебе упаковать чемоданы?

Жена посылает мужа в аптеку купить презервативы и добавки:

— Одновременно я покупаю две пипетки.

Муж возвращает зло:

— Я больше не буду ходить в аптеку. Я спрашиваю у продавщицы два презерватива, она говорит: «Нет». Я говорю: «А что мне даст две пипетки?» И она падает под прилавок в истерическом смехе.

Мужчина с ужасным похмельем после вечеринки у босса спрашивает свою жену:

— Вы снова напились и опозорились перед начальником.

— Ах, да пошел он!

«Ты сделал это, а он тебя потом уволил».

— Я уже сделал. Вы должны работать в понедельник.

Солдат подходит к командиру:

— Я должен уйти в отпуск — моя жена должна родить…

Командир увольняет его; через неделю солдат возвращается.

— Ну, Петров, кто родился — мальчик или девочка?

— Через девять месяцев мы это узнаем.

Встретились двое мужчин:

— Ну, как? Моя жена — сука, дочь, проститутка, сын. Так я и живу.

— И я сам алкоголик.

Мужчина и женщина встретились… женщина говорит:

— Я потеряла мужа в море.

— Какой ужас! Возможно, его захлестнула волна?

-Нет, мы поехали в морской круиз, и там какая-то бесстыжая блондинка забрала его у меня.

У каждой женщины должно быть пять мужчин.

Первый мужчина — это друг, о котором все рассказывают, но ничего не показывают.

Второй мужчина — любовник, которого все показывают, но ничего не рассказывают.

Третий мужчина — это муж, которому мало показывают и мало говорят.

Четвертый мужчина — гинеколог, которому все показывают и все рассказывают.

Смешные и прикольные анекдоты про влюбленных

Девушка в автобусе. Для получения билета необходимо пройти. Есть еще одна девушка. Как подать заявление? Он думает: «Это скоростной автобус. Она не сошла на предыдущей остановке, поэтому направляется в мой район. Она едет с бутылкой вина, потом с мужчиной. Флакон дорогой, значит для красивого мужчины. В нашем районе только 2 красивых мужчины — мой муж и мой любовник. Она не может пойти к моему любовнику, потому что я иду к нему, а значит, она идет к моему мужу. У моего мужа 2 любовницы — Катя и Юля. Катя в Сочи. — Джулия, предъявите обвинение! — Откуда вы знаете мое имя?

Художник выставляет свою картину в галерее на продажу. Галерист спрашивает его: — Как называется картина? — «В Таганроге» — понятно, но кто эти голые тела? — Это моя жена и мой сосед… — А где вы тогда? — В Таганроге…

Встречаются две подруги, и одна говорит другой: — У нас с мужем вчера был такой позор! Представьте себе, мы сидим — и тут раздается стук в дверь. Мы оба по привычке бросаемся к шкафу.

Маленький мальчик заглянул в комнату, где его мать принимала своего возлюбленного, пока отец был на работе. Сын спрятался в шкафу и выглядывал оттуда. Вдруг вошел муж. Жена прячет своего любовника в шкафу, не подозревая, что там находится ее сын. Здесь темно. — Да — у меня есть футбольный мяч. — Это хорошо. — Разве вы не хотите купить его? — Нет, спасибо. «Мой отец на улице». — Хорошо, сколько? — 250 долларов. Через несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в чулане. Здесь темно. — Да, у меня есть кроссовки. Вспомнив прошлый раз, мужчина спрашивает: — Сколько? — $750. — OK. Через несколько дней отец приглашает сына поиграть в футбол — я не могу, я продал мяч и кроссовки. — Сколько? — За 1000 долларов. Но это гораздо больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал: «Здесь темно. Папа: — Бл@, только не начинай!

Я восхищаюсь женской интуицией. Я взял телефон друга, чтобы позвонить, так как мой был разряжен, чтобы сказать жене, что я задержусь. Она подняла трубку, и прежде чем я успел что-то сказать, я услышал: «Да, мой ненасытный жеребец». Как она узнала, что это я звоню!

— Доктор, что мне делать? Я сплю с чужими женами, и мои мужья бьют меня за это по лицу. — Вступайте в армию. Там вы получите небольшое развертывание. Через два года. — Спасибо, доктор. Отличный совет ты дал! Ты больше не спишь с чужими женами? — Я все еще сплю! Но теперь я могу одеться за сорок пять секунд!

Общаются два собеседника: — Знаешь, я начал подозревать, что моя жена мне не верна. — Почему? — Теперь мы живем в другом городе, а сантехник все еще приходит.

Что такое «смущение», по вашему мнению? — «Смущение» — это когда вы на работе, а сосед присылает вам смс с просьбой заняться сексом потише.

Шотландец пришел на исповедь к священнику. «Святой Отец, я грешник. Я чуть не изменил своей жене. «Почти, как это?» «Ну, мы с другой женщиной потерлись, но я не поставил ее на место. «Натирание — это то же самое, что и введение, сын мой. Ты изменил своей жене. Произнесите молитву пятьдесят раз и пожертвуйте пятьдесят фунтов. Шотландец отходит, молится, затем направляется к ящику для пожертвований. Он что-то делает там и идет к двери. Папа кричит ему: «Эй, я все это видел! Ты не положил деньги в ящик, ты просто потер их запиской!» «Но святой отец, вы же сами сказали, что потереть — это то же самое, что вставить!»

