Анекдоты про мужа в командировке
На нашем сайте собраны шутки о постинге. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Системный программист получил на день рождения чемодан. Он спрашивает: «Почему? — Ну, как, — говорят они, — вы ездите в командировки, чтобы отлаживать всевозможные системы? — Ну… — Ну, вот так: трусики сюда, носки сюда, сюда… — Стоп, стоп, ребята! Что мне делать?
Встречаются два друга. Один говорит другому. Вчера я видел свою жену под руку с мужчиной! — Да? И почему вы не подошли к ним? — Ну, как туда попасть! Я нахожусь в командировке.
Слушай, твоя жена тебе изменяет? — Откуда вы знаете? «А я всегда все знаю. — Вот так? — Все очень просто. Я приехал из командировки. Перед тем как вернуться домой, я кричу соседу снизу: «Ты старая сука!». Сосед: «Это пот * скука?! Но ваша жена…»
Мужчина вернулся из командировки. Он приходит домой, открывает дверь и видит на вешалке чужое мужское пальто. Он заходит в спальню. Жена лежит в постели, повсюду разбросана мужская одежда, и тут из ванной выходит голый мужчина. Муж только открывает рот, но жена тут же перебивает его. Теперь ты будешь верить своим бесстыжим глазам, а не любимой жене!
Мой муж уехал в командировку. Жена, как и положено в анекдотах, привела своего любовника. Через десять дней раздается звонок в дверь. Жена с ужасом в голосе: — Муж! Любовник с облегчением: — Ну, наконец-то!
Разговор между двумя детьми. Первый говорит: — Мама сегодня поклялась папе… — Почему? — И он не привез суточные из командировки… — Вот в чем дело… Моя мама не привезла из командировки суточные за месяц.
Встречаются два друга: — Ну, как прошла ваша вчерашняя встреча? — Но не сильно. В самый интимный момент у меня пошла кровь из носа. — Давление? — Ну, нет. Муж из командировки.
Жена уехала в командировку. Муж встал утром, разбудил дочь и отвел ее в сад. Повели ее в один, не взяли, повели в другой, не взяли, по дороге в третий сад дочь говорит отцу: «Папа, пока ты будешь водить меня по садам, я опоздаю в школу».
Муж приезжает из командировки на два дня раньше, открывает дверь, снимает плащ, заходит в спальню и видит картину — его «аэропорт» мужчина «работает» с поднятой задницей, а женские ноги торчат из-под него в «раскорячку». . хозяин Конечно, он был ошеломлен, он не знал, что сказать, затем он бросился на кухню, схватил первое, что попалось под руку — грязную вилку со стола — и засунул эту вилку в свою зияющую задницу. Раздаются крики, охи, он выходит на лестничную площадку и дрожащими руками прикуривает сигарету… Вдруг снизу по лестнице поднимается его жена с сумками. Он: Ты здесь? А там? Она: — Я? С работы… Кстати, к вам приходила ваша сестра с мужем…
Молодая женщина, рыдая, бежит к матери: — Мой муж избил меня! — Твой муж? Но вчера он был в командировке! — Я тоже так думала…
Страницы.
Анекдотический случай: муж возвращается из командировки
Анекдотичный муж возвращается из командировки…
Муж уехал в командировку, оставив собаку присматривать за женой. Он возвращается и спрашивает собаку:
Кто-нибудь навещал вашу жену?
— И что они сделали?
Анекдотический случай: муж возвращается из командировки
Муж возвращается из командировки, приходит домой, а там мужик видит жену, ну он его оттаскивает от жены и хватает за член, а член мокрый, мужик вылез в окно. Муж хватает со стены двустволку и в погоню, динь-дон — конец. Злой человек думает: «И он вытер свой член, а также отдал честь».
Анекдотический случай: муж возвращается из командировки
Муж уезжает в командировку и, чтобы не изменять жене, изобретает для этого дела робота и говорит:
— Дорогая, если хочешь, просто скажи «Вася», и он все сделает как надо.
Только муж на пороге жены говорит «Вася». Через час к ней приходит соседка и, увидев все это, спрашивает:
После этих слов робот переходит к соседу.
Муж, приехав за границу, вспоминает, что забыл сказать, как выключить робота. Он не может попасть домой, возвращает билет, летит в Москву, ловит такси:
— Шеф-повар в Чертановом.
— В Чертаново? Нет, я туда не пойду, там Вася.
Анекдотический случай: муж возвращается из командировки
Три любовника приходят к женщине. Муж, конечно, в командировке. Вдруг он возвращается. Жена одного любовника прячется в ванной, другого — на балконе, а третьему не нашлось места, и она, в коллекционных рыцарских доспехах, стоявших в спальне, набила его. Муж ходил по квартире. Первый любовник выходит из ванной, говорит:
— Все в порядке, кран отремонтирован — будет работать.
Муж дал ему денег, поблагодарил. Второй — выходит с балкона:
— Все, укрепляем балкон, клеим плитку.
Ее муж дал ему денег, он ушел. Третий любовник выходит из комнаты, спрашивает:
— Здесь наши не ездили в Псков?
Анекдотический случай: муж возвращается из командировки
Муж возвращается из долгосрочной командировки с крупной суммой денег. Зовет мужа погулять, пьет водку. Через некоторое время, вывалившись из следующей таверны, он сказал:
— Кто ты! Мой муж приехал вчера…
Анекдотический случай: муж возвращается из командировки
Мужчина приходит к соседке, муж которой уехал в командировку, но прежде чем постучать в дверь, раздевается догола. Муж открывает … мужа:
— У вас есть гвоздь такого размера?
Анекдотический случай: муж возвращается из командировки
Муж как-то особенно рано возвращается из командировки. Захожу в квартиру — а там жена сидит одна! Ну, он наблюдал за ней… и его жена с ним:
— дорогой, но у меня месячные!