Состоятельный калифорниец в субботу утром отправился поиграть в гольф. После первой игры его друзья говорят: нам нужна еще одна, хорошо, решает он, ну что ж, нужно только позвонить жене и предупредить. Забыл свой мобильный телефон, звонит из телефона-автомата. Он слышит детский голос: — Алло? «Доченька, это папа. Мама рядом? «Нет, она с дядей Фрэнком в спальне на втором этаже». «Какой еще дядя Фрэнк? У нас нет никакого дяди Фрэнка!» «Да, папа, он часто приходит, когда тебя нет, а сейчас он в спальне с мамой. Мужчина вот-вот взорвется от гнева, но он старается сохранять спокойствие, ребенок — то же самое. Он говорит: «Солнышко, сделай для меня одну вещь. Постучись в дверь их спальни и скажи, что только что видел, как подъехала моя машина». — Хорошо, папа. Через несколько минут девочка снова отвечает на звонок: «Папа, я сделала то, о чем ты меня просил». — Мама вскочила с кровати голая, хотела бежать, споткнулась, упала с лестницы и теперь лежит мертвая — О Боже! А как же дядя Фрэнк? — Он также выпрыгнул из волны совершенно голый, побежал на балкон и прыгнул в бассейн. Но он забыл, что у нас там ремонт, а бассейн пустой, и теперь он лежит мертвый! Долгая пауза. — Бассейн? Это номер 854-5675?

Мой муж возвращается из командировки. Он открывает дверь перед крепким королем: — Кто ты? -Я Ленин… -Да, какой же вы Ленин? Иди в жопу. Он закрывает дверь. Муж снова стучит. Амбал: Кто ты? — Я Ленин… Да, парень, с тебя хватит! Дверь закрывается с грохотом. Муж снова стучит. Кингпин: — Человек, кто ты? -Я Ленин МУУУУ! Я вернулся!

Дорогой, ты мне изменял? — Да, дорогая, 3 раза. -Ну, когда? — Помните, когда вы хотели начать свой собственный бизнес, ни один банк не хотел давать вам кредит, а потом вдруг сам президент банка согласился? — Да, я помню, спасибо тебе, ты помог нам разбогатеть. Но когда был второй раз? — Помните, вы были тяжело больны, и никто не хотел вас оперировать, а потом вдруг сам главный врач вас оперировал? — Да, я помню, спасибо, вы спасли мне жизнь. Но когда был третий раз? -Помните, на выборах вам не хватило 63 голосов!

Прибежал муж и закричал: — Я все знаю! Где он?! Сынок, помоги парню найти его! Сын заглядывает под кровать: — Дядя Вася, ты не видел парня?

Ученые изобрели аппарат, который позволяет перенести часть родовых мук на отца новорожденного. О чистоте эксперимента ни роженице, ни ее мужу ничего не говорили. Утром после тяжелой ночи женщина родила. Они позвали моего мужа, поприветствовали его и, как бы мимоходом, спросили, как он спал и как себя чувствует. Я чувствовала себя хорошо, но плохо спала. — Почему ты не спал? Чувствовали ли вы какой-либо дискомфорт? — Да, вы определенно заметили это насчет дискомфорта. Дело в том, что моя соседка всю ночь кричала, как будто рожала!

«Привет, мам. Мы живем хорошо. Недавно у нас родился ребенок, но поскольку у моей жены не было молока, мы отдали его на кормление черной женщине. И, представь себе, мама, ребенок почернел!». Ответ матери сыну: «Знаешь, сынок, вас у меня было пятеро, и молока у меня тоже не было, поэтому я отдала тебе корову на прокорм, но характерно то, что рога были только у тебя».

В дом ворвался разъяренный муж. — Итак! Я знаю все! Жена реагирует мгновенно: «Да! Сколько притоков у Дуная?

Утром полицейский возвращается с дежурства, только разделся, чтобы поспать, а жена кричит из спальни: — Беги к пивному ларьку! Полицейский, ругаясь, надевает форму и бежит к стойке. Продавец в будке спрашивает его: — Вас выгнали с работы? — Почему? — На вас форма пожарного.

Жена ложится со своим любовником, а затем приходит муж. Жена быстро спрятала любовника в холодильнике. Муж заходит на кухню, открывает холодильник и… — Кто ты? спрашивает он. — Вася. — Что вы здесь делаете? — Я ем колбасу. Мой муж пошел на работу и рассказал обо всем своим друзьям. — Он был любовником вашей жены. Муж прибежал домой и — снова к холодильнику. И есть еще один парень. — Как тебя зовут? — Федя. — Слушай, Федя, скажи Васе: если я его увижу, я его убью!

Муж приходит домой с работы рано утром, а его жена почему-то лежит голая в постели. Он спрашивает ее. «Ой, Вася, что-то меня за сердце схватило!» — говорит жена, меняя тему. — Срочно бегите в аптеку за валидолом! Мужчина испугался, сказал: — Почему у нас дома нет валиодола? — Нет! Беги быстрее, мне что-то очень плохо!». Он выбежал в коридор и начал судорожно надевать ботинки, как вдруг к нему подошел его маленький сын и сказал: «Папа, дядя Боря прячется в шкафу!» «Да, ты что?» — удивленно сказал мужчина и подошел к шкафу. Он открывает его и видит, что их сосед сидит голый. Он говорит ему. Моя жена умирает здесь, а ты со своим ребенком играешь в прятки?!

Анекдоты для влюбленных — 4 стр.

Ваш муж, похоже, самый умный парень. Я думаю, он знает все. Не глупите, он даже ничего не подозревает.

Белая женщина родила черного ребенка. Она объясняет удивленному мужу: «Видишь, к чему привела твоя идиотская привычка выключать свет!».

— Почему ты такой кислый? Моя жена сказала, что уйдет от меня, если я не перестану ей изменять. Да, ты в плохой форме. «Кроме того, я буду очень скучать по тебе.

Женщина хочет купить в магазине высокий шкаф-купе. Они спрашивают ее: «У вас высокие потолки? — Нет, сосед.

Умирая, очаровательная актриса оперетты разразилась горькими слезами раскаяния и прошептала своему мужу-миллионеру едва слышным голосом: «О, ты всегда так хорошо ко мне относился, а я вела себя так плохо. Ведь я изменяла тебе направо и налево!» «Не нервничай, — спокойно сказал муж. ‘Кто, по-твоему, подсыпал яд в твой кофе?

Бракоразводный процесс в Одессе. Судья спрашивает истца: — Абрам, объясни нам по-человечески, почему ты развелся с Сарочкой? — Понимаете, судья, она мне не подходит как женщина… Голос из зала: «Пол-Одессы подходит, а ему не подходит»….

Муж приходит утром домой: — Где ты была?! Его жена набрасывается на него. Муж, устало: — Ты думаешь, я спал?

После кладбища Ты не представляешь, как тяжело потерять жену! Да, это практически невозможно.

— Дорогой, на тебя садится навозная муха: «Что ты хочешь сказать, я дерьмо!». Нет, но муху не обманешь…

Кто такой образцовый муж? — Тот, кто, войдя в спальню жены и увидев ее с любовником, скажет: «Ну, ребята, остановитесь здесь, а я пойду приготовлю кофе» — А кто такой примерный любовник? — Тот, кто может исполнить это желание.

Муж неожиданно возвращается домой. Любовник выскакивает на балкон, хватается за перила, перепрыгивает через них, но не решается отпустить руки — страшно. Час висит, два. Становится светло. Выходит уборщица, замечает его: — Эй ты, что ты здесь делаешь? — Например? Вот, я вишу!

Любовник и любовница в постели. Возлюбленная, ты очень сильная и ничего не боишься, что ты будешь делать, если сейчас придет твой муж? — Я бы завязал его узлом, поменял ноги и руки местами и спустил в унитаз! С антресолей раздался тонкий дрожащий голос: — Фигушки, я в командировке еще на два дня!

Муж неожиданно возвращается домой. Жена прячет любовника под кроватью. Муж раздевается и ложится в постель. Уже засыпая, он слышит, как кто-то поворачивается, чтобы заглянуть под кровать. — Шарик, это ты? — сонно спрашивает муж и опускает руку на пол. «Я», — говорит «шарик» и преданно лижет руку.

Жена видит ночью сон, будто спит с любовником, и тут входит муж. Она просыпается и будит мужа: — Сделай еще через окно, муж идет. Муж вскакивает с кровати, открывает окно и прыгает. Он летит и думает: «Кто я?».

У одного полковника была молодая и красивая жена. И он постоянно ходил к своей хозяйке — кухарке, женщине в годах, грубой, с кирпичом, прося эризипелас. И вот однажды водитель этого полковника спрашивает: «Почему ты бежишь от такой красивой жены к такому танку? — А вы приезжайте к нам в гости, вы поймете… Водитель приехал к ним в гости. Красота — это красиво приготовленная курица. Они его съели, водитель ушел домой, сказал полковнику, что не понимает, почему он крутится вокруг поваров. «Вы тоже», — говорит полковник, все еще входя в дом… Так водитель приступил к завтраку, обеду, ужину из отлично приготовленной курицы. Через месяц полковник спрашивает: «Ну, — говорит, — чего тебе сейчас больше всего хочется?» «Ну, щетины бы сейчас, да с чесночком, да с водочкой. — Ну, вот и я такой же.

Мужчина недавно вернулся из командировки, зашел на крыльцо, позвонил в дверь. Он открывает дверь тяжелого человека и говорит: — В чем дело? И жена к жене: — Кто пришел? — Скажите, что муж вернулся. — Он говорит, что муж вернулся! Опять жена жене: — Прижми его к смоковнице, рано ему еще возвращаться — Ты пошел к смоковнице! И дверь закрылась. Муж постоял, постоял, постоял и решил забрать свои права. Он снова позвонил. Тот же Амбал снова открывает и говорит: — Я же сказал, что пошел на фиг, разве я не понял? «Но я здесь живу!» — Иди к черту — Ну, дай мне хотя бы поесть! Амбал думает, думает: — Будешь ли ты вчера? — Я буду. — Приходите завтра!