Анекдотический случай: муж возвращается из командировки
Едет водитель из командировки, видит — цыганские голоса. Он думает, сажать или нет. Скажи что-нибудь, не посадят — взбудоражат. Ну, думает он, дай-ка я посажу, дай-ка я поговорю. Цыганка говорит ему:
— Мед, золото, бриллиант, позвольте мне сказать вам.
— Мне нечего гадать. Что случилось — я знаю. Что будет — я узнаю.
— Что ж, тогда я скажу вам три истины.
— Первая истина заключается в том, что луна светит, но она не греет. Истина?
— Козел не бреет бороду. Истина?
— И третья правда: твоя жена Манька ходит к соседке.
— Не может быть правдой, я не верю в это.
— Хочешь — верь, хочешь — не верь!
Водитель приехал домой, его встречает жена, собирает на стол, ставит бутылку. Они выпили, поели, и он начал рассказывать то, что ему поведала цыганка. Он сказал первую правду, говорит Манька:
— О, я сказал правду!
Вторая правда сказана, — снова соглашается Манька.
— А третьей правды я тебе, Манька, не скажу.
Она прилипает к нему: скажи мне «да». Он сказал:
-И третья правда — сосед Ванька такой маленький.
— Это неправда!
Анекдотический случай: муж возвращается из командировки
Муж возвращается в свой загородный дом из длительной командировки и с удивлением замечает табличку на воротах, — ВНИМАНИЕ! Во дворе злая собака!» После того, как он позвал к себе жену, ему становится интересно:
«Дорогой, твоя мама давно не появлялась?».
Классический юмор.
(случайный блок)
Террорист врывается в кабину «Боинга», летящего над Атлантикой, и, протягивая револьвер пилоту, кричит:
— Мы летим в Ирак, или я вышибу тебе мозги!
Второй пилот спокойно говорит ему:
— Я бы не стал наставлять пистолет на пилота на вашем месте: у него слабое сердце. И если этого будет достаточно для сердечного приступа, то я просто не смогу доставить вас туда, куда вы хотите.
Недолго думая, террорист направляет пистолет на бортмеханика:
— Ну, тогда я тебе мозги проломлю, если ты не полетишь туда, куда я сказал!
Но бортмеханик тут же отвечает:
— Напрасно вы так: без моей помощи летчики не долетят до Ирака. Если вы убьете меня, то конечной точкой этого самолета будет дно океана, вот и все!
Затем террорист хватает стюардессу, приставляет пистолет к виску и говорит:
— Ну, теперь ты точно полетишь в Ирак, если не хочешь оторвать ей голову!
Все потеряно, но тут стюардесса шепчет что-то на ухо террористу, у него сразу же встает на дыбы, он краснеет, начинает дрожать, роняет пистолет и команду и крутит его. Затем пилот спрашивает стюардессу, что она ему сказала. Стюардесса отвечает:
«Я сказал ему, что если он убьет меня, то ему придется самому отсосать у всей команды».
Свежие анекдоты про командировки | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про деловые поездки. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Абраш, в командировке заедешь в «Рамочку» — сэкономишь на Diem! Через две недели телеграмма: «Я спасла Per Diem, кадр потерял менструацию».
Сергей Петрович вернулся из командировки. Он открыл дверь ключом, вошел в квартиру, услышал стоны, доносившиеся из спальни, и скрип кровати. — Шл*ха — прошептал он. Он вышел из квартиры, закрыл дверь и пошел домой к жене.
Девушка, вернувшись из командировки, устроила мужу выволочку: — Зачем приводить сюда женщин? — Да, я никого не приводил …. «Ты помнишь, где я работаю?» «Ты думаешь, я идиот или как!» Вы работаете в клинической лаборатории — вуууу! И кровь комара, которого я поймал в спальне, не твоя.
Муж неожиданно вернулся из командировки. Он заходит в спальню и начинает бормотать: — Даже в шкафу нет никаких звуков…
Муж возвращается из командировки, заглядывает в шкаф, достает оттуда любовницу и кричит: — Сколько бы ты ни говорила, здесь нет, я развелся!
Они как-то ехали в командировку из дружной компании, решили подшутить над одним и бросили ему пачку презервативов перед отъездом на чемодан. Они вернулись домой, его жена разобрала чемодан и нашла его. Тупой вопрос звучит в глазах жены, на что наш находчивый коллега быстро отвечает: «Да, они выдали их всем, я просто не воспользовался своим». Закрыть военные гарнизоны колбасой на неделю: жены допрашивают мужей, где презервативы?
— Какая профессия будет лучшим мужем? — Астронавт. — Почему? — Потому что они уезжают в командировку на шесть месяцев, и когда они возвращаются, вся страна узнает об этом заранее, за неделю.
Муж приехал из командировки. Он входит в зал, а там стоит жена в окружении нескольких мужчин. Естественно, он спрашивает: «Что это такое? — Не волнуйся, дорогая, это члены моего круга! Жена приехала из командировки. Она также входит в зал, и там муж оказывается в окружении женщин. Она задала тот же вопрос. Муж: — Не волнуйся, дорогая, это кружки моего члена.
Муж приезжает из командировки, тихо открывает дверь — никого, кроме жены. — Ты стареешь, дорогая, — подумал он. Я умная, милый, — подумала она.
— Сёма, но прикинь — ты приехал из командировки, а у меня месячные! — Да, Люся, это было бы мудачество… — ты смотри… уже нашла выход.
Страницы.
Самые смешные шутки о деловых поездках
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про командировки. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Муж, неожиданно вернувшийся из командировки, разбужен подозрительным шорохом и видит, как из шкафа выползает голый мужчина, завернутый в шубу жены. — Кто вы? — Разве ты не видишь — я мотылек. — Где вы взяли пальто? — Мы едем домой.
Жена мужа собирается в командировку. Чемодан, бритва, полотенце и т.д. — все, что необходимо в дороге. Муж смотрит, там пачка масла и гвозди! Он: почему масло? — В дороге вы проголодаетесь, намажьте хлеб и ешьте. — А как насчет ногтей? — Вот они, наденьте их!
— Если я буду вынужден остаться в командировке, — говорит муж жене, — и не вернусь к Новому году, я пришлю тебе телеграмму. Вы не можете отправить! Я уже прочитал его, он в кармане твоего пальто.
Мама, приехавшая из санатория, Вовочка, рассказывает, как весело они с папой жили весь месяц: — Тетя Люда приходила к нам каждый вечер. Она принесла мне сладости, а папа угостил ее вином, а потом они сделали то, что делали вы с дядей Колей, когда папа уезжал в командировку.
«Вовочка, какое доброе дело ты сегодня сделал?» «Сегодня я отправил отца в командировку и на вокзале увидел опоздавшего пассажира, который бежал за поездом. Я указал Рексу на него, и пассажир догнал поезд.
Приехал человек из командировки и сразу в шкаф. Никто. Под кроватью никого нет. Он вздохнул и сказал: «Вот! Тебе даже не с кем выпить!
Один мужчина за бокалом пива говорит другому: «Я неожиданно вернулся из командировки. И сразу в шкафу — пусто, в постели — пусто, в холодильнике — пусто. — Что говорит ваша жена? — У меня нет жены. Квартира ограблена.
Ревнивый муж смотрит на фотографии жены из командировки: — А кто тебя фотографировал в ванной? — Это Маринка со 2-го этажа. — Что еще такое Марина?
Мужчина вернулся из длительной африканской командировки. Он приходит в гости к друзьям, с маленькой обезьянкой на плече, чтобы рассказать о своих впечатлениях. Он начинает рассказывать, как было трудно, его перебивают: — А как там с женщинами? — Да, понимаете, незнакомая еда, климат… — А как же женщины? — Мы работали с утра до ночи, нужно было сдать объект в срок… — Да, конечно, расскажите, как было с женщинами? Обезьяна трогает человека за плечо: — Папа, папа, ладно, скажи им.
Возвращаясь из командировки, чтобы уличить жену в прелюбодеянии, муж спрашивает своего пятилетнего сына: — Дядя приехал? — Нет. Ты дал мне сладости? — Да!
Страницы.
Короткие анекдоты для командировки | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны короткие анекдоты про командировку. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Уезжая в командировку, муж совершил серьезную ошибку, попрощавшись с женой.
Мужчина возвращается из командировки, а окна в его доме переставлены.
Аврам возвращается из деловой поездки и видит Сару в постели с любовником. Она вскакивает.
Муж неожиданно решает навестить жену в командировке. Приехал, сразу же залез в постель, принудительный секс, принудительный оргазм. Крики из-за стены: — Ну, заткнись, пожалуйста! Пять ночей я не могу спать из-за тебя!
По радио в программу по просьбе слушателей звонит мужчина: — Я в командировке. Хочу поздравить свою жену, тещу, тестя, троих детей и попросить их исполнить песню группы Кипелов «Я свободен»!
Они плакали при расставании… Долго не могли успокоиться… Он уехал в командировку на 10 дней, а она к матери… Встреча оказалась более бурной… через день… на пляже… в Египте… Да… Судьба-злодейка!
Сара на сайте знакомств: — Я не буду писать в статусе, что мой муж уехал в командировку и что я дома одна! А потом всякие мужики придут на улицу Ришелье, на 15 лет. 22 (3 подъезд), а дверь не заперта…
Я буду любить тебя до последних дней моей командировки.
Когда Николай Валуев некоторое время назад вернулся из командировки, его любовница спрятала мужа в шкафу.
Мой приехал из командировки. Или заглянул в шкаф, потом порылся на балконе. Лгать и улыбаться. Смотри, смотри. Я сам дома в первый день.
Страницы.
Эротические анекдоты, анекдоты про секс
Анекдот: Муж отправляется в дальнюю поездку и прощается с женой: -. нет
Муж уезжает в дальнюю поездку и прощается с женой: -. Я не могу оставить вас на такой долгий срок без Коека, поэтому в магазине я купил робота Пенератора. Жена: -. Как вы могли подумать. Да, я бы никогда никому не изменила. Даже с роботом. Муж: -. Хорошо. Как вы знаете. Если вы вдруг передумаете, просто крикните — Лелик за меня! И он сделает все. Муж уходит. Проходит две недели, Лелик постоянно сталкивается с женой. Жена думает: — Жалко, конечно, денег, потраченных на Лелика, можно попробовать. Что это просто так. Жена принимает решение. Лелик для меня. 8 часов безумных, непрерывных уколов, она оставляет свои силы, но есть одна проблема. Жена не знает, как его выключить. Измученный, он подползает к окну, заглядывает в него и видит дворника Михалыча, который подметает двор. Жена. Михалыч. Там бутылка! Крик — Лелик для меня. Михалыч без колебаний: -. Лелик для меня. Прошло полтора месяца, муж вернулся из командировки, во дворе куча мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с ружьем вместо метлы, не бритый, с красными глазами, штаны порваны на заднице. Муж. Михалыч, что случилось? Где все. Михалич: -. Тихо, бл@@ть. Я не знаю, где что находится. НО. Лелик где-то рядом.
Муж уезжает в командировку, оставляет робота жене и говорит: «Если хочешь быть %, скажи «Ваня»». Через несколько дней жена решает съебаться и говорит Ване. Робот начал трахаться. И вдруг муж вспоминает, что забыл сказать, как выключить робота. Муж срочно рвется в Москву, ловит машину на вокзале. Таксист спрашивает: «Куда?» — к Чертанову. «Не возьму!» — говорит таксист. — Почему? — Ваня там живет!