Два человека встречаются на том свете: — От чего ты умер? — Я от страха! А ты? — А я — от смеха. — Вот так? -Потому что я делаю это как-то вместе со своей хозяйкой. Затем муж звонит в дверь. Хозяйка попросила его вынести ведро, но пока он спокойно оделся и ушел. Прихожу домой, а жена присылает мне ведро для выноса. Ну, я узнал об этом здесь и начал искать по всей квартире. Я искал два часа, ничего не нашел. Потом она села на кровать и так сильно смеялась, что умерла. — Какая чушь. Если ты откроешь холодильник, мы оба останемся живы.

Муж, подозревая жену в неверности, нанял частного детектива, чтобы тот следил за ней. Он доложил ему о результатах. — Ваша жена встретила мужчину на городской площади, они сели в машину и поехали на пригородную виллу. Мы зашли в дом, сели за стол, выпили вина, разошлись, легли спать и заплатили за свет. Больше я ничего не видел. Муж: — Опять эта проклятая неизвестность!

Работник приходит на работу с синяком под глазом. Они спрашивают ее: — Кто ты? — Муж: — И мы решили, что она в командировке… — Я тоже думал…

Моего мужа все еще нет. Жена с парнем на работе. Позвоните (мужу, конечно). Кхал в шкафу. Муж вошел и (естественно) начал искать. Открывает шкаф — там стоит голый мужчина, одежда в руках, держится за перекладину. — Что вы здесь делаете? — Я еду в трамвае. — Ну, вы же сами спросили!

Анекдоты про жену и брак

Женские анекдоты — это отдельный раздел фольклорного жанра, затрагивающий темы отношений между партнерами, предательства, быта и финансов. Такие истории обычно передаются из уст в уста, но для лучшего запоминания мы предлагаем вам ознакомиться с представленной подборкой убойных анекдотов. Она поднимет вам настроение, если вы скучаете на работе, поссорились с любимым или просто хотите посмеяться от души.

Анекдоты про мужа и жену

На тему семейных отношений между двумя супругами сочинено множество анекдотов, основанных на реальных ситуациях или слегка дополненных вымышленными фактами. Тем не менее, смешные истории на представленную тему подходят как для старшего поколения, так и для молодежи.

Вот несколько смешных шуток, которые поднимут вам настроение на весь день:

Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:

— Жена, мы столько прожили с тобой, но ты никогда не показывала, что у тебя в этой коробке.

Жена отвечает:

— Позвольте мне показать вам, теперь вы можете.

Открывает она коробку, муж смотрит, а там 3 яйца и 10 тысяч долларов.

Он спрашивает:

«Каждый раз, когда я тебе изменяла, я клала сюда яйцо.

— Значит ли это, что ты изменил мне 3 раза за столько лет, но я не заметила? Я прощаю тебя! А откуда берутся деньги?

Жена отвечает:

— А когда у меня появился десяток яиц, я их продал!

— Что такое брак?

— Это когда один всегда прав, а другой — муж.

«Дорогой, у меня такое чувство, что наша дочь скоро объявит, что выходит замуж. Что вы думаете?

— Откройте рот, высуньте язык.

Жена высунула язык.

Нет, это будет не скоро.

— Ваш язык еще не начал раздваиваться!

Жена и муж идут в театр. Жена:

— Вы должны сменить носки.

Они пришли в театр, посмотрели представление, жена понюхала воздух и начала шипеть на мужа:

«Я попросил тебя сменить носки.

‘ Я знал, что вы не поверите, поэтому я взял их с собой в качестве доказательства…

Жена приходит домой, муж встречает ее и говорит:

«Дорогая, сегодня они пришли из дома престарелых и попросили меня хотя бы что-то им дать.

Надеюсь, вы им помогли.

— Да, я отдал твою мать.

Новый русский человек пришел со своей женой в ресторан, они сидят и едят. Вдруг жена начала кашлять, муж стал ругать ее, а жена сказала:

«Прости, дорогая, ты не в то горло попала.

Муж отвечает:

— Значит, вы тоже едите в два горла?

Работа для жены и любовницы

В юмористическом жанре часто встречаются шутки про мужа, который изменил жене. Согласно статистике, мужчины гораздо чаще изменяют, чем женщины. По этому принципу появляются шутки о неверности. Некоторые шутки об измене даже содержат особые штрихи философии.

Вот несколько забавных примеров:

Муж впервые приводит свою жену на банкет с коллегами.

Жена спрашивает:

Кто эта женщина в красном платье?

Муж отвечает:

— Любовница босса.

— А полная брюнетка?

— Любовница главного бухгалтера.

— А желтое цветочное платье?

— Любовница начальника отдела.

— А эта стройная блондинка?

Муж забыл, пришел в ярость и сказал:

— А это моя любовница!

Гордая жена:

Наша — самая лучшая!

Муж взял путевки для жены и любовницы на тот же курорт. Приехала жена, много впечатлений, много фотографий. Показывает на своего мужа.

— Это Люба, мы жили в одной комнате, это Света — мы сидели за одним столом.

Муж видит любовницу на фотографии:

— А это Ленка. Я не ночевала в отеле по ночам и каждый день с новым мужчиной.

Муж молча сглотнул. Через несколько дней он встречает свою любовницу. Она также показывает кучу фотографий. Те же впечатления. Они доходят до фотографии жены.

— А, это Таня. Такая женщина! Нас приглашали в ее ресторан, в горы, в парк и на барбекю. Она ни в какую. Пока не приехала с мужем, так все с мужем да с мужем. А от него — ни на шаг…

Мужчина провел несколько дней со своей любовницей, а его жена сказала, что он собирается на рыбалку. По дороге он заходит в рыбный магазин, покупает живого карпа и спрашивает продавца:

«Пожалуйста, бросьте это на прилавок».

— И поэтому я мог с чистой совестью сказать жене, что поймал его.

Работа для мужа и любовника

В последнее время юмор стал быстро развиваться. Некоторые жанры модернизируются, а другие выходят из моды. Однако есть несколько тем, которые всегда будут актуальны. Анекдот о его жене и любовнице просто относится к этой категории.

См. также.

Кому-то кажется, что тема предательства уже наступила. Все уже заранее знают различные сюжетные повороты и концовки. Но это не так. Авторам удается показать все возможности фантазии удивлять:

Муж приходит домой с работы, выключает мобильный телефон, ложится на диван, включает телевизор и говорит жене:

— Кто бы ни звонил домой, меня нет дома!

Поступает звонок, жена берет трубку:

— Я спросил!

— Это не ты звонил, это я!

Муж возвращается из командировки, входит в спальню — жена с каким-то мужчиной.

— Кто еще?

— Дорогая, ты не поверишь, покемона поймали.

Мужчина впал в ступор, занимаясь любовью со своей женой в их квартире с незнакомой женщиной …

Однажды муж заподозрил, что жена ему изменяет. Я решил проверить и вместо того, чтобы идти на работу, спрятался под кроватью. Приходит сосед, и они начинают курить прямо над ним. Потом он прислушался, успокоился, и его жена сказала соседу:

— Вася, давай возьмем ребенка!

«Что ты, — удивился сосед, — ты даже не знаешь, как им махать!»

— Не можешь? — Жена возмутилась, и обломки соседнего листа Вася пропел о ссоре, а она побежала на кухню искать для него зерно.

Вася лежит, плотно укутанный, не в силах пошевелиться.

Тогда муж выползает из-под кровати, нависает над ним и говорит: «Агу, Агу. «

Затем он кричит своей жене:

— Эй, поменяйте Васе подгузники, он немного кончил!

Анекдоты о жене в командировке

Бывают ситуации, когда муж вынужден на некоторое время уехать в командировку, чтобы решить рабочие вопросы. Исходя из этого, шутники придумали множество ситуаций, которые могут произойти после возвращения мужа домой.

Некоторые из них были основаны на реальных событиях, в то время как другие были чистым комическим вымыслом. Любовные анекдоты про жену читать онлайн? Потом дошло до адреса:

Муж уходит надолго на работу и спрашивает сына, не вырвал ли кто-нибудь из мужчин, приходящих к его матери, доску в заборе. Приходит он домой, радуется: забор мрачный! Жена за ужином говорит, что дома в его отсутствие все было хорошо. Только теперь какой-то дурак залез в забор, чтобы разобрать его, пришлось три раза ставить новый.

Муж возвращается из командировки. Он открывает дверь, и полупереваренная женщина бросается к двери и кричит:

— Уходите отсюда, быстро! Они только что сообщили, что где-то в нашем доме было заложено взрывное устройство.

— Второй, дорогой. Я просто посмотрю, есть ли он в нашем шкафу!

Муж возвращается из командировки. Вдруг из-под кровати выползает человек.

— Я — рецидивист Сидоров! Деньги и драгоценности!

Он забирает бумажник и убегает. Как только муж успокаивается, из-под кровати выскакивает другой.

— Я следователь Петров! Сидоров был здесь?

— Он был, он был. Он просто сбежал!

— Все ясно. Оперативная группа на выход!

Один мужчина за бокалом пива говорит другому:

— Я неожиданно вернулся из командировки. И сразу в шкафу — пусто, под кроватью — пусто, в холодильнике — пусто.

— Что говорит ваша жена?

— У меня нет жены. У меня нет жены.

Анекдоты про жену и машину

Женщина за рулем — это потрясающее событие в истинном смысле этого выражения. Шутка про жену за рулем занимает отдельный раздел в юморе. На протяжении многих лет в обществе формировалось мнение, что девушки недостаточно хорошо водят автомобили и постоянно попадают в неприятности с представителями закона.

Правда это или нет — вопрос спорный. Но смешные ситуации с участием жен и автомобилей поднимают настроение и заставляют улыбаться как женщин, так и мужчин. Вот подборка забавных анекдотов на эту тему:

— Дорогой, я думаю, что в карбюраторе вода.