Бездомный сидит возле станции. Есть новый русский парень, он видит эту картину, в его сердце что-то щемит, он подходит к бездомному, бросает ему 100 долларов и садится в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и из него выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит, — Толян! Здравствуйте, как поживаете? Куда ты пропал? Давайте сегодня поужинаем! Толян отвечает ему: — Нет, Володя, не могу. Я работаю, приходите вечером. Ну, они согласились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу: — Толя, привет! Как дела? Куда ты пропал? Давай сегодня поужинаем!? Толя говорит: — Я сегодня не могу, я договорился с Путиным, давай завтра? Короче говоря, они согласились. Тем временем новый русский упал до нуля. Он подходит к бездомному и спрашивает: — Откуда ты знаешь таких людей, ты бездомный? — Я этого не знаю… Вы знаете Папу Римского? — Ну, я знаю. Новый русский подумал и говорит: — Давай: оплати нам поездку в Рим, если я увижу тебя стоящим на балконе с Папой Римским, то дам тебе столько денег, что твоим внукам в 13-м поколении хватит. Бездомные согласились. На следующий день они приехали в Рим, миллионы людей на площади у Ватикана, попали на фронт, новый русский остался, а Толя ушел. Он прошел через всю охрану, его приветствовали. Новый русский поднимает глаза на балкон и видит, что Толя сидит за столом рядом с Папой и ест вместе с ним. Затем они встали и начали махать руками людям, которые приходили на площадь. Вдруг Толя видит, что новый русский потерял сознание. На следующий день они встретились, и Толя спросил: — Почему ты потерял сознание? — Ну, я могу понять — Путина, могу понять — Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила лидера: «Кто это в белом рядом с Толиком?».
Мужчина любил горох, но скрывал свое пристрастие от молодой жены, опасаясь его последствий. Провозившись весь день, он позволил себе съесть суп, полагая, что к вечеру последствия супа перестанут беспокоить. Вечером его встретила жена, радостно стуча: — Дорогой, я приготовила для тебя сюрприз. Позвольте мне покружить вас! Она закатывает глаза, ведет в комнату, садится на стул. Раздается телефонный звонок, она уходит, обещая не сводить с него глаз. Парень сидит и улыбается, ожидая сюрприза. Внезапно его одолевает страшное желание — последствия супа ощущаются до сих пор! Слушая голос жены, он позволяет себе немного расслабиться и блаженно улыбается. Жены нет, но желание остается, он позволяет себе еще раз, потом еще. Услышав прощание жены, он отдает последнюю салфетку — стакан дрожит — в надежде списать неприятный запах кошки. Жена возвращается, целует его, развязывает ему глаза и говорит: — Сегодня ровно три месяца, как мы женаты! Человек видит сидящих за столом гостей, которые кричат: «Сюрприз!
Бездомный сидит возле станции. Есть новый русский парень, он видит эту картину, в его сердце что-то щемит, он подходит к бездомному, бросает ему 100 долларов и садится в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и из него выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит, — Толян! Здравствуйте, как поживаете? Куда ты пропал? Давай сегодня поужинаем!» — Толян ему отвечает: — Нет, Володя, не могу. Я работаю, приходите вечером. — Ну, они согласились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу: — Толя, привет! Как ты? Куда ты пропал? Давай сегодня поужинаем!?» — Толя говорит: — Я сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра? — Короче говоря, они согласились. Тем временем новый русский упал до нуля. Он подходит к бездомному и спрашивает: — Откуда ты знаешь таких людей, ты бездомный? — Я этого не знаю… Вы знаете Папу Римского? — Ну, я знаю. Новый русский подумал и говорит: — Давай: оплати нам поездку в Рим, если я увижу тебя стоящим на балконе с Папой Римским, то дам тебе столько денег, что твоим внукам в 13-м поколении хватит. Бездомные согласились. На следующий день они приехали в Рим, миллионы людей на площади у Ватикана, попали на фронт, новый русский остался, а Толя ушел. Он прошел через всю охрану, его приветствовали. Новый русский поднимает глаза на балкон и видит, что Толя сидит за столом рядом с Папой и ест вместе с ним. Затем они встали и начали махать руками людям, которые приходили на площадь. Вдруг Толя видит, что новый русский потерял сознание. На следующий день они встретились, и Толя спросил: — Почему ты потерял сознание? — Ну, я могу понять — Путина, могу понять — Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила лидера: «Что за чудо — Толик?».
А мой отец все знает! Небольшой дом, я молодая, дочь 2 года. Она перелезает через забор и видит, как сосед подметает двор. Диалог. Сосед: — Но он не знает как. Дочь: — А мой отец умеет, подметать, готовить, делать детей, хочешь, он сделает тебе девочку?
Не тот хозяин встретил бывшего партнера по лимузину. Они вытащили PU ERA, поговорили. Зашел разговор о персонале. Я говорю о своих пенсионерах и тупой молодежи, он — об их хозяевах за палкой и глазами-глазами. Далеко от его слов. Знаете, все же бывают исключения. Это крайне редко, но бывает. Например, вы видите мужчину — это Джутерер. Юрит можно показать на выставке достижений народного хозяйства СССР — абсолютно идеологически оформленный мастер. Когда я показал его, показал, они были абсолютно уверены, что я расстаюсь. Около 5 лет они не верили, что это происходит. «А что тогда в нем эксклюзивного?», — спрашиваю я. Вы не поверите. Он пришел ко мне в возрасте 22 лет. В 93. До этого ему удалось перебиться почти год в Германии — там он научился работать. До этого он служил в армии. Он живет с матерью своей матери в однокомнатной хижине в пригороде Хрущени. Я не знаю, каково ему было в армии, я никогда не говорил, но очевидно, что там с ним что-то случилось. Одним словом, у Жорета нет вредных привычек. В принципе. Настоящий робот. Работает 6 дней в неделю, руки золотые, не найдет мастера по коробке и не испечет. Я ожидаю, что первые несколько лет каждый месяц код будет восхитительным или разбиваться на гифки. Ну, или женщины ходят. Другие не любят тесноту, но исключительно из зависти. Поскольку я понял, что Ютерре действительно не сдержится, он тут же взял его под свое крыло и пугал хозяев других, чтобы они не трогали малыша. Вы не поверите — этот парень проработал у меня 20 лет. И за этим никогда не стояли большие хиты. Никогда не подводил, не ходил, не пил его. Да, он даже не пошел с нами в сауну с девочками! Не человек, а робот, настоящий. Он отправляется к убитой японке, едет в пригород, Хавчик из дома забирает то, что приготовила его мать. И вы сами прекрасно знаете, как достается коробка с золотыми руками. В долларах. Короче говоря, он не отвечает на мои вопросы уже около 5 лет. Потом он честно раскололся. В целом, у него была мечта — построить дом и завести семью. Я копил несколько лет, купил участок в Кратово на 95-м году у вдовы генерала и начал строить дом. Нет, не просто дом — дом. Кирпич. 1200 кв. Чтобы каждый ребенок был в комнате, и бассейн был, и все остальное. И вот в течение 10 лет он построил этот дом. Фактически, все бабушки потратили на него ноль. В один из выходных дней он сам поехал на стройку, выбрал материалы подешевле, но получше. И я его построил! Она выдержала, не сломалась! А как построил дом (2005 год), сразу решил жениться — друг был верен в своих мыслях. Теперь в наших юртах 4-й ребенок на подходе — и 20 комнат в доме! P. S. Я, честно говоря, тоже не сразу поверила. Хотя рассказчик никогда не лгал мне во время нашего сотрудничества. Я посмотрел на Юру — мужик мужиком, работает спокойно, с любовью к делу. И только глаза блестят — сразу видно, счастливый человек. Например.