— О, какими умными мы стали… мы разбираемся в автомобилях. Вы хоть знаете, где находится карбюратор?

— Где машина?

Муж и жена едут в машине, жена за рулем. Езда на высокой скорости:

«Дорогая, у меня тормоза отказали!»

«Дорогая, попробуй врезаться во что-нибудь подешевле.

Муж подарил жене автомобиль «Рено». Он звонит ей и спрашивает:

— Дорогая, где ты?

Жена отвечает:

Муж спрашивает:

Она снова обратилась к нему:

«Ну, в машине, которую ты мне дал.

— А. Хорошо, что я не подарил тебе «Пежо»!

Анекдоты про жену и деньги

Довольно часто в комедийном жанре встречаются комические ситуации, главными героями которых являются жены, любящие деньги. Они часто «пилят» мужей из-за скромной зарплаты и тратят заработанное на ненужные вещи.

Семейный бюджет — учет доходов и расходов, а также огромный простор для различных шуток. Здесь собраны анекдоты про жену, которые заставят вас улыбнуться:

Разговор двух друзей:

— Мой вчера перестал курить.

— Браво: это сохранит и его здоровье, и семейный бюджет.

— Ну, маловероятно, он бросил сигареты прямо на заправке. Теперь мы будем расплачиваться за сожженную бензоколонку.

— Рыбка моя, ну-ка, расскажи мне, куда ты потратила всю мою зарплату!?

«Дорогая, рыба не может говорить.

Вы отдадите мне мою зарплату?

Муж злорадствует:

— Не сегодня, сегодня у меня болит голова…

Пьяный мужик покупает чек водки и с досадой говорит:

«Вы действительно не можете обойтись без зарплаты учителя …

— Вы учительница?!» — удивляется продавщица.

— Нет. Моя жена — учительница.

Это такие смешные подборки анекдотов про мужа, которые всегда будут вас развлекать. Если у вашей второй половинки такое же чувство юмора, как и у вас, то поделитесь с ней шутками. Вместе вы не только посмеетесь, но и вспомните свои собственные забавные ситуации.

См. также.

Юмор для влюбленных и любящих

От судьи к подсудимому: — Ну, рассказывайте, как все было. — Прихожу домой пораньше, смотрю — кто-то был с женой, я вышел на балкон, а там мужик бегает в шортах. Ну, я взял тумбочку и вошел. — Жертва, что вы скажете? — Я уже 5 лет бегаю под окнами этого дома, а сегодня утром я бегал здесь, на балкон выскочил подсудимый и матом меня тумбочкой. В результате 3 перелома. — Озвучьте свою версию. — Ну, в принципе, я сижу на своей тумбочке.

Отслужив в армии, Юнь вернулся в родную деревню. Обсуждает с отцом возможные кандидатуры невест: — Наташа вроде ничего — красивая, видная… отец, исподлобья: — Нельзя, сынок… Понимаешь, мы одно время с Наташиной матерью… что… в общем она твоя сестра… — Ну, тогда Маринка, Маринка может… девушка работящая и симпатичная. — Понимаешь, сынок, — а с Маринкиной мамой… это был вопрос… — Света осталась только… или Света еще и сестра? — ДУК и СВЕТА… В это время мать, прислушавшись к разговору, подает голос: — Да женись ты, сынок, на ком хочешь! В конце концов — это не одно и то же для вас и этого старика, как он думает…

Ришель Рабинович — государственный врач-попатолог. И так говорят, и так. Сексуальной жизни нет. — А когда вы в последний раз спали со своей женой? — Да, я не помню. Могу я позвонить ей и спросить? . . Здравствуйте! Цилла, когда мы в последний раз трахались? — И кто это говорит?

Ru Евгений муж своей жене: — а с Брюсом Уиллисом ты бы переспала миллион долларов? Жена: — Я буду спать, если возьму трубку.

Муж бежит и кричит: — Я все знаю! Где он! Жена: — Я не знаю… Сынок, помоги найти Хахалала! Сын заглядывает под кровать: — Дядя Вася, ты хахаля не видел?

Этот человек в Зеркале, он сам такой важный, щеголеватый, в костюме и галстуке. На часах 23.02. Стоит пересечь. Жена интересуется: — Коля, ты куда? Человек с олимпийским спокойствием отвечает: — Рыбалка, Валя. Ловить рыбу. Закрой за мной дверь. Жена молча заходит в комнату и через 20 минут, когда муж уже собирался уходить, выходит оттуда в вечернем платье, великолепно накрашенная. Поганый муж: — Мне любопытно, а где вы собрались в тот вечер, да еще в такой форме? Женщина спокойно: — У твоей матери в деревне. Посейте картофель.

Дженн призналась, что ее муж был пьян, что она изменила ему, когда он был на рыбалке. И он исчез. Я не видела его целую неделю. Потом она почти начала не видеть его правым глазом.

Чаще всего он начинал писать ее мужу смс с глупым вопросом типа а ты мне когда-нибудь изменяла? Муж отвечает — конечно, каждый джентльмен должен изменить своей жене. Конечно, истерика, слезы. Он — не волнуйся, я изменил тебя только один раз, да и то фамилию.