Мозг, глаза и уши. Мозг: один или два! Один или два! Игги — иди, глаза — смотри, уши — слушай! Уши: Что? Мозг. Давайте послушаем. Уши: Мы тоже такие. Глаза: Смотрите, смотрите! Какая девушка идет! Мозг: О, хорошо? Так и есть! Эй! Он: Что? Мозг. Ну, быстро — конечно, есть эта цыпочка! Он: Да, сэр! Мозг: Так лучше. Глаза: И какая задница. Член: Правда? Хммм. Слушай, Брейн, дай мне немного крови. Мозг: Тебе самому это нужно. Я подумаю, как ей это передать. Член: Ху дай, да? Мозг: Я еще не встретил ее, а ты уже проснулся! Член: Да, я такой! Заткнись. Думаю, да. Я …Д..У..М..А..Й …Я …М..О..З..Г..Члех. Отложите в сторону. Извините, босс. Мозг. Глаза: Уже пойманы. Мозг: Хуи, они что, сумасшедшие?? Я еще не придумал речь!!! Он: Пока ты будешь думать, ты можешь умереть. Мы уходим. Рот: Мозг, подумай, что сказать? Мозг: Не-а. Ха, (нет, не так) вы можете. Не-а… (нет. Я не буду) хммм… Рот: у-у-у-у. Молодая женщина. Я могу. Не-а. С тобой. Не-а. А-а-а? Уши. Понял, похоже. Глаза: Но перевернутые! Леля, какие сиськи! Руки: дайте потрогать! Дик: Я это понимаю. Давайте, родственники, будьте смелее. Мозг: Все спокойны. Ворон!!! Смирио!!! Отложите в сторону!!! Рыло, что такое красное? Лицо: Я не рыло, я лицо. Мозг: Поговори со мной! Я спрашиваю красного, что? Лицо: Дук это. Член комиссии сказал, что кровь была сдана нагло. Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг. Работайте, не спите! Мозг: Эй, рот, спроси, сколько градусов уже ниже нуля. Рот: Вы уменьшаетесь от дуба? Мозг: Беги. Рот. Молодая женщина. О-о-о… и сколько. Сейчас… время. О-о. Идиот. Боже, какой идиот. OK. Уши, что она там отвечает. Уши. Мозг: Это? Рот: это? . Уши: Здесь говорится о половине шестого. Статья. Да, за такие слова. Мозг: Расслабься. Позвольте мне посмотреть. Глаза: Она уходит. Мозг: Где? Hu e-mine. Глаза: Но все равно, какая задница!
Муж недавно вернулся домой из командировки, заходит в спальню, жена на кровати с любовником. Ф, — Подожди, я все объясню. Было очень одиноко, и я купила в магазине женскую робу. Видишь, он как живой. М, — (радостно) круто! Я тоже собираюсь попробовать! Любовник нагибается крабом, но сильно сжимает попу. М. — Черт, член не реагирует. Дорогой, принеси мне нож. Жена в ужасе. И тогда любовник поворачивается и говорит электрическим голосом: — Че-ла-така! Попробуйте еще раз.
Муж и жена были приглашены на бал-маскарад. Но перед самым выходом из дома мигрень неожиданно разыгралась у его жены — и ей пришлось остаться дома. Она приняла таблетку аспирина и легла спать, а ее муж взял свой маскарадный костюм и отправился на бал. Через час у женщины полностью проходит головная боль — а также она решает пойти на бал и посмотреть, что там собирается делать ее муж, для чего берет совершенно другой костюм, чем тот, который собиралась надеть в первый раз. На балу она сразу узнает по костюму своего мужа, который танцует сначала с одной девушкой, потом с другой, с третьей и так далее. Затем она решила посмотреть, как далеко она сможет зайти. Она приглашает его на танец (он не узнает ее) и шепчет ему на ухо: давай уйдем куда-нибудь на пенсию. ‘ Он, естественно, соглашается. Как только дело будет завершено, она возвращается домой. Через некоторое время возвращается ее поспешный муж. Она, мягко: — Ну, как праздник? — Знаешь, дорогая, без тебя мне было очень скучно. ?!! И мне кажется — вы проводили много времени! на кухне и играли в покер. Но этот друг был тем самым другом, которому я дарил костюм — много дам, а одна девушка даже затащила его в постель.
Девушка впервые в жизни пригласила девушку на свидание. Мы встретились, взяли за ручки, погуляли по парку, поговорили, сходили в кино, потом в кафе — все милые, степенные, похожие друг на друга люди. Он отвез ее домой, постоял в дверях — попрощался. Она целует его в щеку, он тоже «она». Душа девушки поет: романтика и первая любовь. Вдруг мальчик молча расстегивает ширинку, берет девочку за руку и засовывает руку в штаны на ней! У девушки круглые глаза, красное от стыда лицо, буря эмоций в душе. Он думает — ах, он гад, я с ним с такими чувствами, а он скот! После 5 секунд такого ступора она говорит ему: — Знаешь, ты знаешь, что я тебе скажу. Он (спокойно так): — Что? — Да, вы пошли. Он разворачивается и бежит от него через двор, на крыльцо, по лестнице вихрем на 5-й этаж, у двери, которую держит, чтобы достать ключи, вдруг чувствует, что за ним кто-то есть. Оглядывается — стоит (весь красный такой). Он: — Знаешь, что я тебе скажу? Она (в шоке): — Что, отпусти член.
Мужчина решает купить своей жене подарок на день рождения. Он заходит в магазин и видит там прекрасный утюг, о котором давно мечтала его жена. Поскольку у мужчины не было денег на такое железо, он решил просто украсть его, но охранник был сожжен и перенаправлен к владельцу магазина. Владелец — человек с чувством юмора — сказал мужчине: «Хорошо, вы можете передать этот утюг в розетку на вашем конце — я отдаю его вам. Мужчина собирает последние силы и тащит железо к выходу. Учитель: — Молодец! Ваш утюг. Мужчина приносит утюг своей жене, которая очень рада подарку, но в эту ночь не ложится с ним в постель, а находится в другой комнате. То же самое повторяется и на второй день, и на третий… так проходит несколько недель. Наконец жена решает проверить, в чем дело. Среди ночи она заходит в комнату мужа и видит, что он стоит перед зеркалом со спущенными штанами, на конце у него гиря, и гири у него еще есть — 16, 24 и 32 кг. Жена: — Что ты делаешь? — Не надо меня учить: нам тоже нужен холодильник.
Короче говоря, представьте себе раннее утро. И деревня. Петухи кукарекают, солнце показалось из-за горизонта и начинает согревать землю. ВООБРАЖАЕТЕ? Итак, утром хозяйка дома встает в деревне. И только она начинает слезать с печки, выглядывает в окно — там лежит дохлая корова. Что здесь началось. — О, бедный несчастный, как же я теперь буду кормить свою семью? Моя любимая медсестра лежит под окнами. …в общем, все, тетушка в порядке. Я подумал, сел и повесился. Затем просыпается хозяин дома. Он встает, потягивается, вдруг смотрит — а на улице лежит дохлая корова, а его жена повесилась. — О, я бедный человек, кто теперь приготовит мне еду и отнесет ее на поле? Кто будет ласкать меня? Кто позаботится о маленьких детях. Крестьянин, мучаясь, взял ружье, приставил его к своей голове и нажал на курок. Ну, короче говоря, вся хижина была мозгом, человеку снесло голову. Звук выстрела разбудил старшего сына. И видит: корова сдохла, мать повесилась, отец, наконец, лежит где-то без головы. Что делать. Теперь ничего не поделаешь, приходится тонуть от горя. Короче говоря, он взял камень, привязал его на веревку и пошел к реке. Он уже собрался прыгнуть со скалы, как вдруг — сидит русалка и говорит ему: — Я знаю, знаю все твои беды и горести, но я могу тебе помочь: если ты трахнешь меня 5 раз подряд, то всех оживишь и будешь жить долго и счастливо. Ну, брату терять нечего, он снял камень со своей шеи и начал. Я закончил один, второй, третий, четвертый. и все, я больше не могу! Что ж, русалке именно это и нужно — она подхватила и потащила мужчину к себе в реку. Просыпается средний сын. Ну, видит — корова сдохла, мать повесилась, отец без головы, старшего брата нет. Он пошел погреться. Добрались до реки, и та же история. Ну, русалка. Что ж, брату нечего терять, он снял камень со своей шеи и начал. Закончил раз, два, три, четыре, пять, шесть, семь. и все, больше не могу! Что ж, русалке именно это и было нужно — она подхватила и потащила мужчину к себе в реку.
Разве никто не видел, как гремит кумыс? Сейчас его разливают в пластиковые бутылки, и кумыс уже не тот, что был в стеклянных бутылках. В стакане он вкуснее. Но еще опаснее. В самолетах Уфа-Москва одно время стюардессы слезно просили выбросить его перед полетом или выпить сразу. Даже если не трясти бутылку, а просто открыть пробку, при неправильном держании бутылки в ней остаются только бока: все выходит с пеной. Консерванты не добавляются. Однажды вечером я оставил бутылку на кухонном столе. И что интересно, в конце концов, после гостей он тоже прибрался как мог, спрятав все в холодильник, только одна бутылка кумыса из трех не влезла утром. Я еще не спал, когда в два часа ночи прогремел взрыв. Я думал, это был газ. Я влетел на кухню и там. Все в битом стекле и йогурте. Оконное стекло в минусе, стеклянный кофейник (страшный недостаток тогда) и две кофейные чашки внизу и пыльные, на кухне вообще нет чистого места и воняет. После часа уборки мне стало ясно, что кота нигде нет. Вероятно, убит или выполз, чтобы умереть, по моему мнению. Найдено позже. Он тихо сидит в прачечной и держит дверь, с@ка, лапой. Рысь была найдена крупным рогатым скотом. С трудом вытащил его. Все ламы отдыхали и даже хвост. Все в Кумисе. Помыла его дважды с кошачьим шампунем, но он все равно пахнет кумысом всю неделю. А когда он облизывал себя, он делал такие трагические лица, что я не могла сдержать смех.