В частной парикмахерской парикмахер работает с молодой ученицей. После того, как студент рассказывает своему начальнику: — К нам в парикмахерской приставал какой-то странный парень. — И какого типа? — спрашивает парикмахер. — Да, он приходит каждый день после обеда, пересчитывает всех людей в очереди и уходит. Просто какой-то урод. Скоро, вероятно, он придет снова. «Знаете что, — говорит парикмахер, — когда он выйдет отсюда, идите за ним, а потом расскажите мне». И действительно, через некоторое время появляется молодой человек и начинает считать всех в очереди: — Раз, два, три, четыре! Пять!!! шесть. Затем он поворачивается и молча уходит. Маленький мальчик, как и было приказано, также незаметно проскользнул за ним. Через некоторое время он возвращается. Парикмахер, конечно, спрашивает: — Ну, скажи мне, что сделал этот парень, когда ушел от нас? — Да, я купил букет цветов и пошел домой. «Ну, значит, точно псих», — говорит парикмахер. — Да, вообще-то, нет. Он пошел к тебе домой. .

В ситуации с Тантаром. Муж возвращается из командировки, а его жена лежит в постели со своим любовником. Голый любовник выпрыгивает в окно и добегает до стадиона, где бегают спортсмены. Он присоединяется к группе спортсменов и пробегает с ними круг. Парень, бегущий рядом, не выдерживает и спрашивает: — Простите, а вы всегда были голым? — Да. — И всегда в презервативе? — Нет, только когда идет дождь.

М амп возвращается после долгой командировки; жена на работе, а маленькая дочка лежит в кроватке, обнимая большого плюшевого медведя, и говорит ему: — Ну, ты, чертов половой гигант! Хватит, я больше не могу! Десять раз за ночь — кто это выдержит? Мужчина (удивленно): — Кого ты играешь, дочка? — Мама.

М из Snap приходит домой после работы и слышит характерные охи и вздохи, доносящиеся из-за стены. Затем он говорит своему сыну: — Этот сосед уже вытащил меня! Я пойду скажу ему, чтобы он шел трахать своих шлюх!» — собиралась сказать ему мама. — Правда? И что, я никогда не говорил? «Я не знаю, от него пока ничего не поступало».

Чойс изобретает устройство, позволяющее перенести часть родовых мук на отца новорожденного. Ни роженица, ни ее муж ничего не сказали о чистоте эксперимента. На следующее утро, после трудной ночи, женщина родила. Они позвонили ее мужу, поздравили его и, как бы мимоходом, спросили, как он спал и как себя чувствует. — Я чувствовала себя хорошо, но не спала. — Что не могло уснуть для вас? Может быть, вы чувствовали какой-то дискомфорт? — Да, вы определенно заметили это насчет дискомфорта. Дело в том, что моя соседка всю ночь плакала, как будто рожала!

«С мамой на поединке. Мы живем хорошо. Недавно у нас родился ребенок, но так как у жены не было молока, мы отдали его кормить черной женщине. И можешь себе представить, мама, ребенок был почерневшим!». Ответ матери моего сына: «Знаешь, сынок, вас у меня было пятеро, и у меня тоже не было молока, и я дала вам корову на прокорм, но что характерно, только у одного выросло».

Любовник подарил ей дорогую норковую шубу. Она думала, как сказать об этом мужу? Я думал, думал и думал. Приходит домой и говорит мужу: «Дорогой, представляешь, я нашла на улице мандаринку из кладовки. Пройдитесь, дорогая, до станции, вдруг там найдется что-нибудь хорошее. Муж уходит с этой биркой, потом приходит и говорит: — Напрасно ты ходил. Какой-то старый мешок с вонючими тряпками. На следующий день секретарша ее мужа пришла на службу в норковой шубе.

«Саша был Саша» «Это был Коля» «Вася был Вася» на ровных надписях. Почему тогда я так напряжен. Либо чернила странные, либо почерк. Или потому, что я читаю их в своем шкафу.

М из Snap приходит домой и, увидев свою жену с другом в постели, достает пистолет и убивает друга. Жена встает с кровати и с упреком говорит: — Он сумасшедший! Так вы останетесь без друзей!

Муж поднимается в дом, а там жена ходит голая. — «Эй, одевайся! Почему ты ходишь по дому?»- Муж открывает шкаф — «У тебя сколько одежды: платья, свитера, футболки, юбки. Привет, Василия. Обувь, толстовки».

Ru Жена Евнивая читает сообщения мужа в Facebook и ставит лайки сковородкой.

С РС от жены, моей любовницы: купила мужу новые трусы. Вы будете с ним — проверьте это. SMS от любовницы жене: там в новых трусиках, в кармане «Раффаэлло» — это для тебя.

В дом врывается спешащий муж. — Итак! Я знаю все! Жена реагирует мгновенно: — Да! Сколько притоков у Дуная?

М приходит в дом на рассвете, его жена имеет любовника в постели. Жена моего мужа. Муж угрожал жене: — Кто ты? Жена вашего мужа: — Не уходите от ответа!