Русский едет на своем 600-м «Мерседесе» и обгоняет дедушку на старом мопеде. Через некоторое время в зеркале заднего вида Н. Р. замечает на горизонте точку, которая быстро растет, вдруг он видит, что это дедушка на мопеде, более того, этот дедушка с ужасной рожей обгоняет его и быстро уносится вдаль. Новый русский, ошеломленный таким откровенным выжиманием газа, через 5 минут снова обогнал своего деда. Он успокоился и поехал дальше. Вдруг, опять сзади, на точке, опять этот дед обгоняет его с еще более страшными глазами и скрывается из виду. Брат в Fury нажимает на педаль, вытаскивает деда и срывается вперед. Но вот сзади уже не мопед, а низкорослый дедушка со свистком проезжает мимо и улетает вдаль, правда, в поворот он не вписывается, а улетает в кусты. Шум, треск — мопед Бдрешки. Новый русский тормозит возле медсестер скорой помощи: дедушка лежит, живой, хочет что-то сказать, помахать ему рукой. Брат пожалел деда, гонщик круто думает, надо помочь. Приходит к нему — ты, дедушка, что тебе нужно-то? не стыдись. А его дед шепотом: «Ничего не нужно, только мой крик из зеркала».
Мне тогда было 12 лет. Я решил, что я и 2 друга (Ролл, Вова) скинемся и купим вкусняшек. Из покупок я помню только лимонад и Din-don (разноцветные сахарные таблетки), потому что они сделали тот день (или даже месяц). Мы поселились в летней кухне, прямо на ковре. Ролик открыл 2 литра лимонада, а Вовка ради смеха кинул в него 2 дин-дрона. Знаете ли вы о Colia с Mentos? Так что забудьте об этом, кола с ментосом — ничто по сравнению с тем, что случилось потом. Ядерный коктейль выстрелил мгновенно. Струя упиралась в потолок, даже несмотря на то, что бутылка стояла на полу. Через секунду Вовчик осознал всю серьезность своего косяка и решил поступить, как ему казалось, наиболее логично. Напиток. В мгновение ока он схватил бутылку и поднес ее ко рту. К его удивлению, «ядерный коктейль» продолжал биться с тем же давлением, но с одной очевидной разницей. Было два потока. Из его ноздрей. Его голова даже запрокинулась назад, от подобной турбулентности. От такой неожиданной «профилактики синусита» он выронил бутылку. Все было на его лице: шок, страх, боль, слезы, недоумение. Конечно, я не знаю, но, наверное, так выглядит лицо человека, познавшего тайны мироздания и достигшего просветления. В этот момент я долго билась в истерике с валиком, измазанным моими собственными слезами и соплями.
«Летящая ласточка» Я решила как-то изучить новый способ похудения, для чего приобрела в аптеке целую упаковку чая с романтическим названием «Летящая ласточка». Сначала я поняла, что после этого чая ты худеешь и летаешь, как эта беззаботная птица. Все оказалось гораздо прозаичнее. Эксперимент начался в понедельник утром после прихода на работу. В инструкции сказано: «Один пакет на пол-литра воды». Почему я не проявил осторожность в тот момент, когда читал инструкции, написанные таким языком, трудно сказать, вероятно, мне хотелось побыстрее почувствовать себя ласточкой. Решив, что не собираюсь выпить пол-литра за один раз, я решил усилить концентрацию и попросил секретаря (Олю) сделать мне «чашечку нового чая, который я принесла сегодня утром». Через 15 минут после наслаждения терпким вкусом нового напитка я, как ласточка, летела по коридору, приложив руки к «спине», с одной мыслью: «Только бы успеть». Ведомый. Почему они не разорвали меня на части, пока я не бежал, я до сих пор не могу понять. Остаток дня пролетел как ласточка. Короткие перелеты. Как в рекламе «И пусть весь мир подождет». Только из рекламы это отличалось полным отсутствием какой-либо романтики. В целом идея провалилась на начальном этапе. Но главное было дальше. После непродолжительной депрессии я задвинул коробку с чаем на самую дальнюю полку шкафа с оливковым чаем и благополучно забыл о ней. Прошло три месяца. В офисе вновь собралось совещание по какому-то мегаважному вопросу. Срочность была такова, что совещание приняло форму «К вопросу о том, что решит проблему, черт, который покинет офис!». Прошло три часа, за это время они успели препираться, мириться, но так и не пришли к консенсусу. Чтобы скрасить трудности трехчасового марафона, который обещал затянуться, я поднял трубку и сказал: «Оля, выпей три чая, а я выпью кофе». Этой фразой я предопределил исход встречи и предопределил судьбу присутствующих на ней людей на весь оставшийся день. Через 15 минут люди начали как-то неестественно прижиматься друг к другу и тихо стонать. Иванович робко
Праздничная собака из больницы вызвала двоих с серьезными травмами. Вот что показало расследование. Трое местных любителей выпить бутылку победили тем, что доставили собак для бригады корейцев. Они вывели лук из нас. В очередной раз, обменяв домкрат, они получили заказ на большую бутылочную собаку. Введите «Праздник завтра». Выпил бутылку, хочу еще, но доступные по цене собаки давно закончились. Но находчивость, как всегда, помогла. Они засунули своего спутника в сумку и благополучно обменяли ее на литр водки. Все было продумано, у пленника был нож, и ему оставалось только разрезать сумку и уйти. Но. Мешок был так хорошо и плотно завязан, что невозможно было даже пошевелиться, а не имея ножа, это было невозможно. Прошло несколько часов, и корейский шеф-повар решил заняться приготовлением пищи. Я приготовил нож и уже собирался развязать мешок, но, оценив размеры «собаки», подумал, что неизвестно, кто станет блюдом. Сначала я хотел вонзить нож в сумку, но потом решил сначала оглушить зверька. Я выбрал дубинку со слабоумием, выяснил, где у нее голова. Я полагал, что у него есть сила. Сразу скажу: голову держал, сердце корги не держал — еле откачали. А тяжкие телесные повреждения получили те два друга, которые не дождались третьего и сожгли «выигранный» литр водки.
Мужчина и его жена купили квартиру, в элитном районе на пятом этаже, сделали ремонт, осталась только мебель. В день, когда они должны были доставить мебель, мужчине пришлось срочно оставить свой бизнес. Он дал указания своей жене и спокойно распорядился. Приезжает машина с мебелью (водитель и два хамала). Вместе они затащили мебель на пятый этаж, расставили в квартире все, что хотела домработница, а она не спешила ничего платить. Они стоят у входа и спорят, кто пойдет за деньгами: «Я не пойду, там какой-то крутой парень, а я не напрягался, я решил, кто из вас пойдет в грузчики, спорить пока один Вещь не надоела: «Ладно, ладно, я пойду, в конце концов мы заработали эти деньги». Уезжаю. Они остаются ждать. Это занимает 10 минут, уход — нет. Хотя это занимает еще 10 минут. Не вернусь. Парень начинает волноваться. Ушел минут на 20, смотрят, не уверен, не уверен, трясется весь, цепляется за перила, собирается переставлять ноги. Они подбегают к нему и давай мучить вопросами: — Что случилось? Этот бедняга, шепотом говоря, отвечает:- Ребята, Пиз…ат, хозяйка такой мин@т делает, я йа. Второй грузчик, услышав то, что он услышал, побежал наверх. Ситуация повторяется и с ним. В конце концов водитель раздавил лягушку, и ему пришлось отказаться от своих слов. Он поднимается на пятый этаж, звонит в дверь. Дверь открывается, и все, что он видит перед собой, это ошеломленную блондинку, которая обращается к нему: — Что ты хотел? Он в растерянности: — Ну, мы привезли сюда мебель. Блондинка: — Ну, что он везет: — Да, понимаете, было два хамала, и я водитель. В общем, Нуу собиралась как-то выкрутиться. Блондинка: — Ну, они бы сразу сказали! Он берет бумажник, достает из него деньги и протягивает водителю. Водитель вообще потерял дар речи. Но все равно он взял себя в руки и продолжил: — О, нет, нет, нет, зачем, зачем деньги, может быть, как-то по-другому. Блондинка, с удивленным видом: — Ребята! Ты меня совсем за дурака держишь? Мой муж четко сказал мне:
Однажды летней ночью меня разбудил странный звук. Я открываю глаза и вижу, что звук исходит от нашего кота: не мяуканье, а какое-то рычание, басовое, на одной ноте и без перерыва. Она сидит под окном в напряженной позе и издает этот звук, заглядывая в окно под занавеску, но не решаясь спрыгнуть на подоконник. Со мной что-то пошло не так. Наш дом — многоэтажный, окна от земли в общей сложности полтора метра и открыты. Конечно, все окна закрыты сеткой, но все же. Она посмотрела на мужа — тот тоже лежит с открытыми глазами. «Слушай, — прошептала я, — я испугалась через окно под занавеской. ‘ Муж осторожно приподнимает занавеску, смотрит несколько секунд и начинает хихикать. Затем я встаю и задергиваю занавеску. В лунном свете в окне вырисовывается странный силуэт. Я внимательно смотрю. В сетке снаружи висит мощная кухня, распространяющаяся! Он висит на когтях, в позе, напоминающей А-Лигу в полете, и ошарашенно смотрит на нас. Видимо, я решила так просто прыгнуть в окно, поджечь себя, наверное, от страсти к нашему коту, а тут эта сетка дурацкая. Муж засунул палец в сетку прямо посередине фигурки кошки. Кошка упала и шлепнулась на землю с коротким «мел!». А потом пришлось менять сетку — вышел, каюсь, когти приличные.
Хирургическое вмешательство Недавно была история про мусор в пакетах на помойке — выкинул, навалил рядом, и я придумал другую историю. Около 2 лет назад чувак заменил окна двумя этажами ниже меня, видимо, они убрали рамы мусорного бака, а оставшийся мусор — подоконник и выбросили разные другие деревяшки прямо из окна — на газон, на кусты. Однажды вечером Саша, сосед, стучится ко мне в дверь, давай, говорит, поможешь. Выходите, пойдемте во двор. Я спрашиваю: «Что не так с машиной?». Он говорит «нет». Идешь по дому, а он показывает на это дерьмо. «Почему ты его не снял?», — спрашиваю я. Оказывается, Саша сказал ему — а он — мол, не нравится, не нравится — убирай сам. Мы взяли доски, пакет с мусором — он и его не донес до урны! И они взяли его. Мы проходим мимо свалки. И тут я догадываюсь, что придумал Саша. Они принесли этот ящик к подъезду, тихо и спокойно положили его на дверь этого м. Дак, тихо и спокойно они разбежались. Время было около 11 вечера и никто ничего не видел.Я при этом не присутствовала — я спала потому что, а Саша под дверью с сигаретой под утро держался и когда я услышала ругань я вышла на свою площадку покурить)))(он живет этажом ниже) . Он говорит, что ругань была ужасной, ну представьте себе — вы идете утром на работу, а дверь не открывается. Нет, этот п. подарок в итоге открыл дверь, не сразу, правда. облажался))) Саша курила и ныла про себя. Потом он рассказал мне — в тот вечер он возвращался домой с работы — весь мусор лежал в мусорной куче. Поэтому неправда, что м. dism не поддается лечению. Исцеление! Но только хирургическое вмешательство! )))
Поделитесь с друзьями!
Анекдот про мужа и командировку
Читайте tochka.net в социальных сетях:
Муж неожиданно решил навестить жену в командировке. Он приехал, сразу же залез в постель, принудительный секс, принудительный оргазм. Из-за стены он кричит. Я не могу заснуть уже пятую ночь из-за тебя!
Женщина убирается дома, и вдруг раздается звонок в дверь. Дверь открывается. Мужчина открывает дверь. Я прошу прощения за свое любопытство.
Читать далее Ночь. Дежурная полицейская машина возвращается из неблагополучного района Парижа. В «воронке» арестованного чернокожего сопровождает белый полицейский. Читать далее
Володя очень скрытный человек, о том, что у него был оргазм, девушки узнают только по двум полоскам теста. и#13;
Cookies используются для удобства при использовании сайта. Подробнее здесь На этом сайте используются файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшее восприятие нашего сайта. Узнать больше