У дамы муж приехал из командировки и видит: в саду пасут коз. Он входит в дом: — Жена! Какая коза на нашем садовом пастбище? А жена: — Как в саду? Он бросается к шкафу: — Вася, ты здесь?

N Ахтельник досрочно отпрашивает подчиненных с работы — разрушает не одну семью.

М неожиданно возвращается из командировки. Жена быстро открывает дверь на балкон и толкает туда своего любовника. Любовник выскакивает на балкон, хватается за перила, перепрыгивает — но не смеет отпустить ее руки — страшно. Час висит, два. Свет. На следующее утро швейцар подметает улицу. Увидел человека и спрашивает: — Что, повесим? — Вуша. — Так, так, поднимайте ноги, я подмету под вами.

А в последний Новый год Дед Мороз снова пролез через трубу. Но потом, неожиданно, отец вернулся из командировки. В том же году я получила целый мешок подарков — коробку печенья, три бутылки шампанского и упаковку странных воздушных шаров.

Ваш муж изменяет с АК, чтобы проверить или нет: «Посыпь свои трусики, окрашенные горчицей. Внешне это незаметно, но если надеть его, он ужасно царапается. Итак: если муж жалуется на зуд, значит, правда, а если молчит, как партизан, то меняет, меняет, меняет. Инфекция!»

— Я уже хотел завести любовницу… Отговаривал себя: «Говорят, это дорого, не будем заморачиваться»… Лучше уж любовницу завести… лишняя копейка в доме не помешает!

— Ну, мачо, просыпайся! — Ну, СВетуль, давай поспим на выходных. — Светуль, очевидно, пошла в магазин. А я ее муж.

1 2 3 4

SMS-приколы и SMS-розыгрыши

Прикольные истории о беременности и родах

Прикольные рифмы о диете

Анекдоты про влюбленных �� Прикольные картинки и юмор

Муж приходит домой какой-то отрешенный, вялый. У машины она открывает дверь, ест борщ на кухне, садится читать газету. Жена радуется:

— Дорогой, у нас будет ребенок, я беременна!

— Ну, вот вы и пришли!

Мужчина встречает красивого друга. Она приводит его домой. Только он раздевается — в квартиру входит муж. Человек через окно, благо на втором этаже и Дера, в чем мать родила. Муж входит в спальню, радостно сгребает вещи любимой в кучу: — Молодец, Маша, хорошо работаешь. Сегодня пятый. У меня есть одежда в комитете, и вы следующий.

Жена застала мужа с любовницей.

Я не скандалил. И я просто сказал:

— Садитесь ближе друг к другу. Я сделаю твою фотографию… на память!

Жена с любовником. Вдруг приходит муж. Она прячет своего любовника в шкафу. Ночью любовник решает наконец выйти из шкафа. Он надевает шубу и идет к двери. Моего мужа разбудил шум:

— Эй, кто ты?

— Как это? Крот!

— А где вы носили шубу?

Мужчина недолго пробыл дома, приехал, постучал в дверь костяшками пальцев — никого.

не открыта. Он стучит кулаком — они по-прежнему не открываются. Он ногой — нет

результат. Здесь сосед высовывается из-за двери:

— А ты сбил рогом, рогом!

Сергей Петрович вернулся из командировки. Он открыл дверь ключом, вошел в квартиру, услышал стоны, доносящиеся из спальни, и скрип кровати.

— Шлюха, — прошептал он.

Он вышел из квартиры, закрыл дверь и пошел домой к жене.

Поздно вечером он вернулся от хозяйки и восхитился собой: какая умница Клава! Когда позвонил муж, она не растерялась и так спокойно сказала: «Не волнуйся, одевайся», а про мусорное ведро и мужа: «Вынеси его, пока не разденешься». ‘ Моя Клош никогда бы до этого не додумалась. С этой мыслью она подходит к своей двери и звонит. Жена открывает и говорит:

— Поднимите мусорное ведро, пока вы раздеваетесь …

Любовник с женой в постели, вызывают Д.И.Н. …заходит муж и с недоумением спрашивает:

— Что вы здесь делаете?

«Вот видишь, — говорит жена мужа, — я говорила, что он дурак!»

Будь мужчиной, голосуй за публикацию!

Анекдот про жену и любовника в шкафу

Читайте tochka.net в социальных сетях:

— Слушай, ну что за шутки! Вчера возвращаюсь из командировки, открываю шкаф, а там любовник мужа! — Ну и что? — А я ему говорю: придурок, сколько раз повторять? Я развелся, и она съехала!

Муж сказал жене, что уехал в командировку, а сам спрятался в шкафу в спальне и прихватил с собой сковородку. Вечером пришел любовник и сказал.

Читать далее Классическая ситуация — муж пришел с работы пораньше. Он заходит в спальню, а там жена лежит в постели. — Зачем спускаться? -. Читать далее Муж приезжает из командировки двумя днями ранее, открывает дверь, снимает плащ, проходит в спальню и видит картину — свой «аэропорт». Читать далее

Cookies используются для облегчения пользования сайтом. Подробнее читайте здесь. Этот сайт использует файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшие впечатления от использования нашего сайта. Узнать больше Согласие / Получить

Анекдоты из России, мемы и истории